Мать, женщина и перепутанные этапы воронки

В моей жизни за последний год случилось очень много семейности и материнства. Чистого, спокойного, дающего. И я с ужасом заметила, насколько это вообще не то, что приближает меня к состоянию, где у меня с Андреем полная семья.

Это, наверное, самое болезненное открытие последней поездки: мне настолько комфортно в женско-материнском-окситоциновом, что я напрочь разучилась в женственно-цепляющее. Я разучилась в флирт, и, самое главное, в создание контекста, где со мной можно флиртовать. Более того, когда я помещаю себя в ситуацию, где нужно флиртовать, я испытываю не азарт, как это было раньше, а дикий стресс. Ну потому что вообще не на то запрос сейчас. Запрос у тела - покупать как минимум квартиру, выходить замуж, рожать детей.

Но чтобы это случилось, нужно вернуться на предыдущий этап, где я, все-таки, женщина.

Год назад, гоняя на первые дейтинги, с этим ощущением было будто бы проще. Сейчас не так. Мне нравится укорененное ощущение стабильной материнской дающей позиции.

Страх переделывать себя и насильно возвращать в состояние, где я женщина. Более сильный страх - так и не реализовать свой большой дом и большую семью. Может я больше так вообще никогда не смогу?

Если бы мой канал читали дети, здесь был бы вот такой маст хэв список, что нужно сделать, пока родители еще отвечают за твою жизнь (или готовы спонсировать):


- зубы и прикус
- не обязательные но важные прививки вроде впч для девочек
- поездки в максимальное количество разных лагерей (или просить помощь родителей с тем, чтобы выигрывать гранты чтобы туда гонять)
- совместный опыт заполнения душных бумаг, важных для жизни


И, твою мать, получение водительских прав. Потому что, помимо денег и времени, в рф медкомиссию надо проходить по постоянной прописке. Есть ребята, которые делают со временной, но если у тебя мало друзей, у кого уже есть в твоем городе свои собственные квартиры, становится немножко труднее. Короче, понимаю, почему откладывала, но дорожки назад уже нет, в чт стартую учиться.

Будь я министром образования, в разговоры о важном я бы обязательно включила все эти пункты. И разговоры о важном были бы направлены на то, как помочь детям войти во взрослый мир с минимумом шлейфа юности, на который потом придется тратить время сознательной молодости

Опыт появления личного ассистента и сдвг

В общем, где-то месяц назад ощутила устойчивое "пора нанять ассистента". Потому что
- очень много микро-штук, которые я теряю, а если пытаюсь не терять - теряюсь сама в них
- мне просто нужно "человеческое" хранилище хотя бы части контекста про мою жизнь. такое, чтобы я могла со спокойной совестью к этому обращаться в оговоренное время
- мне нужен взгляд со стороны на все происходящее у меня, чтобы рефлексировать четче, что делать

Была одна девочка, с котрой хотелось попробовать поработать. Ровная, спокойная, исполнительная. Не зумер, чуть старше меня. С приятным и понятным мне вайбом.

У меня есть опыт работы ассистентом самой, от которого понимаю, как точно НЕ эффективно работать с ассистентом. Ассистент не должен быть твоей мамочкой, которая без контекста поймет, че тебе надо, даст волшебную таблетку и решит за тебя все твои вопросы. Это буквально работа как с нейронкой, только которую можно на уровне ощущений понять + есть понятно работающая инициатива.
_________
Начали работать пару недель назад.

Мои первые впечатления:

- пипец конечно много всего происходит. надо выкидывать мелкое, идти к более крупному. но пока не дозрела до того, чтобы так сделать. ждем пока критическая масса наберется и смогу

- это было офигенное решение. ощущаю прогресс в делах и меньше фрустрации от "блин я опять забыла сделать эту мелочь". мелочи из серии следить за билетами, поресерчить как сочетаются новые бады и железо, поразбираться с медкомиссией, выбрать тренажерку и тренера, сделать ресерч автошкол и так далее.

самый главный плюс делегирования - я бы как поступила, если бы это все сама изучала - я бы сильно ушла в детали, потом с высокой вероятностью соскочила и бросила. здесь такого не происходит. мне что-то прилетает в сообщениях, если я ощущаю риск не сделать ту часть, которую за меня никто не сделает - прошу взять это на контроль. дальше включается понимание 1) я трачу ресурс человека 2) я трачу свой ресурс ее как ассистента 3) я не хочу чтобы было так, как было со мной.

ну а еще есть ощущение, что мы вместе работаем над какими-то моими сложностями в жизни. и что в этом всем дерьме я не одна. и от ощущения "я меньше продалбываюсь = меньше фрустрации" реально ниже сдвгшность становится
___________

короче. всем очень советую так сделать, если вы отчаялись (и понимаете, кто вам психологически подходит). будем дальше работать и смотреть, во что это выльется

Пока нащупываю путь восстановления менталки, хочу оставить тут важную мысль: как же ценно иметь опыт "когда твое рабочее вовлечение не ценится и принимается за данность", если сам работаешь с людьми. Потому что я хз как еще можно понять, а почему вообще это важно.

И чем ценно то, что другие люди соглашаются тратить время своей жизни на какие-то твои идеи.

И более того, не только тратят время, но и длительное вермя имеют подгруженный контекст проектов и идей. И не имеют внутреннего сопротивления вникать, че там происходит, чтобы выполнить то, о чем вы все тут договорились. И не тратят свое время на дилемму, а сколько именно времени и как на это выделить, и как бы так с собой договориться, чтобы не ныть.

Ребята с которыми я работаю и кто поддерживает мои проекты в фокусе - огромное и невыразимое вам спасибо за то, что вы вовлечены эмоционально. Это для меня крайне ценно.

Андрей дурит. Укладываемся спать. Спрашиваем Алису, какая погода.

С: какая погода завтра ?
Ал: -23 до -30, штиль
Ан: а что такое штиль?
С: когда ветра нет
Ан: я думал это часть корабля
С: ну это корабельная история, да
Ан: *смеясь* а расскажи эту историю

С: НИ СЛОВА БОЛЬШЕ. АЛИСА, ВКЛЮЧИ АРИЯ, ШТИЛЬ

(Хорошо что у Андрея есть психолог)

(И да, я все еще считаю, что звание мать года - мое заслуженное)

Ну что, апдейты, мать его:

1) состояние - полностью стабилизировалась и отхуярила неделю

2) начиная с масленной недели с ноги вошла в дейтинг: сгоняла на такое количество свиданий разной глубины, чтоооо наверное за последние 10 лет столько не было. Инсайтов тьма, но про это только в закрытом канале для девочек.

3) вернула ощущение и кейсы «я умею делать маленькие волшебные миры»

4) и завела криптокошелек ))))

5) и еще ощущение «эта пожарная машинка не останавливается на красный»


Планомерно едем дальше. Право и лево не путаем, пдд соблюдаем, отращиваем там где нужно отращивать, отрезаем там где пора отрезать

Как только пообещала себе на эту неделю выкинуть ряд проектов месяца на 2 (но хотя бы 2 недели) не возвращаться в них -- мозг ТУТ ЖЕ такой "оооооооооооо смотриииииииии тысяча новых проектов на держи, еще две тыщщи на подходе"

Словив очередной перегруз пошла разговаривать "со своим психологом" - то есть в гугл с контекстом про то, что у меня в жизни происходит и как сама отношусь к происходящему.

Мы поняли, что мне сейчас нужна неделя "понятных задач, с минимумом ответственности и максимально предсказуемым результатом". Гугл предложил играть в тетрис или собирать лего, нооооооо все-таки я еще не дошла до той степени выгорания, чтобы так делать.

Но вполне себе дошла, чтобы 1) работу работать, к тому же как только стала заходить на hh, кое-то стал каждый день созвоны ставить и вообще быть продуктивным (🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔), 2) позарабатывать краткосрочные бабки 3) попроходить понятную учебу (автошкола, тренажерка) по понятным алгоритмам

Нравится то, что сейчас это явно обозначенная неделя. Обычно я и так интуитивно балансирую между неделями с понятной рутиной и неделями "так блять кидаемся в сложное и не ноем". Сейчас есть ощущение предсказуемости. То, что я так поступлю, эмоционально было понятно еще вчера, но все равно стояли всякие исследовательские задачки которе хер знает чем закончатся. Убираем насколько возможно вообще, все, эту неделю мы тупо исполнители.

Мозг тут же придумывает как все можно усложнить, наполнить эмоциями и превратить в исследование с кучей неочеивдно-извлекаемой пользой, и вот как раз крупицы дисциплины я и буду тратить на отрезание этих прекрасных инициатив.

А остальные запланированные вещи ворде бы должны сами хорошо войти в нужную колею

Узнаем, сработало ли, в следующей серии

Недавно поняла, что могу применять музыкальный бекграунд не только к работе. Но и вообще-то несознательно применяю его ко всей своей жизни. И было бы неплохо применить его сознательно.


Примерно на таких ощущениях я начала эксперименты с дейтингом. Ожидаемо они оказались сложнее, чем казалось, что это будет. В общем-то суть эксперимента на ближайший год - продолжение прошлогоднего "кто я, как женщина"? В том году я четко отстроила, кто я в мире женщин. Я научилась дружить с женщинами, кайфовать от их компании и подсознательно выбирать "побыть с девчонками" вместо всего предыдущего опыта "у меня только пацаны друзья". Сюда же шло материнско-дочернее. Кто я как мать? Кто я как дочь? Как эти субличности уживаются внутри?

В этом году новая ступеть - кто я как женщина в мире мужчин? Не как сотрудник, начальник, друг и тд. Кто я как женщина?

Моя мама сильно боялась моего столкновения с миром мужчин, и в подростковости, когда у меня был очень большой запрос на 1) пацанов 2) краситься-сексуально одеваться-делать всякие бабские штуки буквально зашивала "краситься - плохо, одеваться вульгарно - небезопасно. давай ка ты будешь на менталку лучше ставить". Последние лет 5 я злилась и обижалась на нее за то, что ничего этого не умею. Обида почти прошла. Она тоже это нормально не научилась делать, че уж тут. Надо самой разбираться.

Погрузившись в первые дейтинг-коммуникации уже с конкретным намерением "рефлексировать, где же внутри меня та самая женщина, которой я чувствую, что могу быть" собрала какие-то первые (не радостные) данные и решила немножко структурировать свой дальнейший путь. Как умею - через музыку.

Получится ли, зазвучит ли? Я не знаю. Кажется, опять придумала сложную архитектуру, которую невозможно слушать, если ты не душный. Хватит ли мне сил провести нужное количество итераций, чтобы зазвучало? С замиранием внутри ощущаю - я не знаю. Не знаю, но, как обычно, прыгаю. А там разберемся

Так вот, про эксперимент. Пост для девочек, близких к 30, которые поняли, что не понимают, а как вообще отношения выстраивать.

Если вы девушка, которая в какой-то момент тоже поняла, что выставлять себя на свиданиях как рабочий юнит - "не эффективно" для получения не-рабочих отношений, уходить в психоанализ и духоту - путь к скуке с обеих сторон, а говорить о хобби и общих увлечениях в какой-то момент становится невыносимо однобоко - го со мной пробовать "становиться женщинами", без метафизики и "поверь в себя, ведь ты - лучшая", и вот этого всего нерабочего?

Мне было бы интересно окунуться с кем-нибудь в параллельное исследование. У меня есть примерный план для самой себя, и я бы с удовольствием попробовала подогнать его под кого-нибудь еще. Или посмотреть, как кто вообще этот вопрос решает 🙂

Вы знаете, я не психолог и не коуч, и не буду говорить, что однозначно мы все придем к какому-то успеху 🙂 но одновременно вы знаете, что я собаку съела на экспериментах с кукухой (и не только кукухой), раскопала на разную глубину не одну сотню голов и историй, а еще, кто видит меня не первый год, возможно замечали некоторое количество изменений в моей жизни и мне. В общем, я-то верю что вам вряд ли сделаю хуже (но не говорю что больно не будет, мне вот больно), если вы тоже верите - го со мной?

Можно просто почитывать закрытый канал для девочек - я туда скидываю хроники моих экспериментов. И какие конкретные упражнения когда и как собираюсь делать. Можно написать мне в лс @litsky_A, и попробуем вместе покопаться и вам тоже упражнения придумать. Можно скинуть пост подруге, у которой это откликается. И вместе с ней вписаться в движ.

Короче. По-моему никто не знает, как правильно этому всему в 30+ учиться. Мамы и бабушки точно не в курсе были. Я тоже не знаю. Те, кто говорят, что знают - дай бог 10% из них не инста-маски.

Но делать то что-то надо 🙂 давайте вместе? так не так страшно.

С 2022го - все актуальнее и актуальнее.

Песенка есть в старой супер черновой записи с басом Кости, вообще было бы здорово как-нибудь уже записать наконец нормально