Начала потихоньку проявляться в инсту — и тут как по заказу…на прошлой неделе ко мне пришло семь (семь!!!) клиентов с одним и тем же запросом:
«Хочу вести блог, говорить о себе, публиковать свою работу — но не могу себя заставить. Страшно. Стыдно. Стремно».

Ох уж эта ирония судьбы — или, если по Юнгу, синхроничность.

Если вы тоже давно собираетесь начать, но всё никак — пост для вас.

По моей личной статистике (которую я уже давно вижу в работе, и которую вновь подтвердили эти 7 человек), почти всегда у этого запроса один корень — внутренний конфликт.

Одна часть вас хочет проявляться, расти, зарабатывать.
А вторая — боится: осуждения, провала, оценки. А иногда — даже успеха.

И пока эти две части не договорятся, любая попытка «просто начать» оборачивается самонасилием, виной, прокрастинацией и откатом.

Так что «не могу вести блог» — это не про лень. Это не слабость. Это не “я какая-то не такая”.

Это психика, которая просто пытается вас защитить — пусть даже немного странными способами.

Почему бунт — это не свобода, а просто вторая сторона запрета

Интуитивно кажется: чтобы избавиться от запретов и навязанных установок — надо делать наоборот.

Например:
Каждый раз, когда Виктория собирается на встречу, в голове звучит голос мамы:

«Женщина должна выглядеть сдержанно и прилично».

И что происходит? Автоматически хочется переодеться во что-то нейтральное и незаметное. В итоге — скучно, некомфортно, и опять не про себя.

Но дальше часто включается второй импульс:

«А вот назло! Надену мини, леопард и вырез до пояса!»

И это уже не свобода. Это автоматический бунт — реакция на запрет, а не осознанный выбор.
📚 Эрик Берн писал:

Дети идут либо по сценарию родителей, либо по антисценарию.
То есть: «всё, как мама велела» — или «всё наоборот, чтоб ей поперёк».

Но и то, и другое — не свобода. Это просто две крайности одного и того же. Одно — подчинение. Другое — сопротивление.

Свобода — это не "за" и не "против". Свобода — это "от себя". В чём ты чувствуешь себя уверенно, красиво, честно перед собой? Где именно твой выбор, а не отклик на старую установку?

Чтобы это понять, нужно научиться наблюдать за собой:
— Где ты выбираешь,
— А где просто рефлекторно бунтуешь или подчиняешься.

И вот здесь важен не контроль, а осознанность. Потому что мы часто уверены, что действуем «от себя», а потом в терапии вдруг выясняется: это была просто та же установка, только в зеркальном отражении.

Как насиловать свои мозг по 30 минут в день и стать счастливее (не шутка!)

Упражнение из КПТ. Очень рабочее, но жесткое.

Одна моя клиентка отказалась его делать — сказала, что у неё «высокая степень реализации намерений» 😅. Честно, я не совсем поняла, что это значит, но пусть будет! 🤷‍♀️✨

Есть у вас в голове такой диджей, который крутит одну и ту же пластинку:
«Я ничего не смогу», «Я несчастная сиротинушка», «Меня никто не любит», «Жизнь — сплошной кошмар»...

Метод простой, но жёсткий:
— В течение дня ловите эти «неудачные» мысли — типа «я ни на что не годна».
— Как только они появляются — переключайте внимание на что-то другое. Например, на котиков, работу или любимый сериал.
— Записывайте эти вредные мысли (записывайте!).

А теперь самый сок:
— Выделяете 30 минут в день (даже если придётся закрыться в туалете).
— Берёте блокнот и проговариваете вслух: «Я несчастная сиротинушка, никто меня не любит, я неудачник» — и не даёте себе переключиться. Ни шагу в сторону! Прям заставляете в голове включить эту пластинку.
— Выдерживаете тайминг 30 минут без переключения — это насилие, увы.

Через пару недель вы удивитесь: мысли перестанут вас мучить, а вы станете спокойнее и увереннее.

Так что, если хотите проверить, как управлять своим внутренним шумом — попробуйте этот метод. Только не забудьте про блокнот и уединение!

Как найти своё предназначение и убить гордыню?
(да, именно это её и убивает)

В начале любого дела/проекта важно научиться выдерживать безразличие, сомнения близких и пофигизм окружающих.
И да, курс психотерапии помогает: он вырабатывает личные навыки терпеть безразличие, сомнения и даже хейт.

Представьте:
Вы начинаете блог, запускаете проект, пробуете новое — и тишина. Кажется, что всем всё равно.
Это больно. Потому что внутри есть ожидание: «Вот я начну — и меня заметят, поддержат, признают». А на деле — пустота.

Но именно это состояние проверяет: готовы ли вы идти, даже если никто не хлопает?
Ценность не в том, чтобы нравиться с первого дня, а в умении гнуть свою линию, пока никто не верит, кроме вас.

Иногда важно потерпеть: быть никем, быть «в тени», делать тихо, пока это не даст результат.

Предназначение — это та деятельность, ради которой вы готовы максимально долго терпеть пофигизм окружающих. До первых результатов.

Так рождаются настоящие проекты, навыки и личности. Сначала вас не видят, потом делают вид, что знали вас всегда.

Почему установки решают, как мы стареем

Представьте двух людей: Машу и Дашу.
Обе родились и выросли в похожих семьях, учились одинаково, стартовали в жизни с одинаковых условий. В 25 лет у них всё примерно одинаковое — работа, друзья, самостоятельная жизнь.

А теперь представим их в 75 лет.
Маша — усталая, с избыточным весом, её досуг — ТВ-шоу в стиле «Окна».
Даша — активная, путешествует, ходит в спортзал, встречается с друзьями, сидит с внуками и обсуждает то, что ей самой интересно.

Почему так произошло?
Разница — не в генах (это у них пусть идентично) и не в удаче, а в базовых установках.
Маша с молодости верила:
– «С возрастом метаболизм сильно падает — значит, полнеть неизбежно».
– «Когнитивные функции ухудшаются, мозг стареет, и это нормально».

На самом деле, метаболизм действительно замедляется — примерно на 6–10% (это минус один кусоч хлеба в день, не больше). А мозг сохраняет способность к обучению и изменениям благодаря нейропластичности — он просто начинает работать иначе.

Но вера в мифы привела Машу к бездействию. Она не пыталась сохранить активность и учиться новому. У Даши таких стереотипов не было. Она исходила из идеи: «Хочу жить активно и в 70+, значит, я могу это делать» — и действовала иначе.

Психотерапия в помощь для охоты за установками.

Вот вам справка короткая как меняется мозг с возрастом.

Как меняется обучение с возрастом?
Детский мозг
– Быстро запоминает и легко копирует поведение взрослых.
– Почти не фильтрует получаемую информацию.
– Быстро схватывает новое — будь то иностранные слова, танцевальные движения или даже «плохие слова» из детского сада.

Взрослый мозг
– Работает медленнее, зато умеет анализировать и находить связи.
– Использует ассоциативное мышление и критическое восприятие.
– Требует понимания смысла: «Зачем мне это?». Например, дети изучают язык просто «из интереса», а взрослые чаще говорят: «Мне нужен английский, чтобы получить повышение». Также взрослым помогает связывать новое с уже известным.

Способности мозга к обучению и адаптации не исчезают с возрастом — просто меняются методы работы с информацией.

Образование и двойственность вербального и невербального канала коммуникации

Знакомая всем ситуация 👇

Представьте школьный кабинет. Директор, родители, завуч — все «единогласно» решают судьбу ребёнка. На словах звучит забота: «Мы хотим помочь, разобраться, поддержать». Но почему-то после таких разговоров ничего не меняется.

Потому что дети (и не только) считывают не текст, а подтекст.

Директриса может идеально выдерживать официальный тон, но если:

▪️взгляд говорит: «Чтоб ты сгинул и не портил мне отчётность»,
▪️её челюсть напряжена, как тиски,
▪️голос звучит на полтона выше обычного
▪️дыхание резкое, через нос, словно она только что пробежала марафон в ад
▪️пальцы теребят рубашку на груди — там, где прячется тревога.
никакие правильные слова не перевесят этот невербальный крик.

Ребёнок не дурак. Он понимает: «Меня здесь терпят, но не хотят». И тогда все эти «давай вместе решим проблему» превращаются в пустой шум.

То же самое происходит в личных отношениях. Например:
🔹 «Я горжусь твоими успехами!» — но тело съёживается, будто прячась от этих слов.
🔹 «Конечно, я тебя поддерживаю» — а руки скрещены на груди, как баррикада.
🔹 «Всё хорошо, просто я устала» — но голос звучит так, будто читает потерпевшим шторм кораблям список правил эвакуации.

Тело — это честный свидетель. Оно не умеет врать так изощрённо, как мозг. И если в терапии удаётся поймать этот разрыв — «Ты говоришь одно, а твои плечи/взгляд/дыхание говорят другое» — сопротивление рушится.

Человек вдруг осознаёт: «Блин, а ведь я действительно не верю в то, что говорю». И тогда можно наконец разобраться — а что на самом деле?

Почему это важно?
Мы живём в мире, где учат «говорить правильно», но почти не учат «чувствовать честно».
В итоге:
▪️ учителя искренне верят, что «воспитывают», а дети чувствуют только их раздражение,
▪️ партнёры уверены, что «поддерживают» друг друга, но давно стали чужими крепостями,
▪️ а мы сами годами можем твердить «у меня всё ок», пока тело не взбунтуется болезнью или панической атакой.

Терапия — это про то, чтобы наконец услышать не только слова, но и то, что прячется между ними.

Экспресс-тест: как понять, скрывает ли ваше желание травму? 👇

Представьте женщину, которая мечтает, чтобы её партнер носил её на руках, бросал всё ради неё и ставил её на первое место. Как думаете, это реально? Бывает ли такое в жизни? Может ли она когда-то получить то, что хочет?

Спойлер: Даже если это возможно, такое желание часто становится результатом манипулятивных техник и тренингов, где учат «управлять» партнерами. На первом этапе это может «прокатить», но результат будет краткосрочным.

Вот в чём загвоздка: несмотря на то, что желание исполнено, оно не приносит долгожданного облегчения. Почему? Потому что настоящая боль не в настоящем, а в прошлом. Психика не знает времени и продолжает переживать старые травмы, создавая видимость, что потребность можно удовлетворить таким образом.

За этим желанием скрывается потребность в безопасности и уверенности в отношениях.
Часто нам кажется, что нужно что-то грандиозное, чтобы почувствовать себя лучше, но это не так.
Если вы хотите что-то важное для своей жизни — например, выплатить ипотеку или получить повышение на работе — это нормально. Такие желания связаны с реальными, достижимыми целями.

Но когда желания становятся импульсивными, болезненными или кажутся совершенно нереалистичными, стоит насторожиться. Это может быть сигналом, что за ними скрывается неудовлетворённая потребность.

Примеры таких желаний и их скрытые потребности:
— «Все должно быть по моему» — это желание быть услышанным, чувствовать, что ваше мнение важно и ценится.
— «Бросить всё и свалить» — стремление к ярким эмоциям и впечатлениям, когда жизнь кажется однообразной и скучной.
— «Хочу стать знаменитым» — скрытая потребность в внимании и признании, желание быть замеченным и ценимым.
— «Делать только то, что мне нравится» — потребность в свободе и независимости, когда давление или ограничения со стороны окружающих становятся невыносимыми.
— «Всем доказать, что я что-то стою» — потребность в принятии и одобрении, желание чувствовать свою ценность и значимость.
— «Чтобы мои желания всегда были угаданы другими» (например, партнером) — потребность в понимании и признании, когда хочется, чтобы другие вас чувствовали без слов.

Все эти желания можно закрыть гораздо более земными путями. Например, если вы хотите стать знаменитым, скорее всего, ваша реальная потребность — это признание и внимание от какого-то важного для вас человека. И часто это — родители или близкие. Знаменитость вряд ли даст вам то признание, которое вы ищете.

Подумайте о своих желаниях и спросите себя: что именно я на самом деле хочу? Как могу удовлетворить эту потребность без идеализации и «побега» от реальности?

Знакомая многим картина: мать содержит 40-летнего сына, который не спешит съезжать и искать работу.

На первый взгляд всё очевидно: «сынуля лентяй». Но всё ли так просто?

Иногда бедность — это тоже власть.

Мы привыкли считать, что деньги дают силу. У кого есть деньги, тот может помогать, контролировать, а иногда и манипулировать другими. Но зависимость работает в обе стороны.

Когда мы начинаем жизнь как дети, мы полностью зависим от своих родителей, у которых есть всё, а у нас нет ничего. Некоторые родители поощряют эту зависимость, считая, что только деньгами могут сохранить любовь и уважение своих детей.

Но бедность в отношениях — источник власти и манипуляций.

Если у меня нет ничего — я всегда «в позиции нуждающегося». Значит, кто-то обязан меня содержать. Речь идет не о бездействующих родителях, а о дееспособных взрослых и их взрослых детях.

Бедность и нужда – способ удержать человека рядом, давить на его чувство вины или долга: «Я тебя вырастила — теперь ты обязан помочь».

Бывает и наоборот: ребёнок, обиженный на родителей, испытывать сильное желание отомстить остаётся «вечно нуждающимся». Ребенок, даже любящий родителей, решает, что лучший способ заставить родителя страдать — это причинить боль самому себе. Если он не может чего-то добиться в жизни, не может прокормиться, и при этом продолжает получать деньги от семьи, это будет мучить его родителя.

Кроме того, бедность позволяет поддерживать те же отношения, в которых родитель по-прежнему имеет все, а ребенок — ничего. Родитель обязан постоянно что-то давать, а ребенок, понижая свой социальный статус, всегда будет получать помощь.

Оба участника остаются в привычных ролях: один — «вечно дающий», другой — «вечно получающий».

Это замкнутый круг, который мешает и взрослым детям, и родителям обрести настоящую самостоятельность и уважение друг к другу.

В помощь всем худеющим и занятым

Если вы пытаетесь наладить свой образ жизни, перейти на более здоровое питание, похудеть (у кого какие цели), при этом живёте в условиях постоянного стресса, — этот текст для вас.

Что это значит? У вас есть работа, после которой вы приходите на «вторую смену» в роли заботливого родителя. У вас есть партнёр, которому тоже нужно уделять внимание, и при этом хочется ещё не забывать про себя. Иногда даже хочется посмотреть хотя бы одну серию любимого сериала. Когда всё это успевать — непонятно.

Разумеется, в таком графике здоровое питание далеко не на первом месте, хотя оно и важно. И если вы уже несколько лет пытаетесь сбросить вес, но так и не можете выстроить систему, вот пошаговый план, который поможет хотя бы сдвинуться с мёртвой точки.

1. Отписываемся от блогов о правильном питании
Полностью перестаньте читать их хотя бы на время и постарайтесь вообще забыть о теме веса. Постоянный поток информации и чувство вины только усиливают стресс.

2. Налаживаем режим
Это критически важно. Когда мозг в тревоге, нас сильнее тянет на калорийную пищу. Но если наладить сон (ложиться до 23:00 и за час до сна не трогать гаджеты) и добавить пешие прогулки, через месяц вы заметите удивительный эффект:
– после прогулок вы спокойнее и внимательнее;
– вам хочется пить воду, есть фрукты, йогурт;

Это объясняется тем, что мозг после восстановления энергии переключает приоритет на жидкость, витамины, минералы и «медленные» углеводы.

Почему так происходит?
Стресс, ненормированный рабочий день и недостаток сна — всё это приводит к перерасходу энергии. Мозг в таких условиях готов «заправляться» чем угодно, особенно сладким фастфудом и пончиками, чтобы быстро успокоиться.

3. Не вините себя
Не ругайте себя за желание сладкого или фастфуда. Это естественная реакция организма на стресс. Наша цель — не бороться с этими желаниями, а создать новые позитивные ассоциации.

Как это сделать?
Не просьбы, не запреты, не жёсткий самоконтроль и даже не коуч по питанию помогут, а формирование новых связей:
– вы выспались и прогулялись → вам хочется лёгкой и полезной еды;
– вы отдохнули → уровень стресса ниже, и организм сам выбирает более здоровый источник энергии.

И когда вы научитесь отслеживать своё состояние («я в стрессе, поэтому хочу пончик», «я устал, поэтому тянет на лишнее») и закрепите положительные привычки, гипоталамус начнёт предлагать более здоровые варианты автоматически.

Итог: сначала режим, потом всё остальное. Поэтому:
– отключите паблики «Всё про здоровую еду»;
– перестаньте «худеть» любой ценой;
– начните с простого — наладьте режим.

Как обвинение родителей спасает нас от разводов и скандалов

Давайте честно: кто из нас хотя бы раз не говорил себе:

«Вот если бы мама/папа не… (подставьте нужное), я бы сейчас был(а) совсем другим человеком».

Робкий? Родители виноваты. Боишься провалов? Родители. Толстеешь, тревожишься, психуешь на ровном месте? Ну очевидно — родители что-то не так сделали в детстве.

Почему это так популярно?
Потому что это удобно и безопасно. Родители — почти единственные люди, которых можно обвинять без страха потерять отношения. Скажи ты такое друзьям, партнёру или коллегам — и всё, «прощай ужин и Netflix вместе».
А родители… ну что они? Пожурят, вздохнут, а потом всё равно обнимут и накормят борщом.

И да, в этом есть польза!
Обвинять родителей — это как иметь бесплатный «отвод агрессии»:

муж не обидится, если скажешь, что твоя тревожность из-за мамы, а не из-за него;

жена не подаст на развод, если твои страхи ты свалишь на детство, а не на её шопинг;

друзья не исчезнут, если депрессию ты спишешь на папину строгость, а не на их успешную карьеру.

В общем, это почти экологичный способ не портить отношения со всеми остальными.
Вот почему любая система самопомощи, где есть «внутренний ребёнок» или «взрослый ребёнок», так популярна: они просто узаконили то, что мы и так делаем — обвиняем родителей и чувствуем себя лучше.

И главное — никакой ответственности за свою жизнь. Красота же?

Хотела начать писать прогрев на тему денег. Открыла форум — поискать, что волнует людей. И в итоге залипла. Потому что вместо денег — нашла десятки исповедей с одной и той же болью:

«Завидую дочери. Ей 16, она красивая, у неё всё впереди. За ней ухаживают мальчики, а мне 40. У меня — ничего: ни карьеры, ни фигуры, ни личной жизни. А ведь я всё на неё положила…»

Это не единичный случай. Это массовый, молчаливый крик.
Кейс частый и болезненный.

Мать — тоже человек. И да, многим неловко признаться в зависти к собственной дочери. Потому что «так нельзя», «это стыдно»… Но чувства есть. А если чувства не признавать — они только усиливаются.

О чём это на самом деле?

1. Мать недовольна своей жизнью.
Дело не в ней. Дело в том, что вы утратили связь с собой — со своей ценностью, с интересом к жизни.
И это прямой сигнал: пора менять свою жизнь.

2."Взять ресурс" у дочери — это не про то, чтобы «забрать у дочери». Это про то, чтобы наконец заметить — себе самой давно не давали.
Чтобы справиться с триггером, полезно:
– отследить, где и что именно задевает (например, внешность, внимание, молодость);
– оценить это по шкале от 1 до 10 по важным сферам: тело, любовь, реализация;
– понять, какие эмоции под этим: обида? сожаление? чувство несправедливости?

3. Нужно убрать/проработать эти эмоции.
Эти чувства мешают двигаться.
Да, это не "красивое" чувство — но оно человеческое.
Лучше всего с этим работать в терапии — в безопасном пространстве, где вас не осудят.

4. Важно отгоревать упущенную жизнь.
То, что не сбылось.
То, что не получилось.
Позволить себе погрустить об этом — вместо того, чтобы подавлять и сравнивать себя с дочерью.
Признать утраты — и переосмыслить свою жизнь заново.
Найти в этом ресурс и принять, что именно эта жизнь дала вам сильные стороны. Какие?

5. Начать менять свою жизнь.
Смотрите, где именно вы сильнее всего позавидовали — именно там и кроется точка роста.
– Зависть к её телу? Начать заботиться о своём.
– Зависть к вниманию? Пора строить свою личную жизнь.
– Зависть к свободе? Найти, где можно вернуть себе свою.

Одними словами проблему не решить — нужна глубокая работа с эмоциями. С психологом. Или книги в помощь.

Но знаете, что помогает больше всего? Когда вы поворачиваетесь к себе — не с критикой, а с заботой.

Вы не плохая мать. Вы — человек, который хочет снова чувствовать себя живым.
И это — уже начало пути.

💡 Интересный факт
В семейной и парной жизни есть два вечных виноватых: Деньги и Отношения.
И, что забавно, их вечно путают между собой.

📍 Когда проблемы в отношениях — обвиняют деньги.
Она приходит и говорит:

«Муж меня разлюбил, не помогает, вечно на работе!»
А за кадром — женщина, вымотанная бытом, детьми и бесконечными счетами. Она в стрессе от уборки, готовки, уроков и того, что на себя времени нет вообще. И по описанию ясно, что её проблемы решились бы… клинингом, спортзалом и парой лишних нянь. Был бы бюджет — муж бы внезапно стал «заботливым, внимательным и моим зайчиком».

📍 Когда проблемы с деньгами — обвиняют отношения.
Он жалуется:

«Мало зарабатываю, всё рушится!»
А потом выясняется, что работа — это его способ избегать разговоров дома. И денег-то хватает, просто не хочется решать, почему дома холоднее, чем в бухгалтерии.

🎯 И тут начинается любимая игра «перевод стрелок».
Мужчины обожают обвинять женщин в меркантильности:

«Да им только деньги подавай!»
Хотя парадокс — эти же мужчины выбирают женщин, которым правда нужны их деньги, а потом возмущаются, что их выбрали именно за это.
И при этом — без денег этот мужик этим конкретным женщинам не нравится, ну не нравится и всё тут. Им бы другого, но у этого деньги.

Женщины, в свою очередь, обвиняют мужчин в жмотстве:

«Он копейку лишнюю не даст!»
Хотя, будь честной, можно было бы самой найти нормальную работу, построить карьеру и строить личную жизнь по любви, а не по тарифу «кто оплатит ипотеку».

В итоге все мечтают, чтобы «деньги были деньгами, а отношения — отношениями».
Но на практике они как вилка и розетка: вроде разные вещи, но без одного другое не работает.

История из практики: “Где деньги, Лебовски?”

Когда я только начинала консультировать, ко мне по рекомендации пришел молодой айтишник.
Запрос — классика жанра:

“Денег нет. Утекают сквозь пальцы. Хочу накопить на первый взнос по ипотеке.”

Как положено, начинаю расспрашивать про условия жизни и доход.

Но с деньгами всегда есть нюанс: даже психотерапевту, которому можно вывалить измены, травмы и весь шкаф со скелетами, про финансы люди говорят неохотно. Тема эмоционально заряженная. Иногда — даже больше, чем секс.

Мой клиент тоже начал рассказывать с паузами и вздохами:
–снимает жильё рядом с офисом,
–раз в год летом — отпуск,
–ещё раз зимой — горные лыжи,
–ест в столовой на работе,
–с утра кофе с круассаном в кафе,
–иногда ужины в ресторане,
–девушке дарит цветы пару раз в месяц.

И вот он называет свой заработок. Мне пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтобы челюсть не отвисла.
Он, чёрт возьми, богат.

Ну, серьёзно — с таким доходом можно и ипотеку, и отпуск, и подушку безопасности.
Вопрос: где деньги? Он что, все кафе с круассанами скупил? 😅

Главное упражнение для всех, у кого “деньги куда-то деваются” — открыть блокнот и записывать всё, что вы тратите в течение дня. Как худеющие записывают калории, так и мы фиксируем каждую трату.

Но тут началось шоу. Следующие две сессии он… не записывал ничего. “Времени нет, оооочень занят.”

И вот это — главный самообман. Мы думаем, что “и так всё примерно понятно и это не важно записывать”, но на самом деле не знаем точных цифр.

Это как с весом: хочешь похудеть — сначала встань на весы. Хочешь бросить курить — честно посчитай, сколько сигарет выкуриваешь в день. Хочешь наладить финансы — узнай, сколько и куда уходит.

Цифры отрезвляют. Но мы изо всех сил стараемся их не видеть, чтобы не столкнуться с реальностью. А без этого — ничего не изменится.

…Но он не мог начать просто писать.
Разработчик, который день за днём щёлкает цифры и код, и не может записать свои расходы? Серьезно?

Мы провели две сессии, убирая сопротивление — просто начать вести учёт расходов. Сопротивление ушло, и с ним внезапно пришло осознание.

Оказалось, что клиент помогает маме — и не просто так, а вливает туда огромную сумму денег, незаметно для себя.То купить лекарство, то оплатить больницу, то продукты, то ещё что-то — всё по чуть-чуть.Мама одна, ей действительно очень нужно.

Когда мы всё это оцифровали, я сидела и думала:
“Как может быть, что этот случай так похож на то, что пишут в учебниках по психологии? Я думала, там немного преувеличивают для красного словца.” И как же взрослый, умный, образованный и хорошо зарабатывающий человек мог не видеть очевидного?

А всё просто: увидеть, что бедная и несчастная пенсионерка — это на самом деле нарциссический трюк, который ловко держит его на поводке, вытягивая ресурсы — может не каждый. Особенно хороший сын про свою мать.

У нас было два года терапии. Сейчас все хорошо, даже отношения с мамой изменились, но стали другими. Обычно в таких случаях, мать устраивает ад при жизни ребенку.
Поэтому, когда я читаю разные паблики с советами “как увеличить доход” или “как начать копить”, мне становится смешно.

Деньги — тема сложная и глубоко связана с нашими внутренними травмами. И это не только установки и мышление изобилия. Установки – самое последнее что надо менять.

Спасибо, Егор, что разрешил поделиться своей историей.

Живу от зарплаты до зарплаты

Многие думают, что главная проблема — в том, что денег мало. Но часто всё глубже.
У таких историй есть общий сценарий:

1️⃣ Деньги пришли — и… странно, вместо радости появляется лёгкий дискомфорт. Он почти не осознаётся. Чтобы заглушить его, начинаются «очень нужные» покупки.

2️⃣ В момент покупки тревожность сходит на нет, наступает облегчение. Но через пару дней, а то и часов, она возвращается — и часто становится сильнее: «Деньги потрачены зря».
Из-за необдуманных покупок люди часто уходят в минус. Баланс на кредитке может достигать суммы, равной почти месячной зарплате. И это ещё не худший вариант — встречаются ситуации, когда накапливаются долги по коммуналке или другим обязательным платежам, которые при средней зарплате невозможно закрыть сразу. При этом долг растёт каждый месяц, а тревога усиливается.

3️⃣ Деньги уходят — как правило, за неделю до зарплаты. И включается привычный режим выживания: «Доживу — урежусь — перетерплю».

Важно: базовый фон — это тревога. Она не зависит от того, есть они или нет — просто находит разные поводы. Когда деньги приходят, появляется скрытый дискомфорт: «Надо срочно потратить, пока есть». Когда уходят — тревога меняет форму: «Как дожить? Где ужаться?».

Корень здесь один — тревога, сопряжённая именно с деньгами. Она питается самим фактом взаимодействия с ними, а не конкретными цифрами на счёте. Пока этот внутренний механизм не меняется, сценарий будет повторяться снова и снова.

Часто корни такого состояния — в семейных историях, детских переживаниях или травмах. Возможно, в семье всегда ждали «чёрного дня» или деньги ассоциировались с опасностью, контролем, конфликтами.

Поэтому решение — не только в финансовом планировании. Работать нужно с психологией, чтобы деньги перестали быть источником постоянного стресса и стали просто ресурсом.

Трачу больше, чем зарабатываю

Сначала — «мелочь»: пара лишних покупок, кредитка «в минус», займ «до зарплаты».
Но если не задумываться о последствиях, кредитная яма углубляется — и в какой-то момент становится невозможно обслуживать долги.

Почему так происходит?
Казалось бы, есть бюджет, стратегия, планы. Но каждый раз сиюминутное желание побеждает долгосрочную цель — финансовое благополучие.

🔍 Импульсивные траты обычно связаны не с вещами как таковыми, а с ценностями, которые человек пытается через них реализовать:
– Признание и уважение — дорогие покупки как способ почувствовать социальное одобрение.
– Удовольствие — особенно остро проявляется там, где мало радости; покупка даёт всплеск эмоций «здесь и сейчас».
– Надежда на решение проблем извне — у женщин часто возникает фантазия о «принце», который придёт и возьмёт ответственность, в том числе финансовую, на себя.

Получается, что желание касается не самих вещей, а признания, радости или ощущения защищённости. Покупка становится быстрым способом удовлетворить эти ценности. Но скорость стоит дорого: слом бюджета, новые кредиты и растущая тревога.

🙌 Импульсивные покупки можно снизить, если учиться:
– отказываться от фантазии о том, что деньги и вещи мгновенно принесут уважение, любовь или удовольствие;
– откладывать реализацию желаний, то есть уметь справляться с тревогой и снимать напряжение без «разрядки» через покупки;
– выстраивать реальные планы и искать ресурсы для долгосрочных целей, вместо того чтобы надевать «розовые очки».

Всё это — работа не только с цифрами в кошельке, а прежде всего с психикой и отношениями с деньгами.

Когда меняются внутренние установки и способы справляться с эмоциями, меняется и финансовое поведение. Именно тогда деньги перестают быть источником стресса и превращаются в инструмент для стабильности и свободы.

Это другая крайность, противоположная импульсивным тратам, — откладывание жизни «на потом».

Многие мысленно живут так:

«Когда появятся деньги, тогда заживём. Начну путешествовать, буду уверенным, стану счастливым».

Но если присмотреться, в этих желаниях нет цифр. Это — образы: уверенность, радость, свобода. Просто деньги в голове становятся сверхзначимыми.

🔍 Что происходит: человек так концентрируется на их отсутствии, что психика блокирует другие пути к этим ценностям.
Например, уверенность в себе напрямую не связана с количеством денег. Но включается «магическое мышление»: сначала деньги, потом уверенность.

С материальными целями та же история: «Когда будут деньги, начну путешествовать». В итоге — даже не рассматриваются доступные варианты: скидки, бюджетные маршруты, короткие поездки. Всё внимание уходит только на «дорогие» символы успеха.

Так формируется специфическая модель отношений с деньгами:
— деньги становятся условием “нормальной” жизни,
— отсутствие денег = ощущение собственной никчёмности,
— а желаемое будущее всё время откладывается.

Чтобы выйти из этой ловушки, важно убрать перевёрнутую логику: начинать искать возможности уже сейчас, а не ждать мифического «когда-нибудь».

Деньги не должны быть единственным условием для радости. Их задача — быть инструментом, который помогает реализовывать цели, а не превращаться в барьер или оправдание бездействия.

Когда в терапии я прорабатываю с людьми тему денег, я задаю им вопрос: как люди становятся богатыми?

И тут их начинает штормить. Чем больше у них эмоций вокруг денег, тем сильнее их качает: от «они богаты, потому что им повезло, они родились в такой семье» до «богатство — это результат экономии и жёсткой самодисциплины». Их мотает между этими полюсами как муху в трёхлитровой банке — туда-сюда, туда-сюда.

Потом я задаю уточняющие вопросы: а есть ли случаи, когда это не так? Постепенно люди приходят к выводу: «ну да, всё-таки богатство как-то связано с чем-то, но неясно с чем — наверно с усилиями». Какими усилиями?

Клиенты приходят и заявляют, что начинают экономить на всём, закупаться только в «Пятёрочке».Но они не знают, зачем, просто так решительно решили.
Как вы дойдёте до своей цели, если вас так шатает? Вы просто качаетесь из стороны в сторону, как пингвин. И вообще, какая у вас цель? Богатство — это что для вас? и зачем оно вам? А деньги вам зачем?

Если вы верите, что богатство — это только везение, вы вряд ли дойдёте. Если считаете, что это только экономия и самодисциплина, — тоже, скорее всего, нет. Нужно понимать, какая у вас хотя бы потенциальная стратегия.

Чтобы её определить, важно «обнулить» эмоции и честно ответить себе:
– что вы можете и чего не можете;
– как именно вы умеете зарабатывать и тратить;
– будете ли вы экономить на всём, даже на помидорах, или тратить так, чтобы ваши вложения работали эффективно именно там, где вы их тратите — например, в кафе на капучино. И неважно, что оно стоит 500 рублей — если с ним вы работаете продуктивно, ваши действия приносят эффект в перспективе многократно.

У нас есть курс, который поможет разобраться с этим всем — долгами, деньгами, богатством и финансовыми привычками. Он длинный и муторный, но эффективный.

Меньше работать, больше зарабатывать

Все мечтают о том, чтобы «быть продуктивнее и при этом больше отдыхать», «перестать быть трудоголиком и при этом улучшить результаты».

Но возможно ли это на самом деле? Можно ли проводить меньше времени за работой и при этом системно улучшать результаты, двигаться к большим целям и при этом увеличивать доход? Больше отдыхать и при этом получать ещё больше?

Да, это реально!
Как это работает: чем больше качественного отдыха, тем лучше восстанавливается энергия и внутренние ресурсы. Хороший отдых даёт:
▫️ ясность и концентрацию,
▫️ новые идеи и инсайты,
▫️ способность видеть больше возможностей вокруг.
Когда ты устал, внимание сужается, а мысли сосредоточены на «выживании». В таком состоянии сложно искать эффективные решения и генерировать новые идеи.

После отдыха взгляд расширяется, приходят свежие мысли, открываются неожиданные возможности, а привычные задачи выполняются быстрее — порой в два раза эффективнее.

Отдыхать, восстанавливаться и планировать время осознанно — это навык. И самое важное: отдыхать можно без угрызений совести. Отдых — это не потеря времени, а инструмент для эффективности, новых идей и роста дохода.

Часто можно услышать, что деньги — это мерило успеха. Особенно это любят повторять коучи по карьерному росту и прочие «гуру». Но это миф, и вот почему.

Во-первых, это черно-белое мышление. Оно сводит жизнь к одному показателю: есть у тебя деньги или нет. Но деньги не отражают других сфер — семью, здоровье, отношения, внутреннее удовлетворение.

Например, человек может зарабатывать миллионы, но быть одиноким и выгоревшим. Или наоборот — женщина, мать троих детей, может вовсе не работать, жить на доход мужа, но при этом быть абсолютно счастливой и реализованной в материнстве.

Другой пример — учителя. Вы можете быть потрясающим педагогом, выпускать олимпиадников, иметь отличную репутацию, но при этом ваш доход всегда будет ограничен рамками системы. То же самое — врачи, ветеринары, физики, исследователи. Они могут быть мастерами своего дела, полностью реализованными в профессии, но рынок не позволяет измерять их успех цифрами с шестью нулями.

И когда кто-то утверждает, что успех = деньги, это искажение реальности. Успех может проявляться в совершенно других формах: в признании учеников, в спасённых жизнях, в научных открытиях, в счастье от того, что делаешь.

🔹 Деньги показывают только цифры на счёте. Они не рассказывают про здоровье, отношения, спокойный сон или радость от жизни.
🔹 На доход влияет не только талант или труд. Экономика, окружение, обстоятельства — всё это играет роль.
🔹 И давайте честно: многие используют деньги, чтобы прикрыть внутреннюю пустоту. Снаружи — «успешные», а внутри — тревога и страх всё потерять.

Установка «деньги = успех» — это заблуждение. Настоящая успешность многогранна и никак не сводится к банковскому счёту.

👉 И если вы вдруг думаете, что «я неудачник, потому что мало зарабатываю» — вам сюда

Часто встречаю в сети хайповую манипуляцию про зарплаты психологов. Есть два популярных тезиса:
– «Если психолог берет дешево, значит, у него такие же проблемы, как у вас».
– «Если психолог стоит дешево, то к нему приходят только клиенты с бытовыми проблемами».

Оба тезиса активно распространяют маркетологи, и оба — бред.

Почему это психолог не может «стоить дешево»? Может и может быть профи в своем деле.

Вопрос не в том, «может» или «не может», а в том, сходится ли у него юнит-экономика.

Есть объективные ограничения:
– Физически невозможно вести больше 4–5 клиентов в день — особенно если это тяжелые депрессивные клиенты или клиенты с пограничным расстройством.
– В расходы входит обязательная личная терапия (раз в неделю) и супервизия (тоже раз в неделю).
То есть минимальная планка цены формируется исходя из этих факторов, а не из «идеальности» психолога.

Миф 1: «У дешевого психолога такие же проблемы, как у вас»

Нет, это неправда. Психолог не имеет права работать с клиентами, если у него не проработаны собственные травмы и темы.

Например: если специалист работает с клиентами по теме ЭКО, то он обязан максимально проработать свою личную историю, страхи и установки на эту тему.

Это не делает психолога «богом» или «идеальным человеком», но предполагает профессиональную чистоту.

Миф 2: «Дешевые клиенты приходят только с бытовыми проблемами» чтобы это не значило, но маркетологам виднее, конечно

Тоже неправда. На моей практике и практике коллег клиенты за 1,5–2 тысячи рублей в час приходят с теми же проблемами, что и клиенты за 15 тысяч.

Причем у людей с высоким доходом тоже могут быть сильные финансовые страхи и проблемы с деньгами. Уровень оплаты не коррелирует напрямую с глубиной запроса.

Что реально формирует цену?
Цена определяется только пересечением спроса и предложения:
– Если есть клиенты, готовые платить 25 тысяч — психолог работает с ними.
– Если таких клиентов нет — он снижает цену.

Единственное объективное ограничение — расходы на супервизию и личную терапию (в среднем 10–15 тысяч за час). Именно это и закладывается в стоимость.

Частый запрос (лично я уже больше 15 таких случаев с клиентками проработала), с которым приходят в терапию, звучит так:

«Я злюсь, что бывшая мужа может жить на алименты и не работать. И каждый раз, когда у мужа растёт зарплата или он получает бонусы, меня прямо жаба душит… Это ведь нормально хотеть, чтобы деньги оставались в нашей семье?»

Это классика запроса про деньги, но на самом деле он не про деньги.

Деньги из семьи автора никуда не «уходят».
Ребёнок от первого брака — это тоже семья мужа и, значит, часть семьи автора. Как ни неприятно, бывшая жена тоже входит в систему так называемой «лоскутной семьи» (Patchwork-family — так называют семьи, где у супругов есть дети от предыдущих браков и вторые родители этих детей).
По сути, автор злится не только на алименты, а на то, что рядом всегда остаётся «другая женщина», пусть и без интимных отношений с мужем.

Злиться — нормально. Но акцент здесь чаще не на самих алиментах, а на том, что бывшая жена «ничего не делает» и живёт на эти деньги.
За этим обычно стоит чувство несправедливости: «Я работаю, мне достаётся трудно и заслуженно, а ей всё даётся легко».

Что важно помнить:
– Алименты — это вклад мужа в жизнь ребёнка, а не «деньги бывшей».
– Если бывшая не работает, это снижает уровень жизни ребёнка — и это её зона ответственности, а не ваша.
– Муж выполняет обязательства, значит, границы выстроены верно.

Но автору запроса от этого понимания легче не становится. Помогает только терапия.

В терапии обычно прорабатываются два направления:
1.Отношения с бывшей женой — принятие её места в расширенной системе семьи и снижение напряжения.
2.Отношения с деньгами и работой — исследование личного опыта: откуда берётся злость на чужую «лёгкую жизнь» и как выстраивать своё отношение к труду и доходу.

И здесь одной логики мало — реально помогают только терапевтические сессии.