прости меня за то, что твоя любовь мне не нужна. прости меня за то, что меня тошнит от твоей заботы, ласковой формы моего имени, объятий, взглядов и подарков. прости меня за то, что я хочу быть всегда одна. прости, что твоя любовь зла ― ты полюбил меня.

Простите, жители залитых Солнцем новостроек со старых фотографий, за то, что не оправдал ваши (и свои) надежды на будущее

я б хотела чтоб меня простили гелевые;(
и ореховые(

прости меня, я ненавижу твоих друзей… я с этим ничего не могу поделать. когда они очередной раз зовут тебя сидеть в их богатенькой жизни, как жалкую иллюстрацию мира, который им противен — они не любят тебя. прости, что не могу сказать тебе это в лицо, а только свожу на нет моменты, где мы с ними можем поругаться, я не хочу тебя ранить, прости. прости, я не могу… прости, пожалуйста, не заставляй меня этого делать, не заставляй меня с ними общаться, не заставляй меня делать над собой усилие каждый раз, чтобы не заплакать, не наорать на них за те античеловеческие, грубые и глупые идеи, которые они высказывают, начиная рассуждать о женщинах, социальном устройстве, политике… прости меня за то, что не умею возлюбить ближнего своего, а их я теперь вижу всё чаще, вот тебе и ближние. прости, прости, что не могу принять этих людей…

бывало так скажем

прости меня за лето 2022 когда я влюбилась в тебя прости за 2024 когда призналась и прости за сегодня ведь я все еще люблю тебя и вряд-ли это чувство умрет
со всей силы пыталась его убить два года назад но прости меня я сжалилась над ним
кажется это последняя причина почему хочется просыпаться, прости я слишком слаба чтоб отказаться пусть это и невзаимно и любит в ответ лишь твой призрак в моих снах

прости, что качала на эмоциональных
прости, что не могла определиться
прости за грубость и за то что все равно тихо за тобой наблюдаю

есть такие дни когда хочется чьих-то извинений на коленях и в слезах и чистого раскаяния почему вам так сложно просто сказать честно прости от сердца не потому что я жду не потому что это формула а потому что в сердце заело и щемит и жаль и стыдно и больно мне всегда именно так больно если я случайно сделала больно то через одно прости так честно что почти три исповеди прости меня прости прости я не права это было неправильно я даже больше так не буду но нет нужно обязательно похвастаться кирпичиком раз оправдание и потом два и потом красивая такая стеночка а потом я закричу в диктофон на лиговке как мне больно и плохо как мне это все не нужно неужели ты не любишь меня настолько чтобы снова повесить на меня маску своей бывшей которая сделала тебе больно я не она и мне страшно быть похожей я не такая крутая не такая умная не такая красивая я вообще не такая и я не смогу сделать настолько же больно потому что я умру от стыда и боли от стыда и боли от стыда и боли на коленях в церкви ступе мечети синагоге но ты никогда ты воплощение самости нерушимой и почти кошачьей с короткими острыми зубами ты подкинешь мне мышь под порог но никогда не сможешь сказать честное на полувыдохе от страха прости вместо экономного извини

прощаю себя за то, что не уходила, терпела нелюбовное отношение и верила в многоэтажную ложь, наивно надеясь, что всё будет хорошо

прости что постоянно возбуждаюсь думая о тебе наверно это странно наверно таких сексуальных мальчиков аутистов ещё сотни

вы наверно где-то здесь
я постараюсь простить и спасти, но не могу обещать

ПРОСТИТЕ ВСЕ

БОГ ВАС ПРОСТИТ И Я ПРОЩАЮ

Прости, но я не могу тебя отпустить, пускай и только в своих мыслях. Я вспоминаю тебя утром за завтраком, по дороге в офис, вечером после трудного дня и даже ночью. Прошло столько лет, а я все еще пытаюсь найти твое лицо в лицах случайных прохожих. Я бросаю взгляд как коршун на куртки твоего любимого цвета, а вдруг это ты? Но это не ты, и вряд-ли я когда-то встречу тебя.
Чего, казалось бы проще, написать, спросить как ты и всё ли сложись так, как ты мечтал? Но почему-то я чувствую холод, когда вновь захожу в наш диалог. Чувствую, как ноги подкашиваются и как ты поморщишься от злости или от отвращения ко мне, «призраку из прошлого».
Я бы хотела стать тебе лучшим другом, твоей опорой и поддержкой, стать снова родными. Но меня не ждут, мне не будут рады. Обо мне навсегда забыли, словно о грязном пятне в чистой биографии.

прости, я постоянно прошу прощения у тебя по фигне, я думаю, что это бесит, но у меня как будто какой-то условный рефлекс. мне кажется, я тебе мешаю. Если это так — прости, я очень стараюсь.. прости!
я научусь не бесить тебя своими извинениями, не буду повторяться, не буду так трястись, но должно пройти время. прости, что пока я прихожу в себя, тебе приходится это терпеть

Я хочу тебя простить, но пока не могу. Твои малодушие, слабоволие, уныние, глупость, нытье, которые ты сам признаешь. Ты постоянно лишаешься друзей из-за всего этого, хотя они к тебе хорошо относились. Я не могу разорвать с тобой связь по понятным причинам, но, если бы мы были просто друзьями, я бы тоже перестал с тобой общаться. Ты ничего не делаешь, чтобы тебе стало лучше. Ты лишь глубже погружаешься в себя, и это ты тоже понимаешь, постоянно, черт возьми, об этом говоришь!
Возможно, однажды тебе станет лучше, и тогда я тебя прощу. Возможно, мое прощение и является ключевым фактором в этом, но, пожалуйста, прости меня за то, что я не могу тебя простить. Прости меня, что мы так похожи.

Я знаю, что ты это прочитаешь

друзья, нам всем надо научиться позволять людям оказываться в ситуации возможности прошения прощения. не надо дипломатии вот этой. если вам человек важен и не до сломанных костей тряхнуло, дайте понять и исправиться. знаю, не все верят в возможность исправиться, но хотя бы просто. пусть эти лузеры знают, что им должно быть стыдно. мне было бы.

простите!!!!!

Никто́же да рыда́ет убо́жества, яви́ся бо о́бщее Ца́рство.
Никто́же да пла́чет прегреше́ний, проще́ние бо от гро́ба возсия́.
Никто́же да убои́тся сме́рти, свободи́ бо нас Спа́сова смерть.

(Слово огласительное на Святую Пасху)