Что будет, если вывернуть себя наизнанку?
Эдит Эгер в своей книге «Выбор» рассказывает об интересной практике, которая помогла ее клиентке справиться с гневом и улучшить отношения в семье. Она предложила ей вывернуть себя наизнанку: то есть оставить себе то, что она обычно говорит своим близким, а то, о чем молчит – вынести наружу. На каждого члена семьи – одно предложение. Это может быть желание, секрет, сожаление и т.д. Для начала просто выписать на бумагу. А потом решить, что с этим сделать: сжечь или сказать в глаза.
По сути, у неё получился список из фраз, которые могут сделать ее отношения ближе и искреннее. Конечно же, если их не произносить в обвинительной форме или с посылом «ты должен».
Стоит сказать, что клиентка переживала сложный период своей жизни, нуждалась в заботе, но не хотела быть обузой для своих близких. По отношению к другим делала то, что хотела для себя. Ее неудовлетворенность росла, негативные чувства переполняли. С негативом пыталась справиться сама.
После работы с психологом женщина с удивлением обнаружила, что чем больше она в кругу семьи рассказывает об отрицательных эмоциях, тем больше благодарности ощущает. Она призналась мужу, как ей было обидно, когда он поставил карьеру на первое место. С сыном-подростком стала открыто говорить о неопределенности болезни и сроках жизни (она была тяжело больна). Дочери рассказала, как сильно она злится из-за того, что столько пропустит в ее жизни.
Оказалось, что если не подавлять гнев, то можно получить возможность увидеть, что скрывается за ним: глубину и волнение своей любви.
#практика
Эдит Эгер в своей книге «Выбор» рассказывает об интересной практике, которая помогла ее клиентке справиться с гневом и улучшить отношения в семье. Она предложила ей вывернуть себя наизнанку: то есть оставить себе то, что она обычно говорит своим близким, а то, о чем молчит – вынести наружу. На каждого члена семьи – одно предложение. Это может быть желание, секрет, сожаление и т.д. Для начала просто выписать на бумагу. А потом решить, что с этим сделать: сжечь или сказать в глаза.
По сути, у неё получился список из фраз, которые могут сделать ее отношения ближе и искреннее. Конечно же, если их не произносить в обвинительной форме или с посылом «ты должен».
Стоит сказать, что клиентка переживала сложный период своей жизни, нуждалась в заботе, но не хотела быть обузой для своих близких. По отношению к другим делала то, что хотела для себя. Ее неудовлетворенность росла, негативные чувства переполняли. С негативом пыталась справиться сама.
После работы с психологом женщина с удивлением обнаружила, что чем больше она в кругу семьи рассказывает об отрицательных эмоциях, тем больше благодарности ощущает. Она призналась мужу, как ей было обидно, когда он поставил карьеру на первое место. С сыном-подростком стала открыто говорить о неопределенности болезни и сроках жизни (она была тяжело больна). Дочери рассказала, как сильно она злится из-за того, что столько пропустит в ее жизни.
Оказалось, что если не подавлять гнев, то можно получить возможность увидеть, что скрывается за ним: глубину и волнение своей любви.
#практика
❤4👍3😢1
00:00
Мы сидим в этот жаркий вечер во дворе и звеним икеевскимм кружками. У него кофе, у меня холодный чай, приготовленный днём между клиентами. Если есть хорошее время, то это сейчас.
На моем канале ровно 1000 🎉
1000 человек - это целый многоэтажный дом.
На днях опубликовали мою статью на Ноже, чему я крайне рада. Вот присвою себе этот опыт и отдам в публикацию вторую)
Ведутся переговоры по поводу курса. Похоже, что летом я буду много писать. А сейчас ещё есть время много читать.
Я сертифицировалась на специализации «Кризисы и травмы» и теперь обладаю ещё одной красивой корочкой. Через описанный случай укрепляла свою писательскую идентичность. Кажется, у меня получилось.
Происходят и менее приятные события. Новости из дома не радуют. Они расставляют все на свои места, причиняют много боли и открывают новые возможности. Учусь их проживать, а не запихиваться в долгий ящик. Это даётся непросто.
А ещё мне предстоит научиться полноценно отдыхать. Мой супервизор умеет это делать целых 2 месяца. Я мечу на месяц. Но для этого нужно справиться с тревогой: как же мои клиенты да без меня 👑
#личное
Мы сидим в этот жаркий вечер во дворе и звеним икеевскимм кружками. У него кофе, у меня холодный чай, приготовленный днём между клиентами. Если есть хорошее время, то это сейчас.
На моем канале ровно 1000 🎉
1000 человек - это целый многоэтажный дом.
На днях опубликовали мою статью на Ноже, чему я крайне рада. Вот присвою себе этот опыт и отдам в публикацию вторую)
Ведутся переговоры по поводу курса. Похоже, что летом я буду много писать. А сейчас ещё есть время много читать.
Я сертифицировалась на специализации «Кризисы и травмы» и теперь обладаю ещё одной красивой корочкой. Через описанный случай укрепляла свою писательскую идентичность. Кажется, у меня получилось.
Происходят и менее приятные события. Новости из дома не радуют. Они расставляют все на свои места, причиняют много боли и открывают новые возможности. Учусь их проживать, а не запихиваться в долгий ящик. Это даётся непросто.
А ещё мне предстоит научиться полноценно отдыхать. Мой супервизор умеет это делать целых 2 месяца. Я мечу на месяц. Но для этого нужно справиться с тревогой: как же мои клиенты да без меня 👑
#личное
👍4❤2
Почему злиться на родителей - это нормально
У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы хотя бы раз не испытывали негативных чувств? Если вы достаточно чутки и внимательны к себе, то скорее всего ответите “нет”. Отношения с родителями также не лишены обид, злости и других чувств, с которыми обычно не очень приятно встречаться. Однако самый распространенный комментарий, когда я затрагиваю в своих статьях тему родителей – «Нельзя злиться на родителей! Они дали нам жизнь!»
Давайте разбираться, действительно ли нельзя и что стоит за этой установкой.
1. Негативные чувства - естественная реакция на фрустрацию в виде воспитания
Когда человек рождается на свет, он еще не может регулировать свои реакции, его поведение инстинктивно. Первые годы родитель учит ребенка, как себя вести в этом мире. Ходить в туалет нужно не там, где захочется, а на горшок. Бить других людей нехорошо. Обидел друга – попроси прощение. Все эти послания – фрустрация для ребенка. А любая фрустрация – это неприятно. И здесь естественная реакция – злиться на то, что нельзя так, как хочется, обижаться на родителей за то, что они не позволяют больше и т.д.
По мере того, как ребенок принимает правила игры и учится сам регулировать свое поведение, негативные переживания становятся более выносимы. Например, мы до сих пор можем злиться на то, что другой отказывает в просьбе, но если уже есть понимание и принятие, что он ничего нам не должен и существуют другие варианты получить желаемое, нам обидно, но эта обида не захлестывает нас с головой и не превращает ситуацию в трагедию.
2. Родители – живые люди
Они могут быть неправы, нарушать наши границы (часто из самых святых побуждений), поступать несправедливо. Это тоже достаточно неприятно.
Человек с установкой “На родителей злиться нельзя” не перестает испытывать негативных чувств, он учится их подавлять или избегать. В таком случае чувства никуда не уходят, они вытесняются из сознания (то есть человек перестает их замечать) и становятся только интенсивнее и болезненнее. Это может привести к депрессии, паническим атакам, алкоголизму и другим неприятным последствиям.
3. Нельзя прийти к принятию, если вы не прошли этап ярости
“Родители вам подарили жизнь! Вы должны быть им благодарны! Они в вас столько вложили, как можно после этого обижаться на них” – эти реплики торопят в принятии тех вещей, которые ребенку еще не доступны. Чтобы прийти к этому, ему нужно еще пройти через процесс деидеализации и сепарации.
4. Не всё в родителях можно принять, не всех родителей легко простить
Люди и правда могут не любить своих детей, отказываться от них или отыгрывать на них свою ненависть. От этого у детей так много боли, что недоступно то светлое, к чему призывают те, кто твердит, что матери – это святое. В таких случаях любить своего родителя достаточно сложно, а порой невозможно.
5. Все идолы должны быть свергнуты
В детстве родитель - это бог, он самый лучший, что бы он не делал. Данный механизм помогает ребенку сохранить чувство безопасности (до тех пор пока он не окрепнет и не сможет больше полагаться на себя), сформировать привязанность и адаптироваться даже к самым сложным ситуациям в семье. Он может винить себя, чтобы объяснить, почему родители развелись (потому что я плохо себя вел), объяснять алкоголизм родителя тем, что он (ребенок) не смог вовремя проконтролировать взрослого и т.д. Малыш не способен увидеть реальных родителей, он руководствуется своими проекциями.
За этапом идеализации идет этап разочарования (в идеале, это происходит в подростковом возрасте). Человек разрушает идеалы, чтобы отделиться от родителей и научиться полагаться на себя. Только пройдя этот этап возможно увидеть в отце и матери реальных людей.
Процесс деидеализации сопровождается сильными негативными переживаниями по отношению к родителям. Если человек не выражает их – это может препятствовать близости в отношениях с родными. А если не разрешает их проживать, то застревает на этапе идеализации, продолжая жить с иллюзиями.
#отношения_с_родителями
У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы хотя бы раз не испытывали негативных чувств? Если вы достаточно чутки и внимательны к себе, то скорее всего ответите “нет”. Отношения с родителями также не лишены обид, злости и других чувств, с которыми обычно не очень приятно встречаться. Однако самый распространенный комментарий, когда я затрагиваю в своих статьях тему родителей – «Нельзя злиться на родителей! Они дали нам жизнь!»
Давайте разбираться, действительно ли нельзя и что стоит за этой установкой.
1. Негативные чувства - естественная реакция на фрустрацию в виде воспитания
Когда человек рождается на свет, он еще не может регулировать свои реакции, его поведение инстинктивно. Первые годы родитель учит ребенка, как себя вести в этом мире. Ходить в туалет нужно не там, где захочется, а на горшок. Бить других людей нехорошо. Обидел друга – попроси прощение. Все эти послания – фрустрация для ребенка. А любая фрустрация – это неприятно. И здесь естественная реакция – злиться на то, что нельзя так, как хочется, обижаться на родителей за то, что они не позволяют больше и т.д.
По мере того, как ребенок принимает правила игры и учится сам регулировать свое поведение, негативные переживания становятся более выносимы. Например, мы до сих пор можем злиться на то, что другой отказывает в просьбе, но если уже есть понимание и принятие, что он ничего нам не должен и существуют другие варианты получить желаемое, нам обидно, но эта обида не захлестывает нас с головой и не превращает ситуацию в трагедию.
2. Родители – живые люди
Они могут быть неправы, нарушать наши границы (часто из самых святых побуждений), поступать несправедливо. Это тоже достаточно неприятно.
Человек с установкой “На родителей злиться нельзя” не перестает испытывать негативных чувств, он учится их подавлять или избегать. В таком случае чувства никуда не уходят, они вытесняются из сознания (то есть человек перестает их замечать) и становятся только интенсивнее и болезненнее. Это может привести к депрессии, паническим атакам, алкоголизму и другим неприятным последствиям.
3. Нельзя прийти к принятию, если вы не прошли этап ярости
“Родители вам подарили жизнь! Вы должны быть им благодарны! Они в вас столько вложили, как можно после этого обижаться на них” – эти реплики торопят в принятии тех вещей, которые ребенку еще не доступны. Чтобы прийти к этому, ему нужно еще пройти через процесс деидеализации и сепарации.
4. Не всё в родителях можно принять, не всех родителей легко простить
Люди и правда могут не любить своих детей, отказываться от них или отыгрывать на них свою ненависть. От этого у детей так много боли, что недоступно то светлое, к чему призывают те, кто твердит, что матери – это святое. В таких случаях любить своего родителя достаточно сложно, а порой невозможно.
5. Все идолы должны быть свергнуты
В детстве родитель - это бог, он самый лучший, что бы он не делал. Данный механизм помогает ребенку сохранить чувство безопасности (до тех пор пока он не окрепнет и не сможет больше полагаться на себя), сформировать привязанность и адаптироваться даже к самым сложным ситуациям в семье. Он может винить себя, чтобы объяснить, почему родители развелись (потому что я плохо себя вел), объяснять алкоголизм родителя тем, что он (ребенок) не смог вовремя проконтролировать взрослого и т.д. Малыш не способен увидеть реальных родителей, он руководствуется своими проекциями.
За этапом идеализации идет этап разочарования (в идеале, это происходит в подростковом возрасте). Человек разрушает идеалы, чтобы отделиться от родителей и научиться полагаться на себя. Только пройдя этот этап возможно увидеть в отце и матери реальных людей.
Процесс деидеализации сопровождается сильными негативными переживаниями по отношению к родителям. Если человек не выражает их – это может препятствовать близости в отношениях с родными. А если не разрешает их проживать, то застревает на этапе идеализации, продолжая жить с иллюзиями.
#отношения_с_родителями
👍4
Непростой ответ на простой вопрос
«Расскажите про возможности, которые Вам открывают нерадужные новости и как Вы их проживаете. Научите. Спасибо»
Несколько недель назад я узнала о тяжелом психическом расстройстве у родного мне человека. Сказать, что эта новость проехалась по мне - не сказать ничего. Кажется, она подмяла под себя прошлое, настоящее и будущее.
Все сложилось
Оказалось, что намеки были давно, но им так не хотелось верить, что они списывались на «показалось». И тут обдаёт как холодным душем: диагноз расставляет все на свои места. Тексты из учебников и реальное поведение человека сходятся в одну картинку.
Знаете, так ещё бывает с изменами: когда узнаешь факт и перед тобой всплывают и поздние приходы, и долгие посиделки партнёра в туалете с телефоном в руках, и редкие поцелуи. Все становится таким ясным, понятным и от этого уже не укрыться. Не показалось.
Так и тут.
В этом месте есть соблазн опровергнуть все (врачи дураки, ошиблись) или запихнуть от стыда и ужаса это знание куда подальше и удариться с головой в дела. Однако самое сложно – позволить себе знать то, что знаешь.
О возможностях:
Когда у ситуации есть название, появляется определенность, от которой можно отталкиваться. Теперь ясно что делать и как делать.
Встретившись однажды со сложным в себе, начинаешь замечать это вокруг. После того, как я поняла, как может быть устроен диагноз, мне стало проще видеть его в историях своих клиентов, что выручило уже не один раз.
Прощание с иллюзиями
Травмирующие события угрожают нашим базовым иллюзиям. Чаще всего выделяют:
1) иллюзия собственного бессмертия,
2) иллюзия всемогущества и
3) иллюзия справедливости
У меня полетели первые 2 из них:
1 - благодаря профессии я знаю, что расстройства есть, они бывают страшные и не очень. Но допустить, что это может произойти со мной, в моем близком окружении было невозможно. Можно было отлично все понимать головой, но при травмирующем событии осознаёшь всем телом.
2 - я принялась делать все, чтобы не допустить подобного у себя (у расстройства есть генетическая составляющая). Друзей-психиатров попросила наблюдать за мной и предупредить, если заметят что неладное. Тексты начала отправлять на проверку разным людям перед публикацией, чтобы не опубликовать бред) Разузнала все про анализ ДНК, который позволяет выявить вероятность разных заболеваний. Я сделала все, пока не осознала:
Я могу стараться проконтролировать все, но всегда остаётся то, что сильнее моей воли.
3я иллюзия полетела ещё во время белорусских протестов. Вот так всю жизнь думаешь, что будешь себя хорошо вести и все будет ок, а тут никакие законы справедливости не работают.
О возможностях:
Осознавая свою конечность и то, что все вокруг не навсегда, можно по-настоящему ценить время. Осознавая, что тело имеет ограниченные ресурсы, появляется возможность ценить здоровье и силы. Понимая, что в жизни бывает всякое, можно наращивать ресурсы, которые помогут устоять если что. Приняв, что справедливости нет, можно сместить внимание с правил на другие паттерны поведения.
Молчание губит
«Стыд и ужас закрывают мне рот и заставляет молчать в надежде, что если не будет свидетелей, не будет события» - так я писала в день, когда узнала о диагнозе. У молчания может быть тысяча причин, осознанных и нет, но оно играет против вас. Тем больше вы молчите, тем сильнее отщепляется опыт. А с ним и другие возможности. Например, когда человек капсулирует опыт насилия, для него становятся недоступны и близкие отношения, потому что ассоциативно поднимают непереносимое.
Главное не остановить процессы. Рассказать свою историю - это первый шаг к присвоению болезненного опыта. Правда важно делать это в безопасной обстановке, чтобы не было ретравматизации.
«Задача процесса выздоровления - овладеть своим телом и разумом. То есть человек должен не стесняться своих знаний и чувств, при этом не позволять им овладеть собой, и не испытывать злости, стыда, апатии»
Бессел ван дер Колк «Тело помнит все».
«Расскажите про возможности, которые Вам открывают нерадужные новости и как Вы их проживаете. Научите. Спасибо»
Несколько недель назад я узнала о тяжелом психическом расстройстве у родного мне человека. Сказать, что эта новость проехалась по мне - не сказать ничего. Кажется, она подмяла под себя прошлое, настоящее и будущее.
Все сложилось
Оказалось, что намеки были давно, но им так не хотелось верить, что они списывались на «показалось». И тут обдаёт как холодным душем: диагноз расставляет все на свои места. Тексты из учебников и реальное поведение человека сходятся в одну картинку.
Знаете, так ещё бывает с изменами: когда узнаешь факт и перед тобой всплывают и поздние приходы, и долгие посиделки партнёра в туалете с телефоном в руках, и редкие поцелуи. Все становится таким ясным, понятным и от этого уже не укрыться. Не показалось.
Так и тут.
В этом месте есть соблазн опровергнуть все (врачи дураки, ошиблись) или запихнуть от стыда и ужаса это знание куда подальше и удариться с головой в дела. Однако самое сложно – позволить себе знать то, что знаешь.
О возможностях:
Когда у ситуации есть название, появляется определенность, от которой можно отталкиваться. Теперь ясно что делать и как делать.
Встретившись однажды со сложным в себе, начинаешь замечать это вокруг. После того, как я поняла, как может быть устроен диагноз, мне стало проще видеть его в историях своих клиентов, что выручило уже не один раз.
Прощание с иллюзиями
Травмирующие события угрожают нашим базовым иллюзиям. Чаще всего выделяют:
1) иллюзия собственного бессмертия,
2) иллюзия всемогущества и
3) иллюзия справедливости
У меня полетели первые 2 из них:
1 - благодаря профессии я знаю, что расстройства есть, они бывают страшные и не очень. Но допустить, что это может произойти со мной, в моем близком окружении было невозможно. Можно было отлично все понимать головой, но при травмирующем событии осознаёшь всем телом.
2 - я принялась делать все, чтобы не допустить подобного у себя (у расстройства есть генетическая составляющая). Друзей-психиатров попросила наблюдать за мной и предупредить, если заметят что неладное. Тексты начала отправлять на проверку разным людям перед публикацией, чтобы не опубликовать бред) Разузнала все про анализ ДНК, который позволяет выявить вероятность разных заболеваний. Я сделала все, пока не осознала:
Я могу стараться проконтролировать все, но всегда остаётся то, что сильнее моей воли.
3я иллюзия полетела ещё во время белорусских протестов. Вот так всю жизнь думаешь, что будешь себя хорошо вести и все будет ок, а тут никакие законы справедливости не работают.
О возможностях:
Осознавая свою конечность и то, что все вокруг не навсегда, можно по-настоящему ценить время. Осознавая, что тело имеет ограниченные ресурсы, появляется возможность ценить здоровье и силы. Понимая, что в жизни бывает всякое, можно наращивать ресурсы, которые помогут устоять если что. Приняв, что справедливости нет, можно сместить внимание с правил на другие паттерны поведения.
Молчание губит
«Стыд и ужас закрывают мне рот и заставляет молчать в надежде, что если не будет свидетелей, не будет события» - так я писала в день, когда узнала о диагнозе. У молчания может быть тысяча причин, осознанных и нет, но оно играет против вас. Тем больше вы молчите, тем сильнее отщепляется опыт. А с ним и другие возможности. Например, когда человек капсулирует опыт насилия, для него становятся недоступны и близкие отношения, потому что ассоциативно поднимают непереносимое.
Главное не остановить процессы. Рассказать свою историю - это первый шаг к присвоению болезненного опыта. Правда важно делать это в безопасной обстановке, чтобы не было ретравматизации.
«Задача процесса выздоровления - овладеть своим телом и разумом. То есть человек должен не стесняться своих знаний и чувств, при этом не позволять им овладеть собой, и не испытывать злости, стыда, апатии»
Бессел ван дер Колк «Тело помнит все».
😢1
Что заставляет человека проявлять жестокость?
Начала читать Виктора Франкла «Сказать жизни ДА!». До этой книги я не находила ответы на вопросы в своей голове в контексте происходящего в Беларуси:
«Кто все эти звери, которые избивают людей на улице и в Окрестина? Почему их так много? Откуда они взялись?»
Первые страницы книги натолкнули на интересные ракурсы происходящего. Но давайте по порядку.
Для тех, кто не знаком с Виктором Франклом.
Виктор Франкл – австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ. С 1942 по 1945 он был узником нацистских концлагерей. Ещё до войны он исследовал, как смысл помогает человеку выдерживать тяжелые испытания. В концлагере его теории получили беспрецедентную проверку жизнью. По его наблюдениям, наибольшие шансы выжить имели не столько те, кто отличался крепким здоровьем, сколько те, кто имел смысл, ради чего стоит продолжать борьбу.
Первый вариант книги, которую я читаю, назывался «Психолог в концлагере». Он был надиктован за 9 дней. Вскоре после его освобождения, в 1946 году книга вышла без указания авторства.
Отрывок из этой книги:
«Мы не станем касаться того, что перенёс и о чем рассказывал какой-нибудь заключённый, годами подвизавшийся в роли так называемых «капо», то есть чего-то вроде лагерного полицейского, надсмотрщика, или иной привилегированный заключённый.
[...]
Психологически, характеристики подобного капо можно скорее приравнять не к заключённому, а к СС, к лагерной охране. Это тип человека, сумевшего ассимилироваться, психологически слиться с эсэсовцами. Очень часто капо бывали жёстче лагерной охраны, причиняли обычным заключённым больше страданий, чем сами эсэсовцы, чаще их били. Впрочем, и назначались на роль капо только такие заключённые, которые были к этому пригодны; если же случайно попадался более порядочный человек, его тут же выбраковывали»
Я провожу параллель с тем, что сейчас творится в Беларуси. Не возьмусь сейчас писать утверждениями, а лишь сформулирую свои мысли в виде вопросов и предлагаю вам порассуждать вместе со мной.
1. Можно ли сказать, что появившиеся там «тихари» и особо идейные люди - это такие же заключённые режима, как и те, кто выходит на улицы, отстаивая свою позицию?
2. Можно ли сказать, что отключить всякого рода человечность - для них было способом адаптации в ситуации выживания?
3. Можно ли сказать, что призывы «милиция с народом» не работают, потому что они направлены на то, чтобы расшатать их способ адаптации, и это только усиливают их жестокость, ибо проявление человечности для них подобно смерти?
П.с.: В своих рассуждениях я ни в коем случае не пытаюсь оправдать насилие. Я хочу понять его природу.
#что_почитать
Начала читать Виктора Франкла «Сказать жизни ДА!». До этой книги я не находила ответы на вопросы в своей голове в контексте происходящего в Беларуси:
«Кто все эти звери, которые избивают людей на улице и в Окрестина? Почему их так много? Откуда они взялись?»
Первые страницы книги натолкнули на интересные ракурсы происходящего. Но давайте по порядку.
Для тех, кто не знаком с Виктором Франклом.
Виктор Франкл – австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ. С 1942 по 1945 он был узником нацистских концлагерей. Ещё до войны он исследовал, как смысл помогает человеку выдерживать тяжелые испытания. В концлагере его теории получили беспрецедентную проверку жизнью. По его наблюдениям, наибольшие шансы выжить имели не столько те, кто отличался крепким здоровьем, сколько те, кто имел смысл, ради чего стоит продолжать борьбу.
Первый вариант книги, которую я читаю, назывался «Психолог в концлагере». Он был надиктован за 9 дней. Вскоре после его освобождения, в 1946 году книга вышла без указания авторства.
Отрывок из этой книги:
«Мы не станем касаться того, что перенёс и о чем рассказывал какой-нибудь заключённый, годами подвизавшийся в роли так называемых «капо», то есть чего-то вроде лагерного полицейского, надсмотрщика, или иной привилегированный заключённый.
[...]
Психологически, характеристики подобного капо можно скорее приравнять не к заключённому, а к СС, к лагерной охране. Это тип человека, сумевшего ассимилироваться, психологически слиться с эсэсовцами. Очень часто капо бывали жёстче лагерной охраны, причиняли обычным заключённым больше страданий, чем сами эсэсовцы, чаще их били. Впрочем, и назначались на роль капо только такие заключённые, которые были к этому пригодны; если же случайно попадался более порядочный человек, его тут же выбраковывали»
Я провожу параллель с тем, что сейчас творится в Беларуси. Не возьмусь сейчас писать утверждениями, а лишь сформулирую свои мысли в виде вопросов и предлагаю вам порассуждать вместе со мной.
1. Можно ли сказать, что появившиеся там «тихари» и особо идейные люди - это такие же заключённые режима, как и те, кто выходит на улицы, отстаивая свою позицию?
2. Можно ли сказать, что отключить всякого рода человечность - для них было способом адаптации в ситуации выживания?
3. Можно ли сказать, что призывы «милиция с народом» не работают, потому что они направлены на то, чтобы расшатать их способ адаптации, и это только усиливают их жестокость, ибо проявление человечности для них подобно смерти?
П.с.: В своих рассуждениях я ни в коем случае не пытаюсь оправдать насилие. Я хочу понять его природу.
#что_почитать
👍1
Про отношения с матерью на «Эхо Москвы»
Ребята, статья на «Ноже» приносит свои плоды. На этот раз меня позвали на «Эхо Москвы» поговорить про отношения с матерью.
Передача «Неудобные»
Вторник 8 июня
23.00
Пожелайте мне удачи и приходите послушать)
#отношения_с_родителями
Ребята, статья на «Ноже» приносит свои плоды. На этот раз меня позвали на «Эхо Москвы» поговорить про отношения с матерью.
Передача «Неудобные»
Вторник 8 июня
23.00
Пожелайте мне удачи и приходите послушать)
#отношения_с_родителями
👍1
Forwarded from removal process
Ирина Парфёнова, психолог, гештальт-терапевт, и Татьяна Лазарева, общественный деятель, в программе «Неудобные»
В новом выпуске поговорим о токсичных родителях: как строить с ними общение и стоит ли вообще, как эмоционально незрелые родители влияют на ребенка и чем опасны слишком сильная симпатия и эмоциональная отдалённость.
Присоединяйтесь к трансляции на YouTube:
https://youtu.be/WB7eZOP-Rmg
И в Яндекс.Эфире:
https://yandex.ru/efir?stream_channel=1993
В новом выпуске поговорим о токсичных родителях: как строить с ними общение и стоит ли вообще, как эмоционально незрелые родители влияют на ребенка и чем опасны слишком сильная симпатия и эмоциональная отдалённость.
Присоединяйтесь к трансляции на YouTube:
https://youtu.be/WB7eZOP-Rmg
И в Яндекс.Эфире:
https://yandex.ru/efir?stream_channel=1993
👍1
Ищем тех, кто готов поделиться историей своих отношений с мамой!
Я сейчас работаю над программой курса «Отношения с мамой». Делаем мы его в сотрудничестве с издательством МИФ. Хотим наполнять его живыми историями, которые помогут участникам увидеть, какие бывают отношения, где-то почувствовать, что ты не один, где-то лучше осознать уникальность своего опыта.
Для этого нам нужны люди, кто согласен поделиться своей историей. А вдруг это вы?
Чтобы сохранить конфиденциальность, мы будем заменять имена на вымышленные. Или публиковать без имени при желании автора.
Нам важны любые истории, даже если вам кажется, что ничего особенного в вашем опыте нет. Ваша история уникальна и этим ценна для нас!
Лучше всего писать в свободной форме, как на душе лежит. Но если творческий порыв зашёл в тупик, то могут помочь вопросы, которые я собрала для вас. Пожалуйста, не заполняйте, как анкету. Творите и чудите) Нам важны не столько ответы, сколько ваш опыт и то, как вы его проживаете!
Если у вас остались вопросы, напишите мне в лс - @arinapsy.
Если вопросов нет, то можно отправлять сразу на почту - [email protected]
Написать можно до 22 июня.
Смайлы для обратной связи:
✋🏻 - мне интересно, напишу
😏 - мне интересно, но боюсь
🙅♂️ - я пас, но вам удачи!
Я сейчас работаю над программой курса «Отношения с мамой». Делаем мы его в сотрудничестве с издательством МИФ. Хотим наполнять его живыми историями, которые помогут участникам увидеть, какие бывают отношения, где-то почувствовать, что ты не один, где-то лучше осознать уникальность своего опыта.
Для этого нам нужны люди, кто согласен поделиться своей историей. А вдруг это вы?
Чтобы сохранить конфиденциальность, мы будем заменять имена на вымышленные. Или публиковать без имени при желании автора.
Нам важны любые истории, даже если вам кажется, что ничего особенного в вашем опыте нет. Ваша история уникальна и этим ценна для нас!
Лучше всего писать в свободной форме, как на душе лежит. Но если творческий порыв зашёл в тупик, то могут помочь вопросы, которые я собрала для вас. Пожалуйста, не заполняйте, как анкету. Творите и чудите) Нам важны не столько ответы, сколько ваш опыт и то, как вы его проживаете!
Если у вас остались вопросы, напишите мне в лс - @arinapsy.
Если вопросов нет, то можно отправлять сразу на почту - [email protected]
Написать можно до 22 июня.
Смайлы для обратной связи:
✋🏻 - мне интересно, напишу
😏 - мне интересно, но боюсь
🙅♂️ - я пас, но вам удачи!
Google Docs
Вопросы для эссе
Большое спасибо, что решили поделиться своей историей! Это ценный подарок для нас, он поможет сделать наш курс живее и полезнее. Пишите эссе так, как вам захочется. Отнеситесь к этому как к творческому заданию. Ниже я поделюсь наводящими вопросами, которые…
Forwarded from Хорошие отношения (Darya)
Скриптотерапия: как с помощью письма помочь себе пережить психологическую травму
Скриптотерапия — метод оздоровления человека через письмо, рисование, чтение и анализ результатов своего творчества.
Американский литературовед Сюзетт Хенке в своей книге «Разбитые субъекты: травма и свидетельствования в жизни женщины» назвала скриптотерапией процесс создания текста, помогающий освободиться от травматических переживаний. В книге на примере автобиографических текстов она показала как письмо помогает пережить травматический опыт, личную драму или жизненную трагедию.
Ирина Парфенова, практикующий психолог, гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный пирог» (рекомендуем подписаться!):
«Письмо помогает замедлиться, способствует рефлексии и помогает более детально и глубоко взглянуть на случившееся, переосмыслить его, увидеть, как травма повлияла на жизнь, и вынести для себя смысл».
Как попробовать скриптотерапию: литературные приемы
С чего начать?
— Личный дневник. Самый доступный и свободный формат. Не обязательно сочинять сложные предложения, продумывать метафоры и обороты. Записи могут быть фрагментарными или обрывистыми, любыми, дающими возможность в выразить ваши чувства. Для начала можно начать с простых заметок и постепенно нащупаете приемлемый формат и стиль. Главное — регулярность, честность перед собой и дать свободу выходу переживаний.
— Псевдоним или альтернатищвный персонаж. Если от своего имени говорить трудно, то можно транслировать болезненный опыт через посредника. Придумайте персонажа, от лица которого будет вестись повествование.
— Автофикшн. Жанр, в котором рассказ о реальной жизни автора тесно переплетен с вымыслом. Иногда в терапевтических целях есть смысл придумать альтернативный счастливый финал или в чем-то поменять сюжет.
Важно! Если вы чувствуете, что не готовы прорабатывать травму самостоятельно, внимательно проанализируйте своё состояние и обратитесь сначала к специалисту.
Скриптотерапия — метод оздоровления человека через письмо, рисование, чтение и анализ результатов своего творчества.
Американский литературовед Сюзетт Хенке в своей книге «Разбитые субъекты: травма и свидетельствования в жизни женщины» назвала скриптотерапией процесс создания текста, помогающий освободиться от травматических переживаний. В книге на примере автобиографических текстов она показала как письмо помогает пережить травматический опыт, личную драму или жизненную трагедию.
Ирина Парфенова, практикующий психолог, гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный пирог» (рекомендуем подписаться!):
«Письмо помогает замедлиться, способствует рефлексии и помогает более детально и глубоко взглянуть на случившееся, переосмыслить его, увидеть, как травма повлияла на жизнь, и вынести для себя смысл».
Как попробовать скриптотерапию: литературные приемы
С чего начать?
— Личный дневник. Самый доступный и свободный формат. Не обязательно сочинять сложные предложения, продумывать метафоры и обороты. Записи могут быть фрагментарными или обрывистыми, любыми, дающими возможность в выразить ваши чувства. Для начала можно начать с простых заметок и постепенно нащупаете приемлемый формат и стиль. Главное — регулярность, честность перед собой и дать свободу выходу переживаний.
— Псевдоним или альтернатищвный персонаж. Если от своего имени говорить трудно, то можно транслировать болезненный опыт через посредника. Придумайте персонажа, от лица которого будет вестись повествование.
— Автофикшн. Жанр, в котором рассказ о реальной жизни автора тесно переплетен с вымыслом. Иногда в терапевтических целях есть смысл придумать альтернативный счастливый финал или в чем-то поменять сюжет.
Важно! Если вы чувствуете, что не готовы прорабатывать травму самостоятельно, внимательно проанализируйте своё состояние и обратитесь сначала к специалисту.
Telegram
Ментальный пирог
Я Ирина Парфенова - практикующий психолог и гештальт-терапевт. А это мой канал с советами, которые я не даю и мнением, которого у меня не спрашивали
Для связи - @arinapsy
Сайт - iparfenova.ru
Для связи - @arinapsy
Сайт - iparfenova.ru
👍1
Как обязанности разрушают отношения
В моей родительской семье обувь чистил отец. Собирал в охапку грязные ботинки, уносил в коридор и возвращал чистые и блестящие. Тогда я усвоила, что чистка обуви - это обязанность мужчины.
Обнаружила я это убеждение чуть позже, когда мне было лет 19. В первых серьезных отношениях.
Утро. Зима. Собираюсь на работу. В зеркало посмотрела, шубу надела. Доходит дело до сапог, а они…
НЕНАЧИЩЕННЫЕ!!!
Представляете?
Ну ладно, думаю! Ну может забыл, замотался, не заметил. Протерла тряпочкой и пошла. Через какое-то время тоже самое. Раздражение росло, а версий становилось больше. Одна из самых ядовитых - он просто меня не любит.
Очередное утро. Пыльная обувь. Протерла и пошла. А протерла тряпочкой - это не то же самое, что почистила, знаете ли. Обувь не блестит и каждый раз как комар жужжит мыслью в голове - «Не любит!».
И вот дошло до выяснения отношений. Накипело. Ему в лицо летело все от упреков до обиженных заявлений и угроз. А оказалось, что в его семье все по-другому. Обувь чистит каждый сам себе. И это ж подстава какая-то. Мало того, что мужчина не обязан, так и я оказалась не приспособленной к взрослой жизни.
О чем это я…
Все чаще слышу про отношения, которые держатся на обязанностях. Рассказывают о них примерно так:
Первое время, пока влюбленность, все обычно хорошо. Подарки, помощь, красивые слова. А потом бытовуха затягивает. Чувств становится меньше, обязанностей больше. И вот она снова не приготовила борщ, а он не прибил полку как обещал. В отношениях нависает напряжение. Все чаще мелькают упрекающие фразы, указывающие на недоделки друг друга. Отношения обрастают обидами и разочарованиями.
Спрашиваю:
— А представьте себе отношения, в которых нет обязанностей?
— Хаос и анархия. Никто ничего не делает.
И тут интересно получается. Выходит, что обязательства - это то, на что можно опираться в отношениях и то, что их упорядочивает. И все бы хорошо, если бы все работали слажено как винтики в большой машине. Но все мы люди и одних обязанностей не достаточно.
Распределение обязанностей - это, конечно, удобно. Но рано или поздно конструкция с обязанностями может начать трещать.
Потому что
а) распределяя обязанности (если уж до этого дошло) важно опираться не на то, как принято, а на то, что хорошо получается и/ или нравится делать;
б) важно постоянно передоговариваться, ведь жизнь меняется, мы меняемся, и важно подстраиваться под текущие условия;
в) хорошо бы опираться ещё на что-то кроме обязанностей.
На что можно опираться в отношениях, кроме/вместо обязанностей?
Опираться на другого - здорово, но не тогда, когда это ложные ожидания. Если другой не может/ не хочет давать то, что вам необходимо, тут хоть обижайся, хоть угрожай, пока не переведёшь фокус на себя, ты в зависимом положении. Получить то, что вам хочется - это ваша задача, а не обязанность другого.
А другой что-то делает для вас не потому что обязан, а потому что так хочет. Поверьте, если пропадёт желание, никакие обязанности не спасут. Если только ценой насилия над собой и то на какое-то время.
Сравните 2 ситуации:
1) Любимый человек встал рано утром и приготовил для вас завтрак. В ваших отношениях это его обязанность. Что вы чувствуете?
2) Любимый человек встал рано утром и приготовил вам завтрак потому что хотел вам сделать приятное. Что вы чувствуете?
Обычно там, где человек «должен», чувства вызывают только моменты, где другой что-то не делает. И то негативные: злость, обида, разочарование. Во втором же случае чувства возникают от действий. Человек позаботился и вам приятно, вы переполнены благодарностью и нежностью.
И там, и там завтрак, а чувства разные)
Также и в обратную сторону. Делать что-то из желания и любви куда приятнее, чем нести на себе груз обязанностей. Понятное дело, что некоторые желания заставляют нас делать не очень приятные вещи (например вставать раньше обычного, чтобы помочь партнеру), но в этих местах утешает понимание ради чего это все и благодарность в ответ.
В моей родительской семье обувь чистил отец. Собирал в охапку грязные ботинки, уносил в коридор и возвращал чистые и блестящие. Тогда я усвоила, что чистка обуви - это обязанность мужчины.
Обнаружила я это убеждение чуть позже, когда мне было лет 19. В первых серьезных отношениях.
Утро. Зима. Собираюсь на работу. В зеркало посмотрела, шубу надела. Доходит дело до сапог, а они…
НЕНАЧИЩЕННЫЕ!!!
Представляете?
Ну ладно, думаю! Ну может забыл, замотался, не заметил. Протерла тряпочкой и пошла. Через какое-то время тоже самое. Раздражение росло, а версий становилось больше. Одна из самых ядовитых - он просто меня не любит.
Очередное утро. Пыльная обувь. Протерла и пошла. А протерла тряпочкой - это не то же самое, что почистила, знаете ли. Обувь не блестит и каждый раз как комар жужжит мыслью в голове - «Не любит!».
И вот дошло до выяснения отношений. Накипело. Ему в лицо летело все от упреков до обиженных заявлений и угроз. А оказалось, что в его семье все по-другому. Обувь чистит каждый сам себе. И это ж подстава какая-то. Мало того, что мужчина не обязан, так и я оказалась не приспособленной к взрослой жизни.
О чем это я…
Все чаще слышу про отношения, которые держатся на обязанностях. Рассказывают о них примерно так:
Первое время, пока влюбленность, все обычно хорошо. Подарки, помощь, красивые слова. А потом бытовуха затягивает. Чувств становится меньше, обязанностей больше. И вот она снова не приготовила борщ, а он не прибил полку как обещал. В отношениях нависает напряжение. Все чаще мелькают упрекающие фразы, указывающие на недоделки друг друга. Отношения обрастают обидами и разочарованиями.
Спрашиваю:
— А представьте себе отношения, в которых нет обязанностей?
— Хаос и анархия. Никто ничего не делает.
И тут интересно получается. Выходит, что обязательства - это то, на что можно опираться в отношениях и то, что их упорядочивает. И все бы хорошо, если бы все работали слажено как винтики в большой машине. Но все мы люди и одних обязанностей не достаточно.
Распределение обязанностей - это, конечно, удобно. Но рано или поздно конструкция с обязанностями может начать трещать.
Потому что
а) распределяя обязанности (если уж до этого дошло) важно опираться не на то, как принято, а на то, что хорошо получается и/ или нравится делать;
б) важно постоянно передоговариваться, ведь жизнь меняется, мы меняемся, и важно подстраиваться под текущие условия;
в) хорошо бы опираться ещё на что-то кроме обязанностей.
На что можно опираться в отношениях, кроме/вместо обязанностей?
Опираться на другого - здорово, но не тогда, когда это ложные ожидания. Если другой не может/ не хочет давать то, что вам необходимо, тут хоть обижайся, хоть угрожай, пока не переведёшь фокус на себя, ты в зависимом положении. Получить то, что вам хочется - это ваша задача, а не обязанность другого.
А другой что-то делает для вас не потому что обязан, а потому что так хочет. Поверьте, если пропадёт желание, никакие обязанности не спасут. Если только ценой насилия над собой и то на какое-то время.
Сравните 2 ситуации:
1) Любимый человек встал рано утром и приготовил для вас завтрак. В ваших отношениях это его обязанность. Что вы чувствуете?
2) Любимый человек встал рано утром и приготовил вам завтрак потому что хотел вам сделать приятное. Что вы чувствуете?
Обычно там, где человек «должен», чувства вызывают только моменты, где другой что-то не делает. И то негативные: злость, обида, разочарование. Во втором же случае чувства возникают от действий. Человек позаботился и вам приятно, вы переполнены благодарностью и нежностью.
И там, и там завтрак, а чувства разные)
Также и в обратную сторону. Делать что-то из желания и любви куда приятнее, чем нести на себе груз обязанностей. Понятное дело, что некоторые желания заставляют нас делать не очень приятные вещи (например вставать раньше обычного, чтобы помочь партнеру), но в этих местах утешает понимание ради чего это все и благодарность в ответ.
🥰3👍1
Ну что, продолжим говорить о проблемах, которые ведут корнями в детство?
На Ноже вышла ещё одна моя статья, посвященная отношениям с матерью -> Как перестать обижаться на маму и жить своей жизнью: инструкция для взрослых.
Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. Но мать - простая
женщина, которая может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью;
может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких;
переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.
Как все это влияет в последующем на ребёнка, читайте в новой статье. Там же я делюсь «рецептами», как подлатать детские раны.
А если вы не читали первую статью - Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая - рекомендую начать с неё.
#отношения_с_родителями
На Ноже вышла ещё одна моя статья, посвященная отношениям с матерью -> Как перестать обижаться на маму и жить своей жизнью: инструкция для взрослых.
Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. Но мать - простая
женщина, которая может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью;
может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких;
переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.
Как все это влияет в последующем на ребёнка, читайте в новой статье. Там же я делюсь «рецептами», как подлатать детские раны.
А если вы не читали первую статью - Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая - рекомендую начать с неё.
#отношения_с_родителями
Нож
Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых
Как можно излечить трудное детство в отношениях с эмоционально зрелыми людьми.
👍1
Ребята! У нас с издательством МИФ стартовали продажи курса «О чем мы молчим с моей матерью»
Дорогой моему сердцу курс, где нет случайных историй. Вместе мы будем создавать терапевтическое пространство и прикасаться к своим переживаниям.
В основе курса — опыт и истории сотен людей. Одни рассказали, что-то, что мать считает любовью, на самом деле изощренная форма рабства. Другие — о том, как мама постоянно сравнивала с соседскими детьми. Кто-то — о сексуальном насилии и безразличии матери.
Мы разные. И мы не выбирали родителей и свое детство. Но сегодня можем решать, что берем в свое настоящее и будущее. Мы соберёмся, чтобы ясно увидеть самих себя. И говорить о том, о чем принято молчать.
«Потому что очень горько
так никогда и не рассказать,
что чувствуешь»
Вирджиния Вулф. Волны
За 7 недель мы сделаем первые шаги от травмы к исцелению. Мы пройдем их вместе и наметим путь, по которому вы сможете двигаться дальше
Стартуем 24 августа. Подробнее по ссылке)
Дорогой моему сердцу курс, где нет случайных историй. Вместе мы будем создавать терапевтическое пространство и прикасаться к своим переживаниям.
В основе курса — опыт и истории сотен людей. Одни рассказали, что-то, что мать считает любовью, на самом деле изощренная форма рабства. Другие — о том, как мама постоянно сравнивала с соседскими детьми. Кто-то — о сексуальном насилии и безразличии матери.
Мы разные. И мы не выбирали родителей и свое детство. Но сегодня можем решать, что берем в свое настоящее и будущее. Мы соберёмся, чтобы ясно увидеть самих себя. И говорить о том, о чем принято молчать.
«Потому что очень горько
так никогда и не рассказать,
что чувствуешь»
Вирджиния Вулф. Волны
За 7 недель мы сделаем первые шаги от травмы к исцелению. Мы пройдем их вместе и наметим путь, по которому вы сможете двигаться дальше
Стартуем 24 августа. Подробнее по ссылке)
👍1
Я сделаю все, чтобы мои дети были счастливы!
Так говорил мой отец в первые годы моей жизни. Я верю, что эти слова были искренними. Тем не менее, общение с ним даётся мне непросто. Он долгие годы был алкоголиком, доставляя страдания всем в семье. Я слушала их с мамой скандалы и драки за закрытой дверью, боялась, что в любой момент может что-то случиться (и это случалось), стыдилась приглашать к себе друзей, да и вообще говорить о себе. Я помню этот отвратительный запах перегара и грязной одежды и эту невнятную речь.
Моя история - это классический пример токсичной семьи. Когда-то это был мой ад. Спустя много лет терапии - это моя сила. То, что мне помогает в работе. То, на что я могу опираться. Ибо знаю: это сделало меня такой, какая я есть. Теперь этот опыт помогает мне услышать моих клиентов и помочь им пройти путь принятия того, что принимать порой непросто. А также помогает мне подготовиться ко встрече про токсичных родителей.
11 августа в 18.00 я проведу бесплатную встречу «Если вспоминать о детстве больно…».
О чем поговорим на встрече
— Как понять, что ваши родители токсичны: признаки эмоциональной незрелости
— Почему родители проявляют отравляющее поведение по отношению к своим детям
— Как это сказывается на ребенке и на его взрослой жизни
— Как залечить детские раны
Запись по ссылке 👇
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/courses/childhood/
Так говорил мой отец в первые годы моей жизни. Я верю, что эти слова были искренними. Тем не менее, общение с ним даётся мне непросто. Он долгие годы был алкоголиком, доставляя страдания всем в семье. Я слушала их с мамой скандалы и драки за закрытой дверью, боялась, что в любой момент может что-то случиться (и это случалось), стыдилась приглашать к себе друзей, да и вообще говорить о себе. Я помню этот отвратительный запах перегара и грязной одежды и эту невнятную речь.
Моя история - это классический пример токсичной семьи. Когда-то это был мой ад. Спустя много лет терапии - это моя сила. То, что мне помогает в работе. То, на что я могу опираться. Ибо знаю: это сделало меня такой, какая я есть. Теперь этот опыт помогает мне услышать моих клиентов и помочь им пройти путь принятия того, что принимать порой непросто. А также помогает мне подготовиться ко встрече про токсичных родителей.
11 августа в 18.00 я проведу бесплатную встречу «Если вспоминать о детстве больно…».
О чем поговорим на встрече
— Как понять, что ваши родители токсичны: признаки эмоциональной незрелости
— Почему родители проявляют отравляющее поведение по отношению к своим детям
— Как это сказывается на ребенке и на его взрослой жизни
— Как залечить детские раны
Запись по ссылке 👇
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/courses/childhood/
Издательство «МИФ»
Вебинар «Токсичные родители»
Разговор-терапия о том, как детские травмы влияют на взрослую жизнь и что с этим делать
👍1
Курс ещё не стартовал, а уже принёс пользу как минимум одному человеку. Мне.
Но не все так легко и прекрасно.
Плююсь. Часто повторяю, что я взяла кусок не по зубам. Приходится что-то ужимать, ведь практика с клиентами никуда не ушла, и работы столько!!! Благо у нескольких клиентов начались отпуска и мне можно выдохнуть на пару часов в неделю.
Часто задаю себе вопросы: На кой мне это надо? Почему я не могу просто принимать клиентов? Или набрать маленькую тёплую группу. Почему, блин, курс? Терапевтический! Про маму! Большой! Ира, ты в своём уме?
Я бросила себе вызов. Много вызовов:
1. Мы отказались от текстового формата. Только видео-встречи и группы. Для меня это вызов, потому что я никогда с такой частотой и в таком количестве не выступала. Я очень ответственно и критично отношусь к тому, о чем рассказываю. Поэтому готовлюсь долго, волнуюсь сильно. Выступать каждую неделю так, чтобы это не влияло на качество — та ещё задача. Плюс за тексты можно было спрятаться, а тут нет: я спикер.
2. Я хочу быть прежде всего живым человеком, искренним человеком. А потом уже психологом. Для этого я в каждой теме задаю себе вопрос: «А как у меня?». Вылазят истории, которые я до этого могла рассказать только своему терапевту. И тут мое горе превращается в инструмент. Как оказывается, простым смертным нужно ещё уметь быть.
3. Осмеливаюсь ходить в те темы, куда раньше не решалась заглянуть, так как там больно. Говорю себе, что это нужно для курса. Но на самом деле, это курс нужен для того, чтобы поддержать меня на этом пути. Решилась прогуляться по местам, которые отбрасывают меня в мои ужасные истории прошлого, показала их Фариду, убедилась, что он не отвернулся от меня после этого. Даже стал ближе.
4. Попросила маму написать эссе про ее отношения с матерью. Это оказалась крутая идея! Во-первых, удалось в маме увидеть такого же смертного человека со своей драмой. А во-вторых, – взглянуть на свои трудности с новых сторон. Увидеть их корни. К слову, человека со своей драмой удалось увидеть и в отце. Не знаю, благодаря курсу ли это, но по времени совпало.
5. Ещё один пункт (не знаю, правда, вызов ли это). Учусь признавать свои ограничения. Получается так себе. Но после того, как я завалила один из прогонов, мне стоило признаться себе и коллегам, что я не тяну. Из-за чего курс сдвинулся на 2 недели вперёд, но ко мне прислушались. После этого стало легче. Наверное, старое доброе - опозориться с порога, чтобы дальше не так было стыдно – работает)
Уже в этот четверг у нас пройдёт организационная встреча, а 24 августа – первая сессия. Я знаю, что пройдёт курс и я буду грустить, скучая по участникам и этой суете. А сейчас в предвкушении встреч!
Но не все так легко и прекрасно.
Плююсь. Часто повторяю, что я взяла кусок не по зубам. Приходится что-то ужимать, ведь практика с клиентами никуда не ушла, и работы столько!!! Благо у нескольких клиентов начались отпуска и мне можно выдохнуть на пару часов в неделю.
Часто задаю себе вопросы: На кой мне это надо? Почему я не могу просто принимать клиентов? Или набрать маленькую тёплую группу. Почему, блин, курс? Терапевтический! Про маму! Большой! Ира, ты в своём уме?
Я бросила себе вызов. Много вызовов:
1. Мы отказались от текстового формата. Только видео-встречи и группы. Для меня это вызов, потому что я никогда с такой частотой и в таком количестве не выступала. Я очень ответственно и критично отношусь к тому, о чем рассказываю. Поэтому готовлюсь долго, волнуюсь сильно. Выступать каждую неделю так, чтобы это не влияло на качество — та ещё задача. Плюс за тексты можно было спрятаться, а тут нет: я спикер.
2. Я хочу быть прежде всего живым человеком, искренним человеком. А потом уже психологом. Для этого я в каждой теме задаю себе вопрос: «А как у меня?». Вылазят истории, которые я до этого могла рассказать только своему терапевту. И тут мое горе превращается в инструмент. Как оказывается, простым смертным нужно ещё уметь быть.
3. Осмеливаюсь ходить в те темы, куда раньше не решалась заглянуть, так как там больно. Говорю себе, что это нужно для курса. Но на самом деле, это курс нужен для того, чтобы поддержать меня на этом пути. Решилась прогуляться по местам, которые отбрасывают меня в мои ужасные истории прошлого, показала их Фариду, убедилась, что он не отвернулся от меня после этого. Даже стал ближе.
4. Попросила маму написать эссе про ее отношения с матерью. Это оказалась крутая идея! Во-первых, удалось в маме увидеть такого же смертного человека со своей драмой. А во-вторых, – взглянуть на свои трудности с новых сторон. Увидеть их корни. К слову, человека со своей драмой удалось увидеть и в отце. Не знаю, благодаря курсу ли это, но по времени совпало.
5. Ещё один пункт (не знаю, правда, вызов ли это). Учусь признавать свои ограничения. Получается так себе. Но после того, как я завалила один из прогонов, мне стоило признаться себе и коллегам, что я не тяну. Из-за чего курс сдвинулся на 2 недели вперёд, но ко мне прислушались. После этого стало легче. Наверное, старое доброе - опозориться с порога, чтобы дальше не так было стыдно – работает)
Уже в этот четверг у нас пройдёт организационная встреча, а 24 августа – первая сессия. Я знаю, что пройдёт курс и я буду грустить, скучая по участникам и этой суете. А сейчас в предвкушении встреч!
Издательство «МИФ»
О чем мы молчим с моей матерью 3.0
Курс для тех, кто хочет исследовать свое прошлое, чтобы радоваться настоящему
🔥2
Хожу к психологу, а легче не становится
Часто в психотерапии встречаю разочарованное: «Вот ещё одна сессия прошла, а легче не стало (или стало даже хуже)».
И вот думаю… было бы намного подозрительнее, если бы вы пришли в психотерапию разбираться с травмами и прошлым, а после каждой сессии вам бы становилось легче и легче. Не так это работает( Иногда нужно чтобы стало немного хуже перед тем как станет легче.
В терапии мы имеем дело с вытесненными непрожитыми переживания. Одна из задач психотерапевта, если мы работаем с прошлым опытом - найти эти хвостики и помочь человеку их пережить. Завершить гештальт, так сказать. Мы не можем удалить тяжелые переживания не коснувшись их. Чувства проходят, если их переживать. А путь к принятию частно устлан гневом, виной и другими неприятными чувствами.
В терапии мы много вскрываем старых воспоминаний, которые от того что не видны не перестают на нас влиять. Поэтому нормально, что после сессий становится на какое-то время хуже, снятся непростые сны, особо ощущаются «чёрные дыры». Это признаки, что работа идёт. А грусть - и вовсе хороший знак. Она говорит, что что-то заканчивается. Помогает принять завершение важного.
Если вы пошли в терапию и вам эмоционально непросто, вы можете себя поддержать: организуйте для себя заботу.
Найдите место для «зализывания ран», поите себя чаем, разговаривайте с собой нежно и бережно, признавайте, что вам тяжело, сочувствуйте себе, напоминайте, что это процесс, чуть позже станет полегче, выносимее. Обращайтесь за помощью и плачьте кому-то в плечо…
И ещё.
Я знаю, что бывает так тяжело, что хочется на стену лезть. В таких состояниях алкоголь - доступный способ забыться и расслабиться. И часто он оказывается единственным среди видимых.
Пожалуйста!!!
Если у вас есть другие способы справляться, а вы выбираете алкоголь потому что это проще всего – не надо так(( Он убивает то, что вы в себя вкладываете. Не помогает вам проживать, а наоборот отвлекает от этого процесса. Я знаю, что вы взрослые люди и вам решать, но я не могу не говорить об этом)
Лучше пишите в стол, гуляйте, рыдайте, бейте подушки и звоните близким - это сложнее, но это лучше в дальнейшей перспективе. Иначе мы будем возвращаться в болезненные переживания снова и снова.
Если легче не становится и ничего из экологичных методов не работает - это повод рассказать про это состояние своему психологу. Вместе вы можете обсудить и найти способы поддержки. Может быть встречаться чаще, а возможно сходить к врачу. Иногда без медикаментозной помощи никак (если причина плохого состояния органическая, то оттягивая обращение можно усугубить состояние).
Сил вам, дорогие! Пусть результаты вашей работы над собой не заставят ждать!
Часто в психотерапии встречаю разочарованное: «Вот ещё одна сессия прошла, а легче не стало (или стало даже хуже)».
И вот думаю… было бы намного подозрительнее, если бы вы пришли в психотерапию разбираться с травмами и прошлым, а после каждой сессии вам бы становилось легче и легче. Не так это работает( Иногда нужно чтобы стало немного хуже перед тем как станет легче.
В терапии мы имеем дело с вытесненными непрожитыми переживания. Одна из задач психотерапевта, если мы работаем с прошлым опытом - найти эти хвостики и помочь человеку их пережить. Завершить гештальт, так сказать. Мы не можем удалить тяжелые переживания не коснувшись их. Чувства проходят, если их переживать. А путь к принятию частно устлан гневом, виной и другими неприятными чувствами.
В терапии мы много вскрываем старых воспоминаний, которые от того что не видны не перестают на нас влиять. Поэтому нормально, что после сессий становится на какое-то время хуже, снятся непростые сны, особо ощущаются «чёрные дыры». Это признаки, что работа идёт. А грусть - и вовсе хороший знак. Она говорит, что что-то заканчивается. Помогает принять завершение важного.
Если вы пошли в терапию и вам эмоционально непросто, вы можете себя поддержать: организуйте для себя заботу.
Найдите место для «зализывания ран», поите себя чаем, разговаривайте с собой нежно и бережно, признавайте, что вам тяжело, сочувствуйте себе, напоминайте, что это процесс, чуть позже станет полегче, выносимее. Обращайтесь за помощью и плачьте кому-то в плечо…
И ещё.
Я знаю, что бывает так тяжело, что хочется на стену лезть. В таких состояниях алкоголь - доступный способ забыться и расслабиться. И часто он оказывается единственным среди видимых.
Пожалуйста!!!
Если у вас есть другие способы справляться, а вы выбираете алкоголь потому что это проще всего – не надо так(( Он убивает то, что вы в себя вкладываете. Не помогает вам проживать, а наоборот отвлекает от этого процесса. Я знаю, что вы взрослые люди и вам решать, но я не могу не говорить об этом)
Лучше пишите в стол, гуляйте, рыдайте, бейте подушки и звоните близким - это сложнее, но это лучше в дальнейшей перспективе. Иначе мы будем возвращаться в болезненные переживания снова и снова.
Если легче не становится и ничего из экологичных методов не работает - это повод рассказать про это состояние своему психологу. Вместе вы можете обсудить и найти способы поддержки. Может быть встречаться чаще, а возможно сходить к врачу. Иногда без медикаментозной помощи никак (если причина плохого состояния органическая, то оттягивая обращение можно усугубить состояние).
Сил вам, дорогие! Пусть результаты вашей работы над собой не заставят ждать!
👍3
Ау! Здесь есть психологи?? Или те, кто хочет попробовать себя в этой роли?
На курсе, который я сейчас веду, я познакомилась с Марией Даниной. Маша девушка с рыжими волосами и голосом, который очаровал всех участников курса) Она психолог и создаёт крутые образовательные проекты. Вот, например, Психодемия.
Совсем скоро у них стартует Осенний фестиваль.
Это бесплатное событие.
Участников ждёт недельное погружение в работу психолога с теорией, практикой, общением с единомышленниками и решением кейсов.
У вас будет клиент по имени Алина (ее придумали специально для фестиваля).
История Алины такая:
Она пошла учиться коучингу, наступила осень, и она столкнулась с потерей сил, трудностями с мотивацией к учебе и определением целей и ценностей в целом.
На встречах преподаватели Психодемии покажут, как работать с этим запросом, опираясь на методы, проверенные последними академическими исследованиями.
На фестивале будет чат в Телеграмме, где можно будет обсудить решения заданий и темы, связанные с материалом кейсов и психологией в целом, познакомиться и поддерживать друг друга в обучении.
За содержательные ответы участники получат сертификат и другие секретные призы 🌟
Очень рекомендую ❤️
Больше о темах заданий и программе фестиваля узнайте по ссылке:
https://psychodemia.ru/psyoctoberfest
На курсе, который я сейчас веду, я познакомилась с Марией Даниной. Маша девушка с рыжими волосами и голосом, который очаровал всех участников курса) Она психолог и создаёт крутые образовательные проекты. Вот, например, Психодемия.
Совсем скоро у них стартует Осенний фестиваль.
Это бесплатное событие.
Участников ждёт недельное погружение в работу психолога с теорией, практикой, общением с единомышленниками и решением кейсов.
У вас будет клиент по имени Алина (ее придумали специально для фестиваля).
История Алины такая:
Она пошла учиться коучингу, наступила осень, и она столкнулась с потерей сил, трудностями с мотивацией к учебе и определением целей и ценностей в целом.
На встречах преподаватели Психодемии покажут, как работать с этим запросом, опираясь на методы, проверенные последними академическими исследованиями.
На фестивале будет чат в Телеграмме, где можно будет обсудить решения заданий и темы, связанные с материалом кейсов и психологией в целом, познакомиться и поддерживать друг друга в обучении.
За содержательные ответы участники получат сертификат и другие секретные призы 🌟
Очень рекомендую ❤️
Больше о темах заданий и программе фестиваля узнайте по ссылке:
https://psychodemia.ru/psyoctoberfest
👍1
5 вербальных привычек, которые помогут вам улучшить свою жизнь
То, как мы говорим выдаёт то, как мы мыслим. Здесь я расскажу о самых распространённых вредных привычках, которые замечаю в своей практике и покажу, что с ними можно сделать. Читая, постарайтесь прислушиваться к своим эмоциональным откликам на примеры, которые я привожу. Они помогут вам увидеть суть.
1. «Я» вместо «Ты»
Отследите разницу в своих эмоциональных реакциях на каждую из фраз:
«Ты такой вспоминаешь своё детство и погружаешься в уныние»
—
«Я вспоминаю своё детство и погружаюсь в уныние»
Рассказывая о своём опыте через «ты» мы отстраняемся от своих переживаний, как будто они происходят не с нами, а с каким-то гипотетическим «ты». Эта привычка не позволяет соприкоснуться с тем, что мы чувствуем и стоит преградой к проживанию и присвоению опыта. Как только я прошу клиента заменить «ты» на «я», на лице появляются чувства и начинается искренний диалог.
2. «Зато» вместо «да, но»
Есть ещё одна коварная привычка, которая может привести к тяжелому кризису и тотальной неудовлетворенности. Привычка видеть негатив и преграды, при этом обесценивать хоть небольшие, но радости. Такой человек любые восхищения в его адрес или замечания достоинств пресекает фразами с «да, но».
⁃ Какой вкусный суп у тебя получился!
⁃ Да, но он все равно не такой, как мне бы хотелось приготовить.
Если вы замечаете в своём лексиконе такую особенность, попробуйте переиграть этот сценарий. После фокусировки на негативе, добавьте «зато…» и продолжите как чувствуете.
Например: «Хоть у меня и не получился суп так, как я его задумывал, зато эта версия принесла удовольствие моему другу».
Переиграть сценарий бывает не так просто. Зато можно отследить свои механизмы сопротивления: они будут мешать выполнять эту практику.
3. «Что» вместо «почему»
Прочувствуете разницу:
«Почему ты ведёшь себя так агрессивно?»
–
«Что тебя разозлило?»
Вопрос «почему» поддерживает процесс рационализации. Можно придумать +100500 причин, но какой в этом смысл, если это не приносит облегчения? Куда продуктивнее вопросы «что» и «как»: Что к этому привело? И как я оказался в этой ситуации? Они помогают простроить причинно-следственные связи и спрогнозировать дальнейшее поведение. В общении с этими вопросами проще понять, что происходит с собеседником.
4. «Какой результат был получен?» вместо «что не так?»
Сравните:
«Я опять ошибся! Что со мной не так?»
–
«Я ошибся. Что нужно учесть в следующий раз?»
Размышления о том, что не получилось скорее окунёт вас в чувство вины и состояние самобичевания. Чтобы процесс анализа собственного опыта был более продуктивным попробуйте сфокусироваться на том, что важного вы получили благодаря этому опыту.
5. «Что учесть на будущее?» вместо «кто виноват?»
В чем для вас отличие:
«Кто раскидал игрушки??»
–
«Что я могу предпринять, чтобы дольше сохранить порядок?»
Злость, негодование и испорченные отношения с привычкой искать виноватых вам обеспечены. Но если перевести внимание на поиск того, что необходимо учесть в будущем, получится поддержать и ваше эмоциональное состояние, и отношения с другими людьми. Ведь только тогда можно спланировать дальнейшие действия, учитывая ошибки и дать качественную обратную связь людям, что явно улучшит не только их производительность, но и ваши отношения с ними.
Помните! Хоть слова и транслируют наш образ мышления, но порой недостаточно исправить формулировки. За ними могут стоять более глубокие процессы, которые лучше прорабатывать вместе со специалистом.
#практика
То, как мы говорим выдаёт то, как мы мыслим. Здесь я расскажу о самых распространённых вредных привычках, которые замечаю в своей практике и покажу, что с ними можно сделать. Читая, постарайтесь прислушиваться к своим эмоциональным откликам на примеры, которые я привожу. Они помогут вам увидеть суть.
1. «Я» вместо «Ты»
Отследите разницу в своих эмоциональных реакциях на каждую из фраз:
«Ты такой вспоминаешь своё детство и погружаешься в уныние»
—
«Я вспоминаю своё детство и погружаюсь в уныние»
Рассказывая о своём опыте через «ты» мы отстраняемся от своих переживаний, как будто они происходят не с нами, а с каким-то гипотетическим «ты». Эта привычка не позволяет соприкоснуться с тем, что мы чувствуем и стоит преградой к проживанию и присвоению опыта. Как только я прошу клиента заменить «ты» на «я», на лице появляются чувства и начинается искренний диалог.
2. «Зато» вместо «да, но»
Есть ещё одна коварная привычка, которая может привести к тяжелому кризису и тотальной неудовлетворенности. Привычка видеть негатив и преграды, при этом обесценивать хоть небольшие, но радости. Такой человек любые восхищения в его адрес или замечания достоинств пресекает фразами с «да, но».
⁃ Какой вкусный суп у тебя получился!
⁃ Да, но он все равно не такой, как мне бы хотелось приготовить.
Если вы замечаете в своём лексиконе такую особенность, попробуйте переиграть этот сценарий. После фокусировки на негативе, добавьте «зато…» и продолжите как чувствуете.
Например: «Хоть у меня и не получился суп так, как я его задумывал, зато эта версия принесла удовольствие моему другу».
Переиграть сценарий бывает не так просто. Зато можно отследить свои механизмы сопротивления: они будут мешать выполнять эту практику.
3. «Что» вместо «почему»
Прочувствуете разницу:
«Почему ты ведёшь себя так агрессивно?»
–
«Что тебя разозлило?»
Вопрос «почему» поддерживает процесс рационализации. Можно придумать +100500 причин, но какой в этом смысл, если это не приносит облегчения? Куда продуктивнее вопросы «что» и «как»: Что к этому привело? И как я оказался в этой ситуации? Они помогают простроить причинно-следственные связи и спрогнозировать дальнейшее поведение. В общении с этими вопросами проще понять, что происходит с собеседником.
4. «Какой результат был получен?» вместо «что не так?»
Сравните:
«Я опять ошибся! Что со мной не так?»
–
«Я ошибся. Что нужно учесть в следующий раз?»
Размышления о том, что не получилось скорее окунёт вас в чувство вины и состояние самобичевания. Чтобы процесс анализа собственного опыта был более продуктивным попробуйте сфокусироваться на том, что важного вы получили благодаря этому опыту.
5. «Что учесть на будущее?» вместо «кто виноват?»
В чем для вас отличие:
«Кто раскидал игрушки??»
–
«Что я могу предпринять, чтобы дольше сохранить порядок?»
Злость, негодование и испорченные отношения с привычкой искать виноватых вам обеспечены. Но если перевести внимание на поиск того, что необходимо учесть в будущем, получится поддержать и ваше эмоциональное состояние, и отношения с другими людьми. Ведь только тогда можно спланировать дальнейшие действия, учитывая ошибки и дать качественную обратную связь людям, что явно улучшит не только их производительность, но и ваши отношения с ними.
Помните! Хоть слова и транслируют наш образ мышления, но порой недостаточно исправить формулировки. За ними могут стоять более глубокие процессы, которые лучше прорабатывать вместе со специалистом.
#практика
👍2
Что нового?
Игривые мысли о психологической деревне трансформировались в грузные заботы. Закрываю глаза и вижу окна-окна. Я превратилась в охотника за помещениями. Упустила кабинет с окнами высотой в 4 метра как только решилась на него. В 10 квадратах давит потолок офисными плитами. Приятные московские улочки заводят в страшные подъезды. Все не то.
Отпустить и неспешно ловить удачу или согласиться на более приземлённый вариант?
А ещё хочу начать цикл лекций про отношения с родителями и набрать маленькую группу поддержки для начинающих психологов. Ноябрь должен быть тёплым) Объявлять набор не спешу. Все должно созреть.
Скажите, кто здесь есть?
Я психолог из Москвы - 17
👍👍 7%
Живу в Москве, не психолог - 58
👍👍👍👍 24%
Я психолог, живу в другом городе - 29
👍👍👍 12%
Не психолог, не в Москве - 133
👍👍👍👍👍👍👍👍 56%
👥 237 человек уже проголосовало.
Игривые мысли о психологической деревне трансформировались в грузные заботы. Закрываю глаза и вижу окна-окна. Я превратилась в охотника за помещениями. Упустила кабинет с окнами высотой в 4 метра как только решилась на него. В 10 квадратах давит потолок офисными плитами. Приятные московские улочки заводят в страшные подъезды. Все не то.
Отпустить и неспешно ловить удачу или согласиться на более приземлённый вариант?
А ещё хочу начать цикл лекций про отношения с родителями и набрать маленькую группу поддержки для начинающих психологов. Ноябрь должен быть тёплым) Объявлять набор не спешу. Все должно созреть.
Скажите, кто здесь есть?
Я психолог из Москвы - 17
👍👍 7%
Живу в Москве, не психолог - 58
👍👍👍👍 24%
Я психолог, живу в другом городе - 29
👍👍👍 12%
Не психолог, не в Москве - 133
👍👍👍👍👍👍👍👍 56%
👥 237 человек уже проголосовало.
Про симптомы пограничного расстройства личности на примере коня БоДжека
введение
(пока без спойлеров)
Этой осенью я побила все личные рекорды по просмотру сериалов. Чего добру пропадать: я могу и о них рассказать и о том, какие психологические явления в них можно увидеть.
Что обсудим?
- Мультсериал «Конь БоДжек» – трагикомедия о павшей звезде шоу-бизнеса, антропоморфном коне БоДжеке.
- Пограничное расстройство личности (далее ПРЛ) – подвид эмоционально-неустойчивого расстройства, проявляется в проблемах с самооценкой, управлении эмоциями и поведением, высокой тревожностью и десоциализацией и приводит к нестабильным отношениям с окружающими.
*Важный момент! Я не в праве ставить диагнозы в силу своей квалификации, поэтому далее в постах скорее мои размышления, нежели речь о медицинском заключении (коню из мультфильма - хех!)
Нудная, но важная информация:
Пограничность долгое время не считали расстройством (да и сейчас иногда ведут споры насчёт этого). Однажды психоаналитики делили людей на невротически организованных (у них хорошая связь с реальностью, но негибкие психологические защиты) и психотически организованных (те, кто имеет плохую связь с реальностью). А тут они обнаружили, что есть те, кого нельзя отнести ни к тем, ни к тем. Так появилось понятие «пограничный уровень организации личности».
В 1980 г. термин стал общеупотребимым и получил определенный статус в третьем издании DSM-III (Диагностического и статистического руководства по психическим заболеваниям). Правда, исходя из объяснений, которые даются в DSM-III, не очень понятно, рассматривать ли пограничное состояние как тип личности, или как уровень патологии.
Во многих смыслах пограничный синдром для психиатрии был тем, чем для обычной медицины в свое время стал вирус: неточным определением для туманной, но пагубной болезни, которую сложно лечить, трудно обнаружить и невозможно адекватно объяснить пациенту.
В последней версии DSM-IV перечисляется девять категорических критериев ПРЛ, пять из которых должны присутствовать для постановки диагноза.
Ниже мы разберём симптомы ПРЛ и перемоем косточки БоДжеку. Будут спойлеры, поэтому, если вы не смотрели, у вас есть возможность до следующих постов увидеть пару серий, чтобы понимать, о чем речь)
Продолжение следует…
#ПРЛ
введение
(пока без спойлеров)
Этой осенью я побила все личные рекорды по просмотру сериалов. Чего добру пропадать: я могу и о них рассказать и о том, какие психологические явления в них можно увидеть.
Что обсудим?
- Мультсериал «Конь БоДжек» – трагикомедия о павшей звезде шоу-бизнеса, антропоморфном коне БоДжеке.
- Пограничное расстройство личности (далее ПРЛ) – подвид эмоционально-неустойчивого расстройства, проявляется в проблемах с самооценкой, управлении эмоциями и поведением, высокой тревожностью и десоциализацией и приводит к нестабильным отношениям с окружающими.
*Важный момент! Я не в праве ставить диагнозы в силу своей квалификации, поэтому далее в постах скорее мои размышления, нежели речь о медицинском заключении (коню из мультфильма - хех!)
Нудная, но важная информация:
Пограничность долгое время не считали расстройством (да и сейчас иногда ведут споры насчёт этого). Однажды психоаналитики делили людей на невротически организованных (у них хорошая связь с реальностью, но негибкие психологические защиты) и психотически организованных (те, кто имеет плохую связь с реальностью). А тут они обнаружили, что есть те, кого нельзя отнести ни к тем, ни к тем. Так появилось понятие «пограничный уровень организации личности».
В 1980 г. термин стал общеупотребимым и получил определенный статус в третьем издании DSM-III (Диагностического и статистического руководства по психическим заболеваниям). Правда, исходя из объяснений, которые даются в DSM-III, не очень понятно, рассматривать ли пограничное состояние как тип личности, или как уровень патологии.
Во многих смыслах пограничный синдром для психиатрии был тем, чем для обычной медицины в свое время стал вирус: неточным определением для туманной, но пагубной болезни, которую сложно лечить, трудно обнаружить и невозможно адекватно объяснить пациенту.
В последней версии DSM-IV перечисляется девять категорических критериев ПРЛ, пять из которых должны присутствовать для постановки диагноза.
Ниже мы разберём симптомы ПРЛ и перемоем косточки БоДжеку. Будут спойлеры, поэтому, если вы не смотрели, у вас есть возможность до следующих постов увидеть пару серий, чтобы понимать, о чем речь)
Продолжение следует…
#ПРЛ
Netflix
Конь БоДжек | Официальный сайт Netflix
Встречайте любимого коня из ситкома 90-х! 20 лет спустя. У этого ворчуна золотое (ну, как золотое — медное) сердце.
👍3
Про пограничное расстройство личности на примере коня БоДжека
Часть 1
Для начала считаю важным сказать:
⁃ Человек всегда больше чем диагноз. Диагноз нужен прежде всего врачу, чтобы назначить пациенту подходящее лечение. «Простому смертному» он помогает понять, что с ним происходит и что проблема не уникальна. Она встречается, изучена и описана. Есть рекомендации и способы облегчить жизнь.
⁃ Помните, что диагноз может поставить только врач. Если вы нашли совпадение в критериях, описанных ниже, это не повод считать, что у вас расстройство. Сделать заключение бывает значительно сложнее, чем может показаться в этом тексте. А самому себе поставить его – задачка та ещё! Поэтому если вы подозреваете у себя ПРЛ, и оно вам мешает жить, рекомендую обратиться за помощью к специалисту.
Итак, к сути.
Представьте себе:
Вы врач-психиатр, работаете в белом-белом кабинете, одеты в белый-белый халат. Стук в дверь. Перед вами ваш новый пациент, антропоморфный конь по имени БоДжек. На вид лет 50ти.
Нет-нет, вы не сошли с ума. Просто события разворачиваются в немного сюрреалистичном мультсериале, где все может быть.
Итак, конь. Вам предстоит понять, что с ним и поставить диагноз, чтобы назначить дальнейшее лечение. По ходу разговора вы узнаете, что перед вами павшая звезда шоу-бизнеса, алкоголик с непростым характером, страдающий от одиночества. БоДжек довольно умён и циничен, поэтому считает многих вокруг себя недалёкими, в связи с этим ему трудно найти кого-то, кто бы понимал его. Он привык делиться своим независимым мнением со всеми вокруг, не заботясь о том, что это может кого-то задеть. В молодости пробовал свои силы в качестве стендап-комика. Тогда же он познакомился с Хербом Каззазом, благодаря которому и получил роль в комедии «Ржём с конём», в которой снимался в течение 9 лет. Впоследствии не нашёл себе другой работы и проживает жизнь, растрачивая состояние, заработанное благодаря сериалу. БоДжек — личность, страдающая от одиночества и ненависти к самому себе, пытающаяся развлекаться любыми способами, лишь бы не оставаться наедине с собой. При этом всеми силами пытается забыть о том, кто он есть (в основном с помощью алкоголя), и свалить с себя ответственность за все те ошибки, которых уже не исправить в жизни.
Вы предполагаете, что у пациента может быть пограничное расстройство личности. Чтобы поставить этот диагноз, вы должны обнаружить 5 критериев из 9 нижеперечисленных:
1. Неистовые попытки избежать реальной или воображаемой угрозы быть покинутым (не включает суицидальное поведение или членовредительство, отмеченные в п. 5).
2. Паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений, которые характеризуются переходом от одной крайности к другой, от идеализации к пренебрежению и наоборот.
3. Нарушения идентичности: устойчивые либо выраженные нарушения, искажения или нестабильность образа себя или чувства «Я» (например, восприятие себя как несуществующего или как воплощение зла).
4. Импульсивность по меньшей мере в двух областях, которые являются потенциально самодеструктивными, например транжирство, беспорядочные половые связи, алкоголизм и/или наркомания, воровство, превышение скорости вождения автомобиля, кутежи (не включает суицидальное поведение или членовредительство, которые относятся к п. 5).
5. Повторные суицидальные угрозы, жесты, поведение или членовредительство.
6. Аффективная нестабильность: выраженная реактивность настроения (например, интенсивная эпизодическая дисфория, раздражительность или тревога, которые обычно длятся несколько часов и только изредка несколько дней).
7. Хроническое чувство опустошенности.
8. Неадекватный сильный гнев или отсутствие контроля над своим гневом (например, частые проявления вспыльчивости, постоянная озлобленность, повторяющаяся физическая агрессия).
9. Преходящие, тяжелые, связанные со стрессом диссоциативные симптомы.
Исходя из той информации, что у вас есть, сколько критериев вы насчитали? Чего точно нет и что нужно ещё уточнить?
#ПРЛ
Часть 1
Для начала считаю важным сказать:
⁃ Человек всегда больше чем диагноз. Диагноз нужен прежде всего врачу, чтобы назначить пациенту подходящее лечение. «Простому смертному» он помогает понять, что с ним происходит и что проблема не уникальна. Она встречается, изучена и описана. Есть рекомендации и способы облегчить жизнь.
⁃ Помните, что диагноз может поставить только врач. Если вы нашли совпадение в критериях, описанных ниже, это не повод считать, что у вас расстройство. Сделать заключение бывает значительно сложнее, чем может показаться в этом тексте. А самому себе поставить его – задачка та ещё! Поэтому если вы подозреваете у себя ПРЛ, и оно вам мешает жить, рекомендую обратиться за помощью к специалисту.
Итак, к сути.
Представьте себе:
Вы врач-психиатр, работаете в белом-белом кабинете, одеты в белый-белый халат. Стук в дверь. Перед вами ваш новый пациент, антропоморфный конь по имени БоДжек. На вид лет 50ти.
Нет-нет, вы не сошли с ума. Просто события разворачиваются в немного сюрреалистичном мультсериале, где все может быть.
Итак, конь. Вам предстоит понять, что с ним и поставить диагноз, чтобы назначить дальнейшее лечение. По ходу разговора вы узнаете, что перед вами павшая звезда шоу-бизнеса, алкоголик с непростым характером, страдающий от одиночества. БоДжек довольно умён и циничен, поэтому считает многих вокруг себя недалёкими, в связи с этим ему трудно найти кого-то, кто бы понимал его. Он привык делиться своим независимым мнением со всеми вокруг, не заботясь о том, что это может кого-то задеть. В молодости пробовал свои силы в качестве стендап-комика. Тогда же он познакомился с Хербом Каззазом, благодаря которому и получил роль в комедии «Ржём с конём», в которой снимался в течение 9 лет. Впоследствии не нашёл себе другой работы и проживает жизнь, растрачивая состояние, заработанное благодаря сериалу. БоДжек — личность, страдающая от одиночества и ненависти к самому себе, пытающаяся развлекаться любыми способами, лишь бы не оставаться наедине с собой. При этом всеми силами пытается забыть о том, кто он есть (в основном с помощью алкоголя), и свалить с себя ответственность за все те ошибки, которых уже не исправить в жизни.
Вы предполагаете, что у пациента может быть пограничное расстройство личности. Чтобы поставить этот диагноз, вы должны обнаружить 5 критериев из 9 нижеперечисленных:
1. Неистовые попытки избежать реальной или воображаемой угрозы быть покинутым (не включает суицидальное поведение или членовредительство, отмеченные в п. 5).
2. Паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений, которые характеризуются переходом от одной крайности к другой, от идеализации к пренебрежению и наоборот.
3. Нарушения идентичности: устойчивые либо выраженные нарушения, искажения или нестабильность образа себя или чувства «Я» (например, восприятие себя как несуществующего или как воплощение зла).
4. Импульсивность по меньшей мере в двух областях, которые являются потенциально самодеструктивными, например транжирство, беспорядочные половые связи, алкоголизм и/или наркомания, воровство, превышение скорости вождения автомобиля, кутежи (не включает суицидальное поведение или членовредительство, которые относятся к п. 5).
5. Повторные суицидальные угрозы, жесты, поведение или членовредительство.
6. Аффективная нестабильность: выраженная реактивность настроения (например, интенсивная эпизодическая дисфория, раздражительность или тревога, которые обычно длятся несколько часов и только изредка несколько дней).
7. Хроническое чувство опустошенности.
8. Неадекватный сильный гнев или отсутствие контроля над своим гневом (например, частые проявления вспыльчивости, постоянная озлобленность, повторяющаяся физическая агрессия).
9. Преходящие, тяжелые, связанные со стрессом диссоциативные симптомы.
Исходя из той информации, что у вас есть, сколько критериев вы насчитали? Чего точно нет и что нужно ещё уточнить?
#ПРЛ
👍2
На Ноже вышла моя новая статья о том, как с помощью письма можно проработать свои переживания и травмы.
https://knife.media/trauma-writing/
#травма
https://knife.media/trauma-writing/
#травма
Нож
Конец молчанию. Психотерапевт — о том, как проработать травму с помощью письма
Как писать о травматических личных переживаниях: опасно ли говорить о травме публично и как правильно разбираться в себе.
👍8❤4