Тут на днях провели опрос, показавший, что мужик-копирайтер несексуален. Я хз, почему это вообще определяет профессия, но дело, видимо, в доходах и общественном признании.

Так мы выяснили, что даже в 2к23 и даже для профессионального комьюнити копирайтер — какой-то опущенец, генерирующий описания товаров в интернет-магазинах. В принципе, это не новость: я привык, что в СНГ по какой-то необъяснимой причине копирайтер = райтер, хотя копирайтинг — продажи текстом.

У чувака, владеющего этой штукой, пиздец какая огромная власть: он может продавать тысячам людей 24/7. Например, Джордан Белфорт из «Волка с Уолл-стрит» — такой же продажник, но в сравнении с копирайтером он юзлесс: ему надо нанимать целый штат придурков, а текст не устает и не просит ЗП.

Другое дело, что в странах, где «Пиши, сокращай» и «Ясно, понятно» — библии копирайтинга, чистокровных представителей профессии чуть ли не раз-два и обчелся.

P.S. На скрине газетная публикация американского копирайтера Гэри Халберта: он решил найти любовницу и подал объявление на 16.000+ символов, где описал нужный типаж. Ему прислали тысячи ответных писем, и это тот самый парень, которому скинули нюдсы даже без интернета.

Есть такая механика: делать продукт ультра-специфичным.

Вот есть просто курс по копирайтингу, а есть курс по копирайтингу в Инстаграме (разницы никакой; впрочем, это уже совсем другая история). Второй цепляет конкретную целевую аудиторию (каких-нибудь маникюрщиц): ей обещают не абстрактные результаты, а результаты именно в ее нише.

Кажется, что прицельность сильно сужает круг целевой аудитории, но на деле чем уже круг, тем выше конверсия: продавать все и всем — не продать ничего и никому.

Короче, на скрине — пример такой ультра-специфичности. Что скажете?

Самые шокирующие неразгаданные тайны мира:

1. Кто построил пирамиды?
2. Куда делась Атлантида?
3. Почему авторитетный эсэмэмщик удивляется, что под сухим экспертным постом такая низкая активность?

Забавная, конечно, херня.

Это типа как девушка такая: «Я ищу хорошего правильного парня!», а сама отдается бунтарю. Или как заявить, что всегда сознательно контролируешь дыхание.

А когда спишь? А когда смотришь увлекательный фильм? А когда прыгаешь с парашютом?

Пока когнитивно хватает сил удерживать внимание, маркетинг не работает. Только отвлекся — уже заказываешь увеличитель члена и новый курс по соблазнению с помощью нейросетей.

P.S. С читателями моего канала, естественно, не прокатывает.

Как дела на заводе, пацаны?

Умные контент-маркетологи знают: чтобы им доверяли, нельзя быть клоном успешного успеха. Когда ты всегда Бэтмен, читатель не видит в тебе себя и чувствует подвох, потому что понимает: идеальных не бывает. А покупают у своих.

Этот контент-маркетолог (см. скриншот) — умный, поэтому показывает слабость. Но я ему не верю. Потому что текст неглубокий: нет эмоций, деталей, фактов, жизненных примеров.

Автор знает, что личная боль резонирует мощно. Но чтобы показать уязвимость, надо иметь яйца: за слабость пожирают. А он человек в нише известный, к тому же мы, мужики, тщеславные — нам впадлу оголять душу, по крайней мере, публично. Поэтому как бы вроде и открылся, а как бы вроде и нет. Как сказал Дудь Славе КПСС, «ну ты будто посрал».

Короче, норм откровенность выглядит примерно так:

Ненавижу фотографироваться. Когда смотрю в камеру, внутри все сжимается, а взгляды окружающих кажутся насмешливыми и сочувствующими — будто проедают во мне дыру. Каждый раз думаю: «Если бы мог телепортироваться или просто исчезнуть, сделал бы это немедленно».

Еще хуже, когда фотограф говорит «Веди себя непринужденно»: невольно представляю, как выхвачиваю из его рук камеру и разбиваю ее вдребезги. Иногда так ярко, что вздрагиваю от отвращения к себе.

Но сущий ад — конференции. Когда вижу, что человек случайно меня узнал и просто хочет похвастаться картинкой в соцсетях, всегда отказываю. И только если чувствую, что ему это правда почему-то важно — фотографируюсь.

В общем, боль должна отозваться в сердце и взволновать. Не шашечки надо, а ехать. Читал с сотню «историй Золушек», но только одна впечаталась настолько сильно, что помню и ее, и имя инфобизнесмена-автора. Поэтому пишите так, чтобы Достоевский, будь он жив, не оставил вас в подписчиках.

Пиши, сокращай, епта.

Херню про меня никто так и не написал, поэтому нашел, чем оскорбиться, у психолога Вероники Степановой.

Короче, как глупый, бедный, трусливый, бездарный неудачник отмечаю: между «ошибках» и «сигнализирует» запятая не нужна.

Ну хотя бы в этом я лучший.

Раньше думал, что наитупейший совет по бесплатному продвижению телеграм-канала — добавить в него знакомых и друзей из книги контактов. Удивительно, но ошибался.

Бля, пацаны, серьезно? Ничего не писать для загадочности? Понимаю, любопытство — мощнейшая штука, но, камон, какой процент перешедших будет целевой аудиторией?

Пиздец, с таким же успехом я могу разбросать по городу флэшки с доком со ссылкой на канал. Хотя, нет, не с таким же: открываемость будет выше, ведь от такой случайной находки ждешь личной выгоды, плюс так уж мы устроены, что не контролируем желание узнать секрет. Я ГЕНИЙ.

«Слово пацана» — тупо эффект новизны и FOMO. У людей списка «Надо посмотреть» обычно на всю жизнь не хватит, но вот интернет гремит, что сериал — ПУШКА, и все побежали смотреть, хотя по-хорошему дождаться бы внятных рецензий.

Продвижением этой «новой "Бригады"» явно занимаются грамотные чуваки, — вы же не верите в сказки про запрет властей? — а народу угодить несложно, поэтому весь хайп пока смело можно умножать на ноль. Слово пацана, епта.

P.S. Я сегодня вообще, как придурок, «Топ Ган» (1983) смотрел, и то вроде как только чтобы понять, как этот фильм увеличил число добровольцев в ВВС в пять раз.