⬆️
И да, конечно, семья — это любовь, близость, отношения и все это так. Я думаю очень мало какая женщина сидит с калькулятором, высчитывая вотэтовсе накануне свадьбы (а зря). Но к ресурсам, помимо денег, относится так же время и силы, физические, психические. И их женщина тратит гораздо больше мужчины. И даже если она тратит их абсолютно добровольно и с радостью, уверенная в том, что это ее дело и от большой любви — она очень, очень сильно устает, а это практически гарантированно приводит к росту конфликтов в паре, а так же тому, что неизбежно начинают страдать дети. Чем меньше сил у матери — тем ниже качество ее внимания и выше вероятность срыва.

И ситуация оказывается такой. В случае развода этой пары женщина очень сильно ухудшит свою и ребенка экономическую ситуацию, даже если мужчина платит алименты. Но вполне вероятен значимый выигрыш по ментальной нагрузке, особенно если мужчина «исполняет». Чисто технически выжить она сможет. Мужчина, оставшись один, свою экономическую ситуацию скорее улучшит, хотя доход останется скромным и для него. При этом его ментальная нагрузка, скорее возрастет — одиночество, неумение обслуживать себя самому.

При таких вариантах это заставляет женщин оставаться в браках до тех пор пока они это все еще физически и психически могут, и уходить не оглядываясь на последствия тогда, когда сил не остается. И все чаще и чаще выбирать не рожать детей вообще. Если в паре ребенка нет, подобный зарплатный разрыв еще худо-бедно можно назвать компенсацией, но появление ребенка меняет все. И встает вопрос не долженствования мужчины женщине, встает вопрос долга перед ребенком.

Мой личный вывод по этой ситуации такой — в подобной ситуации мужчина начинает увиливать от своей ответственности за ребенка. Ресурсы — это не только деньги, это еще время, внимание, силы. И если этих ресурсов мужчина в ребенка не вкладывает, и женщине их не компенсирует, то это значит, что мужчина теряет свое эволюционное право на размножение. Будем честны, гормоны, секс, любовь и отношеньки дело хорошее, но мужчины на постоянной основе нужны женщинам в первую очередь как отцы.

Вариантов «что с этим делать» не так много, и как я вижу, в условиях тотального равнодушия властей к проблеме и абсолютной недостаточности поддержки государства, люди выбирают самый доступный и очевидный. Они перестают размножаться. Что ситуацию может изменить? Включенность отцов в детей — брать на себя все, что получается, все что можешь взять. Можешь гулять — гуляй, можешь сидеть с уроками — сиди, можешь играть — играй. Весь твой доступный максимум. Компенсируй временем, бери на прогулки, освободи ей выходной, дай возможность поехать одной в отпуск. Не знаешь, не умеешь — спроси как, женщины на старте материнства тоже ни фига не умеют. Устали оба, но если вы решили — ты решил — стать отцом — то ребенок это не только прикольно, но еще и очень дорого и тяжело, особенно в текущих условиях. И самое главное — ребенок не выбирал появляться на свет, это ваш совместный выбор, ответственность перед ним неотменима.

И да, к сожалению, в текущей экономической ситуации даже максимальный вклад отца, скорее всего будет обозначать что детей будет немного, максимум 2-3. И что трудно и тяжело будет обоим. Но статус мужчины, если уж говорить о нем, во многом всегда определялся его пригодностью к роли отца, и сейчас это обозначает включенность в ребенка.
продолжение следует...

Смотреть в Бездну. Про необходимость фрустрации в работе с травмой

От любой работы устаешь. От всего порой нужен отпуск. В молодости очень я любила водные походы — и отдыхала я в них, пожалуй как нигде, но к концу второй недели в байдарке верхом комфорта начинало казаться заснуть в своей мягкой постельке и принять горячую ванну. Это к тому, что у меня был отпуск, и, в том числе, отпуск от ведения канала. Да и от темы мужчин и женщин немного отдохнуть хочу, и вернуться к излюбленной моей травме.

Сегодня хочу поговорить о такой важной вещи в работе, особенно работе с травмой, как... вот даже не знаю как точно сформулировать. Необходимость фрустрации? Принятие невосполнимости потери? Важность столкновения с болью, того, что иногда по-твоему не будет? Того, что есть такие ограничения, твои, личные ограничения, которые непреодолимы? Что возместить ущерб не получится? Того, что боль — это часть жизни, и часть жизни нужная и необходимая?

Это важно в том числе потому, что нам очень не хочется, чтобы нам было плохо. Больше никогда. Мы в терапию вообще-то приходим, чтобы нам перестало быть плохо, и стало хорошо. Потому, что в нашем прошлом, как правило, уже был наш личный адочек, дырка, дефицит — и мы не хотим попадать туда обратно, ну или хотим наконец из этого ада вылезти. Хотим восполнить ущерб. И это понятно все, и ради этого, вроде, все и затеяно.

Но здесь есть ловушка, порой малозаметная. Мы начинаем избегать всего, что неприятно, что может причинить дискомфорт. У нас может появиться идея, что где-то есть такой путь, такая волшебная палочка, тайненькое знаньице, что позволит наконец зажить так, как нам хочется. Чтоб только хорошо, комфортно и приятно. Идея, что можно восполнить как-то свои потери, сделать так, чтобы не болело никогда больше. Что ладно, ок, ну не любили меня родители, но вот если потанцевать как следует — то можно же найти кого-то, кто будет так меня любить, так безусловно принимать, что я смогу насытится, что болеть больше не будет? Ну неважно кто, терапевт, мужчина, женщина, мой ребенок. Ну а если что-то не то, так просто надо что-то подкрутить, в себе ли, в них ли... осталось понять как. И это лажа, и к сожалению, некоторые терапевты ее поддерживают, избегая касаться острого, больного, стыдного.

Вот у нас тут волшебные техники, практики, медитации, рабочая дисциплина, менеджер задач и еще стодвадцать инструкций и приблуд «как сделать жизнь лучше». Или вот терапевт всегда и во всем мне «эмпатично» кивает, меня жалеет, поддерживает. Не замечая, что вместе с клиентом сам начал избегать прикосновения к больному, острому... но реальному. Кроме реальности присутствия, есть еще реальность отсутствия. И не замечая ее, мы теряем равновесие. Опираемся на иллюзию. Но так это не работает.

Иногда нам все это нужно — просто облегчить симптомы. Вот более того, не облегчив симптомы просто нельзя приступать к работе с причиной. Сперва ресурс, сперва сил набраться, какая-то передышка. Симптоматическое лечение полезно, кто б спорил, а иногда и достаточно. Снимаем симптомы — а там уж организм сам «имунную систему» задействует, самоизлечивается. Но этого не всегда достаточно. И тогда, если мы не рискнем дотронуться до настоящего, до причины, до, простите за поэтическую метафору, гнойника — исцеление не произойдет.

Потому что мы останемся жить в иллюзии. Потеря, недостаток, дефицит, ограничение, бессилие, боль — часть нашей жизни. Такая же реальная, как приобретение, сила, власть, контроль, удовольствие. Неприятная, болезненная, дискомфортная, причиняющая страдание. И мы не хотим этого видеть, замечать и признавать. Я имею в виду — по-настоящему, чувственно, осознанно, извлекая из этого смыслы. Не походя, не отмахиваясь от этой боли — и от себя в этой боли: да ладно, я уже столько плакала, в чем смысл? Ну страшно мне и все, что делать-то будем, чтоб не бояться? Опять мама? Да сколько можно уже про родителей?
⬇️

⬆️
Столько, сколько нужно. Пока не перестанет болеть по-настоящему, пока не случится той самой интеграции опыта, про которую весь мой канал. Пока оно не сошьется в настоящее понимание, настоящий смысл. Знание. Не станет опытом. Пока не поймешь, что у страха есть причина — и не получится отделить то, что происходит сейчас, от того, иллюзорного из твоего тогда. Что когда-то было. Что уже перестало быть. И тогда страх станет помощником, а не врагом.

Беда травмы в широком смысле еще и в том, что боль, унижение, бессилие, заложенные в ней, так остры, что действительно мы согласны почти на все что угодно, лишь бы не соприкасаться с ними. В одного на это просто нет сил. И мы всеми возможными силами избегаем, пытаемся контролировать все подряд, лишь бы предотвратить, в конце концов просто сдаемся и плывем по течению. И тогда мы не можем взять себе заложенный в травму — в эту боль, унижение, бессилие — опыт. Знание. Понимание. В конце концов — вернуть себе «отрезанную» травмой часть себя.

Полнота — полнота человеческой жизни, отношений, всего вообще предполагает не только присутствие, но и отсутствие. Отсутствие любви, понимания, уважения. Если я слепа в этом месте, не готова встретиться с реальностью этого — я буду продолжать отношения, которые давно изжили себя. Надеяться получить, вытрясти, наныть, наманипулировать, добыть силой, доказать. А этого просто нет. Не в этих отношениях, не с этими людьми, не так, не в этом месте.

Отсутствие каких-то знаний, способностей, ресурсов, сил. Я могу сколько угодно пытаться дотянуть до того, какой я «должна» быть, какой хочу себя видеть, но если я изначально не такова — я просто измучаю себя в конец.

Полнота меня самой — это не только «беленькая» Маша, но и Маша «черненькая». Мои объективные косяки, причинившие другим объективные боль и страдание. То во мне, в моем прошлом, чего я стыжусь, и это тот случай, когда это вполне уместный стыд. Мои слабости и потакания себе. Мое несовершенство, мои ограничения. Мои диагнозы, обмен веществ, возраст, воспитание. Так сложно смотреть на себя и действительно замечать, вот это, что так мне в себе не нравится. Но только это дает мне возможность сожалеть. И выстраивать жизнь так — коль уж это мне важно и я этого хочу, чтобы страдать и причинять страдания по возможности никогда, или как можно реже.

Полнота возможна лишь в границах, а они и опора, и ограничение. И все имеет границы, в том числе моя жизнь. Думать о смерти не хочется и мучительно, страшно. Но встречаясь с ее реальностью, я понимаю, что время моей жизни ограничено. И я не успею всего, чего хочу, и даже чего-то, что хочу очень сильно. Но именно это заставляет отделять первостепенное от сиюминутных хочу и мимолетного удовольствия, выстраивать приоритеты и стремиться наполнять жизнь чем-то по настоящему важным. И отказываться от того, что, как ни жаль, себя изжило. И в этом — полнота.

Фрустрация и дефициты необходимы для нашего развития, именно через столкновение с ними мы взрослеем и получаем опыт. Развитие и изменение невозможно там, где все хорошо, где все есть. Травма — это огромная фрустрация, это гигантский дефицит, такого объема, что человеку невыносимо встречаться с ней один на один.

И в этом помощь терапевта. Да, мы люди, нам тоже хочется для клиентов «быть хорошими», нам страшно потерять контакт. И мы избегаем работы с уязвимостью, стыдом, виной, завистью, избегаем фрустрации. Но задача здесь другая. Быть рядом, делиться своим ресурсом, свидетельствовать — и помогать заглядывать в Бездну. Смотреть туда, куда меньше всего хочется смотреть. Помогать проживать то, что осталось непрожитым и застряло. Вспоминать и осознавать то, что вспоминать и осознавать хочется меньше всего. Помогать выдерживать фрустрацию травмы, становясь больше, чем эта травма.

И тогда и происходит это волшебство интеграции. Все это дерьмо внезапно обретает смысл. Становится доступно новое понимание — всего. Мира, отношений с другими, себя самого. Человек наконец извлекает заложенный в травме опыт. А обжигающая боль и растерянность, не-понимание травмы превращаются в грусть и признание. Да. Было. Прошло.

Соматические паттерны ретравматизации

Собственно, что такое ретравматизация вообще? Коротко и грубо — повторение травматических переживаний, причем часто интрапсихически. События «снаружи» не всегда могут быть какими-то ужасными, а то они и вовсе безобидны, но возникает специфическая реакция психики, своеобразный ее возврат в околотравматические переживания. Важно, что всегда есть триггер. Что-то, что напоминает условия, в которых травма случилась. Психике порой достаточно частичного, почти случайного совпадения, символа, да хоть даже схожего запаха, что бы запустить ответную реакцию. Кто-то рядом как-то очень отдаленно похоже себя повел. Человек новый, обстоятельства новые, и поведение его даже может быть совершенно безобидным, но что то в нем отдаленно напоминает то, что уже однажды было. В ужасных обстоятельствах. Или что-то в новой ситуации весьма отдаленно напоминает старую. И этого может оказаться достаточно.

Достаточно, чтобы с нами начало происходить что-то странное и непонятное. Иногда явно меняется поведение, мы начинаем делать что-то совсем не соответствующее нашим ценностям, идущее вопреки логике и здравому смыслу. Или на ровном месте погружаемся в откуда ни возьми взявшиеся чувства отчаяния, стыда, переживание собственной никчемности, острого бессилия. Иногда ходим хронически уставшие. А иногда у нас что-то непонятное происходит с телом. Ну, а иногда все вместе, и флэшбеки впридачу, и еще говна-пирога. В общем, нам становится очень плохо, и плохо это может выглядеть очень по разному. И самые интересные случаи у нас случаются тогда, когда мы понять не можем и даже, порой предположить — что ж это нам так плохо и почему, и что с нами происходит. Да и для терапевтов порой происходящее с их клиентами непонятно, и проглядеть это довольно просто.

Я много раз говорила, что основная беда травмы — диссоциация. Несвязность блоков опыта, сенсорного, эмоционального, когнитивного, поведенческого в единое целое, в воспоминание. Есть такая модель BASK, мне она очень нравится, она предлагает понятное объяснение происходящего. Суть такова: наша память — многомерна, когда мы вспоминаем — мы обращаемся к разным областям нашего мозга, в которых воспоминание хранится и заново его реконструируем, сшиваем из разных кусочков опыта. Для этого нам надо чтобы воспоминание было интегрировано, что бы части опыта были связаны, работал процесс синтеза.

И, для «понятности», предполагается считать, что опыт у нас бывает поведенческий (B – Behavior), аффективный (А — Affect), сенсорный или телесный (S – Sensation), и когнитивный, повествовательный (К — Knowledge). В случае получения травматического опыта эти части оказываются не связаны между собой.

И надо тут упомянуть еще одну концепцию, называется она «обучение, обусловленное состоянием». Подразумевает она, что информация, полученная в одном состоянии лучше всего воспроизводится потом в схожем или таком же состоянии. И если мы говорим о ретравматизации, то происходит ровно это. Триггер, что-то, что напоминает нам случившееся раньше, цепляет травматический опыт. Но не как целостное и переработанное воспоминание, к которому, обычно еще и знание прилагается, что делать, что не делать, а какую-то его часть, которая начинает воспроизводиться заново. При этом совершенно не обязательно, что зацепится К-канал, то есть когнитивное знание. Опыт может подняться только аффективный, аффективный и соматический, только соматический. В итоге часто получается, что человеку плохо, а почему — непонятно.

И бывает очень важно отследить и заметить это состояние. В целом еще и потому, что если станет доступным смысл, осознание, если будет найдена подлинная причина, то тогда порой само состояние уходит, как симптом. Происходит синтез, интеграция, облегчение, и, одновременно разлепление текущего опыта и предшествующего травматического. Сейчас — безопасно (если это действительно так), плохо было тогда. Вот что со мной происходит. Вот так иначе можно поступить сейчас, разорвав травматический круг. Во всяком случае появляется шанс на такой исход :)
⬇️

⬆️
Конечно, не всякое плохое физическое состояние и не каждый скачок тревоги надо списывать на ретравматизацию. Бывают соматические причины. Бывает хронический стресс. Просто усталость, цикл, что угодно — все бывает. Но есть комплекс соматических признаков, паттернов ретравматизации, и, если таковые наблюдаются в комплексе, длительное время, регулярно, то можно и подумать в эту сторону, и поискать смысл происходящего. И позадаваться вопросом: «что в текущей ситуации/отношениях может мне напоминать какое-то дерьмо из прошлого?», и терапевту притащить. Ну, или если видим такое у клиента, то нам тоже стоит подумать.

И да, именно то, что у человека с травмой скорее всего присутствует этот неинтегрированный аспект соматического, сенсорного опыта и заставляет меня считать, что в работе с (к)ПТСР телесный компонент просто необходим. В «классической» разговорной терапии можно связать части когнитивного опыта, даже подтянуть к ним аффективный порой, можно, часто безуспешно, работать с поведением, но очень легко проглядеть именно соматический компонент. А если он не переработан, то он может очень сильно влиять на все остальное, и никакая воля, никакая регуляция «сверху — вниз», никакое КБТ тут уже не помогут.

Поэтому вот штуки, к которым можно приглядываться. Как правило очень заметна история замирания. Долгое сидение в неподвижности, залипание в точку, порой проблемы с переключением. Если к себе прислушаться — то какой-то внутренней остановки, или даже желания свернуться в клубочек, сжаться в точку. Бывает, что лицо прям превращается в маску, пропадает, кажется, сама способность искренне улыбнуться, беднеет мимика. Ничего не хочется, или состояние что «хочу чего-то, но чего не знаю, а чего знаю того не хочу». Еще может прослеживаться ощущение смутной тревоги и напряжения. В пределе — каменная неподвижность «снаружи» при максимальном напряжении «внутри».

Могут появляться всякие штуки, говорящие о сильном мышечном напряжении: сжатая челюсть, непроизвольно и незаметно для человека сжатые постоянно в кулаки руки, или подогнутые «когтями» пальцы, сильное напряжение в шее, порой до постоянно «набыченной», выдвинутой вперед головы. Часто сильно спазмируется загривок, плечи. Становится тяжело держать поднятой руку, она моментально обвисает. Человек сутулиться, как будто «схлопывается» грудная клетка, плечи уходят внутрь. Могут возникать вегетативные симптомы: ком в горле, холод в конечностях, СРК, тошнота, слабость, потеря аппетита. Иногда — туннельное зрение.

Внутренне часто бывает ощущение «что воля, что неволя — все равно», слабый контакт с собственными желаниями, ощущение пустоты. Часто в таком состоянии тянет выпить, или люди курят одну за другой, или начинают «заедать», как будто пытаясь заглушить неприятные переживания. Иногда такое «омертвевшее» состояние провоцирует селфхарм — как способ встряхнуться, почувствовать настоящую боль, ожить. Бывают резкие непредсказуемые перепады настроения, вспышки агрессии, потом раскаяние, вина, слезы. Состояние беспричинной усталости, сонливости. Неожиданная сентиментальность, слезы, например при чтении книги или фильма.

И если у нас есть довольно много таких вот телесных сигналов, то иногда целительным и важным оказывается почувствовать все это, и «потянуться» сквозь ощущения к эмоциям «под» ними, спросить, на что это похоже из прежнего опыта. Бывает иногда впечатляющий и освобождающий результат. Парадоксально, но при достаточном ресурсе и на хорошей поддержке именно контакт с подавленным переживанием лечит, хотя именно его мы и пытаемся избежать.

Устала, болею, грущу о своем всяком, подзабросила канал. Но пора бы и написать что-то, и мысли мои сейчас во многом крутятся вокруг неразделимой природы любви и агрессии. Это я сейчас название книги Отто Кернберга нашего, великого и ушастого ужасного, процитировала. Но к делу.

Есть у нас два полюса, две крайности в нашем бытии, казалось бы противоположные друг другу. Сила (агрессия, гнев, конкуренция, власть, защита) и слабость (бессилие, уязвимость, сотрудничество, нежность, сдача). Список можно продолжать довольно долго. В конечном счете жизнь и смерть это тоже сюда. Обе эти истории нужны, важны и существуют вне зависимости от нашего на то желания, обе не абсолютны, и в какой-то мере сосуществуют в жизни не только нашей, а в принципе в жизни любого живого.

Но на каждом, буквально, каждом шагу, я натыкаюсь на то, что то и дело одна из этих историй назначается «плохой», а вторая «хорошей». И «плохая» блокируется. И у этого не лучшие последствия.

Ата-та быть агрессивным, на маму злиться нельзя, ударили по одной щеке подставь другую, слабых нельзя обижать (даже если те тебя), старшим надо уступать. Родители блокируют проявления агрессивных действий у ребенка, и не только те, которые правда опасны или социально неприемлемы. Да, правда нельзя пинать собачку или котика, бить другого ребенка, когда тот не дал тебе игрушку, убегать от мамы, выпучив глаза, через дорогу. Но нередко это же и: нельзя клянчить в магазине, нельзя пререкаться, нельзя хотеть, нельзя высказывать свое маленькое мнение. Нельзя хвастаться и гордиться своими достижениями — нужно быть скромным. Нельзя просить того, чего хочешь, настаивать на своем. «Жадничать», ну то есть не отдавать свое по первой просьбе. Все это плохо, ну и ты тоже, если все это исполняешь — плохой.

В противовес, обычно, ставиться добродетель — быть щедрым, сочувственным, эмпатичным, нежным. Добрым, хорошим, уступчивым. Вот только попалась мне как-то цитата Франсуа де Ларошфуко: «Похвалы за доброту достоин лишь тот человек, у которого хватает твердости характера на то, чтобы иной раз быть злым, в противном случае доброта чаще всего говорит лишь о бездеятельности или недостатке воли», и я очень с ней согласна.

Человек с отключенной, заблокированной агрессией может сталкиваться дальше в жизни с большими трудностями. Вплоть до неспособности распознать направленную на него самого агрессию и противостоять ей. Ему в лицо говорят гадости, с ним плохо обращаются, но мозг это фильтрует, и вместо того, чтобы дать отпор или уйти — человек терпит или даже чувствует вину, пытается заслужить хорошее к себе отношение, воспринимает это как шутку, игнорирует. Отсутствие амбиций, проигрыш в конкуренции, безынициативность, страх любого риска, любой ошибки — туда же. Подчинение любым, даже самым безумным правилам.

Запрет на проявления агрессии, конечно же, более «женская» история воспитания. «Хорошая» девочка — послушная, самоотверженная, готовая довольствоваться для себя малым, заботливая, нежная, сострадательная, терпеливая, отличница... только защищать себя, избегать неприятностей, делать карьеру и добиваться своего с этим набором трудновато. Но вижу я и мужчин с той же проблемой.

Часто — действительно на первый взгляд «безопасные» и нежные, с очень хорошими намерениями, реагирующие на первое «нет». А на второй... возможен спектр. Сорокалетние тихо побухивающие «мамины мальчики», до сих пор не делающие шагу без ее разрешения. Без семьи, без карьеры и денег, потерянные. Парни, вроде как хорошие... но «какие-то они скучные, пресные, безынициативные. Как на них положиться, а кто зарабатывать будет? Ему ничего не интересно, он ничего сам не может» - и это слова женщин. Мужчины, глубоко не уверенные в себе и в собственной мужественности, избегающие конфликтов, и в этом случае ситуацию зачастую усложняет еще и гендерная социализация. Стыдно быть слабаком, стыдно бояться, стыдно не справляться, и часто стыдно признаться в этом даже самому себе.
⬇️

⬆️
При этом — агрессия, хотим мы этого или нет просто есть. И наша собственная, и чужая. И беда в том, что если ей не находится уместного и полезного применения, если она не признана открыто и легально, то она, как та вода, найдет дырочку. Женские коллективы часто называют серпентариями, пассивная агрессия, завуалированная, сплетни за спиной, а куда деваться? Открыто нельзя. Изводить придирками, с милой улыбкой говорить весьма двусмысленные гадости. А то просто внезапно все забывать по три раза, и ведь правда же — забывать! Потому что не хочется и раздражает, но открыто сказать нельзя, страшно, конфликт. Инверсия агрессии. Бесконечное чувство обиды и вины — в общем- то тот же невыраженный гнев (из страха потерять связь) или гнев, обращенный на себя. Смещение. Оттоптаться на слабых — подчиненных, детях, собаках. А то терпеть до последнего, а потом взрываться так, что клочки по закоулочкам... Соматизация. В конечном счете, извращенная агрессия, превращающаяся в тотальный контроль или насилие. В общем, если не уметь обращаться со своей агрессией и избегать ее — плохих последствий может быть очень и очень много.

И вторая сторона медали, когда плохо быть слабым. Когда слезы вытер и пошел, когда слабость, и все ассоциируемое с ней презирается, когда нельзя быть нытиком и хлюпиком. Когда просить помощи стыдно, и должен сам, все сам. Когда все время надо держать себя в руках, а если тебе плохо, не справился, заболел, получил двойку — ты же и виноват. Когда стоит тебе раскрыться, рассказать о чем-то страшном, уязвимом, нежном, радостном — тут же получаешь под дых, насмешкой, наказанием, отвержением. Боль надо терпеть и не показывать, никакую, ни душевную, ни физическую. Частая «мужская» история, но не только, полно и женщин, искренне считающих что надо никогда не сдаваться, все контролировать, никому не доверять, а еще, желательно, ничего не чувствовать. А если с тобой происходит что-то плохое — ну ты же и виновата.

Вот только... невозможно заниматься сексом любовью в латном доспехе. Близость невозможна без доверия, открытости и уязвимости. Не со всем можно справиться в одного, а когда заболел или долго себя плохо чувствуешь — лучше идти ко врачу, а не перехаживать на ногах рак. Мы живые, мягкие, из плоти и крови, мы ранимся и болеем, нам нужна забота и помощь. У нас может что-то не получаться, и точно практически ничего не получается сразу и идеально. Эмпатия, способность различать богатый спектр эмоций, нежность, альтруизм, в конце концов способность честно сказать себе — я это не вывожу и позаботиться о себе, способность горевать и переживать горе — все это спектр так называемой «слабости».

И если нам блокируют этот спектр... ну, в общем-то тоже не очень. Бесчувственное бревно эпитет обидный, особенно если понимать как много всего больного замерзло внутри этого бревна, и как страшно к этому замерзшему прикоснуться, но... порой довольно точно описывающий ситуацию.

Натяну сову на глобус, но как по мне эти истории хорошо бьются с тревожной и избегающей привязанностью. Нехватка собственной агрессивности и опоры на себя, и вот, пожалуйста, тревожная, где нам необходим партнер рядом, всегда рядом, как внешняя опора, защита, подтверждение собственной важности. А если стыдно и страшно все, что связано с уязвимостью, если привык что в мягкое подбрюшье всегда ударят — ну, вот и избегающая, привет.

И самое то на мой вкус важное — обе эти крайности необходимы, чтобы уравновешивать друг друга. Если я агрессивна, но во мне нет сострадания — велик риск, что я стану насильственной. Если мне стыдно бояться — я лезу на рожон, и тогда моя агрессия опасна для меня же. Если я не умею говорить нет и останавливаться, то моя забота может превратиться в удушающую гиперопеку, или я окажусь не способно ничего изменить в своей жизни, соглашаясь на любые, самые неподходящие условия.

Нет «плохого» и «хорошего», есть инь и ян, баланс и равновесие. Одно невозможно без другого, и в каждом есть своя сила. И в терапии очень часто одна из наших задач - помогать клиенту восстанавливать этот баланс. И учиться легально использовать обе эти истории.

Ну, что. Я тут пропала конечно, каюсь. Жизненные дела захватили с головой, так что канал оказался подзаброшен.

Пожалуй, поделюсь, у меня наступает период больших жизненных изменений, и довольно давно уже планируемый переезд в Аргентину обрел зримые границы и понятные сроки. Обратный отсчет — 73 дня до самолета, мозг взрывается от испанского и ничего кроме, практически, уже не может. И да, у меня много дел, беготни, много чувств и много страхов, в том числе. Но это не дело, поэтому пинком под зад и за шкирку усаживаю себя обратно писать всякое из своей головы в канал обратно.

Мыслей за это время крутилось, конечно, масса, я даже садилась их записывать (и черновиков у меня на десяток постов скопилось), но довести до ума хронически не хватало времени. Однако, основные дела сделаны, неопределенности превратились в определенности и пора возвращаться к привычным рутинам. И ведению канала.

Тем и мыслей много, с какой начать прям не знаю. Думаю, начну с такой интересной штуки, как любовная зависимость, которую так же вполне можно назвать любовной одержимостью или любовным психозом. Несмотря на слово «любовь» — состояние это крайне болезненное для того, кто его переживает — и потенциально может быть крайне неприятным и даже опасным и для того, кем одержимы, и для прочих окружающих.

Термин не точный, но общеопределенного научного тут нет. Вокруг да около тут у нас симптоматика расстройства привязанности и аффекта при ПРЛ, обсессивное любовное расстройство, диагноз в ДСМ не включенный, но используемый, а так же наиболее близкое по содержанию понятие лимеренции, придуманное Дороти Теннов. И имеется в виду крайне интенсивное, навязчивое и неразделенное романтическое влечение к другому человеку. Интенсивностью и способностью игнорировать реальность действительно порой напоминающее уже психотическое состояние.

Какие у него характерные черты? Крайняя степень зацикленности на романтическом объекте. Мысли крутятся вокруг него постоянно, вплоть до невозможности думать о чем-то другом еще, вплоть до ограничения работоспособности, способности обслуживать себя, заниматься нормально любыми другими делами, говорить о чем-то еще другом. Может страдать аппетит, вплоть до полной потери интереса к еде и отказа от пищи, могут случаться нарушения сна.

И если б мысли крутились вокруг реального человека и реальных отношений — это было б еще полбеды. Та часть качеств, особенностей поведения, проявлений человека, которая не укладывается в идеальную картинку «самого-самого лучшего и идеального во вселенной, единственно для меня возможного» - психикой волшебным образом игнорируется и не принимается в расчет. Человек ведет себя откровенно как свинья? Нет, я люблю его даже такого. Человек говорит отчетливое «нет, я не хочу отношений» - это не слышится, не воспринимается всерьез, мозг сутками пытается решить задачу — как сделать так, чтобы человек таки сказал заветное «да». То что отношения невозможны - или имеющиеся крайне мучительны и далеки от любовных - попросту игнорируется. Формально человек может это признавать, кивать, соглашаться, если ему указывать на подобные нестыковки, но в следующую минуту опять говорить, что все это не имеет значения, он любит его и такого, он не понимает, что он сделал не так, за что его отвергают, он в сотый раз думает как и что сделать, чтобы добиться взаимности.

Бывают так же случаи, когда большая часть переживаний, диалогов с возлюбленным, вся эта крайне бурная эмоциональная жизнь в принципе происходит у человека в голове, а объект вожделений может и не догадываться, порой годами.
⬇️

⬆️
То есть мы в целом можем констатировать, и это важно, что человек больше в контакте с образом, с идеализацией в своей голове, нежели с реальным человеком. И также, что в голове включается своеобразный фильтр, который отбрасывает на входе всю информацию, противоречащую сложившейся картине. Как не трудно догадаться тут легко могут страдать отношения с друзьями и близкими, которые в афиге наблюдают эту картину и пытаются «донести, открыть глаза и спасти». Крайне сложно здесь и терапевтам, поскольку тут включается противоречие. Поддерживать игру клиента в «что я могу сделать чтобы его заполучить», в «доктор, что со мной не так», в «доктор, как мне его починить», или даже просто молча сочувственно кивать, пока человек у тебя в кабинете рыдает — это явно не то что поможет. Но прямой то «запрос» клиента именно на это - сделать хорошим и возможным нехорошее и невозможное. Тут необходима конфронтация, а ее терапевтические отношения могут и не выдержать.

Логично, что у человека в таких переживаниях страдает эмоциональная сфера, может развиться вполне себе натуральная депрессия, могут возникать суицидальные мысли, настроение — скакать как мячик. Может меняться и поведение, в крайних случаях переходя в нелициприятные формы сталкинга, шантажа, угроз, в том числе убийством и самоубийством. В самых тяжелых случаях эти угрозы могут реализоваться.

Есть еще ряд вещей, не всегда очевидных и учитываемых.

Первое. Состояние человека с любовным психозом на самом деле очень близко к состоянию человека в наркотической ломке. Только в роли наркотика выступают вещества, которые мозг вырабатывает самостоятельно — те самые эндогенные опиоиды и каннабиоиды, я раньше говорила о них в других постах. На полную катушку фигачит мозговая химия, в диких количествах вырабатывается дофамин, система вознаграждения сходит с ума. Любой знак внимания, улыбка, что-то, что трактуется в пользу «отношения все-таки возможны» включает... даже не эйфорическое состояние, хотя бывает и так, а наконец, просто нормальное. Отвержение, отсутствие внимания — и по всем признакам мы видим ломку, где в роли наркотика — романтические отношения с определенным человеком. Там в целом мозгу плохо — вся эта беда глушит функции префронталки, снижая способность к критическому мышлению, там на ушах стоит миндалина, усиливая эмоциональный дисбаланс, там нарушается связность работы сети по умолчанию...

Второе. Чаще такая беда случается, когда объект привязанности, в свою очередь, ведет себя странно и неоднозначно. То есть, если человек всем своим поведением, словами, эмоциями транслирует однозначное и, желательно, сочувственно-уважительное «нет», типа, чувак, с тобой все в порядке, но мы не совпали и этого не отменить — тогда, скорее, это состояние любовного психоза не разовьется до тяжелой степени, и довольно быстро закончиться. Беда, и прям беда-беда случается, когда объект привязанности транслирует непонятное. Он вроде говорит «нет», но не против при случае переспать. Или сперва он бурно строит совместные планы на будущую свадьбу, а потом без объяснения причин растворяется в тумане. Или просто мычит что-то невнятное, периодически то отталкивая, то проявляя сочувствие и совершая акты заботы. А кто-то откровенно наслаждается своей властью над человеком в таком состоянии, сознательно то притягивая его к себе, то отталкивая. Короче, чаще всего объекты такой «любви» сами имеют огромные проблемы с границами, говорением отчетливого «нет», а то и пограничные, нарциссичные и психопатичные черты.

И третье. Часто пропускается характерная черта в самоотношении людей в таком состоянии. А это часто провал в тотальное «я плохой и ничтожный». Вплоть до «я не заслуживаю жизни, если он оттолкнул меня». И здесь работает четкий паттерн, жесткая поляризация. Объект любви — всегда хороший и идеальный (и все в его поведении, доказывающее обратное игнорируется), и если он меня оттолкнул — то я невыносимо плох. А когда я невыносимо плох — ну и мне невыносимо плохо, и единственный способ вернуть себе хорошее самочувствие — это как-то так заставить его себя полюбить...
продолжение следует...

Но как мы все наверное догадываемся — любовь штука такая. Заставить выйти замуж человека можно, полюбить — нет.

Как с моей точки зрения примерно и везде, риск влететь в подобное состояние, а так же потенциальная тяжесть течения зависит минимум от двух групп факторов — средовых и интрапсихических. И если мы говорим о помощи людям в таком состоянии, мишенью терапии, конечно, должны быть именно причины.

Если говорить про средовые, то, как я и писала выше, тем вероятнее развитие состояния, чем более неоднозначны и неопределенны сигналы, подаваемые объектом такой «любви». Это всевозможные «я тебя люблю, но с тобой быть не могу». Уклончивые: «я люблю тебя, но не так как хочешь ты» - и это еще довольно явное послание, кстати. Это: «я не люблю тебя, отношения невозможны, приезжай в гости, пойдем потрахаемся». Это сегодня очень теплые душевные разговоры, а завтра необъяснимая холодность и бан в соцсетях. Отчетливый флирт — и резкое отвержение, стоит жертве реально втюриться. Крайне невнятное «нет», подменяемое эфемизмами и поведением формата «милый мой хороший, догадайся сам». Подставьте свое, все это называется перемежающейся валидацией.

Может быть еще беда в противоречивости сигналов, подаваемых по разным «каналам». На словах говорится одно, неважно, кстати, «люблю» или «не люблю», но вот поведенческие проявления могут противоречить. «Не люблю, отношения невозможны» - но встречу с ужином, поглажу рубашки, приготовлю кофе в постель, поцелую-обниму и опять на две недели исчезну. Или наоборот. Или что угодно, но что обязательно неопределенно, неоднозначно и ваще непонятно.

Источниками такого поведения у объектов обожания обычно являются их собственные проблемы с границами, собственной мотивационной сферой, системной неспособностью сказать внятное «нет», и все это вполне может сигналить о наличии «с той стороны» какой-то крупной проблемы — и чаще всего она там есть. Но если ненадолго убрать сострадательную терапевтическую призму и посмотреть непосредственно на то, о чем сигналит комплексное поведение человека... То вообще-то подобную неопределенность и эмоциональные качели, которым, пусть даже из собственной боли или из самых лучших побуждений подвергают человека с лимеренцией, назвать можно разве что отборным мудачеством. Как по мне нет ничего хуже чем говно, притворяющееся конфеткой, и ничего более ядовитого, чем мед с ложкой цианида. Говно само по себе хоть распознать можно и обойти по радиусу, а вот говно в шоколадной обертке, да голодному человеку... такое весьма и весьма.

В том и беда, что человек с любовным расстройством не может собрать картинку в единое целое в том числе, как раз из-за таких противоречий. Мозгу не хватает ресурса объединить эти противоречия в совокупность, единую картинку. Как я уже говорила, негативная, угрожающая привязанности, или, скорее, идее привязанности, информация игнорируется. Человек факторы, делающие отношения невозможными, как будто бы и видит, но не принимает в расчет. Отдельно цветочки и секс, отдельно алкоголизм, жестокость, оскорбительное поведение и даже насилие. Более того, переживание собственной идентичности поставлено в зависимость от того, как с человеком поступает объект привязанности. Ведет себя «хорошо» - я хороший, ведет «плохо» — я плохой, и плохо он ведет себя потому, что я что-то делаю не так. А не потому что он в целом мудак, который иногда дарит цветочки или перепуганная растерянная девушка, тотально не умеющая говорить «нет» и делающая из-за этого мозги.

Но в моем опыте именно объединение полярных и противоречивых черт другого в единую и непротиворечивую, хотя чаще очень неприглядную картину служит резкому разрешению ситуации и исцелению. Идеализированный объект как правило теряет привлекательность, обсессия заканчивается — и, более того, сам человек становится целостнее и здоровее, уходит внутреннее расщепление и страдание, возвращается позитивная самооценка. Как будто плоская картинка приобретает объем.
⬇️

⬆️
И фокус терапии, на мой вкус должен смещаться в том числе на эту самую целостность объекта и отношений. Вплоть до отказа работать по запросу «как мне сделать отношения с ним/ней хорошими?» Я не могу взяться за запрос как сделать хорошими отношения с половиной человека, это невозможно, человек целостен. Кроме того где он безусловно хорош — а, б, в, г, д — есть еще это и это, и это плохое тоже про него. Ваши отношения хороши в период времени, каковы они в другие периоды времени? Если рассматривать отношения целостно — каковы они? Его слова говорят вот это, но о чем говорит его поведение? А о чем говорят поведение и слова вместе? Всегда ли «нет» должно быть озвучено, или оно может выражаться отвержением и молчанием? Это сложно, и не всегда возможно, но если срабатывает дает отличный результат.

Вторая группа средовых факторов про острый стресс, причем стресс специфический, бьющей именно по системе привязанности. Одиночество, переживание тяжелой утраты, состояние после потери близкого, развода, депрессия — это факторы риска. Но и в целом любой другой сильный стресс на пользу не идет, и по моему взаимосвязь тут очевидна. Чем более нам тяжело — тем важнее нам поддержка близких людей, их помощь, их принятие. В целом сильный стресс и совокупность средовых факторов, которым мы не в силах противостоять, реально ли или только в нашей голове, отбрасывает нас на ранние стадии реагирования, ставит в уязвимую, нуждающуюся, «детскую» позицию. И тут, когда рядом появляется кто-то теплый, близкий, заботливый и поддерживающий, тот, в ком мы сейчас так сильно нуждаемся... Ну или кто-то кто кажется нам таковым, такая идеальная теплая мама, под крыло которой сейчас бессознательно хочется спрятаться — конечно, это очень сильное искушение. Моментальное срабатывание системы привязанности. Но потом, когда например, объект непредсказуемо и внезапно исчезает или выясняется что он «дружить хотел», когда внезапно начинает вести себя амбивалентно - что, кстати, свойственно родителям, так-то... ну, немудрено доломать и так подломленную систему. Психика щепится и имеем то что имеем.

И тогда мы, как терапевты, должны мне кажется думать про то, как сильно человеку в принципе тут нужна поддержка и утешение, теплое отношение, забота. Хорошее к нему отношение. Всевозможные ресурсы, позволяющие пережить горе утраты. В состоянии любовной обсессии человеку часто кажется что он тотально один, никому не нужен, и настоящие забота и тепло, то что «съедобно», может исходить только от объекта привязанности. Ему крайне сложно заметить тепло друзей, поддержку других близких, заботу непосредственно терапевта, как я уже говорила, психика крайне зацикленна на одном единственном и «неповторимом». И забота других людей кажется ненастоящей, недостаточно искренней, недостаточно теплой.

Здесь задача по возможности расширять фокус, подключать другие источники заботы и тепла, обращать внимание на их существование, может помочь и фарма. Главная цель - снизить общий стресс, часто, когда условия жизни в целом меняются на более благоприятные человека отпускает самостоятельно. Логично, что все это возможно только если клиент соглашается в принципе терапевта как-то слышать и сохраняет хоть какую-то критичность к собственному состоянию. А еще — если альянс состоялся и клиент терапевту верит и может на него полагаться, что ставит во главу угла еще и отношенческий аспект терапии.
продолжение следует...

Теперь про факторы интрапсихические. Вероятность влипнуть в любовную зависимость значимо выше у людей с ПРЛ и прочими расстройствами личности, с кПТСР, с дезорганизованной привязанностью, у людей находящихся в остром стрессе, особенно стрессе разрыва значимой связи. Из этого, как по мне, практически прямо следует наличие у человека большого количества неблагоприятного детского опыта.

Который, в том числе приводит к тому, что ребенок усваивает то, что он не имеет значения сам по себе, что хорошее отношение к себе надо заслуживать, что он хороший только тогда, когда удобный для родителя, когда отрекается от своих потребностей и своих хочу и посвящает свою жизнь родителям (значимым другим). В опыте таких детей очень часто много насилия и жестокого обращения как нормы воспитания. Постоянного неуважения к личности ребенка и нарушения его границ. И отказа от своих потребностей в интересах другого ради выживания. И это очень важно для меня, и вот почему.

Симптоматика состояния любовной зависимости прямо соответствует диагностическим критериям пограничного расстройства: интенсивные усилия избежать реального или воображаемого покидания, и нестабильные и крайне интенсивные эмоциональные отношения, а если симптоматика любовного психоза яркая и тяжелая, тот там и суицидальные мысли и поведение будут, и импульсивное поведение, и аффективная нестабильность и реактивность настроения, и чувство внутренней пустоты и в целом проблемы с идентичностью). Но я бы не спешила ставить между ПРЛ и любовной зависимостью знак равенства, так же как и между ней же и дезорганизованной привязанностью или любым другим диагнозом.

Да, это состояние указывает на наличие проблем с привязанностью... Но, камон, у кого этих нарушений привязанности нет? Точных цифр, увы, нет, зависит от выборок, но «в среднем по больнице» людей со здоровой привязанностью в популяции не более половины, а вторая половина — это избегающий, тревожный и дезорганизованный (тревожно-избегающий) стили привязанностей. КПТСР и другие диагнозы — ну, это просто диагнозы, они удобны в использовании и сообщают о том, в какие группы какие симптомы у нас собраны. Но с точки зрения практики — с чем мне работать? Мы не лечим диагнозы, нам надо найти их причину и работать с ней.

И из таких интрапсихических причин, свойственных людям с неблагоприятным детским опытом, я бы выделила в первую очередь плохое самоотношение (низкую самооценку, интернализованный стыд) и слабую способность распознавать сигналы опасности или толерантность к плохому отношению к себе. В случае любовной зависимости эти интрапсихические факторы отчетливо прослеживаются, достаточно прислушаться к тому, что люди в лимеренции говорят о себе и о другом.

Я всегда все порчу. Это я во всем виноват(а). Наверное, это я веду себя как-то не так. Я думаю что я чем-то заслужил(а) такое отношение. Меня нельзя любить просто так. Мне все равно, если он делает мне плохо — я просто хочу быть рядом. Да, я вижу, что он(а) мудак — но я ее/его и такого люблю. Так со мной и надо. Что я делаю не так? Я все готов(а) отдать лишь бы он(а) был(а) рядом и хоть иногда говорил(а) что любит меня. Я готов(а) унизиться, лишь бы получить его внимание. Что мне в себе изменить, чтобы понравиться? Я никому больше не буду нужна. Никто никогда не любил меня так как он (те 2 дня что мы были вместе). Если не с ним, то только на панель/в петлю.

При этом человек, который вот все это говорит, часто просто не замечает, как много в этих высказываниях аутоагрессии, самообесценивания, привычки к плохому отношению, заложенной в саму формулу «ты только будь рядом и говори иногда что любишь» готовности вынести ради этого любое унижение.
⬇️

⬆️
И это действительно плохо осознается. Я писала ранее про роль инсулы, или островка в процессе развития толерантности к отвращению. Это действительно сбой на уровне мозга, это нейробиология. Она же лежит в основе полярного мышления, структурной диссоциации, недостаточности интегрированности психики, связности опыта. Мы говорим тут о гипосвязности или гиперсвязности нейросетей, гипер- или гипоактивности тех или иных зон мозга, что является следствием хронического, хронического острого или ситуативно острого стресса. Но мозг in vivo мы чинить тоже не научились еще, перед психотерапевтом по сути стоит задача отрегулировать всю эту систему заново, используя доступные ему пути.

Мне близок тут язык «частей», его используют, называя так или иначе, очень многие подходы. IFS, схема-терапия с ее режимами, психодрама с ее ролями. Система отношений с другими людьми приходит в норму тогда, когда приходит в норму система самоотношения. Если удается переключить внимание человека, одержимого другим, на самого себя, зачастую обнаружится огромное количество стыда, порой трудноосознаваемого, порой недоступного контакту. Где стыд, там всегда стыдящая часть и та, которую стыдят, уже части, уже диссоциация. Внутреннее безусловно Плохое Я, внутреннее Карающее Я. Огромное количество жестких требований по отношению к самому себе, глубокая убежденность в собственной ущербности и недостаточности. Недостаточность самоподдержки. Хорошее самовосприятие зачастую поставлено в прямую зависимость от оценки окружающими. Неразрывность связи между собой и своим поступком — если ты делаешь что-то, что другому, пусть даже кому-то одному не нравится — ты безусловно плохой. Не другой какой-то не подходящий, не поступок не айс — нет, это прямой удар в идентичность. И так же любой чужой отказ часто воспринимается как отвержение всего тебя.

И вот именно с этим, по сути, надо бы работать и разбираться. Выстраивание достаточно хороших и искренних человеческих отношений терапевта и клиента — не идеальных, не безупречных, в которых есть место как уязвимостям и ограничениям клиента, так и уязвимостям и ограничениям терапевта, здесь может играть определяющую роль. Хорошие отношения с другими рождаются из хороших отношений с собой. Хорошие отношения с собой могут родиться лишь из хорошего отношения другого, а где его взять-то, если его не было в детстве? И это важная часть работы и ответственность, которую берет на себя терапевт. Это, а не пачка протоколов, определяет исцеление.

И, конечно, разворот внимания клиента на себя. На различение подходящего и неподходящего, на различение внутренних конфликтов, на поиск путей их разрешения. На отращивание себе «взрослой» части. На постепенное, порой на это требуются годы, принятие ответственности за хорошее отношение к себе, за самозащиту, за самоподдержку. С постепенным разбором, различением, разлеплением всего того, что комом унаследовано из детства. Где там была настоящая родительская любовь, а что ей притворялось, и являлось насилием? И в этом, именно в этом процессе отрастают границы, появляется способность динамически держать дистанцию и в целом выдерживать динамику отдаления-сближения в отношениях, способность не растворять свою жизнь в другом и не разрушаться полностью в одиночестве. Та самая - «сперва кислородная маска надевается на себя».

Ну вот, в целом и все. В заключение просто наблюдение. Хоть и писала я сейчас именно про неразделенные любовные переживания, зачастую та же каша, только в профиль, у нас существует и в реализованных отношениях, которые почти всегда можно назвать токсичными и зависимыми, но не всегда так уж любовными. А симптоматика вся та же. С практической же точки зрения грустно замечу, что по моим наблюдениям, в этом случае помочь клиенту развернуться к себе бывает куда сложнее. Объект привязанности все время рядом, а сложно отказаться от наркотика и начать лечить себя, когда он все время в доступе.

Мнда, хочешь рассмешить Господа — расскажи ему о своих планах. Решила Маша канал вести дальше регулярно, тексты писать хоть по два в неделю — ну, получи грипп у ребенка, высокую температуру, отсутствие сада и свободного времени как класса. И еще пачку неотложных дел.

Тем не менее, про саморегуляцию. Прочитала я под последним своим постом комментарий о том что «лимеренция — это способ саморегуляции, с упором на САМО» и глубоко задумалась. И мне есть, пожалуй, что сказать важного по этому вопросу. Ну, для начала, да, это так. Глубокая любовная обсессия — отличный способ избежать контакта с внутренней болью, неразрешенными внутренними конфликтами, снизить невыносимый аффект, и в этом смысле — да, это саморегуляция.

Так же туда же: супружеские измены, алкоголь, наркотики, рискованное поведение, переедание, сексоголизм, селфхарм и многое другое. Все это позволяет человеку не встречаться с ощущением внутренней пустоты, интенсивными и невыносимыми чувствами стыда, ужаса, вины, снижать уровень тревоги, который иначе просто может парализовать деятельность. Не сталкиваться с потерей смысла, игнорировать дефицит привязанности и низкую самооценку. Избегать осознания и принятия тех фактов реальности, которые про то, что живешь-то ты, вообще-то весьма хреново и небезопасно. Все это, строго говоря, таки является формами саморегуляции, поскольку таки выполняет регуляторную функцию - снижает невыносимый аффект.

Все это работает. Химические вещества прямо влияют на состояние, в которое приходит мозг, причем быстро и интенсивно. При лимеренции активируется система привязанности и лимбическая система, и эту самую химию в промышленных количествах начинает производить уже сам мозг, напрямую, я писала об этом. Переедание, рискованное поведение — все это вызывает выброс гормонов, нейрорегуляторов, дофамина, окситоцина, эндогенных опиоидов и каннабиноидов и несть им числа. Давая временное облегчение, меняя состояние человека, защищая — вроде бы — его от «вотэтоговсего»... и разрушая его и его жизнь. И усугубляя проблемы, ставшие источником того состояния, которое человек таким образом пытается отрегулировать.

Короче, да. Это саморегуляция, но проблема в том, что это дезадаптивная саморегуляция. Она направлена на следствие, а не на причину. Регулируется состояние, возникшие вследствие комплекса причин, но с самими причинами ничего не делается. И цена такой саморегуляции, к сожалению, очень высока. Чаще всего человеку, их практикующему, становится хуже, а не лучше по большому гамбургскому счету.

Да, я всегда держу в уме, что все это — попытки выживания психики. Что другие способы могут быть невозможны и недостижимы: слишком дороги, физически недоступны, неизвестны. Солдаты на фронте массово пьют и употребляют наркотики, потому что у них нет другого способа справиться с ужасом происходящего. Будем честны, помощь психотерапевта доступна далеко не всем и стоит дорого. Плюс — это часто долгий и болезненный путь. Очереди к психиатрам... на Западе уже довольно давно запись была за три месяца, в России нынешнего дня я порой ломаю голову, где мне найти врача к которому запись не за три месяца, который стоит не как крыло от самолета и который грамотно подбирает схему, относясь при этом к пациенту как к человеку и вникая в суть проблемы.

На определенном уровне тревоги, тогда, когда она зашкаливает так, что кожа покрывается на ровном месте сыпью и начинает зудеть, когда нарушен сон и деятельность в принципе — иногда 100 грамм коньяку максимально доступный и действенный способ хоть как-то начать шевелиться или наконец заснуть. И — минутка каминг-аута — порой я сама систематически переедаю, и совершенно не стыжу себя за это. Тогда, когда в текущих обстоятельствах нет у меня сил и времени на ЗОЖ, ЗОЖ для многих людей, будем так же честны, — недоступная роскошь.
⬇️

⬆️
И тем не менее, хотя я и отношусь с пониманием к ситуациям, в которых люди вынуждены прибегать к таким способам саморегуляции, и уважением к самим людям... Я точно не назову эти истории здоровыми, адаптивными и полезными, а с приставкой «само» в слове «саморегуляция» соглашусь очень сильно отчасти.

Саморегуляция в некотором психотерапевтическом, здоровом и адаптивном смысле предполагает:
а) способность человека самому распознавать свое внутреннее состояние, дифференцировать и рефлексировать его. То есть различать аффект, какой именно, какой интенсивности, предполагать его причины, чувствовать напряжение, тревогу, ощущение пустоты, находить внутренние конфликты,
б) уметь снижать интенсивность аффекта и модулировать свое состояние,
в) находить компромиссы, устанавливать приоритеты, снижая внутреннее напряжение, обращаться за целевой помощью, там где не хватает своего ресурса,
г) делать все это без разрушения себя, других и отношений.

Вот такой вот высший пилотаж. И это все максимально непросто.

В случае дезадаптивных способов «саморегуляции» - регулятором является всегда что-то внешнее по отношению к человеку. Вещество, другой человек, занятие. Часто этот внешний регулятор выбирается вообще неосознанно, и человек сам не знает, и не хочет знать, от какого, внешнего или внутреннего (или обоих сразу), пиздеца он бежит. Мутное «чо-то мне ебано, пойду водки с парнями выпью». Или «вау, какой мужчина»! - и понеслась.

Разные школы психотерапии разное ставят своей целью и задачей. Восстановление и развитие способности к здоровой саморегуляции является одной из главнейших задач психотерапии травмы. В целом, мои учителя прямо постулировали, и я с ними в этом очень согласна, что травмы, боль, неблагополучие, периоды чрезвычайного стресса — это норма человеческой жизни. Часть нашей жизни и нельзя ее избежать, да и не надо. Мы не можем навеки, как мухи в янтаре, застыть в стерильных инкубаторах, где роботы нас будут кормить с ложечки, развлекать и следить чтобы мы ненароком не расстроились. Вспомнился мне тут мультик ВАЛЛ-И....

Но что мы можем, и что нужно делать, и это часто именно то, на что тратятся часы в кабинетах терапевтов — так это как раз развивать и усиливать способности человека к символизации, то есть способности называть то, что с ним происходит, и осмысливать это. Соединять, казалось бы взаимоисключающие блоки информации в единую и связную осмысленную систему. Развивать чувствительность к происходящему внутри него самого, осваивать новые, более здоровые способы взаимодействия с миром и собой. Расширять то самое «окно толерантности» к аффекту — то есть способность выдерживать крайне интенсивные переживания внутренне не распадаясь, сохраняя способность рассудочно действовать и помогать себе. Снижать интенсивность переживаний, менять самоотношение и отношение к происходящему. Находить максимально безопасные, эффективные и адаптивные способы разобраться с причинами своего состояния из доступных. Кстати, тем самым мы «качаем» функции префронталки и добиваемся нормальной работы когнитивных сетей мозга.

Ну и если все получается, тогда вот, как по мне, и становится доступна нормальная и здоровая именно что саморегуляция, где я сама осознанно и обдуманно решаю, что, как и в какой последовательности мне с разболтавшейся собой делать. Чтоб было мне хотя б выносимо, если не хорошо.

Внезапное, пожалуй для меня самой. Навеяно фэйсбучной френдлентой, в которой пробежал замечательный текст про язык, смыслы и ИИ. Краткое содержание текста — отсылка к трудам Элана Баренгольца, когнитивиста, заинтересовавшегося связью понятий языка и смысла. Большие языковые модели, ИИ — отлично разговаривают, настолько хорошо, что многие уже прямо бросились использовать их вместо психологов и романтических партнеров, собеседников в часы одиночества. Они говорят... умно, эмпатично, и, казалось бы, осмысленно... но за этим ничего не стоит. За этим не стоит телесного опыта, эмоции и понимания мира в целом, с той стороны робот, просто очень связно подбирающий слова и языковые паттерны. Так что получается... почти идентично натуральному, живому собеседнику. Но нет.

Дальше — маленькая выдержка из того поста (горе мне, текст я себе бурундучно скопировала, но ссылку на автора и сам пост сохранить не додумалась, поди найди его снова). Итак, по словам автора, ключевая идея Баренгольца в том, что язык — это самодостаточная система форм, в которой слова могут быть связаны в сложные структуры, поддерживать друг друга и объяснять друг друга — но не отсылать ни к чему «вне языка». Поддерживать говорение без понимания, без чувственной и телесной связи. ИИ может прекрасно описать стул, нарисовать стул, но он не знает, что такое стул. Он не трогал его, не сидел на нем, не падал с него и не отшибал об его ножку мизинец босой ноги.

И тогда ключевой вопрос Баренгольца... «Если язык может работать без смысла в модели, то откуда тогда уверенность, что наш, человеческий язык всегда наполнен смыслом?» Что мы просто не повторяем то, чему когда то научились, не говорим то что «диктует ситуация», понимаем то, о чем говорим?

В этом месте я задумалась, и вспомнила, как сдавала выпускные экзамены в школе. Возможно, прозвучит это хвастливо или не совсем этично, но суть была в том что меня моя семья, пока я была ребенком, всегда пыталась «научить». То есть добиться понимания предмета, требуя, чтобы я сама могла найти ответ на вопрос «почему так?», «как одно с другим связано?», и в целом вывести вывод самостоятельно, опираясь порой на недостаточное знание. Причинно-следственные связи объяснялись и никогда не было достаточно просто «задолбить» правильные ответы. При этом ребенком я была страшно неусидчивым, с проблемами удержания внимания и весьма избирательной памятью.

Я была почти отличницей, регулярно выгребала за это «почти», но в целом считалась умненькой и подающей надежды на медаль. И училась я в одном классе с еще одной девочкой. Вот она была отличницей круглой, и была она моей полной противоположностью. Она отличалась огромной усидчивостью, терпением, обладала великолепной памятью и... тогда это называлось «прилежанием». И вот сдаем мы экзамен, выпускной, комиссии аж из нескольких учителей, отвечаем одновременно, обе получаем свои пятерки и отправляемся восвояси. Ей Богу, я не помню как, но дальше, по моему выходя из класса, что ли, я услышала за спиной от учителей что «У Корниловой знаний не хватает, но она понимает предмет, а у Х. знание — без понимания». Мне запомнилось и где-то я даже возгордилась, хотя сейчас я думаю что это было крайне неэтичным высказыванием и уж тем более нельзя было допускать ситуации, в которой ученик такое бы услышал.

Говорю я это, конечно, не с тем чтоб похвастаться, что вон какая я умная, а с тем, чтобы подсветить важный для меня момент. Предельно важный и в терапии же. Связи и их построение. Как много смысла за тем что я говорю? Тем что мне говорят? Какой смысл вкладывает в свои слова собеседник? Значат ли для него те слова, что он говорит — то что он чувствует? Какая цель преследуется говорением? Можно уметь говорить очень красиво, но так же красиво говорит и ИИ, для которого нет смысла в создаваемых им буквах и предложениях. И за сказанным порой скрывается противоположный смысл... Как именно поймете меня вы, читающие этот текст, и что для вас в нем окажется главным и важным? Какой вы придадите прочитанному смысл?
⬇️

⬆️
Ребенка можно научить читать, но если та информация, что доходит до меня, правдива — как минимум на Западе, где озадачились изучением этого вопроса, люди потихоньку приходят в ужас. Выпускники школ, отличники при этом — массово не понимают смысла прочитанного ими текста. Они могут запомнить его и воспроизвести, но не могут объяснить, сделать на основе текста свой вывод, предположить смысл, вкладываемый автором. Ребенка можно научить прилежанию, работать на оценку, за счет отличной памяти и терпения эту оценку получать. Но обучение пониманию, символизации, осмыслению знаний — это совершенно другое обучение.

И с вот этой рассинхронизацией слов и стоящего за ними смысла, понимания, чувственного опыта, постоянно приходится иметь дело в кабинете, рефлексируем мы это или нет. И если мы, как терапевты, остаемся только на уровне сказанного — наша полезность клиенту будет крайне ограничена.

Клиент может говорить прямо противоположное тому что он чувствует. И практически не иметь связи со своими ощущениями. Не иметь слов для того, чтобы описать то, что он чувствует и то, что с ним происходит. «Мне хуево» - и точка. Начинаешь копать это «хуево» — и начинают подниматься переживания, смутные ощущения, сцепленные клубком чувства. И в тот момент, когда всему этому находится название, когда этот опыт обретает смысл, клиент испытывает облегчение и иногда говорит - «ура, вы меня наконец понимаете!». Хотя дело не в том что я понимаю клиента - нет. Дело в том, что удалось помочь ему понять самого себя.

Клиент может говорить одно, например, чтобы остаться «хорошим». Клиентом, партнером, родителем. И делать, воплощать в реальности, совершенно другое. Отсюда знакомая многим семейным терапевтам игра в «да, которое нет». Когда клиент говорит партнеру — да, я согласен, я сделаю — и не делает, сливает, откладывает и подводит. И за этим стоит совсем другой пласт смысла, другой пласт реальности. Страх отказать и быть отвергнутым или наказанным. Уверенность в том, что будет не услышан. Отсутствие опыта говорить о самом себе, своих чувствах, желаниях, потребностях. На поверхности — да, я согласен, конечно! В глубине же парализующая вялость, отвращение, страх, приводящая к тому что человек моментом забывает, откладывает или делает на отъебись.

Все это в каком то смысле про способность к символизации. К осмыслению и приданию значения чувственному опыту, к тому, чтобы две (минимум две!) системы начали действовать согласованно и конгруэнтно, чтобы слова значили то что они значат. Реальность дана нам в ощущениях, а не словах, словами мы придаем ей смысл. В словах без связи с ощущениями его нет.

И от терапевта это требует внимания минимум еще к трем мирам клиента. Миру его чувств, миру его тела и телесных переживаний и миру его действий. Окей, ты говоришь вот это, а что ты чувствуешь при этом? Когда рассказываешь, когда вспоминаешь? И хорошо, если для описания этого чувственного опыта у клиента находятся слова, которые значат то что они значат. И он может сказать - «я боюсь, я стыжусь, мне тоскливо». Бывает что нет, и повторять как попугай «что ты чувствуешь» превращается в пытку над клиентом. Ок, ты вот так сидишь! Ты окаменел, у тебя сведены плечи, на лице застыла «маска», про что это для тебя? Как это соотносится со смыслом рассказа? Как ты ведешь себя, что делаешь?

Мне страшно не нравится то сейчас, что в мире постоянного информационного потока мы теряем порой нить того, что эта информация означает. Мы получаем ее, но не получаем прилагающегося к ней чувственного опыта, и тогда нет связи. И это прям беда, но не сфера моей ответственности. Но в рамках кабинета я б хотела заметить, что очень многие проблемы клиента именно там, где между реальностью его жизни и реальностью словесных конструкций есть разрыв. С потерей понятийности и связности, и вот на восстановление этой связности, на эту интеграцию нам так же надо во многом работать. И наша ответственность искать и восстанавливать эти разрывы.

Право на бессилие
Я тут, вслед за ребенком, загрипповала. Давно так паршиво мне не было, пожалуюсь я тут, но первые самые противные дни, когда озноб, температура и ломота в теле - отступили. И я обнаружила себя в растерянности, типа, лечиться надо, а я не знаю чем. Температуры нет — поэтому терафлю и прочие температуросбиватели бесполезны. Насморк есть, но нос дышит, поэтому капли в нос бесполезны. Ничего вроде не болит, так что не нужны и болеутоляющие. Покашливаю, но не так чтоб пить лекарства от кашля. Горло иногда побаливает, но вот не болит. Ничто не говорит пока в пользу антибиотиков, да я и в принципе их избегаю. Слабость и высокая утомляемость, ага. Короче. Чем лечиться, а?

И тут я задумалась. Ну правда, вот от этой всей симптоматики и общей слабости я не знаю действенных лекарств. Иных, чем принятие, смирение и пара-тройка дней в постели, да чай с малиной. Но обнаруживаю в себе прям неукротимое желание найти какой к себе приложить подорожник, чтоб подействовал вот прям сразу, и немедленно и безотлагательно снова сделал меня здоровым человеком. Желание взять болезнь под контроль, справиться, немедленно выздороветь. И осознание того, что мне нужно минимум пару дней поваляться и делать ничего вызывает прям тревогу и чуть ли не стыд и вину.

Не была б я психотерапевтом, если б немедленно не сделала из этого кучу далекоидущих выводов, коими спешу поделиться. Потому что прям на себе наблюдаю до чертиков распространенную сейчас картину про «у тебя нет права не справиться». Что значит не можешь? Да не не можешь, а не хочешь. Найди дополнительные ресурсы, сходи к врачу, ты просто недостаточно стараешься. «Проработай» проблему у терапевта. Посмотри, какие ресурсы ты еще не использовал. Ты должен быть успешным, эффективным, приложи усилия, займись самодисциплиной, наладь режим сна и дня. Поставь трекер задач. Не справляешься сам — попроси помощи. Придумай, как решить проблему. Выработай систему поощрений. Ставь галочки. Все культура сейчас с ее трекерами, рейтингами, умными часами, тасками и KPI — про это. И даже терапия.

Не буду утверждать что все КБТ — про это, но личный опыт такой личный... Кусочек личного общения с, без дураков, очень мощным и очень опытным кбтшником, преподавателем, действительно в своем деле хорошим терапевтом... «Если вы не починили ПРЛ за год — значит у меня вопросы к вашей работе» - чувак, как давно ты сам с ПРЛ работал?, «давайте 5-6 рескриптингов за сессию» - технически больше трех влезть не может, не мое мнение, консенсус, два — много, их же еще психике обрабатывать, ты куда?, «по протоколу достаточно пяти сессий на установление рабочего альянса» - ау, ты серьезно? Рили? А что будешь делать, если у тебя клиент первые два месяца просто разговаривает о погоде и ни о чем больше? Или молчит? Запишешь в «негодные» клиенты и откажешься от работы? Или задавишь авторитетом, дневниками самонаблюдений, которые не будут заполняться, и флеш-картами, от которых никакого толка не будет, дашь понять в очередной раз что человек это просто такой поломанный рабочий инструмент?

Вот бесит меня это порой нереально. И собственный опыт вспомнился, опыт когда устала дико и не вывозила, был у меня тогда диалог с кбтшником — ты делай это, ты делай то, ты просто вот это еще делай... практически до моих собственных слез, до крика - «Да услышь ты меня, я просто все это нужное, полезное, без вопросов работающее, если применять, не могу сейчас! Не могу. Устала. Сил хватает ровно на то что хватает и ничего больше. Я сама большая и умная и знаю как правильно и как справляться, но что блин делать, когда сил больше нет? Ну вот нет их и точка?»

Ну а не справился — значит плохо старался, плохой негодный, виноватый и ужасный. Фу на тебя. Уберем тебя из прекрасной статистики про то какой очешуительный наш метод, поставим на тебе крест. Укоризненно вздохнем. Упрекнем в несостоятельности — плевать какой, клиентской, родительской, рабочей, человеческой или личностной. С работы уволим, из школы выгоним... Что с тебя взять...
⬇️

⬆️
Да твою же мать. Психика и тело не являются бесконечно масштабируемыми системами. Ресурсы конечны. Уровень доступной поддержки ограничен и зависит от материального и социального положения, а так же самой системы. Где то медицина бесплатная и хорошая, а где то только платная и при этом плохая. Есть в конце концов биология, давайте не закрывать на нее глаза. У всех разный мозг, у кого-то нейротипичный, а кто-то живет с нейроотличиями. У кого-то было благополучное детство, а у кого-то травма на травме травмой погоняет. Уровень интеллекта не выдумка психологов, у кого то низкий, у кого то высокий. У всех разный опыт, уровень знаний и способностей этот опыт и знания использовать. Мы друг другу НЕ равны. И у всего этого есть предел, то самое «выше головы не прыгнуть». При всем моем порой неукротимом желании нельзя впихнуть невпихуемое. А еще мы стареем, такая вот неприятная новость, и сил становиться все меньше.

Регресс, срыв, истощение, отказ — это часть реальности, это норма, а не ошибка исполнения. Более того, это нормальная реакция на перегрузку. Нельзя выздороветь быстрее, чем справится до конца с болезнью моя иммунная система и восстановится организм, а если я при этом не в кроватке лежу, а обдолбавшись антигриппином бегаю по делам... ну, такое, 9 из 10 раз пронесет, но в случае более серьезной болячки это затягивает выздоровление или может привести к осложнениям. Если человек не может — он не может. Точка. И тогда обложи его «помощью» - будет она не помощью, а насилием и давлением. И вот эта реальность бессилия, неспособности, ограничения, слабости как по мне повсеместно сейчас становится слепым пятном, чем-то игнорируемым, недостойным, постыдным. Тем, чего быть не должно.

Да, человек, который не справляется сам, неудобен. Системы, в которые он включен, встают перед выбором — тратить на него дополнительные ресурсы — время, эмпатию, деньги, что-то для него придумывать. Нанимать отстающему школьнику репетитора или оставлять на второй год, родителям брать больничный и оставаться с заболевшим ребенком, работодателям оплачивать эти самые больничные или подбирать индивидуальный график сотруднику. Строить пандусы для инвалидов и мам с колясками. Или подвергнуть несправляющихся и слабых остракизму и исключить из полноправных членов общества.

Лишить права не справиться. И тогда у и так не справляющегося человека идет в нагрузку хронический стыд, вина, отчаяние, чувство изоляции от других людей — все вот справляются же как-то, а я нет. Я ужасный, я плохой, все пропало. Кошмарная порой совершенно аутоагрессия. Инструментальное к себе отношение — заставить себя, принудить, на пинках, на стиснутых зубах.

Самое паршивое, что вот отсутствие того самого права не справиться просто как реальности, на которую можно было бы опираться, часто усугубляет ситуацию. Так то мир устроен так, что в нем нет абсолюта. Абсолютного могущества, силы, власти и контроля, но и абсолютного бессилия, во всяком случае пока мы живы, тоже нет. С задачей этого уровня я не справляюсь, но вполне способна справиться с чем-то что проще. Еще проще. Если дать себе время, которое тоже ресурс, то что организм, что психика восстанавливаются и выздоравливают. Если я знаю, что могу, а что не могу, то в этом у меня появляется здоровая граница, на которую я могу опереться. Понимание, какого рода помощь из доступной мне мне тут пригодится. Я, в конце концов, понимаю как мало смысла в том, чтоб бесконечно стыдить себя и пинать ногой, и что от этого мне точно не становится лучше.

Но если этого права нет, то это, к сожалению, часто приводит к усилению чувства беспомощности, отказу выполнять даже посильные задачи, отрицанию самой возможности изменений. Помощь отвергается, или воспринимается как давление и насилие. Возникает замкнутый круг бессилия. Поэтому, считаю я, в работе с низкоресурсными, депрессивными, «не справляющимися» клиентами начинать надо не со списков задач и структуры, хотя и это полезно, а с признания их права не справляться. Реальности ограничения. И того, что ничего по настоящему ужасного и непоправимого в этом, пожалуй, нет.

В общем, долгий, красивый, продуманый текст сюда я явно напишу уже в следующем году :) Времени что-то нет совсем, увы мне :)

А пока - спасибо вам, что были со мной в уходящем, комментировали, лайкали, читали. Отличного вам всем наступающего года, и чтоб поменьше в нем было острого стресса, хронического стресса, диссоциации и травмы, а больше счастья, удовольствия, спокойствия и интеграции!

🎄🍾🎂🎉❤️‍🔥

Ну что, вперед в Новый год?
Я смогла за праздники немного отдохнуть, и идей для текстов носится много. Вообще, в продолжение прошлого текста, писать я собиралась о необходимости усилия, но считайте пока это анонсом. А сегодня мимо в ленте пролетело — в конец запутавшийся человек взмолился - «разъясните ж мне наконец разницу между психологом и психотерапевтом»? Для меня ответ на этот вопрос очевидный, хоть и долгий, для читающих меня психологов, скорее всего тоже, но пусть будет.

Итак, психиатр, психотерапевт и психолог, кто они и чем занимаются? Первый вопрос, которым тут надо задаться — в какой юрисдикции? В разных странах правила и традиции разные, и именно это создает путаницу. Как и то, что юридический статус абсолютно не всегда соответствует реальной квалификации и реальным возможностям специалиста. Начнем с того, что определимся с юридическими статусами принятыми в России, а унаследованы они из СССР.

Юридически в России психотерапевт — это всегда врач. И не просто врач, а врач-психиатр с переподготовкой по психотерапии, то есть, например, врач-психиатр, обучившийся КБТ, или какому-то психодинамическому подходу и т.п.

Кто такой психиатр сам по себе и зачем он нужен? Опять же, это всегда врач. Человек с высшим медицинским образованием, с ординатурой по психиатрии, прошедший практику в стационаре и с кучей других заморочек вроде необходимости подтверждать свою квалификацию, здесь я про тонкости не в курсе. Психиатр — единственный специалист, имеющий право назначать фармакотерапию и подбирать конкретные схемы. Так же это единственный специалист, который имеет право ставить официальный диагноз и может работать с тяжелыми расстройствами личности. Тяжелыми не по Кернбергу, и с ПРЛ и с НРЛ могут вполне успешно работать психологи. Тяжелые — это психотические состояния с потерей критичности, деменция, шизофрения. Сюда же отдельной строкой высокие суицидальные риски и БАР. БАР, биполярное аффективное расстройство, психотерапией не лечится, фарма необходима. Психотерапия при БАР — только как поддержка и способ смягчить фазы. Ну и понятно, вся госпитализация, справки, лечение в стационаре — это тоже сюда.

Вполне логично, что время от времени помощь врача-психиатра нужна и людям, относящимся к условной «норме», расфигачить может любого. Работать с клиентом в депрессии, когда клиент на антидепрессантах, и когда без них — поверьте, две большие разницы. Поэтому часто мы, психологи, работаем «в связке» с тщательно отобранными, человечными и высококвалифицированными психиатрами, ну, стараемся именно с такими, во всяком случае. И если нужен диагноз/подтверждение гипотезы про диагноз, если есть обоснованное мнение что тревога, депрессия, еще какой-то черт в ступе, кризисное состояние у клиента того уровня, что одной психотерапии мало — я направляю клиента к врачу. За диагнозом и фармакологической схемой. Порою без медикаментозной поддержки, даже если клиент относится к «норме», сама по себе терапия будет нерезультативна.

А вот к «системным» врачам-психотерапевтам за психотерапией не направляю никогда. Еще раз — именно в российской юрисдикции психотерапевт это просто врач-психиатр, имеющий переподготовку по психотерапии, чаще всего той же самой КБТ. Как врач он имеет право ставить диагнозы и назначать медикаменты, как психотерапевт — фигачить какую-нибудь психотерапию. В советские времена это чаще был медицинский гипноз, сейчас, сколь я знаю, «в моде» КБТ, и к тому и другому подходу лично я отношусь с большим скепсисом. На практике врачи-психотерапевты далеко не всегда сами назначают фарму, и так же передают это дело коллегам.

Плюс к тому, буду честна, у меня есть мое личное большое предубеждение относительно врачей-психотерапевтов, я предупредила. Строится оно вот на чем: у врачей и психологов, особенно работающих с людьми, — абсолютно разные профдеформации. Врач работает на потоке, с диагнозом — и лечит диагноз. У многих врачей на эмоциональное сопереживание — предохранитель. Они люди, и просто не смогут выжить, лечить, проводить часто крайне неприятные процедуры, делать операции, если не научатся эмоционально отстраняться.
⬇️