Представьте свою идеальную жизнь.
Скорее всего, она выглядит примерно так: вы в форме, в ресурсе, просыпаетесь рано, делаете йогу, уверенно говорите на иностранном языке, откладываете деньги на поездки мечты, развиваетесь и растёте.

Может, уже взяли машину в кредит, делаете на работе проекты, которые ведут к повышению, и точно знаете, куда идёте. И вам нравится этот путь.

А теперь сопоставьте это с тем, как вы живёте сейчас. Насколько далеко вы от этой версии себя?

Дело даже не в “травмах детства” и не в сложной психологии.
Чаще всё куда проще — вы просто не внедряете то, что уже давно знаете.
– Хотите похудеть, но снова заказываете пиццу.
– Мечтаете выучить язык, но “нет времени” на 15 минут в день.
– Ставите будильник на 6:00, но снова нажимаете “ещё 10 минут” — и день начинается не с вас.
Список дел — есть. Желания — есть. Цели — даже прописаны.
А по факту? Прокрастинация, откладывание и вечное чувство вины.
А ведь вы точно знаете: вы хотите изменений. Так почему не действуете?

Ответ — в подходе.
Изменения начинаются не с мотивационных пинков и не с железной силы воли.
А с маленьких устойчивых привычек, которые делают трансформацию реальной.
Не “переписать жизнь с понедельника”, а внедрить 1% изменений каждый день. И через год вы – другой человек. Это и есть точка входа в ту самую новую версию себя.

Но тут есть нюанс: на это нужна мотивация. А она — как будто постоянно куда-то улетучивается.тИ вот вы снова стоите на месте.

Потому что мотивацию сегодня понимают неправильно — и подход к ней тоже, мягко говоря, хромает. Я вижу это буквально на каждом первом клиенте: у всех есть цели, есть желания, но нет опоры. И люди думают, что с ними что-то не так. А дело — в подходе.
На самом деле, у мотивации есть вполне конкретная формула. И когда вы её понимаете — процесс запускается. Не через насилие над собой, а через ясность, настройку и поддержку.

Типичный путь человека, который хочет внедрить новую привычку

Очень часто ко мне приходят с одной и той же историей. Сначала — полное отсутствие энергии: «Не могу заставить себя ничего делать». Затем вдруг появляется идея, вспышка энтузиазма — и человек загорается. Он составляет цели по SMART, прописывает шаги, начинает внедрять маленькие привычки…

Проходит неделя — и всё сдувается.

Запал заканчивается, накапливаются задачи, появляется усталость, а за ней — выгорание и внутренний конфликт. В итоге человек снова ничего не делает. Новая привычка так и не прижилась.

И что чаще всего происходит дальше? Человек начинает винить себя. Думает, что он ленивый, безвольный, неспособный. Но проблема не в нём.

Что может быть не так:
🔸 Сильное внутреннее сопротивление, которое он не осознаёт
🔸 Цель не «одобрена» психикой. Дальше обсудим что это значит
🔸 Психика не дала энергию, потому что не получила понятный и безопасный сигнал дейстовать
🔸 Попытка действовать «на силе воли» где надо и не надо

Человек может научиться почти всему. И 80% этой работы — не про усилие, а про настройку. Это просто реализация того, что уже лежит в психике ровно по полочкам.
Когда всё внутри собрано и ясно — действия происходят как бы сами собой. Именно об этом говорят, описывая «целеустремлённых» людей. Кажется, будто они невероятно волевые, но на самом деле дело не в силе воли.

Это про внутренний порядок и согласованность. Про то, когда психика даёт разрешение действовать, потому что понимает зачем, для чего и как это делать безопасно.
Кстати, вся идея «материализации желаний» из популярных практик — на самом деле базируется на этом же механизме. Просто она была переиначена до абсурда:
«Попросите у вселенной Феррари — и она придёт». Ну вот я, например, второй год прошу — и что-то не едет.

Проблема не в желаниях, а в том, насколько психика вообще готова это реализовать. Порядок внутри — основа любых изменений снаружи.

Продолжая тему «запросов во Вселенную» и исполнения желаний.

Коучи и эзотерики любят говорить:
— «Если ваше желание не исполняется — значит, оно не истинное.»
Ну да, очень удобно перевести стрелки, правда? Но если серьезно — что вообще значит «истинное желание»?

Вот вы утром хотите поспать.
Но надо вставать в 6 и ехать на работу.
Что из этого — истинное? Желание поспать или стремление зарабатывать?

Или, скажем, суббота, 6 вечера. Новая серия любимого сериала.
Рядом ребёнок, с которым надо бы поиграть. Но он предлагает какую-то унылую настолку.
А там, на экране — убийство, интрига, драма. Реально затягивает.
Так где в этом моменте ваше «истинное» желание?

Вот в чём штука: Истинные желания — это не то, что хочется прямо сейчас.
Это то, что встроено в систему ваших ценностей.
Если цель действительно ваша, если она в резонансе с тем, что для вас важно —
вы к ней будете катиться, как на лыжах с ледяной горки. Легко.
Психика сама даст энергию, фокус и драйв.

Вся задача — научиться настраивать себя, а не себя насиловать.
Не пинать себя вперёд, а договориться с собой.
Понять, какие вопросы задать, какие слои внутри услышать.
Чтобы сдвиг начался не на том свете, а в этой жизни. Желательно — в ближайшее время.

Волевые и ленивые люди
Стереотип, что некоторые люди с рождения обладают невероятной силой воли, а другие просто не могут преодолеть свою лень, — это иллюзия. Волевое поведение не зависит от генов, а скорее от привычек, мышления и умения управлять своим временем и усилиями.

Да, есть гены, которые, возможно, играют вспомогательную роль. Но, как показывает опыт, гораздо чаще всё складывается незаметно: жизнь человека формируется так, что сила воли будто бы развивается сама собой без усилий. Или же перед глазами есть вдохновляющий пример — и всё выглядит естественно, как будто происходит по воле Бога.

Но люди с сильной волей так же как и другие развивают этот навык на протяжении времени, постепенно обучая себя быть решительными, ставить цели и достигать их. Это не значит, что они не испытывают трудности или не хотят иногда отдохнуть, но они научились не поддаваться этим искушениям и контролировать свою мотивацию.

Лень — это не отсутствие желания, а отсутствие стратегии

Лень часто воспринимается как недостаток усилий или мотивации, но на самом деле она может быть следствием неправильной организации жизни, отсутствия четких целей или просто усталости. Когда человек не видит смысла в действиях или не знает, с чего начать, ему может быть трудно найти силы для старта.

💡 Что помогает развить силу воли:
– Определение приоритетов. Четкие цели и задачи позволяют двигаться вперед и избегать чувства перегрузки.

– Системность. Люди с сильной волей часто строят свою жизнь по системам, что делает процесс работы более понятным и менее стрессовым.

– Правильный подход к мотивации. Люди, которые умеют проявлять волю, не ждут вдохновения, они его создают с помощью маленьких шагов.

– Регулярный отдых. Сила воли не означает работать без остановки, а умение найти баланс между работой и восстановлением.

🚀 Не существует "ленивых" или "волевых" людей от природы.
Вы можете развить свою волю и стать более решительным, даже если вам раньше казалось, что вы всегда будете откладывать дела или не способны работать на полную мощность.

Сегодня утром, гуляя на детской площадке, я познакомилась с женщиной (она тоже гуляла со своей дочерью). Мы завели разговор на отвлечённые темы, и как-то сами собой вышли на тему верности и отношений.

Она уверенно заявила:
— Ну, вы же понимаете, женщины — моногамны, мужчины — полигамны. Это природа. Эволюция. Всё логично.
⠀
Мне стало интересно, откуда у неё это убеждение, и я осторожно начала задавать уточняющие вопросы. В ответ услышала классический набор штампов:
▪️ женщина — хранительница очага,
▪️ мужчина по природе охотник,
▪️ всё так устроено испокон веков, и это не изменить.

Когда я начала чуть глубже расспрашивать, оказалось, что её собственный муж изменяет. Она знает об этом, но «ничего не может сделать». И судя по тому, как она смущалась, как пыталась увильнуть от прямых тем, как отреагировало её тело — стало понятно: ей больно. Но она продолжает верить в установку, что так "просто устроен мир".

И вот здесь — самое важное.
Это история о том, как старые убеждения управляют нашей жизнью, даже когда они уже не работают. Даже когда они приносят боль.
⠀
Сейчас уже ясно и научно доказано: полигамны и мужчины, и женщины. Это не зависит от пола.
⠀
Но — установки, особенно те, что впитаны с детства, работают как Дьявол: шепчут на ухо «зачем тебе меняться, всё и так нормально», отговаривают идти в терапию, убеждают смириться и просто терпеть.

Человек продолжает страдать — молча, изнутри — потому что убеждён: то, во что он верил всю жизнь, не может оказаться ложью.
⠀
Это пример того, как отсутствие психогигиены разрушает жизнь. Как человек, не обновляющий свои взгляды, как операционную систему, однажды застревает в старой версии реальности.

Если чувствуете, что внутри что-то не так — это не «ваш характер» и не «такая судьба». Это может быть одна-единственная установка, в которую вы поверили много лет назад — и которая до сих пор диктует вам, как жить.

И пока вы её не пересмотрите — жизнь будет повторяться.
⠀
Будьте внимательны к тому, во что вы верите. Иногда это не правда — это просто программа.

Читаю с ребёнком детские сказки. Часть из них мне знакома – старые, народные, с богатой символикой и психологическим подтекстом.

Но есть и такие, которые я вообще не понимаю.
Например, сказка «Мойдодыр». Сейчас это моя любоф! Честно сказать, волосы встают дыбом, когда её читаю.

Почему в этой истории появляется какой-то незнакомый мужчина, который выходит из маминой (!!!) спальни? Почему ребёнок запущенный и за ним никто не ухаживает? Где вообще родители? И почему этому странному мужику Мойдодыру разрешено говорить чужому ребёнку, что делать, и его физически трогать?

Или это просто типичная советская сказка с посылом: уважай любых старших и бойся их, они всё знают и скажут, как правильно жить?

Кстати, интересно: какие сказки читаете вы? И есть ли среди них такие, которые вас по-настоящему пугают или вызывают вопросы?

Те, кто считают, что психотерапию и психологов в будущем сможет заменить искусственный интеллект, либо не понимают сути психотерапии, либо представляют её слишком упрощённо — как набор инструкций, которые терапевт просто озвучивает.

Объясню, почему это невозможно и почему настоящего психотерапевта заменить ИИ не сможет никогда.

Во-первых, если вы обратитесь к ИИ с вопросом вроде «как избавиться от определённых установок», вам, скорее всего, выдадут стандартный набор упражнений, которые вы и так могли бы найти в интернете или в маленькой тематической книжке. Возможно, эти упражнения даже дадут некоторый эффект — особенно если речь о простых и поверхностных проблемах.

Давайте разберём, как на самом деле работает травматизация.

Когда мы говорим, что бессознательное управляет нами, мы имеем в виду именно глубокие травмы, о которых вы, если и помните, то крайне смутно. Эти травмы часто прячутся в так называемых «отключённых» частях личности. Если вы знакомы с такими историями, как у Билли Миллингела или из фильма «Сплит», то знаете, что при травматизации формируются отдельные травмированные части личности, которые сознание пытается спрятать.

Главная личность, которая контролирует остальные части, называется «хозяином». Именно хозяин управляет жизнью и не допускает выхода травмированных частей наружу, чтобы вы могли функционировать в социуме и не столкнулись с психиатрическими диагнозами.

Отличие здоровых людей от таких случаев, как у Билли Миллигана, заключается в степени диссоциации. У здоровых людей диссоциация первичная — она не настолько сильна, и «хозяин» личности полностью контролирует ситуацию. Травмированные части остаются скрытыми и не выходят на волю, либо появляются очень редко и только под контролем главной личности. Таким образом, личность сохраняет целостность и способность адекватно функционировать в повседневной жизни.

Чтобы начать терапию травмы, важно не только «вывести» эти травмированные части на свет, но и помочь им интегрироваться с главным «я» — хозяином. Только тогда возможно проработать травмы и вернуть гармонию личности.

Для этого должны быть соблюдены несколько важных условий:
1. Налаженный контакт и доверие с психотерапевтом.
Длительная терапия нужна именно потому, что доверие строится очень долго — как правило, не раньше чем через год тесной совместной работы. Болезненные части личности вы никому не показываете в реальной жизни — именно поэтому они бессознательно прячутся.

2.Готовность идти в травму вместе с терапевтом.
Травма — это болезненный и пугающий опыт, и одному туда идти очень тяжело. Психотерапевт выступает как поддержка, которая сопровождает вас в этом процессе, разделяет ваши чувства и переживания.

3.Наработка ресурсов.
Хороший терапевт заранее знает, где у вас травмы, и помогает подготовиться к тому моменту, когда вы будете готовы «выпустить» травмированную часть. Это важный ресурс — чтобы пройти через процесс без вреда для себя.

ИИ таких возможностей не имеет. Он не умеет считывать эмоции, невербальные сигналы, тонкие телесные и ментальные реакции. Он анализирует лишь текст, который вы вводите, а доверия в этом нет — ведь все люди в той или иной мере скрывают свои настоящие чувства и мысли. Это требует глубокой эмпатии, живого контакта и времени, чего ни одна машина дать не сможет.

За годы работы с сотнями клиентов я пришла к выводу: есть как минимум две категории людей, которым бывает недостаточно только индивидуальной терапии — по разным причинам.

Первая группа
Это те, кто не обращается к терапевтам вообще. Причины могут быть разные:
– нет времени или средств;
– не хочется выстраивать доверие с незнакомым специалистом;
– есть ощущение, что «разберусь сам» или что «психотерапия — это не для меня».

Тем не менее, внутренняя готовность к изменениям у них есть. Эти люди ищут способы разобраться в себе самостоятельно — читают книги, статьи, подписаны на каналы, делают упражнения, но часто теряются в объёме информации и не знают, с чего начать и в какой последовательности двигаться.

Вторая группа
Это те, кто уже в терапии, но им не хватает темпа. Они настроены на изменения, работают с психологом, но хотят двигаться быстрее, подкрепляя терапию дополнительными практиками. Они:
– читают профильную литературу,
– проходят дополнительные курсы,
– открыты к самостоятельной работе между сессиями.

Учитывая потребности обеих групп, мы создали 5 структурированных курсов для самопомощи. Это не теоретические лекции, а практические пошаговые алгоритмы, проверенные:
– в терапевтической практике (в том числе моей);
– на двух фокус-группах, которые прошли курсы в начале года.

Что внутри?
– Чёткая последовательность шагов, основанная на эффективных техниках психотерапии.
– Реальные задачи и упражнения, которые можно выполнять самостоятельно.
– Практически применимый опыт — как мой, так и моих коллег из нашего терапевтического центра.

Это не волшебная таблетка и не замена терапии, но если вы действительно хотите работать над собой и идти по шагам — результаты будут. Мы это уже видим по обратной связи от участников первых фокус-групп.

Что доступно сейчас
На данный момент на сайте представлены три готовых курса:
Мотивация в действии
Деньги без стресса

Ещё три курса появятся до конца лета. Просто знайте.

Мы пока не планируем активно продвигать их в Telegram или устраивать запуски. Это не маркетинговая история, а попытка дать полезный инструмент тем, кто хочет и готов работать с собой — в том темпе и формате, который подходит именно вам.

Про «обязательное счастье»

Идея о том, что человек обязан быть счастливым, стала почти нормой. Сложилось ощущение, что несчастье — это отклонение от нормы, а не часть человеческого опыта.

Будто счастье — это нечто обязательное, универсальное и легко достижимое. Если ты вдруг не чувствуешь себя счастливым, начинает расти тревога: «Что со мной не так? Почему все вокруг, кажется, радуются жизни, а я — нет?» Возникает ощущение, будто ты выпал из какой-то «группы счастливых», стал белой вороной, чужим.

На самом деле человек не «запрограммирован» на счастье. С точки зрения эволюции, наша биологическая задача — выжить и размножиться, не более того. Все остальное — уже надстройка. Стремление к комфорту, удовольствию и эмоциональному благополучию — это часть современного образа жизни, доступная лишь тогда, когда базовые потребности более-менее удовлетворены. Но если, например, вы вынуждены искать деньги на лечение близких или обеспечивать семью в одиночку — вам просто некогда быть «счастливым» в этом привычном, глянцевом смысле.

Кроме того, счастье — это не сумма приятных ощущений. Это не «плюс 10 к настроению» или «минус 5 тревоги». Счастье — гораздо глубже. Скорее, это способность видеть смысл в своей жизни, даже если она полна трудностей. Это внутреннее согласие с выбранным путем. Это взгляд, с которого все зависит:
«Я — несчастный раб обстоятельств» или «Я делаю то, во что верю».

Как говорил Ницше: «Тот, у кого есть зачем жить, выдержит почти любое как».

Даже боль и лишения можно вынести, если они осмысленны. А вот лишённая смысла жизнь превращается в пустоту — даже если внешне в ней всё «как надо».

Когда у каждого из нас(ну почти) есть цифровая идентичность — то, что мы публикуем и видим в сети, — возникает сильный соблазн сравнивать себя со "средним уровнем". Например, взять всех людей в мире и выстроить их по шкале успеха: вот Билл Гейтс, Цукерберг, Илон Маск — суперуспешные. А все остальные равномерно распределяются ниже.

Если ты, например, разработчик на 250 тысяч в месяц, с женой и ребёнком — ты вроде бы благополучный, но не то чтобы успешный.
А если ты работаешь официантом, то якобы вообще «внизу».

И люди охотно навешивают такие ярлыки — это просто для мозга. Быстро и удобно: кто выше, кто ниже.

Но вот в чём суть: общего мерила успеха не существует.

Представьте себе Василия. Он как раз тот самый "средний" разработчик: оклад, семья, ипотека.
Но если посмотреть на его путь — всё меняется.
Василий вырос в деревне, с обычным школьным образованием. В вуз не поступил. Переехал в город почти пешком, без поддержки и без денег. Несколько лет работал официантом, копил на курсы, сам учился, снимал дешёвое жильё.
И сейчас он живёт в столице, стабильно зарабатывает, платит ипотеку и растит ребёнка.
Да, его жена тоже работает.
Нет, он не олигарх.
Но с точки зрения собственной траектории — он прошёл путь не менее впечатляющий, чем Маск, Цукерберг или Гейтс. Просто начал с другого уровня.

Билл Гейтс родился в семье с ресурсами: отец — адвокат, мать — в совете директоров IBM, престижная школа, Гарвард, связи.
Маск — сын инженера, владельца изумрудной шахты, с доступом к капиталу и возможностям с детства.
Цукерберг — родители врачи, частные уроки, элитная школа, Гарвард.
Все трое начали уже с высоких ступеней. Они выросли — да. Но и стартовали далеко не снизу.

А Василий начал с нуля. И вырос. Не вбок, не остался там, где был. А вверх.

Если вам кажется, что вы на «среднем уровне» — возможно, вы просто сравниваете себя с теми, кто изначально стартовал с вершины.

Попробуйте сравнить себя с собой пятилетней давности.
Если вы движетесь вверх — это уже успех.
А если чувствуете, что стоите на месте и хотите изменений — у нас есть короткий курс о том, как поддерживать мотивацию и внедрять перемены так, чтобы через год вы сделали заметный и впечатляющий шаг вперед.

Вчера в инсте увидела рилс. Женщина рассказывает: вышла замуж в 20, быстро родила, сейчас ни карьеры, ни себя. Ребёнок хамит, с ним нет контакта. Мужа не любит, но живёт с ним. Чувствует себя «никем». Хочет вести блог, где будет советовать другим женщинам: «Не выходите замуж рано. Сначала надо отстроить себя, а потом уже — семья».

На первый взгляд, кажется, будто она хочет помочь. Но по сути — это не совет, а набор когнитивных искажений, который, как правило, ничем хорошим не заканчивается. Она не делится опытом, а транслирует убеждение: если бы тогда всё сложилось иначе, то и сейчас жизнь была бы другой. А теперь — поздно.

Такие блоги, как правило, не лечат, а заражают других похожими искажениями. Просто потому, что личная боль подаётся как универсальный жизненный сценарий. Но это не так. Это частная история, и она ничего не доказывает, кроме одного — человеку больно, и он хочет объяснения этой боли.
Если бы ко мне в терапию пришла женщина с прямо противоположной историей — «Я вложилась в карьеру, теперь мне 40, нет ни семьи, ни детей. Буду вести блог и советовать всем сначала строить личную жизнь» — мы бы увидели точно такие же когнитивные искажения, только в другом оформлении.

В терапии на этом этапе логично задать вопрос: «А что мешает начать менять что-то сейчас?»
И вот тут обычно и появляются знакомые шаблоны: «С мужем уже всё испорчено», «Мне уже поздно», «Кому я теперь нужна», «Нет сил, образования, времени», «Я опоздала». Но всё это — не объективная реальность, а внутренние установки. Искажения, которые и держат в этой точке.
Жизнь можно менять и в 40, и в 50, и позже. Но для этого сначала нужно выйти из мыслительной ловушки, где есть только два варианта: или всё успел вовремя, или теперь уже никогда. В реальности вариантов гораздо больше. Только увидеть их мешает не возраст и не обстоятельства — а привычный способ думать.

Вот какие искажения здесь работают:
1. Катастрофизация

«Раз я не отстроила себя раньше — теперь всё потеряно»

Человек берёт худший сценарий и воспринимает его как факт. Это мешает видеть альтернативы:
– можно построить карьеру и после 35,
– можно улучшить отношения (в том числе с детьми),
– можно развестись и начать новое.
Но мозг закручивает катастрофу — и человек замирает.

2. Чёрно-белое мышление

«Либо ты всё успела — либо ты никто».
«Если замуж и ребёнок — то, себя больше не будет».

Никаких промежуточных вариантов. Хотя жизнь всегда богаче и сложнее, чем бинарные схемы. Просто мозг не пропускает то, что не укладывается в уже имеющуюся картину. Как фильтр: если не вписывается — даже не осознаётся.

3. Обобщение личного опыта

«Со мной случилось — значит, у всех так будет».

Она собирается вести блог «чтобы другие не повторяли её ошибок», но при этом делает частный случай — универсальным законом. На деле это просто её личная боль, не глобальная истина. Советы, основанные на травме, редко бывают точными для других.

Когнитивные искажения делают боль бесконечной. Чтобы выйти из этой петли — сначала нужно их увидеть.
А потом — дать себе шанс на другую траекторию, даже если не с самого начала.

Почему безделие вызывает чувство вины?

Мы живём в культуре, где паузы обесценены. Без дела — значит бесполезен. Мир требует продуктивности, и мы подчиняемся: учимся, работаем, растим, развиваемся, планируем. Но стоит притормозить — и внутри поднимается тревога. Как будто без движения — нет смысла. Как будто отдых — это преступление.

Чувство вины за «ничегонеделание» часто приходит не от реальных дел, а от установок. От внутреннего критика, который шепчет:
🔹 «Ты ничего не добьешься»
🔹 «Ты тратишь время зря»
🔹 «Ты недостаточно стараешься»

Каждая свободная минута становится поводом для самобичевания. Но что мы на самом деле делаем, когда отдыхаем? Мы не «ничего не делаем» — мы даём мозгу включить дефолт-систему.

Это такой режим работы мозга, который активируется в моменты покоя. Когда нет внешних задач, начинается внутренняя работа: рефлексия, переосмысление, восстановление, креатив. Именно в это время рождаются новые идеи, приходят ответы, собирается в кучу то, что до этого казалось хаосом.

Мы не ленивы, когда отдыхаем. Мы восстанавливаемся. Это не «пустая трата времени», а одна из важнейших функций психики.
Пассивность может быть невероятно продуктивной.
Если, конечно, разрешить себе в неё войти — без чувства вины, без гонки, без давления.

Сложнее всего — просто быть. Без цели. Без задачи. Без пользы.
Но именно в этом состоянии мы чаще всего встречаемся с собой настоящими.

Нет нормы. Есть только Уголовный кодекс. Всё остальное — личный выбор.

Мы часто стремимся к «идеальной жизни»: к безупречным отношениям, успешной работе, стабильности и контролю над мелочами. Но в этом стремлении мы начинаем устанавливать для себя жёсткие правила, которые по сути никто не требовал соблюдать.

Так появляются представления о том, как «должно быть». Эти представления формируются под влиянием среды, культуры, семейного воспитания и личного опыта. Мы начинаем жить по этим шаблонам, не задумываясь, подходят ли они нам на самом деле.

Почему нам трудно выйти за рамки этих установок? Возможно, потому что вне шаблонов — неопределённость. А с ней тяжело. Мы привыкли оценивать себя по чужим критериям, боимся ошибиться, боимся быть «не такими».

Но ценность человека не в том, насколько он соответствует ожиданиям других. А в том, насколько он понимает себя, свои желания и принципы.

Невозможно прожить жизнь по единому стандарту. У каждого свой путь. И важно научиться жить так, как нужно именно вам — без постоянного сравнения, без оглядки на «как правильно».

Оставьте попытки соответствовать. Начните просто жить. Так, как вам по-настоящему хочется. И тогда жизнь начнёт обретать смысл — не внешний, навязанный, а внутренний, личный.

Как строить здоровые отношения: три ключевых навыка общения

Этот пост навеян сразу тремя парными консультациями, которые у меня были сегодня. Все они — про одно и то же: два человека стараются быть рядом, но сталкиваются с ощущением, что их не слышат, не понимают, или что «всё как-то не так». И причина часто вовсе не в отсутствии любви, а в нехватке простых, но важных навыков общения.

1. Понимание себя
Что я чувствую прямо сейчас? Что во мне откликается на слова другого? Какая у меня потребность? Где проходят мои границы? Что мне подходит, а что — нет? Чего я хочу от человека в этот момент?
Без этих вопросов мы как бы передаём управление собой другому: «Я себя не понимаю — пойми ты». Именно из этого рождаются недопонимания вроде: «Ну это же очевидно», — а очевидное оказывается совсем не тем, что имелось в виду. Понимание себя — это ответственность, которую никто не возьмёт за нас.

2. Умение слышать другого
Слышать — не значит сразу спасать, советовать или оправдываться. Это значит быть рядом, не сбегая в свои чувства и объяснения. Один говорит: «Мне не хватает времени вместе», а другой отвечает: «Я же и так стараюсь», — потому что ему стыдно, и он защищается. Часто за упрёками и обидами скрываются неудовлетворённые потребности, которые не получилось выразить словами.
Важно слышать не только текст, но и то, что стоит за ним.

3. Умение ясно выражать свои потребности
Фразы вроде «мне нужна любовь» или «я хочу поддержки» не всегда помогают — каждый понимает это по-своему. Один ждёт объятий, другой — помощи с делами, третий — просто тишины. Поэтому важно говорить конкретно: что именно ты хочешь, как это выглядит на практике, что для тебя значат те или иные слова.
Честность и конкретика — это не «доставать» другого, а создавать понятный мост между вами.

Отношения — это не только про чувства, но и про навыки. Они не приходят «по любви», они тренируются. Когда мы умеем понимать себя, слышать другого и ясно говорить — общение перестаёт быть борьбой и становится поддержкой.

Каждый второй мой клиент хочет что-то внедрить в свою жизнь — от изучения английского и правильного питания до спорта. У большинства уже было несколько попыток, которые не увенчались успехом.

Главная причина, почему люди не внедряют изменения в жизнь, — это хорошие условия и комфорт. Напомню, что мы никогда не жили с таким количеством еды, с таким теплом, под такими уютными одеялами и с таким количеством доступных стимулов дофамина — сериалов, соцсетей и так далее. Поэтому на самом деле мы просто не хотим ничего менять.

Объясню с точки зрения физиологии, почему так происходит. У нас есть три мозга: примитивный мозг, лимбическая система и неокортекс.

Неокортекс — прерогатива людей. Благодаря ему мы умеем планировать, хотеть менять жизнь, договариваться, смотреть на несколько шагов вперёд, рационализировать. Например, психзащиты — много чего, что делает нас разумными.

Но неокортекс — настолько новая часть мозга, что в давно устоявшейся системе примитивного мозга и лимбической системы он практически ничего не решает.
Командует здесь лимбическая система — она отвечает за эмоции и работает по принципу: «Если мне нравится — значит, всё классно, берём». Если не нравится — отвергаем.

Поэтому она не хочет ничего менять — ни характер, ни образ жизни, ни отношения. Ей всё отлично: пирожные в кафе очень калорийные, дома тепло и уютно под одеялом, интересные сериалы.

И вот как это происходит: у вас появляется желание начать бегать по утрам. Вы решаете: «Раз в два дня после работы буду выходить на пробежку». Но заканчивается обычно так: вы приходите с работы, лимбическая система думает: «Да, да, хочешь — ради бога, мне всё равно».

Вы собираетесь пойти побегать, полны решимости, но тут появляются первые трудности — усталость, плохая погода, домашние дела. Лимбическая система, которой комфортно, даёт команду: «Я пас, чувак. Мы и так живём отлично, не напрягаемся».

Эта команда доходит до неокортекса, но он не готов её принять. Включаются психологические защиты — например, рационализация.

Неокортекс не готов принять провал напрямую и начинает придумывать оправдания: погода плохая, кроссовки жмут, был тяжёлый день, лучше проведу время с семьёй. Отговорок — миллион.

Единственный способ выйти из этого порочного круга — обмануть систему. Нужно выдать мозгу такой алгоритм, который перепрошивает мышление так, чтобы лимбическая система сопротивлялась меньше, а неокортекс рационализировал помягче.
То есть уменьшить внутреннее сопротивление.

Это главное отличие волевых людей от тех, кому тяжело даются изменения. Они умеют договориться с собой, угомонить эмоции и слегка «перепрошить» мозг. Это то, что люди называют мотивацией.

Я сейчас в отпуске. Море, солнце, шезлонг… И вроде бы всё идеально, но ловлю себя на том, что каждые 15 минут тянусь к телефону.

А вдруг что-то случилось у клиентов? А вдруг я что-то не проконтролировала? А вдруг…
Вместо расслабления — тревога. Вместо отдыха — мысленные сценарии «что-то пошло не так».
⠀
Парадокс: мозг "любит" страдать. И это не ирония — это биология.
🔸 Эволюция обучила нас быстрее и прочнее запоминать негатив. Наши предки, которые хорошо запоминали опасности, выживали чаще. Позитив не спасал от тигра, а тревога — да.
🔸 Тревожиться — значит чувствовать себя "важным". Если я переживаю, значит, я влияю. Мозг получает иллюзию контроля через страдание.
🔸 Иногда нам проще быть в напряжении, чем в покое. Потому что покой пугает: он обнажает внутреннюю пустоту, заставляет встретиться с собой.

Мы можем выходить из этих сценариев — шаг за шагом, через осознанность.
⠀
Спросите себя (как я спросила себя сегодня утром):

Кто внутри меня сейчас пишет этот тревожный сценарий? Готов(а) ли я отложить телефон и не дергаться каждые пять минут?

⠀
📌 Отдых — это тоже смелость.
📌 Быть в покое — это тоже зрелость.
📌 Перестать страдать без причины — это уже внутренняя революция.

Когда быть с собой без анестезии трудно

📖 Читаю «Фауста» Гёте — отрывок про скуку, и он неожиданно совпадает с тем, что наблюдаю сейчас.

Мне скучно, бес.
Что делать, Фауст?
Таков вам положен предел,
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:
Иной от лени, тот от дел...
Зевай и ты.

В отпуске со мной отдыхает моя давняя подруга. Она живёт в Канаде, говорит не на русском, так что всё конфиденциально, она знает, что я пишу о ней.
И вот что я замечаю: ей невыносимо просто сидеть в тишине.

Когда она рядом — будто поднимается целая волна суеты. То спросит у всех, как дела, то начнёт кому-то поправлять подушку, то предлагает активности. Прямо физически чувствуется — человек не может расслабиться, как будто тишина и отсутствие деятельности её душит. А в ответ она буквально душит окружающих заботой и бесконечными расспросами.

За этой суетой стоит страх скуки. Потому что когда человек остается наедине с собой, и рядом ни задач, ни общения — в тишине приходит именно она. И если скука становится невыносимой — это сигнал: быть с собой без анестезии стало трудно.

Со стороны скучающий человек может выглядеть как капризный подросток или искатель вечного веселья. Но часто — это всего лишь попытка не столкнуться с внутренней пустотой.

От скуки люди бегут в телефон, сериал или холодильник — или, как моя подруга, в постоянный контакт с окружающими — и это тоже о том же: быть наедине с собой оказывается слишком трудно.

Это часто про утраченный контакт с собой и своими чувствами.
Скука в этом случае — не просто «ничего не делать», а ощущение внутренней пустоты, от которой хочется сбежать.

Вместо бегства — можно попробовать остановиться и задать себе несколько простых, но честных вопросов:
– Что я сейчас на самом деле чувствую?
– Чего мне не хватает?
– Что я стараюсь не замечать, не проживать, не делать?
– А вообще — интересно ли мне с самим собой?

Тогда мы начинаем возвращаться к себе — восстанавливается связь с чувствами, желаниями, потребностями.
И скука теряет свою власть. И можно услышать, что скука хочет вам сказать.

"Довела психолога до слёз" — это не эмпатия, это тревожный звоночек.

Немного тревожного треша от ИИ: пример того, насколько он "хорош" в терапии. Но сейчас не об ИИ — а о ситуации, когда психолог плачет на сессии.

Если специалист на сессии начинает плакать — это плохо. И не потому, что это осознанный и крайне редкий терапевтический отклик, а потому что "его задело". Это не про эмпатию — это про непроработанные личные травмы и контрперенос.

🛑 Психолог, у которого «нахлынули эмоции», теряет позицию профессионала.
🛑 Это уже не поддержка клиента — это подмена ролей. Он выливает на вас эмоции, которые вы должны помочь контейнировать, а не наоборот.
🛑 Это не глубокое сочувствие — это выход за границы терапии.

Контрперенос бывает у всех — это часть профессии. Но умение его осознавать и перерабатывать — маркер зрелости специалиста. А если сессия становится поводом для слёз, истерики или срыва психолога — значит, он не может брать клиентов. Он не проработал свои эмоции на эту тему, его психика — не "чистый лист" в этом вопросе, а значит, он предвзят и не может работать с вами профессионально.

И да, вопреки популярному мифу: "Если специалист плачет вместе с вами — он живой и чуткий" — нет. Он провалился в свои травмы и больше не удерживает поле клиента. Это не окей. Одно из главных условий входа в работу с клиентами — собственная терапия и проработка себя. Ты не готов — потеряешь эмоциональную стабильность в работе.

Эмпатия — это способность быть рядом, быть включённым, понимать и чувствовать, но при этом оставаться опорой, а не сливаться с болью другого.

Когда специалист не может выдержать тему — он должен честно признать границу своей компетенции. И это тоже профессионализм.

P.S. Часто, кстати, клиенты из тёмной триады, если уж дошли до психолога (что редкость, но вдруг — направили силой), целенаправленно и почти с удовольствием доводят психолога до слёз. Это их способ демонстрации власти и контроля:

"Смотри, даже ты не справился — значит, я сильнее."

Именно поэтому устойчивость психолога — не просто навык, а защита от психологического абьюза даже внутри сессии.

Когда каждый день — как под копирку
⠀
Вы замечали, что жизнь стала повторяться? Одни и те же действия, одни и те же мысли. Утро, работа, вечер — всё как по сценарию. Взгляд потух, желания будто выключились.
⠀
Хочется перемен. Но сколько бы вы ни пытались — ничего не меняется.
⠀
Почему так?
⠀
Потому что настоящие перемены не начинаются снаружи.
⠀
Пока вы игнорируете свои чувства, потребности и ценности — вы застреваете. Просто потому, что не слышите себя.
⠀
Вы не задаёте себе главные вопросы:
— Как я действительно себя чувствую?
— Чего хочу я, а не то, что «надо»?
— Почему я живу именно так, и кто это выбрал?
⠀
Как выйти из этого замкнутого круга:

1. Признайте, что застряли. Это честный и сильный шаг.
2. Остановитесь и начните наблюдать: что с вами происходит внутри?
3. Слушайте себя. Эмоции, тело, реакции — они всегда подсказывают.
4. Делайте по одному честному выбору в день. Маленькие действия, которые идут от вас — запускают большие сдвиги.
   ⠀
Чаще всего этот путь начинается в терапии.
   ⠀
Мы не просто обсуждаем, что поменять.
Мы смотрим внутрь:
   — что вы чувствуете,
   — что на самом деле для вас важно,
   — что вы слишком долго игнорировали.
   ⠀
И только потом — на основе этого внутреннего понимания — решаем, что и как менять во внешнем.
   ⠀
Живая, настоящая жизнь начинается не с внешних изменений, а с контакта с собой.

Не вовне, а внутрь. Там всё начинается.

Чем популярнее психология, тем больше искажений.
Фразы вырывают из контекста, смыслы искажаются, а сложные процессы сводятся к мемам и шаблонам.

Вот, например, тема отношений.
Что ни консультация — то война.
И это неудивительно: когда всё хорошо — психолог не нужен.

Но когда больно — хочется найти виноватого. И тут на помощь приходит самое популярное слово последних лет — границы.

В массовом сознании оно прижилось в упрощённой форме:

🗣️ «Если мне плохо — значит, мои границы нарушены!»

Часто за этой логикой прячется идея:

«Раз я страдаю — значит, я прав»

Будто бы боль автоматически делает нас жертвой, а значит — невиновным.
Но, увы, всё не так просто.

⚠️ То, что нам больно, не всегда означает, что нас обидели.
🔸 Иногда это — старая рана, в которую попали ненамеренно. И какое-то невинное замечание может сработать как триггер. Но проблема не в партнёре — откуда ему знать, что у вас там «гнойник»?
🔸 Иногда боль — это последствие молчания, страха или неудобства сказать “нет”.

Боль — реальна. Её нельзя обесценивать. Но она не всегда означает, что вы правы.
Иногда боль — это способ избежать ответственности.
Мне плохо — значит, кто-то другой виноват. Пусть он «расхлёбывает», а я посижу и понаблюдаю.

Потому что если посмотреть на себя, то, возможно, окажется:
🔹 Мы хотим быть услышанными, но сами не умеем слышать.
🔹 Ждём поддержки, но не даём другому быть собой.
🔹 Требуем понимания, но не говорим прямо, что чувствуем.

В любых отношениях мы — и ранящие, и ранимые.
Мы защищаемся, ошибаемся, молчим, говорим слишком резко.
Не потому что плохие, а потому что не умеем иначе.

Значит, рассказываю. Решили мы сделать Инсту, чтобы посмотреть, пойдёт ли оттуда какой-то органический трафик. Задумка — максимально «на органике», без платной рекламы.

Нанимаем рилзмейкеров. Собеседуем.

И все как один говорят:
— Сейчас в тренде «разборы».
Я такая:
— Че за «разборы»?
Они такие:
— Это вы берёте кусок чужого контента, какой-то отрывок из интервью или шоу, и разбираете: правильно или нет человек что-то сказал, с психологической точки зрения.

Показывают примеры. И, друзья… это полный трэш.

Берут вырезанный фрагмент, где, например, какая-нибудь мама говорит:
«Я говорю ребёнку: надо делать хорошо, иначе не надо делать вообще».
И условный «психолог» начинает чехвостить её во все стороны — «а кому надо», «а почему мать решает», «а как ребёнок должен сам понять где плохо» и так далее.

Целые аккаунты построены на таком формате: берут чужой кусок видео и распинают автора, выставляя себя экспертами.

Мой любимый сейчас тренд — это обсуждение свадьбы Безоса и Санчес. Все такие: «Он женился на 55-летней, потому что у неё классная энергия!»
Что? 🤨
А потом выясняется, что автор рилза, восхищающегося её «энергией», продаёт продукт под названием «деньги на сексуальной энергии» или что-то в этом духе.
Чего?! 😅

И мне есть что сказать — и спросить!

Во-первых, теперь мне очевидно: инста у нас не пойдёт.
Во-вторых, откуда у людей столько времени, чтобы пересматривать YouTube и шоу в поисках фраз ради разбора?
И в-третьих — это вообще-то неэтично. Брать высказывания людей (даже публичных) и разбирать их без контекста — это не психология, а охота на ведьм.

Всё это, якобы под прикрытием «разбора ошибок», на деле раздувает ненависть и профанирует саму профессию психолога. Потому что, честно, что мы имеем?
🔹 Никакой глубины.
🔹 Никакого знания контекста.
🔹 Только быстрый хайп, хлёсткая фраза, приговор в одну минуту.

Даже если человек публичный — он что, теперь стал мишенью? У него броня от боли, травли и хейта? Это как будто бы разрешение — раз в сети, значит, можно. Но нет. Это не повод ставить над ним социальные опыты. Это не несет в массы никакие этические принципы психологии, ваще-та.

Мы же не знаем, в каком “подопытный” был состоянии, что за контекст, какая предыстория. Может, у него такая жизненная ситуация, что он вообще чудом справляется — и уже этим вызывает уважение. А мы — с факелами, как в Средневековье. Только факелы теперь — это телефоны.

А психолог — это не судья. Это не полицейский. Это не тот, кто ловит чужие косяки и разносит их по Reels. Психолог — это про понимание, а не про разоблачение.

И да, давайте честно: чужой пример не работает.
Люди не меняются, потому что «увидели, как кто-то ошибся».
Они меняются, когда сами сталкиваются с болью.
А травля под видом психопросвещения — это спектакль.