Коротко о том, почему Питер лучший город на земле

Потусил, отработал.

Хотите про отношения и полезные уроки, которые я вынес из своих?

1. Мне нравится мысль, автора которой я не помню: "Человек, на определенной стадии личностного развития, может выстроить здоровые отношения с кем угодно, но полностью теряет мотивацию это делать". В целом, все так, ведь чем выше уровень рефлексии, тем больше понимаешь, что все это социальный конструкт, наносное, и иллюзорное. А потом превращаешься в одинокого дрочилу, у которого слишком много случайных недолговечных друзей и односпальная кровать, поэтому мы так рассуждать не будем. Возьмем важность и нужность отношений за аксиому. Ах да, оговорюсь, быть одиноким дрочилой не плохо, если нет желания им не быть.

2. Короче, если отринуть снобство, наличие хороших гармоничных отношений, лучше, чем их отсутствие. Что есть "хорошие и гармоничные"? Однозначного набора критериев нет, поэтому определим через косвенные признаки. Хорошие и гармоничные отношения, это те, которые делают каждого из участников счастливей на длительном отрезке времени. Если для этого кому-то нужно жить с токсичным абъюзером, радуя и себя и абъюзера, дай вам бог здоровья, все правильно делаете, зайки дисфункциональные.

3. Единственный непреложный секрет успеха в этой области, по моему мнению, это искренность, в первую очередь с собой. Например, невозможно понять чего ты хочешь от партнера, если ты сам не знаешь кто ты есть. А не сформировав набор хотелок, не формализовав его, и не донеся до второго (или третьего, 2025 на дворе, кто мы, чтоб судить) партнера, невозможно получить желаемое, иначе, чем случайно.

4. Остальное индивидуально: кому-то кровь из носу нужны цветы, не реже х раз в месяц, для кого-то важна иерархия, отношение к детям и домашним животным, кому-то сложные формы половой жизни разной степени девиантности. Критериев классных отношений много, но все они упираются в то, что для того чтобы понять с каким человеком будет хорошо, важно понять, а что ты за человек.

5. Мне повезло встретить свою "ту самую любовь" в подростковом возрасте, и не похерить все в моменты, когда мог бы. Отдельно стоит отметить моменты, в которых "та самая любовь" активно мешала мне херить вещи, за что ей огромное спасибо, ведь, между нами, мне с ней повезло существенно больше, чем ей со мной.

6. Если спросить меня, как выстроить то самое с той/тем/теми самой/самым/самыми, я отвечу (если не спросить - тоже отвечу): будьте честны с собой, забудьте про русский рэп, слушайте и слышьте, говорите обо всем, уделяйте друг-другу внимание, и не торопитесь. Последнее - самое важное: совместный быт, брак, дети - перед всем этим подумайте, и обсудите.

7. Нужно ли держаться за отношения? Только за "те самые". Как понять, что они те? Поймете, когда встретите.

8. А что если не те самые? Если в кайф - получайте удовольствие, если не в кайф - сворачивайте лавочку. Любая деятельность, которая не ведет к счастью - бессмысленна и преступна.

Про важность самоопределения, целостность, и "я".

0. Этот текст было тяжеловато написать не скатываясь в шаманизм и тонкие материи, поэтому простите мне возможные преувеличения и обобщения.

1. Есть эмоции позитивные, есть негативные. И те, и те могут быть патологическими. Позитивные патологические эмоции развращают личность, негативные - ведут за ручку к психологу. Долго перебирать не будем, по одному примеру на каждый тип. ППЭ - гордыня, НПЭ - обида. Патологичность состоит в формировании неправильных поведенческих факторов. Неправильный поведенческий фактор - это тот, который не приносит измеримой выгоды, или выгода от которого меньше, чем нанесенный вред.

2. Есть только один универсальный способ недопущения формирования патологических эмоций и неправильных поведенческих факторов. Юнг называл это "обретением целостности", Ницше "становлением тем, кто ты есть", Гегель "снятием противоречий". В христианстве это "теозис", соединение с божественным, а в буддизме - просветление. Этот список интересен тем, что он идет от упрощенного юнговского к полному духовному, и полное недостижимо в отрыве от вечного учения, заниматься которым доступно не каждому.

3. По Мигачеву (эффект Даннинга-Крюгера мне в парус, поставил себя в один ряд с Ницше и Юнгом), это все относится к ответу на вопрос "кто я". Полностью ответить на этот вопрос можно только путем глубокого слияния сознательной личности с бессознательным, а еще с культурным кодом, тем, что можно назвать памятью предков, и прочими культурно-философскими штуками. И да, успеть за одну жизнь получится только если повезет. Но это не значит, что промежуточные успехи на этом пути не ценны. Ответу не нужно быть идеально правильным, достаточно быть исчерпывающим.

4. Короче, просветление - для избранных, но стать немножко светлее никто не запретит. Целая, по Юнгу (и ответившая на вопрос "кто я", по Мигачеву), личность не имеет внутренних конфликтов, нерешенных вопросов к себе и миру, и потому полностью лишена механизма формирования патологических эмоций.

5. Человека целостного невозможно обидеть, разочаровать, унизить. Он не может гордиться собой больше, чем заслужил, не ведет себя как мудак в ситуациях, когда это не обусловлено прямой, подавляющей этику, выгодой. Почему? Потому что он знает кто он. Точка. Я знаю, что я обаятельный мужик средних лет, в хорошей форме. Хорошо делаю вещи за которые берусь, и не берусь за то, что делаю плохо. Назовите меня уродом и говноделом - я не обижусь. Я ведь знаю про себя все, и уродливый говнодел - это неправда. Зачем обижаться на то, чего нет?

6. А как ответить на вопрос-то, особенно исчерпывающе? Это очень сложно. Например, вся суть терапии по Мигачеву сводится к ответу на этот вопрос. Если вы ходите ко мне на сессии, и я вам его не ставил - значит вы еще не готовы к тому, чтобы на него отвечать, а на первой встрече не готовы почти все. Кто-то доходит к вопросу за месяц, кто-то за три. Кому-то для решения конкретного запроса вообще не нужно на него отвечать, и тогда я его не задам, ведь зачем травмировать человека просто так? Короче, этот вопрос настолько сложный, что с вовлеченным специалистом к нему нужно подбираться какие-то время.

7. Почему? Потому что ответ может не понравиться, и не потому что он плохой. Просто вы жили как-то 40 лет, а потом бах - все пустое, не так надо было. Это фрустрирует. Но человек целостный, например, глубоко понимает, что ответ не может быть хорошим или плохим, если он правильный.

8. А как самому? Ну, просто. Возьмите все, что вы есть, от профессии или этноса, до приятных ситуаций. Зафиксируйте это все, а потом отсекайте лишнее, пока не останется что-то одно, что не вызывает новых вопросов. Вот это и есть ответ. Живите теперь с этим.

Коротко и собрано. Четверговая рефлексия.

1. Наткнулся на днях на новость о том, что ИИ Grok, встроенный в Твиттер был заблокирован твиттером за обвинения в адрес Израиля и США, хотя просто ссылался на данные от всяких Amnesty International в ходе фактчекинга. Не вовлекаясь в земноводно-ретильный коитус, обращу внимание: еще не сегодня, но в ближайшее время мы создадим себе бога, который не будет понимать что такое двойные стандарты, присущее времени двоемыслие, и всякое «это другое». Ох и смущенные же у нас будут мордашки.

2. В субботу, после пьянки посвященной переезду моего любимого барбершопа (вечеринка была тухлой, и я просто накидался с корешем на Некрасова), посетил с женой функциональную групповуху в парке. Ей привычно, а мне в новинку, и не очень понравилось. Для только вкатывающихся в спорт вообще не то - потная тахикардия без задач и результатов.

3. У меня освободилось еще пара мест: одно в субботу, одно во вторник, ну и пока почти вся среда пустая. Короче, где-то 4-5 человек могу взять в терапию (хотя это не терапия, формально это консультации). Общаемся через Google Meet раз в недельку, делаем домашку, дольше двух-трех месяцев стараемся не разводить.

4. Вся неделя прошла под впечатлением от шатающегося интернета и хаотично отключающихся мессенджеров. Официальную отмазку про борьбу с мошенническими действиями я даже обсуждать не стану, такая это лютая хуета, а вот истинную причину хотел бы обсудить. Мне кажется ее нет. Просто очень мало осталось того, что можно запретить, вот и запрещают что есть. Конечно есть какой-то вброс, мол операторы связи хотят больше зарабатывать на звонках, но за трафик мессенджеров мы же тоже платим, так что это не канает.

5. Долгосрочные последствия? P2P мессенджеры, как норма общения, а еще p2p сети, закрытые интернеты для своих и прочие радости. Если господа из власти думали что сейчас есть угрозы чему-то дорогому для них, то они просто не знают что такое настоящие угрозы.
Впрочем, очередной земноводно-рептильный коитус.

6. Наконец-то обновил свой старенький Air M1 на M4. Этой линейкой доволен как слон, у меня буквально нет другой техники, которая была в ежедневном пользовании 5 лет и не требовала обслуживания. Теперь буду писать свои opus parvum на новой печатной машинке.

7. Очень хочется написать в завершении что-то классное, но получается говно. Лучше ничего не написать, чем написать говно, подумал я, и записал это в виде последнего пункта. Это пост-модерн, если что.

Всем привет!

Аффирмации против выгорания, для вас в эту пятницу.

1. Работа - это обмен скиллов и времени на деньги.
2. Работу не обязательно любить. Работа даже не обязана нравиться, если за нее платят достаточно денег.
3. Нелюбимую работу можно делать хорошо.
4. Мы не семья. Семья дома. Тут коллеги. Дружить, искать врагов и заниматься политикой - опции для людей с избытком времени.
5. Иногда хуево - достаточно. Не каждая задача должна быть сделана хорошо.
6. Лучше средненько, но в срок.
7. Работодатель хочет, чтобы вы работали 24/7, из офиса и бесплатно. Вы хотите не работать за деньги. Это нормально. Истина посередке.
8. Героизм всегда следствие чужого проеба. Если от вас нужен подвиг - кто-то проебался. Найдите, и презирайте.
9. Если выкладываться на сто процентов, то у вас не останется процентов на внезапный пиздец. Вы проебетесь, потому что хорошо работали.
10. Если к человеку для выполнения работы за деньги нужен свой подход - человек не нужен. Если он исключительный специалист - ищите подход.

Ну что, пол жизни отхерачили, а так и не пожили?

1. Давайте начистоту – мы все склонны жить отложенной жизнью, у этого есть куча причин, и все они, в целом, правильные и понятные. Тут вот это вот все, ну какие радости-прелести?

2. Только вот мир, в очередной раз, сдвинулся с места, изменился, и последние 30 лет «вот это вот все» имеет тенденцию не заканчиваться, а развиваться, становиться больше и интенсивней. Конца и края не будет, не ждите – в каждом дне будет все больше штук, и все больше инструментов, которые будут позволять вам эти штуки увидеь, оценить и ужаснуться им. Помните, каким дестабилизирующим фактором был ковид? Вот бы сейчас в 2020-й на недельку, дома почилить, да в масочке погулять?

3. Не суть важно, внешние ли причины вашего ожидания того самого подходящего времени, или внутренние. Не важно, что именно вы НЕ делаете. Важно, что вы на самом деле думаете, что будет более подходящее время.

4. Я вас разочарую. Не будет. Вы не будете моложе, почти наверняка не будете здоровей, умней и лучше. Вы будете все менее легкими на подъем, вам все тяжелее будет раскачаться на новое, и все тяжелее будет выходить из зоны комфорта, где рилсы, чай в любимой чашке, диван, пледик, и остоебенивший, но почти родной коллектив.

5. Я часто говорю (не на кого ссылаться, ссылайся на себя), что у нас есть только сейчас, и ничего кроме. Лучший момент для любого нового начала? Сейчас. Хотите повышение – сейчас самое время посуетиться. Задумались о детях – вот сейчас пора. В голову закралась мысль, что человек рядом с вами не тот самый? Значит сейчас пора заканчивать.

6. «А не буду ли я жалеть о скоропалительном?» - спросите вы. Будете. Но вы же и так жалеете? Как и мы все. Сослагательное наклонение, бессонное ерзание в постели: «Надо было тогда ей вот так ответить» и «А если бы тогда пошел на врача?». Не мне вас учить, что это все неправильно. В конце концов, вы либо доросли до жизни без сожалений, либо нет, и третьего не дано. Но, я в своем праве заявить – раз уж все равно жалеете – жалейте о сделанном, а не просранном. Так веселей, в конце концов.

7. Значит ли это, что «Мигачев написал бросить мужа и уехать на Бали». Ну, вообще да, но нет. Личную ответственность никто не отменял, и никто, кроме вас, не будет и не должен отвечать за последствия ваших решений. Есть только один ключевой вопрос: «я уверен, что буду счастливей, если...?». Если ответ неоднозначен – думайте дальше, взрослые же все уже. Если однозначен - сейчас начните.

8. Когда у меня стоит равнозначный выбор «делать или не делать», без очевидных сильных сторон, я подбрасываю монетку. Если я знаю ответ, я приму решение пока она летит. Если решение не принято, значит мне равно-безразличны оба варианта, и любой выбор – хороший.

Извините.

Нужно ли ковырять то, что можно не ковырять?

1. Я в работе (той, где я психолог-консультант, а не бездушный рекламщик-капиталист) топлю за то, что можно назвать кризисной терапией, или, если будет угодно, за функционально-ориентированный подход. Обусловлено это двумя факторами:

2. Во-первых, люди приходят ко мне в кризисах, вызванных психологическими проблемами. Тревожность приводит к переработкам, проблемы с самооценкой к семейным теркам, потеря мотивации просто укладывает на диван, который, в таких ситуациях становится умеральной ямой.

3. Во-вторых, я четко понимаю пределы своей компетенции. Несмотря на мое глубокое увлечение классической юнгианско-фрейдистской психологией, я понимаю, что для правильного, и, что важно, последовательного применения этого подхода мне нужно существенно больше практики. И практиковаться нужно аккуратно. Дедушке Фрейду можно было простить ошибки, которые сводят людей в дурку, у меня такой роскоши нет.

4. Именно поэтому положняк такой: сначала стабилизируемся и приводим жизнь в порядок, потом, если понадобится, ковыряем детские травмы и виним во всем мать.

5. Но разве не нужно знать причину проблемы, чтобы ее решать? Нужно, но очень поверхностно. Если у вас пробито колесо, вам не нужно тратить время на то, чтобы понять каким именно образом гвоздь оказался на дороге, что это была за дорога, и почему это произошло именно с вами. Вам нужно просто починить колесо. А о причинах подумаете потом, в пробке. С накачанным колесом.

6. Почему? Все просто. Процесс движения к счастью, который я считаю единственной зоной моей работы, как психолога, будет очень затруднен, если клиента бросит жена, пока мы ищем причины его печалей в том, что отец недостаточно его обнимал 40 лет назад. И работать с отсутствием мотивации, анализируя первый сексуальный опыт будет сильно сложнее, если человека в это время уволят с работы.

7. Если упрощать, какая разница, насколько прекрасен ваш внутренний мир, насколько проработаны ваши травмы, и насколько крепки установленные вами границы, если жизнь ваша трещит по швам? Соберите жизнь в кучу, потом думайте о душевном порядке, если коротко. Вот в этом я и стараюсь помочь.

8. Побочный эффект? Обесценивание проблем, костыльные решения, и, прости меня дедушка Юнг, нулевое движение к самости. Только вот проблемы иногда стоит обесценивать, особенно, если они живут только в одной голове. Костыльные решения хороши, если они работают, а их пользователь знает о костылях и границах их применения. С самостью еще проще – большей части людей она нафиг не нужна, и, часто, она достигается совершенно без рефлексии, а в виде побочки от нормальной счастливой жизни.

9. Завершу советом: приберитесь дома, попейте магний на ночь, добавьте прогулки в ежедневную рутину и пейте больше воды, и уже через 2 недели 6 из 10 проблем исчезнут. Оставшиеся 4 поможет решить специалист. Главное, чтоб он сразу про матушку не спрашивал.

«Ваших публикаций на статью хватит» - адвокату звонить или издателю?

Четверговая рефлексия, во славу скрепных традиций.

1. Самое сложное, для человека моего склада ума и навыков, это не стать инфоцыганом. Казалось бы - бери любую тему и говори про нее спорное. Люди с критическим мышлением насуют тебе писек в комментарии, да перешлют своим не менее умным друзьям, мол, гляди, что за пес этот Мигачев. Это даст вирусность и попадание в алгоритмы. А люди без него примкнут к тебе, создав неиссякаемую кормовую базу, где тех, кто победнее можно будет снабжать курсами за три тыщи, а тем кто побогаче, втюхивать личное наставничество или трансформационные туры. Еще сложнее не делать этого, понимая, что количество нанесенного добра будет оптово-велико, а ответственности за провалы никакой.

2. А еще, человеку моего склада ума тяжеловато быть материалистом. Ну, т.е. очень тяжело угорать над тарологами, если точно знаешь, что таро работает, просто не так, как принято думать, и волшебства там никакого нет. Ну или как вообще держаться материалистической линии, если почти понял, примерно, в общих чертах, обобщая, с допущениями, как работает бессознательное, и при чем тут шаманизм, боги разных видов, групповые психозы и прочие тонкие штуки, которые проще пантомимой показать, чем выразить словами? Еще сложнее от того, что это на стыке вещей в которых я шарю. Но я держусь, если что.

3. Подписался на рассылку Business Insider, солидное англоязычное для деловых и умных. Письма каждый день падают, очень хорошая аналитика, отличные материалы. Я их, конечно, не читаю, ведь у меня есть существенно более важные дела - смотреть рилсы в инстаграме, играть в Balatro, работать даже. Но сопричастность к когорте умных чуваков немного поднимает над землей, следовательно - вин.

4. Я очень хочу почитать учебник по истории, издания года эдак 2070-го, очень мне интересно, как вот это все будет описано. Детишек жалко конечно, столько дат учить.

5. Ну или не учить. Давайте начистоту, мы уже киборги, просто без мясо-железо интерфейса. Мыслительный процесс частично внешний, запоминание тоже. Даже навыки можно получать не от мастера-наставника, а из туториалов на ютубе. Я уже с трудом могу объяснить ребенку, зачем он учит английский. А зачем закладывать в голову ВСЕ знания, если те, что нужны можно получить по запросу за пару секунд? А если неинвазивный мясо-железо интерфейс таки получится сделать - дальше то что? Воображение рисует hive mind, и задушевные общие мысли в групповых чатах.

6. Там, кстати, есть точка, где мы перестаем быть биологическими существами, в полной мере, и становимся существами информационными. И точка эта ближе, чем кажется. А еще, на горизонте лет 30 не будет ни водителей, ни курьеров, ни мелких чиновников, да и внедрении блокчейн-ии-правительства видится буквально единственным логичным шагом. А там и безусловный базовый доход. Люди-то чем займутся, если, условно, уже мое поколение застанет момент, когда "чтоб по благам было как сейчас можно ничего не делать"? Надеюсь, что творчеством, а не декадансом

Привет всем. Я малость заработался, поэтому текста сегодня не будет.

Поэтому, я собрал небольшой список старых хороших текстов для тех, кто с нами недавно:
С вами все нормально
Вам стоит собой гордиться
Читайте, если грустно
Если вы ничего не понимаете
Про борьбу с собой
Про личные интересы
Про плохих мужчин и хороших мальчиков (там два поста, в один не влезло)

А если времени совсем дофига, можете посмотреть мою лекцию, которая может стать отличной точкой входа во всякое нарративное. Я там чудовищно косноязычен, но материал хороший.

Настоящий мужчина и настоящая женщина. Кто они?

1. Вчера клиент задал мне вопрос: «А кто, по-твоему, настоящий мужчина?». На простые вопросы отвечать сложно, так что пришлось подумать. Только вот думать про мужчин скучно, поэтому я подумаю ещё и про женщин.

2. Очевидно, у настоящего мужчины и настоящей женщины должны быть признаки, кроме половых, потому что иначе никаких кризисов гендерных ролей бы не было: пенис есть — значит, мужик. Должно быть что-то большее, что-то про функции, качества и особенности поведения.

3. Настоящий мужик должен быть большой, сильный, умный, злой, добрый, богатый, прагматичный, щедрый, романтик, домовитый, рукастый, языкастый. Больше молчать, но чтоб интересно поговорил. Красивый, но не как женщина, а иначе красивый, грубой красотой норвежского фьорда. Чтобы много зарабатывал, но много времени с семьёй проводил. И чтоб мог защитить, но не агрессивный. В кровати — бог, но без шлейфа бывших баб.

4. Настоящая женщина должна быть тихой, скромной, весёлой и интересной. Должна детей любить, готовить любить, по хозяйству любить. Вообще, любить должна. Красивая должна быть и сексуальная, но чтобы не «сиськи наружу». Но большие, но не очень, и чтоб свои, но как не свои. С губами та же история. Женщина должна быть сексуально активной, но не шлюха. Работать не должна, но должна быть самостоятельной и коня в горящей избе остановить, если что. Покладистая, но чтоб, если что, — прям фурией налетала.

5. Список не исчерпывающий, а скорее обобщённый. Что с ним делать? Выбросить. Во-первых, обобщать такое — себя не уважать, а во-вторых, никто, кроме вас самих, не может вам навязывать, что есть идеальный представитель пола, какие у него качества и признаки. Так же никто не может оценить ваше соответствие признакам, которые вы считаете существенными.

6. То есть настоящий мужик (и настоящая женщина) — это человек, который добровольно взвалил на себя ответственность за поддержание собственного непротиворечивого образа мужика (или женщины), его свойств и признаков.

7. Этого достаточно? Нет. Я считаю, что качественный человек должен быть счастлив, и счастье это в отсутствии нерешённых вопросов к себе и миру. Поэтому постулируем:

8. Настоящий мужчина (или настоящая женщина) — это человек, который добровольно взвалил на себя ответственность за поддержание собственного непротиворечивого образа мужика (или женщины), его свойств и признаков и не жалуется на то, как ему тяжело и невыносимо нести это бремя, будучи счастлив чаще, чем несчастлив.

Про ту херню, эту херню, и обе этих херни.

1. Я очень люблю людей с твердыми идеалами, которые они последовательно отстаивают, и непротиворечивой картиной мира. А еще я им завидую, так же, как завидую 18 летним юношам, у которых впереди одни перспективы, и мир прекрасен и непостижим. Мне на идеалы давно не хватает ни наглости, ни прекрасной юношеской глупости.

2. Не то, чтоб я совсем мразь, без идеалов и нравственности, у меня есть свое святое и ценное, но оно все имеет внутренний субъективный вектор: семья, друзья, репутация, цена слова - это штуки за которые я готов страдать, и которыми живу. А вот всякие политические взгляды, стороны противостояний - это, уж простите, в моей картине мире «сорта непонятного». Почему «непонятного»?

3. Потому что я, при всем желании, не способен осознать возможность для рефлексирующего и думающего человека принять картину мира, в которой только одна сторона правильная, и это его сторона. Как это работает ваще, если ты немного образован, и у тебя есть какая-то эмпатия? Почему, например, Израиль да, а Палестина нет, или наоборот, если ты не палестинец и не израильтянин? Как решить, какие парни плохие, если история говорит - все парни бывали плохими, и буквально с каждого есть за что спросить?

4. Поэтому нежелание делать выбор, обусловленное пониманием общепланетного рептильно-земноводного коитуса, мне видится одной из стадий зрелости, той на которой сейчас нахожусь я, и с высоты которой я наблюдаю за теми, кого телепает от мировой несправедливости по субъективно-принципиальным вопросам, и, снобствуя, считаю их детишками незрелыми.

5. А выше что? Выше стадия настоящей взрослости, где приходит принятие того, что сторону все же можно выбирать, будучи думающим, знающим историю эмпатом, при условии принятия всего говна выбранной стороны. Типа «за это бесчеловечное говно гореть мне в аду, но второе говно субъективно хуже для моей картины мира, которая является правильной только субъективно». Почему разница в принятии причитающейся взглядам ответственности так важна? Потому что взрослость - это, в первую очередь, ответственность.

6. Взросление этого толка, как и взросление в общем, идет через травмы, боль и преодоление. Мне очень повезло, и в этой узкой области мне удалось контролируемо взрослеть, избегая любых необходимостей причислять себя к чему-то, публично оглашать свои взгляды, поэтому сейчас я счастливо живу не переходя на мало-приятный уровень «осознанного чудовища», где к чувству объективной собственной правоты будет подмешано понимание чужой боли, и пренебрежение ей.

7. К чему я это все? К тому что лучший способ жить жизнь был описан в аксиоме Эскобара еще в нулевых, и я до сих пор не нашел повода от нее отказываться.

8. Резюмируем списком стадий зрелости:
А. Инфантильное отсутствие мнения
Б. Инфантильный выбор положительных качеств одной из сторон
В. Ответственный отказ от выбора стороны
Г. Ответственное принятие всех качеств стороны

Качели? Качели! Как правильно? Я не знаю!

Простите

Четверговое. Рефлексивное.

1. Событие недели? Я сбрил бороду. Фотокарточку прилагаю. Можно было бы раскачать про то, что это такое психологическое упражнение для размягчения заскорузлого, или для получения навыка принятия себя любым, но секрет прост: под бородой очень чешется хлебало. Что могу сказать - за те 8 лет, что я себя не видел, я постарел, и под бородой у меня оказался не «усталый парень», а скорее «крепкий еще дядька». Сит транзит глория мунди.

2. Спасибо рекламе беттинга везде. Она сработала неожиданным образом, и теперь мой сын знает, что беттинг - это такая форма помешательства, стыдная для нормального человека. Это он сам решил, если что, послушав мой безокрасочный рассказ.

3. А еще эта неделя, обещавшая сниженную деловую и психологическую активность, с первого дня заиграла такими красками аврального работуна, что я был вынужден отменить вагон личных дел, и теперь вообще непонятно, будут ли они сделаны. С другой стороны, деньги, да.

4. Удивительное наблюдение: если покупаешь рекламу в телеге у вчерашнего школьника с сеткой каналов на 1 млн человек, процедура занимает 20 минут. Если авторитетного издания из 2000х, с 3 тысячами подписоты, то общаться надо полторы недели, в групповом чате из 8 главных редакторов, и все будет через жопу. Таков путь.

5. Кстати, про безоценочные рассказы ребенку. Принципиально не говорю, что думаю по любому вопросу, про который рассказываю, пока сам не спросит, и пока не покажу любую штуку со всех сторон. Лучший подарок, который можно сделать маленькому мужчине - научить самому формировать мнение, принимать решения, и ответственность за них.

6. А еще мне пишут люди. Ну, вы. Кто-то спрашивает совета (ох, будто я что-то знаю, чего вы нет), кто-то благодарит за особо проникновенную мысль, попавшую в самую ранку (смущаюсь очень), кто-то сходу залетает ко мне на консультации. Но 4 из 5 начинают с чего-то типа «Дмитрий, если вы внезапно сможете снизойти…». Как будто я знаменитость. А я нет. Даже не понимаю, каково ей быть. И да, я всегда отвечаю, так же, как всегда отвечаю на комментарии, ведь цена каждого мнения равна цене моего, и справедливо читать то, что вы пишете, после того, как читаете меня. Но, рано или поздно, наступит момент, когда не смогу успеть всё. И что делать? Люди же ждут.

7. Собственно, это основная причина, по которой человек, зарабатывающий на жизнь рекламой не занимается рекламой себя, полагаясь на органический рост. Просто не понимаю, как масштабировать все это без потери ламповой камерности. Но ведь и цифр хочется, движухи всякой, которая невозможна без большой аудитории. Короче, больше качель богу качель.

Простите:)

Зайки, я к вам питаю исключительно нежные чувства за то время и внимание, которые вы уделяете моему специфическому контенту.

Мне кажется правильным уделить время вашему. В комментариях поделитесь, пожалуйста, вашими тележками и иными бложеками, или другими прекрасными штуками, которые вы делаете.

Давайте сольемся в экстазе приступа самолюбования, а то че мы?

P.s. за изъебистый слог нижайше прошу простить, читаю Достоевского, влияет, шельмец.

Про конфликты, травму проигрыша и что с ними делать.

1. В детстве все было просто. Тебя толкнули, ты толкнул, слово за слово, обмен неловкими ударами, возня на полу, вас разняли, и все. Ты вроде и не победил, но поучаствовал в драке на равных, и даже пару раз удачно сунул вражине в лицо. Ты вырос, и все изменилось. Насилие над тобой перестало быть только физическим, а психологическое стало даже нормативным: в жизни появились люди, которые будут говорить тебе, что ты лох в своем праве.

2. И вот теперь начальник, которого ты, в другой ситуации, сломал бы об колено, рассказывает тебе, что ты говно собачье, да еще и на глазах других сотрудников, и руки чешутся, но это явно негативно скажется на твоем карьерном пути. Или еще лучше, борзый мужичок, влезший перед тобой в очередь, смотрит тебе в глаза, и спрашивает: «У тебя проблемы, черт?», и ты думаешь о том, как сладко было бы выбить ему желудок через хлеборезку, но ведь потом он мусорнется (мне можно так говорить, я дипломированный юрист), и у тебя будут следаки, протоколы, и может даже какой-то суд.

3. И вот ты вроде мужчинский мужик, большой, волосатый, с руками, которые еще помнят треск чужих зубов, но сделать ты можешь ровно ничего, потому что конфликт принесет тебе больше зла, чем отдохновения. А ведь ненаказанный супостат еще и утвердится в своем беспутстве, и это гложет даже сильнее, чем собственный провал. И что делать, Дим? Давайте думать.

4. Во-первых, детские конфликты учили нас – главное не победа, главное участие. Иногда для того, чтобы по ночам не ворочаться в беспокойных мыслях о насилии, достаточно нащупать тонкую грань между допустимым и недопустимым отпором, и дать отпор допустимо. Большинство конфликтных людей часто боятся конфликтов. Их борзота – это способ избежать конфликта через балансирование между гранью общественно приемлемого, и точкой гарантированного противостояния. Можно сходить с ними в эту степь, и показать: «смотри, говно, я могу так же, и, как бог свят, готов эскалировать это все совершенно ассиметрично».

5. Во-вторых, нужно помнить про масштаб твоих задач. Твой начальник херососит тебя при других людях. И, хоть это его право, но он мразь. Ты это знаешь, люди вокруг знают, и он сам тоже это знает. Молчание тут – не поражение, а стратегия. Промолчать не потому, что ты проиграл, а он победил. Промолчать, потому что победа для тебя это не тактическое «сам мудак», а стратегический рост по карьерной лестнице, вплоть до того уровня, где ты будешь рассказывать вчерашнему начальнику, что он мразь. Ну или нет, ты ведь хороший человек.

6. Важно тут вот что: всему свое время и место. Иногда цель велика настолько, что краткосрочное отступление от желания утверждать свой маскулинный диктат – это не провал, а достижение. «Я молодец, я не стал ломать ему руку, хоть и мог» или «Я не сел на год из-за хамоватого мужика в очереди! Как я хорош!». Мужицкий мужик, это не тот, кто всегда всех победил. Это тот, который на разваливается, если проиграл.

7. Но, иногда, удовольствие от гаснущей в глазах обидчика уверенности в себе ценно настолько, что можно поступиться последствиями, разумеется, если последствия не уголовные. И знаете что? Почему бы блять и нет?

Как понять, что в жизни нужно что-то менять, и что делать после?

1. Главный маркер того, что человек живет неправильно (т.е. вразжопицу со своими интересами, целями и установками) это страдание. Можно более осторожно назвать это явление дискомфортом, но, давайте начистоту, дискомфорт от страдания отличается только интенсивностью. Проявляется страдание в душевных, а иногда физических муках, и портит жизнь. Идешь на работу, и внутренне готовишься к общению со своим дружным коллективом? Представляешь недовольное лицо жены/мужа стоя в пробке домой, и предвкушаешь упреки и всякое газлайтинговое? Это вот оно, первые звоночки.

2. Короче, если упрощать, "я страдаю" = "я неправильно живу жизнь". Почему? Потому что, в норме, дела у человека не "восхитительно" или "плохо", а скорее "хорошо" или "нормально": легкое удовлетворение от согласия с собой и бытовых условий - это тот самый дорогой дофамин, который хороший, и который ставят в противовес плохому дешевому. Это вот то самое состояние внутреннего покоя: ноль вопросов к себе и вселенной, кроме бытовых. Все ок, короче.

3. Итак, страдание мы осознали, дальше что? Дальше ряд вопросов к себе:
- откуда вектор? Если печаль в вашей тревожности, самооценке и тд - марш к психологу, если в другом человеке - воюйте, если в группе лиц - меняйте место.
- кто виноват? Если вас херососят заслуженно - не косячьте, если не заслуженно - отстаивайте свое.
- насколько страдание неизбежно? Если вам платят х10 от рынка и в евро, можно и потерпеть. А если не сил, то, видимо, пора на выход
- что я могу сделать сегодня, чтобы перестать? Количество вариантов велико, но обычно они в диапазоне между "бей" и "беги", в переносном смысле, разумеется.

4. В общем, нужно чуть поднять голову над мрачной хтонью своих страданий, оглядеться, и возопить: "Господа, нижайше прошу пардону, но какого ж хуя-то??!?". Ответ на это вопрос - это готовый рецепт по устранению страданий, или переосмыслении себя в достаточной для остановки страданий мере. Тут подробнее: иногда страдания - это про неправильное самоощущение, и то, что существует строго внутри одной головы. Например, "у меня на работе неудобный стул, и я мучаюсь, но платят мне столько, что я могу каждый день покупать новый". Чтобы решить такую проблему, нужно просто осознать, что вы сами можете купить себе стул, а если жаба душит - значит уровень страданий не так велик, как кажется. Конечно, это притянуто за уши, но кто ж мне запретит?

5. Кстати, а если уровень страданий приемлем? Ну, те. как-то не очень, в целом, но есть свои плюшки. Во-первых, иногда можно и пострадать, особенно если цель ясна. Нужно просто сменить термин и назвать страдание превозмоганием. Во-вторых, нужно понять что в жизни без страданий вообще есть свои плюсы: Человек, лишенный вынужденных страданий, чей дискомфорт от жизни исключительно в мелкой бытовой фигне, меняется сам, и меняет мир вокруг себя: например, очень сложно манипулировать человеком, которому ок.