Книга «Мир нарциссической жертвы»
Анастасия Долганова

Я привыкла, что нарциссизм часто представляется в образе самовлюбленного человека: он думает только о себе и ставит свои желания выше других. А статьи о нарциссах написаны так, чтобы найти «зло» в другом, но не в себе. А между прочим, каждому из нас он присущ.

🔸В месте, где стыдно быть уставшим, слабым, выйти без косметики, пользоваться андроидом, а не айфоном.

🔸Где есть ощущение, что такой как есть, я никому не нужен.

🔸Где появляется ощущение, что любовь нужно заслужить.

🔸Где просыпается презрение к другому за то, что он чего-то не знает или ведёт себя неподобающе.

🔸Где захлестывает вина за то, что сделал не достаточно, поэтому произошло так, как произошло.

🔸Где становится стыдно за поведение своего близкого и вы пытаетесь его переделать.

🔸Где из всех сил хочется быть сильным и не показать свою уязвимость, а другие в этом видят холодность и высокомерие.

Рекомендую читать эту книгу тем, кто интересуется, как устроены отношения и хочет лучше узнать себя.

#что_почитать

Есть одно очень неприятное осознание, которое делает жизнь очень приятной

Никто тебе ничего не должен.

Казалось бы, все мы это понимаем, об этом трубят из каждого утюга. Но осознать - это совсем другое.

Когда проходишь через обиды и разочарования. Когда рушатся все «как должно быть».

Сначала смотришь на человека.
Нет, он не должен придерживать дверь, уступать место, покупать цветы на 8 марта. Он делает это для тебя не потому что должен, а потому что хочет.

А потом это «должен» исчезает и наступает очень приятное время. Время приятных удивлений. Это ли не чудо: когда человек не должен, заботится о тебе. Мне кажется, что только разрушив кованные иллюзии можно по-настоящему насладиться поступком, прочувствовать благодарность до трепета в груди.

* Ира пошла выносить мусор и растрогалась соседской любезностью. Пост написан по дороге домой)

#о_непростом_человеческом

​​Как сказать клиенту, что я не знаю, как ему жить?

Есть ещё одно неприятное осознание. Даже не знаю, делает ли оно жизнь легче и радостнее. Вряд ли. Скорее оно ее наполняет грустью и позволяет встретиться с одиночеством. Зато даёт ориентир.

Вчера опубликовала в сторис картинку, которую вы видите ниже. Коллеги посмеялись, узнали себя. А несколько подписчиков написали: «Надеюсь, ты такая не со всеми клиентами. Ты же специалист. Должна направлять человека на принятие верных решений».

Мысли в голове:
«Ххммм...
Ну ладно...
Откровенно - не со всеми я сижу с умным взглядом. Тупить и быть растерянной в глазах для меня тоже не чуждо. А вот не знаю, что происходит, я намного чаще»

Такое представление подразумевает, что я изначально знаю верные решения и направляю в эту сторону клиента.

Я вам сейчас признаюсь в одной штуке.
И не буду просить, чтобы вы никому не говорили.
Расскажите всем))

Психотерапевт не знает, как вам жить.
Друзья и родственники тоже (хотя многие с удовольствием вам расскажут как).
Никто не знает.
А если говорит, что знает, бегите от него прочь.

(В этом месте нужно остановиться, произнести фразу «никто не знает, как мне жить» и послушать себя)

Когда я встретилась с этим первый раз, я была переполнена обидой и разочарованием. Прошло время, очередная иллюзия разрушилась, а на ее место пришло мечтательное: «Ах, если бы появился волшебник и рассказал, что мне сейчас делать».

Но сука-жизнь!
Никто ничего не должен!
Ещё и сама решай, как жить то!

Так!
Стоп!
Так если психолог не расскажет, как жить, на кой черт он тогда?

Парадоксально, но большая часть моей работы держится на незнании.

Я изначально не знаю человека, который передо мной.
Не знаю, что он чувствует и каково ему. 
Я не знаю, что явилось причиной его боли. Тем более не знаю, что ему делать.

А если вдруг кажется, что знаю, это мои проекции. А любые проекции нужно прояснять.

Поэтому один из  главных инструментов психотерапевта - любопытство. Оно рождается в точке незнания. 

(Между прочим, полезно не только в терапии, но и в других отношениях)

Задача специалиста не рассказать, как надо, а помочь найти то, что вам подходит и дороги к этому.

Может он и не знает, как вам заработать миллион и что делать с неугодным супругом/ой. Зато 
он будет внимателен к вам, найдёт интересные особенности и закономерности, расскажет вам, как воспринимает вас со стороны, подарит взгляд на ситуацию через новую призму, поделится соображениями, с чем это может быть связано, полагаясь на свой опыт и знания. Ведь если человек не знает, как вам жить, это не значит, что он не знает ничего.

Резюмируем:
Нет, психолог не расскажет вам, что вы чувствуете, чего хотите и как следует поступить. Найти направление, научиться понимать свои потребности, просить, сотрудничать с другими - это задача клиента. Задача психолога - помочь вам научиться этому.

#о_психотерапии
#о_непростом_человеческом

Фильм «Земля кочевников»

Редко кто рискует встретиться со своей пустотой. Мало кто способен выдержать ее и остаться верным себе. В этих местах так много тревоги, что люди спасаются трудоголизмом, алкоголем, паранойей или установками. Если защиты уже не помогают, может прийти депрессия.
Но если эту тревогу и пустоту научиться переносить, 
открывается ресурс собственной жизненности. Про такую жизненность этот фильм.

Что нужно знать об уровне искренности  фильма «Земля кочевников»:

1. Большинство актеров в этом фильме - настоящие кочевники.

2. Френсис МакДорманд, которая играла главную героиню, украсила фургон личными вещами и первое время спала в нем во время съемок.

3. Сценарий фильма списан с биографии Френсис МакДорманд.

4. У главной героини имя - Ферн. Оно созвучно с настоящим именем актрисы. Вначале фильма Ферн называет первые буквы своей фамилии, чтобы ее нашли в списке. Они совпадают с оригинальной фамилией Френсис.

5. Актёр Дэвид Стрэтэйрн играет Дэйва (то есть в фильме он также под своим именем). Сын и внук - это настоящие сын и внук актера.

#что_посмотреть

Ура! Я отправила статью редактору. С тех пор как я маякнула, что готова написать для Ножа, прошёл месяц. Самое сложное было - выделить время, поймать себя на энергии писать и справиться с самокритикой. Поняла, что в моменты самобичевания важно рискнуть показать то, что получается и спросить: «Это куда-нибудь годится?». После обратной связи приходит новая волна вдохновения и появляется ориентир, куда двигаться дальше. 

Черновик - 27 000 знаков. Вместо ожидаемых 12 000. Текст на выходе может сильно отличаться от начального варианта и мне очень любопытно, что получится. Ещё любопытно - куда девать лишние 15 000 знаков))

Если тревожишься - тревожься

«Все будет хорошо» и различного рода «замолчи» делают только хуже. Когда мы загоняем свои эмоции далеко вглубь, боль не уменьшается, а то, на что мы отказываемся смотреть, ограничивает свободу выражения и становится нашей тюрьмой.

Старайтесь не бежать от тревоги, а исследовать ее:

🔸Чего именно вы боитесь? Попробуйте опредметить свои страхи. На любое «всегда», «никогда», «все» и другие обобщающие слова - задайте вопрос «что именно?».
Например: «Я боюсь, что дальше только все будет хуже» - «Что именно ты боишься сейчас потерять?»

🔸Что облегчает ваше состояние?
Составьте список рекомендаций ДЛЯ СЕБЯ. На основе ваших наблюдений. Мы все разные и для кого-то помогает общение, например, а кому-то оно делает только хуже. Понаблюдайте: с кем именно вам становится легче? Какая деятельность сейчас помогает? Помогает ли спорт или хочется поспать?

🔸Что вы читаете? Как узнаёте о происходящем?
Знание помогает сориентироваться и даёт ощущение контроля. Найдите для себя источник новостей, который не подпитывает тревогу, а помогает быть осведомленным.

🔸Низкая продуктивность при переживании стресса - это нормально. Все силы сейчас уходят на невидимые процессы. Вы можете просто лежать, а каждая клеточка организма трудится, чтобы сориентироваться в происходящем, перестроиться на новый лад, справиться с переживаниями, понять, как дальше жить. Сейчас важно прислушиваться к себе и делать что-то по мере появления сил.

Если от тревоги ничего не помогает, она мешает вам жить и расстраивает планы - это повод обратиться за помощью к специалисту. Вы можете написать мне, я помогу сориентироваться и подскажу, где можно получить помощь.

#о_непростом_человеческом

Меня пригласили в один классный проект!

Симпатия вдвойне приятнее, если она взаимна. Так у меня случилось с Марьяной Онысько и Федей Борщёвым. Люблю их за щедрость, искренность и заботу, которыми они наполняют свои проекты.

Зимой прошёл курс «Самому не проще» о делегировании. Помню свою растерянность, когда меня пригласили: что я вообще могу рассказать в этой теме? А потом вспомнила, что я психотерапевт и начала размышлять, что в истории и характере людей есть такого, что не даёт им свободно делегировать. Выделила типы поведения, добавила практики, ребята украсили все примерами - и вышло все очень неплохо) Пока писала, проработала и парочку своих тараканчиков.

20 апреля стартует ещё один проект Марьяны и Феди - «Стать тимлидом».

Курс о том:

• как выстраивать рабочий процесс и организовывать команду
• настраивать прозрачные коммуникации и процессы, чтобы работать в кайф и ценить друг друга в команде
• как договариваться с бизнесом и командой о чём угодно: зарплате, инфраструктурных задачах, рефакторинге, дежурстве по выходным
• как работать с накопленным техдолгом и делать так, чтобы он не появлялся в будущем
• как профессионально расти самому и растить свою команду

Все уроки построены на историях ведущих: в них они либо были главными героями, либо наблюдали со стороны

Я веду один из ланч-таймов. Буду раскрывать тему эмоций. Расскажу какая их роль в общении, почему нам страшно быть уязвимыми и что с этим делать.

Рекомендую и приглашаю! Для моих подписчиков будет 12% скидка по промокоду parfenova

#куда_пойти_учиться

Как сплетни сохраняют отношения и эмоциональное равновесие

Сплетни - одна из форм косвенной агрессии. Вместо того, чтобы говорить партнеру в лицо все, что накипело, человек начинает обсуждать его за спиной. Таким образом он снижает эмоциональный накал, получает возможность переосмыслить происходящее и услышать обратную связь от собеседника. Если после этого он возвращается к партнеру и с холодной головой обсуждает своё негодование, то можно говорить, что сплетни помогли не наговорить лишнего и сделать отношения глубже.

Однако человек может не иметь приемлемых для себя способов выражать агрессию прямо. Или бояться предъявлять свои неудобные чувства. Тогда сплетни будут поддерживать формальный уровень отношений и тормозить развитие. Более того, негатива со временем будет становиться больше, а значит нужны стабильные слушатели. Слушатель здесь - своего рода костыль, который держит отношения.

В непростых отношениях, из которых на данный момент нет выхода, сплетни могут помочь не сойти с ума. Например в отношениях с токсичными родителями, в рабочем коллективе, где ценности сильно отличаются или в условиях, где нужно выдерживать негатив (работа в сфере услуг, с конфликтными клиентами).

Как использовать сплетни себе во благо?

⁃ Подходить к этому как к возможности разобраться в ситуации, получить обратную связь, переосмыслить

⁃ Помнить, что за негативными чувствами могут стоять желания и если о них не говорить в отношениях - это путь к неудовлетворенности

⁃ Искать прямые способы выражения неудобных чувств, которые будут сохранять отношения, делать их глубже и помогать в освобождении переполняющих чувств

⁃ Спрашивать, не против ли собеседник, если вы расскажете о 3м лице

⁃ Идеально - если вы сориентируйте человека, чего от него ждёте (можно я тебе пожалуюсь на мужа, а ты поделишься, как видишь ситуацию со стороны? Скажи, было ли у тебя что-то подобное? Можешь послушать меня, меня бомбит)

#о_непростом_человеческом

Знаете ли вы, чем научно-обоснованная психотерапия отличается от шарлатанства?

Нож опубликовал классный тест на 6 вопросов, который помогает разобраться в этом.

Сколько правильных ответов у вас получилось?

#о_психотерапии

Послушала запись встречи с Эдит Эгер

Ну а что ещё делать, когда очень хочется прочитать ее новую книгу, а глаза нужно беречь) Знаете, бывает идёшь куда-то ради темы, а бывает - ради автора. Вот книги Эдит точно читаются мной ради автора.

Эдит Ева Эгер - мудрая женщина, которая пережила концлагер и потеряла там родителей. В своей книге «Выбор» она подробно об этом пишет. Ей 94 года, более 40 из них она ведёт терапевтическую практику. Часто слышала, что о ней говорят - Виктор Франкл в юбке. Франкла я не застала, хоть и знакома с его работами (нужно перечитать), а познакомиться с Эдит Эгер при ее жизни - большая честь для меня.

Она для меня пример того, как свою боль можно превратить в свою силу. Может и я когда-нибудь смогу рассказать про свой личный «концлагерь»... А пока смотрю, как это делает она и учусь.

Поделюсь с вами цитатами со встречи, которые меня зацепили:

🔸«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»

🔸«Я не жертва. У меня есть рана, но я в ней не живу. Я ее берегу»

🔸«Если ненавидишь немцев, найди немца в себе»

🔸«Важно изучать работы тех, кто вам неприятен»

🔸«В Аушвице не было прозака»

🔸«Мое исцеление началось с возвращения в Аушвиц»

🔸«Ответьте себе на 2 вопроса: «Хотели ли бы вы жениться на себе?» и «Когда закончилось ваше детство?»

🔸«Делитесь своими историями»

А вот ссылка на запись встречи ⤵️

#что_посмотреть

Книга «Выбор» Эдит Ева Эгер

С этой книгой у меня связано одно неслучившееся событие

Год назад меня пригласили выступить с обсуждением книги в еврейский музей и центр толерантности. Формат public talk. Среди экспертов историк по холокосту, редактор книги и я (психолог). Собственно так я и узнала, что есть Эдит Ева Эгер. 

Я люблю такие предложения. Вдвойне приятно, когда обсуждаемая книга задевает за живое.

За какое-то время нужно было прочитать книгу и быть готовой к диалогу. Но тут случается пандемия, сначала сворачивают публичные мероприятия, а потом и вовсе закрывают Москву на «самоизоляцию». Про мероприятие пришлось забыть. 

Сейчас понимаю, что это то, о чем я действительно сожалею. Не случилось. Из единственных плюсов нашла:

1 - получила возможность не спешить при чтении и прочувствовать написанное (ее невозможно читать без слез);
2 - надолго сохранила ее в памяти ибо Зейгарник была права)

Если вы не читали «Выбор», очень рекомендую. О чем книга:

«В 1944 году шестнадцатилетняя балерина Эдит Эгер была отправлена вместе со своей семьей в Аушвиц. Спустя всего несколько часов после гибели ее родителей нацистский доктор Йозеф Менгеле заставил Эдит танцевать ради собственной забавы и ее выживания. Эдит и ее сестра пережили все ужасы Аушвица, Маутхаузена и Гунскирхена - лагерей смерти. 4 мая 1945 года Эдит, едва живую, достали из кучи трупов.

После войны Эдит десятилетиями продолжала оставаться в заключении у собственного разума, твёрдо решив молчать о прошлом и мучаясь виной выжившего. Лишь 35 лет спустя она вернулась в Аушвиц, чтобы простить того человека, которого не могла простить, — себя. Эдит чередует события личного путешествия с трогательными историями тех, кому сама помогла излечиться»

#что_почитать

Скриптотерапия: как письмо используется в психотерапии
и всегда ли полезно публично самотерапевтироваться

Авторская кухня 12: экспертный выпуск с психотерапевткой Ириной Парфёновой
завтра сб 12:00 по МСК в моём инстаграме

На эфирах уже не раз говорили о том, что процесс работы над текстом может быть психотерапевтичным. У нас были герои, которые делают свои личные психологические или сексуальные проблемы предметами текстового исследования. Пора спросить у специалиста, как это работает (а как — нет)!

Поэтому в завтрашнем эфире поговорю с Ирой Парфёновой — практикующим психологом, гештальт-терапевткой, авторкой психологических и образовательных программ, психопросветительницей, ведущей блогов (инст и тг канал «Ментальный пирог») и создательницей курсов.

Почему это интересно?

Ира знает предмет со всех сторон.

Во-первых, она сама пишет статьи и экспертные комментарии уже больше 10 лет. Именно Ира давала комментарии «Ножу» для знаменитой статьи «Мемы — бесплатная психотерапия: как картинки помогли нам пережить 2020 год»! В прошлом году написала курс «Между нами. Отношения в паре» для издательства МИФ и регулярно публикует посты в двух своих блогах.

Во-вторых, она консультирует клиентов и может рассказать, как работают на практике приемы скриптотерапии — написание писем, дневников и другая работа над своими переживаниями с помощью текстов.

В-третьих, Ира — травмаосознанный специалист. Она обучалась работе с травмой, сейчас получает сертификацию по специальности «Кризисы и травмы в клинической гештальт-терапии» — а значит, хорошо понимает, как разворачивается работа с травмой и как на человеке с травматическим опытом может отражаться публичные признания в текстах.

Всё это и обсудим!

Ира Парфёнова о том, что ей самой даёт работа с текстами

«Тексты были для меня поддержкой после переезда из Беларуси в Москву. Я писала о своих приключениях и переживаниях. Затем инстаграм стал больше профессиональной площадкой: с одной стороны, это моё портфолио, с другой — помощь в продвижении меня, как специалиста.

В конце 2020 года появился телеграм-канал «Ментальный пирог». Я устала от инстаграма, а моя частная практика стала поглощать мою жизнь. Мне понадобилось пространство, где я могу размещать себя: говорить о своих переживаниях, мыслях, рассказывать о мнении, о котором меня не спрашивают и раздавать советы! Для меня это возможность выразить то, что родилось, а для тех, кто в терапии или интересуется ей — информационная поддержка. В канале я в своём темпе и с любовью делюсь своими мыслями, инсайтами, знаниями и находками.

А работа над статьями и курсами для меня — возможность лучше разобраться в какой-то теме, проработать ее для себя и усвоить материал. С одной стороны, я делюсь тем, что уже знаю из личной терапии и специализаций. С другой — поднимаю пласты уже существующей информации, ищу исследования и читаю книги.

Часто для статьи я беру тему, в которой только развиваюсь — это для меня поддержка. Например, сейчас для меня актуальна тема собственного материнства».

Приходите завтра в субботу в 12 часов по Мск в мой инстаграм.
Присылайте вопросы для Иры в @Nastiglo_talk_bot или в мои сториз с окошком для вопросов.

P.S. Поддержать Авторскую Кухню донатом можно через Тинькофф или PayPal. Спасибо, что помогаете нам делиться знаниями!

#травкина_редактура #травкина_авторская_кухня

Как реагировать на хейтеров

В субботу с Настей Травкиной поговорили о том, как работа с текстами может быть психотерапевтичной. 

Выпуск Авторской кухни можно посмотреть здесь.

Задели вопрос: как реагировать на негативные комментарии. Настя говорит, что она вовсе перестала их читать. А для меня пока ответы – это особый вид искусства. Здесь поделюсь своими принципами на этот счёт.

1. Не все комментарии требуют ответа. Оскорбления и примитивные обесценивания идут просто в блок.

2. Отвечая одному, я пишу всем. Это касается публичных комментариев.

Что это значит?

Формулируя свой ответ я ставлю целью не унизить или переубедить человека, а показать свою позицию. Скорее всего эту позицию увидят те, кто читает мою страницу (а это мои подписчики и среди них полно людей, кто скорее всего ее разделяет). Таким образом я организую себе группу поддержки. А с поддержкой куда проще.

3. Я всегда допускаю, что мой взгляд - это не истина в последней инстанции. Другие люди могут иметь опыт, отличный от моего или иной взгляд на вопрос. Таким образом у меня есть возможность увидеть пользу в агрессивном комментарии.

4. Я могу ошибаться. Это неприятно, но такова жизнь)) Периодически читатели исправляют мои орфографические ошибки, говорят о смысловых неточностях или указывают на заблуждения. От стыда так и тянет сказать в ответ: «Сам дурак!». Однако огромное спасибо таким людям, они делают меня умнее.

5. За комментарием всегда стоит человек. И часто то, что он увидел в вашем тексте - это его, а не мое. Проекции никто не отменял) Думая, отвечать или нет, я заглядываю к нему на страницу и смотрю, кто со мной заговорил. Если есть информация о нем, думаю, что и почему его может задеть? Это помогает перевести фокус с себя на него.

6. Часто за комментарием стоит потребность самоутвердиться за счёт унижения другого. Просто помню, что от хорошей жизни так люди не делают.

Бонус от Фарида: В качестве джокера в рукаве неплохо иметь армию преданных людей, кто всегда за тебя постоит.

Следовать четкому плану - подписаться на разочарование

Я не верю, что можно пошагово продумать, как жить и это в точности все реализовать. В больших и длительных задачах всегда есть место неопределенности. Это касается вопросов переезда, рождения детей, смены работы и тд.

Каждый раз, когда я увольнялась или меняла город, я знала, чего хочу. А тревоги было столько, что я садилась и расписывала пошаговый план, распорядок на неделю и расходы финансов. Не могу сказать, что это полностью бесполезное дело. Все-таки с тревогой этот метод справляется хорошо. Но только в одном случае: если написать и отложить. Лучше, когда план является ориентиром, в нем есть гибкость и нет постоянной сверки с каждым шагом на бумаге.

Фиксация на результате приводит к недовольству и самобичеванию. А также мешает присвоить полученный опыт (то что не похоже на желаемое - все не то).

Позаботиться о себе в переломный период - это не только определиться с целью и наметить путь по шагам, но и дать место игре. Потирая руки сказать: интересно, что из этого получится. А также не забыть об организации поддержки (люди, финансовая подушка, план В).

Как снять эмоциональное напряжение?

За напряжением может стоять что угодно: вы можете быть раздражены на партнёра, бояться провала, стараться не потерять лицо... Но что бы там не стояло, с этим важно уметь обращаться.

В пятницу прошёл ланч-тайм про эмоции на курсе «Стать тимлидом». Я собрала все, о чем мы говорили и вот что получилось.

1. Попробуйте не избавляться от напряжения, а прислушаться к нему.

Как вы его ощущаете?
Если у вас хорошо развито образное мышление, можете исследовать ощущения через воображение:

- Где находится напряжение? 
- Какого оно размера, цвета? 
- Из какого материала?
- Тёплое/холодное?
- Если бы было предметом или существом, что бы это было?
- Что оно хочет?
- Что вам хочется с ним сделать?

2. Что вызвало напряжение?

Возможно вам что-то угрожает, попробуйте определить источник. Вспомните, когда появилось напряжение и что его пробудило. Это могут быть люди, события или мысли.

3. Что стоит за напряжением?

За напряжением часто стоит остановленное движение. Как вы думаете, какое движение остановили вы? Также за ним прячется чувство или эмоция. Важно ее распознать. Это бывает непросто, поэтому первое время можете использовать табличку с эмоциями. Чувство подскажет вам, куда и как двигаться дальше.

4. Принимайте свои чувства.

Признайтесь себе, что переживаете неприятные чувства. То, что вы испытываете, это нормальная реакция на происходящее. Этот опыт так или иначе знаком всем людям. Осознание этого факта поможет вам справиться с чувствами, не впадая в самобичевание.
Используйте эмоцию, как подсказку.

5. Помните, чувства проходят, если их проживать. 

А чем активнее вы пытаетесь от них избавиться, тем интенсивнее они становятся. Поэтому, если вы в гневе, найдите безопасные способы выразить его. В чувстве вины помогают извинения за содеянное. В стыде - принятие от другого.

6. Сначала остыньте - потом идите в диалог.

Чтобы выпустить пар, можете использовать физические нагрузки (отжимания, бег, удары в подушку). В тревоге хорошо помогает потрясти руками и ногами.

Следите за дыханием. Если задача остыть, используйте технику «4-7-8». На 4 счета - глубокий вдох, на 7 - задерживаете дыхание, на 8 - выдыхаете.

7. Говорите о том, что с вами происходит.

Используйте «Я-утверждения». Не критикуйте и не обвиняйте других.

Когда (что между вами происходит),
я чувствую (эмоция),
мне хотелось бы (чего вы хотите от собеседника).

8. Если сильные эмоции охватили вас во время диалога, возьмите паузу, чтобы прийти в себя.

Не отвечайте на эмоциях. В этой паузе попытайтесь вернуть себе себя и исследуйте, что стоит за поведением собеседника. 

Спросите себя, а что вы на самом деле думаете по этому вопросу? Согласны ли вы с собеседником? С кем вы говорите: какие у этого человека особенности, история? Как вы думаете, почему он так думает и так себя ведёт? Чего хочет? Часто даже за самым страшным лицом стоит уязвимость.

9. Полюбите врага.

Этим лайфхаком поделился участник курса «Стать тимлидом». За что ему большое спасибо! Это очень крутой, хоть и непростой способ. 

Если кто-то вызывает у вас сильные негативные эмоции, найдите в нем то, что вам нравится. Это позволит на человека посмотреть с новых сторон и справиться со своим негативом. Больше подходит для длительных отношений (например, с руководителем на работе).

Что если тревога - не враг, а друг? Эта игра - хорошая возможность посмотреть на свою тревогу с другой стороны.

https://notdotteam.github.io/anxiety/

Размышления о психических расстройствах и диагнозах

Получить известие о психическом диагнозе довольно неприятно. Сам факт может сильно пугать, рождать чувство неполноценности и рушить привычные представления, как устроена эта жизнь. Например, до того, как я узнала, о наличии расстройства у близкого человека, мне казалось, что это бывает, но где-то там и с кем-то другим. Головой понимала одно, а в глубине души верила, что со мной такого быть не должно. Такое часто бывает и в вопросах смерти, когда она становится близко. Встреча с суровой реальностью рушит базовые иллюзии.

Все майские я посвятила размышлениям о диагнозах и расстройствах. Вот, что получилось.

1. Диагноз - это удобно.

Он даёт определенность. У странного до этого поведения появляются названия. С ним есть возможность понять природу происходящего и сформировать тактику поведения.

2. За диагнозом легко потерять человека, списав все его особенности на расстройство.

Как будто раньше был человек, а теперь человек равно диагноз. Я думаю, важно помнить, что человек всегда больше того диагноза, который ему поставили.

3. Психические расстройства покрыты страшными мифами.

Очень легко ввалиться в ощущение ущербности или поместить туда человека. Опустить руки и поставить крест на жизни. При этом не увидеть ресурс, который даёт опыт расстройства или устройство головного мозга при нем.

4. Узнав о склонности к определённому расстройству, есть соблазн взять собственное существование под контроль и сделать все, чтобы его не допустить.

Знать, как устроено расстройство - хорошо. Продумать, как поступать при том или ином раскладе - тоже. Но стремление к контролю мешает принять то, что в жизни случается неизбежное.

5. Из стыда за возможную «ненормальность» можно начать вести себя сдержанно, чтобы не показаться странным.

И это ловушка. О том, что поведение странное можно узнать, сверив его с реальностью. А если этого не делать, можно некоторые действительно необычные проявления списать на норму. Кроме того само сдерживание может способствовать развитию расстройства (по одной из версий, некоторые психические расстройства появляются в результате сдерживания агрессии)

6. Желание казаться нормальным убивает творческую энергию.

Можно заметить как уходит желание работать и творить. Плюс это мешает близким отношениям. Боясь, что «темные» стороны не примут, человек может строить поверхностные отношения или избегать близость.

На Ноже вышла моя статья про матерей.

Она создана для того, чтобы найти виноватых в наших проблемах и напугать молодых матерей (шутка! очень старалась уйти от этого). Цель статьи - помочь вам:

- исследовать ваши отношения с мамой,
- понять как сформировалась ваша привязанность и
- найти ориентир в работе над собой.

https://knife.media/immature-mother/

#отношения_с_родителями