Вот памятка и своеобразный помощник в том, чтобы вам было проще ориентироваться на канале.

📓📒Теги жанров книг:

#автобиография
#антиутопия
#биография
#военный
#графический_роман
#детектив
#детство
#драма
#исторический
#комедия
#комиксы
#личностный_рост
#мотивация
#мистика
#научпоп
#новелла (#повесть)
#политика
#психология
#пьеса
#рассказы
#реализм
#роман
#сaгa
#саморазвитие
#сказки
#триллер
#фантастика
#философия
#фэнтези
#хоррор (#ужасы)
#эротика
#юмор

💫 Теги с интересными рубриками:

#авызнали
#аудиокниги
#библиотеки
#всеокино
#выставки
#гении
#графический_роман
#закладки
#иллюстра
#интересный_факт
#искусство
#истории
#исследование
#как_назовешь
#календарь
#книгаlove
#книги
#красивыеместа
#лайфхак
#лексикон
#мемы
#нампишут
#напоминание
#нашаистория 🇦🇿
#нашиписатели 🇦🇿
#необычные_книги
#обсуждение
#оженщинах
#отрывки
#памятка
#писатели
#по_обложке_встречают
#подборка
#позитив
#послания_из_книг
#поэзия
#притчи
#прожизнь
#стихи
#стрит_арт
#танцы_шманцы
#термины
#трекер
#факты_про_чтение
#фестивали
#цикл_Япония
#цитаты
#чеклист
#этоинтересно
#юмор
#ярмарка

Данный текст будет редактироваться и дополняться.

#навигатор
@knijniy_passaj

​​C утра на балкон вышла кофе попить. В нише напротив горлица раскорячилась. Не то спит без задних ног, не то уже ноги задние откинула. Скорее последнее. Потому что кто вообще видел спящих горлиц?

Ниша маленькая, узенькая, но просто так из неё не вывалиться.

"Блин", - подумала я. Теперь пока оно не разложится, придётся созерцать... И пошла искать охранников, чтобы как-то решить вопрос. Охранников не нашла, вернулась домой. Пошла глядеть. Сидит. Но уже в другой позе и вроде как шевелит головой. Взяла телефон, как смогла приблизила картинку (мне нужен новый более лучший айфон!!!), опаньке...
Яйцо там у неё. Лежит на бетонном парапетике. Белеется.

И она на это яйцо смотрит с таким лицом... Типа, ой это четакое ваще? Это зачем я? Это откуда и куда? Не. Ну ничоси попадос. А подлец когда уговаривал, так говорил, что от этого ииц не бывает.

***
Сидит. Растопырилась вся. В глазах ужас. Тоска. Одиночество.

Ну я её понимаю. Жилья нет. Мужик слинял. Яйцо это непонятное. Жарко. Душно. А внаруже жизнь, красота и другие более умные горлицы вовсю порхают и курлычут на фоне сияющих небоскрёбов. А у тебя яйцо.

В общем, она так долго сидела, офигевая от случившегося. А потом махнула рукой. Прям видно было как машет... Типа "аааа. чё уж теперь" и... прыгнула с парапета вниз головой.

Но она птица, поэтому всё в порядке.

***

И смотрю, уже припёрла в зубах чьё-то перо, потом травинку притащила какую-то, вон уже фантик волочит. И такая обкладывает это яйцо со всех сторон. Всё у нее валится из ниши на землю, но она не сдаётся. Яйцо же! Надо беречь.

И смотрю уже не то ейный мужик, не то подружка, не то родственник помогать взялся. Тоже с овсом каким-то в клюве туда сюда шастает.

Не очень понятно как она будет по такой жаре и в таком неудобном месте высиживать, растить, обучать, кормить своё яйцо. Но время покажет. Однако, на редкость дебильные птицы эти горлицы.

Вон смотрю прямо сейчас - она и этот ейный типа муж оба два сели чуть ли не на голову друг дружке и таращатся на яйцо... И курлычат. Аааааа. Яйцооо. Ааааа. Клёво мы придумали!

Ляля Брынза
🕊🙃😅😍♥️🐣🕊

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Как создавались сказки...🙃

- Ох, хорошоооо... - Золушка развалилась в уютном кресле у очага и вытянула гудящие ноги.
Мачеха и сестры только что отбыли на бал, и дома, наконец-то, стало тихо. Золушка отхлебнула чай из наследственной отцовской чашки. Она обожала эти моменты покоя. Чистота, уют, и весь вечер принадлежит только ей...
Тадададам!!!
Посреди комнаты взорвался фейерверк. Из него, гордо сияя, выступила Фея-крестная.
- Дорогая моя!
- Крестная, - поздоровалась Золушка без всякого энтузиазма.
- И почему же ты здесь сидишь, совсем одна, и вот в этом? - фея пренебрежительно указала палочкой на золушкин балахон.
- Потому что я только что закончила уборку, выпроводила семью и присела отдохнуть, - сказала Золушка.
Толстый намек повис в воздухе.
- Но разве ты не собираешься на бал? Красивые платья, танцы, принц?
Последнее слово фея произнесла с нажимом. Золушка закатила глаза.
- Вообще-то, нет.
- ?!
Золушка вздохнула.
- Понимаешь, у меня был длинный и трудный день. Мачеха и эти две курицы, мои сестренки, совершенно ничего не смыслят в домашнем хозяйстве. Честное слово, если б я не готовила и не убирала, они бы умерли с голоду. Одни платья на уме. Они, конечно, красивые, и я понимаю, почему отец женился на мачехе, но все-таки... В общем, я порядком умоталась. И танцы - последнее, чего мне хочется. Тем более, там будет куча народу, шум-гам, никого знакомого... не расслабиться.
- А как же... принц?.. - растерялась фея.
- А что - принц? Добрый, красивый, да, но это и все его достоинства. Наверняка он даже чай без посторонней помощи не заварит. Разве можно на такого рассчитывать? Другое дело лесорубы. К нам заглядывали недавно трое, рассказывали про какую-то девочку из соседней деревни. Красная шапка, пирожки, волк... темная история. Так вот, один из них очень даже ничего! И я ему тоже приглянулась. Вчера письмо прислал, на свидание приглашает...
- Но как же... - фея опустилась на стул. Оборочки на ее платье грустно поникли.
Золушка ободряюще похлопала ее по руке:
- Ну, не переживай. Ты чудесная кресная. Просто... я привыкла все делать сама.
Фея вздохнула. Золушку осенило:
- А знаешь, что? Давай закажем суши, возьмем бутылочку вина и как следует, по-женски, отдохнем?..
- Они напоили первого министра! Шампанским! Из туфельки!
Маленький человечек переминался с ноги на ногу перед конторкой полицейского. Полицейский бушевал.
- А вторую туфельку забросили в окно бального зала, прямо под ноги принцу!
- Но ведь он не пострадал!..
-Да, но теперь ему любопытно, и он ищет владелицу!
- Ох...
- А потом они превратили королевского кучера в крысу! Он, конечно, так себе человек, но все-таки!
- Но ведь в полночь он снова...
- Его чуть не съели! А тыквы? Фермер до сих пор не знает, что ему делать с таким количеством карет!
- Пусть продаст!
- У них внутри семечки!
- Ох!
Полицейский фыркнул, но уже не так сердито. Человечек воспрял духом.
- Послушайте, но ведь вы давно знаете мою жену... фею-крестную. Она так много сделала для страны... она сделала вас человеком!
- Мне и лягушкой было неплохо!
- Но... она просто очень переживала за Золушку. Девочка недавно лишилась отца! И... да что там, вы ведь сами женатый человек!
Полицейский устало потер глаза.
- Ладно. Забирайте их. Спрячьте где-нибудь подальше... пусть золушкины сестры ее прикроют, опознают туфельку как свою... Но это в первый и последний раз! И только для того, чтобы избежать крупного скандала...
- Вы об этом не пожалеете!
- Уже жалею! Не представляю, что я должен сказать журналистам...
- О, я уверен, Шарль, вы придумаете очень красивую и романтичную историю!

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Вот как надо выяснять отношения🙃

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”.
Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего” и передала Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…

Надеемся, что в ходе этой холодной войны без единого грубого слова☝️🙃...не пострадало ни одной книжки))🤭

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​«Письмо бывшей жене».

Ты знаешь, все что ты предрекала мне после развода, свершилось.
Я уже не так красив и здоров, как прежде, и она меня зовет скотиной..А ведь я доцент и заслуженный работник науки!
Она совершенно не готовит! Сегодня, второе января, а я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.
Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросенка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепелками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично. У нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.
Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц. Почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке? Ты во всем виновата! Надо было проявить принципиальность и не бросать меня в пасть этому тигру.(
Тебе хорошо там в Австралии, наши дети сделали тебе коммунизм, мне они даже не звонили на Новый Год, а ведь я тоже растил их, не говоря о том, что я дал им жизнь.
Ляля, если я умру, ты так и знай, этот грех будет на тебе несмываемым пятном.
Ты обещала моей маме, что будешь со мной до гроба, так вот, я уже у последней черты, а тебе на меня наплевать..

В. Зеленогорский
🙃😅

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Моя первая практика врача🙃

Доктором я стал рано - в 7 лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.

Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.
Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.
Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.

Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча болезней.

Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.

- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!
А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.
Кричала мама..

- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!

- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!

- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!

С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.

- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.

- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.

У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
- Играли во что?
- В фашистов.
- А в докторов?
- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо. Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
- Может она всё выдумала?
- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!

Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.

Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.

При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.

В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.

- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!

Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.

- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!

- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!

И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.

Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.

И медицина не подвела💪🏼🙃🤭👻

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Трудный ребенок)))

В кабинет психолога вошла молодая, красивая, но очень расстроенная женщина с мальчиком.
-Доктор, помогите нам. Я пришла к вам с моим сыном Колей. Ему восемь лет. Нас направили к психологу классный руководитель и директор школы, в которой учится мой сын. У нас такая проблема. Мой сын ведет себя не совсем адекватно, учителям надоело жаловаться на его поведение нам, его родителям. То он с кем-то подерется, то дернет за косы какую-нибудь девочку, то разобьет мячом окно в школе. А на днях он подложил одному из учеников его класса кнопки на парту. И, естественно, после этого родители потерпевшего мальчика устроили нам с мужем приличную взбучку. Никакие разговоры, уговоры, угрозы и наказания на него не действуют. Мы с мужем просто отчаялись и не знаем, что нам дальше делать. Классному руководителю надоело вызывать нас с мужем в школу и она с директором школы потребовали от нас принести в школу справку от психолога, о том, что наш ребенок психически здоров. Без такой справки нас к занятиям не допустят. Вот такое горе привело меня к вам.
Мама сорванца, заплаканная и расстроенная до предела села в кресло в сторонке и тайком утирала слезы.

-Тебя как зовут?, - спросил врач у мальчишки.
-Коля, - потупившись ответил тот.
-Ну вот Коля, нам нужно с тобой поговорить, - сказал врач удобно усаживаясь в кресле.- Садись напротив и постарайся быть очень внимательным к моим вопросам.
После нескольких стандартных вопросов, о семье, доме и школе, на которые мальчишка отвечал вполне адекватно и разумно, врач предложил ему объяснить рисунки. Мальчик отлично справился с ними.
Затем доктор дал прочитать мальчишке тест и объяснить его. Затем последовал целый ряд разнообразных словесных тестов.
На удивление, мальчишка оказался очень толковым и сообразительным. С психологической точки зрения с ним все было в порядке. Врач уже хотел выдать справку, о том, что мальчик психически совершенно здоров и отпускать маму с мальчиком, как вдруг он показал ребенку пластмассовое яблоко, лежащее в вазе на столе.
-Коля, а это что? - спросил он у пациента.
-Забыл, - понурившись ответил тот.
Врач посмотрел внимательно на мать.
-Ну Коля, тебе уже восемь лет и не знать, что это такое просто невозможно!
-Дядя, - жалобно ответил ребенок. - Я знал, но забыл.
-А это что такое, - врач показал ему грушу.
-Ну я же говорю, что забыл, - Коля насупился.
-Как, и это забыл? - настороженно спросил врач.
-И это, - неуверенно ответил Коля.
-Я знал, но я забыл - со слезами на глазах пробурчал Коля.
Такой же ответ ожидали и остальные двадцать овощей и фруктов находящихся в вазе.
Психолог внимательно посмотрел на мать, давая ей понять, что с мальчишкой что-то не в порядке.
Мать была в отчаянии. На лицо были все признаки психического отклонения её ребенка.

-Ну, хорошо, сказал врач, - он с пониманием посмотрел на мать и тяжело вздохнул. - Коля, выйди в коридор и подожди маму, мне нужно ей сказать пару слов.

Когда Коля вышел за дверь, врач обратился к матери.
-Вы сами видели. Ну как может ребенок восьми лет не знать название овощей и фруктов. И я не показывал ему что-то экзотическое, чего он не видел или не пробовал. Думаю нам с вашим сыном придется поработать.

-Доктор, но до того, как вы показывали ему овощи и фрукты он вел себя вполне адекватно, и на все ваши вопросы отвечал совершенно правильно и уверенно.

-Вот это то меня и смущает, – врач снял очки и начал задумчиво протирать их салфеткой. - Я с таким явлением сталкиваюсь впервые. На многие более сложные вопросы ваш сынишка ответил, а на такие простые ответить не смог. Я сейчас назначу вам еще одну встречу. Может быть, на ней что-то прояснится.

В это мгновение в кабинет ворвался Коля.
- Дядя, я вспомнил как называются все эти овощи и фрукты, которые вы мне показывали, - радостно закричал он. - А то я раньше никак не мог вспомнить.
Это называется... Муляж!!!🙃

Владимир Резников

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Неудачная шутка🙃

Один очень остроумный эстетичный мужик подарил жене скакалку. После двадцати лет брака.
Ну, прыгалка, которая "прыг-скок, прыг-скок, кто не спрятался в овраг, я не виноват.")

– Ты подарил мне скакалку, я толстая?! Спасибо, не сразу вольную… – заподозрила моральную измену жена.

– Что ты, что ты! – закудахтал очень эстетичный мужик. – Это же шутка!
А сам хитро улыбается.

А в каждой «это же шутка!», лишь 21,87200 % неважного юмора, подсчитано учеными. Остальное прямое руководство к действиям или воздержанию от оных.

– Славная шутка. – согласилась жена. И удалилась в кухню печь беляши (а она была большая мастерица до всякой домашней стряпни). Но вместо аппетитного аромата любимых беляшей до мужика донеслись сухие звуки физкультуры…

Она стала скакать каждый день. Через силу и веревочку. Первое время прямо как бы рожала, помирала после, но незаметно втянулась.
Незаметно стали втягиваться также бока и невеликий животик. Вместо плясок со скалкой, – прыжки со скакалкой. Вместо харчо и сладких пирогов, – прыжки.

У неё оказался недюжинный талант к скакалке. Только веревка свистит и пятки мелькают! И с перехлестом, и с ноги на ногу, и с ускорением она.
– Гоу, гоу, детка! Ррр! – подстегивает себя жена. А муж тревожно обалдевает на кашах, зелени и тушеных кабачках.

Вскоре она допрыгалась до короткой, вызывающей стрижки: миру открылись горделивые атласные уши и шикарная шея а-ля Нефертити.
Наскачется такая, и грызет яблоки, морковку, мурлычет чё-то себе.
Так, грамотно доскакала до старого, давно списанного платьишка.
О-ля-ля, Олля! – похвалила себя женщина. И запрыгала с удвоенной энергией. Как новенький отбойный молоток из смазки, ей-богу!
Оперативно доскакала до джинсов в обтяжку, открытых и точеных, скульптурных соблазнительных щиколоток, страшно неудобных шпилек и тату на пояснице.
А там вовсе допрыгалась до нового мужа…😉🤭

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

«Пocле 50 лет бpaка я oднaжды внимaтельно посмотрeл на cвoю жeнy и cказал: «50 лeт нaзад у нас был мaленький дoм, стаpeнькая мaшина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. 😁

Ну разве женщины не великолепны? Они правда знают, как решить все проблемы своих мужей!».

Роберт Де Ниро

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьём!
🙃😁

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Еврейский юмор🙃

— Соня, я хочу тибе шо-то сказать.
— Говори.
— А можно?
— Конечно можно.
— Сонечка... я... не хочу... на завтрак овсяную кашу.
— Ну не хоти.
— А шо, можно не хотеть?
— Конечно можно, ты же живой... пока. Не хоти.
— А шо, можно хотеть шо-то другое?
— Ну, конечно, можно... хоти...
— А вот я на завтрак очень хочу омлетик.
— Отличный выбор. Хоти.
— А вот шо с кашей?
— А шо с кашей?
— Ну я её... не хочу.
— Ну не хоти.
— Мммм... я пойду... погуляю.
— Иди гуляй, тока не долго.
— Почему?
— Ну, скоро обед.
— А завтрак?
— Ты ж завтрак не хотел.
— Ну да, ну да. Забыл.

***

— Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
— Овсяная каша.
— Она ж была на завтрак и я её не хотел.
— Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может захочешь на обед.
— Я на обед хотел другое...
— Хотел? Хоти... никто не запрещает человеку хотеть.
— Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотеть и на ужин.
— Моня! Так ты поумнел на свежем воздухе.
— Значит каша никуда не исчезнет.
— Конечно. Эту гадость ешь только ты.
— А шо кушаешь на завтрак ты?
— Кофе и сыр.
— А мине можно?
— Кофе тибе низя, у тибя давление.
— А сыр?
— А сыр? А от сыра у тибя изжога.
— Откуда ты знаешь?
— Догадываюсь.
— А вот как бы получить человеку то, шо он хочет.
— Оооо, Монечка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
— Но вот как-то получается, шо то, шо хочешь ты, у тибя таки есть.
— Ха, так надо правильно хотеть.
— Шо значит "правильно хотеть"?
— Это значит надо правильно просить.
— Сонечка, а можно тибя попросить?
— Просить можно. Проси.
— Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
— Ну де то так...
— Щас, я настроюсь... Сонечка, любимая...
— Оооо, процесс пошел.
— Сделай мине, пожалуйста, солнце мое, на завтрак омлетик.
— Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки...😶

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

#позитив

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!
🙃

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда... Задуматься!
🤔😁

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

«Гарри Поттер, опаздывающий на рейс Сочи – Москва срочно приглашается на посадку».

В сочинском аэропорту потеряли Гарри Поттера, ничего необычного.

#позитив
@knijniy_passaj

​​"ГРАФИНЯ".

Девушка рассказывает своей подруге:
- Полетела в Париж и прямо в самолете познакомилась с настоящим французским графом! Говорит по - русски совсем без акцента, потому что его мать - из старых русских эмигрантов. Тоже графиня, между прочим. Аристократы - они в основном на своих женятся.
В Париже сразу стали жить вместе. В гостинице, в моем номере, взрослые же люди! Все равно кровать двуспальная, я заплатила какую-то ерунду за второго человека, что-то вроде в сутки двадцать евро и десять – за завтрак для него. У него просто денег не было. Совсем! Потому что ему мать все карточки заблокировала, они поссорились. Так что я его в кафе кормила. Платила незаметно, чтоб не обидеть. Аристократы вообще страшно щепетильные в смысле денег. А так-то он очень богатый. Особняк в Париже, вилла на море. Даже две виллы! Другая в горах. Но туда сейчас нельзя, потому что он с матерью в ссоре. Мать всем рулит, а отец старый и безвольный.
Он меня очень любит. Но прямо сейчас жениться не может, иначе отец его из завещания вычеркнет. Отец совсем у матери под каблуком, страшное дело. А мать хочет, чтоб он женился на одной бельгийской баронессе. Тогда она ему выделит часть имущества. Вторую виллу, которая на море. А потом он разведется с этой баронессой и приедет за мной в Москву. Ему только нужны деньги на очень хорошего адвоката, чтоб составить правильный брачный контракт с этой баронессой. Я девчонкам свистнула в Контактик, они в два дня девятьсот шестьдесят евро собрали и мне на карточку кинули. Он говорит, что как раз хватит.
- А вдруг эта баронесса упрется, и мать его упрется? - беспокоится подруга.
- Да ничего она не упрется! Поломаем! У него самый лучший адвокат, я же сказала! Уже заплачено. И вообще: я шесть дней семь ночей прожила в Париже, как графиня. Я уже привыкла. Я свое графство никому не отдам!
🙄
#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​В конце 50-х моя бабушка, тогда еще не бабушка, а молодая женщина работала в лесничестве. Утром она отправлялась в контору получать наряд. Километров пять по лесу. Шла обязательно с попутчиками. Сосновые леса северной Украины светлые, сухие. Гулять в них одно удовольствие. Если бы не волки. Лесные волки на мультяшных не похожи. Они не носят кепки и не курят «Беломор». Лесные волки профессиональные убийцы. Поэтому бабушкины односельчане передвигались по лесу только группами.

Однажды бабуля проспала компанию и пошла одна. Она бы осталась дома, страшно одной. Но с прогулами тогда было строго. А с работой туго. И она пошла. И встретила волка. Уже далеко от села. Серого, с мертвыми глазами и мордой ромбом. Классика. Вернутся не получалось, до села зверь легко бы
догнал ее в спину. Бабушка ойкнула и стартовала не то боком, не то, в мелкую припрыжку. Волк двинулся за ней. Параллельным курсом. Бабушка перепугалась до смерти. Что делать? И тут она вспомнила рассказы, что волк никогда не нападет на поющего человека.

И она запела. Она ни на секунду не закрывала рот. Она пустила в ход все: эстраду, коломыйки, колядки, колыбельные, поминальные песни, военные марши, Петра Лещенко и, кажется, Мендельсона. Она кормила волка Утесовым и арией Мефистофеля, слышанной ей по радио через громкоговоритель в правлении. «Люди гибнут за металл» сурово разносилось по лесу, а зверь как привязанный шел чуть сзади и молча слушал. Это был единственный концерт «С добрым утром» в его жизни.

Может поэтому он довел бабушку до самого лесничества. Потом с каким-то облегчением развернулся и убежал в чащу.... Что это было?
Действительно ли волки так любят музыку, что готовы забыть о меню, если есть хороший репертуар? Бабушка не знала. Сама она думает,ей попался добрый волк. Еще на Мендельсоне он понял - женщина не в себе, и решил, как бы чего с ней не случилось, проводить ее прямо до места…
😄😅

Boris Sav

#позитив
#Ханум
@knijnkiy_passaj

​​#позитив
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно — опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ можно было так и заончить.. Понятны коллизии, предслышится и развязка...
Но я все равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как в 41-м.

— Ваш сын не умеет себя вести! — сказала она — На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

— Ваш Димочка — чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу.. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:
— В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:
— Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:
«Его боятся даже психиатры» — «Мы очарованы его харизмой».
«Бить горшком детей, это что?!» — «Он несомненный лидер».
«Он всех достал, он идиот!» — «Его смех как колокольчик»
«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» — «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:
«Ваше место в лагерной охране!» — «Мы благодарны за терпение!»
«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» —
«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.
Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.
Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост! 🥂
Друзья мои! Прошедшему году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех — настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Слава Сэ

#Ханум
@knijniy_passaj

​​Заразившись от Айсельки @ayselitto микробами радости..продолжим день еврейским юмором🤗

Софа, доця, ты када гречку варишь, крупу перебираешь?
— Конечно.
— А зачем?
— Ну чтобы не попался мусор, порченные зёрнышки..
— Так, понятно. А рис?
— Тоже перебираю.
— А зачем?
— Ну, мама, вы же в курсе, чтобы в кашу не попали порченные зёрнышки.
— Так…., а када ты на базаре выбираешь фрукту или овощи, ты их перебираешь?
— Мама, шо я уже сделала не так?
— Вот ты мине скажи, если ты всё знаешь, то как же ты нашла и выбрала своего Левочку?
— А шо вам опять не нравится?
— Мне не нравится?
Мне всё нравится. Вот тока я жду …и де те золотые горы, шо он обещал. Пока тока растут горы проблем.
— Мама,ну шо вы сгущаете краски…мы же сделали ремонт у калиндоре.
— Конечно, у калиндоре….метр влево, пол- метра вправо. Банка краски и один пьяный маляр. Вот твой папа никада никого ни о чем не просил. Все делал сам.
— Мама, ну Левочка ж работает. Он занят.
— А твой папа шо? Не работал?
Так, Софа, ремонт надо сделать до рождения ребенка. Понятно?
— Мама, но мы пока не планируем детей.
— Они не планирую. Кто вас спросит? Дети сами планируют де и када им появиться. И запомни,Софа, этот момент очень часто неожиданный. Прямо посреди ремонта.
— Та мы всё успеем.
— Софа, када ты станешь мамой, тебе будет глубоко начихать на цвет обоев, тебя больше всего будет волновать вопрос , как пописял? и шо покушал? А меня будет волновать вопрос музыкальной школы и куда поставить инструмент. Мальчик должен получить хорошее образование
— Мама, а если это будет девочка?
— Музыка никому не повредит.
— А если она захочет, например, на балет?
— Музыка важнее. Ты не понимаешь, что музыка — это вечная тема для общения в приличном обществе. Если человек разбирается в музыке,его начинают уважать сразу, а если ,вдруг, он ещё и умный….то всё…
— Шо всё?
-Золотые горы.
— Шо то я вас, мама, не пойму. Вот Левочка музыкант, а вы им недовольны.
— Во- первых,если бы он не был музыкантом, фиг бы я позволила ваш брак. Во-вторых, он тока начинающий, я верю в его будущее. А в третьих… де ты видела тёщу,которая довольна своим зятем. Мне же надо соседкам о чем то рассказывать. Я ж не буду обсуждать,как ты пересолила котлеты. А вот как Левочка ,паразит, не хотел есть эти котлеты….это да..,это тема.

©Автор : Марина Гарник

*может хотите тоже рассказать смешной рассказ или анекдот?..передаем эстафету радости и позитива желающим...заражаем..заражаемся.🤗🙃

#позитив
#Ханум
@knkijniy_passaj

*Не придумывайте себе врагов там где их нет..)

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

*Мораль: не усложняйте себе жизнь

#прожизнь #позитив
#Ханум @knijniy_passaj