Четверговая рефлексия, ведь сегодня четверг.

1. В Питере жара, ребят. Мы тут к такому не привычные, поэтому, если любите оxyительные истории - время подписываться на питерские городские телеги. Например сегодня утром голая женщина кидалась на машины в Мурино. Лучший город на земле, на мой взгляд.

2. Я тут закинул в ГПТ запись пары бесед моих сессий с ребятами, и с удивлением узнал, что не просто разговариваю с умным видом, а активно использую контейнирование, нормализацию, рефрейминг и прочие классные штуки, про которые я в целом знаю, но не держу знания в голове постоянно. Это к слову о том, что талант (который у меня есть) отлично восполняет пробелы в образовании (которые у меня тоже есть).

3. Я думаю все в курсе последних законодательных инициатив в РФ, там мое любимое "запретить-оштрафовать-посадить". То, как эти законы написаны, объясняет почему после юрфака я ушел в околомаркетинг и рядомайтишку. У нас в универе за такое даже троек не ставили, сразу на выход.

4. Ой, ща расскажу про психологов. Я ж тут участвовал в конкурсе маленьких авторских телег, но организация была на таком ублюдском уровне, что про всю категорию "психология" просто забыли, и победили те, кто просил свою аудиторию за них голосовать. Я до такого не опущусь. На почве бурления говн в тематическом чате я (я ж так-то рекламщик-дигитальщик), решил сделать добра и организовать обмен трафиком среди этих самых каналов. Спокойно, медленно, без спама, чисто на репостах раз в недельку. Людям польза, а мне пару часов поработать за так. Народ принял идею с воодушевлением, 4 дня пообсуждали всякое, убедились что все понимают что делать, когда и зачем, трижды я переспросил о готовности, а за день до старта этой импровизированной кампании все слились под предлогом "ой я не уверена что могу нажимать кнопку репост" или "у меня так много дел".

5. Я это к чему: речь ведь о людях, работа которых - привести чужую жизнь в порядок. Это про дисциплину, про планирование, про важность слов и всякое такое, что приводит к результатам. Выводы делайте сами, я не буду. Скажу только что одна девушка, Екатерина, таки осталась, и с ней мы счастливо поменялись репостами вчера, обеспечив обоюдный рост базы подписчиков. Не напряжно же было? Нативно?

6. Завтра будет очень классный текст (я его еще не написал, но заметок по нему уже столько, что не классным он быть не может) про мужчинских мужчин. Не буду кривить душой, идея основана на последней сессии с новым клиентом, но, давайте на чистоту, кто из нас не вторичен? У меня своих идей единицы, я просто хорошо жую чужие.

7. Самое смешное, что я слышал за последнюю неделю, это новое блюдо в каком-то московском ресторане. "Суп из семи лабуб". Очень хорошо.

Про мужчинство, мужчин и то, как и каково ими быть.

0. Оговорюсь, штуки о которых ниже имеют под собой достаточно стройную научную базу, насколько она вообще может быть стройной в гуманитарных науках. Места для ссылок на конкретные материалы у меня нет, поэтому верьте на слово.

1. Мужчины получаются из мальчиков, это естественный, хоть и сложный процесс. Сложен он по разным причинам, о которых ниже, но эта сложность приводит к печальным последствиям: в мире ходит очень много мужчин, которые все еще думают, что они мальчики, и еще больше мальчиков, которые на основании даты рождения считают себя мужчинами.

2. Перед тем, как стать мужчиной мальчик, как личность, должен умереть минимум трижды. Причины смерти разные, мы пройдем по самым частым: в первый раз мальчик умирает, когда понимает, что он не часть маминого тела (тот самый кризис трех лет). Второй - когда сгорает в пламени первой большой любви (которая бывает в пубертат), или когда медленно тлеет от одиночества не найдя ту самую "вечную любовь на все времена". В третий, когда заканчивает свою подростковость сепарацией от родителей, и тут важно понимать, что сепарация, это не про переезд. Это про сепарацию от архетипических ролей родителей.

3. Мужчины же умирают часто. На самом деле, почти любое значимое событие в жизни мужчины (вообще, у женщин свои приколы, зачастую не менее эпичные, а часто и более) сопровождается смертью личности: первый серьезный мордобой (где не ты, а тебя), первые взрослые отношения, первое серьезное расставание, первое увольнение. Так происходит, потому что эволюционно мужчины про "здесь и сейчас" - тигр в твоей пещере ведь здесь и сейчас, его не нужно планировать, с ним надо порешать. Мы укореняемся в любом текущем статусе, для нас это на самом деле вся жизнь, и именно поэтому мужчины такие консерваторы. Каждый раз когда статус меняется, особенно вынуждено - это маленькая смерть, в момент которой происходит переоценка себя и жизненных установок. "Меня уволили, и я никому не нужен" думает мужчина, умирая своей малой смертью. "Она меня бросила, потому что я не так хорош, как я думал" - осознает мужчина. "Я не центр вселенной, и никому не нужен" - самая страшная смерть.

4. Умирать, вообще, очень больно. По моему мнению, мужчину мужчиной делает не обильная половая жизнь, мотоцикл, обнал и склонность к насилию, мужчина от мальчика отличается способностью терпеть боль смерти личности, а не избегать ее. Особенно качественный мужчина заранее знает, что будет боль и смерть, но делает вещи, потому что нужно (я избегаю слова "должен", оно пахнет совком и хуями). И если смерть равна изменениям, сиречь росту личности, то можно сделать вывод, что мужчина, это тот мальчик который не боится расти, а супермачо, это тот, который педалирует свой рост.

5. Одна из главных проблем современного общества, это отказ от простой натуральной философии. Мы перестали быть дикарями, и почти полностью утратили ритуалы инициации (хотя евреи оставили бар-мицву, например), каждый из которых аллегория смерти. Первобытного мальчика проводили через "хижину предков", окунали в воду или заставляли держать раскаленный камень, и в процессе объясняли кто он, для чего живет, какое место у него в мире, и что будет когда он умрет по настоящему. Все ритуалы инициации - суть есть похороны мальчика, и рождение мужчины.

6. Остракизм маскулинного - это очень гадкая и плохая тенденция, которая, к слову, началась не вчера. В тот самый момент, когда современная цивилизация сказала "детей воспитывают только женщины" - вот в этот момент все пошло под откос. Второй гвоздь в крышку гроба - это прерывание локальных устных традиций, и передачи философского опыта. Казалось, что так мы избавляемся от ненужных суеверий, но на деле - мы просто перестали в доступной образной форме давать мальчикам понимание того, кто они вообще такие.

7. Что делать, если с мужским самоопределением проблемы? Для начала понять, что существенная часть образа мужчины - это тупорылый и постоянно изменяющийся социальный конструкт. Херня, то есть. Потом стоит окинуть взглядом пройденный за жизнь путь, и понять, что смертей в нем было достаточно, и часто избыточно, и если вы все еще не вышли в окно - уже норм, вы мужчинский мужчина. А если осмотр пути говорит, что смертей вы по большей части избегали - признать, что волосатые тестикулы не делают вас мужчиной, и найти свой, очень правильный только для вас способ умереть и возродится. Зачем? А зачем это все вообще? Вот за этим.

Чего на самом хотят мужчины, и что с этим делать?

1. Если просто, мужчинам нужно одобрение, лояльность, покой и баланс. Растет все, разумеется, из первобытного. Раскидаем по пунктам:

2. Эволюционно, мужчинам нужно одобрение. Почему нужно одобрение? Потому что если авторитетный член стаи смотрит на тебя и говорит "ты молодец", это легализует тебя в стае. Ты начинаешь существовать, как актор. Будучи актором стаи - больше шансов оставить потомство. Стай больше нет, есть только суррогаты, поэтому стало сложнее. По большому счету, среднестатистический городской мужчина хочет проявиться перед неограниченным (хотя иногда ограниченным) кругом лиц, и срывая голос, прокричать " Я тут, я существую, еб вашу мать!". Отсюда все эти забеги за успехом, ориентация на статус, выраженный в машинах и благах, марафонах и триатлонах.

3. Лояльность штука простая - мы, как вид, про кооперацию, но мужчинам исторически кооперироваться было важнее. Женщины, собирая ягоды конкурировали, мужчины охотились только группами. Лояльность близкого человека - это про уверенность в результате. "Я, и мои черти вместе бежим за мамонтом, и моя жизнь зависит от них. А дома меня будут ждать ягоды."
Дайте мужчине женщину, которая всю жизнь будет смотреть на него глазами той самой влюбленной девочки (и принесет ягод), и он будет с ней всегда. Дайте мужчине мужчину, который гарантированно поможет спрятать труп, и мужчина не думая словит за него пулю.

4. Покой - это про отдохновение. Опять же, древний мужчина неделю бежал, неделю лежал. Мы созданы для периодической нагрузки, и поэтому, кстати, мы сформировали целый этикет "перекуров", перерывов на попить чаю и т.д. Мужчинам просто иногда нужно быть недвижимостью, которую никто не трогает, и от которой никто ничего не ждет. Что делает умная женщина? Становится частью этого, а дальше все просто: "если ты часть моего покоя, то твои нужды - тоже часть моего покоя. Поехали искать новые тарелки в мой единственный выходной", уж простите меня за избыточно стереотипный пример.

5. Баланс - это про то, что количество вещей, которые от тебя требуются совпадают с твоими способностями делать вещи. Мужчины ориентированы на результат. Если ты можешь делать результат столько раз, сколько результат нужен - ты счастливый мужчина. Если не можешь - не счастливый. Почему? Потому что не важно сколько ты бежал за мамонтом. Важно, что мамонт умер от истощения, а ты нет.

6. Почему я постоянно ссылаюсь на первобытных людей? Потому что мы, как вид, жили так 90% времени. Все психологические процессы, установки и архетипы, все что является нашим бессознательным - всему этому 200 тысяч лет. Все психологические проблемы растут из борьбы между двухсоттысячелетним Уууком ЫЫковичем, и "тридцатипятилетним программистом Эдиком", и без понимания откуда ноги растут Эдик эту бойню не переживет. И да, Эдику с Ууком нужно договориться, ведь в психологической борьбе не бывает победителей. Есть только жертвы.

Так, зайки. Завтра есть окошко на ноготочки на консультацию. Оно одноразовое, так что если хотели попробовать каково оно, ковырять со мной душу, но не хотели глубоких обязательств - это оно, пишите :)

Про обиду.

1. Давайте с определений начнем? Обида - суть есть чувственная реакция на несправедливое отношение/огорчение/оскорбление. Ключевое - несправедливость. Если упрощать - обида это эмоция, которая возникает в ответ на несоответствие между внутренним и внешним миром. "Я вот молодец, а она меня скотиной обозвала". Вроде бы просто?
А вот хрен, в "Нумерованных..." просто только по четвергам.

2. По моему мнению (которое неспроста взялось, но объяснять долго) обида - это пассивный суррогат злости, который возникает в моменты когда злость не может быть реализована. Когда большой самец отнимает еду у большого самца, ущемленный самец злится, проявляет сообразное ситуации насилие и восстанавливает справедливость. А если самец не очень большой, и точно знает, что огребет? Он обижается. В чем разница? Злость - активна и созидательна, обида - пассивна и разрушительна.

3. С тех пор, как мы перестали отнимать друг у друга еду, почти ничего не изменилось, однако, добавились ситуации, в которых злость социально не приемлема. Например, ребенок отнял у другого ребенка карандаш, экспроприатор был ударен по голове, а жертва получила лекцию о том, что драться плохо, надо договариваться. Ребенку сказали, что злятся только плохие, а он же хороший. Нельзя злиться. Что делать? Обижаться, кричать "МАРЬВАННА, А ЛЕХА У МЕНЯ КАРАНДАШ ОТНЯЛ". И правда, зачем учить детей ответственности, и социальному этикету конфликтов, у нас же тут теплица с розами.
Удивительный факт: обида - приобретенная эмоция. У нас нет ее от рождения.

4. Интересно, что постоянное чувство обиды всегда указывает на ряд психологических проблем, а у мужчин, еще и на проблемы физиологические: низкий тестостерон (я сам себе надоел с этим, но это правда важно) не позволяет продуцировать злость там, где она должна быть, и она подменяется суррогатом - обидой. Если надо сослаться на более умных людей, в одной из лекций Р.Сапольски на основании исследований утверждал, что то, что воспринимается, как тестостероновая агрессия - есть просто более яркая (яркость обусловлена избытком полового гормона) реакция на несправедливость, что возвращает нас к определению обиды. Круг замкнулся. Можешь злится - злишься, не можешь - обижаешься.

5. Почему обида разрушительна, помимо объективных физиологических причин (высокий кортизол и прочие побочки стресса)? Потому что обида блокирует действия. Это яркая и сильная эмоция, мы проживаем ее глубоко и очень подробно. Это проживание вымывает ресурс, снижает мотивацию, и формирует кучу патологических защитных конструкций, которые, в теории, должны не допустить таких событий впредь, а на практике просто разрушают социальные связи.

6. Что с этим делать? Ответ очевиден - злится. Не умеете - учитесь. Зачем поджимать губу, когда можно высказать претензии? У медали две стороны - мы отказались от злости, но вместе с ней и от публичной агрессии. За высказанное вам не настучат в бубен по той же причине, по которой вы подменяли злость обидой - теперь так не принято. Короче, замените "Вася относится ко мне и моему вкладу несправедливо" на "Что этот пёс себе позволяет?" и жить станет проще. Возможно, веселей.

Так, ребзя! Текст ниже - из канала моего кореша, и, в прошлом, моего тренера.

С ним я впервые пожал 140 и увидел в зеркале что-то, что не вызывает желания урезать углеводы. Он буквально лучший, кого я могу порекомендовать в Мск (да, он совершил грехопадение, и дауншифтнул из СПб).

Текст важный, раз уж мы тут все чуть старше 18-ти, и интересуемся тем, как быть здоровее

Четверговая рефлексия, время которой - сейчас.

1. Эта еженедельная рубрика становится все менее посильным бременем, чем больше дел ваш покорный слуга делает ежедневно. Рассказывать о них я не буду, где-то НДА, где-то скучно, а где-то избыточно лично, но суть в том, что рефлексия у меня, да и не только у меня, рождается, в основном, в блажи безделия.

2. Имел на неделе чудесное общение с известным в узких кругах господином Бадмаевым, в ходе которого мы, два снобствующих интеллектуала, пресыщенные своим томным декадентством, обсуждали вопросы генеза сознания, и его непрерывности. Влад, в отличии от меня, оптимист, но, кажется, мне удалось убедить его в том, что сознание человека фрагментарно, прерывисто, и является эволюционной ошибкой. Про детерминизм по Сапольскому убедить не удалось.

3. Я тут пописал немного про особенности и частности мужской психологии, и получил ряд закономерных запросов "Ок, Дим, а с женщинами? С женщинами-то че?", и что самое интересное - от женщин. Видимо, мужчины не ждут от себе подобных глубокого понимания непознаваемого. У меня по этой части есть несколько интересных мыслей, но останавливает то, что мне насуют писюнов во все щели за то, что я осмелился волосатыми своими руками трогать прекрасное. Надо? Не надо? Бздю.

4. История недели. В 90х американское подразделение Nintendo на полном серьезе предлагало снабдить Пикачу женской грудью, мол, лучше зайдет американской аудитории. Мягкий шерстяной электро-хомяк с сиськами, боже, как это прекрасно.

5. Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что на самом деле нет никакого самого дела, все вообще субъективно и очень зависит от масштаба наблюдения. Если вам кажется, что ваши взгляды правдивая правда и сермяжная истина, вам кажется.

6. В терапии всегда есть момент ступора. Ну, когда все гипотезы отработаны, ни одна не прилипла, и ты чувствуешь свою полную профнепригодность. В этой точке всегда нужны дополнительные усилия двух сторон, которые приведут к прорыву. По крайней мере, до сих пор приводили. Жду, в ужасе, момента, когда мне придется сказать "Прости, я ничем не могу помочь". Ох и гадко же мне будет.

7. Знаете какая моя любимая побочка от работы в рекламе? Если я что-то рекламировал - я в этом шарю на уровне джуна, минимум. Финансы, инвестиции, компьютерные игры, ВЭД, продукты питания, по каждому из направлений, с которыми я сталкивался - я знаю всякое. Основное мое правило - любого нового клиента я первые пару месяцев веду сам полностью: насматриваюсь, пропитываюсь, выстраиваю коммуникацию комфортным образом, сам отсматриваю медиапланы (прям в каждую площадку вчитываюсь), креативы, статистику. По моему мнению, если ты занимаешься распространением чего угодно, ты должен быть евангелистом этого, а без глубокого понимания продукта/услуги это не возможно. Второе важное правило - если клиент сам себе евангелист - не стоит лезть в его коммуникацию, особенно в начале сотрудничества. Он правда знает лучше.

Знаете, какой самый важный вопрос?

1. На самом деле их несколько, они идут в определенном порядке, и любая проблема решается ответами на эти вопросы. Самые сложные, философские проблемы требуют ответа только на первый вопрос. Простые и прикладные, на второй и третий. Но без первого на них ответить нельзя. Мир не справедлив, просто не будет. Итак, к вопросам:

2. "Кто я"- вопрос многогранный. Ответов миллион, потому что они зависят от контекста. На работе я СЕО, в зале спортсмен, дома муж и/или отец. Если меня кинули на бабки - я лох. Но среди тысяч этих ответов есть один настоящий. Тот, который не исчезает в любой ситуации. Обычно он очень простой и односложный. Часто, он не очень приятный. Но все, что вы делаете, что вы хотите, чего боитесь - это про вот тот самый один ответ.

3. "Где я" - это про место и время, какую роль вы занимаете, довольны ли вы своей географией (в широком смысле, от фактического местоположения, до позиции на карьерной лестнице или места в сердцах и умах других людей), и про кучу других мелких прикладных вопросов.

4. "Что я делаю" - это вопрос, который касается соответствия вашего Я, его текущей географии, и ваших действий. Если действия противоречат географии и/или личностным установкам, то с высокой степенью вероятности они не сделают вас счастливым\ой. Однако, могут дать профит, который сделает.

5. Итак, наша триада звучит так: "Кто я, где я, и что делаю?". Если вы осознали себя как художник-серфер запертый в теле бухгалтера, то ответы выглядят так: "Я художник и серфер, вместо пляжа и каморки с холстом я вижу эксель и отчетность, и я продолжаю делать это, ведь иначе я не накоплю на холсты, доску и билет на Бали.". Как думаете, у человека из этого примера есть повод сходить к психологу? Есть внутренние вопросы? Есть вопросы к мирозданию, на которые он не нашел ответы? Полагаю, нет, по всем пунктам.

6. Иногда, второй и третий вопрос позволяют понять, что ответ на первый - неправильный. Например, мужчина, осознав себя бойцом, для которого вся радость жизни в октагоне, впервые попав в него профессионально, проходит такой путь "Я борец, я в октагоне. Что я делаю? Я очень сильно боюсь и хочу уйти домой". Тадам, снова возвращаемся к первому вопросу.

7. На моей памяти, на этот вопрос, заданный осознанно, с первой попытки не отвечает правильно никто. Мне повезло проснуться с ответом на вопрос, который я не задавал, и потому мне очень просто жить и раскачивать другим про вечные и важные вопросы.

8. А если не повезло, что делать? Кому-то стоит взять чувака с шаманским складом ума и поехать с ним в лес, сидеть у костра и ловить инсайты. Кому-то - сгонять на ретрит, и ловить там искусственные нервные срывы. Кому-то посмотреть в глаза своему ребенку. Можно к психологу пойти, но это повезти должно. Но всем - нужно задавать себе этот вопрос как можно чаще, ведь нельзя стать счастливым, если не понимаешь кто должен быть счастлив и каким образом.

Чем женщины отличаются от мужчин, и почему это важно?

0. Это первый из нескольких текстов про девочек, которые я не хотел писать, но девочки сказали "дерзай", а кто я, чтоб спорить. Я морально готов к ведрам говна, но давайте на берегу: я человек современных взглядов, готовлю дома, в основном, я, а убирается домработница. Я не считаю, что женщина кому-то что-то должна, кроме себя, и вообще - равноправие круто, домострой говно. И да, на любое правило есть исключения, поэтому если вы не такая - ок, хорошо, я не спорю.

1. Начнем с начала. Основная разница между мужчиной и женщиной это ориентированность: мужчины ориентированы на результат, женщины на процесс. Различия эти скорее социо-культурные, чем биологические. Корни такого разделения я вижу в интимной части (для воспроизводства потомства результат процесса соития нужен только для мужчин) и в первичном разделении труда. На втором подробнее:

2. Древние мужчины охотились, древние женщины (с детьми в руках сложно охотится) занимались бытом и собирательством. В чем разница? В охоте важен результат, ты охотишься, чтобы животное умерло. Быт и собирательство - процессы без значимого конца. Бытовые задачи и объекты сбора воспроизводятся постоянно. Так и повелось. Мальчики хотят найти клад, девочки - жить богато.

3. Мозг тратит чудовищное количество калорий. Стереотипные мужские штуки, типа войны с соседями, охоты и вытесывание колес из камней очень энергозатратны, поэтому концентрация внимания доступна только в периоды стресса, а абстрактное мышление нужно 15 минут в сутки - все остальные калории тратятся на деятельность. Женщина, сидящая у костра, и выделывающая жилы оленя каменным скребком имела роскошь думать, и думала во всю. Именно поэтому абстрактное мышление у женщин - по-настоящему абстрактное, а не вот эта херня у мальчиков "а че будет если писюн в дупло дерева сунуть?".

4. Абстрактное мышление и ориентированность на процессы - ключ. Поэтому почуяв сытое время первобытная женщина говорила своему Ууку Ыыковичу "Нам нужна пещера побольше, еды много, ща дети пойдут", или, "Ты видел сколько у Ыака и Ыыкуни мяса? Когда делили - чем думал?". Уук не думал, если что. Он неделю бежал, потом еще неделю обратно бежал, но с мясом.

5. Абстрактное мышление позволяет женщинам существенно лучше планировать. Ориентированность на процессы позволяет держать фокус внимания на мелочах, поэтому "Милая, где каменный топор, не помню куда положил". Милая помнит.

6. Минусы? Как грязи. Избыточное абстрактное мышление ведет к хронической тревожности, ведь женщина способна смоделировать вообще все варианты развития любого события в несколько секунд. Врожденно-приобретенный рефлекс "организации гнезда" приводит к хаотичным и противоречивым желаниям, типа "мужик, который много работает, хорошо зарабатывает, и проводит со мной много времени. И чтоб он был надежный, но интересный и опасный. Одновременно!". Ну и естественный отбор, который в течении 200 тыс. лет позволял дожить до воспроизводства только молчаливым и пассивным женщинам, обеспечил среднее по популяции низкое желание превозмогать и добиваться, не отменяя целей, которые приходят из ангара с абстрактными мыслями.

7. Короче, женщиной быть сложно. Счастливой женщиной еще сложнее.

8. Для чего это все знать? Для того, чтобы понимать, что люди, конечно, равны, но всегда специализированы по полу, возрасту, этносу. Одну и ту же задачу мужчина и женщина решат по разному, и, зачастую, с прогнозируемым успехом/не успехом. То что для мужчины невозможно, для женщины будет легкой прогулкой и наоборот. Даже в терапии подходы разные: на большую часть мужчин можно контролируемо наехать, мол, "а не мудак ли ты, так с собой себя вести?", большинство женщин же морально не готовы к такой коммуникации. Примеров миллион, но сюда они все не влезут, поэтому с удовольствием обсужу в комментариях.

Чего хочет женщина?

0. Прости меня Господи, и отведи гнев людской, я не вывезу, я правда не самый сильный твой воин.

1. Для начала, ответим на вопрос - "Какая женщина?". Если усредненная, сферическая в вакууме, женщина, то ответ простой "всего, сразу и вчера". Половина желаний может и будет противоречить другой половине желаний. Это и сила и слабость женской психики, и вот почему:

2. Средний в вакууме мужчина хочет простых вещей, и, часто, достигает их достаточно рано. Вот тебе 40, жена, ребенок, квартира, машина (иногда любимая, та от которой губа сама надувается в горделивой позе больного манией величия), дача, сбывшаяся мечта разного рода. В этой точке мужчина ловит кризис среднего возраста, ведь вроде как все есть, но может надо чего-то еще хотеть, а может красный порш, а может молодую музу, а может джиу-джитсу, и ездить туда на мотоцикле. Пустоту это все не заполняет, а потому внутренний конфликт и кризис. Женщина сложнее. Она хочет всего. И хочет больше и лучше.

3. Если муж любвеобильный и либидистый - хочется покоя. Если муж повесил яйца в шкаф - хочется молодого и бурного романа, квадратная челюсть, большой член, желательно музыкант или йог, короче - безработный. Если есть квартира - нужен дом. Если есть дом - к дому нужен бассейн. Сумку хочется. В шкаф ее положу, ее не с чем носить. В шкафу нет места - нужна квартира больше, с гардеробной, в инсте видела - очень круто. На отдых хочется - чтобы тихо, и только море шуршит, и рядом чтобы шоппинг хороший. Есть путевка в Милан, но на Мальдивы?

4. Я не буду рассуждать о причинах такой специфики мышления, она явно лежит где-то в горизонте социально-культурных особенностей, о которых речь была в прошлом посте, но если очень коротко - у женщин существенно сильнее выражен конфликт между сознанием и бессознательным. Сотни тысяч лет женщины провели так себе, отыгрывая социальную роль между домашней рабыней и ходячим инкубатором, вытесняя в бессознательное тысячи и тысячи мелких и крупных травм и эмоций, которым не было места в их жизни. А сейчас не нужно. Можно жить как хочешь, можно не быть женой, не рожать детей, не терпеть насилие физическое и моральное. "Хорошо", подумала женщина. И что теперь? Ответ простой - я хочу все, чего у меня нет. Последовательность в желаниях и логика? Женщина, мытарствами своими и страданиями, заслужила их не иметь.

5. Что выйдет? Конфликт выйдет. Если одновременно хотеть жить спокойную жизнь с любимым в шалаше, и вертеться в развязном танце эмоциональной театральщины на Бали - получится страдать. Что ж это выходит? Сферическая женщина в вакууме страдает всю дорогу? Вообще да, но нет. Страдать всю жизнь тяжело, поэтому женщина выстраивает себе защитные конструкции, позволяющие нормализовать противоречия, и снизить интенсивность страданий до приемлемой.

6. И что, все так живут? Не все. Но подавляющее большинство да. Именно поэтому сферическая женщина в вакууме счастлива только пока занята. Оставшись наедине с внутренним диалогом вылезают вопросики к себе и вселенной, и добро пожаловать к психологу, чтобы шатать защитные конструкции.

7. А что с остальными? Остальные в ладах с собой. Скинули наносное, социально-приемлемое и культурно обусловленное, ответили себе на три главных вопроса, и поняли чего хочется на самом деле. Что интересно, такая женщина сделает счастливым абсолютно любого мужчину, но почти полностью лишена любого желания мужчину себе заводить.

Как же скучно я живу.

Охохонюшки-хохо. Четверг. Пу-пу-пу.

1. Я поболел, и неделю без тренировок. Это уже вторая такая неделя за неполные три месяца лета. Жена говорит, что норм, и весы тоже, но я-то знаю, и вижу, что я уже превратился в жирную обвислую лабубу, и ничего не сможет мне помочь.

2. Сыну 10, появились первые подростковые звоночки. На днях он гулял во дворе с друзьями, припозднился, звоню:
- Сыночка-корзиночка, лапонька, поздно уже, ты когда домой?
(Далее текстом интонация чувака, которому при друзьях надо быть взрослее)
- Нзнаааю,дваааай, пакаа.
И повесил трубку.
Вот же говнюк. Но, в глубине души, горжусь конечно. Растет.

3. Кстати, почему подростки разговаривают как москвичи? Ну, жуют согласные, тянут гласные? Что общего у москвича и подростка?

4. Начал писать небольшой рассказ про группу людей, которые проживают происходящий во всем мире библейский конец света, и встречаются каждый день в баре на Некрасова. Концепт вау, развязка будет просто разъеб, персонажи огнище, но написал две главы и словил ступор. Как бы найти мотивацию это доделать?

5. Я тот еще манипулятор, чего совершенно не стыжусь, поэтому одна из любимых ситуаций в жизни, это когда человек, которого я мягко грел в какую-то сторону, радостно сообщает «блин, у меня есть идея», а это не его идея, это моя идея. Некоторых людей я грею годами.

6. Тут как с хорошей шуткой. Хорошая шутка это та, которая попадает в старый контекст. Лучшая шутка, это шутка, контекст для которой ты сам руками создавал годами. Как, например, вывеска ЛЕНА ЭРОПРОЕКТ в Питере (на деле ЛЕН АЭРО ПРОЕКТ, но шрифт подбирал гений, погуглите).

7. Отвлечемся на важное. У меня, судя по всему, начинает формироваться третий терапийный день, пока это среда, но еще можно поиграть календарем. Если что, пишите.

8. Кстати, про терапию. Прочитал в линке про девушку, которая ходила на терапию 5 лет и ей не помогло. Хочу в глаза посмотреть ее психологу. А я начинаю нервничать, если успехов нет не третьей сессии.

Про силу, слабость и боль.

0. Немного отвлечемся от гендерной повестки.

1. Может показаться, что я из того типа людей, которые про принятие слабости, нормализацию упадничества и прочее, но это не совсем так. Точнее, совсем не так. Я считаю, что роскошь принимать свои слабости может быть только у сильных людей. Поясню.

2. Психологические проблемы - это, в первую очередь, страдания, сиречь боль. Боль наш вечный и верный спутник по жизни, и когда болит, это, в целом, нормально. Мой дед говорил: "если ничего не болит, то ты умер". Но если количество и/или интенсивность боли становится нестерпимой, человек начинает обильно рефлексировать, и пытаться придумать способ эту боль уменьшить. Например, он приходит к психологу и говорит "сделай так, чтобы я меньше волновался", ведь тревожность его уровня негативно влияет на все вообще, например, не дает нормально отдохнуть и восстановить ресурс. Он говорит "уменьши мне боль".

3. В такой постановке вопроса есть совсем немного способов помочь. Самый простой и очевидный - обесценить боль, мол, не парься дружище, это внутри твоей головы, ты сам назначаешь свою меру вовлеченности, не обращай внимания и будет меньше болеть. Второй, посложнее, разобрать откуда что взялось, придумать дополнительные защитные механизмы, научить задавать себе правильные вопросы, и не доводить себя до срывов и кризисов. Короче, задача сделать так, чтобы боль не заполняла вас целиком.

4. А как насчет стать больше, чем ваша боль? Больше во всех смыслах - духовном и физическом? Упрощая, если вы не вывозите вашу боль, так сделайте что-то, чтобы вывозить. В конечном итоге - боль никуда не денется, она часть нашей жизни, мы учимся болью, болью и живем.
Логика та же, что в физических упражнениях. Ты не можешь поднять 200кг. Но можешь дисциплиной, питанием и тренировками стать больше и крепче настолько, что этот вес перестанет быть огромным. Нужны усилия.

5. С физическим фактором все просто. "Я постоянно уставший", говорит офисный зайка, который пьет 1 литр воды и два литра кофе в сутки, "это, наверное, выгорание". Это обезвоживание, зайка. Но, дисциплина, даже в таких мелочах, как водный баланс, штука сложная, поэтому проще выдумать себе диагноз, и начать жрать АД. Это даст еще пару лет относительно сносной жизни, да и скулить о том как ему тяжело зайка сможет постоянно. Внимание - это приятно.

6. С духовным сложнее. "Я не знаю чего хочу, и мне больно. Буду знать - будет не больно". А можно знать, что ты хочешь, если ты не знаешь кто ты? Кто этот хочун? Что им движет? Где граница между "я хочу" и "меня убедили, что я хочу"?. Нужен ли психолог, для того, чтобы задать себе эти вопросы, или достаточно взять на себя ответственность за свою жизнь? С психологом будет проще, конечно, но только если вы старше 30, и закостенели в окопах своих защитных конструкций, для более пластичных психически людей психолог, это способ не брать на себя ответственность за себя.

7. Выходит, что "чтобы не болело" нужно что-то делать? К сожалению, да. Своих любимых зайчиков я вынуждаю корректировать питание, заниматься спортом, гулять, читать, анализировать свои эмоции и, в первую очередь, приводить в порядок сначала внешние аспекты своей жизни. Не будет толку от проработки проблем с самооценкой, если параллельно вас уволят с работы, правда?
Дисциплина важнее мотивации. Быт важнее рефлексии. Боль не может исчезнуть, но вы можете быть больше, чем боль. Дерзайте, что-ли.

8. И вот в тот момент, когда вы станете больше, сильнее, и боль перестанет вас заполнять целиком - вот в этой точке вы вольны принимать свои слабости, давать им путь, и даже ныть. До этого - ни поводов, ни пользы.

Всем привет

Коротко о том, почему Питер лучший город на земле

Потусил, отработал.

Хотите про отношения и полезные уроки, которые я вынес из своих?

1. Мне нравится мысль, автора которой я не помню: "Человек, на определенной стадии личностного развития, может выстроить здоровые отношения с кем угодно, но полностью теряет мотивацию это делать". В целом, все так, ведь чем выше уровень рефлексии, тем больше понимаешь, что все это социальный конструкт, наносное, и иллюзорное. А потом превращаешься в одинокого дрочилу, у которого слишком много случайных недолговечных друзей и односпальная кровать, поэтому мы так рассуждать не будем. Возьмем важность и нужность отношений за аксиому. Ах да, оговорюсь, быть одиноким дрочилой не плохо, если нет желания им не быть.

2. Короче, если отринуть снобство, наличие хороших гармоничных отношений, лучше, чем их отсутствие. Что есть "хорошие и гармоничные"? Однозначного набора критериев нет, поэтому определим через косвенные признаки. Хорошие и гармоничные отношения, это те, которые делают каждого из участников счастливей на длительном отрезке времени. Если для этого кому-то нужно жить с токсичным абъюзером, радуя и себя и абъюзера, дай вам бог здоровья, все правильно делаете, зайки дисфункциональные.

3. Единственный непреложный секрет успеха в этой области, по моему мнению, это искренность, в первую очередь с собой. Например, невозможно понять чего ты хочешь от партнера, если ты сам не знаешь кто ты есть. А не сформировав набор хотелок, не формализовав его, и не донеся до второго (или третьего, 2025 на дворе, кто мы, чтоб судить) партнера, невозможно получить желаемое, иначе, чем случайно.

4. Остальное индивидуально: кому-то кровь из носу нужны цветы, не реже х раз в месяц, для кого-то важна иерархия, отношение к детям и домашним животным, кому-то сложные формы половой жизни разной степени девиантности. Критериев классных отношений много, но все они упираются в то, что для того чтобы понять с каким человеком будет хорошо, важно понять, а что ты за человек.

5. Мне повезло встретить свою "ту самую любовь" в подростковом возрасте, и не похерить все в моменты, когда мог бы. Отдельно стоит отметить моменты, в которых "та самая любовь" активно мешала мне херить вещи, за что ей огромное спасибо, ведь, между нами, мне с ней повезло существенно больше, чем ей со мной.

6. Если спросить меня, как выстроить то самое с той/тем/теми самой/самым/самыми, я отвечу (если не спросить - тоже отвечу): будьте честны с собой, забудьте про русский рэп, слушайте и слышьте, говорите обо всем, уделяйте друг-другу внимание, и не торопитесь. Последнее - самое важное: совместный быт, брак, дети - перед всем этим подумайте, и обсудите.

7. Нужно ли держаться за отношения? Только за "те самые". Как понять, что они те? Поймете, когда встретите.

8. А что если не те самые? Если в кайф - получайте удовольствие, если не в кайф - сворачивайте лавочку. Любая деятельность, которая не ведет к счастью - бессмысленна и преступна.