🌳 Удержание жизни в тонусе.

Готовясь к тренингу, листал свои заметки и наткнулся на нейромедиаторы. И среди них самый неоднозначно-стремный - это дофамин.

Это суперклей, который, в том числе, отвечает за предвкушение удовольствия. Его легко получить, а с его дешевой версии трудно слезть.

А зачем слезать, если приятно?🧐

Дофамин может вырабатываться микродозами. Скроллинг соц. сетей, залипание в вирусных видео, серфинг в маркетплейсах - все это источники дофамина.

Плохо то, что его запас не бесконечен. И в момент, когда нужно сделать рывок на что-то объемное и важное, обнаруживается, что у нас нет сил, потому что дофамин истрачен на всякую фигню!

Меня расстраивает, когда я проигрываю борьбу за удовольствие своему мозгу! Хочется верить, что это происходит нечасто, но кто знает, кто диктует эти строки😜…

В моменты соблазна упасть в розовую перину удовольствия я напоминаю себе три вещи:

1️⃣ Миша, ты ведь не хочешь встречаться с Альцгеймером, особенно раньше времени, не так ли?

2️⃣ Миша, ты вообще управляешь своими глазами и ртом, или ты вялый слизень?

3️⃣ Миша, а ты сделал сегодня что-то настолько толковое, что можешь позволить себе потратить остатки дофамина на няшки (фу, как немодно)?

Для меня важно выполнение негласного контракта с самим собой.

Он звучит так:

«Соблюдение такой пропорции между Удовольствием от жизни и Движением вперед, которая приносит удовлетворение и радость».

Если крен в Удовольствие, то я ощущаю бессмысленность и пустоту в своей жизни. И в этом смысле дешевый дофамин мой враг.

Если больше в Движение - потерю маленьких радостей и вкуса жизни.

Самое классное, когда много и того и другого - Элегантное Эволюционное Эпикурейство. К нему и стремлюсь😊.

Даешь, ЭЭЭ!🥳

Как элегантно отбить кирпич?

Я разрабатываю лидерскую программу в формате кейс-теста. Я подхожу к делу серьёзно и креативно. Запрашиваю у заказчика обратную связь, само собой.

Спустя какое-то время прилетает 16 критических комментариев. Я расстраиваюсь и обижаюсь.

Вообще забавно - о том, как давать обратную связь столько уже сказано! Но гораздо меньше информации о том, как принимать обратную связь Особенно критичную. А ведь это ужасно сложно!

Думаю, есть несколько причин, почему:

1️⃣ Удар по безупречности. Если вы перфекционист и что-то делали-переделывали-доводили до уровня безупречности, и страшно горды тем, что получилось, а вам вдруг дают понять, что это фу. Злость.

2️⃣ Удар по уверенности в себе. Если вы и так чутка сомневались, а вам подтверждают, что да, так оно и есть, «закопайся ещё глубже, неудачник, самозванец!». Расстройство.

3️⃣ Удар по эго. Если к вас внутри крепко сидит «я всегда прав, а если не прав, то это не я», то попытка признать обратное задевает. Гнев.

4️⃣ Удар по личности. Если вы получаете возмутительно-унизительную обратную связь, основанную на гипотезах, предположениях, оценках и обобщениях. На вас сходу вешают ярлык и делают это эмоционально. Гнев.

И что со всей этой историей делать?

Если убрать два раздражающих совета, типа, не реагировать эмоционально (хотел бы посмотреть) и благодарить за любую обратную связь (сложно, когда хочется дать по морде), то для меня работают следующие фишки:

Пауза. Я никогда не справляюсь с эмоциями в моменте. Поэтому важно не начать немедленно атаковать изощрёнными фразами в ответ.

Чекап намерения. Того, кто дает обратную связь. Предположение, зачем он или она это делает? Задеть меня, почувствовать себя умнее, изменить дело к лучшему?

Если первое или второе - пропускаю с улыбкой, если последнее - изучаю и… смиряюсь или исследую, задавая вопросы.

Установка на рост. Если я смирю гордыню и вникну в суть, изменит ли это меня к лучшему? Получу ли я пользу в знаниях, умениях, убеждениях? Почти всегда ответ ДА, что-то полезное да прилетит.

Ваши лайфхаки по приему?

Вчера приезжали друзья. Мы заканчивали месячник отмечания дня рождения дочери.

Я ел, выпивал, болтал, улыбался и думал «Как же круто, что есть люди, с которыми легко! И как важно периодически с ними видеться!»

Концепция Vital Friends от Gallup говорит, что наше развитие и счастье, как социальных существ, во многом строится через отношения с другими людьми.

Люди дают нам разные штуки - кто-то веселит, с кем-то хорошо подумать, а с кем-то и помолчать… и все это укладывается в 8 типов отношений.

Для полноты жизни, все они должны присутствовать.

Я провел над собой мысленный эксперимент и вот что получилось. Не очень…

Попробуйте тоже. Может быть пора завести нового друга?😉

Два инсайта от Золушки (Brene Brown).

Брене – это симпатичный профессор или, как сейчас принято говорить, профессорка университета в Хьюстоне, которая 20 лет посвятила изучению смелости, уязвимости, стыду и эмпатии в контексте лидерства. На первый взгляд вроде странные темы, на второй - необходимые.

Первое, что понравилось, это её определение лидерства.

«Лидер - это любой, кто берет на себя ответственность за выявление потенциала в людях и процессах, и обладает смелостью развить этот потенциал».

Я до сих пор делал акцент на том, что лидер переводит людей из точки А в точку Б, то есть занимается трансформацией их поведения.

Брене написала похоже, но более тонко и емко. Браво!

Вторая мысль, это идея о качествах лидера, где на первое место она ставит «Способность быть уязвимым». Смелость быть уязвимым!

Действительно, если лидер боится уязвимости (читай, выглядеть неправым), то всегда будет настаивать на своей точке зрения, не умея и не желая слышать другие, потому что они как будто обнажают его несостоятельность.

И так как лидер статистически не может быть прав постоянно, это наводит на мысль, что иногда он выглядит и действует как идиот.

И наоборот, тот, кто во главу угла ставит желание разобраться и найти наилучшее решение, даже ценой собственного эго, может быть гораздо сильнее.

Я редко видел лидеров, да и нормальных людей, готовых без труда распрощаться со своим эго! Интересно, как Брене будет выходить из ситуации).

Напишу…

Вчера на тренировке уронил левый наушник на пол. Показалось, что ничего особенного, но это было не так!😞

Наушник начал думать сам, с разумом умалишенного - беспричинно увеличивал громкость, пока ухо не отрывалась, потом перескакивал на несколько секунд на следующий трек, потом обратно. Короче, слушать невозможно.

И это не AirPods, дорогие наушники с крутым звуком, которые купить сейчас, видимо, не слишком легко.

Жена посоветовала извиниться перед ним и оставить в покое. Подумав добавила, что, возможно, стоит уронить его ещё раз и всё вернётся.

Я, как прирождённый инженер, полез в интернет и стал делать всё возможное – подключался к другим девайсам, перезагружал так и этак, тряс и вращал…

В итоге, в приступе ярости швырнул его со всей силы об пол и он развалился. К счастью, отлетела только верхняя часть и я увидел что маленькая резиночка соскочила с маленькой хреньки. Правда, непонятно когда, но когда я ее надел, все заработало! Я приклеил верхнюю часть обратно, думая «какое счастье, что я разбил правильный наушник»!)

Мне часто приходится сталкиваться (и не только мне) с своей несдержанностью. Она часто вываливается в сложных диалогах.

Вспоминая свои беседы, я с ужасом понимаю, что всегда хочу продавить свою точку зрения, вне зависимости от того, насколько она правильна. Чужую я просто не дослушиваю!

Моя мантра на текущий месяц «Слушай, не сражайся!». Я живу с осознанием этого уже некоторое время и мне кажется, что я достиг успехов в первой части новой привычки - не прерывать собеседника, пока он говорит.

Есть ли у вас привычки, или установки, которые вас раздражают? Как вы с ними боретесь?

🌳 Weekend vibes

Похоже, две самые часто встречающиеся фразы в сериалах: «Убирайся!» и «Я тебе доверял(а)!»

Позавчера за обедом вырулили на обсуждение смысла жизни.
Моментально пришли к выводу, что его нет. Вернее, его каждый сам для себя придумывает и при этом не обязательно осознает.

Еще точнее, смыслов много. Они рождаются, живут и умирают на разных этапах жизни. Они могут сосуществовать и приходить друг за другом.

«И как же понять, что в чем-то для тебя есть смысл?»задам я такой странный вопрос. Я про чуть больший смысл, чем поддержание существования посредством зубной щетки и яичницы.

Я подумал, что для наличия смысла должны присутствовать 2 из 3 следующих условий:

1️⃣ Ты нужен или востребован.

2️⃣ Тебе не скучно и не грустно.

3️⃣ Ты ощущаешь движение или прогресс.

Эпоха вызревания

Я состою в учебной группе из 4 человек, где мы помогаем друг другу достигать своих целей. Это образовательный эксперимент, каждая встреча модерируется и имеет свою повестку. Встречаемся мы по вторникам, вместе проживая 12-ти недельный год.

Первые две встречи прошли на ура. Миссия, ценности, сильные стороны - загляденье просто!

К третьей встрече, которая сегодня, я не сделал ничего.

Я проснулся в 5 утра от беспокойных мыслей, в попытках понять как это исправить и нужно ли. Как часто бывает, мои размышления свернули к излюбленной теме изменений. И вот какие идеи пришли мне в голову. Они, возможно, объясняют мои скромные результаты:

1️⃣ Изменения неизбежны и противоестественны. Неизбежны, потому что мы рождаемся и умираем, а в короткий промежуток между этим все внутри нас меняется, хотим мы этого или нет. Неизбежны, потому что приходится постоянно подстраиваться под меняющуюся среду.

Противоестественны, потому что мозг заботится о сохранении энергии и нашей безопасности, а значит, чем меньше мы колышемся, тем устойчивее и крепче будем.

2️⃣ Изменения могут возникать изнутри или приходить снаружи. Это очевидная мысль, не требующая пояснений. И идея изменений, возникающая изнутри имеет большой шанс на успех так как:

3️⃣ Вероятность изменения определяется временем его вызревания и его соединенностью с нашим внутренним я. Про вызревание писал Прохазка сотоварищи в книге «Психология позитивных изменений», называя эти этапы Размышлением и Подготовкой. Почему-то часто эту часть процесса изменений незаслуженно забывают!

Вызревание может длиться от нескольких часов до нескольких лет. Я вызревал до состояния, чтобы построить дом на купленном участке 12 лет. Не вызрел, продал😝.

Соединённость с нашим внутренним я – это органичность изменений в контексте нашей личности, нашего стиля жизни, ценностей, принципов и целей.

Очевидно, что изменения идущие снаружи, проигрывают и по времени вызревания и по соединенности с нашим внутренним я.

И вот, получается я не созрел и не соединил задачу со своим внутренним я, потому что… не вызревается и не соединяется🤨

Зато я получил новый инсайт, как можно использовать эти факторы в обучении.

Я разрабатываю онлайн курс по лидерству для клиента. Он состоит из 11 модулей. Я решил делать его в формате StotyLine. Это когда главный герой проживает маленькую жизнь, попадая в разные ситуации, которые он решает с помощью инструментов и подсказок участника тренинга.

Он разруливает конфликты подчинённых, узнает о модели сильных сторон в гостях у друга после партии в Диксит, берет интервью у предпринимателя после Fuckup night…

Для Вызревания я вкрапляю некоторые инструменты в повествование по нескольку раз, показывая как органично они могут быть использованы в разных ситуациях. Например, сильные стороны, постановка цели, обратная связь.

Таким образом, я даю возможность участнику на протяжении всего времени прохождения курса несколько раз обдумать, в чем для него смысл.

Соединённость с внутренним я я пытаюсь донести через сторилайн, максимально похожий на реальную жизнь участника. Это кажется несложной затеей, но я переписываю сценарий уже четвёртый раз!

Резюмирую, такие размышления вдохновляют, так как укрепляют веру, что изменениями действительно реально управлять! Не по-книжному, по-настоящему.

Если задумываться, что с нами происходит и почему, то с помощью маленьких шагов можно помогать людям ощутимо меняться.

И это так здорово!😄👍🏻