Дисциплина - это роскошь.

Наш древний организм устроен так, что все возможные наши действия он как можно скорее старается завести в автоматизмы (паттерны/ привычки) для того, чтобы экономить энергию - это мы все примерно знаем.

Еще мы знаем, что больше всего энергии требует мозг, и даже может быть знаем, что самый энергозатратный и самый сложный из мозговых процессов - это внимание.

Потому что внимание - это нейрофизиологическая активация организма, при которой мозгу нужно не только включать «прожектор» - выделять, приоритизировать какие-то области, но и выключать, игнорировать всё остальное, а ещё и удерживать такое положение дел какое-то заданное время.

Но обычно не очень знаем, при чем тут дисциплина. А это очень интересная вообще-то штука, смотрите.

Под дисциплиной вроде бы часто имеются в виду как будто очень разные вещи, но если присмотреться, то практически все они про то, что ДИСЦИПЛИНА ЭТО -

регулярное ВНИМАНИЕ к регулярным усилиям по воплощению каких-то действий (или бездействий) - к тому, что не идёт «само» (по каким-то причинам нет мотивации или нет привычки/ автоматизации - пока или вообще)

И это означает, что дисциплина - большая роскошь для организма.

А отсюда естественным образом вытекает, что количество сфер, в которые мы можем и должны употреблять эту самую дисциплину должно быть строго ограничено.

По разным исследованиям для комфортного и здорового (без хронического стресса) и продуктивного функционирования организма

нужно, чтобы количество нового или сложного (туда, куда нужно прикладывать много внимания и усилий) и количество гомеостаза (постоянства/ стабильности/ рутины/ «рельсов») было в соотношении 10-15% к 90-85%.

А то есть, если на фоне 90% всего остального стабильного (не обязательно классного, но привычного и понятного) происходит 10% сознательных регулярных усилий (дисциплины) по изменению улучшению какой-то сферы своей жизни - то это скорее «форма любви к себе» (и у таких усилий большой шанс заавтоматизироваться, стать привычкой, «образом жизни», обрасти мотивацией и тп - то есть, постепенно перестать требовать много дисциплины).

Если значительная часть жизни «не на рельсах» и требует много внимания и усилий (маленький ребенок, большая потеря, эмиграция, смена работы, развод и тп), а мы хотим от себя ещё много сознательных регулярных усилий по введению в жизнь ещё чего-то нового (пусть даже прекрасного и нам же полезного - спорта, обучения, диеты и тп) - дисциплина становится «формой насилия над собой» (и у таких нововведений минимальный шанс войти в привычку, всегда будут срывы, откаты и бросания - организм не вывозит).

И да, иногда мы умеем все 100% на дисциплине, и иногда (на коротких дистанциях ради выживания) - даже бывает надо. Но это всегда в кредит у организма и жизни, и об этом лучше помнить.

Но если при том же раскладе (значительная часть жизни «не на рельсах» и требует много внимания и усилий) мы вносим в эти хаос и тревогу какую-то структуру (простые правила, оберегающий достижимый режим и тп) и при помощи дисциплины стараемся их придерживаться - дисциплина снова становится «формой любви к себе».

А если «я хз, у меня нету🤷‍♀️» (то есть, дисциплины как-то постоянно и категорически не хватает для воплощения каких-то решений в жизни), то скорее всего в нашей жизни слишком много сфер которые требуют от нас этой самой дисциплины, и мы уже её где-то всю используем, не отдавая себе отчета.

Если даже просто встать с утра и пойти на работу - требует дисциплины (потому что сна недостачно, квартира холодная, работа нелюбимая, сапоги неудобные и тд), если ежедневная куча нелюбимых обязанностей по дому, куча долженствований перед детьми, родителями и партнерами, которые мы в основном дисциплинированно выполняем, но с которыми у нас нет внутреннего согласия - то в общем-то не стоит удивляться и упрекать себя за то, что не хватает дисциплины, чтобы учить язык или заняться регулярным спортом.

Такие вот дела, что скажете?

____

Мы умеем либо думать, либо чувствовать.

Так реально, на физическом уровне, устроен наш мозг. Там у нас не единая нейросеть, работающая одновременно во все стороны, а сложная система из нескольких разных нейросетей с разным функционалом, и между ними тумблер-переключатель (таламус), который регулирует поток нейроимпульсов. И там же ещё, между этими сетями, сложная система взаимоподавления.

Соотвественно, работать эти наши нейросети могут только по очереди: когда одна сеть активна - другая подавляется.

Вот есть, например, сеть, которая активна по умолчанию, то есть всегда, когда мы не заняты конкретной задачей. Она отвечает за блуждающие мысли, внутренний диалог, самоанализ и прокручивание сценариев. Это наш "внутренний мыслитель". Эта сеть так и называется: Default Mode Network (DMN) или Сеть по умолчанию. И вот когда она активна, мы не можем чувствовать - так как за «чувствование» отвечают другие сети.

Central Executive Network(CEN) и Salience Network (SN) - отвечают за фокус внимания на текущей задаче, приоритезирование и, главное, обработку информации от тела, включая эмоциональные переживания, то есть то самое чувствование. Но пока мы «думаем», обе они подавлены, и «чувствовать» не получается.

И одной стороной этой нашей особенности мы непроизвольно учимся пользоваться с самого раннего детства. Когда нам не хочется чувствовать что-то неприятное - боль, страх, стыд, вину, ярость, мы начинаем активно мыслить - "уходим в голову», «отлетаем». И это нам помогает пережить много неприятных моментов в жизни с наименьшим дискомфортом. Но.

У этого есть, как минимум, два не оч хороших последствия.

1️⃣Психика запоминает, что «побег в мысли» в моменте сделал нашу жизнь проще, и начинает при малейшем стрессе использовать эту стратегию. Это довольно быстро входит в привычку, особенно если стресс частый или просто хронический, и в какой-то момент мы уже даже очень большими усилиями и волевым вниманием не можем остановить наши бесконечные мысли и не можем заставить себя чувствовать. Теперь уже и приятные чувства «как бы под стеклом» - мы их осознаём умом, но не проживаем чувственно.

2️⃣Наши чувства (точнее гормоны и мышечное напряжение) никуда при этом не деваются, а остаются подавленными - "непрожитыми", и скапливаются, приводя организм ко всяким расстройствам - ментальным и соматическим. И чем больше в нас заболокировано непростых чувств, тем сильнее старается мозг производить какие-то разные мысли и гоняет их по кругу - так мысли становятся мучительно осбсессивными (обсессии, руминация, «мыслительная жвачка» - это оно), и мы часто уже не можем себе помочь избавиться от них самостоятельно.

А механизм помощи здесь может быть очень даже простой.

Мы можем использовать ту же особенность нашего мозга, только теперь в другую сторону - чувствовать, чтобы не думать.

И тут может показаться, что это невозможно, ведь чувствовать мы, как раз, разучились. Но хорошая новость в том, что даже когда чувства чувствовать нам сложно, ощущать ощущения (хотя бы самые ощутимые) мы всё ещё всегда умеем!

А то есть, чтобы остановить тревожную мыслепляску, нужно сосредоточиться на ощущениях и начать замечать, например, воздух входящий в ноздри, фактуру, которой касается рука, одежду на теле, пол ногами, кресло попой, движение грудной клетки и живота при дыхании, звуки, запахи и визуальные детали вокруг, вкус, температуру и текстуру еды во рту.

Если добросовестно отмечать свои разные ощущения в течение нескольких минут - мозг успокаивается и «очищается» (да, именно на этом простом нейробиологическом механизме построено большинство медитативных техник).

А если делать такое часто и регулярно - мозг со временем натренируется снова чувствовать (чувства и эмоции - это те же телесные ощущения, только более тонкие), и будет нам так всеми разыскиваемый "контакт с телом", а значит и способность "слышать себя», и возможность «налаживать с собой отношения», и, наконец, ЖИТЬ эту жизнь, вместо того, чтобы думать о ней.

—————
А в коментах к посту (спасибо прекрасному читателю Константину), вся эта тема раскрыта гораздо подробнее и точнее, велкам!

- Батюшка-доктор, погибаю я, видно! Завелось что-то во мне, прямо в серёдке, будто зверёк злой кусает изнутри. А когда ем - жжёт там огнём, и зверь беснуется, рвёт когтями больно… Страшно мне, доктор, жить невмочь - ни дел, ни мыслей помимо этого зверя - думаю, черти во мне живут или кара божья…

Представляете, какой ужас вызывали у обычных людей какие-то разные поломки в организме в эпоху, когда у подавляющего большинства из них не было элементарных знаний об устройстве человеческого тела?

Насколько спокойнее и безопаснее сейчас такому же среднестатистическому человеку, который вместо подобного монолога может сказать: «что-то желудок ужасно болит, а вдруг и язва уже, надо к врачу сходить, питание менять и стрессовать поменьше».

И да, язва от этого понимания не перестанет быть язвой, и к батюшке-доктору всё равно надо, но во-первых, зная, как оно всё в нас устроено, как работает и от чего портится - легче до язвы и изначально не доводить, и доведя, знать даже без доктора, что оно не кара и лечится, ну и просто понимать локализацию боли и не распространять её на все сферы жизни.

И вот в таком же примерно положении, как те люди с чертями и порчей внутри вместо конкретного гастрита, находится сейчас бОльшая часть человечества - только в отношении устройства психики и мозга, законов их работы, роли нейробиологии, эндокринной и нервной систем в самоощущении и формировании личности.

И сколько страхов, сколько стресса из-за стыда, вины и тревоги, сколько агрессии на себя и других, сколько взаимных обид и боли можно будет избегать людям, когда знания эти тоже станут массовыми и будут усваиваться с раннего детства - от родителей и в школе.

И вместо: «я всё время чувствую страх, что за мной кто-то следит и скоро меня все раскусят и все отвернутся», «внутри меня живёт сильная тёмная личность и только вечная напряженная война с собой помогает оставаться приличным человеком» или «я всегда и во всём виноват, ощущаю себя ничтожеством, подозреваю, что все меня презирают, не ощущаю права жить и быть довольным» -

человек сможет думать: «кажется, в мой гиппокамп записан не самый крутой нарратив обо мне, нейронные связи пока не натренированы сверяться с реальностью, а серотониновая система атрофировалась и не выдает удовлетворения, поэтому я вечно на кортизоле, и мне мерещится всякая бяка обо мне и мире. Надо заняться моим гормональным фоном и тренировкой новых нейронных путей - не очень как-то вкусно жить с такими багами в системе».

И пока это звучит фантастически и даже, возможно, нелепо, но чувака из первого абзаца этого поста слово «желудок» тоже наверняка раздражало😁

Каждая жизнь - это всегда чистовик, черновика не было, нет и не будет. А это значит, что нет в ней ошибок, нет ничего лишнего и случайного. Всё только так, как есть. История, рассказанная вселенной ровно один раз за миллиарды лет существования.

Первые представители рода Homo (например, Homo habilis), появились ≈2,5 миллиона (!) лет назад. Уже тогда они собирались в какие-то общины и пользовались какими-то каменными орудиями. Ну ок, их анатомическое строение чем-то там от нашего сегодняшнего отличалось. Но не то, чтобы очень принципиально.

А около 300 тыс. лет назад появились уже и Homo sapiens, то есть человеки современного анатомического типа. И почти все эти 300 тыщ лет они жили первобытно-общинным строем, вели жизнь охотников-собирателей, медленно и неуклонно затачивая всю свою анатомию именно под этот свой (ооооочень постоянный и веками-веками-веками неизменный) образ жизни.

И только примерно 10 тысяч лет назад у этих прекрасных любителей постоянства вдруг случился скачок в развитии и появилось сельское хозяйство. И образ жизни, конечно, поменялся, но во многом, как можно догадаться, не так уж и сильно.

А индустриальная эпоха началась меньше трёхсот лет назад. А цифровой эпохе - вообще меньше 60-ти лет.

Если переложить путь эволюции человеческого тела в сантиметры, выйдет очень красноречиво:

Из 28 примерно метров этого пути -
25 метров (весь палеолит) - это развитие очень похожей на нашу анатомии до появления Homo sapiens,
3 метра - развитие Homo sapiens в условиях первобытно-общинного строя,
10 см - учимся жить по новым правилам с появлением сельского хозяйства и первых городов,
3 мм - наши тела подстраиваются под эпоху индустриализации,
и меньше 1 мм они пытаются пристроиться к условиям цифровой эпохи.

Давайте ещё короче. Посмотрите в любой свободный угол вашей комнаты, на эту линию от пола до потолка (не всегда 3 метра, но около) - это основной путь эволюции хомо сапиенс. И отложите мысленно на этой линии отрезок размером 3 мм - это время мы живем с момента первой промышленной революции. Ощутили разницу?

Зачем нам вообще об этом знать и задумываться?

Есть такая оч логичная концепция, которая называется Evolutionary mismatch или Эволюционное несоответствие. Больше о ней говорят в контексте эволюционной медицины, но и эволюционная психология тоже её использует. Концепция довольно не новая, первые основательные работы по ней были написаны ещё 30 лет назад, но почему-то широко о ней не слышно до сих пор, а, по-моему, очень надо.

Потому что если всем хомо и всем сапиенсам хорошенечко уложить в голове для каких условий жизни и социальных правил фильтровались и максимально затачивались эволюцией наши тела, станет понятно, что всё,

что нас так в себе пугает и расстраивает, что мы называем тёмной стороной личности, грешными мыслями, похотями, слабостями, недостатками, скелетами в шкафу, вселившимися бесами, искушениями дьявола, расстройствами, синдромами и таинственным бессознательным (которое почему-то руководит нашими поступками и творит с нашей жизнью всякую фигню, не подчиняясь разумным решениям нашего светлого цивилизованного разума),

всё, чего мы все дружно и коллективно стыдимся, и что активно стараемся из себя вытравить, закрепляя это вытравление в религиозных, социальных, юридических, воспитательных и всяких других правилах, и всеми способами талантливо клеймя всё это внутреннее добро, то есть «Зло», в произведениях исскуства,

это всё - просто наши немного охреневшие от темпа цивилизации, условий жизни и предъявляемых при этом требований - человеческие ТЕЛА.

Тела, которые радуются и не могут оторваться, когда находят залежи пищи, особенно сладкой и жирной, которые хотят экономить энергию («лениться») при любой возможности и отсутствии внятного (им) смысла, которые первой реакцией при стрессе выдают почему-то не желание, блин, конструктивно поговорить, а (внезапно!) бить или бежать, которые очень хотят нравиться каждому члену племени (даром, что в эпоху интернета это племя размером в 8 млрд особей) и всё ещё, по умолчанию, сравниваются и конкурируют с каждым этим «соплеменником», ибо выживет, конечно, только быстрейший (сильнейший, умнейший и тд), а размножится лучше тот, у кого высокий статус.

Продолжение здесь.

Демоны, продожение, начало здесь.

Тела, которые худо-бедно (так-то их 300 тыс лет «человеческой» первобытной жизни, тоже тьфу по сравнению с 25 млн лет эволюции человекоподобных обезьян или 200 млн с момента появления первых млекопитающих) адаптировались к энергичной воинственной полуголодной жизни в природе, в размеренном темпе и с ограниченным кругом общения, но многие механизмы работы которых в новых условия - увы, дезадаптивны.

И да, кроме первобытных естественных инстинктов на наши проблемы с собой влияют еще и всякие травмы, но вообще травмы эти тоже в основном возникают по причине игнорирования своей (и своих детей) природной сущности и/или жёсткой борьбы с ней.

И нет, знание этого эволюционного несоотвествия не означает, что нам следует вернуть наши новые морально-нравственные принципы и условия жизни в дикие начала, как-то перестать ждать и требовать от себя и сородичей цивилизованных проявлений и начать потакать древнему организму во всех его неоправданных ныне желаниях.

Но означает, что, кажется, всё же нужно перестать наивно рассчитывать, что велениями разума (своего и коллективного) и силой (своей и общественной) воли мы можем как-то заставить наши организмы не испытывать то, что они испытывают, не хотеть того, чего они хотят и не бояться того, чего они боятся. Что, кажется, всё же стоит перестать требовать от себя изменить за миллиметр эволюционного пути то, что создавалось длиннющей дорогой.

Ну и дружно учиться как-то иначе выстраивать отношения со своей индивидуальной (и общей человеческой) биологией - со своими физическими телами. Не бороться и не пытаться победить, а изучать, знакомиться, уважать, учитывать и аккуратно договариваться (а вообще-то выбора у нас особо и нет - «бессознательное» прилично сильнее сознания🤷)

Любое «плохое» поведение ребёнка, это его крик «Мне плохо!»
Если мы научимся каждый раз слышать именно этот крик - за истериками, драками, непослушанием, воровством, хамством, двойками, бесконтрольным гаджетингом и даже постоянным «витанием в облаках» - нам будет намного легче находить в себе правильную реакцию.

Любая наша «плохая» родительская реакция на ребёнка, это наш крик «Мне плохо!»
Если мы научимся каждый раз слышать именно этот свой внутренний крик - за нашими срывами, криками, холодностью, раздражением, сарказмом, критикой и бесконтрольным гаджетингом - нам будет намного легче находить к себе правильную реакцию.

Есть в экзистенциальной психологии такое понятие - симметрия в отношениях. Оно касается любых (не только любовных) отношений и описывает качественное равенство между людьми в их отношении «от человека к человеку». Это которое «все субъекты, никто не объект».

И без всякой психологии мы все про эту симметрию понимаем (или не понимая, ощущаем), что вот это вот оно, то самое, ради чего нам всем вообще необходимы все отношения:

увидь меня как человека, отрази мне, какой я человек, расскажи, почему хорошо быть именно мной и чему от меня ты хотел бы научиться, почему тебе важно быть в таких отношениях именно со мной, подтверди мне ещё раз право быть мной таким, какой я есть - своим интересом ко мне и желанием узнавать меня больше,

но и!

мне интересно увидеть, какой ты человек, я понимаю, почему хорошо быть тобой, чему от тебя я хотел бы научиться, я знаю почему мне важно быть в таких отношениях именно с тобой, я подтверждаю, что у тебя есть право быть тобой таким, какой ты есть, и мне хочется узнавать тебя больше -

как минимум, потому, что если мне меня отражает неинтересный мне по сути или «неправильный» (которого я хочу много менять) человек, то оно и про меня мне, вообще-то, мимо.

И вот настоящие близость и «напитывание» отношениями, возможны только там, где есть эта симметрия.

Просто не может этого быть там, где

«неважно, кто

Я,

важно только как

ты

ко мне относишься»

или

«неважно, кто

ТЫ,

важно только, что

ты ради меня делаешь»

. Потому что не может быть близости и напитывания с кем-то и от кого-то,

кого как бы и нет

🤷‍♀️

Но есть виды отношений, которые ассиметричны по замыслу - например, детско-родительские.
И в них человеки-родители никак не всегда могут и не всегда должны относиться к человекам-детёнышам, как к субъектам - как минимум, потому, что префронталка у этих субъектов полноценно отрастёт только годам к 25, разный опыт и того позже, а нам вообще-то за них отвечать и как-то ещё воспитать-образовать.

И при этом напитывать через близость привязанностью (читай «самоценностью») мы их как-то тоже обязаны, и очень даже хотим и стараемся, но вот эта (законная!) ассиметрия наших ролей тут всё время путается и мешает:

то есть, вы определитесь, товарищи родители - я вам нравлюсь такой, как есть, или мне надо ещё дофига чему научиться, и вы всю дорогу ко мне с этим будете лезть?!

И понятно в теории, что ассиметрия тут про форму, а симметрия про содержание, но на практике всё равно часто путанница. Как сохранять симметрию в ассиметрии?

И кроме понятного «я вижу в тебе человека, стараюсь учитывать, но решения тут принимаю я», у меня есть про это ещё один, по-моему, удобный лайфхак, который часто предлагаю родителям в ответ на вопрос про «качественное («напитывающее») время с ребёнком»:

Именно вот в это специальное «время с ребёнком» (которое для этого должно, конечно, иногда быть) - нужно точно соблюдать симметрию. Прямо на фактологическом уровне.

🤍Или «присаживаемся» к ребёнку, на его уровень и по-честному играем в его игры, обсуждаем его «тупых блогеров», интересуемся его дурацкими интересами, бегаем, прыгаем, орём - вместе делаем что-то «детское».

🤍Или «поднимаем» ребёнка на свой уровень и беседуем с ним умные беседы, спрашиваем его мнения, обсуждаем общие решения, зовём на помощь в важных делах - вместе делаем что-то «взрослое».

Именно вот в это выделенное время - точно не поучаем, не исправляем, не воспитываем («заодно!») и не критикуем. Максимум, подсказываем - как равному. Искренне ищем, где нам может быть интересно вместе. Даже если наш интерес будет только в том, чтобы получше разглядеть этого человека и в том, чтобы он разглядел нас. (В его и наших любимых делах - виднее всего).

Пусть это будут те самые «свидания» - которые рекомендуют для укрепления любых отношений - где происходит Встреча Человека с Человеком, а не роли с ролью. Встреча, на которой можно ощутить встреченность - прожить увиденность, заметить свою ценность и красоту.

Ну а в остальной жизни пусть будет как выйдет - иногда получается симметрия, а иногда (и часто) очень даже ассиметрия. В конце концов, на то мы и родители🙃

⁃ Мама, мне ужасно-ужааассно грустно! Я вспоминаю разные хорошие моменты из моего детства и мне очень-очень жалко, что моё детство уже проходит и столько всего никогда не повторится…
⁃ Да, моя хорошая, хочешь про это вместе погрустим? Грусть - это важно. У меня тоже много-много грусти про то, что уже никогда не повторится..
⁃ Но я не хочу, это больно, я хочу чтобы всегда только хорошее, только радость!
⁃ Если всегда хорошее, то должно быть и всегда грустно, что это хорошее заканчивается. А если не грустно, то какая ж тогда это была радость, с которой не жалко расстаться?
⁃ Получается грусть - это чтобы точно понимать, что было хорошее? Без грусти значит, что как будто это всё было не ценное?!
⁃ Ага…
⁃ Но я боюсь, грустить! Это очень тяжелооо, сердце давит и плакать все время хочется, а ничего другого совсем не хочется! Я даже мороженое не хочу! И гулять с друзьями не хочу! А вдруг я стану грустная навсегда? И у меня будет депрессия, как у Н.?
⁃ О, вот ещё что у тебя к грусти, оказывается, прицеплено! Страх депрессии. Понимаю. Этого многие очень боятся. Даже взрослые люди боятся грустить, потому что кажется , что только начнешь и станешь несчастным навсегда!
⁃ Но это же правда страшно?! Как грустить и не бояться?
⁃ Для этого надо понимать, что есть два вида депрессии. Они внешне могут быть очень похожи, но вообще-то разные. Один вид - это депрессия-друг. Она всегда приходит и обнимает после большого стресса и нужна, чтобы ты разрешила себе увидеть, что сил больше нет, нужно полежать и восстановиться.
⁃ А разве то, что мне жалко прошлое - это стресс?!
⁃ Да, потому что это про потери, про то, что тебе каждый раз после потерь нужно заново искать, кто ты и как дальше жить. Это называется восстановление идентичности, и на это надо очень много сил. Помнишь я рассказывала про этапы горевания? Отрицание, гнев, торг, депрессия и только после неё - принятие. Принятие - это когда ты поняла, как жить дальше, и без депрессии на него не хватит сил.
⁃ Это значит, что в такой депрессии надо оставаться и грустить, пока само не пройдет и не появится принятие?
⁃ Именно! Но есть и другая депрессия. Которая болезнь. Она совсем не полезная и из неё лучше стараться выбираться как можно скорее - просить помощи, идти к врачам, не терпеть и не ждать, что само пройдет.
⁃ А как эти две депрессии различить?!
⁃ По отношению к себе. Если мир вокруг черный, ничего не хочется, непонятно как и зачем жить, всё давит, и при этом себя жалко, за себя обидно, и кажется несправедливым, что с тобой такое случилось - это депрессия-друг. Этап горевания.
⁃ А плохая?
⁃ Если мир вокруг черный, ничего не хочется, непонятно, как и зачем жить, всё давит, и при этом много злости на себя, вины и стыда за себя, и кажется справедливым, что с тобой такое случилось, так тебе и надо, ты заслужил эту потерю (стресс/ насилие) - это «плохая» депрессия, с ней надо как можно скорее разбираться.
⁃ Фух, у меня, значит, друг! Я на себя совсем не злюсь! Но это ужасно - лежать и грустить, как это выдержать, чтоб само прошло?!
⁃ Когда своих сил на большую грусть не хватает - можно её разделять с другими людьми. Не отвлекаться от грусти на других людей, а приносить свою грусть и просить побыть рядом.
⁃ Как ты со мной?
⁃ Примерно)

Я очень взрослая. И по возрасту: мне недавно исполнилось 50 лет, и по готовности к ответственности: у меня четверо детей, руководящие работы в прошлом, несколько глобальных изменений жизни, когда я заново выстраивала всё почти с нуля;
и по умению строить отношения: у меня крепкая семья, в которой с каждым годом всё больше близости и взаимного любования - и с мужем, и с детьми, и с сёстрами, и многолетние дружбы, и всегда добрые профессиональные отношения;

и по опыту: профессиональному - из разных позиций я работаю с людьми в общей сумме уже больше 25 лет, и жизненному - я знаю не понаслышке, что такое переживать смерть своих родителей, как добровольно уходить в никуда с тремя детьми от надежного мужа после 20 лет совместной жизни, а позже пережить и его смерть, знаю, как испытывать страшную вину за боли своих детей, как прощать себя и ощущать сострадание туда, где раньше было только что-то выжженное стыдом и ненавистью, знаю, как может кричать в теле отвержение и предательство, какое отвращение может вызывать своё отражение, как умеет закрыться и не дышать внутренний ребёнок, знаю, как это - улыбчиво сцепить зубы и быть продуктивной, и ничего не чувствовать много лет, чтобы выжить, знаю как жить и справляться с разными ментальными проблемами и особенностями - своими и любимых людей, знаю на своей шкуре про алкоголизм и насилие в семье, многолетнюю депрессию у близких, про эмиграцию, адаптацию, сепарацию, инфляцию, парентификацию, дискриминацию по самым разным признакам, про долги и безденежье - и много-много ещё я чего знаю.

Но при этом всём, я только сейчас уже знаю, что взрослая я - по-настоящему. Не как когда-то в мои 3 года, когда у меня родилась сестрёнка, и я приняла невидимое решение быть взрослой - обходиться без всех и никому не доверять. Не как, когда вполне успешно жила с этим решением почти до 40 лет, втайне страшно боясь и надеясь, что кто-то раскусит, какой неумелый, испуганный и обиженный ребёнок на самом деле скрывается под этой "взрослой маской». А по-настоящему.

И нет, для этого знания мне не надо было что-то очень в себе улучшать и доращивать. Мне понадобилось только увидеть и поверить, что никакой такой "взрослой маски", которая за меня справляется со всей этой жизнью - не было и нет. Это всё Я. Я справляюсь. Я могу на себя рассчитывать уже очень давно. Я - взрослая.

А зависимость эмоционального состояния и самоценности от других людей, неумение распознавать-обслуживать (а значит иногда и контролировать) свои эмоции и, конечно, страх перед жизнью - всё то, с чем я жила бОльшую часть жизни, и что многие люди (и даже психологи) называют инфантильностью, в которой многие взрослые себя обвиняют - это всего лишь отсутствие некоторых навыков, которым у большинства людей вообще-то просто и неоткуда было взяться.

Мы ведь не считаем себя "невзрослыми", если, например, не умеем водить машину, готовить еду или даже правильно чистить зубы - особенно, если нас этому не очень учили? Нам ведь обычно кажется логичнее просто брать и осваивать нужный навык без лишних самоуничижений и ярлыков про инфантильность?

Это просто навыки:

- и навык присваивать себе свою способность справляться с жизнью, а значит, доверять себе - а значит и меньше зависеть от чужой оценки, и меньше бояться неопределенного будущего,

- и эмоциональный интеллект - навык обрабатывать свои чувства и эмоции - а значит и понимать свои границы и предпочтения, а значит и уметь выстраивать отношения, и не бояться конфликтов, а значит и создавать хорошую для себя жизнь, -

просто навыки, которые можно просто постепенно осваивать и тренировать, но и без которых мы все уже и так - замечательные и вполне себе взрослые молодцы, и у нас очень много всяких других прекрасных взрослых навыков. И нет, никто не живёт эту давно уже взрослую жизнь за нас - это мы сами. И мы всегда, бесконечно - очень ответственно, по-взрослому - стараемся. Даже когда нам так не кажется.

И мы справляемся. Каждый по-разному - исходя из своего индивидуального контекста и стартового набора - но всегда наилучшим из возможных образом. Нужно только привыкнуть это видеть.❤️

Из чего состоит реальность ребёнка, а значит и его эмоциональное и физическое состояние.

На этом слайде факторы в порядке убывания значимости - выводы, сделанные из многих исследований. В зависимости от возраста ребёнка пункты могут иногда немного меняться местами (например, у подростка социальный контекст по значимости выше семейного), но в основном порядок именно такой.

И здесь из интересного, что стоит заметить, это то, что довольно часто мы (родители) неосознанно заменяем первый пункт седьмым. И тратим на это кучу ресурсов. И дети даже иногда, как будто, привыкают к этой подмене и даже её, как будто, требуют.

Но на их психологическое и физическое здоровье седьмой влияет таки в седьмую очередь, а в первую - первый🤷

А это - из чего состоит то самое эмоциональное состояние взрослого, на котором основывается состояние ребёнка.

И тоже значимость этих пунктов (в порядке убывания) подтверждена научными исследованиями. И хотя ситуативная вариативность этого порядка у взрослых, конечно, выше, чем у детей, но по базе - так.

И тут важно заметить, что первый пункт у нас другой - отличается от детского. Но так же как и с детьми мы часто пропихиваем себе любимый седьмой пункт вместо первого. И даже вместо второго. И так же, конечно, он их никак не может заменить. (Но зато мы знаем, КАК его себе обеспечить, и оно быстрее😁)

А про первый мы тоооже примерно знаем - КАК, но оно скучно и не быстро, а главное - кто бы нам когда внятно рассказывал, что он ПЕРВЫЙ! Что он - фундамент.

И иногда достаточно это просто узнать и искренне в это поверить, чтобы начать смещать фокус всяких инвеститиций из седьмого в первый, чтобы значительно поменять качество жизни. От души рекомендую🩷

- Я чувствую себя высокомерным, когда не хочу толком ни с кем общаться, и ощущаю вину, что не выделяю своего внимания на людей, которые его ждут.

- А может быть высокомерие как раз в том, чтобы беспокоиться о том, что кто-то не справится с тем, что ты не выделил им внимание?

- Ого! А тогда получается, что уважение к ним - это верить, что никто из них не зависит как-то сильно от моего желания-нежелания с ним сейчас общаться? Это по умолчанию считать, что у всех других взрослых людей тоже есть своя самодостаточная жизнь, в которой я и моё внимание только один из интересных элементов?

- Да, и быть уверенным, что все другие взрослые люди способны и внятно запросить твоего внимания, если очень нужно, а не будут молча без него страдать. Не подстраховывать и не угадывать, чтобы упредить - это тоже про уважение.

- Вот сейчас я до конца понял твою фразу про то, что вина - это обратная сторона гордыни..

Обожаю этот ролик! Как-то всё, по-моему, тут сложилось - музыка, девушка, танец, слова. Не новый, но вдруг вам ещё не попадался. Пусть так начнется и ваша неделя🥰