Рассказываю тут о чертовски загадочной штуке, которую встречаю во всех мелких региональных аэропортах России.

За звук простите, ветер адский.

Я легко удивляюсь. Знакомые со мной люди всегда смеются над тем, как я поражаюсь каким-то очевидным, на их взгляд, мелочам.

Но тут, думаю, даже они охуеют.

Лоукостер «Победа». Рейс из Минеральных вод в Москву, билеты на двоих, в одну сторону. Два часа пятнадцать минут в пути. Без багажа.

Семьдесят тысяч рублей.

Мне кажется, господин Савельев не вполне верно понимает выражение «бюджетная авиакомпания».

Женщина в очереди в аэропорту Минвод громко жалуется кому-то по телефону на свою тётку, которая специально прилетела через день после её дня рождения, «чтобы подарок не дарить».

«Даже картиночку бесплатную в вотсапе не прислала!»

О – охуенно.

А кто-нибудь знает, почему из янтаря можно делать только какое-то адское безвкусное говно? Было какое-то постановление Правительства на эту тему?

По какой-то причине из янтаря делают только отвратительные розы, картины с младенцами, цветами, кошечками, птичками и бабочками, а ещё шахматы и нарды. Всё это исключительно ужасное, словно собранное по какому-то единому ГОСТу мразотности.

Самое лютое, кстати, что я видел – это янтарная собачка размером с бульдога, выглядевшая, словно плюшевого пса зачем-то измазали светлым, полупрозрачным младенческим поносом.

Любопытный факт.

За сегодня мне позвонили 4 раза:

– Институт «Синергия», предложили поступить к ним, так как несколько лет назад я совершил глупость, оставив у них на сайте свой телефон.

– Сотрудница МТС, с предложением перевести к ним нашу корпоративную связь.

– Ольга из «Главрыбсбыт», самые лютые из всех спамеров, в 2016 году заказал у них икру, с тех пор они регулярно звонят мне с разных номеров и шлют сообщения в WhatsApp.

– Виктория из «Комуса», предложила заказать у них канцтовары.

Вывод простой: по делу больше никто не звонит, трубку можно больше не поднимать в принципе.

– Привет! Знаешь, где находится самый высоко расположенный логотип в Европе?
– Нет.
– На башне «Федерация»!
– Так его же никто не видит.
– Высоко расположен. Самый. Мы его сделали.
– Да мне насрать как бы.
– Круто, да? Сейчас покажу, как мы это сделали.

https://t.iss.one/temablog/3577

Сорочно

Всё-таки культура ярких журнальных обложек у них – это что-то совершенно невероятное. Где-то вдалеке, на советском горизонте виднеется наш «Коммерсант» с игровыми заголовками, но это всё равно не совсем то.

Вот, например, новый The Economist.

Присмотритесь к очертаниям флага справа. Видите вопящего Трампа?

Уважаемые журналисты ТАСС, пока ваши «источники» сообщают о нападении на полицейских у входа в ГУ МВД и двух ПОСТРАДАВШИХ, на «Базе» уже есть весь расклад и даже фотография задержанного.

Спойлер: когда вы говорите о двух пострадавших, вы слегка преувеличиваете, потому что одному менту там слегка съездили кулаком по уху, а второй вообще увернулся. Обоих, кстати, сейчас увольняют за то, что они не стали задерживать хулигана и тупо убежали в сторону. Испугом, как говорится, отделались.

Такие дела, ТАСС.

https://t.iss.one/bazabazon/5008

Мои дети не знают, как это – когда тебя лечат продуктами. Меня лечили горчицей – засыпали жгучий порошок в шерстяные носки, лечили сахаром – мама топила его на чайной ложке, комнату заполнял сначала сладкий запах карамели, но лечение не могло быть приятным, и мама держала сахар над огнём до горечи, я рассасывал эту головешку во рту и ждал, когда же меня вырвет.

От бронхита меня спасал картофель, – я дышал над варёными картофелинами, накрывшись платком, а однажды, пока мама не видела, съел почти всю кастрюлю целиком, и мама ругалась и смеялась. Королём моего лечения, авада кедаврой любой болезни было масло – мне делали компресс из тряпок и отвратительного хрустящего пакета, я ходил по дому, ощущая, как мерзкое горячее масло стекает на живот. Однажды меня растёрли водкой, но мне стало плохо, да и деду это не понравилось.

Но потом моя мать узнала о существовании гомеопатии, хель, цель, травмель, круглые сахарные шарики, белые плоские таблетки и инъекции. Да, выяснилось, что, чем пичкать меня таблетками и следить, не выплюнул ли я их, гораздо удобнее колоть лекарство сразу в меня. Мама научилась делать уколы, научилась, к слову, прямо на мне, и до 16 лет я больше не болел. Мой иммунитет не стал крепче, просто лечение означало ежедневные уколы. Я скучал по картошке.

Как же много мои дети, слава богу, не знают.

Стешу и Сашу обидела девочка постарше. С грустью рассказали мне об этом, я предложил выследить и избить мерзкую девчонку. Пообещал, что, скорее всего, вырублю её с одного удара. Потом поинтересовался осторожно, нравится ли им, что папа будет бить девочек. «Когда моих подруг – нет, а злых – нравится», – подумав, заявила Саша.

«И семью свою не бей», – предложила осторожно Стеша.

А помните, как в нулевые ходил слух, что пользоваться антибактериальным мылом опасно, потому что оно убивает бактерии, и у нас не вырабатывается иммунитет? Просто я только что в десятый раз за день протёр руки антисептиком. Что там с моим иммунитетом, интересно, вырабатывается, нет?

В связи с крупным пожаром в Москве хочу напомнить уважаемым журналистам ТАСС, РИА и Интерфакса, чтобы они не забывали, как выглядит хлопок.

Очень такая кристальная мысль, которую стыдно произносить, но прямо сейчас в Вене происходит что-то, что через год-два мы будем смотреть по Нетфликсу. «Отель «Мумбаи»» мне очень понравился, кстати.

– Документики покажите.
– Чуваки, я горю.
– Пройдёмте, гражданин.
– Я на кресте.
– Вань, ну я хуй знает, что с ним делать.

А вы потом удивляетесь, что это у нас НТВ разгромили в 2001-м или ещё всякие-разные СМИ разогнали за последние 20 лет. Почему? Да вот, почему.

И то, и другое, как по мне, очень некрутой пиздец. Вы можете с самого начала не показывать обращение Президента, но вырубать его – это уже что-то из совсем плохой оперы.

https://t.iss.one/russianquarantine/4246