Человек много делает и не делает, чтобы не столкнуться со сложными переживаниями и избежать негативного эмоционального опыта.

Это очень разумная стратегия: зачем страдать, когда можно не страдать?
Но бывает, что это работает во вред. Самый яркий пример, когда мы не говорим о том, что нам не нравится, о том, чего бы нам хотелось в отношениях. Чтобы не было конфликта, чтоб не обнаружить неразрешимые различия, чтоб не потерять отношения (то есть, чтобы не выдерживать предполагаемый негативный опыт). На деле это приводит к медленно тлеющему недовольству, которое вызвано несказанным, накапливающимся раздражением и всё равно приведет к печальному. Только это происходит дольше и мучительней, чем произошло бы в начале при честном разговоре.

Другой пример из области «хочу, но не делаю». Есть желание сменить профессию/работу, но есть страх, что не получится, будет слишком сложно, осудят другие. И тогда мы получаем ежедневный дискомфорт работы в нелюбимом месте, ковыряния себя палочкой, что «надо бы уже начать» чтобы избежать большего дискомфорта.

Привычный повседневный дискомфорт заметить сложней, а про будущее картинки могут рисоваться яркие (всепоглощающее одиночество, голодная смерть под мостом, глобальный позор, страх схлопнуться от переживаний). Поэтому мы видим многих, кто не живет, а просто терпит жизнь, убеждая себя, что все чики-пуки, главное ходить на ненавистную работу, чтобы не сдохнуть под мостом.

Выход тут в том, чтобы сначала заметить: я хочу избежать негативного/неприятного с помощью ежедневного негативного. И если это не подходит, учиться не избегать дискомфорта, который глобально ведет к желаемому, а выдерживать его. Или отстать от себя, если пока не готовы ;

«У меня было счастливое детство. Был замечательный папа, хорошая мама…»
С этих слов начинаются самые интересные случаи в моей практике 🙂 Это работает защита идеализация.

Когда я слышу на сессии эту фразу, я проверяю эти утверждения клиента через способы его взаимодействия с этим миром. Например, утверждение клиентки: «Мама вложила в меня всю свою жизнь, я в долгу перед ней» не выдерживает проверки реальностью, если смотреть не на то, что она говорит, а на то, как она живет. Можно увидеть, что клиента испытывает серьезные трудности в отношениях.

Если ее ожиданиям не соответствуют партнер, она переживает мучительные чувства боли и разочарования. Потом она отвергает тех, кто ее «подвел». Вероятно, так же поступала и мама: декларировала, что безумно любит дочь, а по факту подминала ее под себя, требовала соответствовать своим ожиданиям, и близких отношений между ними на самом деле не было.

Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям, фантазировать о том, чего не может быть. Это способ не признавать свои ограничения, не признавать ограничения других людей. Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которую умело создают другие люди, не признающие своих ограничений.

Идеализация может проявляться в том, что вы упорно стараетесь не замечать в важном для вас человеке некоторые его части – реакции, нужды или потребности. Вы «оставляете» только то, что вам подходит, или только то, что не сокрушает вашу картину мира.

Так дети идеализируют родителей, взрослые идеализируют своих партнеров и всех тех, от кого они зависят. Ведь если увидеть то, что не хочется видеть, придется как-то примириться с увиденным, а это бывает больно.

Идеализация всегда «помогает» сохранять детские взгляды на жизнь. Терапия нужна для того, чтобы расширить картину мира, которая сформировалась в детстве в результате каких-то событий. Даже если не было масштабных травм, все мы имеем какие-то ограничения. Семья имеет ограничения в своих представлениях об этой реальности. Развиваться можно всегда, расширять свои границы представления о мире. Выходите из своих рамок, границ, но не теряйте баланс между безопасностью и развитием.

Кто-то смотрел шоу “Большие девочки”? Расскажите какое у вас о нем мнение, если смотрели.

Мне скинула подруга первую серию, просто узнать с псих. точки зрение как оно там устроено. Я посмотрела буквально 15 мин фрагментами, но могу точно сказать, что шоу треш.
Все кто на нем похудеют, очень вероятно наберут обратно сразу после, да еще и осознают, что облегчения похудение не принесло (а там есть участницы, у кого суицидальный риск). Те, кто “проиграет” получат еще одну травму для многих часов проработки у терапевта. Гарантированно всех участниц психически покалечат в этой программе. Хорошо если там все проплаченные актеры и все по сценарию.

Вообще если вы считаете, что вот вам бы схуднуть и жизнь заиграет новыми красками – ваша проблема не в весе. Просто “лишний” вес легко заметить и психиче просто решить, что вам так плохо из-за 15 кг, а не из-за каких-то других болезненных событий.

Все 3 участницы, кого я увидела несут в себе след жестких детских травм: одну родители оставили в другой стране на попечении кого-то, у еще одной игнорирующий и жесткий отец, у еще одной тоже проблемы с семьей. Все они об этом заявляют, но приходит на шоу худеть, потому что считают, что проблемы из-за веса в их текущей жизни.

Други, недовольство собой – это практически всегда следствие, а не причина. Если убрать из головы стереотипы и стигмы лишнего веса, то можно обнаружить, что есть много людей, кто живет очень хорошо имея 30 лишних кг. Им еще и можно позавидовать, в том числе из удовлетворенностью сексуальной жизнью. Но это сложно увидеть, если не убрать установки в обществе про полных.

Худеть участницам бесполезно (если нет показаний врача нормального, а то обычно врачи любят все на вес спихнуть), это просто трата ресурса. Нужно выплакать. отогревать и прорабатывать долго и упорно травмы, а шоу показана 100% верхушка айсберга. Самое любопытное, что к подобного рода травмам и не подберешься, обычно. Клиенты их рассказывают примерно через пол года, а если случайно и проболтались, то бьют себя в грудь и говорят, что обид нет, усе в поряде, они спокойны.

О том, что ошибаться полезно, гипотетически знает каждый. Это одна из любимых тем мотивационных спикеров, тренеров личностного роста и обязательная часть историй успеха. Увы, внушения работают плохо, поэтому давайте попробуем разобраться, что именно делает ошибки полезной практикой.

Первое, что бросается в глаза — ценность ошибок для обучения. Со времён Павлова мы знаем, что сила стимула напрямую влияет на скорость формирования рефлекса, его силу и длительность сохранения. Позволить себе или другому столкнуться с последствиями своих действий — лучшая наука. Это активно используется и в психотерапии, когда клиенту не мешают, например, загнаться в истерике до неадекватных уровней агрессии, а потом возвращают его к реальности, предлагая дать оценку своему поведению.

Другая причина ценности ошибок состоит в том, что, допустив ошибку и восстановившись после неё, человек укрепляет ощущение своей полноценности. Страх ошибиться — один из основных тормозов на пути у инициативности, активности и принятия на себя ответственности. А столкновение с ошибками десенсибилизирует отношение к этому страху и вооружает ощущением того, что любые ошибки можно пережить. Более того, как известно, всё, что нас не убивает, делает сильнее. Так что даже сравнительно серьёзные последствия ошибки, если их удалось преодолеть, могут быть терапевтичны. Если отрефлексировать их таким образом, чтобы почувствовать источник ресурса внутри себя. Обратить внимание на то, что даже теряя внешние ресурсы — деньги, связи, работу, отношения и т. д. — всё равно можно выкарабкаться и восстановиться, опираясь на свои знания, навыки, волю и силу характера.

Ошибки бывают информативны. Мы называем ошибкой то, что привело к нежелательному результату с точки зрения текущих целей, но это может помочь, если цели меняются. Например, попытка повысить свою эффективность вечерними аффирмациями закончится тем, что человек будет вгонять себя в сон. Что может оказаться весьма полезно, случись у него бессонница.

Также ошибки могут столкнуть нас с новыми измерениями ситуации. Попытка работать практически без сна несколько дней подряд столкнёт человека с плохим самочувствием после этого. Что станет прекрасным объяснением связи соблюдения режима сна и отдыха с физическим состоянием.

Иногда ошибка неизбежна, если какая-то мысль засела в голове и человек не совершает следующего шага, потому что не может отделаться от фантазии сделать что-то заведомо ошибочное. Оптимальным решением может оказаться эту ошибку совершить. Достаточно часто я предлагаю это своим клиентам, переживающим сепарацию. Когда они уже начинают понимать, что отношения обречены, но им приходят в голову навязчивые фантазии о том, чтобы устроить «чистый стол», самораскрыться, обсудить все проблемы и наладить отношения. Я предлагаю попробовать это сделать, предупреждая лишь о том, чтобы они не завышали ожидания и были готовыми к последствиям. Как правило, те мои клиенты, которые проводят подобный эксперимент, хоть и тяжело переживают его последствия, но эффективнее заканчивают сепарацию.

Наконец, ошибка может быть важным инструментом добавления динамики в ситуацию. Если вы не знаете правильного решения, примите какое-нибудь. Пусть это будет ошибкой, и она будет дорого стоить, зато это внесёт динамику в ситуацию. В новом положении, даже если оно будет хуже предыдущего, вы можете приобрести хотя бы лучшее понимание того, куда двигаться дальше.

Перечитала вчера “Ставок больше нет” Сартра. Там умирают мужчина и женщина, встречаются после смерти и понимают, что были созданы друг для друга. Тут выясняется, что Мироздание косякнуло ибо они при жизни не встретились. Их возвращают обратно с условием, что если за 24 часа они смогут довериться друг другу и проведут жизнь вместе, то жить они будут долго и счастливо. По факту задача просто прожить жизнь с другим человеком в кайф, мир же их создал как две половинки. Если они не смогут за 24 часа затусить, то Богадельня их ждет обратно. Как думаете чем дело закончилось?

Эта пьеса разыгрывается у меня практически в 75% семейный консультаций. Хотя, внутреннее чутье говорит, что коли уж люди договорились между собой, пришли сами, да еще и денег мне платят, то мотивация велика и успех должен случиться, реальность такова, что мало кто готов отказаться от каких-то своих принципов, абсолютно иллюзорных в размерах Мироздания, ради другого человека. Легче как у Сарта умереть и потерять все сразу.

В личной терапии часто все тоже самое. Не потому что люди плохие, вообще нет. Просто очень сложно отказаться от сформированных парадигм мышления и восприятия мира. Даже если счастье вот оно прям лежит на блюдце, бери и радуйся, выясняется, что “а.. нееет, пагадите, я так не могу” и миллион отговорок и установок
– если я не буду сама готовить ребенку дома, а начну ходить на рисование в это время, то я плохая мать
– если я уберу фокус с работы и денег, а буду чиллить на даче залипая на птиц, то я неудачник
– если я перестану сидеть на диете, бесконечно худеть и потрачу эту энергию, чтобы монетизировать хобби, то я останусь одна вовеки
и тд и тп
Со стороны подобные истории, если их знать детально, выглядят как нытье и трата времени. Вот же решение, почему человек не делает, что хочет? Проблемы нет, вот на блюдце лежит. Поэтому все советы друзей и не работают по большей части.

Люди не дураки, вреда себе не желают, они правда не могут иногда выбирать максимально желанный для них сценарий. Даже если он под носом, ждет чтобы его уже начали проживать.

Нужно убрать много мешающих мыслей, иногда просто разрешить человеку жить так как он хочет. Иногда яйцом покатать по голове и это не шутка). Иногда просто слушать много сессий подряд о том, что ему сложно и он не знает как быть. Иногда научить справляться со стрессом от осуждения окружения.

Нет универсального рецепта, как и нет одинаковых людей. Есть просто жизнь, которую еще надо научиться жить так, чтобы ничего не мешало получать от нее кайф.

Безответная влюбленность одно из моих любимых явлений. Иногда клиент даже не раскрывает ее адресату, а просто играет в намёки, чтобы было безопаснее. И раскрывать не собирается, но очень страдает по этому поводу.

Все это крайне продуктивно для терапии, если получится хоть как-то клиента на землю вернуть к реальной жизни. А это очень трудно. И причина не в слабой воле клиента. Что-то в этом опыте трогает его до самых глубоких пластов. Но что? Уж точно не кандидатура, в которую он влюблен, это я гарантирую. Этот бедолага (или нет?) просто проекция личных непроработанных проблем.

Я убеждена, что одержимость любовью часто служит фактором, отвлекающим внимание, отводящим взгляд от более мучительных проблем. Если убрать всю эту мишуру про мурашки и бабочки, то часто, если клиент не подросток, сумасшедшая влюбленность выглядит с точки зрения меня как терапевта так:

– 15 лет брака стали уныньем, а что-то делать с этим влом, а тут вдруг и Принц(есса) подъехала, так что можно ничего и не менять в отношениях с текущим партнером
– я хочу сбежать от мужа/жены и троих детей, поэтому вот актер цирка создан для меня, как можно такое пропустить, живем один раз, с ним и свалю
– я боюсь увольняться с работы в моем-то возрасте, а зачем это делать, если у меня тут такая любовь
– я не хочу под 40 осознавать, что моя жизнь идет не туда
– я не хочу каких-либо отношений ни с кем, я не понимаю почему моя мать на меня давит с внуками, я вот вообще-то люблю человека который женат/живет в другой стране/на качественно другой социальной ступени

Отрезвляющий вопрос в таком случае: «О чем бы вы думали, если бы не были влюблены?» часто вызывает затруднения, потому что опускает на землю, где серо и уныло. Если, кстати, в терапии его задать не вовремя, когда человек этот свой мир яро защищает, то из терапии он уйдет.

Если мы говорим о терапии, о важности переосмысления своего опыта, его проработки и тд, всегда встает одна из самых болезненных тем – сепарация от родителей.


Родители – это сама судьба. Даже если они оставили вас на бабулю или сдали в детский дом. Даже если они были идеальными. Это тот опыт осмысление которого сильно влияет на жизнь.

На практике к этой теме очень сложно подобраться, если нет прямого запроса. Нужно много часов работы и полное доверие к терапевту.

Сепарация – это не единичное событие, которое случается однажды и потом навсегда с вами. Это постоянный процесс. В каждом возрасте сепарация принимает свои формы.

– Родился младенец – это самая первая сепарация, телесная
– Научился ходить
– Пошел в сад
– Начал утаивать секретики, хитрить и врать
– Поехал в детский лагерь на месяц без родителей
– Женился и завел семью
Все это этапы сепарации, которые когда-то, по идее, должны закончиться, наверное.

Когда мы говорим о сепарации взрослого человека, то да, она все еще продолжается и задачи основные две:
1. научиться ставить себя в центр своей жизни. Это значит всегда соотноситься с собой и уяснить, что главный герой вашей жизни – это вы.
2. Отделить то, что я узнал о себе из родительской семьи, от того, что я сам о себе знаю и узнаю на опыте, кем и каким хочу быть, как сам чувствую себя в мире.

Для обоих пунктов не важно живете ли вы с мамой или вообще не разговариваете с родителями несколько лет, живы родители или уже давно мертвы, хорошие у вас отношения или плохие.

Важно только то, как вы мыслите. Отталкивайтесь ли вы от своего я, от того, что и как правильно для вас по вашему мнению или живете как живется на автомате, потому что привыкли и так правильно. Одну и ту же фактическую ситуацию можно очень по разному проживать с точки зрения субъективного опыта. Разберу на неделе оба пунта про сепарацию взрослого.

Вот вам для разогрева задачи на сепарацию:

Итак к сепарации. Сразу оговорюсь, что ставить “диагноз” отсутствие нормальной сепарации только на основе признаков из задач выше непрофессионально. Человек – не кабачок, извилин сильно больше одной, даже если вам 2 года, и всегда много факторов, которые влияют. Но мы точно можем утверждать, что, как минимум, нужно проверить гипотезу с сепарацией в некоторых случаях, и если проблемы с сепарацией разрешить, то жизнь человека станет лучше.

Начем с того, что сепарация – процесс эмоциональный, а не географический. Поэтому пофиг вы с мамой живете или нет, и живут ли с вами ваши взрослые дети. Главное то, как человек мыслит и какие эмоции испытывает.

Взрослый сепарированный человек знает, что он главный герой своей жизни и опирается на себя и свое мнение.

Например, можно жить с мамой потому что ей без вас плохо, она очень одинока, постоянно плачет, когда одна и вообще ей трудно и она нуждается в заботе. А можно жить с мамой, потому что вы считаете, что для вас это сейчас правильно. Вам надо отложить побольше на ипотеку или важно провести с ней ее последние месяцы и отогревать ее смерть и тд. Видите разницу?

Можно не разговаривать с родителями вообще потому что они не правы, вы отрицаете свои обиды и запихиваете поглубже тоску по предкам, всячески демонстрируете свою взрослость и независимость. А можно созваниваться каждый день и обсуждать ваши и их дела с взрослой позиции. А можно минимизировать контакт, потому что родители реально токсичны и вам это не надо.

То есть можно действовать на автомате, потому что так должно, или чтобы доказать кому-то что-то, или потому что рационализация у вас хорошо работает. А можно потому что это ваше решение, вы его выбрали сами осознанно и принимаете на себя риски и последствия. То есть если вы живете с мамой до своей середины жизни, вы не будете винить маму за свои страдания и не построенную собственную семью, ни сами , ни вынуждая косвенно других вам посочувствовать и пожалеть.

Когда мы говорим о сепарации, мы фактически говорим о сепарации от детских ролей, моделей поведения и усвоенных сценариев из детства. Свои детские роли можно отыгрывать где угодно и с кем угодно.

Вот, например, Антон который бьет дочь хотя клялся себе, что не будет этого делать. Он усвоил эту модель поведения от отца. Эта модель лежит у него в бессознательном и эмоционально заряжена из-за детских обид, слез, унижений и боли. Антону действительно плохо, он понимает, что он не прав, но не может ничего сделать. Все мы знаем ситуации, когда люди все понимают, но ничего не могут поделать. И нет, это не потому что у них воли нет.

Чтобы эту модель поменять, нужно проработать эти детские обиды и тд. Потому что сейчас, когда его дочь рисует на стене краской из бессознательного Антона начинают всплывать картины аналогичных ситуаций из его детства(когда его били), но они настолько болезненны, что психика запихивает их подальше и единственное как это можно сделать – действовать быстро на автомате. То есть Антон отыгрывает на дочери свои травмы. Ему реально сложно, но это не оправдание, взрослый человек в идеале решает свои эмоциональные проблемы.

Но вот если сепарироваться от отца – то есть провести работу в психике, проработать свои эмоции, осознать паттерны, понять почему отец вел себя так, возможно простить, а может и не простить, но смириться с прошлым, то внезапно ситуация “маленькая засранка рисует на стене после дорогого ремонта” превратиться в “ну да, ремонт подпорчен, это печально, но вообще можно эту стену покрасить к новому году, а дочь пусть сама несет последствия своего поступка в пытается помыть минут 20 стену (в 4ре года это реально)”. То есть Антон сможет действовать по своей воле, а не по предписанному ему сценарию – это сепарация.

Аналогично с ролями. Если ваша мама всю жизнь вам тыкала, что вы неудачница, то изменить маму и ее мнение вам не под силу. Также вам не под силу изменить никакие внешние обстоятельства, чтобы повлияли на вас и чувство никчемности ушло. Но вы можете измениться сами и признать, что мама ваша тоже человек и это ее проблемы, если она решила, что вы ее нарциссическое продолжение и должны быть успешны в карьере. Вы вообще-то сами хотите дома торты на заказ печь. И это и есть сепарация – вернуть маме ее ожидания от вас, а с себя их снять. И это, кстати, лучше делать, когда вы с мамой не живете. Позже объясню почему.

Почему проще сепарироваться от родителей когда вы не живете с ними?

Мать приходит к психологу, чтобы узнать почему ее 30 летний сын абсолютно не пригоден для взрослой жизни. Ее единственный ребенок Артурчик живет с ней, съезжать не собирается, ходит на работу для галочки и не имеет личной жизни. Кажется, секс его не интересует вообще. Свободное время гамает в интернете. Мать хочет внуков и переживает за сына.

На этом примере рассмотрим как очень хорошие, заботливые и опекающие родители могут, временами, мешать детям взрослеть.

То почему Артурчику сложно повзрослеть и сепарироваться, постоянно контактируя с мамой в быту и в жизни называется проективной идентификацией.

Проективная идентификация – это то, как чужое восприятие вас влияет на ваше восприятие себя. Умными словами – это бессознательные провокации матери, вызывающие у Артурчика определенные реакции, нежелательные для матери на сознательном уровне, но удовлетворяющие ее неосознаваемые, латентные потребности. Такое бывает и в парах и в любом другом общении. Возможно, у вас есть знакомый рядом с которым вы чувствуете себя говнюком и делаете нетипичные для себя вещи, например, проявляете токсичность.

Мать в нашем примере очевидно воспринимает своего 30ти летнего мужика-сына, как минимум в быту ни на что не способным и беспомощным. Ей это удобно по ее личным причинам, она даже называет его как будто ему вот-вот 5 лет исполниться, Артурчик. Он для нее такой. И ведет себя соответствующе. Как именно?

Вариантов очень много, например, мать крайне ответственно может вести быт, что Артурчику просто ничего делать не надо в принципе, даже если он хочет. Ну а если он решит испечь торт, то мать сразу будет тут как тут с помощью или раскритикует потом результат с наставлениями как можно было бы улучшить. Ну и конечно, сама напомнит сыну, что ему пора бы к отпуск или к врачу. Или начнет предлагать всех невест по кругу, как будто сыночка ее сам не справиться ну никак, он же такой необщительный. Все это приведет с снижению мотивации у сына, она просто убьет ее, и Артурчик превратиться в диванный валик. А ведь она переживала и хотела как лучше…

Изменять свое мнение и картину мира очень трудно и энергозатратно, проще каждый раз пресекать попытку сына к самостоятельности. Это удобнее как матери, так и Артурчику. И потому им сложно выстроить свое взаимодействие не по заранее заданному сценарию.

Такое часто встречается и в семейных парах. Если вы спокойный как Будда, а я начну жить с вами и говорить вам постоянно, что вы злой абьюзер, то через недельки две вы психанете, и тут выйду я в белом пальто и скажу “Вот! Видишь, я же говорила, что ты псих! Что ты орешь на меня?” – это будет частая проективная идентификация в семейных парах. Через 5-7 таких итераций, вы засомневаетесь в том, что вы Будда и идентифицируете себя как агрессора. То есть я спроецировала на вас какие-то свои модели и эмоции, а вы идентифицировались с ними. Домашнее насилие сейчас не рассматриваем. Поэтому иногда нужно просто собраться с силами, положить их в чемоданчик вместе с вещами и свинтить. Такова жизнь.

Ребенок сепарируется – родитель в панике

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу.

Если вам тяжело видеть как ребенок становиться все более самостоятельным, и вы как бы рады, но кошки душу дерут, то:

🎯1. Надо понять, что с вашей мотивацией как родителя. Рожали для чего? Страшно умирать одному в старости? От одиночества? Или чтобы свои ошибки детства исправить?

Единственная адекватная мотивация к рождению ребенка – это рождение ребенка ради него самого. Это когда ваше “просто хочу ребенка” совпадает с “могу родить”, есть желание быть с ним, играть, нянчиться, заботиться, помогать, любить. При этом для вас не важно каким именно ребенок будет, от пола и внешности до черт характера. От вашей неосознанной мотивации в том числе будет зависеть то, как вы будете вести себя с ребенком.

🎯 2. Что с вашими личными и семейными травмами. Ваша тетя в 16 лет поступила в институт и забеременела от женатого? Это был позор для всей семьи? Или есть какой-то неблагополучный (иногда в ваших только глазах) родственник, чью судьбу нельзя повторить? Или когда вас родители не забрали из школы, вы почти свернули шею в гаражах, а испуг остался до сих пор?

На ребенка осознанно или нет перекладывается груз всех(ну почти) непроработанных травм родителя, даже тех, которые выглядят на первый взгляд как “я сделаю по-другому, не как поступили со мной мои родители”. Любые крайности это плохо. В книге “Замок из стекла” очень хорошо описано как травмированная диктатом и гиперопекой дочь становиться безответственной и безалаберной матерью своим детям. А вот ее дети, скорее всего, станут опять гиперопекающими. Так передаются семейные межпоколенческие травмы.

Иногда ребенок прикрывает в душе родителя черную дыру с табличкой “я одинокий неудачник”, и если ребенок на пару шагов от родителя отойдет, то табличка станет очень уж заметной. Вариантов таких табличек куча, часто дети вынуждены прикрывать несколько таких дыр и латать родительские раны.

🎯 3. Проблемные отношения с ребенком. Родителю чтобы отпускать на каждом этапе ребенка от себя, давая ему чуть больше свободы нужно им пресытиться, насладиться и ребенком и родительством, оставить минимум сожалений из-за ошибок своих. Это возможно когда отношения с ребенком у вас крепкие и теплые.

Даже если ребенок сам уже ходит в школу, доверие у вас такое, что он сообщит вам если что будет не так. Дистанция между вами увеличивается, но канал связи прочный. Такое возможно только если ребенок не боиться вас, уверен, что вы на его стороне, чтобы не случилось, и что наказание и причитания ему не грозят. Поэтому в следующий раз когда подумаете отчитывать, воспитывать или ругаться на ребенка, спросите себя – а будет ли его “проступок” или очередная двойка иметь значение через месяц? А через год? А через 10 лет?

Из каждого утюга орут, что надо свои истинные желания узнать, осознать и претворить в жизнь. Точнее не так. Жизнь сама рада будет помочь, только бы до нас с вами дошло чего нам угодно на самом истинном деле. Но это не так. Большую часть желаний люди не хотят делать явью. Я вижу это всегда в практике.

Людские желания тема на самом деле сложная. Очень много в психике разнонаправленных сил. Например, травма часто работает так, что появляется желание отомстить обидчику, часто физически и больно. Такие фантазии нормальны и для этого существует аффектотерапия. Фантазии то фантазиями, но вот перспектива покарать кого-то в реальном мире мало кого радует. А желание это истинное.

Вот вам одна из моих любимых притч про желания. Вообще, кстати, очень много концепций психологии можно в даосских притчах найти.

Решил однажды голубой чёрт из Большой пещеры стать святым и прославиться добрыми делами. Надел на себя самые красивые одежды и разослал во все концы Поднебесной своих родственников и знакомых с вестью о том, что он берётся исполнять самые сокровенные людские желания. Скоро к пещере, где жил чёрт, потянулись вереницы людей, жаждущих получить обещанное.

Первым предстал перед чёртом бедный крестьянин. Только хотел обратиться к нечистому со своей просьбой, как чёрт и говорит:

— Ступай домой. Твоё желание исполнено.

Вернулся крестьянин домой, стал искать мешки с золотом и серебром, как вдруг видит — идёт к его дому сосед, а на плечах у него вместо своей собственной — кабанья голова, глазами вращает да клыками щёлкает. Ужаснулся крестьянин: «Неужели у меня такие желания?»

После крестьянина подошла к чёрту старая женщина, неся на спине мужчину с высохшими ногами. Положила его у ног чёрта и говорит:

— Исполни заветное желание моего сына. До конца жизни буду благодарна тебе.

Посмотрел чёрт на мужчину, а у того и руки отсохли.

Заплакала, заголосила старая женщина:

— Что ты наделал, проклятый!

А чёрт и говорит:

— Что же мне делать, если он с детства хотел, чтобы у него и руки отсохли, тогда ты не сможешь заставлять его короба плести и кормить его будешь из своих рук.

Делать нечего. Взвалила мать сына на плечи и пустилась бегом из пещеры, пока сын ещё чего-нибудь не пожелал.

Так и не стал чёрт святым. Недобрая слава о нём пошла. Но в этом он сам виноват. Уж кто-кто, а чёрт должен бы знать, что сокровенные желания не всегда желанны бывают.

“Мужчины любят неудобных женщин” – сообщил мне сегодня мужик из риалса в инстаграм. Когда у меня кризис с идеями для контента и ленивые майские праздники, я иду в инсту за идеями – там всегда есть куча псевдо психологии, что можно раскритиковать:)))

Вы точно слышали фразу: «не будьте удобными». Иногда люди путают понятия и берут за жизненный ориентир полную противоположность «быть неудобными» (спасибо интернету). Такова жизнь, что для прихода к здоровому балансу, маятник должен качнуться в сторону перегиба, и всё же, эта фраза довольно вредоносна.

«Не будьте удобными» = замечайте, где вы отказываетесь от своих потребностей, не молчите о том, что для вас важно и говорите об этом партнеру; или замечайте, где вы соглашаетесь на то, что вам не нравится из страха потерять отношения и пробуйте постепенно говорить «нет», потому что такие отношения всё равно разрушатся, просто это будет дольше и больней.

«Быть неудобными» = тестировать «а ты будешь меня любить, если я буду творить всякую фигню? Потому что хорошим меня любить каждый может, а я хочу, чтоб меня любили вот так: с моими криками, оскорблениями, обзываниями, игнорами и любое несогласие я буду воспринимать как отвержение (подставьте свой вариант, здесь утрировано)».

К слову, чаще всего здоровые взрослые люди такое тестирование не выдерживают и уходят. А «неудобный» человек чувствует боль и разочарование, чтобы потом зайти на новый круг. Часто такое тестирование идёт из детства и желания его переиграть, получив безусловное родительское принятие от партнера. Двойной «проигрыш» получается.

Так вот, «не быть удобными» и «быть неудобными» — кардинально разные стратегии поведения. И эффект в отношениях от них тоже будет разным. Быть удобными в ущерб себе во имя добра действительно не стоит. Но говоря о том, что вы чувствуете, чего хотите, как вам нравится, а как нет, безусловно учитывать удобство восприятия другим стоит. И не ради того, чтобы угодить, а хотя бы ради того, чтобы повысить шансы быть услышанным. Обвинения, наезды, споры даже, когда человек действительно прав, вызывают желание защищаться, а не слышать. В отношениях «прав» и «виноват» категории субъективные, если речь не про нарушения договоренностей. А вот искренне отрефлексированные чувства/потребности, которые ещё и внятно сформулированы наружу повышают шансы на услышанность.

Почему я не учусь на своем опыте? Ну 135 раз на одни и тебе грабли встаю, невозможно! Уже лоб пробит до затылка, а толку – ноль.

Все себе периодически это говорят, жалуются, страдают, ноют, и… опять попадают все в одни и те же ситуации. Не везде, конечно, люди эволюционируют, но у каждого есть “слабое место”, даже не одно. Вот вроде умный, все понимаю, но почему то постоянно все отношения по одному сценарию. Как только запахло повышением и карьерой – тут как тут мой косяк и, как следствие, увольнение. Весь язык в мозолях, сто раз ребенку сказала как себя вести, а он опять…и опять я не выдерживаю и скандал. Ситуаций столько же сколько и людей, у каждого свое.

Так почему умные, образованные и проницательные продолжают косячить по 300 раз в одном и том же месте? И жизнь вот как будто прям подкидывает “плохие” ситуации.

Рассмотрим наглядный пример с детьми. Выготский еще в том веке доказал, что прогресс ребенка возможен только в зоне ближайшего развития. Это значит, что если ребенок освоил навык плавание, то он может научиться теперь ( в основном в связке со взрослым) нырять или плавать на спине.

Предположим, что ребенок начинает нырять. Он несколько раз подряд глотает воду, чутка тонет, откашливается, потом капризничает и начинает все заново. В нормальных условиях, когда у ребенка не забита мотивация и ему нравиться плавать, терпеть поражение и глотать воду он будет ровно до тех пор пока не начнет нормально нырять. И потом решит, что нужно взять задачу поинтереснее, а именно – нырять прыгая с бортика. Да он может истерить, расстраиваться, что не получается, визжать на весь мир, но он не сдается. Стоит чуть-чуть отдохнуть, он восстановит свои психологические силы, и опять пойдет барахтаться.

А теперь представим, что этого же ребенка родитель или тренер заставляет прыгать с 10 ти метровой вышки. У ребенка нет ресурса, ни физического, ни психологического, чтобы справиться сначала с паникой и страхом, а потом смириться с поражением и не принимать его на свой счет. Эта задача не в зоне его развития, он не готов. Но родитель давит, ребенок дрожа от страха прыгает вниз, тонет, потом истерит от страха или молчит и испытывает шок. Но после такого любовь к бассейну куда-то улетучивается, заниматься не хочется, да еще и спец эффекты появляются, к примеру, в виде непонятного истеричного беспокойства когда в пруду плывет собака или когда в ванне воды слишком много. И по какой-то абсолютно необъяснимой причине этот ребенок ну очень уж часто будет попадать в ситуации, когда “борьба с водой” будет проиграна: то кран не выключит, то затеет игру с друзьями, когда его начнут топить, то устроит истерику во время отпуска на море.

А все потому, что во время такого интенсивного дистресса как прыжок с трамплина, у ребенка в психике остался шрам – все интенсивные эмоции не нашли выход и решили затихнуть до поры. (Дети, кстати, которые плачут, истерят, трясутся от стресса меньше подвержены травматизации.) Но психика умна, и эти эмоции ей там не нужны, уж очень много жрут ресурса, а выхлопа нет. И она пытается всячески их “выкинуть”, моделируя ситуации такие же или близкие к травматичной. Пока не будет решен вопрос, пока энергия не найдет выход.

У взрослых все тоже самое, просто кроме давящего родителя – сама жизнь. А она часто ставить задачи не по зубам. Психика всегда стремиться в ноль, а это значит, что пока “энергетический потенциал” травмы не будет исчерпан – не будет вам покоя. А если не справитесь вы, то эту травму будут отрабатывать дети. Мир, как любая система, все же стремиться к гармонии, а гармония = энергетический ноль.

Энергетический ноль, он же эмоциональный баланс, он же гармония, он же равновесие

Эмоции – это энергия. Поэтому очень просто быстро бежать, когда вас обуял страх от тигра, или наоборот, непонятно как вы каменеете и уже на вид как труп, если тигр близко.

Очень легко начать бегать, особенно если вы влюблены в спортсменку, бегать с ней так вообще кайф и никакой мотивации не надо. На работу, где начальник должен вас отчитать за факап не дойдешь, ноги ватные, тело еле движется.

Эмоции как будто берут на себя часть работы и нужно меньше сил, чтобы в физическом мире проявляется определенным образом. Это основной секрет мотивации – связать нудную обязаловку с кайвом.

Ваши эмоции, если очень грубо, говорят вам что делать. Вас тянет в отпуск, посмотреть сериал, поиграть с детьми, и тд, потому что конкретно для вас это приятно. У каждого это приятно свое. Эти векторы приятностей, то есть то, что вам доставляет удовольствие, тянут вас двигаться в определенном направлении. Иногда они конфликтуют, то есть тянут в разные стороны, посмотреть сериал или погулять.

Но, помимо векторов приятных эмоций есть еще то, что вызывает гнев, ужас, отвращение, вину, обиду, злость. И, сюрприз-сюрприз, эти эмоции тоже вас заставояют двигаться за собой, даже если вам кажется, что нет, и вы используете стратегию избегания. Мозг как радар будет истать то, что нужно избежать.

Вот такая совокупность разнонаправлывнных сил в психике у всех и всегда, отсюда и конфликты. Эмоции как Лебедь, Щука и Рак вас тянут кто куда.

Вы можете очень любить своего ребенка хотеть проводить с ним время, но срываться на него, потому что он вас выбешивает. Ребенок может быть вообше не при чем, просто вас тянет поиграть с ним, а когда взаимодействие начинается, то ваши личные травмы детства “тянут” вас в другую сторону, на конфликт по пустяковому поводу.

Вы можете годами мечтать похудеть, и даже пытаться, но прошный негативный опыт напомнимает о том, что это 130 диета и вы вообще-то неудачник.

Вы можете стараться делать карьеру, но почему то повышений все нет, зато есть неосознанный страх получить срок на зоне как ваш дядя, когда тот разбогател.

Вы можете обозать свою жену, то злиться на нее, потому что она потащила вас в ресторан, а вы планировали пиво перед футболом в одиночестве.

Все практики медитации и психотерапия направлены на то, чтобы эти разнонапрвленные, конфлиутующие и чрезмерные импульсы убрать. Негативные понятно, кто ж счастлив, когда обуревает страх сдохнуть под забором в одиночестве, пусть и неосознанный. С конфликтами тоже понятно. Но зачем убирать позитивные импульсы? Ну вот люблю я работать/заниматься детьми/спортом и тд.

Когда таких увлечений несколько, и они имеют примерно один и тот же эмоцилнальный заряд проблемы нет. Это тот самый баланс к которому все стремяться.

Но если вам приносит кайф только что-то одно, тут есть риск аддикции. Наркоман счастлив под кайфом, у него нет проблем. Проблема в том, что больше ничего не приносит ему такое же сильное удовольствие.

Трудоголик счастлив на работе, но если в жизни его только работа приносит позитивные эмоции, то в один момент она разрушит его жизнь и здоровье, он сгорит там.

Мать безумно обожающая своих детей превтратиться однажлы в женщину, которая будет их гневить, когда те решать из гнезда лететь.

Суть терапии – сделать так, чтобы в поле вашей психике были векторы положительных эмоций в гармонии, чтобы не штормило и не шатало в разные стороны, а вы шли спокойно и уверенно к своим целям.