После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьём!
🙃😁

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Еврейский юмор🙃

— Соня, я хочу тибе шо-то сказать.
— Говори.
— А можно?
— Конечно можно.
— Сонечка... я... не хочу... на завтрак овсяную кашу.
— Ну не хоти.
— А шо, можно не хотеть?
— Конечно можно, ты же живой... пока. Не хоти.
— А шо, можно хотеть шо-то другое?
— Ну, конечно, можно... хоти...
— А вот я на завтрак очень хочу омлетик.
— Отличный выбор. Хоти.
— А вот шо с кашей?
— А шо с кашей?
— Ну я её... не хочу.
— Ну не хоти.
— Мммм... я пойду... погуляю.
— Иди гуляй, тока не долго.
— Почему?
— Ну, скоро обед.
— А завтрак?
— Ты ж завтрак не хотел.
— Ну да, ну да. Забыл.

***

— Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
— Овсяная каша.
— Она ж была на завтрак и я её не хотел.
— Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может захочешь на обед.
— Я на обед хотел другое...
— Хотел? Хоти... никто не запрещает человеку хотеть.
— Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотеть и на ужин.
— Моня! Так ты поумнел на свежем воздухе.
— Значит каша никуда не исчезнет.
— Конечно. Эту гадость ешь только ты.
— А шо кушаешь на завтрак ты?
— Кофе и сыр.
— А мине можно?
— Кофе тибе низя, у тибя давление.
— А сыр?
— А сыр? А от сыра у тибя изжога.
— Откуда ты знаешь?
— Догадываюсь.
— А вот как бы получить человеку то, шо он хочет.
— Оооо, Монечка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
— Но вот как-то получается, шо то, шо хочешь ты, у тибя таки есть.
— Ха, так надо правильно хотеть.
— Шо значит "правильно хотеть"?
— Это значит надо правильно просить.
— Сонечка, а можно тибя попросить?
— Просить можно. Проси.
— Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
— Ну де то так...
— Щас, я настроюсь... Сонечка, любимая...
— Оооо, процесс пошел.
— Сделай мине, пожалуйста, солнце мое, на завтрак омлетик.
— Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки...😶

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

#позитив

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!
🙃

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда... Задуматься!
🤔😁

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

«Гарри Поттер, опаздывающий на рейс Сочи – Москва срочно приглашается на посадку».

В сочинском аэропорту потеряли Гарри Поттера, ничего необычного.

#позитив
@knijniy_passaj

​​"ГРАФИНЯ".

Девушка рассказывает своей подруге:
- Полетела в Париж и прямо в самолете познакомилась с настоящим французским графом! Говорит по - русски совсем без акцента, потому что его мать - из старых русских эмигрантов. Тоже графиня, между прочим. Аристократы - они в основном на своих женятся.
В Париже сразу стали жить вместе. В гостинице, в моем номере, взрослые же люди! Все равно кровать двуспальная, я заплатила какую-то ерунду за второго человека, что-то вроде в сутки двадцать евро и десять – за завтрак для него. У него просто денег не было. Совсем! Потому что ему мать все карточки заблокировала, они поссорились. Так что я его в кафе кормила. Платила незаметно, чтоб не обидеть. Аристократы вообще страшно щепетильные в смысле денег. А так-то он очень богатый. Особняк в Париже, вилла на море. Даже две виллы! Другая в горах. Но туда сейчас нельзя, потому что он с матерью в ссоре. Мать всем рулит, а отец старый и безвольный.
Он меня очень любит. Но прямо сейчас жениться не может, иначе отец его из завещания вычеркнет. Отец совсем у матери под каблуком, страшное дело. А мать хочет, чтоб он женился на одной бельгийской баронессе. Тогда она ему выделит часть имущества. Вторую виллу, которая на море. А потом он разведется с этой баронессой и приедет за мной в Москву. Ему только нужны деньги на очень хорошего адвоката, чтоб составить правильный брачный контракт с этой баронессой. Я девчонкам свистнула в Контактик, они в два дня девятьсот шестьдесят евро собрали и мне на карточку кинули. Он говорит, что как раз хватит.
- А вдруг эта баронесса упрется, и мать его упрется? - беспокоится подруга.
- Да ничего она не упрется! Поломаем! У него самый лучший адвокат, я же сказала! Уже заплачено. И вообще: я шесть дней семь ночей прожила в Париже, как графиня. Я уже привыкла. Я свое графство никому не отдам!
🙄
#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​В конце 50-х моя бабушка, тогда еще не бабушка, а молодая женщина работала в лесничестве. Утром она отправлялась в контору получать наряд. Километров пять по лесу. Шла обязательно с попутчиками. Сосновые леса северной Украины светлые, сухие. Гулять в них одно удовольствие. Если бы не волки. Лесные волки на мультяшных не похожи. Они не носят кепки и не курят «Беломор». Лесные волки профессиональные убийцы. Поэтому бабушкины односельчане передвигались по лесу только группами.

Однажды бабуля проспала компанию и пошла одна. Она бы осталась дома, страшно одной. Но с прогулами тогда было строго. А с работой туго. И она пошла. И встретила волка. Уже далеко от села. Серого, с мертвыми глазами и мордой ромбом. Классика. Вернутся не получалось, до села зверь легко бы
догнал ее в спину. Бабушка ойкнула и стартовала не то боком, не то, в мелкую припрыжку. Волк двинулся за ней. Параллельным курсом. Бабушка перепугалась до смерти. Что делать? И тут она вспомнила рассказы, что волк никогда не нападет на поющего человека.

И она запела. Она ни на секунду не закрывала рот. Она пустила в ход все: эстраду, коломыйки, колядки, колыбельные, поминальные песни, военные марши, Петра Лещенко и, кажется, Мендельсона. Она кормила волка Утесовым и арией Мефистофеля, слышанной ей по радио через громкоговоритель в правлении. «Люди гибнут за металл» сурово разносилось по лесу, а зверь как привязанный шел чуть сзади и молча слушал. Это был единственный концерт «С добрым утром» в его жизни.

Может поэтому он довел бабушку до самого лесничества. Потом с каким-то облегчением развернулся и убежал в чащу.... Что это было?
Действительно ли волки так любят музыку, что готовы забыть о меню, если есть хороший репертуар? Бабушка не знала. Сама она думает,ей попался добрый волк. Еще на Мендельсоне он понял - женщина не в себе, и решил, как бы чего с ней не случилось, проводить ее прямо до места…
😄😅

Boris Sav

#позитив
#Ханум
@knijnkiy_passaj

​​#позитив
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно — опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ можно было так и заончить.. Понятны коллизии, предслышится и развязка...
Но я все равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как в 41-м.

— Ваш сын не умеет себя вести! — сказала она — На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

— Ваш Димочка — чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу.. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:
— В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:
— Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:
«Его боятся даже психиатры» — «Мы очарованы его харизмой».
«Бить горшком детей, это что?!» — «Он несомненный лидер».
«Он всех достал, он идиот!» — «Его смех как колокольчик»
«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» — «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:
«Ваше место в лагерной охране!» — «Мы благодарны за терпение!»
«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» —
«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.
Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.
Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост! 🥂
Друзья мои! Прошедшему году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех — настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Слава Сэ

#Ханум
@knijniy_passaj

​​Заразившись от Айсельки @ayselitto микробами радости..продолжим день еврейским юмором🤗

Софа, доця, ты када гречку варишь, крупу перебираешь?
— Конечно.
— А зачем?
— Ну чтобы не попался мусор, порченные зёрнышки..
— Так, понятно. А рис?
— Тоже перебираю.
— А зачем?
— Ну, мама, вы же в курсе, чтобы в кашу не попали порченные зёрнышки.
— Так…., а када ты на базаре выбираешь фрукту или овощи, ты их перебираешь?
— Мама, шо я уже сделала не так?
— Вот ты мине скажи, если ты всё знаешь, то как же ты нашла и выбрала своего Левочку?
— А шо вам опять не нравится?
— Мне не нравится?
Мне всё нравится. Вот тока я жду …и де те золотые горы, шо он обещал. Пока тока растут горы проблем.
— Мама,ну шо вы сгущаете краски…мы же сделали ремонт у калиндоре.
— Конечно, у калиндоре….метр влево, пол- метра вправо. Банка краски и один пьяный маляр. Вот твой папа никада никого ни о чем не просил. Все делал сам.
— Мама, ну Левочка ж работает. Он занят.
— А твой папа шо? Не работал?
Так, Софа, ремонт надо сделать до рождения ребенка. Понятно?
— Мама, но мы пока не планируем детей.
— Они не планирую. Кто вас спросит? Дети сами планируют де и када им появиться. И запомни,Софа, этот момент очень часто неожиданный. Прямо посреди ремонта.
— Та мы всё успеем.
— Софа, када ты станешь мамой, тебе будет глубоко начихать на цвет обоев, тебя больше всего будет волновать вопрос , как пописял? и шо покушал? А меня будет волновать вопрос музыкальной школы и куда поставить инструмент. Мальчик должен получить хорошее образование
— Мама, а если это будет девочка?
— Музыка никому не повредит.
— А если она захочет, например, на балет?
— Музыка важнее. Ты не понимаешь, что музыка — это вечная тема для общения в приличном обществе. Если человек разбирается в музыке,его начинают уважать сразу, а если ,вдруг, он ещё и умный….то всё…
— Шо всё?
-Золотые горы.
— Шо то я вас, мама, не пойму. Вот Левочка музыкант, а вы им недовольны.
— Во- первых,если бы он не был музыкантом, фиг бы я позволила ваш брак. Во-вторых, он тока начинающий, я верю в его будущее. А в третьих… де ты видела тёщу,которая довольна своим зятем. Мне же надо соседкам о чем то рассказывать. Я ж не буду обсуждать,как ты пересолила котлеты. А вот как Левочка ,паразит, не хотел есть эти котлеты….это да..,это тема.

©Автор : Марина Гарник

*может хотите тоже рассказать смешной рассказ или анекдот?..передаем эстафету радости и позитива желающим...заражаем..заражаемся.🤗🙃

#позитив
#Ханум
@knkijniy_passaj

*Не придумывайте себе врагов там где их нет..)

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

*Мораль: не усложняйте себе жизнь

#прожизнь #позитив
#Ханум @knijniy_passaj