Уже лет 7, когда просят прислать фото - отправляю старье. Была попытка сделать новое, раз уж я «на деловом».
Но освещение не то:)

ТАЙМ-менеджмент ПРИ СДВГ

Выше вы видите часть вопросов, которые я вчера задавала приглашенным экспертам. Это будет последний бонусный урок для расширенного тарифа УВУЖ.

Спасибо Наташе и «Справиться проще» за таких прекрасных специалистов!

Тот редкий случай, когда я изначально не была знакома со спикерами, но осталась в полном восторге.

Следите на канале центра за анонсами тренинга навыков - я прям уверена, что вы в надежных руках окажетесь:)

PS: вообще для меня персонально было важно задать многие вопросы. Чтобы знать, что материалы курса не повредят ребятам с сдвг-чертами. В принципе я из общих соображений понимала, что противоречий быть не может. Но вчера убедилась окончательно.

PPS: эксперты - клинические психологи Анастасия Стругова и Инга Емельянова

Попозже вам расскажу про конференцию, на которую вы сможете зарегистрироваться. Будет в середине марту. Такую классную мне тему предложили.
Зависть в романтических отношениях

Будем разбирать Косенко о Белякову. Шутка

Полина, очень интересно послушать про зависть в отношениях. Буквально вчера читала рассуждение в одном блоге на тему разницы зависти и ревности. Что, оказывается, их часто путают, принимая зависть за ревность.

ЗАВИСТЬ ≠ РЕВНОСТЬ

Ну, собственно, у меня у самой каждый пост и выступление про эти эмоции начинается с их демаркации.

Я бы сказала, что тут вопрос не в том, что люди эти эмоции путают. Просто так исторически сложилось, что слово «ревность» часто используют шире и чаще.

Из серии: «я ревную к его успехам/ достижениям!» (подразумевая, что я сама хочу быть успешной).

👆Вот это про зависть на самом деле

Вообще у меня на «Эмоциональном интеллекте» будет последний урок с экспресс гидом по всем ключевым эмоциям. И там как раз ревность с завистью в паре рассматриваются. И я объясняю, что у них действительно много общего (сложные социальные часто табуированные эмоции). Но и различия тоже есть.

РЕВНОСТЬ
Подразумеваем конкуренцию за внимание и расположение между тремя и более людьми.

Главное в ревности - потенциальная потеря привязанности (страх утраты важного объекта).

ЗАВИСТЬ
Про боль от чужого превосходства. Она возникает из ощущения, что какой-то человек (группа) имеет больше, чем мы, а нам очень хочется получится столько же.

Главное в зависти - потеря социального статуса.

При этом ревность может сопровождаться завистью.

Например, у нас есть офис. В офисе работают Наташа и Марина. Наташа очень любит мужское внимание и поддерживает свою самооценку за счет него. Но Вася намного больше внимания уделяет Марине. Делает ей комплименты каждый день и вообще проявляет явное неравнодушие.

Так вот Наташа завидует Марине (потому что ей тоже хочется мужского внимания)!
И при этом ревнует Васю к Марине (то есть переживает из-за того, что их отношения с Васей не развиваются в романтическом ключе).

Понимаете?

Очень тяжело переключаться, когда надо создать любое новое выступление. У нас сейчас няня 2-3 раза в неделю. Иногда 3. И получается я только начинаю «врабатываться». И снова переключаюсь на Данюху. Когда просто готовые программы веду - это запросто. Наоборот, очень кайфовое переключение видов деятельности.

Буду в следующем году пробовать в детский сад отдавать. Может, так начну лучше работать:)

Друзья, вот про этот фестиваль речь

https://semvopros.ru/familyfest
Буду выступать 14 марта

Подробный пост Марии Кайновой (организатора)

Господи:) ну обожаю
«Тигр научил. Спасибо, тигр»
Откуда дети все это берут?:)
*рот в клубнике*

НАКЛЕИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ
Как корабль назовёшь - так он и поплывет

Друзья, продолжаем разговор про когнитивные искажения.

Сегодня у нас на повестке НАКЛЕИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ.

Это склонность присваивать себе и другим людям глобальные негативные характеристики и определения (=ярлыки).

Как правило, это искажение работает в тандеме со своими собратьями:
✖️ сверхобобщением
✖️черно-белым мышлением
✖️негативным фильтром

Навешивание ярлыка является своеобразной пиковой точкой ошибочной переработки информации и представляет итоговый, безапелляционный, однозначный вердикт.

⛔️Я плохая мать/ бездарность/ уродина
⛔️Мой муж - лузер/ НЕмужик/ лентяй
⛔️Моя дочь - толстуха/ тормоз/ криворучка

👆Предполагаю, что последняя строчка вызвала у вас наиболее яркую эмоциональную реакцию и отторжение. Возможно, вам даже стало больно за эту воображаемую маленькую девочку🥲💔

Я очень люблю цитату семейного психолога Хаима Гинота: «Будьте внимательнее с тем, что говорите своим детям. Ведь они могут с вами согласиться. Прежде чем обозвать ребенка тупым, неуклюжим, придурком, задайте себе вопрос: Я действительно хочу, чтобы мой ребенок ощущал себя ТАКИМ?».

👆Вряд ли кто-то из вас утвердительно ответит на этот вопрос.

Так, почему же себя, своих партнеров и коллег мы КЛЕЙМИМ почем зря день за днём?! Даже не задумываясь о том, как эти оскорбления портят нашу жизнь и отношения.

Меж тем эти ярлыки неизбежно генерируют и усиливают негативные эмоции, запускают цепочки деструктивных рассуждений и действуют по принципу того самого САМОСБЫВАЮЩЕГОСЯ ПРОРОЧЕСТВА🔮

ЧТО ДЕЛАТЬ?

✔️Сказать себе: «Ооо это явно ярлык!»
✔️Сформулировать определение ярлыка. Какой смысл вы вкладываете в понятие «дармоедка ничего не стоящая»?
✔️А какое слово или словосочетание стало бы антонимом этого ярлыка? Через какие внешние признаки/поведение это выражалось бы?
✔️Этот Ярлык вас мотивирует? Придаёт вам силы? Помогает действовать в своих интересах в долгосрочной перспективе?
✔️Замените ярлык на максимально точное и нейтральное описание поведения, за которое вы «удостоились» этого ярлыка.
✔️Как вы думаете, на каждого человека, который так себя ведёт люди будут навешивать вот такой ярлык? Нет ли здесь двойных стандартов?
✔️Вспомните, как минимум, три примера из вашей жизни, которые уж точно идут в разрез с этим ярлыком?
Ситуации, в которых вы вели себя как АНТИ *этот ярлык*?
✔️Попробуйте отказаться от оценки и суровых вердиктов и просто описывайте факты реальности. Не давайте личностных характеристик, говорите о конкретных поведенческих проявлениях.

❎Не «я дармоедка»
✅а «я не помыла сегодня посуду».

✔️ Как вы думаете, вы сможете вести себя иначе в будущем? Если повысите свою осознанность/ будете в ресурсе/ обретёте новые навыки и прокачаете старые?

Если вы ответили на вопросы из предыдущих слайдов, а голос в Вашей голове все равно продолжает твердить «Я дармоедка/ неудачница/ жирдяйка».

Не бегите от этих мыслей. Вы можете их слышать, но не верить в них. И не сливаться с ними. Используйте техники осознанного отстранения.

(В следующем посте расскажу)

АЛЬТЕРНАТИВА ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯМ

Тирания долженствования превращает абсолютно нейтральные (а иногда и позитивные) события в источник напряжения и стресса💥

Ведь девиз нашего внутреннего диктатора: «ВСЁ, что вы скажете/сделаете/НЕ сделаете будет использовано против вас!»

Порой нам кажется, что подобный подход и ультра жесткие требования к себе помогают нам стать лучше.

Но в реальности они лишь наполняют нашу жизнь бесконечным самобичеванием, избеганием и прокрастинацией. А также прокладывают путь к депрессии, тревожным расстройствам и всевозможным зависимостям (вплоть до алкоголизма).

Если вы зададите себе вопросы из предыдущего поста (включая вопрос от Слепакова) - вам станет очевидно, что ваши долженствования слишком:
❌категоричные
❌нереалистичные
❌демотивирующие

Вывод:

Надо от от них освободиться и ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ! (с)

Шутка😉

Это инфантильная иллюзия и прямой путь к деградации.

Ведь все наши долженствования, правила и стандартны не просто так возникли. Это своеобразные ориентиры. Которые нужны каждому зрелому человеку.

=> мы НЕ ДОЛЖНЫ от них отказываться. НЕ ДОЛЖНЫ выбирать между диктатурой и анархией.

💡 Нам просто нужно эти долженствования переформулировать. Так, чтобы они работали НА НАС👌а не против. Ведь мы их хозяева, а не они наши!

В слайдере вы найдёте инструкцию, которая поможет вам создать более ресурсную и адаптивную альтернативу вашим «ДОЛЖЕН».

Предлагаю вспоминать о ней каждый раз, когда ваш критик заводит привычную песнь:

🗣ТЫ ДОЛЖНА
❗️весить меньше 50 кг
❗️закончить универ без единой четверки
❗️всем нравиться и угождать
❗️делать все на 100% с первого раза
❗️никогда не совершать ошибок
❗️стать идеальной хозяйкой
❗️всегда быть на позитиве
❗️быть эталонной матерью
❗️стать лучшей версией себя и ультра продуктивной на карантине...

👆это ваши вчерашние ответы.

РЕСУРСНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
ТАКИМ ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯМ
соответствует 6 ключевым критериям:

✔️ГИБКОСТЬ
=без «всегда», «никогда», «100%»...

✔️РЕАЛИСТИЧНОСТЬ
=в пределах ваших возможностей

✔️АКТИВАЦИЯ
=придаёт вам сил и стимулирует действовать(!) в своих интересах, а не парализует🔗

✔️ЭФФЕКТИВНОСТЬ
=способствует достижению ваших целей

✔️ ЦЕННОСТИ
=согласуется с вашими ценностями и приближает к ним

✔️УКРЕПЛЕНИЕ САМОУВАЖЕНИЯ

📍Задание: выберите одно свое долженствование и трансформируйте
его так, чтобы оно соответствовало этим 6 критериям.

А потом просто поживите со своим новым внутренним правилом… Прислушайтесь к себе и посмотрите, КАКОВО🤔😊

PS: есть ещё один вид вполне ресурсных, но не особо гибких правил. Это универсальные моральные законы, справедливые для всех людей.

Из серии: не убий, не укради, не изнасилуй

Дорогие друзья, мы тут дали последний шанс опции «доступ к апдейту курса» за отзыв от участников прошлых потоков. И все-таки нет. Очень много мороки:(

Так что этот аттракцион невиданной щедрости закрывается.

Самой жалко, но не рентабельно получается.

Полина, подскажите, пожалуйста, а не рассматриваете ли вы опцию "продлённого доступа" или "повторного доступа" платно?

Рассматриваем. Вообще открою секрет: у нас сейчас началась разработка приложения специального. Что-то вроде моего собственного геткурса.

Вот в идеальном мире: у вас будет заканчиваться доступ к курсе и появляться автоматически кнопочка «продлить доступ».

А что по поводу долженствований, адресованных другим людям. Например, "со мной должны разговаривать уважительно". Можно ли их трансформировать? Есть какие-то критерии по аналогии с личными долженствованиями?

👆Друзья, что думаете? Это ж вроде классно иметь такое долженствование и так себя ценить? Надо его как-то трансформировать? И если да - то как? Или трансформация = снизить планку и «провалить границы»?

Хочется вспомнить нашу дорогую Карен Хорни и Альберта Эллиса, вдохновившегося ее «тиранией долженствований».

Если у нас есть ригидное требование к реальности/ другим людям - это всегда фактор риска для нашего ментального здоровья.

«Со мной ДОЛЖНЫ разговаривать уважительно». Еще можно добавить «все и всегда».

👆Насколько это вообще реалистично? Насколько находиться в зоне нашего автономного контроля?

А если все-таки кто-то нахамит - то что тогда?…

Короче, надо менять такие долженствования на гибкие предпочтения.

Для меня принципиально важно, чтобы люди вели себя со мной уважительно.
Если они ведут себя иначе - это неприятно. Но это не катастрофа. Я не могу контролировать других людей. Зато я в полном праве выбирать как реагировать и с кем и в каком формате общаться.

👆Понимаете? Отказавшись от долженствования мы в терпилу не превращаемся.

*потом про Невротические требования Карен Хорни вам напомню

*а еще у нас был интересный вопрос про потенциальную пользу ярлыков (напомните к нему вернуться)

(с) Карен Хорни

Надо посмотреть. Вообще я помню, как впервые лет в 12 увидела «Нюрнберг» с Алеком Болдуином (в роли прокурора). И после этого всем этим заинтересовалась.