Ирина Парфёнова, психолог, гештальт-терапевт, и Татьяна Лазарева, общественный деятель, в программе «Неудобные»

В новом выпуске поговорим о токсичных родителях: как строить с ними общение и стоит ли вообще, как эмоционально незрелые родители влияют на ребенка и чем опасны слишком сильная симпатия и эмоциональная отдалённость.

Присоединяйтесь к трансляции на YouTube:
https://youtu.be/WB7eZOP-Rmg

И в Яндекс.Эфире:
https://yandex.ru/efir?stream_channel=1993

Ищем тех, кто готов поделиться историей своих отношений с мамой!

Я сейчас работаю над программой курса «Отношения с мамой». Делаем мы его в сотрудничестве с издательством МИФ. Хотим наполнять его живыми историями, которые помогут участникам увидеть, какие бывают отношения, где-то почувствовать, что ты не один, где-то лучше осознать уникальность своего опыта.

Для этого нам нужны люди, кто согласен поделиться своей историей. А вдруг это вы?

Чтобы сохранить конфиденциальность, мы будем заменять имена на вымышленные. Или публиковать без имени при желании автора.

Нам важны любые истории, даже если вам кажется, что ничего особенного в вашем опыте нет. Ваша история уникальна и этим ценна для нас!

Лучше всего писать в свободной форме, как на душе лежит. Но если творческий порыв зашёл в тупик, то могут помочь вопросы, которые я собрала для вас. Пожалуйста, не заполняйте, как анкету. Творите и чудите) Нам важны не столько ответы, сколько ваш опыт и то, как вы его проживаете!

Если у вас остались вопросы, напишите мне в лс - @arinapsy.
Если вопросов нет, то можно отправлять сразу на почту - [email protected]

Написать можно до 22 июня.

Смайлы для обратной связи:

✋🏻 - мне интересно, напишу
😏 - мне интересно, но боюсь
🙅‍♂️ - я пас, но вам удачи!

Скриптотерапия: как с помощью письма помочь себе пережить психологическую травму

Скриптотерапия — метод оздоровления человека через письмо, рисование, чтение и анализ результатов своего творчества. 

Американский литературовед Сюзетт Хенке в своей книге «Разбитые субъекты: травма и свидетельствования в жизни женщины» назвала скриптотерапией процесс создания текста, помогающий освободиться от травматических переживаний. В книге на примере автобиографических текстов она показала как письмо помогает пережить травматический опыт, личную драму или жизненную трагедию.

Ирина Парфенова, практикующий психолог, гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный пирог» (рекомендуем подписаться!):

«Письмо помогает замедлиться, способствует рефлексии и помогает более детально и глубоко взглянуть на случившееся, переосмыслить его, увидеть, как травма повлияла на жизнь, и вынести для себя смысл».

Как попробовать скриптотерапию: литературные приемы

С чего начать?

— Личный дневник. Самый доступный и свободный формат. Не обязательно сочинять сложные предложения, продумывать метафоры и обороты. Записи могут быть фрагментарными или обрывистыми, любыми, дающими возможность в выразить ваши чувства. Для начала можно начать с простых заметок и постепенно нащупаете приемлемый формат и стиль. Главное — регулярность, честность перед собой и дать свободу выходу переживаний.

— Псевдоним или альтернатищвный персонаж. Если от своего имени говорить трудно, то можно транслировать болезненный опыт через посредника. Придумайте персонажа, от лица которого будет вестись повествование.

— Автофикшн. Жанр, в котором рассказ о реальной жизни автора тесно переплетен с вымыслом. Иногда в терапевтических целях есть смысл придумать альтернативный счастливый финал или в чем-то поменять сюжет.

Важно! Если вы чувствуете, что не готовы прорабатывать травму самостоятельно, внимательно проанализируйте своё состояние и обратитесь сначала к специалисту.

Как обязанности разрушают отношения

В моей родительской семье обувь чистил отец. Собирал в охапку грязные ботинки, уносил в коридор и возвращал чистые и блестящие. Тогда я усвоила, что чистка обуви - это обязанность мужчины.

Обнаружила я это убеждение чуть позже, когда мне было лет 19. В первых серьезных отношениях.

Утро. Зима. Собираюсь на работу. В зеркало посмотрела, шубу надела. Доходит дело до сапог, а они…
НЕНАЧИЩЕННЫЕ!!!
Представляете?

Ну ладно, думаю! Ну может забыл, замотался, не заметил. Протерла тряпочкой и пошла. Через какое-то время тоже самое. Раздражение росло, а версий становилось больше. Одна из самых ядовитых - он просто меня не любит.

Очередное утро. Пыльная обувь. Протерла и пошла. А протерла тряпочкой - это не то же самое, что почистила, знаете ли. Обувь не блестит и каждый раз как комар жужжит мыслью в голове - «Не любит!».

И вот дошло до выяснения отношений. Накипело. Ему в лицо летело все от упреков до обиженных заявлений и угроз. А оказалось, что в его семье все по-другому. Обувь чистит каждый сам себе. И это ж подстава какая-то. Мало того, что мужчина не обязан, так и я оказалась не приспособленной к взрослой жизни.

О чем это я…

Все чаще слышу про отношения, которые держатся на обязанностях. Рассказывают о них примерно так:

Первое время, пока влюбленность, все обычно хорошо. Подарки, помощь, красивые слова. А потом бытовуха затягивает. Чувств становится меньше, обязанностей больше. И вот она снова не приготовила борщ, а он не прибил полку как обещал. В отношениях нависает напряжение. Все чаще мелькают упрекающие фразы, указывающие на недоделки друг друга. Отношения обрастают обидами и разочарованиями.

Спрашиваю:
— А представьте себе отношения, в которых нет обязанностей?
— Хаос и анархия. Никто ничего не делает.

И тут интересно получается. Выходит, что обязательства - это то, на что можно опираться в отношениях и то, что их упорядочивает. И все бы хорошо, если бы все работали слажено как винтики в большой машине. Но все мы люди и одних обязанностей не достаточно. 

Распределение обязанностей - это, конечно, удобно. Но рано или поздно конструкция с обязанностями может начать трещать. 

Потому что

а) распределяя обязанности (если уж до этого дошло) важно опираться не на то, как принято, а на то, что хорошо получается и/ или нравится делать;

б) важно постоянно передоговариваться, ведь жизнь меняется, мы меняемся, и важно подстраиваться под текущие условия;

в) хорошо бы опираться ещё на что-то кроме обязанностей.

На что можно опираться в отношениях, кроме/вместо обязанностей?

Опираться на другого - здорово, но не тогда, когда это ложные ожидания. Если другой не может/ не хочет давать то, что вам необходимо, тут хоть обижайся, хоть угрожай, пока не переведёшь фокус на себя, ты в зависимом положении. Получить то, что вам хочется - это ваша задача, а не обязанность другого.

А другой что-то делает для вас не потому что обязан, а потому что так хочет. Поверьте, если пропадёт желание, никакие обязанности не спасут. Если только ценой насилия над собой и то на какое-то время.

Сравните 2 ситуации:

1) Любимый человек встал рано утром и приготовил для вас завтрак. В ваших отношениях это его обязанность. Что вы чувствуете?

2) Любимый человек встал рано утром и приготовил вам завтрак потому что хотел вам сделать приятное. Что вы чувствуете?

Обычно там, где человек «должен», чувства вызывают только моменты, где другой что-то не делает. И то негативные: злость, обида, разочарование. Во втором же случае чувства возникают от действий. Человек позаботился и вам приятно, вы переполнены благодарностью и нежностью.

И там, и там завтрак, а чувства разные)

Также и в обратную сторону. Делать что-то из желания и любви куда приятнее, чем нести на себе груз обязанностей. Понятное дело, что некоторые желания заставляют нас делать не очень приятные вещи (например вставать раньше обычного, чтобы помочь партнеру), но в этих местах утешает понимание ради чего это все и благодарность в ответ.

Ну что, продолжим говорить о проблемах, которые ведут корнями в детство?

На Ноже вышла ещё одна моя статья, посвященная отношениям с матерью -> Как перестать обижаться на маму и жить своей жизнью: инструкция для взрослых.

Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. Но мать - простая
женщина, которая может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью;
может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких;
переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.

Как все это влияет в последующем на ребёнка, читайте в новой статье. Там же я делюсь «рецептами», как подлатать детские раны.

А если вы не читали первую статью - Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая - рекомендую начать с неё.

#отношения_с_родителями

Ребята! У нас с издательством МИФ стартовали продажи курса «О чем мы молчим с моей матерью»

Дорогой моему сердцу курс, где нет случайных историй. Вместе мы будем создавать терапевтическое пространство и прикасаться к своим переживаниям.

В основе курса — опыт и истории сотен людей. Одни рассказали, что-то, что мать считает любовью, на самом деле изощренная форма рабства. Другие — о том, как мама постоянно сравнивала с соседскими детьми. Кто-то — о сексуальном насилии и безразличии матери.

Мы разные. И мы не выбирали родителей и свое детство. Но сегодня можем решать, что берем в свое настоящее и будущее. Мы соберёмся, чтобы ясно увидеть самих себя. И говорить о том, о чем принято молчать.

«Потому что очень горько
так никогда и не рассказать,
что чувствуешь»
Вирджиния Вулф. Волны

За 7 недель мы сделаем первые шаги от травмы к исцелению. Мы пройдем их вместе и наметим путь, по которому вы сможете двигаться дальше

Стартуем 24 августа. Подробнее по ссылке)

Я сделаю все, чтобы мои дети были счастливы!

Так говорил мой отец в первые годы моей жизни. Я верю, что эти слова были искренними. Тем не менее, общение с ним даётся мне непросто. Он долгие годы был алкоголиком, доставляя страдания всем в семье. Я слушала их с мамой скандалы и драки за закрытой дверью, боялась, что в любой момент может что-то случиться (и это случалось), стыдилась приглашать к себе друзей, да и вообще говорить о себе. Я помню этот отвратительный запах перегара и грязной одежды и эту невнятную речь.

Моя история - это классический пример токсичной семьи. Когда-то это был мой ад. Спустя много лет терапии - это моя сила. То, что мне помогает в работе. То, на что я могу опираться. Ибо знаю: это сделало меня такой, какая я есть. Теперь этот опыт помогает мне услышать моих клиентов и помочь им пройти путь принятия того, что принимать порой непросто. А также помогает мне подготовиться ко встрече про токсичных родителей.

11 августа в 18.00 я проведу бесплатную встречу «Если вспоминать о детстве больно…».

О чем поговорим на встрече

— Как понять, что ваши родители токсичны: признаки эмоциональной незрелости
— Почему родители проявляют отравляющее поведение по отношению к своим детям
— Как это сказывается на ребенке и на его взрослой жизни
— Как залечить детские раны

Запись по ссылке 👇

https://www.mann-ivanov-ferber.ru/courses/childhood/

Курс ещё не стартовал, а уже принёс пользу как минимум одному человеку. Мне. 

Но не все так легко и прекрасно.

Плююсь. Часто повторяю, что я взяла кусок не по зубам. Приходится что-то ужимать, ведь практика с клиентами никуда не ушла, и работы столько!!! Благо у нескольких клиентов начались отпуска и мне можно выдохнуть на пару часов в неделю.

Часто задаю себе вопросы: На кой мне это надо? Почему я не могу просто принимать клиентов? Или набрать маленькую тёплую группу. Почему, блин, курс? Терапевтический! Про маму! Большой! Ира, ты в своём уме?

Я бросила себе вызов. Много вызовов:

1. Мы отказались от текстового формата. Только видео-встречи и группы. Для меня это вызов, потому что я никогда с такой частотой и в таком количестве не выступала. Я очень ответственно  и критично отношусь к тому, о чем рассказываю. Поэтому готовлюсь долго, волнуюсь сильно. Выступать каждую неделю так, чтобы это не влияло на качество — та ещё задача. Плюс за тексты можно было спрятаться, а тут нет: я спикер.

2. Я хочу быть прежде всего живым человеком, искренним человеком. А потом уже психологом. Для этого я в каждой теме задаю себе вопрос: «А как у меня?». Вылазят истории, которые я до этого могла рассказать только своему терапевту. И тут мое горе превращается в инструмент. Как оказывается, простым смертным нужно ещё уметь быть.

3. Осмеливаюсь ходить в те темы, куда раньше не решалась заглянуть, так как там больно. Говорю себе, что это нужно для курса. Но на самом деле, это курс нужен для того, чтобы поддержать меня на этом пути. Решилась прогуляться по местам, которые отбрасывают меня в мои ужасные истории прошлого, показала их Фариду, убедилась, что он не отвернулся от меня после этого. Даже стал ближе. 

4. Попросила маму написать эссе про ее отношения с матерью. Это оказалась крутая идея! Во-первых, удалось в маме увидеть такого же смертного человека со своей драмой. А во-вторых, – взглянуть на свои трудности с новых сторон. Увидеть их корни. К слову, человека со своей драмой удалось увидеть и в отце. Не знаю, благодаря курсу ли это, но по времени совпало.

5. Ещё один пункт (не знаю, правда, вызов ли это). Учусь признавать свои ограничения. Получается так себе. Но после того, как я завалила один из прогонов, мне стоило признаться себе и коллегам, что я не тяну. Из-за чего курс сдвинулся на 2 недели вперёд, но ко мне прислушались. После этого стало легче. Наверное, старое доброе - опозориться с порога, чтобы дальше не так было стыдно – работает)

Уже в этот четверг у нас пройдёт организационная встреча, а 24 августа – первая сессия. Я знаю, что пройдёт курс и я буду грустить, скучая по участникам и этой суете. А сейчас в предвкушении встреч!

Хожу к психологу, а легче не становится

Часто в психотерапии встречаю разочарованное: «Вот ещё одна сессия прошла, а легче не стало (или стало даже хуже)».

И вот думаю… было бы намного подозрительнее, если бы вы пришли в психотерапию разбираться с травмами и прошлым, а после каждой сессии вам бы становилось легче и легче. Не так это работает( Иногда нужно чтобы стало немного хуже перед тем как станет легче.

В терапии мы имеем дело с вытесненными непрожитыми переживания. Одна из задач психотерапевта, если мы работаем с прошлым опытом - найти эти хвостики и помочь человеку их пережить. Завершить гештальт, так сказать. Мы не можем удалить тяжелые переживания не коснувшись их. Чувства проходят, если их переживать. А путь к принятию частно устлан гневом, виной и другими неприятными чувствами.

В терапии мы много вскрываем старых воспоминаний, которые от того что не видны не перестают на нас влиять. Поэтому нормально, что после сессий становится на какое-то время хуже, снятся непростые сны, особо ощущаются «чёрные дыры». Это признаки, что работа идёт. А грусть - и вовсе хороший знак. Она говорит, что что-то заканчивается. Помогает принять завершение важного.

Если вы пошли в терапию и вам эмоционально непросто, вы можете себя поддержать: организуйте для себя заботу.
Найдите место для «зализывания ран», поите себя чаем, разговаривайте с собой нежно и бережно, признавайте, что вам тяжело, сочувствуйте себе, напоминайте, что это процесс, чуть позже станет полегче, выносимее. Обращайтесь за помощью и плачьте кому-то в плечо…

И ещё.
Я знаю, что бывает так тяжело, что хочется на стену лезть. В таких состояниях алкоголь - доступный способ забыться и расслабиться. И часто он оказывается единственным среди видимых.

Пожалуйста!!!
Если у вас есть другие способы справляться, а вы выбираете алкоголь потому что это проще всего – не надо так(( Он убивает то, что вы в себя вкладываете. Не помогает вам проживать, а наоборот отвлекает от этого процесса. Я знаю, что вы взрослые люди и вам решать, но я не могу не говорить об этом)

Лучше пишите в стол, гуляйте, рыдайте, бейте подушки и звоните близким - это сложнее, но это лучше в дальнейшей перспективе. Иначе мы будем возвращаться в болезненные переживания снова и снова.

Если легче не становится и ничего из экологичных методов не работает - это повод рассказать про это состояние своему психологу. Вместе вы можете обсудить и найти способы поддержки. Может быть встречаться чаще, а возможно сходить к врачу. Иногда без медикаментозной помощи никак (если причина плохого состояния органическая, то оттягивая обращение можно усугубить состояние).

Сил вам, дорогие! Пусть результаты вашей работы над собой не заставят ждать!

​​Ау! Здесь есть психологи?? Или те, кто хочет попробовать себя в этой роли?

На курсе, который я сейчас веду, я познакомилась с Марией Даниной. Маша девушка с рыжими волосами и голосом, который очаровал всех участников курса) Она психолог и создаёт крутые образовательные проекты. Вот, например, Психодемия.

Совсем скоро у них стартует Осенний фестиваль.

Это бесплатное событие.

Участников ждёт недельное погружение в работу психолога с теорией, практикой, общением с единомышленниками и решением кейсов.

У вас будет клиент по имени Алина (ее придумали специально для фестиваля).

История Алины такая: 

Она пошла учиться коучингу, наступила осень, и она столкнулась с потерей сил, трудностями с мотивацией к учебе и определением целей и ценностей в целом. 

На встречах преподаватели Психодемии покажут, как работать с этим запросом, опираясь на методы, проверенные последними академическими исследованиями.

На фестивале будет чат в Телеграмме, где можно будет обсудить решения заданий и темы, связанные с материалом кейсов и психологией в целом, познакомиться и поддерживать друг друга в обучении.

За содержательные ответы участники получат сертификат и другие секретные призы 🌟

Очень рекомендую ❤️

Больше о темах заданий и программе фестиваля узнайте по ссылке:

https://psychodemia.ru/psyoctoberfest

5 вербальных привычек, которые помогут вам улучшить свою жизнь

То, как мы говорим выдаёт то, как мы мыслим. Здесь я расскажу о самых распространённых вредных привычках, которые замечаю в своей практике и покажу, что с ними можно сделать. Читая, постарайтесь прислушиваться к своим эмоциональным откликам на примеры, которые я привожу. Они помогут вам увидеть суть.

1. «Я» вместо «Ты»

Отследите разницу в своих эмоциональных реакциях на каждую из фраз:

«Ты такой вспоминаешь своё детство и погружаешься в уныние»
—
«Я вспоминаю своё детство и погружаюсь в уныние»

Рассказывая о своём опыте через «ты» мы отстраняемся от своих переживаний, как будто они происходят не с нами, а с каким-то гипотетическим «ты». Эта привычка не позволяет соприкоснуться с тем, что мы чувствуем и стоит преградой к проживанию и присвоению опыта. Как только я прошу клиента заменить «ты» на «я», на лице появляются чувства и начинается искренний диалог.

2. «Зато» вместо «да, но»

Есть ещё одна коварная привычка, которая может привести к тяжелому кризису и тотальной неудовлетворенности. Привычка видеть негатив и преграды, при этом обесценивать хоть небольшие, но радости. Такой человек любые восхищения в его адрес или замечания достоинств пресекает фразами с «да, но».

⁃ Какой вкусный суп у тебя получился!
⁃ Да, но он все равно не такой, как мне бы хотелось приготовить.

Если вы замечаете в своём лексиконе такую особенность, попробуйте переиграть этот сценарий. После фокусировки на негативе, добавьте «зато…» и продолжите как чувствуете.

Например: «Хоть у меня и не получился суп так, как я его задумывал, зато эта версия принесла удовольствие моему другу».

Переиграть сценарий бывает не так просто. Зато можно отследить свои механизмы сопротивления: они будут мешать выполнять эту практику.

3. «Что» вместо «почему»

Прочувствуете разницу:

«Почему ты ведёшь себя так агрессивно?»
–
«Что тебя разозлило?»

Вопрос «почему» поддерживает процесс рационализации. Можно придумать +100500 причин, но какой в этом смысл, если это не приносит облегчения? Куда продуктивнее вопросы «что» и «как»: Что к этому привело? И как я оказался в этой ситуации? Они помогают простроить причинно-следственные связи и спрогнозировать дальнейшее поведение. В общении с этими вопросами проще понять, что происходит с собеседником.

4. «Какой результат был получен?» вместо «что не так?»

Сравните:

«Я опять ошибся! Что со мной не так?»
–
«Я ошибся. Что нужно учесть в следующий раз?»

Размышления о том, что не получилось скорее окунёт вас в чувство вины и состояние самобичевания. Чтобы процесс анализа собственного опыта был более продуктивным попробуйте сфокусироваться на том, что важного вы получили благодаря этому опыту.

5. «Что учесть на будущее?» вместо «кто виноват?»

В чем для вас отличие:

«Кто раскидал игрушки??»
–
«Что я могу предпринять, чтобы дольше сохранить порядок?»

Злость, негодование и испорченные отношения с привычкой искать виноватых вам обеспечены. Но если перевести внимание на поиск того, что необходимо учесть в будущем, получится поддержать и ваше эмоциональное состояние, и отношения с другими людьми. Ведь только тогда можно спланировать дальнейшие действия, учитывая ошибки и дать качественную обратную связь людям, что явно улучшит не только их производительность, но и ваши отношения с ними.

Помните! Хоть слова и транслируют наш образ мышления, но порой недостаточно исправить формулировки. За ними могут стоять более глубокие процессы, которые лучше прорабатывать вместе со специалистом.

#практика

Что нового?

Игривые мысли о психологической деревне трансформировались в грузные заботы. Закрываю глаза и вижу окна-окна. Я превратилась в охотника за помещениями. Упустила кабинет с окнами высотой в 4 метра как только решилась на него. В 10 квадратах давит потолок офисными плитами. Приятные московские улочки заводят в страшные подъезды. Все не то.

Отпустить и неспешно ловить удачу или согласиться на более приземлённый вариант?

А ещё хочу начать цикл лекций про отношения с родителями и набрать маленькую группу поддержки для начинающих психологов. Ноябрь должен быть тёплым) Объявлять набор не спешу. Все должно созреть. 

Скажите, кто здесь есть?

Я психолог из Москвы - 17
👍👍 7%
Живу в Москве, не психолог - 58
👍👍👍👍 24%
Я психолог, живу в другом городе - 29
👍👍👍 12%
Не психолог, не в Москве - 133
👍👍👍👍👍👍👍👍 56%
👥 237 человек уже проголосовало.

Про симптомы пограничного расстройства личности на примере коня БоДжека

введение

(пока без спойлеров)

Этой осенью я побила все личные рекорды по просмотру сериалов. Чего добру пропадать: я могу и о них рассказать и о том, какие психологические явления в них можно увидеть.

Что обсудим?

- Мультсериал «Конь БоДжек» – трагикомедия о павшей звезде шоу-бизнеса, антропоморфном коне БоДжеке.

- Пограничное расстройство личности (далее ПРЛ) – подвид эмоционально-неустойчивого расстройства, проявляется в проблемах с самооценкой, управлении эмоциями и поведением, высокой тревожностью и десоциализацией и приводит к нестабильным отношениям с окружающими.

*Важный момент! Я не в праве ставить диагнозы в силу своей квалификации, поэтому далее в постах скорее мои размышления, нежели речь о медицинском заключении (коню из мультфильма - хех!)

Нудная, но важная информация:

Пограничность долгое время не считали расстройством (да и сейчас иногда ведут споры насчёт этого). Однажды психоаналитики делили людей на невротически организованных (у них хорошая связь с реальностью, но негибкие психологические защиты) и психотически организованных (те, кто имеет плохую связь с реальностью). А тут они обнаружили, что есть те, кого нельзя отнести ни к тем, ни к тем. Так появилось понятие «пограничный уровень организации личности».

В 1980 г. термин стал общеупотребимым и получил определенный статус в третьем издании DSM-III (Диагностического и статистического руководства по психическим заболеваниям). Правда, исходя из объяснений, которые даются в DSM-III, не очень понятно, рассматривать ли пограничное состояние как тип личности, или как уровень патологии.

Во многих смыслах пограничный синдром для психиатрии был тем, чем для обычной медицины в свое время стал вирус: неточным определением для туманной, но пагубной болезни, которую сложно лечить, трудно обнаружить и невозможно адекватно объяснить пациенту.

В последней версии DSM-IV перечисляется девять категорических критериев ПРЛ, пять из которых должны присутствовать для постановки диагноза.

Ниже мы разберём симптомы ПРЛ и перемоем косточки БоДжеку. Будут спойлеры, поэтому, если вы не смотрели, у вас есть возможность до следующих постов увидеть пару серий, чтобы понимать, о чем речь)

Продолжение следует…

#ПРЛ

Про пограничное расстройство личности на примере коня БоДжека

Часть 1

Для начала считаю важным сказать:

⁃ Человек всегда больше чем диагноз. Диагноз нужен прежде всего врачу, чтобы назначить пациенту подходящее лечение. «Простому смертному» он помогает понять, что с ним происходит и что проблема не уникальна. Она встречается, изучена и описана. Есть рекомендации и способы облегчить жизнь.

⁃ Помните, что диагноз может поставить только врач. Если вы нашли совпадение в критериях, описанных ниже, это не повод считать, что у вас расстройство. Сделать заключение бывает значительно сложнее, чем может показаться в этом тексте. А самому себе поставить его – задачка та ещё! Поэтому если вы подозреваете у себя ПРЛ, и оно вам мешает жить, рекомендую обратиться за помощью к специалисту.

Итак, к сути.
Представьте себе:

Вы врач-психиатр, работаете в белом-белом кабинете, одеты в белый-белый халат. Стук в дверь. Перед вами ваш новый пациент, антропоморфный конь по имени БоДжек. На вид лет 50ти.

Нет-нет, вы не сошли с ума. Просто события разворачиваются в немного сюрреалистичном мультсериале, где все может быть.

Итак, конь. Вам предстоит понять, что с ним и поставить диагноз, чтобы назначить дальнейшее лечение. По ходу разговора вы узнаете, что перед вами павшая звезда шоу-бизнеса, алкоголик с непростым характером, страдающий от одиночества. БоДжек довольно умён и циничен, поэтому считает многих вокруг себя недалёкими, в связи с этим ему трудно найти кого-то, кто бы понимал его. Он привык делиться своим независимым мнением со всеми вокруг, не заботясь о том, что это может кого-то задеть. В молодости пробовал свои силы в качестве стендап-комика. Тогда же он познакомился с Хербом Каззазом, благодаря которому и получил роль в комедии «Ржём с конём», в которой снимался в течение 9 лет. Впоследствии не нашёл себе другой работы и проживает жизнь, растрачивая состояние, заработанное благодаря сериалу. БоДжек — личность, страдающая от одиночества и ненависти к самому себе, пытающаяся развлекаться любыми способами, лишь бы не оставаться наедине с собой. При этом всеми силами пытается забыть о том, кто он есть (в основном с помощью алкоголя), и свалить с себя ответственность за все те ошибки, которых уже не исправить в жизни.

Вы предполагаете, что у пациента может быть пограничное расстройство личности. Чтобы поставить этот диагноз, вы должны обнаружить 5 критериев из 9 нижеперечисленных:

1. Неистовые попытки избежать реальной или воображаемой угрозы быть покинутым (не включает суицидальное поведение или членовредительство, отмеченные в п. 5).

2. Паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений, которые характеризуются переходом от одной крайности к другой, от идеализации к пренебрежению и наоборот.

3. Нарушения идентичности: устойчивые либо выраженные нарушения, искажения или нестабильность образа себя или чувства «Я» (например, восприятие себя как несуществующего или как воплощение зла).

4. Импульсивность по меньшей мере в двух областях, которые являются потенциально самодеструктивными, например транжирство, беспорядочные половые связи, алкоголизм и/или наркомания, воровство, превышение скорости вождения автомобиля, кутежи (не включает суицидальное поведение или членовредительство, которые относятся к п. 5).

5. Повторные суицидальные угрозы, жесты, поведение или членовредительство.

6. Аффективная нестабильность: выраженная реактивность настроения (например, интенсивная эпизодическая дисфория, раздражительность или тревога, которые обычно длятся несколько часов и только изредка несколько дней).

7. Хроническое чувство опустошенности.

8. Неадекватный сильный гнев или отсутствие контроля над своим гневом (например, частые проявления вспыльчивости, постоянная озлобленность, повторяющаяся физическая агрессия).

9. Преходящие, тяжелые, связанные со стрессом диссоциативные симптомы.

Исходя из той информации, что у вас есть, сколько критериев вы насчитали? Чего точно нет и что нужно ещё уточнить?

#ПРЛ

На Ноже вышла моя новая статья о том, как с помощью письма можно проработать свои переживания и травмы.

https://knife.media/trauma-writing/

#травма

Я поняла. Взрослая московская жизнь, это когда гуляешь по Покровке не по ресторанам, а с креслами и швабрами под мышкой.

Помните, все начиналась с мыслей о психологической деревне? Они привели меня к тому, что у меня появился свой кабинет в центре Москвы. В нем кресла из 60х, ковёр из Дагестана и много цветов. Помещение приняло в свои объятия уже первых клиентов. Ура!

Ещё предстоит наладить отношения не только с кабинетом, но и с тем, что вокруг него. Старая Москва на данный момент мне напоминает рынок, а я очень не люблю скопление большого количества людей. Но влюблённые глаза, гуляющих по обшарпанным улочкам дают понять, что они видят то, что от меня пока скрыто.

В планах ещё купить ткани, заменить светильник и шторы, расширить ассортимент чая. Но по-настоящему уютным станет кабинет тогда, когда он обрастёт людьми.

Радости не будет, или Почему родителям бывает сложно разделять успехи своих детей

— Мам, я замуж выхожу!
— Ага, посмотрим, насколько тебя хватит на этот раз!

***

— Пап, у меня теперь есть своя квартира, представляешь?
— Денег же стоит немерено?

«Ну порадуйся за меня!» – обычно звучит внутри на эти колкие ответы. Но такая реакция оказывается невозможна.

Горькая радость остаётся замкнута где-то внутри, а успех покрывает тонким слоем одиночество и стыд. Здесь нужно много мудрости, злости или упорства, чтобы продолжать свой рост. Либо вопреки всему, либо с грустью понимая, что так есть и по-другому сейчас не будет.

Давайте разберёмся, что происходит с родителями в таких случаях.

1. Есть собственные ригидные представления, как нужно жить и соответствующие им ожидания от ребёнка

Представьте себе, родитель живет и верит, что чтобы быть счастливым, нужно обзавестись семьей с детьми (чем раньше, тем лучше; чем больше детей, тем счастливее семья). А тут их взрослый ребёнок решает развиваться по карьерной лестнице, получает огромное удовольствие от своей профессии и не спешит смотреть в сторону брака. Радостные новости от детей-карьеристов могут вызывать беспокойство, так как они воспринимаются как признак того, что ребёнок сошёл с истинного пути.

2. Есть установки, которые мешают радоваться

Этот пункт перекликается с причиной выше. Такими установками может быть:

– «счастье любит тишину», 
– «хвалить детей могут только другие люди, родитель не должен этого делать», 
– «не радуйся сильно, плакать будешь» …

Список можно продолжать. Если вспомните какие-то убеждения, которые мешают людям радоваться, напишите, пожалуйста, в комментариях)

Как вы понимаете, хорошие новости от детей в таком случае также могут вызывать у их родителей либо ряд негативных переживаний, либо необходимость подавлять радость и гордость.

3. Родитель находится в дефиците

Например, переживает развод и очень болезненно относится к тому, что у других в этом плане все хорошо. Даже у их детей. Или перебивается с копейки на копейку. Тогда новость о приобретении чего-либо задевает их больное место. Собственный дефицит может рождать чувство зависти,  ревности и жадности. 

Здесь родитель может занимать инфантильную позицию и даже начать требовать поделиться нажитым («Ну что, если ты денег заработал, даже дом для собственной матери не купишь?»)

4. Им непонятна область вашей радости. Или у родителей другие ценности.

Например, живут родители в маленьком городке, радуются, что капуста выросла, а у соседки дочь родила. Это что-то понятное, что они могут разделить. А тут сын уехал в большой город и выставку свою открыл. Зачем он туда рванул, в чем заключается его работа – не понятно. Отсюда и непонятно, что за выставка и почему этим стоит гордиться.

Или так:
Успех в учебе для родителей превыше всего. «Главное образование!» – всегда твердили они. А то, что у вас все хорошо в семейном плане им может ни о чем не говорить.

— Мам, пап, у вас скоро будут внуки!
— Ох, это ж ты утонешь в декретном! А как же диссертация?

Понимание  возможных причин, к сожалению, не убирают непростые переживания взрослых  детей. Но добавляют определенности)

Ставьте
❤️ — если вам интересно узнать о последствиях таких ситуаций в отношениях с родителями.
💛 — если хотите понять, что с этим делать.
💓 — если вам просто понравится этот пост и вы хотите читать ещё.

#отношения_с_родителями

6 значимых событий 2021го

Получился богатый год. Это удивляет, потому что прожила я его с перманентным ощущением ничегонеделания. Я окончательно перестала вести инстаграм и переселилась в телеграм. Отказалась от режима «3 поста в неделю и сторис каждый день» и перешла в режим улиточки. Поставила на первый план то, что материал должен созреть и быть прожит мной. А это значит, что для него нужно время. Частым гостем был страх, что в таком режиме про меня все забудут, но такого не случилось. Более того, в мае на канале перевалило за 1000 подписчиков (спасибо Марьяне за поддержку моих начинаний!). Каждого человечка я с трепетом ценю и грущу, когда наши дороги расходятся. А если говорить про события этого года, то вот:

1. В январе мне позвонили с «Маяка». Оказалось они впечатлились статьей «Мемы — бесплатная психотерапия: как картинки помогли нам пережить 2020 год», которую я комментировала. Теперь хотят говорить со мной о терапевтичности юмора в передаче «Физики и лирики» . Это стало моим первым выступлением на российской радиостанции. Первый блин оказался комом, но я продолжила гордиться тем, что меня заметили.


2. Я стала писать собственные статьи для журнала «Нож». Мой первый текст «Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая»
занял 4е место по читаемости за 2021 год. Также вышло продолжение этой темы и ещё одна статья про тексторерапию.

3. После статьи о матерях меня позвали на радиостанцию «Эхо Москвы». Здесь же случился мой первый нестыдный опыт выступления в таком формате. Кстати, этот выпуск я рекомендую к просмотру (очень душевно поговорили).

4. Закончила важную для себя специализацию «Кризисы и травмы в клинической гештальт-терапии» и вписалась ещё в одну учебу «Длительная терапия личностных расстройств». Это то, что делает мою работу глубже и каждый раз показывает, что есть куда стремиться. А ещё немаловажно – знакомит с хорошими людьми)

5. Издательство МИФ выпустило курс «О чем мы молчим с моей матерью» с моим авторством. Большой и очень ценный! Он собрал в себя знания и опыт разных психологов в этой важной теме, а также много откровенных историй участников, без которых этот курс не был бы таким живым.

6. После курса зажглась мечтами об объединяющем пространстве. Что привело меня к появлению своего маленького уютного кабинета. Ведь терапевтическая практика между перечисленными событиями никуда не делась. Теперь я принимаю клиентов на Китай-городе и привыкаю к новому. На смену пришли мечты об очных тёплых групповых встречах.

Спасибо, дорогие подписчики, что были рядом и читали ❤️ Надеюсь, нас ещё ждёт много всего увлекательного и ценного!

«Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети»

Бывает.

Самое тяжелое личное осознание, которое случилось благодаря практике, — это не про то, что каждый у себя под сердцем носит свою драму. И даже не про то, что начиная новые отношения, мы подписываемся под тем, что рано или поздно они закончатся.
Самое тяжелое — это знать: бывает, что родители не любят своих детей. Может очень бы хотели любить, но не любят. И это драма для обеих сторон.

Как-то я встретила женщину, которая испытывала столько ненависти к своему сыну! Самое лучшее, что она смогла сделать в своей ситуации, это максимально дистанцироваться от него. Свести общение до формального. Одеть, накормить и все такое. А малышу так не хватало матери, что тот делал все, чтобы заполучить ее внимание. Он был убеждён: это все из-за него. Просто нужно хорошо себя вести и мама откроет своё сердце.

«Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт!»

Женщина долгое время игнорировала разрывающие чувства внутри себя. Объясняя их для себя то плохим самочувствием, то усталостью от того, что приходится справляться со всем одной. Пока не наступил подростковый возраст сына. Там стало совсем невыносимо. Любое его слово или действие вызывало столько ненависти, что она стала бояться его убить. Женщина обратилась за помощью.

На одной из сессий у психолога, когда зашла речь о том, кто отец ребёнка, всплыла одна темная история. Она оказалась вытеснена из памяти. Оказалось, что много лет назад женщина стала жертвой сексуального насилия. Мужчина, который сделал это — ее отчим. Она прервала всяческое общение с родительской семьей и старалась забыть все как страшный сон. Но не тут то было. Оказалось, что она беременна и по медицинским показаниям аборт делать было то ли уже поздно, то ли по другим причинам нельзя. Так родился сын. Сын, с существованием которого ей пришлось смириться. Но самое тяжелое оказалось то, что он напоминал ей об истории, с которой она не хотела встречаться. А чем старше он становился, тем больше он походил на своего отца.

С ее стороны было проделано много работы. Ненависть на сына поутихла. Любви так и не случилось. Пришло много сожаления и грусти.

—————————

Бывает так, что у родителей не находится ни грамма чувств, чтобы обогреть своего ребёнка. И так растут «голодные» до любви дети.

Дети, которые родились под социальным давлением («Тебе уже столько лет, пора рожать»).

Мальчики, родители которых ждали девочку и не смогли полюбить парня.

Девочки, в культуре которых девочка в семье — это большое огорчение. Они родились просто потому что по срокам не успели избавиться от ребёнка.

Дети, которые стали причиной брака не любящих друг друга родителей и с рождения несут вину, которая им не принадлежит.

Но несмотря на это такие дети выживают и даже живут. Цепляются каждый за свой светлый луч. Кто-то благодаря личному качеству. Кто-то благодаря месту, в котором можно спрятаться от всех невзгод. Кто-то благодаря книгам.

Бабушка, которую ребёнок застал на пару лет в этой жизни, может показать, что его можно любить. Или соседка, которая сочувствуя, кормит бутербродами с маслом и сахаром, дарит понимание, что существуют люди способные обогреть. И если этот малыш вырос и даже читает этот текст, то у него явно есть свой луч, который помогает ему жить. И только он знает, что это.

*человек, ситуацию которого я здесь рассказываю, не является моим клиентом. Он не против публикации своей истории с условием, что я не разглашаю личных данных.

#отношения_с_родителями

Сегодня подумала, что большой спрос на всякого рода марафоны желаний подсвечивает одну важную вещь. В жизни с людьми не разговаривают про их желания. Здесь у общества бездонный дефицит.

***

В своей работе я учу слышать свои чувства, а через них понимать свои желания. Знаете, какое самое частое выражение лица, когда я спрашиваю: «А что чувствуешь/ думаешь/ хочешь ты?».

В ответ я вижу удивленные глаза. У людей с детства не просто не спрашивают, что они думают или чего они хотят. Им порой не сообщают очень важные факты, которые происходят в семье. Куда пропал отец, почему родители не разговаривают, почему мама плачет. Бывает, что дети о смерти отца узнают не от матери, а от соседки. Или о переезде узнают на пороге дома, когда уже нет возможности попрощаться с друзьями и учителями.

Я сейчас не обвиняю родителей. В этом месте мне горько. Ведь родители часто не говорят не со зла. А потому что не умеют, ведь с ними также не разговаривали. Потому что убеждены, что вырастет поймёт, а сейчас рано. Потому что горе захлестывает так, что не находится сил на разговор.

И вот мы имеем целую страну людей, которые не знают себя. А тут какой-нибудь марафон желаний (прости, господи! Саму уже подташнивает от этой темы) — попадает в самое больное. И, возможно, именно на нем человек впервые почувствует интерес к тому, что хочет именно он. И поверит в то, что он не просто имеет право что-то хотеть, но и его желания могут сбыться.

При этом не всем из тех, с кем не разговаривали нужна психотерапия. Не все хотят спускаться в дебри своей психики и что-то там менять, брать за что-то там ответственность, встречаться с крушением иллюзий. Люди хотят просто, чтобы с ними поговорили о них.

Как-то коллега рассказывала про творческих людей, которые могут совершенно чудесно писать стихи/ картины, завораживая тем самым других. Кажется, что перед тобой очень интересный человек, а оказывается, что самое интересное он уже вывернул наружу. И больше говорить не о чем.

Сейчас понимаю, что какое-то время я была таким человеком. Вряд ли мои тексты можно считать чем-то прекрасным, но способ жить был похожим: вывернуть себя наизнанку. Придать форму своим переживаниям, защитить их метафорами и красивыми закорючками и вывалить напоказ. Текст как способ отреагирования.

Рассказать о том, что я ела, куда ходила, с кем встречалась, о чем думала – все это как доказательство своего существования. А комментарии давали ощущения, что меня видят. Значит мне не кажется.

Отсутствие контента вызывал страх, что про меня забудут. Вполне возможно, что ещё чуть-чуть и дошло бы до ужаса и ощущения исчезновения. В этом был секрет регулярности: 3 поста в неделю, сторис каждый день. Хочешь/ не хочешь – от этого зависит твоя жизнь.

***

Сейчас внутри что-то меняется. Мне не нужно подтверждения моего существования, внутри появилась наполненность и пропала необходимость делиться каждым шагом. Чтобы выдать текст, он сначала должен созреть внутри. Это касается как профессиональных статей, так и личных постов. У моих слов как будто появился вес. А вес придаёт то, что каждую фразу нужно продумать, пропустить через себя, сверить со своими взглядами и убеждениями.

Для такого образа жить оказался совсем непригоден инстаграм со своими алгоритмами. Стало непонятно, как соединить визуал (который хочется сделать актуальным) и текст. Поэтому живу я только в сторис. И это стал скорее личный блог для своих. Зато в мой темп хорошо лёг телеграм. Я могу писать столько, сколько хочу, не гнаться за тем, чтобы мой пост оказался в топе. Просто знать, что я здесь собираю людей, которым близко то, что я пишу. В данный период времени или вообще. С которыми могу поговорить.

Люди возымели особую ценность. Ведь, когда не используешь чужие глаза для подкрепления своей самооценки, оказывается, что перед тобой ЛЮДИ! Интересные, разные, каждый со своим опытом, со своими переживаниями. И тогда хочется брать не количеством, а качеством. То есть собирать вокруг себя тех, кто близок по духу. И не тратить силы друг друга на не своё. Поэтому я не продвигаю канал через рекламу. Мне нравится, когда приходят через мои статьи и курсы, которые я создаю.

Мне нравятся такие изменения. При этом есть еще куда стремиться. Остаётся поле для реализации своего внутреннего художника. Он засиделся внутри под страхом показаться каким-то не от мира сего. Но мы с ним договоримся)