Значит, рассказываю. Решили мы сделать Инсту, чтобы посмотреть, пойдёт ли оттуда какой-то органический трафик. Задумка — максимально «на органике», без платной рекламы.

Нанимаем рилзмейкеров. Собеседуем.

И все как один говорят:
— Сейчас в тренде «разборы».
Я такая:
— Че за «разборы»?
Они такие:
— Это вы берёте кусок чужого контента, какой-то отрывок из интервью или шоу, и разбираете: правильно или нет человек что-то сказал, с психологической точки зрения.

Показывают примеры. И, друзья… это полный трэш.

Берут вырезанный фрагмент, где, например, какая-нибудь мама говорит:
«Я говорю ребёнку: надо делать хорошо, иначе не надо делать вообще».
И условный «психолог» начинает чехвостить её во все стороны — «а кому надо», «а почему мать решает», «а как ребёнок должен сам понять где плохо» и так далее.

Целые аккаунты построены на таком формате: берут чужой кусок видео и распинают автора, выставляя себя экспертами.

Мой любимый сейчас тренд — это обсуждение свадьбы Безоса и Санчес. Все такие: «Он женился на 55-летней, потому что у неё классная энергия!»
Что? 🤨
А потом выясняется, что автор рилза, восхищающегося её «энергией», продаёт продукт под названием «деньги на сексуальной энергии» или что-то в этом духе.
Чего?! 😅

И мне есть что сказать — и спросить!

Во-первых, теперь мне очевидно: инста у нас не пойдёт.
Во-вторых, откуда у людей столько времени, чтобы пересматривать YouTube и шоу в поисках фраз ради разбора?
И в-третьих — это вообще-то неэтично. Брать высказывания людей (даже публичных) и разбирать их без контекста — это не психология, а охота на ведьм.

Всё это, якобы под прикрытием «разбора ошибок», на деле раздувает ненависть и профанирует саму профессию психолога. Потому что, честно, что мы имеем?
🔹 Никакой глубины.
🔹 Никакого знания контекста.
🔹 Только быстрый хайп, хлёсткая фраза, приговор в одну минуту.

Даже если человек публичный — он что, теперь стал мишенью? У него броня от боли, травли и хейта? Это как будто бы разрешение — раз в сети, значит, можно. Но нет. Это не повод ставить над ним социальные опыты. Это не несет в массы никакие этические принципы психологии, ваще-та.

Мы же не знаем, в каком “подопытный” был состоянии, что за контекст, какая предыстория. Может, у него такая жизненная ситуация, что он вообще чудом справляется — и уже этим вызывает уважение. А мы — с факелами, как в Средневековье. Только факелы теперь — это телефоны.

А психолог — это не судья. Это не полицейский. Это не тот, кто ловит чужие косяки и разносит их по Reels. Психолог — это про понимание, а не про разоблачение.

И да, давайте честно: чужой пример не работает.
Люди не меняются, потому что «увидели, как кто-то ошибся».
Они меняются, когда сами сталкиваются с болью.
А травля под видом психопросвещения — это спектакль.

Альтруизм — спорная тема

С одной стороны — это красиво, социально одобряемо, почти свято. Помогать другим — значит быть «хорошим человеком».
⠀
Но с другой — это может быть отличной таблеткой для психики.
🔹 Чувствуете вину? Помогли кому-то — и вроде бы полегчало.
🔹 Не справляетесь с собственной жизнью? Спасаете других — и можно временно забыть о себе.
🔹 Не чувствуете ценности? Альтруизм как способ доказать себе, что вы нужны, важны, хороши.
⠀
А кто проверит мотивы? Никто. Общество скажет "молодец", и всё.

Иногда альтруизм — это не про щедрость и доброту. Это про контроль, избежание боли, повышение самооценки.

Вы можете думать, что помогаете из искренности, но часто за этим стоит бессознательное желание почувствовать себя нужным, избежать чувства вины, не смотреть на собственные проблемы.

Вот вам пример: у Маши ушёл муж. Ей плохо. Вы в кредитах по уши, но даёте ей деньги, покупаете еду, тащите на себе.

Зачем?
Правда в том, что так проще. Проще "спасать" Машу, чем признать, что вы сами не справляетесь со своей жизнью. И вообще-то между вами и “неудачницей” Машей много общего.

Проще ощущать себя сильной на фоне «слабой» Маши, чем встретиться с уязвимостью внутри себя.
Это не помощь. Это спасательство.
Это инструмент подавления своей боли и замена настоящей внутренней работы.

И да, это способ возвыситься: "Вот Маша — она не справляется, а я сильная, я ей помогаю".

Правильный, здоровый альтруизм — всегда из избытка, не в ущерб себе.
Когда сначала — кислородная маска на себя. Когда вы даёте не для того, чтобы скрыть свои раны, а потому что по-настоящему можете и хотите.

В третьем сезоне «Белого лотоса» есть показательная сцена: 25-летняя героиня встречается с 55-летним мужчиной. При этом за ней искренне ухаживает молодой и амбициозный парень (его, кстати, играет сын Шварценеггера), но она его отвергает. 55-летний на фоне молодых «самцов» из тиктоков и мужских подкастов кажется ей вполне привлекательным.

Этот сюжет отлично иллюстрирует то, что происходит сегодня на поле романтических и гендерных отношений. И особенно — на фоне всплеска популярности так называемых «мужских коучей».
⠀
На самом деле, глобально ничего нового не случилось. Просто благодаря агрессивному продвижению в соцсетях, эти идеи стали громче. До них была культура пикапа: тренинги, НЛП, манипуляции, «техники съёма».

Сегодняшние «жёсткие мужские коучи» — это та же идея, но с новой обёрткой: более серьёзной, с патриархальной эстетикой и риторикой силы.

Их повестка, скрытая за психологическими защитами, всё о том же: контролировать, доминировать, не пускать близко. Почему? Чтобы избежать боли в отношениях с женщинами. Чтобы не соприкасаться с уязвимостью, которая уже когда-то была — и оставила травму.

Если пикап учил «приёмам и фразам», то коучинг учит строгости и иерархии: мужчина — сверху, женщина — снизу, иначе «тебя ранят».

Но суть одна: как бы так избежать боли, сохранив ощущение власти.
Обе системы ставят мужчину в позицию субъекта, а женщину — объекта. Не партнёрство, а стратегия: «завоевать», «пробить», «сломать сопротивление». Женщина в пикапе — не человек, а трофей, миссия, галочка. В мужском коучинге — функция: мать, жена, украшение. Ни там, ни там — не личность.

И пикап, и мужской коучинг обращены к одной и той же аудитории: мужчины, которые хотят близости — но не умеют её строить.

Почему?
– нет навыков;
– много боли;
– есть неразрешённая травма от прошлых отношений.
И те, и другие боятся честного контакта. Где есть уязвимость, диалог, равенство. Вместо «я хочу тебя понять» — «я сделаю так, чтобы ты дала мне то, что нужно — и не тронула мою боль». ⠀
⠀
Результат одинаковый – не учат любви, зрелости или здоровым отношениям.
Они учат избегать боли — через доминирование.
А это прямой путь к одиночеству, обесцениванию, внутренней пустоте и всё более крепкой эмоциональной броне.

Как «хорошее» психологическое развитие стало вредной привычкой

Продолжим тему коучей и тренингов. Сейчас расскажу, почему TikTok — это нормально, сериалы — туда же, а вот мода на психологию — не всегда хорошо.

Когда я проводила фокус-группу к курсу про мотивацию, у меня было двое участников, которые годами ходили по тренингам. Один даже ездил на живое выступление Тони Роббинса, когда тот приезжал.

📺 Тренинги, сериалы, соцсети, аскезы и прочая психологическая мишура вроде «полезных привычек» — это всё один и тот же дофаминовый механизм: вспышка → затухание.
В момент старта мозг выделяет дофамин — как аванс: за мечту, за перспективу, за «новую версию себя».

Это часто называют «дешёвым дофамином» — хотя, строго говоря, в науке такого термина нет. Дофамин есть дофамин. Он и должен выделяться на старте — чтобы дать импульс. А дальше — как пойдёт.

Но в популярной психологии термин «дешёвый дофамин» прижился — и я его тоже использую.
💡 В чём суть? Это всплеск удовольствия до или без усилий. И чаще всего он связан с началом чего-то нового. Мозг обожает новизну. Новое = потенциально полезное.
Отсюда — постоянно меняющиеся тренды. Скачки от одного курса к другому, от одной «полезной привычки» к другой.
Сегодня — ранние подъёмы. Завтра — дневники благодарности. Послезавтра — цифровой детокс.
А что на самом деле помогает вам — как конкретному человеку — в долгосрочной перспективе, это уже никто не проверяет.

Например, ранний подъём. Прекрасная практика — если она вам подходит.
Если вам не нужно вставать рано, если ваш пик продуктивности вечером — зачем насиловать себя?

Сейчас идёт глобальная подмена:
Всё, что связано с «саморазвитием», автоматически считается «правильным».
И под эту гребёнку попадают тренинги, аскезы, манифестации, дневники, марафоны, программы самопомощи — всё в одну кучу.
И мозг не просто выдаёт дофамин за новое — он ещё и маркирует это как полезное.
Даже если по факту вы просто прыгаете от одного к другому — без результата, но с иллюзией движения вперёд.

🎞 В сериалах или TikTok нет ничего плохого — если вы умеете это дозировать.

Если вы можете осознанно дать себе 2 минуты «прокрастинации», а потом вернуться к работе — это не вред, а форма саморегуляции.
Но если вы бегаете от одного тренинга к другому, от одной «системы» к новой — просто потому что снова «хочется вдохновиться»… Это уже не ресурс. Это — бег по кругу.

Потому что цикл мотивации на самом деле предсказуем: Интерес → Усилие → Сопротивление → Скука → Перелом (если повезёт) → Завершение → Удовлетворение

Большинство сдаются на этапе сопротивления — именно тогда, когда нужно выдержать.
И идут снова вдохновляться. Снова начинать. Снова новое «психологическое развитие».
Но ключ не в том, чтобы заново зажечься.
А в том, чтобы остаться и доделать.
Даже если не вдохновляет.
Даже если хочется лечь и смотреть в потолок.

Как мышление меняет жизнь — простой пример

Нет, это не магия. Не потому, что «вселенная начнёт исполнять желания», а потому что ваше мышление формирует то, как вы проживаете каждый день.

Представьте двух подростков в одном и том же интерактивном музее.

🔹 Петя заходит с настроем: «Это какая-то ерунда. Скучно. Глупо». Он быстро проходит мимо экспонатов, ничего не пробует, не включает любопытство — и уходит с мыслью: «Больше сюда не пойду, зря потратил время».

🔹 Катя заходит с интересом и думает примерно так: «Посмотрим, что здесь есть. Даже если не всё будет крутым — возможно, найду хоть что-то полезное или необычное». Нажимает кнопки, экспериментирует, что-то не понимает — но пробует. И вдруг одно задание цепляет её настолько, что у неё появляются новые идеи и даже вдохновение.

Оба были в одном месте. Но качество опыта — разное. Всё дело в установке, с которой они туда пришли.

Установка «Это не сработает» и все вытекающие, делает всё бессмысленным до того, как вы начали. А установка «Попробую и посмотрю, что получится» — даёт шанс чему-то новому войти в вашу жизнь.

Так же и с жизнью, и с любым развитием.
Можно с порога думать: «Не поможет».
А можно спросить: «Интересно, что я могу отсюда взять?»

Мышление не «исполняет желания». Но оно либо открывает дверь к переменам — либо захлопывает её ещё до того, как вы к ней подошли.
И нет, это не про «позитивное мышление». Это про гибкость.

Есть такой момент в терапии — обычно в начале сессии. Психолог спрашивает:
«Какое/какая вы сегодня?»
«Как вы себя чувствуете?»
«Что с вами происходит?»

Обычно это занимает минут пять, но ощущается как что-то тягомотное и, честно говоря, мерзковатое. Это называется работа на границе контакта.

В моей личной терапии этот момент тоже триггерит. Когда мой психолог спрашивает, в каком я состоянии, — у меня, как говорится, начинается, шлюзы открываются, и иногда накрывает так, что я прихожу в себя по несколько дней.

Хотя я — человек обученный, проработанный, всё понимаю. Но жизнь — она про процесс.
Я вижу, что клиентов тоже этот вопрос раздражает. Не потому что он плохой. А потому что он правильный. Он заставляет вернуться к себе. А это, мягко говоря, некомфортно.

Потому что сейчас вокруг — миллион способов не встречаться с собой по-настоящему.
Вместо живого контакта с собой — сторис с тестом:
– «Кто ты из мультика Pixar?»
– «Ты теневая ведьма или солнечный маг?»
– «Модная диагностика по архетипу / тени / энергии / цвету ауры...»
– «Пройди 10 вопросов — узнай, есть ли у тебя депрессия».

Тесты могут быть частью диагностики, да. Но они не заменяют контакт с собой. Они — фастфуд. Псевдосаморефлексия. Быстро, удобно, безопасно. Но по-настоящему — ничего не меняется. Люди учатся не чувствовать, а подавлять.

И психика делает всё, чтобы вы не заметили, как заглотили что-то важное с утра.
Снаружи — бодрячком. А внутри — всё в тумане, даже концов не найдешь.

🙃 Я тоже прихожу на сессии и иногда хочу быстренько рассказать что-то важное. Умное, остроумное, «по делу». А мой психолог говорит: «А что вы сейчас чувствуете?». И это дико бесит. Но я знаю — это и есть путь назад к себе.

Потому что:
– Настоящее самопознание — это не тест, а процесс.
– Он медленный, неприятный и часто болезненный.
– Он требует внимания, времени и честности.

Так что, если сегодня вы не можете ответить себе на вопрос «А я вообще как?» —
это не повод убежать в мемы или сторис.

Это, возможно, знак:
пора не отвлекаться, а свериться с собой. Не с алгоритмами. С собой.

Почему именно женщины чаще всего оставляют колкие, язвительные комментарии под постами других женщин? Особенно когда речь идёт о материнстве, внешности или личном выборе. Казалось бы, это парадокс: от кого, как не от женщин, мы ждём сочувствия и поддержки?

Но есть объяснение. И оно — в нашей культуре.

В истории женщин конкуренция за ресурсы и безопасность происходила не напрямую, как у мужчин, а внутри сообщества — тонко и осторожно. Прямая агрессия могла привести к отвержению, а значит — к потере поддержки мужчин и племени, которая была жизненно важна.

Поэтому женщины учились критиковать не в лоб, а намёками: через сравнение, иронию, осуждение. Не потому что они «злые», а потому что так устроена социальная динамика — особенно в культурах, где женщинам внушалось, что «быть правильной» = «быть принятой».

Когда женщина в интернете высказывает непопулярное мнение или делает нетипичный выбор, у других может возникнуть тревожный внутренний вопрос: а вдруг это я делаю что-то не так, а у нее все ок?

Чтобы справиться с этим тревожным ощущением, запускается защитный механизм: осуждение, сарказм, высмеивание. Это типичный пример реактивного образования — психологической защиты, при которой человек выражает чувства, противоположные своим истинным переживаниям.

То есть:
🙈 Вместо «мне страшно, я сомневаюсь в себе» — звучит «фу, какая она глупая, посмотрите на неё!»
🙃 Вместо «я завидую, что у неё получилось» — выходит «да она просто накачала губы и нашла папика».

Внутреннее напряжение маскируется внешней агрессией. Это не про подлость, это про неспособность встретиться со своей уязвимостью.

Это способ внутренне убедить себя: «Нет, я всё делаю правильно. Это у неё что-то не так».
Фразы вроде:
«Родила — теперь ноешь»
«С таким лицом ты думаешь, что выглядишь моложе?»
на самом деле часто говорят больше о самой комментаторке, чем об адресате. В них — тревога, проекция, попытка самоутверждения.

Мужчины, конечно, тоже конкурируют. Но делают это иначе. У мужчин принято бороться за влияние, статус, деньги — чаще действиями, а не словами. В культуре они меньше говорят о чувствах, но это не значит, что они ничего не чувствуют. Им просто приучили подавлять эмоции и «действовать».

Критика — не про вас, а про того, кто критикует

За агрессивными комментариями часто стоит не злоба, а страх. Страх быть «неправильной», остаться без поддержки, не вписаться в ожидания.

Многим с детства внушали:
– будь как все,
– не высовывайся,
– «а вот дочь соседки уже замужем и карьеру сделала».

Если вы уверены в себе и чувствуете себя в безопасности, вам просто незачем сравнивать себя с другими или принижать кого-то.

«Хочу всё и бесплатно» — как работает манипуляция бедствием

Есть один тип сообщений, который приходит всё чаще — и почти всегда по одному и тому же сценарию:

«Я давно смотрю ваши видео, читаю статьи — вы потрясающий специалист. Теперь понимаю, почему другие мне не помогли — у них не было вашей глубины и ума…»

А дальше — ожидаемое:

«Я в ужасной ситуации: одна с ребёнком, больна, вот-вот окажусь на улице. Помогите, пожалуйста, бесплатно. Только вы можете меня спасти».

И если бы это была единичная история — вопросов бы не возникло. Но это повторяется. Слово в слово.

Сюжеты варьируются, но структура — как под копирку:
1. Сначала восторженные комплименты.
2. Потом лавина несчастий.
3. В конце — просьба о бесплатной помощи.
4. И фраза-крючок: «На вас вся надежда».

Это не всегда мошенничество. Иногда — просто люди, которые всю жизнь живут в позиции жертвы. Они не ищут решение. Они ищут, на кого переложить свою боль.

Часто это неосознанная манипуляция — встроенный с детства способ получать желаемое через жалость. В транзактном анализе его называют внутренним профессором — тот самый ребёнок внутри, который знает, как расплакаться перед родителями, чтобы дали конфету.

Но стоит посмотреть на ситуацию чуть глубже — и становится ясно: сценарий закономерен. Их мышление — это замкнутый круг:

«Мир мне должен. Я — страдаю. Пусть кто-то другой решает мои проблемы».

И чем дольше живут с этой установкой — тем глубже яма. А потом начинается крик из ямы: «спасите, я умираю».

И если отказать — начинается обратная сторона манипуляции:
— «Какой вы жестокий человек»
— «У вас всё есть, а вы отказали»
— «Бог вас накажет»
— «Пусть ваши дети не болеют, раз вы такие бессердечные»

⚠️ У каждого из нас есть своя ахиллесова пята — то самое больное место, на которое легко нажать. Для кого-то это больные дети, для кого-то страшная болезнь близкого, а для кого-то — измена и предательство, оставившее человека без поддержки и с кучей проблем.

И именно поэтому даже адекватные, разумные люди могут попасться мошенникам и манипуляторам. Манипуляторы знают, как использовать эти уязвимые точки, чтобы вызвать жалость, страх или чувство вины и заставить помочь, даже если это невыгодно и опасно. И не всегда просят деньги — иногда достаточно, чтобы вы отдали своё время, энергию, профессионализм. Бесплатно, разумеется.

Если вы когда-то попадались на такие уловки, знайте: вы не глупый и не идиот. Просто вам показали ваше слабое место — вашу ахиллесову пяту.

По опыту — с этим лучше идти в терапию, там можно найти много полезного и интересного. Как только вы проработаете свои уязвимости, фразы вроде «у меня рак, вот справка» перестанут заслонять вам глаза шторой. И тогда вы сможете помогать адекватно, без травм и не бросая всё бедному человеку, а сохраняя свои ресурсы и границы.

🧠 Один из самых полезных навыков — не есть то дерьмо, которое вам предлагают
Один из самых недооценённых, но важных навыков — умение не жрать то ментальное и эмоциональное говно, которое вам суют. Это касается и жизни, и интернета, и еды, и всего, что мы "потребляем", зачастую не задумываясь.

Интернет в этом смысле — почти зеркало психики. Как устроена психика? Всё социально неприемлемое — гнев, раздражение, зависть — мы вытесняем. Мы не выражаем злость в лицо, не кричим, не швыряемся предметами — нас за это осудят. И психика, чтобы не взорваться, прячет это в бессознательное. Но спрятанное не значит исчезнувшее.

Теперь представьте интернет. В комментариях, на форумах, в анонимных чатах — происходит ровно то же самое. Люди вымещают туда всё то, что не могут позволить себе в офлайне: агрессию, злорадство, зависть, пассивную агрессию, фальшивую вежливость. Под фейковыми аккаунтами, под чужими аватарками, в тени. Чтобы насрать кому-то, обесценить, почувствовать себя хоть на секунду выше, лучше, «правее».

Или наоборот — строят в интернете идеализированную версию себя. Словно создают вторую идентичность: успешную, уравновешенную, просветлённую. Потому что в реальности такой стать страшно или просто не получается.

И это не случайно. Можно даже сказать — это глобальная дьявольская задумка: создать место, где человек якобы может «разрядиться» или «найти себя», но по факту — просто обманывает сам себя. Тешит иллюзию, что он живёт, развивается, общается. А на деле — сливает туда всё, что не хочет проживать по-настоящему.

Теперь давайте сравним с едой. Раньше люди боролись за еду, за выживание. Сегодня — борются за то, чтобы не переесть, не заесть стресс, не заткнуть пустоту сладким. Много еды — это не благо, если нет навыка выбора. Точно так же и с эмоциями, и с контентом. Много информации — это не развитие. Если ты хаотично жрёшь всё подряд — ты не насыщаешься, ты отравляешься.

И тут возвращаемся к главному:

Умение сказать себе: “Нет, я это не ем. Я это не беру внутрь. Это не моё.” — и есть та самая внутренняя сила.

Это работает на всех уровнях:
— не вовлекаться в чужую агрессию
— не вестись на обесценивание
— не глотать токсичную похвалу
— не переваривать чужую тревогу
— не заедать чувство пустоты
— не потреблять весь хлам, только потому что «везде так»

Мир не станет чище. Но вы — можете стать устойчивее.

Начала потихоньку проявляться в инсту — и тут как по заказу…на прошлой неделе ко мне пришло семь (семь!!!) клиентов с одним и тем же запросом:
«Хочу вести блог, говорить о себе, публиковать свою работу — но не могу себя заставить. Страшно. Стыдно. Стремно».

Ох уж эта ирония судьбы — или, если по Юнгу, синхроничность.

Если вы тоже давно собираетесь начать, но всё никак — пост для вас.

По моей личной статистике (которую я уже давно вижу в работе, и которую вновь подтвердили эти 7 человек), почти всегда у этого запроса один корень — внутренний конфликт.

Одна часть вас хочет проявляться, расти, зарабатывать.
А вторая — боится: осуждения, провала, оценки. А иногда — даже успеха.

И пока эти две части не договорятся, любая попытка «просто начать» оборачивается самонасилием, виной, прокрастинацией и откатом.

Так что «не могу вести блог» — это не про лень. Это не слабость. Это не “я какая-то не такая”.

Это психика, которая просто пытается вас защитить — пусть даже немного странными способами.

Почему бунт — это не свобода, а просто вторая сторона запрета

Интуитивно кажется: чтобы избавиться от запретов и навязанных установок — надо делать наоборот.

Например:
Каждый раз, когда Виктория собирается на встречу, в голове звучит голос мамы:

«Женщина должна выглядеть сдержанно и прилично».

И что происходит? Автоматически хочется переодеться во что-то нейтральное и незаметное. В итоге — скучно, некомфортно, и опять не про себя.

Но дальше часто включается второй импульс:

«А вот назло! Надену мини, леопард и вырез до пояса!»

И это уже не свобода. Это автоматический бунт — реакция на запрет, а не осознанный выбор.
📚 Эрик Берн писал:

Дети идут либо по сценарию родителей, либо по антисценарию.
То есть: «всё, как мама велела» — или «всё наоборот, чтоб ей поперёк».

Но и то, и другое — не свобода. Это просто две крайности одного и того же. Одно — подчинение. Другое — сопротивление.

Свобода — это не "за" и не "против". Свобода — это "от себя". В чём ты чувствуешь себя уверенно, красиво, честно перед собой? Где именно твой выбор, а не отклик на старую установку?

Чтобы это понять, нужно научиться наблюдать за собой:
— Где ты выбираешь,
— А где просто рефлекторно бунтуешь или подчиняешься.

И вот здесь важен не контроль, а осознанность. Потому что мы часто уверены, что действуем «от себя», а потом в терапии вдруг выясняется: это была просто та же установка, только в зеркальном отражении.

Как насиловать свои мозг по 30 минут в день и стать счастливее (не шутка!)

Упражнение из КПТ. Очень рабочее, но жесткое.

Одна моя клиентка отказалась его делать — сказала, что у неё «высокая степень реализации намерений» 😅. Честно, я не совсем поняла, что это значит, но пусть будет! 🤷‍♀️✨

Есть у вас в голове такой диджей, который крутит одну и ту же пластинку:
«Я ничего не смогу», «Я несчастная сиротинушка», «Меня никто не любит», «Жизнь — сплошной кошмар»...

Метод простой, но жёсткий:
— В течение дня ловите эти «неудачные» мысли — типа «я ни на что не годна».
— Как только они появляются — переключайте внимание на что-то другое. Например, на котиков, работу или любимый сериал.
— Записывайте эти вредные мысли (записывайте!).

А теперь самый сок:
— Выделяете 30 минут в день (даже если придётся закрыться в туалете).
— Берёте блокнот и проговариваете вслух: «Я несчастная сиротинушка, никто меня не любит, я неудачник» — и не даёте себе переключиться. Ни шагу в сторону! Прям заставляете в голове включить эту пластинку.
— Выдерживаете тайминг 30 минут без переключения — это насилие, увы.

Через пару недель вы удивитесь: мысли перестанут вас мучить, а вы станете спокойнее и увереннее.

Так что, если хотите проверить, как управлять своим внутренним шумом — попробуйте этот метод. Только не забудьте про блокнот и уединение!

Как найти своё предназначение и убить гордыню?
(да, именно это её и убивает)

В начале любого дела/проекта важно научиться выдерживать безразличие, сомнения близких и пофигизм окружающих.
И да, курс психотерапии помогает: он вырабатывает личные навыки терпеть безразличие, сомнения и даже хейт.

Представьте:
Вы начинаете блог, запускаете проект, пробуете новое — и тишина. Кажется, что всем всё равно.
Это больно. Потому что внутри есть ожидание: «Вот я начну — и меня заметят, поддержат, признают». А на деле — пустота.

Но именно это состояние проверяет: готовы ли вы идти, даже если никто не хлопает?
Ценность не в том, чтобы нравиться с первого дня, а в умении гнуть свою линию, пока никто не верит, кроме вас.

Иногда важно потерпеть: быть никем, быть «в тени», делать тихо, пока это не даст результат.

Предназначение — это та деятельность, ради которой вы готовы максимально долго терпеть пофигизм окружающих. До первых результатов.

Так рождаются настоящие проекты, навыки и личности. Сначала вас не видят, потом делают вид, что знали вас всегда.

Почему установки решают, как мы стареем

Представьте двух людей: Машу и Дашу.
Обе родились и выросли в похожих семьях, учились одинаково, стартовали в жизни с одинаковых условий. В 25 лет у них всё примерно одинаковое — работа, друзья, самостоятельная жизнь.

А теперь представим их в 75 лет.
Маша — усталая, с избыточным весом, её досуг — ТВ-шоу в стиле «Окна».
Даша — активная, путешествует, ходит в спортзал, встречается с друзьями, сидит с внуками и обсуждает то, что ей самой интересно.

Почему так произошло?
Разница — не в генах (это у них пусть идентично) и не в удаче, а в базовых установках.
Маша с молодости верила:
– «С возрастом метаболизм сильно падает — значит, полнеть неизбежно».
– «Когнитивные функции ухудшаются, мозг стареет, и это нормально».

На самом деле, метаболизм действительно замедляется — примерно на 6–10% (это минус один кусоч хлеба в день, не больше). А мозг сохраняет способность к обучению и изменениям благодаря нейропластичности — он просто начинает работать иначе.

Но вера в мифы привела Машу к бездействию. Она не пыталась сохранить активность и учиться новому. У Даши таких стереотипов не было. Она исходила из идеи: «Хочу жить активно и в 70+, значит, я могу это делать» — и действовала иначе.

Психотерапия в помощь для охоты за установками.

Вот вам справка короткая как меняется мозг с возрастом.

Как меняется обучение с возрастом?
Детский мозг
– Быстро запоминает и легко копирует поведение взрослых.
– Почти не фильтрует получаемую информацию.
– Быстро схватывает новое — будь то иностранные слова, танцевальные движения или даже «плохие слова» из детского сада.

Взрослый мозг
– Работает медленнее, зато умеет анализировать и находить связи.
– Использует ассоциативное мышление и критическое восприятие.
– Требует понимания смысла: «Зачем мне это?». Например, дети изучают язык просто «из интереса», а взрослые чаще говорят: «Мне нужен английский, чтобы получить повышение». Также взрослым помогает связывать новое с уже известным.

Способности мозга к обучению и адаптации не исчезают с возрастом — просто меняются методы работы с информацией.

Образование и двойственность вербального и невербального канала коммуникации

Знакомая всем ситуация 👇

Представьте школьный кабинет. Директор, родители, завуч — все «единогласно» решают судьбу ребёнка. На словах звучит забота: «Мы хотим помочь, разобраться, поддержать». Но почему-то после таких разговоров ничего не меняется.

Потому что дети (и не только) считывают не текст, а подтекст.

Директриса может идеально выдерживать официальный тон, но если:

▪️взгляд говорит: «Чтоб ты сгинул и не портил мне отчётность»,
▪️её челюсть напряжена, как тиски,
▪️голос звучит на полтона выше обычного
▪️дыхание резкое, через нос, словно она только что пробежала марафон в ад
▪️пальцы теребят рубашку на груди — там, где прячется тревога.
никакие правильные слова не перевесят этот невербальный крик.

Ребёнок не дурак. Он понимает: «Меня здесь терпят, но не хотят». И тогда все эти «давай вместе решим проблему» превращаются в пустой шум.

То же самое происходит в личных отношениях. Например:
🔹 «Я горжусь твоими успехами!» — но тело съёживается, будто прячась от этих слов.
🔹 «Конечно, я тебя поддерживаю» — а руки скрещены на груди, как баррикада.
🔹 «Всё хорошо, просто я устала» — но голос звучит так, будто читает потерпевшим шторм кораблям список правил эвакуации.

Тело — это честный свидетель. Оно не умеет врать так изощрённо, как мозг. И если в терапии удаётся поймать этот разрыв — «Ты говоришь одно, а твои плечи/взгляд/дыхание говорят другое» — сопротивление рушится.

Человек вдруг осознаёт: «Блин, а ведь я действительно не верю в то, что говорю». И тогда можно наконец разобраться — а что на самом деле?

Почему это важно?
Мы живём в мире, где учат «говорить правильно», но почти не учат «чувствовать честно».
В итоге:
▪️ учителя искренне верят, что «воспитывают», а дети чувствуют только их раздражение,
▪️ партнёры уверены, что «поддерживают» друг друга, но давно стали чужими крепостями,
▪️ а мы сами годами можем твердить «у меня всё ок», пока тело не взбунтуется болезнью или панической атакой.

Терапия — это про то, чтобы наконец услышать не только слова, но и то, что прячется между ними.

Экспресс-тест: как понять, скрывает ли ваше желание травму? 👇

Представьте женщину, которая мечтает, чтобы её партнер носил её на руках, бросал всё ради неё и ставил её на первое место. Как думаете, это реально? Бывает ли такое в жизни? Может ли она когда-то получить то, что хочет?

Спойлер: Даже если это возможно, такое желание часто становится результатом манипулятивных техник и тренингов, где учат «управлять» партнерами. На первом этапе это может «прокатить», но результат будет краткосрочным.

Вот в чём загвоздка: несмотря на то, что желание исполнено, оно не приносит долгожданного облегчения. Почему? Потому что настоящая боль не в настоящем, а в прошлом. Психика не знает времени и продолжает переживать старые травмы, создавая видимость, что потребность можно удовлетворить таким образом.

За этим желанием скрывается потребность в безопасности и уверенности в отношениях.
Часто нам кажется, что нужно что-то грандиозное, чтобы почувствовать себя лучше, но это не так.
Если вы хотите что-то важное для своей жизни — например, выплатить ипотеку или получить повышение на работе — это нормально. Такие желания связаны с реальными, достижимыми целями.

Но когда желания становятся импульсивными, болезненными или кажутся совершенно нереалистичными, стоит насторожиться. Это может быть сигналом, что за ними скрывается неудовлетворённая потребность.

Примеры таких желаний и их скрытые потребности:
— «Все должно быть по моему» — это желание быть услышанным, чувствовать, что ваше мнение важно и ценится.
— «Бросить всё и свалить» — стремление к ярким эмоциям и впечатлениям, когда жизнь кажется однообразной и скучной.
— «Хочу стать знаменитым» — скрытая потребность в внимании и признании, желание быть замеченным и ценимым.
— «Делать только то, что мне нравится» — потребность в свободе и независимости, когда давление или ограничения со стороны окружающих становятся невыносимыми.
— «Всем доказать, что я что-то стою» — потребность в принятии и одобрении, желание чувствовать свою ценность и значимость.
— «Чтобы мои желания всегда были угаданы другими» (например, партнером) — потребность в понимании и признании, когда хочется, чтобы другие вас чувствовали без слов.

Все эти желания можно закрыть гораздо более земными путями. Например, если вы хотите стать знаменитым, скорее всего, ваша реальная потребность — это признание и внимание от какого-то важного для вас человека. И часто это — родители или близкие. Знаменитость вряд ли даст вам то признание, которое вы ищете.

Подумайте о своих желаниях и спросите себя: что именно я на самом деле хочу? Как могу удовлетворить эту потребность без идеализации и «побега» от реальности?

Знакомая многим картина: мать содержит 40-летнего сына, который не спешит съезжать и искать работу.

На первый взгляд всё очевидно: «сынуля лентяй». Но всё ли так просто?

Иногда бедность — это тоже власть.

Мы привыкли считать, что деньги дают силу. У кого есть деньги, тот может помогать, контролировать, а иногда и манипулировать другими. Но зависимость работает в обе стороны.

Когда мы начинаем жизнь как дети, мы полностью зависим от своих родителей, у которых есть всё, а у нас нет ничего. Некоторые родители поощряют эту зависимость, считая, что только деньгами могут сохранить любовь и уважение своих детей.

Но бедность в отношениях — источник власти и манипуляций.

Если у меня нет ничего — я всегда «в позиции нуждающегося». Значит, кто-то обязан меня содержать. Речь идет не о бездействующих родителях, а о дееспособных взрослых и их взрослых детях.

Бедность и нужда – способ удержать человека рядом, давить на его чувство вины или долга: «Я тебя вырастила — теперь ты обязан помочь».

Бывает и наоборот: ребёнок, обиженный на родителей, испытывать сильное желание отомстить остаётся «вечно нуждающимся». Ребенок, даже любящий родителей, решает, что лучший способ заставить родителя страдать — это причинить боль самому себе. Если он не может чего-то добиться в жизни, не может прокормиться, и при этом продолжает получать деньги от семьи, это будет мучить его родителя.

Кроме того, бедность позволяет поддерживать те же отношения, в которых родитель по-прежнему имеет все, а ребенок — ничего. Родитель обязан постоянно что-то давать, а ребенок, понижая свой социальный статус, всегда будет получать помощь.

Оба участника остаются в привычных ролях: один — «вечно дающий», другой — «вечно получающий».

Это замкнутый круг, который мешает и взрослым детям, и родителям обрести настоящую самостоятельность и уважение друг к другу.

В помощь всем худеющим и занятым

Если вы пытаетесь наладить свой образ жизни, перейти на более здоровое питание, похудеть (у кого какие цели), при этом живёте в условиях постоянного стресса, — этот текст для вас.

Что это значит? У вас есть работа, после которой вы приходите на «вторую смену» в роли заботливого родителя. У вас есть партнёр, которому тоже нужно уделять внимание, и при этом хочется ещё не забывать про себя. Иногда даже хочется посмотреть хотя бы одну серию любимого сериала. Когда всё это успевать — непонятно.

Разумеется, в таком графике здоровое питание далеко не на первом месте, хотя оно и важно. И если вы уже несколько лет пытаетесь сбросить вес, но так и не можете выстроить систему, вот пошаговый план, который поможет хотя бы сдвинуться с мёртвой точки.

1. Отписываемся от блогов о правильном питании
Полностью перестаньте читать их хотя бы на время и постарайтесь вообще забыть о теме веса. Постоянный поток информации и чувство вины только усиливают стресс.

2. Налаживаем режим
Это критически важно. Когда мозг в тревоге, нас сильнее тянет на калорийную пищу. Но если наладить сон (ложиться до 23:00 и за час до сна не трогать гаджеты) и добавить пешие прогулки, через месяц вы заметите удивительный эффект:
– после прогулок вы спокойнее и внимательнее;
– вам хочется пить воду, есть фрукты, йогурт;

Это объясняется тем, что мозг после восстановления энергии переключает приоритет на жидкость, витамины, минералы и «медленные» углеводы.

Почему так происходит?
Стресс, ненормированный рабочий день и недостаток сна — всё это приводит к перерасходу энергии. Мозг в таких условиях готов «заправляться» чем угодно, особенно сладким фастфудом и пончиками, чтобы быстро успокоиться.

3. Не вините себя
Не ругайте себя за желание сладкого или фастфуда. Это естественная реакция организма на стресс. Наша цель — не бороться с этими желаниями, а создать новые позитивные ассоциации.

Как это сделать?
Не просьбы, не запреты, не жёсткий самоконтроль и даже не коуч по питанию помогут, а формирование новых связей:
– вы выспались и прогулялись → вам хочется лёгкой и полезной еды;
– вы отдохнули → уровень стресса ниже, и организм сам выбирает более здоровый источник энергии.

И когда вы научитесь отслеживать своё состояние («я в стрессе, поэтому хочу пончик», «я устал, поэтому тянет на лишнее») и закрепите положительные привычки, гипоталамус начнёт предлагать более здоровые варианты автоматически.

Итог: сначала режим, потом всё остальное. Поэтому:
– отключите паблики «Всё про здоровую еду»;
– перестаньте «худеть» любой ценой;
– начните с простого — наладьте режим.

Как обвинение родителей спасает нас от разводов и скандалов

Давайте честно: кто из нас хотя бы раз не говорил себе:

«Вот если бы мама/папа не… (подставьте нужное), я бы сейчас был(а) совсем другим человеком».

Робкий? Родители виноваты. Боишься провалов? Родители. Толстеешь, тревожишься, психуешь на ровном месте? Ну очевидно — родители что-то не так сделали в детстве.

Почему это так популярно?
Потому что это удобно и безопасно. Родители — почти единственные люди, которых можно обвинять без страха потерять отношения. Скажи ты такое друзьям, партнёру или коллегам — и всё, «прощай ужин и Netflix вместе».
А родители… ну что они? Пожурят, вздохнут, а потом всё равно обнимут и накормят борщом.

И да, в этом есть польза!
Обвинять родителей — это как иметь бесплатный «отвод агрессии»:

муж не обидится, если скажешь, что твоя тревожность из-за мамы, а не из-за него;

жена не подаст на развод, если твои страхи ты свалишь на детство, а не на её шопинг;

друзья не исчезнут, если депрессию ты спишешь на папину строгость, а не на их успешную карьеру.

В общем, это почти экологичный способ не портить отношения со всеми остальными.
Вот почему любая система самопомощи, где есть «внутренний ребёнок» или «взрослый ребёнок», так популярна: они просто узаконили то, что мы и так делаем — обвиняем родителей и чувствуем себя лучше.

И главное — никакой ответственности за свою жизнь. Красота же?

Хотела начать писать прогрев на тему денег. Открыла форум — поискать, что волнует людей. И в итоге залипла. Потому что вместо денег — нашла десятки исповедей с одной и той же болью:

«Завидую дочери. Ей 16, она красивая, у неё всё впереди. За ней ухаживают мальчики, а мне 40. У меня — ничего: ни карьеры, ни фигуры, ни личной жизни. А ведь я всё на неё положила…»

Это не единичный случай. Это массовый, молчаливый крик.
Кейс частый и болезненный.

Мать — тоже человек. И да, многим неловко признаться в зависти к собственной дочери. Потому что «так нельзя», «это стыдно»… Но чувства есть. А если чувства не признавать — они только усиливаются.

О чём это на самом деле?

1. Мать недовольна своей жизнью.
Дело не в ней. Дело в том, что вы утратили связь с собой — со своей ценностью, с интересом к жизни.
И это прямой сигнал: пора менять свою жизнь.

2."Взять ресурс" у дочери — это не про то, чтобы «забрать у дочери». Это про то, чтобы наконец заметить — себе самой давно не давали.
Чтобы справиться с триггером, полезно:
– отследить, где и что именно задевает (например, внешность, внимание, молодость);
– оценить это по шкале от 1 до 10 по важным сферам: тело, любовь, реализация;
– понять, какие эмоции под этим: обида? сожаление? чувство несправедливости?

3. Нужно убрать/проработать эти эмоции.
Эти чувства мешают двигаться.
Да, это не "красивое" чувство — но оно человеческое.
Лучше всего с этим работать в терапии — в безопасном пространстве, где вас не осудят.

4. Важно отгоревать упущенную жизнь.
То, что не сбылось.
То, что не получилось.
Позволить себе погрустить об этом — вместо того, чтобы подавлять и сравнивать себя с дочерью.
Признать утраты — и переосмыслить свою жизнь заново.
Найти в этом ресурс и принять, что именно эта жизнь дала вам сильные стороны. Какие?

5. Начать менять свою жизнь.
Смотрите, где именно вы сильнее всего позавидовали — именно там и кроется точка роста.
– Зависть к её телу? Начать заботиться о своём.
– Зависть к вниманию? Пора строить свою личную жизнь.
– Зависть к свободе? Найти, где можно вернуть себе свою.

Одними словами проблему не решить — нужна глубокая работа с эмоциями. С психологом. Или книги в помощь.

Но знаете, что помогает больше всего? Когда вы поворачиваетесь к себе — не с критикой, а с заботой.

Вы не плохая мать. Вы — человек, который хочет снова чувствовать себя живым.
И это — уже начало пути.

💡 Интересный факт
В семейной и парной жизни есть два вечных виноватых: Деньги и Отношения.
И, что забавно, их вечно путают между собой.

📍 Когда проблемы в отношениях — обвиняют деньги.
Она приходит и говорит:

«Муж меня разлюбил, не помогает, вечно на работе!»
А за кадром — женщина, вымотанная бытом, детьми и бесконечными счетами. Она в стрессе от уборки, готовки, уроков и того, что на себя времени нет вообще. И по описанию ясно, что её проблемы решились бы… клинингом, спортзалом и парой лишних нянь. Был бы бюджет — муж бы внезапно стал «заботливым, внимательным и моим зайчиком».

📍 Когда проблемы с деньгами — обвиняют отношения.
Он жалуется:

«Мало зарабатываю, всё рушится!»
А потом выясняется, что работа — это его способ избегать разговоров дома. И денег-то хватает, просто не хочется решать, почему дома холоднее, чем в бухгалтерии.

🎯 И тут начинается любимая игра «перевод стрелок».
Мужчины обожают обвинять женщин в меркантильности:

«Да им только деньги подавай!»
Хотя парадокс — эти же мужчины выбирают женщин, которым правда нужны их деньги, а потом возмущаются, что их выбрали именно за это.
И при этом — без денег этот мужик этим конкретным женщинам не нравится, ну не нравится и всё тут. Им бы другого, но у этого деньги.

Женщины, в свою очередь, обвиняют мужчин в жмотстве:

«Он копейку лишнюю не даст!»
Хотя, будь честной, можно было бы самой найти нормальную работу, построить карьеру и строить личную жизнь по любви, а не по тарифу «кто оплатит ипотеку».

В итоге все мечтают, чтобы «деньги были деньгами, а отношения — отношениями».
Но на практике они как вилка и розетка: вроде разные вещи, но без одного другое не работает.