Гостиница. Вызываю лифт. Двери открываются. В кабине немолодой средне-азиатский мужчина с чемоданом в руке и недоумением на лице. Выглядывает на фойе за моей спиной, смотрит на табличку "14 этаж", шевелит губами и говорит:
- Йета какого?
Я то в душе интернационалист. Решил помочь :
- Это четырнадцатый.
Он отвлёкся от таблички :
- Я вижю. Йета какогохуя сюда пириехаль? Первий нада.

И уехал. В смысле уехаль.

#историиизж

В книжном магазине было не многолюдно. Я и ещё один покупатель: парень с красиво завернутым ухом, которое исключает ношение блютуф-гарнитуры.
Крепкий юноша, сверяясь с экраном смартфона поинтересовался у консультанта:
- У вас есть "Алхимик"?
- Коэльо?
- Нет. "Алхимик"
- Коэльо!
- "Алхимик"!
- В смысле "Алхимик" Коэльо!
- Я не знаю его фамилию...

Молодая девушка консультант понимающе кивнула и принесла искомое.
Парень с интересом посмотрел на обложку, открыл книгу и даже прочитал несколько предложений.
Хмыкнул, закрыл книжку, и нажав на экран смартфона отправил голосовое :
- Э! Я взял чо ты просила. Ага. Давай. Жду.
После этого, юноша в элегантном спортивном костюме покинул магазин. Вслед ему смотрела консультант. Мне показалось, во взгляде её была капля зависти к неизвестной любительнице Коэльо...

#историиизж
#этоВладикавказ_детка

​​- Негодяи! Кто это сделал?!
Крики Симы Маирбековны разрушили нежное спокойствие воскресного утра. И было не очень понятно, кто это сейчас кричит: мать или котовладелица.
Пошёл на звук.

В кухне было тревожно с одной стороны, и очень ржачно с другой. То есть атмосфера напоминала новости на "России 24".

Сима Маирбековна стояла уперев руки в бока и мрачно рассматривала трех котов сидящих перед ней на полу.
Ося, Беня и Леонард выглядели очень дерзко. Они выглядили как таксисты в аэропрту, члены избирательной коммисии на выборах или банда налетчиков. А может даже, как небольшая мафиозная ячейка. На лицо был босс в виде Осечки, чёрный и стремительный убийца Беня, и интеллигентного вида Лёнчик, очевидно бухгалтер клана.
Клан Кастрато.

- Кто это сделал, скотины?!
Скотины равнодушно посмотрели на хозяйку, а Беня даже цинично лизнул свою ногу.
- Что случилось?
- Вчера вечером, я сварила говяжий язык! Прекрасный язык! Идеальный для бутербродов!
- Так. Отлично.
- Оставила его на столе, предварительно затянув плёнкой, что бы с утра, к завтраку....
- Господи! Хватит нагнетать! Лучше горькая правда! Они его сожрали?
- Полюбуйся.

Да. У дивного языка явно не хватало одного фрагмента. Плёнка, при этом, была весьма профессионально вскрыта чем-то острым. И выжрат кусок.
- Скоты.
- Скоты, - согласился я, - но не думаю, что все виноваты. Не наши методы наказывать всех скопом. Проведём следствие, дабы не пострадал невинный!

Клан Кастрато, при этих словах, как один посмотрел на нас.
- Итак. Лёнчика можно исключить. Он ест только курицу. Говядина не его тема.
Леонард пожал плечами и ушёл подбивать отчёт о продаже поддельного наполнителя для лотков.
Двое подозреваемых, Ося и Беня напряглись. Любой из них мог надругаться над языком. Беня или Ося... Ося или Беня...
- Тэкс... Начнём...
- Давай ты добрый полицейский, а я злая?
- Не увлекайся. Мы не менты. Все проще. Ты их нюхала?
- Что?
- Их надо понюхать. Кто пахнет языком, тот и преступник!
Начнём следственный эксперимент! Мисис Хадсон! В ввиду отсутствия у нас доктора Ватсона, назначаю Вас ассистентом! Ты одного, я другого! Хватай! Да блин! Сима! С другой стороны его нюхай! Нас интересует запах из пасти!

Надо заметить, что Ебентий, которого нюхала миссис Хадсон, выглядел весьма растерянно. За его короткую, пусть и бурную жизнь, хомо сапиенс впервые нюхал его. Не важно с какой стороны. Поэтому он тихо сказал "мяу" и обмяк на руках Симы Маирбековны, имитируя обморок.
- Всё. Перестань его нюхать. У него инфаркт сейчас будет. Тем более, он не при делах. Это Ося!

Да. Остап просто источал запах деликатеса, который собирался стать моим завтраком.
- Вот гад, - горько сказала Сима Маирбековна, поглаживая невиновного Ебентия.
Остап мрачно посмотрел на нас и заворчал. В ворчании очевидно слышались "волки позорные, жизнь ворам" и все такое.
- Как не стыдно. Из-за тебя мог пострадать Бенечка...
С этими словами Сима Маирбековна отрезалала оскверненную часть языка и скормила Бене. Видимо это была моральная компенсация.
Тот довольно заурчал и принял извинения.
А главарь, коварный пожиратель говяжих языков Остап, был изгнан из кухни и награжден презрением...
А Сима Маирбековна, достала кусок курицы и начала звать Лёнчика.
Ну и какой из неё злой полицейский?

#историиизж

Но я вам клянусь, что смешнее этого рассказа, это пересказ этого рассказа нейросетью!
На фото. 👇👇👇

- А почём у вас авокадо?
- Это манго...
- Эээ... Точно?
- Совершено!
Наверно она подумала "Вот деревня! Авокадо от манго отличить не может!", но ничего не сказала. Очень милая девушка.
- А можно мне авокадо?
Пока милая девушка пошла за искомым, я быстро погуглил авокадо. Сравнил с манго. Ну... На мой взгляд, на взгляд человека с тройкой по биологии, они были похожи. Манго было даже красивше. Но дома ждали авокадо. Вернулась продавщица.
- Вы знаете. Закончилось. Сегодня на него была спеццена. Разобрали всё!

Пришёл домой без авокадо. На меня посмотрели сурово и сказали :
- Сам виноват. Соус должен был быть с авокадо. Теперь будет другой. С анчоусами.

Блин. Ну ладно. Сам виноват. Но было вкусно все равно. Без этого ебучегоавокадо.

#историиизж

- Ночью я проснулась от того, что кто-то рычал!
- Это не я.
- Охъ! Ну, конечно не ты. Ты храпел. А кто-то рычал! Просыпаюсь. Смотрю, кто-то бежит!
- И рычит?
- Нет! Просто бежит. Это был Ебентий. И в зубах что-то несёт.
- О боже! Он убил крысу!
- У нас нет крыс. Он нёс ветчину. Вчера её не убрали в холодильник... И он её спёр.
- Жаль. Я имел на неё виды...
- Я спасла ветчину! Загнала в угол и отобрала. Полночи за ним бегала, а он не отдавал.
- Я бы тоже не отдал. А у тебя, значит, было ночное сафари... А кто рычал?
- Ося. Он тоже бегал за Ебентием. Со мной.
- То есть он за нас был?
- Конечно! Ося верный.
- И тоже любит ветчину. Ладно. Ося был ситуативным союзником. А где был Леонард?
- А он сидел и смотрел за нами. Как мы бегаем.
- А он не настолько глуп, как прикидывается. Он просто ждал исхода погони с последующей битвой. Вы бы друг друга утомили, а то и повредили. И Лёнчик забрал бы всё.
- The winner takes it all?
- Йес. Энд the loser has to fall. Пойду съем бутерброд с ветчиной. Ведь ветчина добытая в ночном бою, на 50% вкуснее купленной!

#историиизж
#МаирбековнаГоворит

UPD
И что вы думаете? Пока я наливал себе чай, предвкушая бутер с отбитой ветчиной, этот старый негодяй Ося, заскочил на стол и унёс два куска этой самой ветчины.

Коты наши, конечно, от своего нового кибер-сортира немного с глузду съехали.
Первый контакт был похож на встречу землян с кораблём пришельцев. И коты вели себя соответственно: с одной стороны интересно, с другой боязно. Оно и понятно. Что там внутри этой неземной капсулы? Может добрые гуманойды которые привезли нам рецепт сырников и вечной молодости, а может злобные алиены-содомиты.

Остап, Леонард и Бенцион сидели, переговаривались, принюхивались, но к загадочному белому предмету не приближались!
Было очевидно, что клан Кастрато решает, кто пожертвует собой и пойдёт к шайтан-машине первым.
Наконец, вытолкнули Бенечку. На лицо была социальная несправедливость, а то и дискриминация: дворяне Ося и Леонард, отправили безродного, уличного котика на разведку. Обосновали: "мол, тебе терять нечего, ты и так случайный пассажир, тебя собака ела и не доела, чего тебе какие-то пришельцы? Давай братец, лезь!" Бенечка орал, попытаясь возмущаться:
- Это потому что я чёрный?!
Аристократия закатывала глаза и уверяла, что не поэтому. А наоборот это честь и если Ебентий сгинет в недрах неведомого, то его именем назовут автопоилку.
Доверчивый Бенечка смирился, аккуратно понюхал супер-сортир и засунул голову в отверстие. Потом залез вовнутрь целиком.
Подельники снаружи напряглись. От напряжения у Оси задергался глаз, а Леонард тихонько пукнул.

Через несколько секунда, из отверстия показалась морда черного добровольца. На лице его читался восторг. Видимо он рассказал о том как там внутри.
Я не знаю, что именно впечатлило Осю и Ленчика больше всего: то ли нежнейший наполнитель из иранский глины, то ли мягкая подсветка, то ли ароматизатор пишикающий автоматически, но оба ринулись во внутрь.
Мне показалось, что Беня пытался закрыть проход своим черным жирным телом, и говорил, что это его домик, он будет теперь тут жить.
Но, бывшие друзья вытащили Бенциона за шкирку и полезли исследовать этот кошачий рай сами...
И весь первый день Ося, Беня и Ленчик не отходили от автоматического сортира и восторженно орали, когда он убирал их какахи и заглядывали вовнутрь что бы убедиться, что да, убрал.
А мы смотрели на них.
Весь день.
И я вам честно скажу.
Это самый необычный способ провести воскресенье!

Продолжение следует...

#историиизж

В супермаркете, за моей спиной "запел" телефон. Я давно не слышал таких звонков. Мелодия из "Крестного отца"
В 90-е, в битве рингтонов её смогли победить только "Бригада", а потом "Бумер"!
Но при этом, они никогда не становились сигналом на авто, а музыка Нино Рота смогла! Помните эти белые "семёрки" со значком Мерса на капоте и "Фа-фа-фа-фа-ва, фа-фа-фа-вааааа" из клаксона?
Все эти милые вспоминания пронеслись роем в голове и я повернулся на звук рингтона. Я ожидал увидеть взрослого мужчину, возможно с барсеткой и печаткой. Из Айфона у него бы пел" Крестный отец" , а на экране в качестве заставки был бы Аль Пачино из "Лица со шрамом"
И мы бы переглянулись, улыбнулись понимающе друг-другу и разошлись: он за молочкой, я за хлебом...
И вот я поворачиваюсь, а там нет никакого мужика с печаткой и с барсеткой. Там женщина. Молодая и красивая. И у неё из телефона надрываются скрипки, выводя бессмертный мотив.
И я почти хотел вздохнуть разочарованно, но она нажала на экран смартфона и выслушав невидимого собеседника, сказала радраженно:
- Зачем нам 3 мешка цемента? Там двух вполне хватит!
И повеяло холодным ветром с Гудзона и звякнул по чью-то душу тазик...
Баланс был восстановлен. Мы улыбнулись друг-другу понимающе и разошлись: я за хлебом, она за рыбой. Газета у неё уже была в руках...

#историиизж
#этоВладикавказ_детка

За завтраком высококультурная Дана, рассказала про дочку олигарха Шувалова, которая станцевала в Большом театре. Станцевала банкирскрая дочка в балете, и станцевала хреново. Ну, так сказали эксперты. Я в балете не очень, поэтому показаное Даной видео впечатление на меня не произвело. Ну, прыгает девушка. Ногами дрыгает. Руками машет. Задорно.
Но Дана осудила! Мол, она танцует не очень. Не на уровне Большого театра. Я говорю, у ней папа олигарх и скорее всего башляеет и поддерживает театр и балет. Дана осудила и папу!
Но тут уже я не сдержался:
- Маязалатая! Вот у него дохрена ресурса и дочка которая любит балет. И чо ему делать? Отказать кровиночке? Вот представь что ты, страстно любила бы КВН. Неужели я бы тебе не организовал участие в какой нибудь команде?
- Но папа! Это же Большой театр!!! И я не хотела играть в КВН!
- Дана! Ничо что ты выступала за команду "Юрикен" в финале Высшей Лиги КВН и тебя показывали по Первому каналу?!
- Папа! Я в массовке махала веткой!
- Это да! Но по факту ты Чемпион Высшей Лиги! Так что я Шувалова - папу понимаю. Дети это святое. Ты главное в балет не захоти. Тут я ничем не помогу!

#историиизж

В туалете аэропорта Внуково было не многолюдно.
Возле писуара стоял задумчивый мужчина.
Вдруг он пукнул, вздрогнул и повернувшись ко мне сказал :
- Пардон!
- Сильвупле! - сразу ответил я.
Любой человек в России, даже не знающий языков, имеет в голове запас иностранных слов, позволяющих поддержать беседу в любой ситуации.

#историиизж

Алиса принесла в машину себя, рюкзак, форму на физру и горькую весть :
- Вычеркнули! Меня вычеркнули с танцев!
- Ты на танцы ходила?!
- Конечно! Ты же за них платишь! Допобразование.
- А вычеркнули почему?
- Я не очень-то пластитчная.

Алиса очень здравый и самокритичный человек. Она знает, что по грации и пластичности она уверенно обходит Робокопа, но уступает Груту.
- Карьера танцовщицы окончена. Эх.
- И тебя прям изгнали?
- Ну не меня одну. Амелию, Свету, Залину...
Алиса неторопливо перечислила жертв хореографического геноцид в её пятом классе.
Все девочки.
- Алиса, что за гендерное неравенстнство?!
Алиса не знала, что такое "гендерное", но суть уловила.
- Да. Девочек повычеркивали. Нас и так слишком много. 25 было. А мальчиков 14 всего. Их берегут.

Надо признаться, что Алиса не выглядела как человек у которого отняли мечту о сцене. Нет. Кажется наоборот. Но при этом гордость была очевидно задета.
- Ладно. Посмотрим. Они об этом пожалеют. У меня кстати телефон совсем сломался.
- Пошли купим новый?
- Да! А старый?
- А старый похоронишь как хомячка.

Прекрасное завершение карьеры. И у телефона тоже.
#историиизж