Как избавиться от засидевшихся гостей?
Советует Чехов:
«Все средства испробовал, — думал он. Ни одна пуля не пробила этого мастодонта. Теперь до четырех часов будет сидеть... Господи, сто целковых дал бы теперь, чтобы сию минуту
завалиться дрыхнуть... Ба! Попрошу-ка у него денег взаймы! Прелестное средство...» Я опять вас перебью. Хочется мне попросить вас об одном маленьком одолжении... Дело в том, что в последнее время, живя здесь на даче,
Парфений Саввич! — перебил он полковника.
я ужасно истратился. Денег нет ни копейки, а
между тем в конце августа мне предстоит получка. Однако... я у вас засиделся... — пропыхтел Перегарин, ища глазами фуражки. Уж третий час... Так вы о чем же-с?
Хотелось бы у кого-нибудь взять взаймы
рублей двести, триста... Не знаете ли вы такого
человечка? Где ж мне знать? Однако... вам бай-бай пора... Будемте здоровы..
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj.
Советует Чехов:
«Все средства испробовал, — думал он. Ни одна пуля не пробила этого мастодонта. Теперь до четырех часов будет сидеть... Господи, сто целковых дал бы теперь, чтобы сию минуту
завалиться дрыхнуть... Ба! Попрошу-ка у него денег взаймы! Прелестное средство...» Я опять вас перебью. Хочется мне попросить вас об одном маленьком одолжении... Дело в том, что в последнее время, живя здесь на даче,
Парфений Саввич! — перебил он полковника.
я ужасно истратился. Денег нет ни копейки, а
между тем в конце августа мне предстоит получка. Однако... я у вас засиделся... — пропыхтел Перегарин, ища глазами фуражки. Уж третий час... Так вы о чем же-с?
Хотелось бы у кого-нибудь взять взаймы
рублей двести, триста... Не знаете ли вы такого
человечка? Где ж мне знать? Однако... вам бай-бай пора... Будемте здоровы..
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj.
— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой -
это паранойя или ещё не совсем?
— Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи.
Паранойя — это, когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
это паранойя или ещё не совсем?
— Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи.
Паранойя — это, когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
🤓Разборки драматургов.
На представлении пьесы посредственного драматурга Эмиля Ожье Александр Дюма увидел в зале спящего зрителя и сказал автору:
— Смотрите, как действует ваша пьеса!
Через два дня в том же театре давали пьесу самого Дюма. Ожье долго разглядывал зрителей, наконец, разыскал одного спящего и злорадно сказал Дюма:
— А вот как действует ваша пьеса!
Дюма взглянул на спящего и ответил:
— Я сразу же узнал его. Это все тот же зритель, он все еще не проснулся.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
На представлении пьесы посредственного драматурга Эмиля Ожье Александр Дюма увидел в зале спящего зрителя и сказал автору:
— Смотрите, как действует ваша пьеса!
Через два дня в том же театре давали пьесу самого Дюма. Ожье долго разглядывал зрителей, наконец, разыскал одного спящего и злорадно сказал Дюма:
— А вот как действует ваша пьеса!
Дюма взглянул на спящего и ответил:
— Я сразу же узнал его. Это все тот же зритель, он все еще не проснулся.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил: Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил: Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Читаю ребенку «Сказку о рыбаке и рыбке» и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!
И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст! За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем «подвиге»!
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!
Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова тот же старик, корыто и землянка...
Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику... А вот мне сегодня старуху стало жалко.
Автор: Галина Манзон
#юмор
#рецензии
#unknown
@knijniy_passaj
Вы только подумайте она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!
И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст! За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем «подвиге»!
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!
Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова тот же старик, корыто и землянка...
Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику... А вот мне сегодня старуху стало жалко.
Автор: Галина Манзон
#юмор
#рецензии
#unknown
@knijniy_passaj
✍️ Нам пишут ✍️
Интересно мне безмерно
Что курили наши метры?
Пушкин дунул -понесло
Кот заговорил его .
И русалка забралась ,
В кроне дуба улеглась.
Царь Кощей над златом чах ,
Черномор весь в чешуях
Витязи из моря вышли ,
На колдуна воззреть ввыси .
Царевна волка уморила.
И ступа бампер отрастила.
Короче поняла я то,
Что не понятно ничего.
Трезво нужно всем нам жить
Чтоб в Лукоморье не бродить.
✍️ Нам пишут ✍️
Автор: Tenebris flamma
#юмор
#стихи
@knijniy_passaj
Интересно мне безмерно
Что курили наши метры?
Пушкин дунул -понесло
Кот заговорил его .
И русалка забралась ,
В кроне дуба улеглась.
Царь Кощей над златом чах ,
Черномор весь в чешуях
Витязи из моря вышли ,
На колдуна воззреть ввыси .
Царевна волка уморила.
И ступа бампер отрастила.
Короче поняла я то,
Что не понятно ничего.
Трезво нужно всем нам жить
Чтоб в Лукоморье не бродить.
✍️ Нам пишут ✍️
Автор: Tenebris flamma
#юмор
#стихи
@knijniy_passaj
Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни pacпоряжается кукушка...
C утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам, и только вopoна, как истинный буддист, пропускает всю эту суету
мимо клюва.
Xoтя… Она ведь может и накаркать...☺
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни pacпоряжается кукушка...
C утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам, и только вopoна, как истинный буддист, пропускает всю эту суету
мимо клюва.
Xoтя… Она ведь может и накаркать...☺
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
из школьнЫХ СОЧИНЕНИЙ
• На крыше было много голубей, человек сорок.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
• Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их генералами.
• Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
• На переменах мы катались по перилам с
первого на третий этаж.
• В книге "Маугли" Киплинг показал нравы
животных, которые царили в Индии в начале
прошлого века.
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
• И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
• Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
• Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
• Я быстро стоял на одном месте.
• Буревестник восторженно предсказывает
бурю, а пингвин демонстративно держится от
него подальше, всем своим видом говоря:
"Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
• Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не
стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал
бы для дуэли какого-нибудь графомана, и
потомки были бы ему только благодарны.
• У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
• Как Петр І поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
• Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
• Кот стремительно мчался на одной ноге.
• Она так испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображён ученик средних лет.
• Его правая щека весело улыбалась.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро- монгольское иго.
• Мы спали, но нам не спалось.
• Мальчик облизался до ушей.
• Человеческий мозг состоит из западного и
восточного полушарий
• Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.
• Младшая сестра носила на голове платокстаршая ботинки.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
• На крыше было много голубей, человек сорок.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
• Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их генералами.
• Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
• На переменах мы катались по перилам с
первого на третий этаж.
• В книге "Маугли" Киплинг показал нравы
животных, которые царили в Индии в начале
прошлого века.
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
• И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
• Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
• Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
• Я быстро стоял на одном месте.
• Буревестник восторженно предсказывает
бурю, а пингвин демонстративно держится от
него подальше, всем своим видом говоря:
"Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
• Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не
стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал
бы для дуэли какого-нибудь графомана, и
потомки были бы ему только благодарны.
• У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
• Как Петр І поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
• Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
• Кот стремительно мчался на одной ноге.
• Она так испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображён ученик средних лет.
• Его правая щека весело улыбалась.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро- монгольское иго.
• Мы спали, но нам не спалось.
• Мальчик облизался до ушей.
• Человеческий мозг состоит из западного и
восточного полушарий
• Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.
• Младшая сестра носила на голове платокстаршая ботинки.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго 18 часов. Он развлекал себя как мог собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел
- Иди куда шёл. Пааарежу!
Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!».
Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом
посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и
того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и
отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять
теми, кто смотрит телевизор.
А. Бессонов
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел
- Иди куда шёл. Пааарежу!
Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!».
Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом
посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и
того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и
отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять
теми, кто смотрит телевизор.
А. Бессонов
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Лингвистический_бар:
1. Оксюморон зашёл в бар и попросил какого- нибудь дешёвого «Хеннеси».
2. Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
3. Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
4. Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
5. Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
6. Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
7. Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
8. Фразеологизм зашел в бар, забыв, что
алкоголь его ахиллесова пята.
9. Метафора зашла в бар с каменным лицом.
10. Перифраз посетил питейное заведение.
11. Надев генеральный мундир, пароним
каждый день заходил в бар осудить последние
новости, эффективно облокотившись на стойку.
12. Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
13. Синоним заглянул в таверну.
14. Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
15. Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
16. Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
17. В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
18. Запятые кажется, зашли в бар но не все.
19. Заглянули эти, ну, типа, слова- паразиты.
Эээ... Вот.
20. Антоним заглянул в бар и убедился, что это не бар, а что-то совершенно противоположное!
21. Вова, зашёл в, бар и понаставил много, ненужных запятых а нужных нет.
22. Лапалиссиада за секунду до того, как зашла в бар, была не в баре.
23. Омофон за стойкой бара увидел Барра.
24. Тавтология зашла в бар и спросила выпить
какой-нибудь напиток
25. Трюизм зашел в бар, убежденный в том, что это то место, где можно найти напитки и посидеть за барной стойкой.
26. Парадокс зашел в бар ради уединения, ибо его легче всего найти в шумной компании.
27. Аббревиатура зашла в ООО "Бар КПСС" и заказала "Б-52".
28. Жаргон зашёл в шалман накапать себе чутка неписсухи.
29. Зевгма пила с друзьями и с удовольствием.
30. Зачем риторическому вопросу идти в бар?©
#лексикон #юмор
#unknown
@knijniy_passaj
1. Оксюморон зашёл в бар и попросил какого- нибудь дешёвого «Хеннеси».
2. Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
3. Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
4. Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
5. Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
6. Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
7. Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
8. Фразеологизм зашел в бар, забыв, что
алкоголь его ахиллесова пята.
9. Метафора зашла в бар с каменным лицом.
10. Перифраз посетил питейное заведение.
11. Надев генеральный мундир, пароним
каждый день заходил в бар осудить последние
новости, эффективно облокотившись на стойку.
12. Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
13. Синоним заглянул в таверну.
14. Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
15. Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
16. Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
17. В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
18. Запятые кажется, зашли в бар но не все.
19. Заглянули эти, ну, типа, слова- паразиты.
Эээ... Вот.
20. Антоним заглянул в бар и убедился, что это не бар, а что-то совершенно противоположное!
21. Вова, зашёл в, бар и понаставил много, ненужных запятых а нужных нет.
22. Лапалиссиада за секунду до того, как зашла в бар, была не в баре.
23. Омофон за стойкой бара увидел Барра.
24. Тавтология зашла в бар и спросила выпить
какой-нибудь напиток
25. Трюизм зашел в бар, убежденный в том, что это то место, где можно найти напитки и посидеть за барной стойкой.
26. Парадокс зашел в бар ради уединения, ибо его легче всего найти в шумной компании.
27. Аббревиатура зашла в ООО "Бар КПСС" и заказала "Б-52".
28. Жаргон зашёл в шалман накапать себе чутка неписсухи.
29. Зевгма пила с друзьями и с удовольствием.
30. Зачем риторическому вопросу идти в бар?©
#лексикон #юмор
#unknown
@knijniy_passaj
У меня есть знакомый, он работает в психиатрической клинике. И он однажды меня спросил: «Как вы думаете, чем занимаются мои больные во время, свободное от процедур, от мероприятий лечебных? Они сидят в интернете! Так что знайте, что всегда часть ваших корреспондентов, это мои пациенты. И не реагируйте так болезненно. У них есть диагнозы, есть курс лечения, они тоже часть вашей аудитории».
И я понял: ничего страшного!
Почему гипертоник тебе может писать, а человек с ментальным расстройством не может?
Она может называться «Света Светлая», а на самом деле ей только что сделали укол. Ну почему она тебе не может написать в свободное время? А мы-то, дураки, заводимся, начинаем ей отвечать. А она хлопает дверью на вашей странице «я была о вас лучшего мнения» и пошла на следующую процедуру...
Ефим Шифрин
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
И я понял: ничего страшного!
Почему гипертоник тебе может писать, а человек с ментальным расстройством не может?
Она может называться «Света Светлая», а на самом деле ей только что сделали укол. Ну почему она тебе не может написать в свободное время? А мы-то, дураки, заводимся, начинаем ей отвечать. А она хлопает дверью на вашей странице «я была о вас лучшего мнения» и пошла на следующую процедуру...
Ефим Шифрин
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
____
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
____
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
___
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
___
Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
___
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
__
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
____
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
___
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
©Андрей Поданенко
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
____
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
____
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
___
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
___
Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
___
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
__
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
____
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
___
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
©Андрей Поданенко
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Дракон долго мялся на пороге, раздумывая , а не спалить ли дверь к едрышкиным кочерыжкам!? Но потом тыкнул когтем в звонок.
Вышел Герой. В летних уггах и шёлковом халате с иероглифами, на лице маска из огурцов:
— Вы к кому?
— Ты кто?! — офигел Дракон.
— Я Герой. Если вам к ветеринару, то он этажом выше. — ответил Герой и попытался закрыть дверь, но Дракон успел запихать лапищу в щель.
— Што происходит?! Быстро взял меч или что там у тебя и пошли драться! В грязи, в соплях, в кровищи!
— Уберите лапу, я полицию вызову.
— Я там как дурак башню охраняю, а он тут в халатике! Быстро пошли за тридевять земель, через сто лесов, десять болот и тридцать три оврага. Штоб ноги в мозолях, жопа в мыле. Там башня хрустальная до неба, ты на неё с альпенштоком лезть будешь.
— Не, не, я ещё кофе не пил, йогу не делал.
— Я тебя сожру щас!
— Я бы тоже сейчас поел чего-нибудь. Хотите безглютеновых блинов?
Через полчаса охреневший Дракон сидел на кухне, пил чай и слушал:
— Вы это бросьте. Все эти «Не замудохался — не Герой» давно устарели. Настоящие Герои сейчас те, кто учится любить себя, принимать, холить и лелеять. И драконы сейчас в моде внутренние. И их нужно кормить! — усмехнулся Герой и засунул Дракону в пасть ещё один блинчик.
Дракон добрел с каждым блином и задумался, что может и не так плоха эта новая реальность. Без подвигов.
Автор Антон Нефёдов©️
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Вышел Герой. В летних уггах и шёлковом халате с иероглифами, на лице маска из огурцов:
— Вы к кому?
— Ты кто?! — офигел Дракон.
— Я Герой. Если вам к ветеринару, то он этажом выше. — ответил Герой и попытался закрыть дверь, но Дракон успел запихать лапищу в щель.
— Што происходит?! Быстро взял меч или что там у тебя и пошли драться! В грязи, в соплях, в кровищи!
— Уберите лапу, я полицию вызову.
— Я там как дурак башню охраняю, а он тут в халатике! Быстро пошли за тридевять земель, через сто лесов, десять болот и тридцать три оврага. Штоб ноги в мозолях, жопа в мыле. Там башня хрустальная до неба, ты на неё с альпенштоком лезть будешь.
— Не, не, я ещё кофе не пил, йогу не делал.
— Я тебя сожру щас!
— Я бы тоже сейчас поел чего-нибудь. Хотите безглютеновых блинов?
Через полчаса охреневший Дракон сидел на кухне, пил чай и слушал:
— Вы это бросьте. Все эти «Не замудохался — не Герой» давно устарели. Настоящие Герои сейчас те, кто учится любить себя, принимать, холить и лелеять. И драконы сейчас в моде внутренние. И их нужно кормить! — усмехнулся Герой и засунул Дракону в пасть ещё один блинчик.
Дракон добрел с каждым блином и задумался, что может и не так плоха эта новая реальность. Без подвигов.
Автор Антон Нефёдов©️
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Маленький еврейчик ️Шмулик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так начала ругать мальчика, что тот убежал. Но ему захотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
©
Инет
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так начала ругать мальчика, что тот убежал. Но ему захотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
©
Инет
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Разгневанная Осень ворвалась в комнату.
— Я не поняла, что происходит? Что это за ерунда?
Ноябрь, сидевший за столом с Декабрём, обернулся:
— Да нормально всё. Сидим вот, в картишки перекидываемся.
— Я про погоду спрашиваю! Откуда снег? Где ты, зараза, взял заморозки?
— Говорю же, в карты у Декабря выиграл. У него их много, не убудет.
Осень попыталась отвесить Ноябрю подзатыльник, но тот увернулся.
— Совсем дурак? Тебе не положено! Ты осенний месяц, забыл?
— Ой, да ладно тебе. Ну заморозки, что такого. Я же выиграл!
— Это временно, — Декабрь хмыкнул, — мне карта пошла, сейчас отыграюсь.
Осень застонала.
— Ой, мамочки! Это что, под новый год слякоть будет?
Декабрь с Ноябрём пожали плечами.
— Да ладно тебе, не Июлю же снег проигрываем.
В дверях показался заинтересованный Июль.
— Снег? А давайте.
— Ах, вы!
Схватив веник, Осень долго гоняла распоясавшиеся месяцы. От чего синоптики чесали затылки и спорили: глобальное потепление или похолодание писать в прогноз.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
— Я не поняла, что происходит? Что это за ерунда?
Ноябрь, сидевший за столом с Декабрём, обернулся:
— Да нормально всё. Сидим вот, в картишки перекидываемся.
— Я про погоду спрашиваю! Откуда снег? Где ты, зараза, взял заморозки?
— Говорю же, в карты у Декабря выиграл. У него их много, не убудет.
Осень попыталась отвесить Ноябрю подзатыльник, но тот увернулся.
— Совсем дурак? Тебе не положено! Ты осенний месяц, забыл?
— Ой, да ладно тебе. Ну заморозки, что такого. Я же выиграл!
— Это временно, — Декабрь хмыкнул, — мне карта пошла, сейчас отыграюсь.
Осень застонала.
— Ой, мамочки! Это что, под новый год слякоть будет?
Декабрь с Ноябрём пожали плечами.
— Да ладно тебе, не Июлю же снег проигрываем.
В дверях показался заинтересованный Июль.
— Снег? А давайте.
— Ах, вы!
Схватив веник, Осень долго гоняла распоясавшиеся месяцы. От чего синоптики чесали затылки и спорили: глобальное потепление или похолодание писать в прогноз.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj