Морализация
#вторичные_защиты
Наверняка вы знаете людей, которые свое недовольство выражают через нотации. Это может быть преподаватель, который опоздавшему студенту полчаса читает лекцию о пунктуальности. Родитель, отчитывающий грязного ребёнка: «Как ты мог! Ты же из семьи Романовых! Ты должен достойно себя вести, а не вот это все!».
Все это примеры ещё одной интересной защиты – морализации.
Морализация сестра рационализации. Только рационализирующий человек ищет разумные объяснения своему поведению, а морализирующий считает, что так поступить – это его долг.
Так человек, например, может думать, что накричать на ребёнка было его родительским долгом, иначе он вырастет никчемным.
Морализация весьма неприятна, если она обращена в вашу сторону извне. Представьте, что слышите в свой адрес: «Какой ты после этого человек! Твоим долгом было, а ты…!». В этом месте легко потерять связь с собой, провалиться в чувство вины и начать защищаться. Как устоять перед морализацией расскажу в следующем посте, а пока о сути.
Социальные и политические лидеры часто пользуются желанием своих избирателей чувствовать своё моральное превосходство. Тем самым вводят людей массово в морализацию, а те и не замечают подвоха. Так Адольф Гитлер потакал собственным убийственным фантазиям, убеждая огромное количество людей в том, что евреи – люди «второго сорта», от них необходимо избавиться для этического и духовного улучшения немецкой рассы.
Ненси Мак-Вильямс сделала интересное предположение. Она относит морализацию к последствию расщепления. Прежде, чем появится морализация, мир должен разделиться на «плохих» и «хороших». Возможно поэтому в пограничной ситуации, в которой мы столкнулись в феврале, очень популярен был феномен под названием «Где вы были 8 лет?». Это как раз яркий пример морализации. В этом случае морализация направлена на сохранение себя как образа хорошего человека, способного совершать лишь хорошие поступки. «Плохая» часть помещается в мир. Ей приписывается то, что угрожает личному достоинству. Кроме того, это позволяет человеку сохранить ощущение, что все под контролем и закономерно. Что если бы другие поступили в соответствии со своим долгом, то много удалось бы избежать.
Тип личности, в основе которого лежит морализация как защитный механизм, называют «моральный мазохист».
Ставьте 🔥 – если узнаете себя или своих близких.
#вторичные_защиты
Наверняка вы знаете людей, которые свое недовольство выражают через нотации. Это может быть преподаватель, который опоздавшему студенту полчаса читает лекцию о пунктуальности. Родитель, отчитывающий грязного ребёнка: «Как ты мог! Ты же из семьи Романовых! Ты должен достойно себя вести, а не вот это все!».
Все это примеры ещё одной интересной защиты – морализации.
Морализация сестра рационализации. Только рационализирующий человек ищет разумные объяснения своему поведению, а морализирующий считает, что так поступить – это его долг.
Так человек, например, может думать, что накричать на ребёнка было его родительским долгом, иначе он вырастет никчемным.
Морализация весьма неприятна, если она обращена в вашу сторону извне. Представьте, что слышите в свой адрес: «Какой ты после этого человек! Твоим долгом было, а ты…!». В этом месте легко потерять связь с собой, провалиться в чувство вины и начать защищаться. Как устоять перед морализацией расскажу в следующем посте, а пока о сути.
Социальные и политические лидеры часто пользуются желанием своих избирателей чувствовать своё моральное превосходство. Тем самым вводят людей массово в морализацию, а те и не замечают подвоха. Так Адольф Гитлер потакал собственным убийственным фантазиям, убеждая огромное количество людей в том, что евреи – люди «второго сорта», от них необходимо избавиться для этического и духовного улучшения немецкой рассы.
Ненси Мак-Вильямс сделала интересное предположение. Она относит морализацию к последствию расщепления. Прежде, чем появится морализация, мир должен разделиться на «плохих» и «хороших». Возможно поэтому в пограничной ситуации, в которой мы столкнулись в феврале, очень популярен был феномен под названием «Где вы были 8 лет?». Это как раз яркий пример морализации. В этом случае морализация направлена на сохранение себя как образа хорошего человека, способного совершать лишь хорошие поступки. «Плохая» часть помещается в мир. Ей приписывается то, что угрожает личному достоинству. Кроме того, это позволяет человеку сохранить ощущение, что все под контролем и закономерно. Что если бы другие поступили в соответствии со своим долгом, то много удалось бы избежать.
Тип личности, в основе которого лежит морализация как защитный механизм, называют «моральный мазохист».
Ставьте 🔥 – если узнаете себя или своих близких.
🔥45👍10
Постучи 3 раза и все будет хорошо! – Аннулирование
#вторичные_защиты
Продолжаем знакомится с родственниками тех защит, которые мы рассмотрели выше. На этот раз у нас брат всемогущего контроля – аннулирование.
При аннулировании человек стремится с помощью какого-то действия избавиться от непереносимых чувств. Чаще всего это чувство вины или стыда. Иногда тревога или ужас.
Вспоминаются ситуации из повседневной жизни:
– А если я никогда не женюсь?
– Сплюнь!
Всякого рода ритуалы типа «сплюнь» или «постучи 3 раз по дереву» призваны чтобы избавлять нас от ужаса. Сделал это и как будто ничего не сказал, можно быть спокойным – страшное не случится.
(Какие ещё подобные ритуалы вы знаете?)
Многие религиозные ритуалы также имеют аспект аннулирования (попытки искупить грехи с помощью молитв или истязание себя плеткой за неприемлемое поведение).
Нэнси Мак-Вильямс пишет, что об аннулировании можно говорить только в тех случаях, когда мотив действия и собственные переживания не осознаются. Например, муж возвращается с подарком, чтобы компенсировать свою вспышку гнева. Если его действия осознанны, мы не можем говорить об этом защитном механизме.
Аннулирование может скрываться за альтруистичным на вид поведением или за волонтёрской деятельностью. Так человек стремится избавиться от чувства вины через благую деятельность.
Признаком аннулирования может стать селфхарм как в примере ниже:
Девушка выросла в религиозной семье и с молоком матери впитала, что секс – это грех. В период полового созревания у нее стали появляться мысли о сексе, что вполне естественно для ее возраста. Однако этого она не знала и воспринимала их на «грешные». Чтобы избавиться от них она стала прибегать к самоповреждающему поведению: резать свою кожу на внутренней стороне бедра. Такая форма поведения была для неё чем-то вроде самонаказания, которое помогало справиться с чувством вины.
Некоторые специалисты относят к аннулированию вызывание рвоты после переедания при расстройстве пищевого поведения.
Чувство вины, с которым борется аннулирование, может быть очень сильным, в результате чего вся жизнь человека может оказаться под влиянием процесса возмещения. Например, родитель, который потерял своего ребёнка из-за злоупотребления наркотиков, посвящает свою жизнь движению «как общаться со своим ребёнком, если он зависим».
Если аннулирование – основная защита в репертуаре человека, такую личность считают компульсивной.
Важная оговорка: термины «компульсия» (навязчивое действие) или «компульсивность» часто употребляются в негативном ключе (компульсивные покупки, компульсивный пьяница). Однако, навязчивые действия – это всего лишь способ адаптации или стиль мышления. Самые прекрасные пространства с множеством продуманных деталей и ухоженными садами тоже могут быть плодом компульсианости и это прекрасно. Так человек адаптировался к реальности.
Не забывайте ставить 🔥, если этот механизм вам знаком.
#вторичные_защиты
Продолжаем знакомится с родственниками тех защит, которые мы рассмотрели выше. На этот раз у нас брат всемогущего контроля – аннулирование.
При аннулировании человек стремится с помощью какого-то действия избавиться от непереносимых чувств. Чаще всего это чувство вины или стыда. Иногда тревога или ужас.
Вспоминаются ситуации из повседневной жизни:
– А если я никогда не женюсь?
– Сплюнь!
Всякого рода ритуалы типа «сплюнь» или «постучи 3 раз по дереву» призваны чтобы избавлять нас от ужаса. Сделал это и как будто ничего не сказал, можно быть спокойным – страшное не случится.
(Какие ещё подобные ритуалы вы знаете?)
Многие религиозные ритуалы также имеют аспект аннулирования (попытки искупить грехи с помощью молитв или истязание себя плеткой за неприемлемое поведение).
Нэнси Мак-Вильямс пишет, что об аннулировании можно говорить только в тех случаях, когда мотив действия и собственные переживания не осознаются. Например, муж возвращается с подарком, чтобы компенсировать свою вспышку гнева. Если его действия осознанны, мы не можем говорить об этом защитном механизме.
Аннулирование может скрываться за альтруистичным на вид поведением или за волонтёрской деятельностью. Так человек стремится избавиться от чувства вины через благую деятельность.
Признаком аннулирования может стать селфхарм как в примере ниже:
Девушка выросла в религиозной семье и с молоком матери впитала, что секс – это грех. В период полового созревания у нее стали появляться мысли о сексе, что вполне естественно для ее возраста. Однако этого она не знала и воспринимала их на «грешные». Чтобы избавиться от них она стала прибегать к самоповреждающему поведению: резать свою кожу на внутренней стороне бедра. Такая форма поведения была для неё чем-то вроде самонаказания, которое помогало справиться с чувством вины.
Некоторые специалисты относят к аннулированию вызывание рвоты после переедания при расстройстве пищевого поведения.
Чувство вины, с которым борется аннулирование, может быть очень сильным, в результате чего вся жизнь человека может оказаться под влиянием процесса возмещения. Например, родитель, который потерял своего ребёнка из-за злоупотребления наркотиков, посвящает свою жизнь движению «как общаться со своим ребёнком, если он зависим».
Если аннулирование – основная защита в репертуаре человека, такую личность считают компульсивной.
Важная оговорка: термины «компульсия» (навязчивое действие) или «компульсивность» часто употребляются в негативном ключе (компульсивные покупки, компульсивный пьяница). Однако, навязчивые действия – это всего лишь способ адаптации или стиль мышления. Самые прекрасные пространства с множеством продуманных деталей и ухоженными садами тоже могут быть плодом компульсианости и это прекрасно. Так человек адаптировался к реальности.
Не забывайте ставить 🔥, если этот механизм вам знаком.
🔥49👍14❤1
Поворот против себя
В курсе «О чем мы молчим с моей матерью» я рассказываю, что когда мы рождаемся, наша семья для нас целый мир. И какой бы это мир не был, нам к нему нужно подстроиться. Подстроиться нам помогает идеализация (мои родители самые лучшие) и поворот против себя. Логика такая: если родители идеальны, то они не могут быть виноваты в тех проблемах, которые возникают в семье.
Так многие годы дети ищут причины семейных бед в себе. Папа ушёл, потому что я недостаточно хороша. Мама пьёт, потому что я не делаю все, что в моих силах, чтобы ее спасти. Бьют – значит так мне и надо.
В детские годы механизм поворота против себя помогает не сталкиваться с очень болезненными переживаниями. Переживаниями о том, что благополучие малыша зависит от человека, на которого нельзя положиться. Он оберегает от хронического ужаса, что родитель может уйти из жизни. И других сложных переживаний, которые даже не всегда доступны ребёнку.
«Как бы ни было неприятно ощущать самокритику, эмоционально это более предпочтительно, чем признать реальную угрозу собственному выживанию в условиях, когда человек не имеет возможности изменить ситуацию» – пишет Нэнси Мак-Вильямс.
Поворот против себя становится неадаптивной защитой, когда человек начинает реагировать на любую неприятную ситуацию нападками на самого себя. Этот механизм может быть причиной внутреннего критика, который терзает нас, когда происходит неизбежное. Он поддерживает иллюзию, что вы могли предугадать или что-то сделать, чтобы страшное не случилось. Также он может быть источником хронической вины.
С большей вероятностью человек формирует эту защиту, когда рождается злость в условиях, где он ее не может никак разместить вовне. Например, если родители авторитарны и имеют установку «на родителей злиться неприемлемо». Или имеют заболевание, которое делает их хрупкими в глазах ребёнка.
Автоматическое использование этой защиты характерно для людей с депрессивной или мазохистической личностью.
Ставьте 🔥, если вам знакома эта защита.
* другие #вторичные_защиты читайте по хештегу
В курсе «О чем мы молчим с моей матерью» я рассказываю, что когда мы рождаемся, наша семья для нас целый мир. И какой бы это мир не был, нам к нему нужно подстроиться. Подстроиться нам помогает идеализация (мои родители самые лучшие) и поворот против себя. Логика такая: если родители идеальны, то они не могут быть виноваты в тех проблемах, которые возникают в семье.
Так многие годы дети ищут причины семейных бед в себе. Папа ушёл, потому что я недостаточно хороша. Мама пьёт, потому что я не делаю все, что в моих силах, чтобы ее спасти. Бьют – значит так мне и надо.
В детские годы механизм поворота против себя помогает не сталкиваться с очень болезненными переживаниями. Переживаниями о том, что благополучие малыша зависит от человека, на которого нельзя положиться. Он оберегает от хронического ужаса, что родитель может уйти из жизни. И других сложных переживаний, которые даже не всегда доступны ребёнку.
«Как бы ни было неприятно ощущать самокритику, эмоционально это более предпочтительно, чем признать реальную угрозу собственному выживанию в условиях, когда человек не имеет возможности изменить ситуацию» – пишет Нэнси Мак-Вильямс.
Поворот против себя становится неадаптивной защитой, когда человек начинает реагировать на любую неприятную ситуацию нападками на самого себя. Этот механизм может быть причиной внутреннего критика, который терзает нас, когда происходит неизбежное. Он поддерживает иллюзию, что вы могли предугадать или что-то сделать, чтобы страшное не случилось. Также он может быть источником хронической вины.
С большей вероятностью человек формирует эту защиту, когда рождается злость в условиях, где он ее не может никак разместить вовне. Например, если родители авторитарны и имеют установку «на родителей злиться неприемлемо». Или имеют заболевание, которое делает их хрупкими в глазах ребёнка.
Автоматическое использование этой защиты характерно для людей с депрессивной или мазохистической личностью.
Ставьте 🔥, если вам знакома эта защита.
* другие #вторичные_защиты читайте по хештегу
🔥80👍17
Текст о том, кто склонен идеализировать и обесценивать
Принято считать, что нарцисс – это самовлюблённый и высокомерный человек, который не считается с другими. Популярные статьи описывают образ использующего и бездушного садиста, с которым никак не хочется идентифицироваться. Однако в жизни всё немного выглядит иначе и нарциссизм в той или иной степени присущ каждому из нас.
Когда говорят про человека с нарциссизмом как о том, кто имеет завышенное мнение о своих талантах и достижениях, описывают лишь одну сторону личности. Это именно то, что остается на поверхности как панцирь.
Для тех, кто знаком с нарциссизмом поближе, знает, что ему присущи эмоциональные качели: человек то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то полный неудачник и ничтожество (в периоды ошибок или непризнания). «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.
Подробнее рассказала про нарциссизм на канале «Режиссёрский разбор». Рекомендую и вам почитать)
Ссылка на статью
#нарциссизм
Принято считать, что нарцисс – это самовлюблённый и высокомерный человек, который не считается с другими. Популярные статьи описывают образ использующего и бездушного садиста, с которым никак не хочется идентифицироваться. Однако в жизни всё немного выглядит иначе и нарциссизм в той или иной степени присущ каждому из нас.
Когда говорят про человека с нарциссизмом как о том, кто имеет завышенное мнение о своих талантах и достижениях, описывают лишь одну сторону личности. Это именно то, что остается на поверхности как панцирь.
Для тех, кто знаком с нарциссизмом поближе, знает, что ему присущи эмоциональные качели: человек то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то полный неудачник и ничтожество (в периоды ошибок или непризнания). «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.
Подробнее рассказала про нарциссизм на канале «Режиссёрский разбор». Рекомендую и вам почитать)
Ссылка на статью
#нарциссизм
👍41❤5
История про отношения с родителями, детские травмы и психотерапию. Дала пару комментариев для Тинькофф журнала.
https://journal.tinkoff.ru/psy-rough-childhood/
https://journal.tinkoff.ru/psy-rough-childhood/
Тинькофф Журнал
Как психотерапия открыла мне глаза на семью
История читательницы
👍21🔥5
Почему третий не лишний и откуда берутся фобии. Смещение.
Как-то я рассказывала, третий лишний появляется там, где накопилось напряжение, а адресовать свои негодования напрямую по каким-либо причинам нельзя. Речь идёт не только о любовниках в отношениях. В роли третьего могут быть животные, работа, ребёнок или алкоголь.
Частая история, когда женщина находит прекрасного мужчину и все у них складывается хорошо, кроме одного «НО»: его матери, которая портит все. Лезет в отношения, манипулирует, не даёт сыну строить личные отношения. В этом случае подразумевается, что мужчина – безвольная жертва и ярость адресуется не в его сторону, а в стороны злодейки-матери.
Парадоксальным образом третий нужен для сохранения отношений. Как третья нога, с которой семья становится более устойчивой.
Семейные терапевты называют данный феномен «триангуляцией». Он же пример ещё одной психологической защиты – смещения.
Смещение – переадресация эмоций или действий на более безопасные объекты чем те, что породили их.
Примером смещения также может быть «козел отпущения» в коллективе. Например, в классе с авторитарной и унижающей учительницей находится более уязвимый ученик, на кого можно сместить свою ярость. В этом случае, как вы понимаете, разбираться с детьми и, тем более, наказывать их – неэффективно. Нужно искать первичную причину напряжения и то, почему ее невозможно адресовать напрямую.
Интересно, что даже фобия может быть результатом смещения. Только стоит разделять: есть страхи на основе травмы, а есть как смещение.
Например, если человек боится садиться за руль автомобиля потому что в прошлом пережил автокатастрофу – это посттравматическая фобия. А если травмы не было, а автомобиль бессознательно символизирует ответственность, которая активно избегается как опасность – это результат смещения.
Некоторые культурные тенденции (расизм, сексизм, перекладывание ответственности на социальные проблемы) во многом опираются на эту защиту. Тут я вспоминаю мысль своего коллеги Кости Логинова, который рассматривает события этого года как механизм смещения:
«Год изоляции и страха перед незримой угрозой в мировом масштабе сформировали гигантскую потребность в материализации врага.
[…]
Все, что последние годы ковида было рассеянно в фантазиях, предположениях и было не подконтрольно, стало доступно и реально.
Отреагирование ужаса и облегчение от реальности встречи с угрозой - случилось, но дорогой ценой»
Есть и благоприятные формы этой психологической защиты. Как вариант – смещение эротического возбуждения с недостижимых или запретных сексуальных объектов на подходящего партнёра.
Ставьте 🔥, если защита знакома вам или вы ее наблюдаете в своих знакомых.
#вторичные_защиты
Как-то я рассказывала, третий лишний появляется там, где накопилось напряжение, а адресовать свои негодования напрямую по каким-либо причинам нельзя. Речь идёт не только о любовниках в отношениях. В роли третьего могут быть животные, работа, ребёнок или алкоголь.
Частая история, когда женщина находит прекрасного мужчину и все у них складывается хорошо, кроме одного «НО»: его матери, которая портит все. Лезет в отношения, манипулирует, не даёт сыну строить личные отношения. В этом случае подразумевается, что мужчина – безвольная жертва и ярость адресуется не в его сторону, а в стороны злодейки-матери.
Парадоксальным образом третий нужен для сохранения отношений. Как третья нога, с которой семья становится более устойчивой.
Семейные терапевты называют данный феномен «триангуляцией». Он же пример ещё одной психологической защиты – смещения.
Смещение – переадресация эмоций или действий на более безопасные объекты чем те, что породили их.
Примером смещения также может быть «козел отпущения» в коллективе. Например, в классе с авторитарной и унижающей учительницей находится более уязвимый ученик, на кого можно сместить свою ярость. В этом случае, как вы понимаете, разбираться с детьми и, тем более, наказывать их – неэффективно. Нужно искать первичную причину напряжения и то, почему ее невозможно адресовать напрямую.
Интересно, что даже фобия может быть результатом смещения. Только стоит разделять: есть страхи на основе травмы, а есть как смещение.
Например, если человек боится садиться за руль автомобиля потому что в прошлом пережил автокатастрофу – это посттравматическая фобия. А если травмы не было, а автомобиль бессознательно символизирует ответственность, которая активно избегается как опасность – это результат смещения.
Некоторые культурные тенденции (расизм, сексизм, перекладывание ответственности на социальные проблемы) во многом опираются на эту защиту. Тут я вспоминаю мысль своего коллеги Кости Логинова, который рассматривает события этого года как механизм смещения:
«Год изоляции и страха перед незримой угрозой в мировом масштабе сформировали гигантскую потребность в материализации врага.
[…]
Все, что последние годы ковида было рассеянно в фантазиях, предположениях и было не подконтрольно, стало доступно и реально.
Отреагирование ужаса и облегчение от реальности встречи с угрозой - случилось, но дорогой ценой»
Есть и благоприятные формы этой психологической защиты. Как вариант – смещение эротического возбуждения с недостижимых или запретных сексуальных объектов на подходящего партнёра.
Ставьте 🔥, если защита знакома вам или вы ее наблюдаете в своих знакомых.
#вторичные_защиты
🔥62👍5🤔4❤1
Алис Миллер в своей книге «В начале было воспитание» пишет, что большинство людей в своей жизни проходят следующие стадии:
1. Сначала они в раннем детстве получают душевные травмы, которые никто таковыми не считает.
2. Затем их приучают реагировать на боль спокойно и избегать приступов гнева.
3. Далее они учатся постоянно выражать благодарность за так называемые «благодеяния».
4. Становясь взрослыми, они забывают историю своего детства.
5. В зрелом возрасте необходимость выплеснуть на кого-нибудь накопившиеся эмоции заставляет их обратить свой гнев на других людей или на самих себя.
Это может объяснить, почему люди срываются на своих детях, партнерах, подчиненных и т.д. Это приоткрывает причину саморазрушительного поведения: будь то селфхарм или унижение себя в своей голове.
К сожалению, знания этих стадий недостаточно, чтобы простить родителей или перестать разрушать себя. Однако с этого места может начаться путь вашего исцеления.
Чтобы помочь людям исследовать свою историю, увидеть, какие трудности уходят корнями в детство и стать к себе более внимательными, мы с командой МИФ писали курс «О чем мы молчим с моей матерью». В этом году его перезапускают. Уже без меня в главной роли, но я там буду выступать с двумя моими любимыми темами. А также проведу бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь». Он пройдёт 11 октября. Это отличный шанс прикоснуться к этой теме и немного разобраться в себе. Приглашаю всех, кому интересна эта тема. Зарегистрироваться можно по ссылке.
1. Сначала они в раннем детстве получают душевные травмы, которые никто таковыми не считает.
2. Затем их приучают реагировать на боль спокойно и избегать приступов гнева.
3. Далее они учатся постоянно выражать благодарность за так называемые «благодеяния».
4. Становясь взрослыми, они забывают историю своего детства.
5. В зрелом возрасте необходимость выплеснуть на кого-нибудь накопившиеся эмоции заставляет их обратить свой гнев на других людей или на самих себя.
Это может объяснить, почему люди срываются на своих детях, партнерах, подчиненных и т.д. Это приоткрывает причину саморазрушительного поведения: будь то селфхарм или унижение себя в своей голове.
К сожалению, знания этих стадий недостаточно, чтобы простить родителей или перестать разрушать себя. Однако с этого места может начаться путь вашего исцеления.
Чтобы помочь людям исследовать свою историю, увидеть, какие трудности уходят корнями в детство и стать к себе более внимательными, мы с командой МИФ писали курс «О чем мы молчим с моей матерью». В этом году его перезапускают. Уже без меня в главной роли, но я там буду выступать с двумя моими любимыми темами. А также проведу бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь». Он пройдёт 11 октября. Это отличный шанс прикоснуться к этой теме и немного разобраться в себе. Приглашаю всех, кому интересна эта тема. Зарегистрироваться можно по ссылке.
Издательство «МИФ»
О чем мы молчим с моей матерью 3.0
Курс для тех, кто хочет исследовать свое прошлое, чтобы радоваться настоящему
❤33🔥15👍10
Юмор — психическое оружие в борьбе за самосохранение
Философ и психолог Виктор Франкл, вспоминая время заключения в концентрационном лагере во время Второй мировой войны, описывал юмор как «еще одно психическое оружие в борьбе за самосохранение».
Признавая важность юмора, они с товарищами договорились каждый день рассказывать друг другу забавные истории и шутили над тем, как опыт пребывания в лагере может повлиять на них после освобождения. Например, что в будущем на званых обедах они будут просить хозяйку зачерпывать суп со дна кастрюли, чтобы им достались овощи, а не водянистый бульон сверху.
Шутки помогают нам выдержать нашу психологическую боль и справиться с темными временами. Помните как мемы в ковидные времена не давали нам сойти с ума?
«Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика... И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр»
— так благодаря смеху мы страшное доводим до абсурда, отодвигаем поглощающий ужас и смотрим на него со стороны.
С точки зрения физиологии во время стресса в кровь выбрасывается кортизол, что активизирует иммунитет, — но в долгосрочной перспективе такое состояние, наоборот, ослабляет организм и приводит к повышенной заболеваемости. А когда мы смеемся, уровень эндорфинов повышается, кортизола — понижается. Это не только поддерживает иммунитет, но и помогает сердечно-сосудистой системе справляться с последствиями стресса
Смеяться над своими неудачами и недостатками — способ сохранить самооценку. Да и в целом, смех — отличное средство от стыда. Люди, защищающие собственную уязвимость часто используют его как свой главный инструмент.
Клиенты часто рассказывают какие-нибудь жуткие истории увлекательно, с улыбкой на лице. В этом случае юмор помогает, конечно, уцелеть в случившемся, однако за счёт того, что не происходит столкновения с истинными переживаниями, опыт не перерабатывается, так и остаётся непрожитым.
Смех — также проявление агрессии. Если мы на что-то злимся, но бессильны это изменить — на помощь приходят шутки. Сарказм и злорадство могут включаться как способы самоутверждения за счёт другого при неуверенности в себе. А также как защита от близости (смех вместо признания собственной уязвимости из которой и рождается близость).
#вторичные_защиты
Ставьте 🔥 – если вам знакома эта защита и вы ее используете.
Философ и психолог Виктор Франкл, вспоминая время заключения в концентрационном лагере во время Второй мировой войны, описывал юмор как «еще одно психическое оружие в борьбе за самосохранение».
Признавая важность юмора, они с товарищами договорились каждый день рассказывать друг другу забавные истории и шутили над тем, как опыт пребывания в лагере может повлиять на них после освобождения. Например, что в будущем на званых обедах они будут просить хозяйку зачерпывать суп со дна кастрюли, чтобы им достались овощи, а не водянистый бульон сверху.
Шутки помогают нам выдержать нашу психологическую боль и справиться с темными временами. Помните как мемы в ковидные времена не давали нам сойти с ума?
«Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика... И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр»
— так благодаря смеху мы страшное доводим до абсурда, отодвигаем поглощающий ужас и смотрим на него со стороны.
С точки зрения физиологии во время стресса в кровь выбрасывается кортизол, что активизирует иммунитет, — но в долгосрочной перспективе такое состояние, наоборот, ослабляет организм и приводит к повышенной заболеваемости. А когда мы смеемся, уровень эндорфинов повышается, кортизола — понижается. Это не только поддерживает иммунитет, но и помогает сердечно-сосудистой системе справляться с последствиями стресса
Смеяться над своими неудачами и недостатками — способ сохранить самооценку. Да и в целом, смех — отличное средство от стыда. Люди, защищающие собственную уязвимость часто используют его как свой главный инструмент.
Клиенты часто рассказывают какие-нибудь жуткие истории увлекательно, с улыбкой на лице. В этом случае юмор помогает, конечно, уцелеть в случившемся, однако за счёт того, что не происходит столкновения с истинными переживаниями, опыт не перерабатывается, так и остаётся непрожитым.
Смех — также проявление агрессии. Если мы на что-то злимся, но бессильны это изменить — на помощь приходят шутки. Сарказм и злорадство могут включаться как способы самоутверждения за счёт другого при неуверенности в себе. А также как защита от близости (смех вместо признания собственной уязвимости из которой и рождается близость).
#вторичные_защиты
Ставьте 🔥 – если вам знакома эта защита и вы ее используете.
🔥119👍21❤9
Дорогие мои!
У нас закончился цикл постов про психологические защиты. Ниже я соберу ссылки, чтобы удобно было ориентироваться среди написанного. А пока хочу вас спросить. Ментальный пирог сейчас может развиваться в 2х направлениях:
1. Мы можем начать говорить о характерах. Какие бывают, что формирует тот или иной тип личности. Как узнать, какой характер у тебя и тд. Это будет логическое продолжение цикла про защиты, так как каждый тип личности – это в том числе и набор тех или иных защитных механизмов.
2. Можем начать говорить про отношения с родителями. И про то, как наше детство влияет на взрослую жизнь. Я эту осень-зиму учавствую в курсах на эту тему. С удовольствием могу делиться накопленным материалом и с вами.
Какое из направлений вам интереснее сейчас?
Опрос ниже 👇
У нас закончился цикл постов про психологические защиты. Ниже я соберу ссылки, чтобы удобно было ориентироваться среди написанного. А пока хочу вас спросить. Ментальный пирог сейчас может развиваться в 2х направлениях:
1. Мы можем начать говорить о характерах. Какие бывают, что формирует тот или иной тип личности. Как узнать, какой характер у тебя и тд. Это будет логическое продолжение цикла про защиты, так как каждый тип личности – это в том числе и набор тех или иных защитных механизмов.
2. Можем начать говорить про отношения с родителями. И про то, как наше детство влияет на взрослую жизнь. Я эту осень-зиму учавствую в курсах на эту тему. С удовольствием могу делиться накопленным материалом и с вами.
Какое из направлений вам интереснее сейчас?
Опрос ниже 👇
Какое из направлений вам интереснее сейчас?
Anonymous Poll
50%
О характере
50%
Отношения с родителями и анализ собственного детства
Как у вас со сном в это тревожное время?
Я давно взяла себе за правило: чем сильнее стресс, тем больше внимания на тело. Сон и питание – вне конкуренции в восстановительном процессе. Татьяна Фишер открыла бесплатный доступ к своему мини-курсу для тех, кто плохо спит. Рекомендую! Поделитесь с теми, для кого это актуально 🙏🏻
https://onedrive.live.com/view.aspx?resid=BAD29DF36FE7AE9F!322&ithint=file%2cdocx&authkey=!ANHWGfPzqwmcm5g
Я давно взяла себе за правило: чем сильнее стресс, тем больше внимания на тело. Сон и питание – вне конкуренции в восстановительном процессе. Татьяна Фишер открыла бесплатный доступ к своему мини-курсу для тех, кто плохо спит. Рекомендую! Поделитесь с теми, для кого это актуально 🙏🏻
https://onedrive.live.com/view.aspx?resid=BAD29DF36FE7AE9F!322&ithint=file%2cdocx&authkey=!ANHWGfPzqwmcm5g
❤41👍10🔥2
Что будет дальше?
Опрос выше показал, что вам одинаково интересны обе темы. Ну что ж. Как заметили подписчики в комментариях, эти темы пересекаются. Буду писать о том, что находится на стыке. Рассказывать как наше прошлое формирует характер и влияет на жизнь в настоящем. И как в этом прошлом не застревать.
Спасибо всем, кто принял участие в голосовании 🤍
Опрос выше показал, что вам одинаково интересны обе темы. Ну что ж. Как заметили подписчики в комментариях, эти темы пересекаются. Буду писать о том, что находится на стыке. Рассказывать как наше прошлое формирует характер и влияет на жизнь в настоящем. И как в этом прошлом не застревать.
Спасибо всем, кто принял участие в голосовании 🤍
❤69👍7
«Хватит пересказов старых терминов! Переходите к реальности!»
Это один из комментариев, написанный под постом о психологических защитах. Поясню, почему эти тексты про самую настоящую реальность.
У каждого из нас есть свой характер, свои особенности и своя история. На их основе складывается то, как мы воспринимаем происходящее вокруг и как реагируем.
В сильном стрессе, особенно когда в жизнь врывается третья сила, рядом с которой мы бессильны (смерть, эпидемии, катастрофы, войны) – защитные механизмы обостряются. Чтобы сохранить нам кукуху и помочь адаптироваться к новой реальности.
Кто-то от того, что не выдерживает ужас от неопределенности, проецирует на власть идею, что вся эта эпидемия – их рук дело. Таким образом получает ощущение, что хоть кто-то контролирует происходящее. Иллюзия контроля на месте, а злость легче выдержать, чем ужас и бессилие. А кто-то спасается ритуалами, заклеивает вытяжки, моет полы 10 раз в день, руки каждые 5 минут и не выходит из дома. Когда летит под плинтус иллюзия безопасности мира, может подключаться механизм всемогущего контроля, чтобы эту базовую потребность хоть чуть-чуть сохранить.
Ну ладно, история с пандемией немного позади. После объявления мобилизации в России я нередко сталкивалась с людьми в состоянии активизации волевых качеств, с холодной головой принимающих жизненно важные решения. Привет изоляция аффекта! В соц сетях массово выкладывали рецепты по снятию напряжения, совершенно не понимая, что это напряжение сейчас нужно для выживания.
А в марте я вела группу поддержки, где много говорили о чувстве вины и стыда за происходящее. Интересно, что за чувством вины часто пряталось бессилие (я бы так хотел, что-то поменять, но что бы я не делал, я чувствую, насколько я маленькая деталька в этой системе). А ещё как бы им неприятно было испытывать чувство вины, это было выносимее, чем осознать, что их жизнь зависела и зависит от власти, способной на ужасные поступки. К слову, по мере принятия этой реальности, люди меньше стали говорить про вину. Чем вам не поворот против себя?
А про стыд я писала здесь. Ещё до того, как начала публиковать про защиты. Похоже, кому удалось выйти из слияния с мировоззрением, которым кормили с детских лет, прошли испытание и этим чувством.
Для многих происходящее – это жирный триггер. Стоит ли напоминать, что очень большой процент людей на постсоветском пространстве знает, что такое семейное насилие? Скорее всего способы реагирование на факт насилия остались те же (или на основе того, что не удавалось реализовать в прошлом). Кто-то убегал из дома, а теперь уезжает из страны. Кто-то сливался с агрессором, чтобы выжить, а сейчас верит, что «ему виднее». Кто-то свято верил семейным убеждениям, а сейчас смотрит без критики на то, что льётся в информационном пространстве. Кто-то рассыпался внутри по кусочкам, чтобы ужились множественные противоречия, которые есть вокруг. Посты о защитах – это ответы на многочисленные вопросы о том, почему люди себя так ведут.
Система и власть живут по тем же принципам и часто используют те же механизмы существования. Проекцию, чтобы вынести внутреннее зло наружу и объяснить, кто с кем за что борется (а что? политики тоже люди). Заодно и внимание людей перенаправить с себя на внешнего врага. Морализацию, навешивая чувство долга там, где это выгодно. Отыгрывание вовне… Стоит ли перечислять дальше?
С уверенностью могу сказать, что именно написание этих постов позволяло мне сориентироваться в происходящем и сохранить человеческое в себе. Судя по растущему числу подписчиков, они интересны и вам.
Это один из комментариев, написанный под постом о психологических защитах. Поясню, почему эти тексты про самую настоящую реальность.
У каждого из нас есть свой характер, свои особенности и своя история. На их основе складывается то, как мы воспринимаем происходящее вокруг и как реагируем.
В сильном стрессе, особенно когда в жизнь врывается третья сила, рядом с которой мы бессильны (смерть, эпидемии, катастрофы, войны) – защитные механизмы обостряются. Чтобы сохранить нам кукуху и помочь адаптироваться к новой реальности.
Кто-то от того, что не выдерживает ужас от неопределенности, проецирует на власть идею, что вся эта эпидемия – их рук дело. Таким образом получает ощущение, что хоть кто-то контролирует происходящее. Иллюзия контроля на месте, а злость легче выдержать, чем ужас и бессилие. А кто-то спасается ритуалами, заклеивает вытяжки, моет полы 10 раз в день, руки каждые 5 минут и не выходит из дома. Когда летит под плинтус иллюзия безопасности мира, может подключаться механизм всемогущего контроля, чтобы эту базовую потребность хоть чуть-чуть сохранить.
Ну ладно, история с пандемией немного позади. После объявления мобилизации в России я нередко сталкивалась с людьми в состоянии активизации волевых качеств, с холодной головой принимающих жизненно важные решения. Привет изоляция аффекта! В соц сетях массово выкладывали рецепты по снятию напряжения, совершенно не понимая, что это напряжение сейчас нужно для выживания.
А в марте я вела группу поддержки, где много говорили о чувстве вины и стыда за происходящее. Интересно, что за чувством вины часто пряталось бессилие (я бы так хотел, что-то поменять, но что бы я не делал, я чувствую, насколько я маленькая деталька в этой системе). А ещё как бы им неприятно было испытывать чувство вины, это было выносимее, чем осознать, что их жизнь зависела и зависит от власти, способной на ужасные поступки. К слову, по мере принятия этой реальности, люди меньше стали говорить про вину. Чем вам не поворот против себя?
А про стыд я писала здесь. Ещё до того, как начала публиковать про защиты. Похоже, кому удалось выйти из слияния с мировоззрением, которым кормили с детских лет, прошли испытание и этим чувством.
Для многих происходящее – это жирный триггер. Стоит ли напоминать, что очень большой процент людей на постсоветском пространстве знает, что такое семейное насилие? Скорее всего способы реагирование на факт насилия остались те же (или на основе того, что не удавалось реализовать в прошлом). Кто-то убегал из дома, а теперь уезжает из страны. Кто-то сливался с агрессором, чтобы выжить, а сейчас верит, что «ему виднее». Кто-то свято верил семейным убеждениям, а сейчас смотрит без критики на то, что льётся в информационном пространстве. Кто-то рассыпался внутри по кусочкам, чтобы ужились множественные противоречия, которые есть вокруг. Посты о защитах – это ответы на многочисленные вопросы о том, почему люди себя так ведут.
Система и власть живут по тем же принципам и часто используют те же механизмы существования. Проекцию, чтобы вынести внутреннее зло наружу и объяснить, кто с кем за что борется (а что? политики тоже люди). Заодно и внимание людей перенаправить с себя на внешнего врага. Морализацию, навешивая чувство долга там, где это выгодно. Отыгрывание вовне… Стоит ли перечислять дальше?
С уверенностью могу сказать, что именно написание этих постов позволяло мне сориентироваться в происходящем и сохранить человеческое в себе. Судя по растущему числу подписчиков, они интересны и вам.
❤52👍33😢3👎2
Бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь»
11 октября в 18.00 по Москве
Друзья! Хоть реальность сейчас быстро меняется, выдвигая на первый план совсем другие темы, мы решили не отступать от плана. Завтра вместе с командой издательства МИФ проведём для вас бесплатный вебинар. Я буду рассказывать о том, почему детские травмы остаются с нами на всю жизнь и как заметить следы прошлого во взрослой жизни.
Чтобы смотреть нас в зуме, видеть презентацию и меня, нужно записаться здесь.
На канале буду транслировать эфир в формате аудио (только своё выступление).
Буду рада видеть 👋🏻
#отношения_с_родителями
11 октября в 18.00 по Москве
Друзья! Хоть реальность сейчас быстро меняется, выдвигая на первый план совсем другие темы, мы решили не отступать от плана. Завтра вместе с командой издательства МИФ проведём для вас бесплатный вебинар. Я буду рассказывать о том, почему детские травмы остаются с нами на всю жизнь и как заметить следы прошлого во взрослой жизни.
Чтобы смотреть нас в зуме, видеть презентацию и меня, нужно записаться здесь.
На канале буду транслировать эфир в формате аудио (только своё выступление).
Буду рада видеть 👋🏻
#отношения_с_родителями
Издательство «МИФ»
О чем мы молчим с моей матерью 3.0
Курс для тех, кто хочет исследовать свое прошлое, чтобы радоваться настоящему
❤17👍11
Есть мнение, что говорить о родителях – это инфантильно
Сейчас будет банально, но раз мне продолжают об этом писать, похоже, что следует поговорить на эту тему.
«Хватит уже о родителях. Сдвинь эту общественную плиту с излишней привязанностью к родителям»
У меня логика такая:
Если тема родителей достаточно болезненна и вы за неё переодически цепляетесь. Если гложет обида и злость на них. Если вы негодуете, что из-за них у вас не складывается жизнь.
ТО
С большой вероятностью процесс сепарации (отделения от родителей) у вас не завершён. А как известно, он тесно связан с другим процессом – индивидуацией. А значит и он тормозится. Это может проявляться совершенно по-разному:
— сложно принимать самостоятельные решения (на бытовом уровне: не понимать, что мне нравится, что я хочу есть; тащить с собой мужа/жену, чтобы выбрать одежду; выбирать профессию по наводке других людей или полагаясь на установки о хороших профессиях и тд)
— низкая самооценка, как это в народе называют (нет ощущения, что я ОК)
— внутренний критик, который пилит по поводу и без
— тревога при общении с другими людьми (а также стыд, ревность, постоянное чувство вины)
— огромное чувство одиночества и собственной ненужности
— выбор партнёра на основе «я точно не хочу, чтобы было как у моих родителей»
— трудности с самовыражением
Можно долго продолжать этот список.
Если процесс сепарации не пройден, это значит, что какие-то из задач развития не были решены. Может быть доверие не сформировалось, когда это должно было произойти, может быть родители так любили, что человек не познакомился со своей отдельностью. Вариантов много.
Если не решена задача развития, нужно понять какая и… тут два направления:
1. отгоревать то, чего не было и уже никогда не будет (мы уже никогда не станем обратно детьми, ситуации не вернуть, родителей, если они ушли из жизни - тоже)
2. найти, что и как можно решить сейчас. С помощью других людей и ресурсов.
И это целый путь, в котором не избежать разговоров о родителях. Тут не работает: я закрыл на это глаза, значит этого нет. Это как раз-таки что-то на детском.
Нормально вспоминать детство – это помогает лучше почувствовать, кто я есть и даёт шанс переосмыслить историю. Нормально испытывать чувства по отношению к родителям. Разные чувства. И даже злость. И даже винить их в своей боли.
Как пишет Эдит Эгер:
«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»
Другое дело, когда эти обвинения не ведут к отделению, а служат совершенно другой задаче. Сместить свою ответственность, например. Или поддержать выгодную для себя позицию раненного ребёнка. Но это уже совершенно другая история.
#отношения_с_родителями
Сейчас будет банально, но раз мне продолжают об этом писать, похоже, что следует поговорить на эту тему.
«Хватит уже о родителях. Сдвинь эту общественную плиту с излишней привязанностью к родителям»
У меня логика такая:
Если тема родителей достаточно болезненна и вы за неё переодически цепляетесь. Если гложет обида и злость на них. Если вы негодуете, что из-за них у вас не складывается жизнь.
ТО
С большой вероятностью процесс сепарации (отделения от родителей) у вас не завершён. А как известно, он тесно связан с другим процессом – индивидуацией. А значит и он тормозится. Это может проявляться совершенно по-разному:
— сложно принимать самостоятельные решения (на бытовом уровне: не понимать, что мне нравится, что я хочу есть; тащить с собой мужа/жену, чтобы выбрать одежду; выбирать профессию по наводке других людей или полагаясь на установки о хороших профессиях и тд)
— низкая самооценка, как это в народе называют (нет ощущения, что я ОК)
— внутренний критик, который пилит по поводу и без
— тревога при общении с другими людьми (а также стыд, ревность, постоянное чувство вины)
— огромное чувство одиночества и собственной ненужности
— выбор партнёра на основе «я точно не хочу, чтобы было как у моих родителей»
— трудности с самовыражением
Можно долго продолжать этот список.
Если процесс сепарации не пройден, это значит, что какие-то из задач развития не были решены. Может быть доверие не сформировалось, когда это должно было произойти, может быть родители так любили, что человек не познакомился со своей отдельностью. Вариантов много.
Если не решена задача развития, нужно понять какая и… тут два направления:
1. отгоревать то, чего не было и уже никогда не будет (мы уже никогда не станем обратно детьми, ситуации не вернуть, родителей, если они ушли из жизни - тоже)
2. найти, что и как можно решить сейчас. С помощью других людей и ресурсов.
И это целый путь, в котором не избежать разговоров о родителях. Тут не работает: я закрыл на это глаза, значит этого нет. Это как раз-таки что-то на детском.
Нормально вспоминать детство – это помогает лучше почувствовать, кто я есть и даёт шанс переосмыслить историю. Нормально испытывать чувства по отношению к родителям. Разные чувства. И даже злость. И даже винить их в своей боли.
Как пишет Эдит Эгер:
«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»
Другое дело, когда эти обвинения не ведут к отделению, а служат совершенно другой задаче. Сместить свою ответственность, например. Или поддержать выгодную для себя позицию раненного ребёнка. Но это уже совершенно другая история.
#отношения_с_родителями
❤82👍34🔥3🤔3🤯1
Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.1
Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»
Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.
Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.
Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.
«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»
***
«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»
***
«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»
Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.
Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.
Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.
Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.
Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.
К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.
❤️ – если интересно продолжение)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать
Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»
Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.
Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.
Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.
«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»
***
«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»
***
«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»
Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.
Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.
Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.
Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.
Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.
К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.
❤️ – если интересно продолжение)
#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать
❤190👍11😢5
Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.2.
В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.
Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.
Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.
По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.
Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.
При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.
P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)
#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР
В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.
Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.
Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.
По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.
Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.
При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.
P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)
#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР
❤115👍14
Про эмоциональный голод и как заполнить пустоту?
Поделюсь еще одной мыслью по следам прочитанной книги. Людмила Пожедаева описывает постоянное чувство голода после блокады в Ленинграде:
«Хотелось только одного — есть, есть и есть, потому что сытость не наступала. И сытость не наступит еще очень и очень долго»
***
«Нас увозили от голода в надежде, что все мы выживем. Но многие из нас скоро умрут. То ли организм был не в силах уже выжить после такого голода, то ли обильная и жирная, по голодным понятиям, пища, которую давали на «откормочных» пунктах Большой Земли, ускоряли эту смерть»
***
«Раненые всегда меня чем-нибудь угощали и подкармливали. Вот только доктор, когда узнавал об этом, очень сердился и ругал и меня, и раненых. Он говорил им, что мне много есть нельзя и что они, раненые, меня просто погубят. Но отказаться от еды было для меня настоящей пыткой»
***
«Меня кормили часто, но очень понемногу и все в полужидком виде»
—————————
Написанное натолкнуло меня на размышления об эмоциональном голоде, с которым я очень часто имею дело в своей практике. Клиенты, которым не хватило любви, нежности, принятия и тд в детстве, остаются голодными на многие годы. Часто, где есть этот голод люди говорят о пустоте, дыре в груди, одиночестве или ощущении себя неполноценным. Им так и не удается насытиться даже если вокруг есть все необходимое.
Близкие и другие часто в попытках «накормить», начинают давать человеку то необходимое, а это воспринимается как обильная жирная пища Большой Земли. Благо от такого не умирают. Зато в этом месте обостряются механизмы защиты, которые не дают усвоиться новому непривычному опыту.
«Ты ко мне хорошо относишься потому что ты человек хороший, а не потому что я заслужила это» – сказала однажды мне клиентка.
С одной стороны очень хочется верить в хорошее отношение к себе, а с другой – это тепло попадает в самое нутро голода и делает так больно. Приняв его, придётся столкнуться с огромной болью от осознания, что этого не было, а нужда такая сильная.
Тогда приходится как в истории с физическим голодом: часто по чуть-чуть подкармливать. Помогать переваривать. Помогать замечать то, что отличается от привычного опыта. Благо вокруг оказывается немало хороших людей, которые как те раненные в книге, с удовольствием поделятся «едой».
Этапы терапии я вижу примерно так:
1. Поиск корней голода. Тут в помощь исследование своей истории. Знать свое прошлое важно, чтобы лучше понимать себя и свои поступки, замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.
2. Обнаружение своих защит и паттернов поведения, которые были помощниками в адаптации к родительской семье. Однажды они были вам полезны, а сейчас некоторые из них мешают насытиться.
3. Сомнение в своих убеждениях и защитах. Когда вы будете видеть корни этих убеждений и понимать, когда и зачем они активизируются, вам будет проще ставить их под сомнения, объяснять себе, что сейчас с вами происходит и почему. А значит вы станете более доступным для другого опыта.
4. Учиться верить другим. Это сложно. Но постепенно вы начнете допускать, что люди и правда могут к вам хорошо относиться (допускать, но пока не верить). А со временем возможно станете и принимать то, что они говорят. Сначала со слезами от боли и понимания, что это все-таки возможно, а зачем с нежностью и благодарностью.
Так постепенно получится насытиться. А дальше будет возможно делиться с другими. Не из необходимости, а из чистой потребности отдавать, любить, делиться.
Хочу помочь вам сделать первый шаг в этом направлении. Как именно, расскажу в следующей публикации. А пока оставлю это интригой 😉
И да, я по-прежнему рада вашим реакциям ❤️ и комментариям)
#КПТСР
#что_почитать
Поделюсь еще одной мыслью по следам прочитанной книги. Людмила Пожедаева описывает постоянное чувство голода после блокады в Ленинграде:
«Хотелось только одного — есть, есть и есть, потому что сытость не наступала. И сытость не наступит еще очень и очень долго»
***
«Нас увозили от голода в надежде, что все мы выживем. Но многие из нас скоро умрут. То ли организм был не в силах уже выжить после такого голода, то ли обильная и жирная, по голодным понятиям, пища, которую давали на «откормочных» пунктах Большой Земли, ускоряли эту смерть»
***
«Раненые всегда меня чем-нибудь угощали и подкармливали. Вот только доктор, когда узнавал об этом, очень сердился и ругал и меня, и раненых. Он говорил им, что мне много есть нельзя и что они, раненые, меня просто погубят. Но отказаться от еды было для меня настоящей пыткой»
***
«Меня кормили часто, но очень понемногу и все в полужидком виде»
—————————
Написанное натолкнуло меня на размышления об эмоциональном голоде, с которым я очень часто имею дело в своей практике. Клиенты, которым не хватило любви, нежности, принятия и тд в детстве, остаются голодными на многие годы. Часто, где есть этот голод люди говорят о пустоте, дыре в груди, одиночестве или ощущении себя неполноценным. Им так и не удается насытиться даже если вокруг есть все необходимое.
Близкие и другие часто в попытках «накормить», начинают давать человеку то необходимое, а это воспринимается как обильная жирная пища Большой Земли. Благо от такого не умирают. Зато в этом месте обостряются механизмы защиты, которые не дают усвоиться новому непривычному опыту.
«Ты ко мне хорошо относишься потому что ты человек хороший, а не потому что я заслужила это» – сказала однажды мне клиентка.
С одной стороны очень хочется верить в хорошее отношение к себе, а с другой – это тепло попадает в самое нутро голода и делает так больно. Приняв его, придётся столкнуться с огромной болью от осознания, что этого не было, а нужда такая сильная.
Тогда приходится как в истории с физическим голодом: часто по чуть-чуть подкармливать. Помогать переваривать. Помогать замечать то, что отличается от привычного опыта. Благо вокруг оказывается немало хороших людей, которые как те раненные в книге, с удовольствием поделятся «едой».
Этапы терапии я вижу примерно так:
1. Поиск корней голода. Тут в помощь исследование своей истории. Знать свое прошлое важно, чтобы лучше понимать себя и свои поступки, замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.
2. Обнаружение своих защит и паттернов поведения, которые были помощниками в адаптации к родительской семье. Однажды они были вам полезны, а сейчас некоторые из них мешают насытиться.
3. Сомнение в своих убеждениях и защитах. Когда вы будете видеть корни этих убеждений и понимать, когда и зачем они активизируются, вам будет проще ставить их под сомнения, объяснять себе, что сейчас с вами происходит и почему. А значит вы станете более доступным для другого опыта.
4. Учиться верить другим. Это сложно. Но постепенно вы начнете допускать, что люди и правда могут к вам хорошо относиться (допускать, но пока не верить). А со временем возможно станете и принимать то, что они говорят. Сначала со слезами от боли и понимания, что это все-таки возможно, а зачем с нежностью и благодарностью.
Так постепенно получится насытиться. А дальше будет возможно делиться с другими. Не из необходимости, а из чистой потребности отдавать, любить, делиться.
Хочу помочь вам сделать первый шаг в этом направлении. Как именно, расскажу в следующей публикации. А пока оставлю это интригой 😉
И да, я по-прежнему рада вашим реакциям ❤️ и комментариям)
#КПТСР
#что_почитать
❤152👍23😢5