Монахиня на исповеди:
– Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
– Мм… Логично.
– Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
– Мм… Логично.
– Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
– Мм… Логично, ну а дальше что?
-- А то, что женщина с задранной юбкой бегаем быстрее мужчины со спущенными штанами
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
– Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
– Мм… Логично.
– Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
– Мм… Логично.
– Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
– Мм… Логично, ну а дальше что?
-- А то, что женщина с задранной юбкой бегаем быстрее мужчины со спущенными штанами
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Муж неожиданно рано вернулся домой и застал свою жену в ванной...
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным до вчерашнего дня. Черт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою жену порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом.
Наташка не услышала, наверное потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
Васька, ты все доел? - раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня Сергей, а кушать я еще и не начинал.
Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.
Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты. Кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. рога проклевываются! — решил я. а вот и
Убью, жену-заразу и его убью!
прислонившись к стене молниеносно
анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: «А я ведь ее любил» была последней каплей, и я рванул вперед.
Сережа, Сережа, ты чего?! Извини, невиноватая я! орала Натаха, ударив меня дверью ванной, а ее выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.
Невиноватая!? Ты мне рога наставила! взревел я, воочию ощущая как этот рог растет.
Ты сам, ты сам виноват! — Откуда я знала, что ты пришел?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты несся, как ошалелый! Натаха уже рыдала.
Кто он?! - грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! - Кто он? в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. — Ты о ком?
Кто там на кухне?! — сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
Кто такой, Васька!? повторил я вопрос.
Так вот он, Натаха кивнула на кухонный
дверной проём, где у порожка жался небольшой
рыжий комочек, периодически мяукавший и со
страхом взирающий на нашу перепалку,
Ленка подарила.
Я ещё раз потрогал несуществующие рога и
понял, что иногда мы наставляем их себе
сами...
Из сети
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным до вчерашнего дня. Черт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою жену порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом.
Наташка не услышала, наверное потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
Васька, ты все доел? - раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня Сергей, а кушать я еще и не начинал.
Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.
Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты. Кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. рога проклевываются! — решил я. а вот и
Убью, жену-заразу и его убью!
прислонившись к стене молниеносно
анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: «А я ведь ее любил» была последней каплей, и я рванул вперед.
Сережа, Сережа, ты чего?! Извини, невиноватая я! орала Натаха, ударив меня дверью ванной, а ее выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.
Невиноватая!? Ты мне рога наставила! взревел я, воочию ощущая как этот рог растет.
Ты сам, ты сам виноват! — Откуда я знала, что ты пришел?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты несся, как ошалелый! Натаха уже рыдала.
Кто он?! - грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! - Кто он? в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. — Ты о ком?
Кто там на кухне?! — сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
Кто такой, Васька!? повторил я вопрос.
Так вот он, Натаха кивнула на кухонный
дверной проём, где у порожка жался небольшой
рыжий комочек, периодически мяукавший и со
страхом взирающий на нашу перепалку,
Ленка подарила.
Я ещё раз потрогал несуществующие рога и
понял, что иногда мы наставляем их себе
сами...
Из сети
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Как избавиться от засидевшихся гостей?
Советует Чехов:
«Все средства испробовал, — думал он. Ни одна пуля не пробила этого мастодонта. Теперь до четырех часов будет сидеть... Господи, сто целковых дал бы теперь, чтобы сию минуту
завалиться дрыхнуть... Ба! Попрошу-ка у него денег взаймы! Прелестное средство...» Я опять вас перебью. Хочется мне попросить вас об одном маленьком одолжении... Дело в том, что в последнее время, живя здесь на даче,
Парфений Саввич! — перебил он полковника.
я ужасно истратился. Денег нет ни копейки, а
между тем в конце августа мне предстоит получка. Однако... я у вас засиделся... — пропыхтел Перегарин, ища глазами фуражки. Уж третий час... Так вы о чем же-с?
Хотелось бы у кого-нибудь взять взаймы
рублей двести, триста... Не знаете ли вы такого
человечка? Где ж мне знать? Однако... вам бай-бай пора... Будемте здоровы..
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj.
Советует Чехов:
«Все средства испробовал, — думал он. Ни одна пуля не пробила этого мастодонта. Теперь до четырех часов будет сидеть... Господи, сто целковых дал бы теперь, чтобы сию минуту
завалиться дрыхнуть... Ба! Попрошу-ка у него денег взаймы! Прелестное средство...» Я опять вас перебью. Хочется мне попросить вас об одном маленьком одолжении... Дело в том, что в последнее время, живя здесь на даче,
Парфений Саввич! — перебил он полковника.
я ужасно истратился. Денег нет ни копейки, а
между тем в конце августа мне предстоит получка. Однако... я у вас засиделся... — пропыхтел Перегарин, ища глазами фуражки. Уж третий час... Так вы о чем же-с?
Хотелось бы у кого-нибудь взять взаймы
рублей двести, триста... Не знаете ли вы такого
человечка? Где ж мне знать? Однако... вам бай-бай пора... Будемте здоровы..
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj.
— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой -
это паранойя или ещё не совсем?
— Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи.
Паранойя — это, когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
это паранойя или ещё не совсем?
— Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи.
Паранойя — это, когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
🤓Разборки драматургов.
На представлении пьесы посредственного драматурга Эмиля Ожье Александр Дюма увидел в зале спящего зрителя и сказал автору:
— Смотрите, как действует ваша пьеса!
Через два дня в том же театре давали пьесу самого Дюма. Ожье долго разглядывал зрителей, наконец, разыскал одного спящего и злорадно сказал Дюма:
— А вот как действует ваша пьеса!
Дюма взглянул на спящего и ответил:
— Я сразу же узнал его. Это все тот же зритель, он все еще не проснулся.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
На представлении пьесы посредственного драматурга Эмиля Ожье Александр Дюма увидел в зале спящего зрителя и сказал автору:
— Смотрите, как действует ваша пьеса!
Через два дня в том же театре давали пьесу самого Дюма. Ожье долго разглядывал зрителей, наконец, разыскал одного спящего и злорадно сказал Дюма:
— А вот как действует ваша пьеса!
Дюма взглянул на спящего и ответил:
— Я сразу же узнал его. Это все тот же зритель, он все еще не проснулся.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил: Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил: Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Читаю ребенку «Сказку о рыбаке и рыбке» и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!
И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст! За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем «подвиге»!
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!
Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова тот же старик, корыто и землянка...
Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику... А вот мне сегодня старуху стало жалко.
Автор: Галина Манзон
#юмор
#рецензии
#unknown
@knijniy_passaj
Вы только подумайте она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!
И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст! За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем «подвиге»!
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!
Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова тот же старик, корыто и землянка...
Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику... А вот мне сегодня старуху стало жалко.
Автор: Галина Манзон
#юмор
#рецензии
#unknown
@knijniy_passaj
✍️ Нам пишут ✍️
Интересно мне безмерно
Что курили наши метры?
Пушкин дунул -понесло
Кот заговорил его .
И русалка забралась ,
В кроне дуба улеглась.
Царь Кощей над златом чах ,
Черномор весь в чешуях
Витязи из моря вышли ,
На колдуна воззреть ввыси .
Царевна волка уморила.
И ступа бампер отрастила.
Короче поняла я то,
Что не понятно ничего.
Трезво нужно всем нам жить
Чтоб в Лукоморье не бродить.
✍️ Нам пишут ✍️
Автор: Tenebris flamma
#юмор
#стихи
@knijniy_passaj
Интересно мне безмерно
Что курили наши метры?
Пушкин дунул -понесло
Кот заговорил его .
И русалка забралась ,
В кроне дуба улеглась.
Царь Кощей над златом чах ,
Черномор весь в чешуях
Витязи из моря вышли ,
На колдуна воззреть ввыси .
Царевна волка уморила.
И ступа бампер отрастила.
Короче поняла я то,
Что не понятно ничего.
Трезво нужно всем нам жить
Чтоб в Лукоморье не бродить.
✍️ Нам пишут ✍️
Автор: Tenebris flamma
#юмор
#стихи
@knijniy_passaj
Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни pacпоряжается кукушка...
C утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам, и только вopoна, как истинный буддист, пропускает всю эту суету
мимо клюва.
Xoтя… Она ведь может и накаркать...☺
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни pacпоряжается кукушка...
C утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам, и только вopoна, как истинный буддист, пропускает всю эту суету
мимо клюва.
Xoтя… Она ведь может и накаркать...☺
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
из школьнЫХ СОЧИНЕНИЙ
• На крыше было много голубей, человек сорок.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
• Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их генералами.
• Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
• На переменах мы катались по перилам с
первого на третий этаж.
• В книге "Маугли" Киплинг показал нравы
животных, которые царили в Индии в начале
прошлого века.
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
• И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
• Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
• Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
• Я быстро стоял на одном месте.
• Буревестник восторженно предсказывает
бурю, а пингвин демонстративно держится от
него подальше, всем своим видом говоря:
"Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
• Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не
стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал
бы для дуэли какого-нибудь графомана, и
потомки были бы ему только благодарны.
• У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
• Как Петр І поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
• Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
• Кот стремительно мчался на одной ноге.
• Она так испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображён ученик средних лет.
• Его правая щека весело улыбалась.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро- монгольское иго.
• Мы спали, но нам не спалось.
• Мальчик облизался до ушей.
• Человеческий мозг состоит из западного и
восточного полушарий
• Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.
• Младшая сестра носила на голове платокстаршая ботинки.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
• На крыше было много голубей, человек сорок.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
• Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их генералами.
• Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
• На переменах мы катались по перилам с
первого на третий этаж.
• В книге "Маугли" Киплинг показал нравы
животных, которые царили в Индии в начале
прошлого века.
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
• И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
• Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
• Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
• Я быстро стоял на одном месте.
• Буревестник восторженно предсказывает
бурю, а пингвин демонстративно держится от
него подальше, всем своим видом говоря:
"Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
• Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не
стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал
бы для дуэли какого-нибудь графомана, и
потомки были бы ему только благодарны.
• У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
• Как Петр І поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
• Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
• Кот стремительно мчался на одной ноге.
• Она так испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображён ученик средних лет.
• Его правая щека весело улыбалась.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро- монгольское иго.
• Мы спали, но нам не спалось.
• Мальчик облизался до ушей.
• Человеческий мозг состоит из западного и
восточного полушарий
• Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.
• Младшая сестра носила на голове платокстаршая ботинки.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго 18 часов. Он развлекал себя как мог собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел
- Иди куда шёл. Пааарежу!
Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!».
Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом
посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и
того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и
отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять
теми, кто смотрит телевизор.
А. Бессонов
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел
- Иди куда шёл. Пааарежу!
Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!».
Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом
посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и
того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и
отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять
теми, кто смотрит телевизор.
А. Бессонов
#юмор
#unknown
@knijniy_passaj
