Послушала запись встречи с Эдит Эгер

Ну а что ещё делать, когда очень хочется прочитать ее новую книгу, а глаза нужно беречь) Знаете, бывает идёшь куда-то ради темы, а бывает - ради автора. Вот книги Эдит точно читаются мной ради автора.

Эдит Ева Эгер - мудрая женщина, которая пережила концлагер и потеряла там родителей. В своей книге «Выбор» она подробно об этом пишет. Ей 94 года, более 40 из них она ведёт терапевтическую практику. Часто слышала, что о ней говорят - Виктор Франкл в юбке. Франкла я не застала, хоть и знакома с его работами (нужно перечитать), а познакомиться с Эдит Эгер при ее жизни - большая честь для меня.

Она для меня пример того, как свою боль можно превратить в свою силу. Может и я когда-нибудь смогу рассказать про свой личный «концлагерь»... А пока смотрю, как это делает она и учусь.

Поделюсь с вами цитатами со встречи, которые меня зацепили:

🔸«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»

🔸«Я не жертва. У меня есть рана, но я в ней не живу. Я ее берегу»

🔸«Если ненавидишь немцев, найди немца в себе»

🔸«Важно изучать работы тех, кто вам неприятен»

🔸«В Аушвице не было прозака»

🔸«Мое исцеление началось с возвращения в Аушвиц»

🔸«Ответьте себе на 2 вопроса: «Хотели ли бы вы жениться на себе?» и «Когда закончилось ваше детство?»

🔸«Делитесь своими историями»

А вот ссылка на запись встречи ⤵️

#что_посмотреть

Книга «Выбор» Эдит Ева Эгер

С этой книгой у меня связано одно неслучившееся событие

Год назад меня пригласили выступить с обсуждением книги в еврейский музей и центр толерантности. Формат public talk. Среди экспертов историк по холокосту, редактор книги и я (психолог). Собственно так я и узнала, что есть Эдит Ева Эгер. 

Я люблю такие предложения. Вдвойне приятно, когда обсуждаемая книга задевает за живое.

За какое-то время нужно было прочитать книгу и быть готовой к диалогу. Но тут случается пандемия, сначала сворачивают публичные мероприятия, а потом и вовсе закрывают Москву на «самоизоляцию». Про мероприятие пришлось забыть. 

Сейчас понимаю, что это то, о чем я действительно сожалею. Не случилось. Из единственных плюсов нашла:

1 - получила возможность не спешить при чтении и прочувствовать написанное (ее невозможно читать без слез);
2 - надолго сохранила ее в памяти ибо Зейгарник была права)

Если вы не читали «Выбор», очень рекомендую. О чем книга:

«В 1944 году шестнадцатилетняя балерина Эдит Эгер была отправлена вместе со своей семьей в Аушвиц. Спустя всего несколько часов после гибели ее родителей нацистский доктор Йозеф Менгеле заставил Эдит танцевать ради собственной забавы и ее выживания. Эдит и ее сестра пережили все ужасы Аушвица, Маутхаузена и Гунскирхена - лагерей смерти. 4 мая 1945 года Эдит, едва живую, достали из кучи трупов.

После войны Эдит десятилетиями продолжала оставаться в заключении у собственного разума, твёрдо решив молчать о прошлом и мучаясь виной выжившего. Лишь 35 лет спустя она вернулась в Аушвиц, чтобы простить того человека, которого не могла простить, — себя. Эдит чередует события личного путешествия с трогательными историями тех, кому сама помогла излечиться»

#что_почитать

Скриптотерапия: как письмо используется в психотерапии
и всегда ли полезно публично самотерапевтироваться

Авторская кухня 12: экспертный выпуск с психотерапевткой Ириной Парфёновой
завтра сб 12:00 по МСК в моём инстаграме

На эфирах уже не раз говорили о том, что процесс работы над текстом может быть психотерапевтичным. У нас были герои, которые делают свои личные психологические или сексуальные проблемы предметами текстового исследования. Пора спросить у специалиста, как это работает (а как — нет)!

Поэтому в завтрашнем эфире поговорю с Ирой Парфёновой — практикующим психологом, гештальт-терапевткой, авторкой психологических и образовательных программ, психопросветительницей, ведущей блогов (инст и тг канал «Ментальный пирог») и создательницей курсов.

Почему это интересно?

Ира знает предмет со всех сторон.

Во-первых, она сама пишет статьи и экспертные комментарии уже больше 10 лет. Именно Ира давала комментарии «Ножу» для знаменитой статьи «Мемы — бесплатная психотерапия: как картинки помогли нам пережить 2020 год»! В прошлом году написала курс «Между нами. Отношения в паре» для издательства МИФ и регулярно публикует посты в двух своих блогах.

Во-вторых, она консультирует клиентов и может рассказать, как работают на практике приемы скриптотерапии — написание писем, дневников и другая работа над своими переживаниями с помощью текстов.

В-третьих, Ира — травмаосознанный специалист. Она обучалась работе с травмой, сейчас получает сертификацию по специальности «Кризисы и травмы в клинической гештальт-терапии» — а значит, хорошо понимает, как разворачивается работа с травмой и как на человеке с травматическим опытом может отражаться публичные признания в текстах.

Всё это и обсудим!

Ира Парфёнова о том, что ей самой даёт работа с текстами

«Тексты были для меня поддержкой после переезда из Беларуси в Москву. Я писала о своих приключениях и переживаниях. Затем инстаграм стал больше профессиональной площадкой: с одной стороны, это моё портфолио, с другой — помощь в продвижении меня, как специалиста.

В конце 2020 года появился телеграм-канал «Ментальный пирог». Я устала от инстаграма, а моя частная практика стала поглощать мою жизнь. Мне понадобилось пространство, где я могу размещать себя: говорить о своих переживаниях, мыслях, рассказывать о мнении, о котором меня не спрашивают и раздавать советы! Для меня это возможность выразить то, что родилось, а для тех, кто в терапии или интересуется ей — информационная поддержка. В канале я в своём темпе и с любовью делюсь своими мыслями, инсайтами, знаниями и находками.

А работа над статьями и курсами для меня — возможность лучше разобраться в какой-то теме, проработать ее для себя и усвоить материал. С одной стороны, я делюсь тем, что уже знаю из личной терапии и специализаций. С другой — поднимаю пласты уже существующей информации, ищу исследования и читаю книги.

Часто для статьи я беру тему, в которой только развиваюсь — это для меня поддержка. Например, сейчас для меня актуальна тема собственного материнства».

Приходите завтра в субботу в 12 часов по Мск в мой инстаграм.
Присылайте вопросы для Иры в @Nastiglo_talk_bot или в мои сториз с окошком для вопросов.

P.S. Поддержать Авторскую Кухню донатом можно через Тинькофф или PayPal. Спасибо, что помогаете нам делиться знаниями!

#травкина_редактура #травкина_авторская_кухня

Как реагировать на хейтеров

В субботу с Настей Травкиной поговорили о том, как работа с текстами может быть психотерапевтичной. 

Выпуск Авторской кухни можно посмотреть здесь.

Задели вопрос: как реагировать на негативные комментарии. Настя говорит, что она вовсе перестала их читать. А для меня пока ответы – это особый вид искусства. Здесь поделюсь своими принципами на этот счёт.

1. Не все комментарии требуют ответа. Оскорбления и примитивные обесценивания идут просто в блок.

2. Отвечая одному, я пишу всем. Это касается публичных комментариев.

Что это значит?

Формулируя свой ответ я ставлю целью не унизить или переубедить человека, а показать свою позицию. Скорее всего эту позицию увидят те, кто читает мою страницу (а это мои подписчики и среди них полно людей, кто скорее всего ее разделяет). Таким образом я организую себе группу поддержки. А с поддержкой куда проще.

3. Я всегда допускаю, что мой взгляд - это не истина в последней инстанции. Другие люди могут иметь опыт, отличный от моего или иной взгляд на вопрос. Таким образом у меня есть возможность увидеть пользу в агрессивном комментарии.

4. Я могу ошибаться. Это неприятно, но такова жизнь)) Периодически читатели исправляют мои орфографические ошибки, говорят о смысловых неточностях или указывают на заблуждения. От стыда так и тянет сказать в ответ: «Сам дурак!». Однако огромное спасибо таким людям, они делают меня умнее.

5. За комментарием всегда стоит человек. И часто то, что он увидел в вашем тексте - это его, а не мое. Проекции никто не отменял) Думая, отвечать или нет, я заглядываю к нему на страницу и смотрю, кто со мной заговорил. Если есть информация о нем, думаю, что и почему его может задеть? Это помогает перевести фокус с себя на него.

6. Часто за комментарием стоит потребность самоутвердиться за счёт унижения другого. Просто помню, что от хорошей жизни так люди не делают.

Бонус от Фарида: В качестве джокера в рукаве неплохо иметь армию преданных людей, кто всегда за тебя постоит.

Следовать четкому плану - подписаться на разочарование

Я не верю, что можно пошагово продумать, как жить и это в точности все реализовать. В больших и длительных задачах всегда есть место неопределенности. Это касается вопросов переезда, рождения детей, смены работы и тд.

Каждый раз, когда я увольнялась или меняла город, я знала, чего хочу. А тревоги было столько, что я садилась и расписывала пошаговый план, распорядок на неделю и расходы финансов. Не могу сказать, что это полностью бесполезное дело. Все-таки с тревогой этот метод справляется хорошо. Но только в одном случае: если написать и отложить. Лучше, когда план является ориентиром, в нем есть гибкость и нет постоянной сверки с каждым шагом на бумаге.

Фиксация на результате приводит к недовольству и самобичеванию. А также мешает присвоить полученный опыт (то что не похоже на желаемое - все не то).

Позаботиться о себе в переломный период - это не только определиться с целью и наметить путь по шагам, но и дать место игре. Потирая руки сказать: интересно, что из этого получится. А также не забыть об организации поддержки (люди, финансовая подушка, план В).

Как снять эмоциональное напряжение?

За напряжением может стоять что угодно: вы можете быть раздражены на партнёра, бояться провала, стараться не потерять лицо... Но что бы там не стояло, с этим важно уметь обращаться.

В пятницу прошёл ланч-тайм про эмоции на курсе «Стать тимлидом». Я собрала все, о чем мы говорили и вот что получилось.

1. Попробуйте не избавляться от напряжения, а прислушаться к нему.

Как вы его ощущаете?
Если у вас хорошо развито образное мышление, можете исследовать ощущения через воображение:

- Где находится напряжение? 
- Какого оно размера, цвета? 
- Из какого материала?
- Тёплое/холодное?
- Если бы было предметом или существом, что бы это было?
- Что оно хочет?
- Что вам хочется с ним сделать?

2. Что вызвало напряжение?

Возможно вам что-то угрожает, попробуйте определить источник. Вспомните, когда появилось напряжение и что его пробудило. Это могут быть люди, события или мысли.

3. Что стоит за напряжением?

За напряжением часто стоит остановленное движение. Как вы думаете, какое движение остановили вы? Также за ним прячется чувство или эмоция. Важно ее распознать. Это бывает непросто, поэтому первое время можете использовать табличку с эмоциями. Чувство подскажет вам, куда и как двигаться дальше.

4. Принимайте свои чувства.

Признайтесь себе, что переживаете неприятные чувства. То, что вы испытываете, это нормальная реакция на происходящее. Этот опыт так или иначе знаком всем людям. Осознание этого факта поможет вам справиться с чувствами, не впадая в самобичевание.
Используйте эмоцию, как подсказку.

5. Помните, чувства проходят, если их проживать. 

А чем активнее вы пытаетесь от них избавиться, тем интенсивнее они становятся. Поэтому, если вы в гневе, найдите безопасные способы выразить его. В чувстве вины помогают извинения за содеянное. В стыде - принятие от другого.

6. Сначала остыньте - потом идите в диалог.

Чтобы выпустить пар, можете использовать физические нагрузки (отжимания, бег, удары в подушку). В тревоге хорошо помогает потрясти руками и ногами.

Следите за дыханием. Если задача остыть, используйте технику «4-7-8». На 4 счета - глубокий вдох, на 7 - задерживаете дыхание, на 8 - выдыхаете.

7. Говорите о том, что с вами происходит.

Используйте «Я-утверждения». Не критикуйте и не обвиняйте других.

Когда (что между вами происходит),
я чувствую (эмоция),
мне хотелось бы (чего вы хотите от собеседника).

8. Если сильные эмоции охватили вас во время диалога, возьмите паузу, чтобы прийти в себя.

Не отвечайте на эмоциях. В этой паузе попытайтесь вернуть себе себя и исследуйте, что стоит за поведением собеседника. 

Спросите себя, а что вы на самом деле думаете по этому вопросу? Согласны ли вы с собеседником? С кем вы говорите: какие у этого человека особенности, история? Как вы думаете, почему он так думает и так себя ведёт? Чего хочет? Часто даже за самым страшным лицом стоит уязвимость.

9. Полюбите врага.

Этим лайфхаком поделился участник курса «Стать тимлидом». За что ему большое спасибо! Это очень крутой, хоть и непростой способ. 

Если кто-то вызывает у вас сильные негативные эмоции, найдите в нем то, что вам нравится. Это позволит на человека посмотреть с новых сторон и справиться со своим негативом. Больше подходит для длительных отношений (например, с руководителем на работе).

Что если тревога - не враг, а друг? Эта игра - хорошая возможность посмотреть на свою тревогу с другой стороны.

https://notdotteam.github.io/anxiety/

Размышления о психических расстройствах и диагнозах

Получить известие о психическом диагнозе довольно неприятно. Сам факт может сильно пугать, рождать чувство неполноценности и рушить привычные представления, как устроена эта жизнь. Например, до того, как я узнала, о наличии расстройства у близкого человека, мне казалось, что это бывает, но где-то там и с кем-то другим. Головой понимала одно, а в глубине души верила, что со мной такого быть не должно. Такое часто бывает и в вопросах смерти, когда она становится близко. Встреча с суровой реальностью рушит базовые иллюзии.

Все майские я посвятила размышлениям о диагнозах и расстройствах. Вот, что получилось.

1. Диагноз - это удобно.

Он даёт определенность. У странного до этого поведения появляются названия. С ним есть возможность понять природу происходящего и сформировать тактику поведения.

2. За диагнозом легко потерять человека, списав все его особенности на расстройство.

Как будто раньше был человек, а теперь человек равно диагноз. Я думаю, важно помнить, что человек всегда больше того диагноза, который ему поставили.

3. Психические расстройства покрыты страшными мифами.

Очень легко ввалиться в ощущение ущербности или поместить туда человека. Опустить руки и поставить крест на жизни. При этом не увидеть ресурс, который даёт опыт расстройства или устройство головного мозга при нем.

4. Узнав о склонности к определённому расстройству, есть соблазн взять собственное существование под контроль и сделать все, чтобы его не допустить.

Знать, как устроено расстройство - хорошо. Продумать, как поступать при том или ином раскладе - тоже. Но стремление к контролю мешает принять то, что в жизни случается неизбежное.

5. Из стыда за возможную «ненормальность» можно начать вести себя сдержанно, чтобы не показаться странным.

И это ловушка. О том, что поведение странное можно узнать, сверив его с реальностью. А если этого не делать, можно некоторые действительно необычные проявления списать на норму. Кроме того само сдерживание может способствовать развитию расстройства (по одной из версий, некоторые психические расстройства появляются в результате сдерживания агрессии)

6. Желание казаться нормальным убивает творческую энергию.

Можно заметить как уходит желание работать и творить. Плюс это мешает близким отношениям. Боясь, что «темные» стороны не примут, человек может строить поверхностные отношения или избегать близость.

На Ноже вышла моя статья про матерей.

Она создана для того, чтобы найти виноватых в наших проблемах и напугать молодых матерей (шутка! очень старалась уйти от этого). Цель статьи - помочь вам:

- исследовать ваши отношения с мамой,
- понять как сформировалась ваша привязанность и
- найти ориентир в работе над собой.

https://knife.media/immature-mother/

#отношения_с_родителями

Что будет, если вывернуть себя наизнанку?

Эдит Эгер в своей книге «Выбор» рассказывает об интересной практике, которая помогла ее клиентке справиться с гневом и улучшить отношения в семье. Она предложила ей вывернуть себя наизнанку: то есть оставить себе то, что она обычно говорит своим близким, а то, о чем молчит – вынести наружу. На каждого члена семьи – одно предложение. Это может быть желание, секрет, сожаление и т.д. Для начала просто выписать на бумагу. А потом решить, что с этим сделать: сжечь или сказать в глаза.

По сути, у неё получился список из фраз, которые могут сделать ее отношения ближе и искреннее. Конечно же, если их не произносить в обвинительной форме или с посылом «ты должен».

Стоит сказать, что клиентка переживала сложный период своей жизни, нуждалась в заботе, но не хотела быть обузой для своих близких. По отношению к другим делала то, что хотела для себя. Ее неудовлетворенность росла, негативные чувства переполняли. С негативом пыталась справиться сама.

После работы с психологом женщина с удивлением обнаружила, что чем больше она в кругу семьи рассказывает об отрицательных эмоциях, тем больше благодарности ощущает. Она призналась мужу, как ей было обидно, когда он поставил карьеру на первое место. С сыном-подростком стала открыто говорить о неопределенности болезни и сроках жизни (она была тяжело больна). Дочери рассказала, как сильно она злится из-за того, что столько пропустит в ее жизни.

Оказалось, что если не подавлять гнев, то можно получить возможность увидеть, что скрывается за ним: глубину и волнение своей любви.

#практика

00:00

Мы сидим в этот жаркий вечер во дворе и звеним икеевскимм кружками. У него кофе, у меня холодный чай, приготовленный днём между клиентами. Если есть хорошее время, то это сейчас.

На моем канале ровно 1000 🎉
1000 человек - это целый многоэтажный дом.
На днях опубликовали мою статью на Ноже, чему я крайне рада. Вот присвою себе этот опыт и отдам в публикацию вторую)

Ведутся переговоры по поводу курса. Похоже, что летом я буду много писать. А сейчас ещё есть время много читать.

Я сертифицировалась на специализации «Кризисы и травмы» и теперь обладаю ещё одной красивой корочкой. Через описанный случай укрепляла свою писательскую идентичность. Кажется, у меня получилось.

Происходят и менее приятные события. Новости из дома не радуют. Они расставляют все на свои места, причиняют много боли и открывают новые возможности. Учусь их проживать, а не запихиваться в долгий ящик. Это даётся непросто.

А ещё мне предстоит научиться полноценно отдыхать. Мой супервизор умеет это делать целых 2 месяца. Я мечу на месяц. Но для этого нужно справиться с тревогой: как же мои клиенты да без меня 👑

#личное

Почему злиться на родителей - это нормально

У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы хотя бы раз не испытывали негативных чувств? Если вы достаточно чутки и внимательны к себе, то скорее всего ответите “нет”. Отношения с родителями также не лишены обид, злости и других чувств, с которыми обычно не очень приятно встречаться. Однако самый распространенный комментарий, когда я затрагиваю в своих статьях тему родителей – «Нельзя злиться на родителей! Они дали нам жизнь!»

Давайте разбираться, действительно ли нельзя и что стоит за этой установкой.

1. Негативные чувства - естественная реакция на фрустрацию в виде воспитания

Когда человек рождается на свет, он еще не может регулировать свои реакции, его поведение инстинктивно. Первые годы родитель учит ребенка, как себя вести в этом мире. Ходить в туалет нужно не там, где захочется, а на горшок. Бить других людей нехорошо. Обидел друга – попроси прощение. Все эти послания – фрустрация для ребенка. А любая фрустрация – это неприятно. И здесь естественная реакция – злиться на то, что нельзя так, как хочется, обижаться на родителей за то, что они не позволяют больше и т.д. 

По мере того, как ребенок принимает правила игры и учится сам регулировать свое поведение, негативные переживания становятся более выносимы. Например, мы до сих пор можем злиться на то, что другой отказывает в просьбе, но если уже есть понимание и принятие, что он ничего нам не должен и существуют другие варианты получить желаемое, нам обидно, но эта обида не захлестывает нас с головой и не превращает ситуацию в трагедию.


2. Родители – живые люди

Они могут быть неправы, нарушать наши границы (часто из самых святых побуждений), поступать несправедливо. Это тоже достаточно неприятно.

Человек с установкой “На родителей злиться нельзя” не перестает испытывать негативных чувств, он учится их подавлять или избегать. В таком случае чувства никуда не уходят, они вытесняются из сознания (то есть человек перестает их замечать) и становятся только интенсивнее и болезненнее. Это может привести к депрессии, паническим атакам, алкоголизму и другим неприятным последствиям.

3. Нельзя прийти к принятию, если вы не прошли этап ярости

“Родители вам подарили жизнь! Вы должны быть им благодарны! Они в вас столько вложили, как можно после этого обижаться на них” – эти реплики торопят в принятии тех вещей, которые ребенку еще не доступны. Чтобы прийти к этому, ему нужно еще пройти через процесс деидеализации и сепарации.

4. Не всё в родителях можно принять, не всех родителей легко простить

Люди и правда могут не любить своих детей, отказываться от них или отыгрывать на них свою ненависть. От этого у детей так много боли, что недоступно то светлое, к чему призывают те, кто твердит, что матери – это святое. В таких случаях любить своего родителя достаточно сложно, а порой невозможно.

5. Все идолы должны быть свергнуты

В детстве родитель - это бог, он самый лучший, что бы он не делал. Данный механизм помогает ребенку сохранить чувство безопасности (до тех пор пока он не окрепнет и не сможет больше полагаться на себя), сформировать привязанность и адаптироваться даже к самым сложным ситуациям в семье. Он может винить себя, чтобы объяснить, почему родители развелись (потому что я плохо себя вел), объяснять алкоголизм родителя тем, что он (ребенок) не смог вовремя проконтролировать взрослого и т.д. Малыш не способен увидеть реальных родителей, он руководствуется своими проекциями.

За этапом идеализации идет этап разочарования (в идеале, это происходит в подростковом возрасте). Человек разрушает идеалы, чтобы отделиться от родителей и научиться полагаться на себя. Только пройдя этот этап возможно увидеть в отце и матери реальных людей. 

Процесс деидеализации сопровождается сильными негативными переживаниями по отношению к родителям. Если человек не выражает их – это может препятствовать близости в отношениях с родными. А если не разрешает их проживать, то застревает на этапе идеализации, продолжая жить с иллюзиями.

#отношения_с_родителями

Непростой ответ на простой вопрос

«Расскажите про возможности, которые Вам открывают нерадужные новости и как Вы их проживаете. Научите. Спасибо»

Несколько недель назад я узнала о тяжелом психическом расстройстве у родного мне человека. Сказать, что эта новость проехалась по мне - не сказать ничего. Кажется, она подмяла под себя прошлое, настоящее и будущее.

Все сложилось

Оказалось, что намеки были давно, но им так не хотелось верить, что они списывались на «показалось». И тут обдаёт как холодным душем: диагноз расставляет все на свои места. Тексты из учебников и реальное поведение человека сходятся в одну картинку. 

Знаете, так ещё бывает с изменами: когда узнаешь факт и перед тобой всплывают и поздние приходы, и долгие посиделки партнёра в туалете с телефоном в руках, и редкие поцелуи. Все становится таким ясным, понятным и от этого уже не укрыться. Не показалось.

Так и тут.

В этом месте есть соблазн опровергнуть все (врачи дураки, ошиблись) или запихнуть от стыда и ужаса это знание куда подальше и удариться с головой в дела. Однако самое сложно – позволить себе знать то, что знаешь.

О возможностях:

Когда у ситуации есть название, появляется определенность, от которой можно отталкиваться. Теперь ясно что делать и как делать.

Встретившись однажды со сложным в себе, начинаешь замечать это вокруг. После того, как я поняла, как может быть устроен диагноз, мне стало проще видеть его в историях своих клиентов, что выручило уже не один раз.

Прощание с иллюзиями

Травмирующие события угрожают нашим базовым иллюзиям. Чаще всего выделяют:

1) иллюзия собственного бессмертия, 
2) иллюзия всемогущества и
3) иллюзия справедливости

У меня полетели первые 2 из них:

1 - благодаря профессии я знаю, что расстройства есть, они бывают страшные и не очень. Но допустить, что это может произойти со мной, в моем близком окружении было невозможно. Можно было отлично все понимать головой, но при травмирующем событии осознаёшь всем телом.

2 - я принялась делать все, чтобы не допустить подобного у себя (у расстройства есть генетическая составляющая). Друзей-психиатров попросила наблюдать за мной и предупредить, если заметят что неладное. Тексты начала отправлять на проверку разным людям перед публикацией, чтобы не опубликовать бред) Разузнала все про анализ ДНК, который позволяет выявить вероятность разных заболеваний. Я сделала все, пока не осознала:

Я могу стараться проконтролировать все, но всегда остаётся то, что сильнее моей воли.

3я иллюзия полетела ещё во время белорусских протестов. Вот так всю жизнь думаешь, что будешь себя хорошо вести и все будет ок, а тут никакие законы справедливости не работают.

О возможностях:

Осознавая свою конечность и то, что все вокруг не навсегда, можно по-настоящему ценить время. Осознавая, что тело имеет ограниченные ресурсы, появляется возможность ценить здоровье и силы. Понимая, что в жизни бывает всякое, можно наращивать ресурсы, которые помогут устоять если что. Приняв, что справедливости нет, можно сместить внимание с правил на другие паттерны поведения.

Молчание губит

«Стыд и ужас закрывают мне рот и заставляет молчать в надежде, что если не будет свидетелей, не будет события» - так я писала в день, когда узнала о диагнозе. У молчания может быть тысяча причин, осознанных и нет, но оно играет против вас. Тем больше вы молчите, тем сильнее отщепляется опыт. А с ним и другие возможности. Например, когда человек капсулирует опыт насилия, для него становятся недоступны и близкие отношения, потому что ассоциативно поднимают непереносимое. 

Главное не остановить процессы. Рассказать свою историю - это первый шаг к присвоению болезненного опыта. Правда важно делать это в безопасной обстановке, чтобы не было ретравматизации.

«Задача процесса выздоровления - овладеть своим телом и разумом. То есть человек должен не стесняться своих знаний и чувств, при этом не позволять им овладеть собой, и не испытывать злости, стыда, апатии»
Бессел ван дер Колк «Тело помнит все».

Что заставляет человека проявлять жестокость?

Начала читать Виктора Франкла «Сказать жизни ДА!». До этой книги я не находила ответы на вопросы в своей голове в контексте происходящего в Беларуси:

«Кто все эти звери, которые избивают людей на улице и в Окрестина? Почему их так много? Откуда они взялись?»

Первые страницы книги натолкнули на интересные ракурсы происходящего. Но давайте по порядку.

Для тех, кто не знаком с Виктором Франклом.

Виктор Франкл – австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ. С 1942 по 1945 он был узником нацистских концлагерей. Ещё до войны он исследовал, как смысл помогает человеку выдерживать тяжелые испытания. В концлагере его теории получили беспрецедентную проверку жизнью. По его наблюдениям, наибольшие шансы выжить имели не столько те, кто отличался крепким здоровьем, сколько те, кто имел смысл, ради чего стоит продолжать борьбу.

Первый вариант книги, которую я читаю, назывался «Психолог в концлагере». Он был надиктован за 9 дней. Вскоре после его освобождения, в 1946 году книга  вышла без указания авторства.

Отрывок из этой книги:

«Мы не станем касаться того, что перенёс и о чем рассказывал какой-нибудь заключённый, годами подвизавшийся в роли так называемых «капо», то есть чего-то вроде лагерного полицейского, надсмотрщика, или иной привилегированный заключённый.

[...]

Психологически, характеристики подобного капо можно скорее приравнять не к заключённому, а к СС, к лагерной охране. Это тип человека, сумевшего ассимилироваться, психологически слиться с эсэсовцами. Очень часто капо бывали жёстче лагерной охраны, причиняли обычным заключённым больше страданий, чем сами эсэсовцы, чаще их били. Впрочем, и назначались на роль капо только такие заключённые, которые были к этому пригодны; если же случайно попадался более порядочный человек, его тут же выбраковывали»

Я провожу параллель с тем, что сейчас творится в Беларуси. Не возьмусь сейчас писать утверждениями, а лишь сформулирую свои мысли в виде вопросов и предлагаю вам порассуждать вместе со мной.

1. Можно ли сказать, что появившиеся там «тихари» и особо идейные люди - это такие же заключённые режима, как и те, кто выходит на улицы, отстаивая свою позицию?

2. Можно ли сказать, что отключить всякого рода человечность - для них было способом адаптации в ситуации выживания?

3. Можно ли сказать, что призывы «милиция с народом» не работают, потому что они направлены на то, чтобы расшатать их способ адаптации, и это только усиливают их жестокость, ибо проявление человечности для них подобно смерти?

П.с.: В своих рассуждениях я ни в коем случае не пытаюсь оправдать насилие. Я хочу понять его природу.

#что_почитать

Про отношения с матерью на «Эхо Москвы»

Ребята, статья на «Ноже» приносит свои плоды. На этот раз меня позвали на «Эхо Москвы» поговорить про отношения с матерью.

Передача «Неудобные»
Вторник 8 июня
23.00

Пожелайте мне удачи и приходите послушать)

#отношения_с_родителями

Ирина Парфёнова, психолог, гештальт-терапевт, и Татьяна Лазарева, общественный деятель, в программе «Неудобные»

В новом выпуске поговорим о токсичных родителях: как строить с ними общение и стоит ли вообще, как эмоционально незрелые родители влияют на ребенка и чем опасны слишком сильная симпатия и эмоциональная отдалённость.

Присоединяйтесь к трансляции на YouTube:
https://youtu.be/WB7eZOP-Rmg

И в Яндекс.Эфире:
https://yandex.ru/efir?stream_channel=1993

Ищем тех, кто готов поделиться историей своих отношений с мамой!

Я сейчас работаю над программой курса «Отношения с мамой». Делаем мы его в сотрудничестве с издательством МИФ. Хотим наполнять его живыми историями, которые помогут участникам увидеть, какие бывают отношения, где-то почувствовать, что ты не один, где-то лучше осознать уникальность своего опыта.

Для этого нам нужны люди, кто согласен поделиться своей историей. А вдруг это вы?

Чтобы сохранить конфиденциальность, мы будем заменять имена на вымышленные. Или публиковать без имени при желании автора.

Нам важны любые истории, даже если вам кажется, что ничего особенного в вашем опыте нет. Ваша история уникальна и этим ценна для нас!

Лучше всего писать в свободной форме, как на душе лежит. Но если творческий порыв зашёл в тупик, то могут помочь вопросы, которые я собрала для вас. Пожалуйста, не заполняйте, как анкету. Творите и чудите) Нам важны не столько ответы, сколько ваш опыт и то, как вы его проживаете!

Если у вас остались вопросы, напишите мне в лс - @arinapsy.
Если вопросов нет, то можно отправлять сразу на почту - [email protected]

Написать можно до 22 июня.

Смайлы для обратной связи:

✋🏻 - мне интересно, напишу
😏 - мне интересно, но боюсь
🙅‍♂️ - я пас, но вам удачи!

Скриптотерапия: как с помощью письма помочь себе пережить психологическую травму

Скриптотерапия — метод оздоровления человека через письмо, рисование, чтение и анализ результатов своего творчества. 

Американский литературовед Сюзетт Хенке в своей книге «Разбитые субъекты: травма и свидетельствования в жизни женщины» назвала скриптотерапией процесс создания текста, помогающий освободиться от травматических переживаний. В книге на примере автобиографических текстов она показала как письмо помогает пережить травматический опыт, личную драму или жизненную трагедию.

Ирина Парфенова, практикующий психолог, гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный пирог» (рекомендуем подписаться!):

«Письмо помогает замедлиться, способствует рефлексии и помогает более детально и глубоко взглянуть на случившееся, переосмыслить его, увидеть, как травма повлияла на жизнь, и вынести для себя смысл».

Как попробовать скриптотерапию: литературные приемы

С чего начать?

— Личный дневник. Самый доступный и свободный формат. Не обязательно сочинять сложные предложения, продумывать метафоры и обороты. Записи могут быть фрагментарными или обрывистыми, любыми, дающими возможность в выразить ваши чувства. Для начала можно начать с простых заметок и постепенно нащупаете приемлемый формат и стиль. Главное — регулярность, честность перед собой и дать свободу выходу переживаний.

— Псевдоним или альтернатищвный персонаж. Если от своего имени говорить трудно, то можно транслировать болезненный опыт через посредника. Придумайте персонажа, от лица которого будет вестись повествование.

— Автофикшн. Жанр, в котором рассказ о реальной жизни автора тесно переплетен с вымыслом. Иногда в терапевтических целях есть смысл придумать альтернативный счастливый финал или в чем-то поменять сюжет.

Важно! Если вы чувствуете, что не готовы прорабатывать травму самостоятельно, внимательно проанализируйте своё состояние и обратитесь сначала к специалисту.

Как обязанности разрушают отношения

В моей родительской семье обувь чистил отец. Собирал в охапку грязные ботинки, уносил в коридор и возвращал чистые и блестящие. Тогда я усвоила, что чистка обуви - это обязанность мужчины.

Обнаружила я это убеждение чуть позже, когда мне было лет 19. В первых серьезных отношениях.

Утро. Зима. Собираюсь на работу. В зеркало посмотрела, шубу надела. Доходит дело до сапог, а они…
НЕНАЧИЩЕННЫЕ!!!
Представляете?

Ну ладно, думаю! Ну может забыл, замотался, не заметил. Протерла тряпочкой и пошла. Через какое-то время тоже самое. Раздражение росло, а версий становилось больше. Одна из самых ядовитых - он просто меня не любит.

Очередное утро. Пыльная обувь. Протерла и пошла. А протерла тряпочкой - это не то же самое, что почистила, знаете ли. Обувь не блестит и каждый раз как комар жужжит мыслью в голове - «Не любит!».

И вот дошло до выяснения отношений. Накипело. Ему в лицо летело все от упреков до обиженных заявлений и угроз. А оказалось, что в его семье все по-другому. Обувь чистит каждый сам себе. И это ж подстава какая-то. Мало того, что мужчина не обязан, так и я оказалась не приспособленной к взрослой жизни.

О чем это я…

Все чаще слышу про отношения, которые держатся на обязанностях. Рассказывают о них примерно так:

Первое время, пока влюбленность, все обычно хорошо. Подарки, помощь, красивые слова. А потом бытовуха затягивает. Чувств становится меньше, обязанностей больше. И вот она снова не приготовила борщ, а он не прибил полку как обещал. В отношениях нависает напряжение. Все чаще мелькают упрекающие фразы, указывающие на недоделки друг друга. Отношения обрастают обидами и разочарованиями.

Спрашиваю:
— А представьте себе отношения, в которых нет обязанностей?
— Хаос и анархия. Никто ничего не делает.

И тут интересно получается. Выходит, что обязательства - это то, на что можно опираться в отношениях и то, что их упорядочивает. И все бы хорошо, если бы все работали слажено как винтики в большой машине. Но все мы люди и одних обязанностей не достаточно. 

Распределение обязанностей - это, конечно, удобно. Но рано или поздно конструкция с обязанностями может начать трещать. 

Потому что

а) распределяя обязанности (если уж до этого дошло) важно опираться не на то, как принято, а на то, что хорошо получается и/ или нравится делать;

б) важно постоянно передоговариваться, ведь жизнь меняется, мы меняемся, и важно подстраиваться под текущие условия;

в) хорошо бы опираться ещё на что-то кроме обязанностей.

На что можно опираться в отношениях, кроме/вместо обязанностей?

Опираться на другого - здорово, но не тогда, когда это ложные ожидания. Если другой не может/ не хочет давать то, что вам необходимо, тут хоть обижайся, хоть угрожай, пока не переведёшь фокус на себя, ты в зависимом положении. Получить то, что вам хочется - это ваша задача, а не обязанность другого.

А другой что-то делает для вас не потому что обязан, а потому что так хочет. Поверьте, если пропадёт желание, никакие обязанности не спасут. Если только ценой насилия над собой и то на какое-то время.

Сравните 2 ситуации:

1) Любимый человек встал рано утром и приготовил для вас завтрак. В ваших отношениях это его обязанность. Что вы чувствуете?

2) Любимый человек встал рано утром и приготовил вам завтрак потому что хотел вам сделать приятное. Что вы чувствуете?

Обычно там, где человек «должен», чувства вызывают только моменты, где другой что-то не делает. И то негативные: злость, обида, разочарование. Во втором же случае чувства возникают от действий. Человек позаботился и вам приятно, вы переполнены благодарностью и нежностью.

И там, и там завтрак, а чувства разные)

Также и в обратную сторону. Делать что-то из желания и любви куда приятнее, чем нести на себе груз обязанностей. Понятное дело, что некоторые желания заставляют нас делать не очень приятные вещи (например вставать раньше обычного, чтобы помочь партнеру), но в этих местах утешает понимание ради чего это все и благодарность в ответ.

Ну что, продолжим говорить о проблемах, которые ведут корнями в детство?

На Ноже вышла ещё одна моя статья, посвященная отношениям с матерью -> Как перестать обижаться на маму и жить своей жизнью: инструкция для взрослых.

Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. Но мать - простая
женщина, которая может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью;
может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких;
переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.

Как все это влияет в последующем на ребёнка, читайте в новой статье. Там же я делюсь «рецептами», как подлатать детские раны.

А если вы не читали первую статью - Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая - рекомендую начать с неё.

#отношения_с_родителями