#АдвокАццкое
"У каждой профессии запах особый" - помните?
И болезнь профессиональная тоже своя.
У дальнобойщиков проблемы с поясницей. Врачи и продавцы-консультанты мучаются варикозом. У бухгалтеров - хондроз, у "зажравшихся чиновников", как правило, неврозы.
А знаете, китежане, какая профессиональная болезнь юриста-судебника? Ни в жизнь не догадаетесь.
Гастрит.
Потому что мы едим что попало, как попало и когда повезёт. А если не повезёт - не едим.
Нет, когда хороший спокойный офисно-бумажный день, тогда всё неплохо. Можно и доставку заказать, и в едальню прогуляться. А когда день судебный...
Я не буду лишний раз витийствовать - все китежане наверняка в курсе, что, придя в заседание, назначенное на полдень, можешь зайти в зал часа в четыре. А если судилище назначено на четыре - расслабься и в принципе получай удовольствие, ужин отменяется.
И нет, отойти минут на сорок, чтобы перекусить, нельзя. Аншлаг непредсказуем. Судьи, особенно в арбитражах, имеют дурную привычку "скакать" по аншлагу, когда начинаются оттяжки. А ещё - кто-то не явился, у кого-то мировое соглашение и они вне аншлага, а кто-то наоборот, как застрянет в зале часа на полтора...
А носить с собой еду - не вариант. Это ведь не перевезти контейнер из пункта А в пункт Б и там употребить. Это полдня таскать судки в сумке, где два-три тома дела, ежедневник, бутылка воды и ещё тридцать три несчастья.
Помнится, был у меня такой опыт, когда на "рамке" пристав, проверяя мой портфель, обнаружил в нем пакетик отрубей и блок сигарет. "Что это?" - спрашивает. Обед мой, говорю. Ну да, вот такой вот у меня обед🤷♀
Да дело даже не в этом. Как ни парадоксально, за много часов ожидания заседания у тебя поесть... нет времени! И всё из-за непредсказуемости, матьегоитить, аншлага.
Ну только представьте себе: вот ты оголодал, ожидаючи, перед тобой ещё по аншлагу пять дел, ты спокойно достаешь из-за пазухи бутерброд/яблоко/курицу в фольге... А тут трое не явились, двое отложились, пожалтебриться драться! И бежишь в зал, судорожно дожёвывая колбасу, а остатки бутерброда потом предательски норовят выползти из портфеля вместе с документами. И преть ты будешь, если что, брызгая слюной на весь зал - ты же ел и не доел, организм не понял такой подставы, отплатит сообразно.
И вообще, фастфуд - профессиональная адвокатская еда. Потому что, когда везёт, у тебя между заседаниями есть 20-30 минут поесть. Попробуй за это время найти приличное заведение, расположиться с удобством, съесть первое, второе и компот! Миссия невыполнима, поэтому шавуха, бананы из "Магнита" по дороге, охлажденные сендвичи и кофе навынос - наше всё.
Это если везёт. А если не везёт, остаётся только уповать, чтобы в заседании твой желудок не разговаривал громче тебя.
В общем, адвокат с интенсивной судебной практикой по части режима питания ничем не отличается от романтиков с большой дороги - ест что придётся, когда придётся и где придётся. Плюсуем нервное напряжение, шкалящие адреналины-кортизолы...
Словом, китежане, обыкновенный среднестатистический адвокат-судебник - это не лощеный мажор в кОстюме и с пОртфелем, лениво вкушающий фуагру в ресторане, а взмыленная сова на бреющем полёте, с выпученными глазами и больным желудком.
...Учитель мой, один из немногочисленных настоящих универсалов, земля ему пухом, умер от язвы🤷♀
"У каждой профессии запах особый" - помните?
И болезнь профессиональная тоже своя.
У дальнобойщиков проблемы с поясницей. Врачи и продавцы-консультанты мучаются варикозом. У бухгалтеров - хондроз, у "зажравшихся чиновников", как правило, неврозы.
А знаете, китежане, какая профессиональная болезнь юриста-судебника? Ни в жизнь не догадаетесь.
Гастрит.
Потому что мы едим что попало, как попало и когда повезёт. А если не повезёт - не едим.
Нет, когда хороший спокойный офисно-бумажный день, тогда всё неплохо. Можно и доставку заказать, и в едальню прогуляться. А когда день судебный...
Я не буду лишний раз витийствовать - все китежане наверняка в курсе, что, придя в заседание, назначенное на полдень, можешь зайти в зал часа в четыре. А если судилище назначено на четыре - расслабься и в принципе получай удовольствие, ужин отменяется.
И нет, отойти минут на сорок, чтобы перекусить, нельзя. Аншлаг непредсказуем. Судьи, особенно в арбитражах, имеют дурную привычку "скакать" по аншлагу, когда начинаются оттяжки. А ещё - кто-то не явился, у кого-то мировое соглашение и они вне аншлага, а кто-то наоборот, как застрянет в зале часа на полтора...
А носить с собой еду - не вариант. Это ведь не перевезти контейнер из пункта А в пункт Б и там употребить. Это полдня таскать судки в сумке, где два-три тома дела, ежедневник, бутылка воды и ещё тридцать три несчастья.
Помнится, был у меня такой опыт, когда на "рамке" пристав, проверяя мой портфель, обнаружил в нем пакетик отрубей и блок сигарет. "Что это?" - спрашивает. Обед мой, говорю. Ну да, вот такой вот у меня обед🤷♀
Да дело даже не в этом. Как ни парадоксально, за много часов ожидания заседания у тебя поесть... нет времени! И всё из-за непредсказуемости, матьегоитить, аншлага.
Ну только представьте себе: вот ты оголодал, ожидаючи, перед тобой ещё по аншлагу пять дел, ты спокойно достаешь из-за пазухи бутерброд/яблоко/курицу в фольге... А тут трое не явились, двое отложились, пожалте
И вообще, фастфуд - профессиональная адвокатская еда. Потому что, когда везёт, у тебя между заседаниями есть 20-30 минут поесть. Попробуй за это время найти приличное заведение, расположиться с удобством, съесть первое, второе и компот! Миссия невыполнима, поэтому шавуха, бананы из "Магнита" по дороге, охлажденные сендвичи и кофе навынос - наше всё.
Это если везёт. А если не везёт, остаётся только уповать, чтобы в заседании твой желудок не разговаривал громче тебя.
В общем, адвокат с интенсивной судебной практикой по части режима питания ничем не отличается от романтиков с большой дороги - ест что придётся, когда придётся и где придётся. Плюсуем нервное напряжение, шкалящие адреналины-кортизолы...
Словом, китежане, обыкновенный среднестатистический адвокат-судебник - это не лощеный мажор в кОстюме и с пОртфелем, лениво вкушающий фуагру в ресторане, а взмыленная сова на бреющем полёте, с выпученными глазами и больным желудком.
...Учитель мой, один из немногочисленных настоящих универсалов, земля ему пухом, умер от язвы🤷♀
#АдвокАццкое
Дресс-код, как много в этом слове...
На самом деле, в моей профессии дресс-код как таковой ушёл. Каких только фриков ни приходится в судах встречать... И в этом есть определённый смысл: по большому счёту, важно не то, во что одет ты, важно, как одета твоя правовая позиция по делу.
Но, вот же извечный дуализм бытия: именно по этой причине и нужен дресс-код! Внешний вид в самом деле совершенно не важен.
Важно то, что и как ты говоришь, что и как ты пишешь.
Запомниться должны голос, интонация, модус говоренди, эмоция.
Запоминается форматирование документа, манера изложения, способ логического конструирования.
Поэтому юрист-судебник должен выглядеть... никак. Суд - не показ мод и не выставка достижений народного хозяйства. Ничто не должно отвлекать судью от текста и голоса, особенно яркий, нетривиальный внешний вид.
Зацепившись одуревшим от целого дня заседаний взглядом за попугайский наряд, броский аксессуар или декольте на двенадцать персон, судья совершенно точно пропустит мимо ушей все твои высокие юризмы.
Скромнее. Скромнее, ещё скромнее! Так, чтобы сливаться со стенами! Юрист-судебник должен быть кем-то вроде актёра дубляжа: никто не знает в лицо, но миллионы узнают по голосу. В случае с судами ещё и по процессуальным документам.
Лицо судебника - не на лице.
Дресс-код, как много в этом слове...
На самом деле, в моей профессии дресс-код как таковой ушёл. Каких только фриков ни приходится в судах встречать... И в этом есть определённый смысл: по большому счёту, важно не то, во что одет ты, важно, как одета твоя правовая позиция по делу.
Но, вот же извечный дуализм бытия: именно по этой причине и нужен дресс-код! Внешний вид в самом деле совершенно не важен.
Важно то, что и как ты говоришь, что и как ты пишешь.
Запомниться должны голос, интонация, модус говоренди, эмоция.
Запоминается форматирование документа, манера изложения, способ логического конструирования.
Поэтому юрист-судебник должен выглядеть... никак. Суд - не показ мод и не выставка достижений народного хозяйства. Ничто не должно отвлекать судью от текста и голоса, особенно яркий, нетривиальный внешний вид.
Зацепившись одуревшим от целого дня заседаний взглядом за попугайский наряд, броский аксессуар или декольте на двенадцать персон, судья совершенно точно пропустит мимо ушей все твои высокие юризмы.
Скромнее. Скромнее, ещё скромнее! Так, чтобы сливаться со стенами! Юрист-судебник должен быть кем-то вроде актёра дубляжа: никто не знает в лицо, но миллионы узнают по голосу. В случае с судами ещё и по процессуальным документам.
Лицо судебника - не на лице.
#АдвокАццкое
А вот давайте я вам о хорошем! Что мы всё про этот дерьмедийн, так и спятить недолго.
Мне тут надо было ознакомиться с делом. Давно надо было, но я... кхм... продолбалась. И на старуху бывает проруха, чего уж. Заявление подаю в среду, заседание уже в понедельник. Ну, думаю, всё капец, доскакалась стрекоза. Возражать против восстановления срока на подачу апелляции будешь по принципу "не читал, но осуждаю", вид в процессе будешь иметь лихой и придурковатый, а за процессом - как описавшийся пудель.
И всё бы так и было, и так бы мне и надо, но аппарат суда расстарался, и ознакомление мне назначили на пятницу, на 16.00.
Приезжаю я, значит, счастливая, с делом встретиться, а мне и говорят - а чего это ты, мол, приволоклась, они сегодня только до обеда принимали! Но, блин, я разгвоздяйка, конечно, но не глухая же! Русским языком сказали по телефону: в шестнадцать!
Иду в ознакомление - заперто. Я в приёмную. Там мне говорят, нет, мол, на ваш счёт никаких указаний, сходите в служебку, скажите, что от нас.
Иду в служебку канцелярии. Нет, говорят, на ваш счёт никаких указаний, поднимитесь к помощнику судьи. Иду к помощнику. На моё адвокатское счастье, аншлага не было, а помощник - была. Берёт помощник телефон, звонит в ознакомление, выясняет, что назначено мне было на двенадцать (то ли я ослышалась по телефону, то ли секретарь суда оговорилась по запаре) и безмятежно так говорит - ну, может, вы впустите адвоката на три минутки, у нас заседание в понедельник, я утром дело заберу...
И меня впустили! И дело дали, и в три минуты я уложилась - мне и правда только один документ из дела был нужен. И всё это без патетики, изнеможения и козьих морд - ну, перепутал человек, ну бывает, что ж.
А потом стою я на остановке и жду автобуса. Звонок из судебного участка, где я тоже ознакомление заказывала. "Вы знаете, - говорят, - дело ваше, оказывается, в Приморском суде лежит, его у нас туда истребовали и назад ещё не вернули. Так мы связались с помощником, у неё судья сейчас болеет, а без судьи дело выдать нельзя. Но вы не переживайте, мы поставили на контроль, судья выйдет с больняка, и мы вам ознакомление прямо в Приморском и организуем, с помощником договорились уже".
Так что, пользуясь случаем, выражаю свою всяческую признательность аппарату Невского районного суда и секретарю 19 судебного участка Приморского района!
Девчонки, вы - космос!
P.S. А в понедельник мы выиграли)))
А вот давайте я вам о хорошем! Что мы всё про этот дерьмедийн, так и спятить недолго.
Мне тут надо было ознакомиться с делом. Давно надо было, но я... кхм... продолбалась. И на старуху бывает проруха, чего уж. Заявление подаю в среду, заседание уже в понедельник. Ну, думаю, всё капец, доскакалась стрекоза. Возражать против восстановления срока на подачу апелляции будешь по принципу "не читал, но осуждаю", вид в процессе будешь иметь лихой и придурковатый, а за процессом - как описавшийся пудель.
И всё бы так и было, и так бы мне и надо, но аппарат суда расстарался, и ознакомление мне назначили на пятницу, на 16.00.
Приезжаю я, значит, счастливая, с делом встретиться, а мне и говорят - а чего это ты, мол, приволоклась, они сегодня только до обеда принимали! Но, блин, я разгвоздяйка, конечно, но не глухая же! Русским языком сказали по телефону: в шестнадцать!
Иду в ознакомление - заперто. Я в приёмную. Там мне говорят, нет, мол, на ваш счёт никаких указаний, сходите в служебку, скажите, что от нас.
Иду в служебку канцелярии. Нет, говорят, на ваш счёт никаких указаний, поднимитесь к помощнику судьи. Иду к помощнику. На моё адвокатское счастье, аншлага не было, а помощник - была. Берёт помощник телефон, звонит в ознакомление, выясняет, что назначено мне было на двенадцать (то ли я ослышалась по телефону, то ли секретарь суда оговорилась по запаре) и безмятежно так говорит - ну, может, вы впустите адвоката на три минутки, у нас заседание в понедельник, я утром дело заберу...
И меня впустили! И дело дали, и в три минуты я уложилась - мне и правда только один документ из дела был нужен. И всё это без патетики, изнеможения и козьих морд - ну, перепутал человек, ну бывает, что ж.
А потом стою я на остановке и жду автобуса. Звонок из судебного участка, где я тоже ознакомление заказывала. "Вы знаете, - говорят, - дело ваше, оказывается, в Приморском суде лежит, его у нас туда истребовали и назад ещё не вернули. Так мы связались с помощником, у неё судья сейчас болеет, а без судьи дело выдать нельзя. Но вы не переживайте, мы поставили на контроль, судья выйдет с больняка, и мы вам ознакомление прямо в Приморском и организуем, с помощником договорились уже".
Так что, пользуясь случаем, выражаю свою всяческую признательность аппарату Невского районного суда и секретарю 19 судебного участка Приморского района!
Девчонки, вы - космос!
P.S. А в понедельник мы выиграли)))
#АдвокАццкое
Обратилась к старшему товарищу за советом в нетривиальной процессуальной ситуации. Вернее, ситуация обычная, а вот задача непростая.
Изложила, задала вопрос.
Мой старший, очень опытный, супер-успешный товарищ сходу предлагает решение.
Но это не решение.
- У моей доверительницы вряд ли есть на это деньги.
- Тогда на кой она тебе такая нужна? - искренне удивляется мой очень опытный и супер-успешный коллега. - Ты что, Мать Тереза?
Надо ли говорить, в каких чувствах я от него выходила... То есть человека, который не может себе позволить дорогостоящее процессуальное решение, спасать из беды не надо.
О как.
И чёт такая тоска взяла... А потом я удивляюсь, почему люди не верят ни в адвокатуру, ни в правосудие. Поверь тут, с такими подходами к профессии...
Ну, теперь мне хотя бы понятно, почему я не такая успешная, как мой старший товарищ. Помру в нищете, зато с высокими идеалами🤷♀
Обратилась к старшему товарищу за советом в нетривиальной процессуальной ситуации. Вернее, ситуация обычная, а вот задача непростая.
Изложила, задала вопрос.
Мой старший, очень опытный, супер-успешный товарищ сходу предлагает решение.
Но это не решение.
- У моей доверительницы вряд ли есть на это деньги.
- Тогда на кой она тебе такая нужна? - искренне удивляется мой очень опытный и супер-успешный коллега. - Ты что, Мать Тереза?
Надо ли говорить, в каких чувствах я от него выходила... То есть человека, который не может себе позволить дорогостоящее процессуальное решение, спасать из беды не надо.
О как.
И чёт такая тоска взяла... А потом я удивляюсь, почему люди не верят ни в адвокатуру, ни в правосудие. Поверь тут, с такими подходами к профессии...
Ну, теперь мне хотя бы понятно, почему я не такая успешная, как мой старший товарищ. Помру в нищете, зато с высокими идеалами🤷♀
#АдвокАццкое
2024 год только начался, но я, видимо, где-то уже успела капитально нагрешить. Или за что мне тогда такое наказание - новый невменько в оппонентах?
Оцените, китежане, и восхититесь глубиной "правовой логики" персонажа.
Суд предлагает мне как представителю ответчика представить дополнительные доказательства для проверки довода его же, невменьковской апелляционной жалобы. Я беру под козырёк, направляю в соответствующую организацию адвокатский запрос, получаю в ответ соответствующий адрес, по которому мне рекомендовано направиться незамедлительно и с ускорением.
И в очередное заседание несу в клювике суду соответствующее ходатайство об истребовании доказательства.
Логично? Логично. Но, видимо, это какая-то другая логика, не "правовая".
Ибо невменько... возражает против удовлетворения ходатайства!
Сцук! Суд обязал представить доказательства! Для проверки твоего же, сцук, довода! Суд посчитал это юридически значимым обстоятельством, а ты, сцук, возражать изволишь!
Я уж молчу про попытку протащить в дело на стадии апелляции какие-то цидулки от какого-то левого чувака, который не является участником дела...
Видать, это мне за то, что мало читаю пленумов.
Надо будет в следующий раз поинтересоваться, нет ли у невменько кандидатской степени. А то знаем мы некоторых... С "правовой логикой".
2024 год только начался, но я, видимо, где-то уже успела капитально нагрешить. Или за что мне тогда такое наказание - новый невменько в оппонентах?
Оцените, китежане, и восхититесь глубиной "правовой логики" персонажа.
Суд предлагает мне как представителю ответчика представить дополнительные доказательства для проверки довода его же, невменьковской апелляционной жалобы. Я беру под козырёк, направляю в соответствующую организацию адвокатский запрос, получаю в ответ соответствующий адрес, по которому мне рекомендовано направиться незамедлительно и с ускорением.
И в очередное заседание несу в клювике суду соответствующее ходатайство об истребовании доказательства.
Логично? Логично. Но, видимо, это какая-то другая логика, не "правовая".
Ибо невменько... возражает против удовлетворения ходатайства!
Сцук! Суд обязал представить доказательства! Для проверки твоего же, сцук, довода! Суд посчитал это юридически значимым обстоятельством, а ты, сцук, возражать изволишь!
Я уж молчу про попытку протащить в дело на стадии апелляции какие-то цидулки от какого-то левого чувака, который не является участником дела...
Видать, это мне за то, что мало читаю пленумов.
Надо будет в следующий раз поинтересоваться, нет ли у невменько кандидатской степени. А то знаем мы некоторых... С "правовой логикой".
#АдвокАццкое
Знаете, китежане, мне очень часто говорят что-то вроде: "Тыжадвокат! А ведешь себя, как прокурор!"
Да, это правда. И скажите спасибо за это.
Потому что хороший адвокат - он ещё похуже прокурора должен быть.
Если вы думали, что адвокат - это такой добрый доктор Айболит, "всех он примет, всех пригреет, излечит от гонореи, от инфарктов и инсультов...", "и ставит, и ставит всем градусники", то уже не думайте.
Если продолжать медицинскую аналогию - а вы в курсе, я это люблю! - то адвокат это полевой хирург.
Ноль жалости.
Ноль сострадания.
Ноль оправдания.
Чтобы сработать на совесть, у адвоката должна работать только совесть.
Мы обязаны видеть гангрену как она есть и не пытаться оправдывать то, чего оправдать нельзя. Понимаете, при желании можно найти основания для оправдания всего на свете. Но, встав на путь оправдывания доверителя в своих глазах, адвокат совершает профессиональную ошибку и вместо того, чтобы без промедления отсечь гангренозную ногу, а то и обе, начинает заниматься поддерживающей терапией.
Для того, чтобы сработать правильно и эффективно, нельзя ни оправдывать, ни сострадать. Душа должна молчать, когда работают мозг и совесть.
Самый лучший адвокат - он такой безжалостный, что даже самый лютый прокурор пушистой няшкой покажется.
Знаете, китежане, мне очень часто говорят что-то вроде: "Тыжадвокат! А ведешь себя, как прокурор!"
Да, это правда. И скажите спасибо за это.
Потому что хороший адвокат - он ещё похуже прокурора должен быть.
Если вы думали, что адвокат - это такой добрый доктор Айболит, "всех он примет, всех пригреет, излечит от гонореи, от инфарктов и инсультов...", "и ставит, и ставит всем градусники", то уже не думайте.
Если продолжать медицинскую аналогию - а вы в курсе, я это люблю! - то адвокат это полевой хирург.
Ноль жалости.
Ноль сострадания.
Ноль оправдания.
Чтобы сработать на совесть, у адвоката должна работать только совесть.
Мы обязаны видеть гангрену как она есть и не пытаться оправдывать то, чего оправдать нельзя. Понимаете, при желании можно найти основания для оправдания всего на свете. Но, встав на путь оправдывания доверителя в своих глазах, адвокат совершает профессиональную ошибку и вместо того, чтобы без промедления отсечь гангренозную ногу, а то и обе, начинает заниматься поддерживающей терапией.
Для того, чтобы сработать правильно и эффективно, нельзя ни оправдывать, ни сострадать. Душа должна молчать, когда работают мозг и совесть.
Самый лучший адвокат - он такой безжалостный, что даже самый лютый прокурор пушистой няшкой покажется.