Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался).

Муж с работы возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу «папа приехал».

Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком.
Пытаюсь согнать — упёрся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «Папа приехал!».
Пес срывается с места и бежит к дверям встречать.
Я сажусь в кресло и включаю телевизор.
Пес, подождав у двери минуты три, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.
Проходит минут пятнадцать. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем.
Я с мыслями «кого так поздно черт принес» иду к дверям, открываю — никого! Возвращаюсь к креслу — пёс лежит в нём, свернувшись калачиком... Немая сцена..
(с)

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Наверное у всех есть такие друзья. С которыми посещение мест общественного питания это квест и испытание терпения.

Сначала они вчитываются в меню, как будто это инструкция по обезвреживанию рядом стоящей биологической бомбы с бацилами бубонной чумы.

Потом, когда официант приходит, начинаются диалоги, будто бы написанные основателями сюреализма.

- А салат "Неаполь" он с чем?

- С пармской ветчиной, пармезаном и салатом "романо".

- О, отлично, беру его. Только можно заменить мне ветчину на ростбиф, вместо пармезана положить моцареллу, а вместо романо - рукколу? Можете отдельно посчитать их в счёте.

- Да но..возьмите тогда салат "капри", там руккола, ростбиф и моцарелла.

- А да? (Смотрит, думает, уж слишком это просто). А какая заправка там?

- Медово-горчичная.

- А мне нельзя (почему - загадка, за пару десятилетий так и не понятно это аллергия или врождённо-психическое). А можно вместо нее мне уксус гранатовых корок? У вас нет уксуса гранатовых корок! Блин. Ладно...давайте мне крем-суп....а там есть сливки? А мускатный орех добавляете? Узнайте у повара пожалуйста. И вне зависимости от ответа я брать не буду.

Официанты обычно стоят все это время с лицом депутатов областного правительства на праздновании Дня металлурга, а ты больше всего мечтаешь, чтобы он не перепутал тарелки и плюнул в его суп,а не твой.

Ну и отдельная песня это кофе. Точнее молоко к нему. Мне кажется они иногда узнают список альтернативных форм молока просто ради забывы.

- А кокосовое есть? А рисовое? Соевое? А соевое не надо. А кокосовое с сахаром. А миндальное есть. А миндальное лайт? А рисовое лайт? А овсяное? А не надо. Так...а высокопротеиновое есть? Тоже есть?... тогда давайте мне латте на молоке....а можно смешать миндальное, кокосовое и молоко свежеродившей гималайской медведицы?

Вероятность, что в кофе добавят полоний очень высока.

Не благодарите. Пойду выпью иван-чай.🙃

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Случай в роддоме
из сети

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа.

Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.

В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.
Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели.
Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно…
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила...
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… Может хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать…

Родила под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых, когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает.
Так и родила своего сыночка.🙃⛸


#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

Вот памятка и своеобразный помощник в том, чтобы вам было проще ориентироваться на канале.

📓📒Теги жанров книг:

#автобиография
#антиутопия
#биография
#военный
#графический_роман
#детектив
#детство
#драма
#исторический
#комедия
#комиксы
#личностный_рост
#мотивация
#мистика
#научпоп
#новелла (#повесть)
#политика
#психология
#пьеса
#рассказы
#реализм
#роман
#сaгa
#саморазвитие
#сказки
#триллер
#фантастика
#философия
#фэнтези
#хоррор (#ужасы)
#эротика
#юмор

💫 Теги с интересными рубриками:

#авызнали
#аудиокниги
#библиотеки
#всеокино
#выставки
#гении
#графический_роман
#закладки
#иллюстра
#интересный_факт
#искусство
#истории
#исследование
#как_назовешь
#календарь
#книгаlove
#книги
#красивыеместа
#лайфхак
#лексикон
#мемы
#нампишут
#напоминание
#нашаистория 🇦🇿
#нашиписатели 🇦🇿
#необычные_книги
#обсуждение
#оженщинах
#отрывки
#памятка
#писатели
#по_обложке_встречают
#подборка
#позитив
#послания_из_книг
#поэзия
#притчи
#прожизнь
#стихи
#стрит_арт
#танцы_шманцы
#термины
#трекер
#факты_про_чтение
#фестивали
#цикл_Япония
#цитаты
#чеклист
#этоинтересно
#юмор
#ярмарка

Данный текст будет редактироваться и дополняться.

#навигатор
@knijniy_passaj

​​C утра на балкон вышла кофе попить. В нише напротив горлица раскорячилась. Не то спит без задних ног, не то уже ноги задние откинула. Скорее последнее. Потому что кто вообще видел спящих горлиц?

Ниша маленькая, узенькая, но просто так из неё не вывалиться.

"Блин", - подумала я. Теперь пока оно не разложится, придётся созерцать... И пошла искать охранников, чтобы как-то решить вопрос. Охранников не нашла, вернулась домой. Пошла глядеть. Сидит. Но уже в другой позе и вроде как шевелит головой. Взяла телефон, как смогла приблизила картинку (мне нужен новый более лучший айфон!!!), опаньке...
Яйцо там у неё. Лежит на бетонном парапетике. Белеется.

И она на это яйцо смотрит с таким лицом... Типа, ой это четакое ваще? Это зачем я? Это откуда и куда? Не. Ну ничоси попадос. А подлец когда уговаривал, так говорил, что от этого ииц не бывает.

***
Сидит. Растопырилась вся. В глазах ужас. Тоска. Одиночество.

Ну я её понимаю. Жилья нет. Мужик слинял. Яйцо это непонятное. Жарко. Душно. А внаруже жизнь, красота и другие более умные горлицы вовсю порхают и курлычут на фоне сияющих небоскрёбов. А у тебя яйцо.

В общем, она так долго сидела, офигевая от случившегося. А потом махнула рукой. Прям видно было как машет... Типа "аааа. чё уж теперь" и... прыгнула с парапета вниз головой.

Но она птица, поэтому всё в порядке.

***

И смотрю, уже припёрла в зубах чьё-то перо, потом травинку притащила какую-то, вон уже фантик волочит. И такая обкладывает это яйцо со всех сторон. Всё у нее валится из ниши на землю, но она не сдаётся. Яйцо же! Надо беречь.

И смотрю уже не то ейный мужик, не то подружка, не то родственник помогать взялся. Тоже с овсом каким-то в клюве туда сюда шастает.

Не очень понятно как она будет по такой жаре и в таком неудобном месте высиживать, растить, обучать, кормить своё яйцо. Но время покажет. Однако, на редкость дебильные птицы эти горлицы.

Вон смотрю прямо сейчас - она и этот ейный типа муж оба два сели чуть ли не на голову друг дружке и таращатся на яйцо... И курлычат. Аааааа. Яйцооо. Ааааа. Клёво мы придумали!

Ляля Брынза
🕊🙃😅😍♥️🐣🕊

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Как создавались сказки...🙃

- Ох, хорошоооо... - Золушка развалилась в уютном кресле у очага и вытянула гудящие ноги.
Мачеха и сестры только что отбыли на бал, и дома, наконец-то, стало тихо. Золушка отхлебнула чай из наследственной отцовской чашки. Она обожала эти моменты покоя. Чистота, уют, и весь вечер принадлежит только ей...
Тадададам!!!
Посреди комнаты взорвался фейерверк. Из него, гордо сияя, выступила Фея-крестная.
- Дорогая моя!
- Крестная, - поздоровалась Золушка без всякого энтузиазма.
- И почему же ты здесь сидишь, совсем одна, и вот в этом? - фея пренебрежительно указала палочкой на золушкин балахон.
- Потому что я только что закончила уборку, выпроводила семью и присела отдохнуть, - сказала Золушка.
Толстый намек повис в воздухе.
- Но разве ты не собираешься на бал? Красивые платья, танцы, принц?
Последнее слово фея произнесла с нажимом. Золушка закатила глаза.
- Вообще-то, нет.
- ?!
Золушка вздохнула.
- Понимаешь, у меня был длинный и трудный день. Мачеха и эти две курицы, мои сестренки, совершенно ничего не смыслят в домашнем хозяйстве. Честное слово, если б я не готовила и не убирала, они бы умерли с голоду. Одни платья на уме. Они, конечно, красивые, и я понимаю, почему отец женился на мачехе, но все-таки... В общем, я порядком умоталась. И танцы - последнее, чего мне хочется. Тем более, там будет куча народу, шум-гам, никого знакомого... не расслабиться.
- А как же... принц?.. - растерялась фея.
- А что - принц? Добрый, красивый, да, но это и все его достоинства. Наверняка он даже чай без посторонней помощи не заварит. Разве можно на такого рассчитывать? Другое дело лесорубы. К нам заглядывали недавно трое, рассказывали про какую-то девочку из соседней деревни. Красная шапка, пирожки, волк... темная история. Так вот, один из них очень даже ничего! И я ему тоже приглянулась. Вчера письмо прислал, на свидание приглашает...
- Но как же... - фея опустилась на стул. Оборочки на ее платье грустно поникли.
Золушка ободряюще похлопала ее по руке:
- Ну, не переживай. Ты чудесная кресная. Просто... я привыкла все делать сама.
Фея вздохнула. Золушку осенило:
- А знаешь, что? Давай закажем суши, возьмем бутылочку вина и как следует, по-женски, отдохнем?..
- Они напоили первого министра! Шампанским! Из туфельки!
Маленький человечек переминался с ноги на ногу перед конторкой полицейского. Полицейский бушевал.
- А вторую туфельку забросили в окно бального зала, прямо под ноги принцу!
- Но ведь он не пострадал!..
-Да, но теперь ему любопытно, и он ищет владелицу!
- Ох...
- А потом они превратили королевского кучера в крысу! Он, конечно, так себе человек, но все-таки!
- Но ведь в полночь он снова...
- Его чуть не съели! А тыквы? Фермер до сих пор не знает, что ему делать с таким количеством карет!
- Пусть продаст!
- У них внутри семечки!
- Ох!
Полицейский фыркнул, но уже не так сердито. Человечек воспрял духом.
- Послушайте, но ведь вы давно знаете мою жену... фею-крестную. Она так много сделала для страны... она сделала вас человеком!
- Мне и лягушкой было неплохо!
- Но... она просто очень переживала за Золушку. Девочка недавно лишилась отца! И... да что там, вы ведь сами женатый человек!
Полицейский устало потер глаза.
- Ладно. Забирайте их. Спрячьте где-нибудь подальше... пусть золушкины сестры ее прикроют, опознают туфельку как свою... Но это в первый и последний раз! И только для того, чтобы избежать крупного скандала...
- Вы об этом не пожалеете!
- Уже жалею! Не представляю, что я должен сказать журналистам...
- О, я уверен, Шарль, вы придумаете очень красивую и романтичную историю!

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Вот как надо выяснять отношения🙃

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”.
Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего” и передала Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…

Надеемся, что в ходе этой холодной войны без единого грубого слова☝️🙃...не пострадало ни одной книжки))🤭

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​«Письмо бывшей жене».

Ты знаешь, все что ты предрекала мне после развода, свершилось.
Я уже не так красив и здоров, как прежде, и она меня зовет скотиной..А ведь я доцент и заслуженный работник науки!
Она совершенно не готовит! Сегодня, второе января, а я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.
Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросенка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепелками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично. У нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.
Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц. Почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке? Ты во всем виновата! Надо было проявить принципиальность и не бросать меня в пасть этому тигру.(
Тебе хорошо там в Австралии, наши дети сделали тебе коммунизм, мне они даже не звонили на Новый Год, а ведь я тоже растил их, не говоря о том, что я дал им жизнь.
Ляля, если я умру, ты так и знай, этот грех будет на тебе несмываемым пятном.
Ты обещала моей маме, что будешь со мной до гроба, так вот, я уже у последней черты, а тебе на меня наплевать..

В. Зеленогорский
🙃😅

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Моя первая практика врача🙃

Доктором я стал рано - в 7 лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.

Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.
Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.
Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.

Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча болезней.

Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.

- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!
А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.
Кричала мама..

- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!

- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!

- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!

С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.

- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.

- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.

У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
- Играли во что?
- В фашистов.
- А в докторов?
- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо. Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
- Может она всё выдумала?
- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!

Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.

Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.

При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.

В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.

- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!

Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.

- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!

- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!

И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.

Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.

И медицина не подвела💪🏼🙃🤭👻

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj