Камбоджа — это страна, где выращивают самый вкусный рис в мире, тот самый кампотский перец, красные бананы, кешью и мини-ананасы. А вот правильные помидоры здесь не растут!

Здесь в ходу две валюты, 1 доллар = 4000 риелей. За 1 доллар здесь можно постирать килограмм белья и выпить бокал пива, за 2 — уехать на другой конец города, а за 200 — снять квартиру на месяц.

Крысы в Камбодже — национальные герои: именно они помогают находить мины на территории страны. Магава, самый знаменитый поисковый грызун, за 8 лет работы обнаружил 100+ мин. В июне 21-го крыс вышел на пенсию, но недавно скончался.

Ангкор-Ват — самый известный храм всей Юго-Восточной Азии. Отсюда воровали США, Франция и Таиланд, но сегодня великая империя кхмеров прошлого кормит кхмеров настоящего.

Здесь все хотят помочь и всегда отчаянно улыбаются, а если помочь не могут — улыбаются ещё сильнее. У детей вообще помахать белому — скаут-задача на день; а уж если баранг помахал в ответ, держите меня семеро! Женщины фотографируются с нашими мужчинами, а своих благоверных ставят рядышком со «светлыми» барышнями. Ну а все «отбеливающие» крема в магазинах — чистое совпадение.

Обидеть человека в бывшей Кампучии может каждый — просто скажите ему, что вы гуляете пешком и на тук-туке не поедете. Обидеть сильнее может только машина.

В Камбодже обожают Анджелину Джоли, и чувства эти взаимны: актриса усыновила отсюда двоих детей, купила землю и даже получила гражданство.

МРОТ в Камбодже — 183 доллара в месяц: столько получает швея на фабрике. Самый верный способ поднять денег — сыграть свадьбу: подарки никто не дарит, зато с каждого гостя причитается по конверту. Сейчас все как раз бросились жениться —мало того, что 2 года было нельзя, так ещё и сухой сезон настал. Кстати, калым за хорошую невесту — от 5 тысяч долларов, а за «бракованную» и 800 сойдёт.

На дорогах Сиемрипа в глаза сильно бросается количество внедорожников (особенно Toyota Hillux). Почему? Потому, что машины этой категории попадают здесь в категорию с/х техники и облагаются меньшим налогом! Только вот водить кхитрые кхмеры умеют все ещё только мопеды, поэтому почти у каждого заведения стоит парковщик.

С голоду в Камбодже умереть невозможно: в любой луже есть рыба. Нет рыбы — есть лягушка. Нет лягушки — есть кузнечик! Главное — не забывать, что ням — это вкусная еда, а мням - оральный секс.

У каждого местного во дворе стоят домики для духов. Духи, кстати, вегетарианцы. Чего не скажешь о жителях: ещё совсем недавно в ресторанах разрешалось подавать собачатину и королевскую кобру. За убитого и съеденного слона в тюрьму могут посадить всю деревню. А вот красных муравьёв и личинок под пиво здесь всё ещё жалуют.

Всё ещё хотите попасть в Камбоджу?)

#камбоджа #полевойдневник

Финал светового шоу Wings of Time

📍Siloso Beach, о. Сентоза (Сингапур)

❗️С 1 июня Малайзия замораживает поставки курицы в Сингапур.

3,6 млн тушек ежемесячно будут использованы для насыщения внутреннего рынка самой Малайзии, и торговое эмбарго продлится до тех пор, пока цены в стране не стабилизируются.

Для Сингапура, который импортирует 90% своего продовольствия, это серьёзный удар. Курица — самый популярный в стране источник белка: средний сингапурец в год съедает 36 килограмм, а чикенрайс — практически национальное блюдо. При этом в 2021-м году 1/3 потребляемой в стране курицы (73 т) была завезена именно из соседней Малайзии.

Что будет дальше?

Пока что на острове есть резервы, но очевидно, что Сингапур будет искать альтернативных поставщиков, причём не живой и охлаждённой, а замороженной курицы.

При этом зерно и удобрения в условиях российско-украинской войны стали дороже и дефицитнее, цепочки поставок нарушены, цены на топливо тоже взлетают в космос. А значит, откуда бы Сингапур ни решил теперь импортировать недостающую курицу, цены на неё тоже будут выше. И владельцы малых бизнесов в хокер-центрах уже выразили свои опасения.

Но это один путь решения проблемы. Второй — параллельный — делать ставку на альтернативные источники белка. Причем занялся этим Сингапур не вчера, когда жареный петух клюнул в нужное место, а уже пару лет назад в рамках плана 30 к 30.

В декабре 2020 года Сингапурское продовольственное агентство (SFA) стало первым регулирующим органом в мире, одобрившим продажу культивированного мясного продукта.

А пока режим "паника в селе" активирован.
Ждём развития событий и следим за ценами.

#новости #экономика #хаумачиззефиш #война

TOP GEAR на дорогах

Выйти прогуляться вечером и встретить вот ЭТО на обычной парковке возле спортивного центра? В Сингапуре — запросто!

Кто не в курсе — знакомьтесь, Koenigsegg Agera RS, шведский гиперкар.

Всего в мире их 25 экземпляров, из них минимум 3 — в Сингапуре. Абсолютно легальные 100 км/ч за 2,5 секунды и предельные 450 км/ч на дорогах! Мне встретилась карбоновая кастомная модель, и первые же ссылки в Гугле показали, что местные автолюбители знают её номер, но, что удивительно, не владельца.

Самое зубодробительное — это, конечно, цена.

Не секрет, что Сингапур — город для богатых людей. Автомобили здесь покупаются с рекордной наценкой, но при этом количество суперкаров на душу населения максимальное в мире. Honda Civic FC Turbo стоит здесь 110 тыс. SGD (80 тысяч американских долларов), а Mercedes-Benz GLB Hybrid — 260 тыс. SGD (190 тыс. USD).

А Agera RS с учётом всех лицензий и налогов стоит в Сингапуре всего-то 12 млн сингапурских долларов.

Занавес!

#хаумачиззефиш #поконям

Как сходить в онсен: вредные советы

1. Возьмите халат юката и откажитесь от одноразового белья — вы свободные девушки, больше халатов на голое тело!

2. Разложите вещи в шкафчике, наденьте халат юката. Три раза перевяжите пояс оби, прежде чем взглянуть вокруг и в инструкцию на стене.

3. Закройте шкафчик и уверенно отправляйтесь в баню. Попадите в прихожую, вернитесь к ящичку, подгоняемые вежливыми погаными мётлами. Возьмите маску.

4. Осознайте, что вход в бани — прямо из раздевалки. Проследуйте в баню в халате, получите от ворот поворот. Осознайте ошибку с бельём.

5. Вернитесь на ресепшн, возьмите бельё. Втисните телеса в две чёрные тряпочки, отличающиеся только перемычкой у трусов. Проследуйте в баню.

6. Осознайте, что в бане вируса нет, и маску носить всё-таки не обязательно. Всем, кроме бдительных азиаток и их 5-летних дочерей, которым без маски жизнь не мила даже в парной. Посмотрите на этих сложных людей, вернитесь к ящичку, закройте там маску и остатки самоуважения, проследуйте в баню.

7. Исследуйте все бассейны подряд, пока не нащупаете нужную комбинацию. Обсудите с подругой метод зиппования для обогрева чувствительных мест.

8. Сходите на массаж головы, где массируют всё, кроме головы. Обсудите свои подозрения, лёжа в маске лицом вниз, с подругой на соседней койке.

Мораль: ходите в бани с друзьями! Весело тупить вместе — это интереснее, чем думать, стоили ли того все потраченные доллары)

#русотуристо #такиедела