Вы видели когда-нибудь, когда люди меняют имидж, стригуться, меняют свои внешние атрибуты (машины, или переезжают в другую квартиру) во время, близко до или сразу после значимых изменений в жизни? Например, когда женятся, разводятся, умирает кто-то очень близкий. Женщины во время беременности очень часто красят и стригут волосы вообще в нетипичной им манере.

А слышали когда-то когда люди говорят про себя “Я до терапии был другим человеком”, “я в студенческий годы был другим человеком”, “я был другим человеком” и тд?

Это кризис или разрыв идентичности. Такое бывает при значительных изменениях в жизни, или…во время успешной терапии. И это побочный эффект успешной терапии, не очень хороший.

Взрослый человек редко умеет легко приспосабливаться к изменениям в своей личности. Если изменения медленные и постепенные, например, повышение на работе после полугода терапии, это еще куда ни шло. Однако, когда в считанные месяцы меняются отношения, работа, да еще и в спортзал человек начал ходить , а за пару лет жизнь меняется до неузнаваемости, возникает настоящий кризис.

Простым выходом который видит человек в такой ситуации – отказ от движения вперед. Очевидно, что никто не решает это делать сознательно, и не говорит себе “пожалуй, чутка потуплю на месте, освоюсь, а то опять мое устоявшееся мнение о себе разлетиться в дребодан”. Включается рационализация и все проходит тихо-мирно. Человек или начинает идти не туда, или начинает косячить, чтобы не прогрессировать дальше.

Однако, иногда человек может достичь успеха, прежде чем осознать, что он вышел за границы своего старого "Я". В этот момент происходит диссоциация между текущей личностью и прошлым "Я". Это часто проявляется в высказываниях вроде "Жизнь только начинается после 40" или "Я стал зрелым только к 30 годам" , “Я была другой до встречи с Васей”. Фактически, такие люди отказываются идентифицировать себя с собой до определенной даты, создавая разрыв в своей идентичности.

И это защита психики, чтобы не переживать за себя и свои упущенные возможности в прошлом. Никто не хочет знать, что он протупил. Другое дело думать, что это другой “Я”, это “Я-прошлый” – другой человек. Сейчас то я так уже не облажаюсь!

Кризис идентичности и, особенно, разрыв, нужно прорабатывать в терапии. Ибо это становится преградой для дальнейшего развития, поскольку человек лишается способности признавать свои ошибки и двигаться вперед.

Только здоровый контакт с собой в прошлым и со своим прошлым помогает выжать максимум из опыта и не допустить повторения прошлых ошибок. А понимание себя как “процесса”, того, что меняется в динамике, что постоянно развивается способствует постоянному движению вперед. Но это возможно только если полностью принять свое прошлое, опыт и ошибки.

В своей практике очень часто я вижу как люди путают симптом и качество личности.

Ход мыслей клиента примерно такой:
Я постоянно беспокоюсь за своего ребенка, следовательно я хорошая мать.
Я выгоревший, потому что постоянно работаю ночами над рабочими проектами, следовательно я хороший сотрудник.
Я постоянно в депрессии, потому что я чувствую тонко мир, следовательно я уникальный творческий художник.

И это очень часто подсаженные как вирус идеи извне в голову человека. Ну вот говорил кто-то долго и упорно Маше, что хорошая мать всегда беспокоиться за ребенка, она и запомнила. И теперь звонит своему 15ти летнему сыну каждые 15 минут, пока он из школы идет. А ребенку просто дышать уже нечем от этой заботы.

Ну сказал кто-то Ване, что хороший сотрудник полностью выкладывается на работе до полусмерти, он и запомнил. И теперь выгорел и переутомился настолько, что фактически выхлоп от него в рабочих проектах минимальный. Руководство мечтает его уволить, но им как-то неудобно.

Прочитала Саша биографию Ван Гога и решила, что гениальность никуда без депрессии. Теперь Саша в депрессии.

Закономерность таких установок в том, что они как бы и на поверхности, но до конца плохо осознаются. При этом постоянно подкрепляются, потому что человек выборочно видит только ты часть реальности, которая эти установки подтверждает. Маша не видит, что есть абсолютно адекватные и заботливые родители, которые на одной волне с ребенком, при этом понапрасну нервы не тратят и не душат ребенка воспитанием.

Ваня не видит, что есть сотрудники, которые умеют эффективно работать (часто лучше чем сам Ваня) за счет тайм-менеджмента, грамотного планирования и качественного отдыха.

А Саша не может увидеть, что независимо от того в каком она состоянии, ее работы примерно на одном уровне. Страдай, не страдай, результат один.

Все эти установки токсичны, потому что они ничего не дают своим носителям, кроме нервотрепки. Но эта нервотрепка в голове клиента необходимое и достаточное условие для наличия какого-то качества личности. Практически всегда этот самый симптом противоречит этому самому качеству личности, но клиент искренне не подозревает об этом.

Выявляются такие установки не всегда сразу даже в терапии. Зато убираются за час. Вот обычно после такого часа терапии, клиент говорит “Я был другим человеком”.

Инструкция к исполнению желаний. Новогодний пост.

Мечтать и хотеть тоже нужно правильно. Это не относиться к серии “Вселенная изобильна” и “Исполняются только истинные желания”.

Чтобы желания исполнялись они должны быть корректными с точки зрения внутренней психической жизни.

Как это сделать?

Желание должно быть трансформировано психикой в мотивацию. Вы все еще не копите на феррари или пентхаус в центре Санторини или что-то подобное, не потому что это “не истинное ваше желание”. Вы же хотите, значит желание “истинное”. Мотивации у вас на это нет, есть просто пустая хотелка. На пустые хотелки психике пофик, ни грамма не даст энергии, только терять ее будете бесполезными думами.

Что конкретно делать?

1. Подпитать желание эмоционально. Карты желаний не помогут. Визуализация тоже. Чтобы эмоционально окрасить желание, нужно понять, а зачем оно вам. Чтобы что? Надо связать желание с той потребностью, которую вы уже чувствуете. Хочу похудеть, чтобы стыдно не было в отпуске на пляже через месяц. Хочу машину лучше, чтобы жена перестала меня пилить. Все это рубрика вредные советы, в терапии я так не делаю(алгоритм вообще другой), но вот для самотерапии подходит. Потому что “негативные” эмоции сильнее позитивных. Никто не пашет на работе ночами чтобы стало чуть лучше, а вот если вас выселяют потому что вы не можете оплатить квартиру второй месяц – другое дело, мотивации будет завались, но вам на нее будет все равно. Побочный эффект – увеличение нервозности и стресса. Решайте надо ли оно вам, потому что если не надо, то вы не “истинно желаете”.

2. Вписать в границы свое желание. Это значит, что исполнится то желание, которое на 2-3 ступеньки от вас – на что вы реально можете влиять. Это ваша первая цель. Не ставьте цель худеть на 25 кг, ставьте худеть на 3кг. Так ведь понятнее что делать, правда? Ну ужать сладкое и сахар.
Не ставьте цель зарабатывать в 2 раза больше, это не сработает, это пока вне ваших возможнойстей, иначе до этого было бы рукой подать. Но вы ведь знаете, хотя бы примерно, как получить повышение на 20%? Ну договоритесь с руководителем на пару проектов дополнительно.
Не ставьте цель выйти замуж за богатого-красового-харизматичного, ставьте цель выйти замуж просто по любви.

3. Ко всем планам, которые пока не реализовались, надо относиться очень осторожно: не хвастаться, не обсуждать ни с кем, кроме тех, кто в них непосредственно задействован и сам заинтересован. Не представлять, что будет, когда это реализуется. Потому что вас “сглазят”. Сглаз – это эффект социальной валидации, когда мозг считает, что раз мы рассказываем об этом другим, то уже все есть, все сделано, можно не париться и…начинает саботировать активные действия.

4. Через месяц или 2 сделать чекап по своим хотелкам, и поставить цели еще на 2-3 ступеньки дальше, от уже реализованных на текущий момент.

Желать чего-то нужно постоянно и активно делать все в нужном направлении. Просто чаще, чем раз в год.

Почему вы каждый год забиваете на свои новогодние цели

Очень хочется написать последний новогодний пост)

Каждые январские каникулы куча моих знакомых пишет цели на следующий год.

Никто никогда к ним не возвращается когда год прошел, чтобы сверить координаты. Да и вообще не возвращается в течение года, хотя это ведь логично, поставил цели – проверяй как ты продвинулся.

Этот год подарил мне трех крутых клиентов, которые, к моему удивлению, пришли в начале года на коучинг. Мы поставили цели на год и, поскольку, я дотошная в течение года к ним шли и…дошли к сентябрю. А потому, вот вам один из важных выводов моей работы с ними.

Основная причина почему люди забивают на свои новогодние цели и обещания – больно и стыдно смотреть на этот амбициозный список, потому что там жирным шрифтом написано, что “я левый прокрастинатор, который не делает ничего”.

Если смотреть в корень, то при постановке долгосрочных целей, люди слишком сильно фокусируется на том, что нужно сделать и полностью теряют из виду, что вообще то хорошо работает тот, кто хорошо отдыхает и хорошо живет.

А потому подсознательно кажется, что чтобы добиться всех планов на год и сделать пятилетку за три года, нужно забыть про хобби, семью, детей и отдых. Жизнь будет бурлить и кипеть, но не у вас, вы будете беспросвета пахать не поднимая головы.

Люди убеждены, что нужно просто усердно работать, наверстывать упущенное, достигнуть максимума и только тогда можно позволить себе отдых. Допустима только короткая передышка, чтобы после нее опять упахиваться.

И тут возникает парадокс: фокус на “амбициозных планах” приводит к игнорированию других аспектов жизни. В результате у человека отсутствует энергия для других занятий, нет новых идей, которые обычно появляются во время отдыха, и нет желания развиваться, так как кажется, что если столько работы уже сейчас, то в будущем ее будет еще больше. Поэтому листочек с целями отправляется в ящик подальше и забывается до марта, в среднем.

Как выйти из этого замкнутого круга и стать более продуктивным? Основное — снять свою жизнь с паузы и начать жить в настоящем. Важно осознанно переключать внимание на отдых, на то, что приносит удовлетворение, на те аспекты жизни, которые наполняют нас. То есть в планах на следующий год половина ваших целей должна быть про отдых и получение новых впечатлений.

Без качественного отдыха невозможно достичь продуктивности и успешного развития в работе, бизнесе, зарабатывании денег, воспитании детей и тд. Можно израсходовать все свои силы, добившись определенных результатов, но при этом рискнуть столкнуться с выгоранием и отстранением от всех процессов на несколько месяцев.

Для достижения успеха важно не только тщательно планировать свои важные проекты, но и уделять должное внимание отдыху, не забывая о других сферах своей жизни. Только это обеспечит выносливость в течение года, чтобы добиться всего запланированного.

С новым годом!

Желаю вам в 2024 году активно фокусироваться на себе! Это важно не только для вашего благополучия, но и для достижения поставленных целей. Оставайтесь в центре своего внимания, следите за своим внутренним состоянием и направляйте усилия на то, что приносит вам радость и удовлетворение.

Цель на год: посвятить 2024 год себе и своему благополучию. Как это воплотить в жизнь?

Один из ключевых вопросов, который стоит ежедневно себе задавать: "Как я себя чувствую сейчас?". Это поможет вам осознавать свои эмоции, а следовательно, принимать более взвешенные решения. И помните, фокусироваться на себе не означает игнорировать нужды окружающих. Например, если вы мать грудного ребенка, важно уметь выделять время для себя, не нанося вреда своей материнской роли. Ведь этот период в жизни – один из самых значимых, и ваше благополучие влияет на заботу о малыше.

Планируйте свое время так, чтобы в нем было место для мелких радостей, например, вкусного завтрака, и крупных событий, таких как увлекательные поездки. Помните, что забота о себе - не эгоизм, а залог вашего эмоционального и физического благополучия.

Удачи в осуществлении ваших намерений в новом году! 🌟

В психологии считается, что внутренняя опора лучше чем внешняя. И это правда. Это надежнее и стабильнее.

С другой стороны, в обыденной жизни все отлично знают, что на зло бывшему(ей) можно отлично похудеть и добиться продвижения в карьере.

А потому есть такая негласная штука, которую в консультировании я не применяю, потому что черевато, но вот для личного использования можно взять на заметку.

практически всем и всегда, когда мы начинаем нечто новое, чтобы замотивировать себя, нужна внешняя опора:
похудеть, чтобы кому-то понравиться;
лучше жить, чтобы доказать маме, что ты чего то да стоишь;
быстро устроить личную жизнь назло бывшему мужу, который свинтил к любовнице.

На старте мы опираемся на кого-то, а не на себя. Но вот потом (не обязательно, но вполне может оказаться), что это очень даже увлекательно и с “новых рельсов” лучше не сходить, ибо там прикольно. Втянувшись, мнение людей на которое мы смотрели, уже не важно, оно вообще не имеет никакого значения. Хотя в начале послужило трамплином.

Но, как у любой вещи, которую я не применяю в личном консультировании, у опоры на других есть свои побочные эффекты – внешнюю опору можно легко у вас отнять.

Вот нашли вы работу в разы круче назло бывшему начальнику, который несправедливо уволил, а на новой работе не сложилось, вас тоже попросили. И это уже ретравматизация, вероятная депрессия и апатия. Выходить из этого будет сложнее.

Однако, чаще всего, на старте нас поддерживают внешние опоры: мечты, цели и радужные планы. С самого начала именно они часто служат нам надежными поддерживающими структурами.

Это не плохо или хорошо, просто это как временный "костыль". Если в данный момент он нужен, то значит нужен. Главное, чтобы этот временный костыль соответствовал вашим целям и планам и не навредил вам в конечном итоге.

Все помнят теорию “5 стадий”?

Теория пяти стадий горя Элизабет Кюблер-Росс описывает эмоциональные этапы, которые проходят люди, кто столкнулся с тяжелой болезнью или смертью.

Данный алгоритм проходит каждый человек в самых разных сферах жизни. Например, при разводе, увольнении, серьезных кризисных ситуациях.

Вот они
1. Отрицание: Партнер, узнавший о намерении развода, может сначала отрицать реальность ситуации, считать что развод невозможен, это все глупости.
2. Гнев: Отрицание может смениться гневом и обвинениями. Человек может проявлять гнев по отношению к себе, партнеру или обстоятельствам. Орать на партнера, ругаться с ним или злиться на себя, потому что “не старался как следует” сохранить брак.
3. Торг: Попытка сохранить отношения, предлагая изменения или компромиссы. Например, пройти совместные консультации у психолога, покрасить волосы, похудеть, съездить в отпуск.
4. Депрессия: Чувство утраты, печали и осознание неизбежности развода.
5. Принятие: Окончательное принятие и готовность двигаться дальше. Человек осознает свое новое положение и готовится к новому этапу жизни.

Эти стадии могут проходить не строго последовательно и не все люди их переживают. Поскольку 4-я стадия торгов является метанием между сопротивлением (1 стадия — отрицание проблемы) и горем (4 стадия — отчаяние, решить проблему невозможно), иногда её не рассматривают отдельно и получаются ярко выраженные лишь 4 стадии: страх — злость — горе — радость.

Но не у всех это процесс проживания завершается, то есть доходят до пятой стадии. В 95 % случаев какая-нибудь стадия блокируется. И может «буксовать» на месте годами, а иногда и десятками лет. В примере с разводом очень часто застревают женщины на стадии отрицания: они ждут годами, что муж погуляет и вернется, что все это временно и несерьезно.

То в какой стадии человек застрянет зависит от травм и установок.

Например, если ребенку в детстве запрещали злиться на маму и всех вокруг, или огрели сильно по мягкому месту, когда он разозлился и устроил скандал, то тут, вероятно, будет запрет на злость и человек застревает на первой стадии так как на вторую перейти не может.

Как выглядят такие люди? Очень круто. Они позитивные, всех любят, у них лучший муж, дети, замечательный босс и работа. Только вот почему-то очень часто болеют и имеют много лишних килограммов.

Или же заблокирована 4-я стадия горя. Например, с детства ребёнку запрещали ныть, плакать, высмеивали слёзы, обесценивали его печали, издевались над его гореванием. Тогда такой человек застревает во 2-й стадии злости, так и не переходя в 4-ю стадию горевания. И всю свою жизнь он может быть обиженным на весь белый свет, тихо или громко ненавидеть всех. Он может заедать свои обиды или запивать алкоголем, закуривать травой.

А между прочим прожить все стадии и завершать каждый серьезный эмоциональный процесс очень важно. Кто не может проживать печаль, тот не сможет прожить и радость. И двигаться дальше по жизни. Такие люди обычно живут в прошлом, вспоминают как было хорошо когда-то там в молодости, потому что настоящее “окрашено” вот этими непережитыми эмоции.

Назло маме отморожу уши

Известная всем с детства фраза в переводе с психологического означает, что ребенок не может сказать прямо “мама, ты дура”, поэтому он скажет завуалированно “мама, посмотри как мне плохо из-за того, что ты дура”.

Это принцип любой ретрофлексии. Ретрофлексия — это «заворачивание» злости на себя: сделаю себе то, что хочу сделать другому.

Проблема в том, что с мамой-дурой, дебилом-начальником и окружающими нас додиками мы в контакте всегда, не с одним, так с другим. А потому, замороженные уши превращаются в нечто покруче.

Обращая на себя то, что хотел бы сделать другому, человек бьет себя по руке или пинает ногой стул, вместо того чтобы ударить кого-то, грызет ногти вместо того, чтобы укусить. Переедает, спивается, подсаживается на иглу, любая зависимость — это агрессия вовнутрь человека.

Высшая форма ретрофлексии – самоубийство: человек убивает самого себя вместо того, чтобы уничтожить того или то, что заставляло его страдать. Например, в «Черном лебеде» героиня до крови раздирает свое тело, а в финале убивает себя, хотя на самом деле ее ярость направлена на поглощающую властную мать, которая не дает ей выйти из слияния, еще и на мозги капает, что карьеру ради нее угробила.

Ретрофлексия – проекция наоборот. Субъект возвращает себе то, что было адресовано окружающей среде. Почему начатое движение/агрессия вовне меняет направление? Потому что человек столкнулся с препятствием, которое в тот момент для него было непреодолимым. Среда, в основном представленная другими людьми, оказалась враждебной.

Часто ретрофлексия есть у людей, кто не умеет испытывать, проживать и реализовывать социально-приемлемо злость, гнев, ярость (о стадиях проживания событий писала тут). Привет, психосоматика!

Герой «Бойцовского клуба» завернул на себя свою агрессию, доведя себя до тяжелой депрессии и психологического омертвения, и только возникновение субличности – Тайлера Дердена – позволило развернуть всю накопленную ярость вовне, на окружающий мир.

Так что если у вас есть болезни, недуги, дергающийся глаз и многое другое, где врачи разводят руками и говорят, что по результатам анализов здоровью вашему можно позавидовать, приходите к нам, не усугубляйте ситуацию. И не портите себе жизнь, она коротка и прекрасна на самом деле.

Я помогаю людям похудеть. Я не пишу об этом и вообще стараюсь не упоминать, потому что это очень спорная тема: много разных исследований как “за” так и “против” похудения, много разных течений (фитоняшки, бодипозитив и тд), да и вообще с психологом обычно ассоциируется “принятие себя таким какой есть”.

Но на теме похудения очень видно как проявляется сопротивление успеху.

Использование любого инструмента для достижения успеха – гипотеза, которую клиент должен проверить на жизнеспособность. Если гипотеза показала положительные результаты и человек достигнет того, чего хотел, то на деле это не всегда приемлемо для человека.

Вот чтобы похудеть нужно просто есть чуть меньше, чем норма ккал. Все. Перед этим, конечно, надо убрать сопротивление и защиты, чтобы человек стал эти ккал считать(куда ж без отработки травм и установок), но есть чуть меньше чем нужно – рецепт успеха в теме похудения, больше нет никаких.

Люди с презрением и скепсисом относятся к каким-то идеям и способам похудеть (достигать желаемого). Они могут пробовать их “для очистки совести”, но не готовы принять, что это действительно хорошо и полезно. И действительно поможет им в их “уникальном случае”.

Люди, севшие на диету, очень часто срываются после первых успехов. Почему? нет, не потому что они устали. Если все делать правильно, не особо то это и напряжно. Продолжение движения означает, что подсчет ккал – эффективный способ, и придётся делать это и дальше, возможно всю жизнь, если хочешь добиться желаемого результата.

Достижение желаемого означает, что то, что ты для этого использовал – работает, это придётся признать, согласиться, и этим придётся пользоваться. Отказаться от вредной привычки само по себе сложно.

Но признать, что это принесло пользу, это отказаться от фантазии когда-нибудь к ней вернуться, а это совсем другой масштаб безобидного изменения поведения. Смириться с тем, что придется всю жизнь ограничивать себя в еде, хоть и чуть-чуть – это просто невыносимо для человека.

Возникают регресс, саботаж и стремление любыми средствами избегать признания того факта, что выход из роли жертвы, и одно простое ежедневное действие привели к положительным изменениям.

Это работает и в психотерапии: если это долгосрочный формат, рано или поздно клиент начинает замечать масштаб различий между качеством жизни до и после начала терапии, начинает понимать, какую выгоду психотерапия ему приносит.

И это вызывает желание саботировать эти успехи, отрицать и сбежать из терапии, ведь иначе придётся признать и пережить масштаб ценности и значимости для себя этого процесса. В такой ситуации психотерапевт начинает казаться всемогущим, а принятие и использование успехов терапии унизительным подчинением.

Жизнь – это ряд ограничений

Люди очень плохо с этим мирятся, но ничего не поделать. К слову, мы понимаем, что ребенок взрослеет и становиться старше, когда он научился жить в рамках – не красит стены фломастером, не кидает в людей еду в ресторане, не плюется. И нет, ребенок это делает не потому что это его внутренний выбор, он пока таких категорий не понимает. Он адаптировался успешно для своего возраста в социуме, ему теперь это нравиться, потому что умение вести себя в определенным рамках в одном, дает свободу в другом и он этим доволен.

Но для взрослых людей часто ограничения как красная тряпка для быка.

Отчасти это социально-культурная особенность. Чтобы далеко не ходить посмотрим на прошлый век. Много у кого есть родственники или друзья родителей, которые жили при репрессиях и попадали в ссылки за инакомыслие. Такая память всегда попадает в психологический генофонд семьи. И мы получаем, что у текущего поколения в психике есть связка ограничения = тюрьма = не свобода. Вероятно поэтому в ковид взаперти кого-то очень жестко плющило.

Плюс еще накладывается модная тема для любителей попроще жить: "разреши себе быть богатым", "позволь своим желаниям исполняться", "смело бери все, что считаешь своим", "нарушай правила и цари над миром" – нет границ и условий в этой жизни пока санитары не видят. Это все следствие нежелания принимать свои ограничения.

Но запреты и ограничения для психики временами реально плохо работают, по той простой причине, что запрет вызывает желание сорвать запретный плод. Поэтому в психологии есть ряд манипуляций, чтобы клиент сделал выбор в пользу того, что ему полезно в данный конкретный момент. Но все они для простых и не очень сложных запросов, которые в основном консультируются разговорами, без терапии.

Но выбор возможен не всегда. Например, при любого рода зависимости человек может решить, что он выбрал что-то, принял решение бросить курить, переедать, бухать и колоться, но выбрал он это на пару часов до первой ломки.

Потому что при любого рода зависимостях или сильных аддикциях (например, любовной) человек выбирать не может, выбор за него делает аддикция. Поэтому первый шаг 12ти шаговой программы борьбы с зависимостями – принять свое бессилие перед зависимостью, научиться проживать это бессилие. Отказаться от идеи, что силой воли мы можем контролировать свою зависимость (=свое поведение). Может человек, который болен воспалением лёгких, контролировать себя, чтобы не кашлять? Нет, не может. Так же и с зависимостью. Это просто болезнь.

Завтра напишу пост о том, что очень полезно принимать ограничения свои, потому что свободу они в конечном итоге увеличивают, а не уменьшают.

Свобода вашего кулака заканчивается там где начинается свобода моего носа

Свобода – это возможность делать проактивного выбор в рамках своих ограничений.

Выбирать личность может только тогда, когда собственно у нее выбор есть и он приемлем. Например, выбрать куда пойти работать вы можете, если у вас несколько офферов. Если предложение о работе одно, а жить вам не на что, то тут выбора нет, точнее есть, но умирать с голоду под забором – неприемлемо.

Понимание своих ограничений увеличивает свободу.

Еще раз – проактивный выбор возможен только при наличии вариантов. А значит, Петя не может работать врачом, если у него нет соответствующего образования. И это не выбор Пети, просто его жизнь сложилась так, что врачом он хотел быть, но не вышло. Петя с таким ограничением не согласен. А значит, он может выбрать поступить в медицинский, отучиться там, и устроиться врачом в конечном итоге.

Если бы Петя жил в иллюзии, что в жизни ему все доступно и все зависит от его выбора и хотелок, я бы сказала, что у Пети активировалась какая-то из психзащит. И вместо того, чтобы повернуть свою жизнь в желаемое русло (т.е. пойти учиться на врача как первый этап), Петя бы придумал себе(бессознательно, ессна), что врачом он на самом то деле быть не хочет. Вот так работает психика.

И вот мы приходим к выводу, что свободы выбора у Пети нет, она заблокирована. Нежелание принимать ограничения ведет к иллюзиям и ложным ценностям, потому что Петя не хочет смотреть правде в глаза и пережить фрустрацию о том, что на данный момент его жизнь идёт чутка не туда. А значит не может и выбрать. Смирись он с ограничением в данный момент, он бы уже документы в медицинский собирал и в конечном итоге обрел бы свободу выбора – быть врачем или нет.

Тоже самое с выбором ценностей, принципов и поведения. Например, я решила, что одна из моих ценностей – здоровье. Для этого я ем определенным образом и хожу в зал. Не бухать по пятницам – автоматически становиться моим ограничением. Особенно в начале, пока я перестраиваю свое поведение и оно еще не “на автомате”.

Выбор ценностей, поведения и принципов – это тоже ограничение, они заставляют вас подчиняться тому, что вы сами выбрали. Такое подчинение собственному выбору облегчает жизнь. Вы не затрачиваете каждый раз усилия, другие ресурсы, время, чтобы понять что и как делать. Вы просто делаете опираясь на свои ценности.

Хорошие привычки (поддержание режима дня, занятие спортом, соблюдение диеты, работа с психологом, и просто какие-то принципы или ценности, которые вы для себя установили) в конкретный момент выглядят как подчинение и ограничение, потому что в моменте это неотличимо от подчинения любым другим догмам, в том числе навязанным извне – религиозным или культурным.

Если вы выбрали для себя спорт и здоровье, то вы в моменте уже не свободны в своем выборе, когда тащите себя в спортзал – ваша ценность сказала, что вам делать за вас. Если вы не воруете, потому что вы – христианин, то вы не свободны в своем решении в моменте, когда смотрите на чей-то ролекс, ваша ценность решила за вас, и это ничем не отличается от решения/ценности ходить в зал.

Но если вы сами для себя осознанно выбрали ценности, правила жизни, выбрали привычки и потом подчиняетесь им, при этом вы понимаете их значимость, механизм и пределы применимости этих инструментов, то это не мешает вам быть свободным. Наоборот, ваши свобода возрастает.

Во-первых, вы экономите себе время и силы вместо того, чтобы каждый раз задаваться вопросом, будете вы или не будете соглашаться на зарплату в конверте черным надлом. Вы просто будете вспоминать правила, которые вы для себя приняли. И всё, так вы избавляете себя от мук выбора и необходимости каждый раз принимать решение, чтобы подчиниться однажды сформулированному принципу. А это уже энергия, которую вы на что-то еще можете потратить.

Во-вторых, каждая ценность открывает вам дверь в лучшую жизнь. Например, в случае со спортом и диетой вам с большей вероятностью будет доступна активная старость на велике, а в моменте, вы можете просто чувствовать себя лучше, и, например, выглядеть более презентабельно ( хотя я не люблю такие сравнения, но мы не может отрицать, что встречают по внешнему виду). Уровень влияния на других людей будет выше. И так с каждой ценностью. Вы же зачем то выбрали ее, значит в ней есть плюсы.

Экзистенциалисты – Виктор Франкл, в частности –, считают, что в любых обстоятельствах можно сохранить внутреннюю свободу и сформировать отношение к происходящему, придать смысл этим отношениям и своей позиции, даже если фактически смысл уже отсутствует и ничего конкретного от этого не выиграть. Такая позиция выглядит весьма благородно.

На другой стороне той же самой медали, позиция, что надо “закрыть гештальт”, неважно, что время прошло, но пусть родители/друзья/коллеги знают, что они были не везде правы, ничто не забыто, обида осталась.

Правда, как обычно, где-то между.

Часто люди прибегают к отмазкам вроде "прошлого не изменить", "ничего не исправить", "что толку предъявлять претензии, это никак не отразится на будущем" в качестве оправдания для избежания потенциального конфликта, или отказа от ответственности за себя и какие-то свои не очень красивые проступки.

Забывание и прощение – адаптивные стратегии, особенно если ущерб несущественен. Но если возникает внутренний диссонанс или потенциальная травма, важно отстаивать свою позицию и выражать эмоции, даже если это не приносит непосредственной выгоды здесь и сейчас. Прошлое должно быть проработано, ради вас же самих. Лучше у психолога под присмотром, мягкими методами.

Необходимость проработки связана с формированием своего собственного отношения к происходящему, установлением границ, пониманием себя, других и своего места в мире.

Важен сам факт, что вы можете за себя постоять, не дать себя в обиду, даже если это не изменит ситуацию или не исправит прошлое. Или же исправить свои прошлые ошибки и ущерб, который нанесли другим. Это все экзистенциальные поступки, связанные с вашим внутренним ощущением смысла.

Принимая ответственность за себя и свое прошлое, вы не обязательно стремитесь к компенсации, а скорее относитесь к себе с уважением и вниманием.

Вчера победила самооценка и все вытекающие, так что с этого и начнем! Всем спасибо за активность 🙂

Сначала задача:

У Маши 9 классов образования и те с тройками. Маша отлично продвигается по карьерной лестнице, растёт в зарплате, потому что спит с начальником и крутит роман еще с 2мя коллегами. (ай да Маша!:)) Маша понимает, что “объективно” туповата, но заинтересована в деньгах и карьере, так что делает, что может. Коллеги-женщины считают, что Маша – женщина с низкой социальной ответственностью, но в лицо ничего не говорят. Подруг на работе у Маши нет, но ее это не волнует.

По результатам задачи выше, все молодцы!

Самооценка – это оценка себя относительно чего-либо, представление о том, какой вы. Причем эта “оценка” себя в идеале не бинарная хорошо-плохо. Более того, самооценка бывает разная. Давайте наглядно рассмотрим на примере Маши.

Во-первых, заметим, что Маша в нашем примере должна оценивать себя минимум по трем параметрам:
1. Рабочие навыки
2. Отношений с противоположным полом
3. Дружеские отношения

А это три разные само_оценки.

По рабочим навыкам Маша понимает, что слаба. Если это правда, и Маша оценивает себя верно, то ее самооценка в этой плоскости – адекватная. А значит, как любой разумный индивид, Маша захочет компенсировать свою слабую сторону сильной.

А Маша свои сильные стороны знает, так как с детства умеет вертеть мужиками так, как вам и не снилось. Ее мораль позволяет ей это делать без ущерба совести и всем сопутствующим атрибутам. Значит и тут Маша имеет адекватную самооценку, верно расставляет приоритеты, чтобы ей было выгодно.

Аналогично с дружбой. Нет подруг и нет, Маше пофиг.

Адекватная самооценка позволяет верно оценить свои силы и использовать ресурсы максимально выгодно, без вреда для себя.

Если бы Маша знала, что есть Люся в соседнем отделе, которая имеет такие же “мозги” в работе как и она, и получает столько же, но не спит для этого с начальником, то мы могли бы сказать, что самооценка Маши по этому параметру занижена. И Маша неверно оценивает свои силы.

Но обычно, когда говорят о самооценке, примешивают еще параметр хорошо/плохо, причем агрегировано ко всему сразу.
Я плохой и недостойный (как?где?почему?)= заниженная самооценка
Я хороший лучше всех = нормальная самооценка.

Причем, я иногда на консультациях не сразу понимаю, относительно кого в итоге клиент этот ярлык плохо/хорошо на себя повесил. Да и клиент не сразу понимает это, просто он привык так думать.

Вот клиент Маша думала бы так:
📍Я туповата в работе – это плохо, значит я плохая.
📍Я отлично манипулирую людьми, это хорошо, но, наверное?, неэтично, поэтому плохо.
📍У меня нет подруг, и все они сплетничают за спиной, значит самооценка низкая, раз я в таком токсичном коллективе. И сделала бы еще какой-нибудь бессознательный вывод, например, – я буду страдать и умру в одиночестве с котами. И жила бы с установкой, что все так и будет, пока она(установка) не станет самоисполняющимся пророчеством.

Но предположим, что Маша в терапии, где все подобные выводы раскручиваются и анализируются. Давайте разберем подробнее по тезисами.
📍 Я туповата в работе – это плохо, значит я плохая. Но почему? Может Маша приехала из деревни, где нет хорошего образования, выбилась в люди и теперь держиться в компании, которая ее одноклассникам даже не снилась. Это ведь уже хорошо, так выходит? Ну хорошо, давайте сравним с Люсей, которая такая же, но умнее. Но мы достоверно знаем, что у Люси те же травмы, тот же опыт, те же вводные данные? И какое у нас есть моральное право (и у Маши, кстати, тоже этого права нет относительно себя) сравнивать двух разных людей между собой, мы же не на соревнованиях.

📍 Я отлично манипулирую людьми, это хорошо, но неэтично, поэтому плохо. Этот пункт самый сложный, потому что в него вплетены ценности личности. Для Маши то может такое поведение и норм, если снять навязанную мишуру из чужих цитат, а может и нет. Тут надо смотреть детальнее в терапии. И немного отойти о философствования на тему как правильно жить должна взрослая личность, пока это к делу не относиться.

📍 У меня нет подруг, и все они сплетничают за спиной, значит самооценка низкая. Так почему? Маша отлично себе существует в токсичном коллективе без вреда для своей психики, еще и прогрессирует. Может это говорит о внутренней силе и свободе не зависит от чужого мнения?

Но Маша в терапию не ходит, так дотошно не докапывается, поэтому бессознательно наказывает себя и обрекает на сценарий одинокой жизни. Почему? Самооценка же фактически адекватная.

Потому что наказание себя – это уже отношение Маши к себе, которое к самооценке никак вообще не относиться(простите за тавтологию). Завтра поговорим и об этом.

Часто клиенты приходят в терапию считая, что корень всех зол их низкая самооценка. В большей части этих запросов самооценка завышена и ее нужно, наоборот, понизить и жизнь заиграет новыми красками. Но напрямую клиенту от этом сказать нельзя, работать с самооценкой нужно не директивно, клиент должен сам дойти до этого. Сложно признаться себе , что самооценка завышена, сопротивление огого. А все потому, что люди думают, что самооценка = отношение к себе. И если самооценку нужно понизить, то это значит, что пора вытирать об себя ноги.

Отношение к себе – это (сюрприз-сюрприз) как вы ведете себя по отношению к самому себе. Вы можете заботиться о себе, угнетать, пользоваться, презирать или любить себя. Решать вам.

Самооценка (оценка себя) и отношение к себе – это две разные вещи, которые вообще не пересекаются.

Например, у вас есть двоечник сын. Он прогуливает школу, не делает домашки и хамит вам прилюдно – стандартная ситуация для подростка. Если вы – нормальный родитель (каких большинство), то сына вы любите, обед ему дома готовите, переживаете за него, боитесь лишний раз сказать ему в лоб грубость, чтобы не обидеть, дарите конфеты учителям, чтобы они рисовали оценки и из кожи вон лезете, чтобы заставить его учиться для поступления в нормальный вуз, ибо совсем пропадет парень.

Ваш сын ведет себя плохо, он очень много где неправ, особенно по отношению к вам и вашим стараниям, но вы любите его всем сердцем, заботитесь, хорошо к нему относитесь и желаете ему лучшего. Хотя ваш сын далек от идеала и постоянно косячит.

Также вы должны относиться и к себе – заботиться, отдыхать, развивать себя, стараться выбрать для себя лучшие условия, хорошо спать, есть, выбирать компанию для досуга, не жить с тем с кем нам плохо не зависимо от того, что там у вас с самооценкой, уволили ли вас с работы, бросил ли вас муж или вы в целом плохой человек.

Но часто люди относятся к себе так, будто хорошее отношение надо заслужить.
Как я могу к себе хорошо относиться, если я оцениваю себя как плохого?
Как я могу о себе заботиться и любить, если я так себе?
Как я могу оберегать себя от плохого отношения, если я сам плохой?
Как я могу требовать к себе хорошего отношения от других людей?
Как я могу отдыхать, я еще не заработал отдых?
Как я могу покупать себе хорошие вещи, если я толстый?
Как я могу претендовать на знакомство с какими-то новыми людьми, если я скучный?
Как я могу претендовать на новую работу, если я на этой косячу?
В общем, что угодно, если вы оцениваете себя как недостойного.

Но связь этих вещей абсолютно иллюзорна, и их вообще не нужно никак связывать. Совершенно не обязательно к чему-то хорошо относиться только потому, что оно является хорошим, или плохо, потому, что оно является плохим. Вспомните про какую-нибудь свою (или у друзей) несчастную любовь, когда к вам по-хамски относились, но вы любили вопреки и старались угодить.

Если вы плохо к себе относитесь, то из этого не следует, что у вас низкая самооценка. И наоборот.

Многим людям как раз нужно научиться хорошо к себе относиться, безотносительно того, как они себя оценивают. Растёт у них самооценка, падает, считают они себя победителями, проигравшими, везунчиками, лузерами, красавцами, уродами, хорошими людьми, мудаками, честными, врунами – кем угодно. Это же никак им не мешает, когда что-то вредит их жизни, пойти и постараться от этого избавиться.
Когда что-то их жизнь может улучшить – пойти и постараться этого получить побольше. Если кто-то с ними плохо обращается, отойти от этого человека подальше. Если кто-то с ними обращается хорошо, или они хотят с кем-то повзаимодействовать, – подойти к нему поближе.

Очень простые вещи – заботиться о себе, делать свою жизнь лучше, избегать вещей, которые делают её хуже – никак не связаны с самооценкой и не должны быть связаны. А если они у вас связаны, постарайтесь развязать.

Самооценка, амбиции, уровень притязаний

Когда люди говорят о самооценке, они, обычно, подразумевают некоторое агрегированное понимание себя, оно же общее представление о себе, образ себя.

Но самооценка бывает разной, в разных областях. Например, у нашей бедной Маши из примера выше есть оценка себя в работе, личных отношениях, дружбе и тд.

Если бы Маша была моим клиентом и начала мне говорить о том, что самооценка у нее занижена, потому что она считает, что она “туповата в карьере”, я бы могла парировать, и сказать, что да, в данной конкретной области Маша считает, что она полное дно, но это никак не мешает ей иметь общую агрегированную самооценку на уровне нормального нарциссизма.

Бывает и наоборот, когда условная Глаша оценивает себя очень низко, хотя понимает, что готовит еду на уровне крутого европейского повара, хотя это никак не влияет на ее представление о себе, как полной неудачнице. Успехи в какой-то отдельной частной нише вносят вклад в общую самооценку, некоторая конвертация между этими вещами происходит. Но эта конвертация не мгновенная и не точная.

Все проблемы, кроме одной решаются снижением самооценки, а не её увеличением.
И эта одна проблема, он же единственный недостаток низкой самооценки – низкий уровень притязаний. Уровень притязаний – это стремление человека к достижению тех целей, которые он, на его взгляд, может достичь. Говоря простыми словами, это амбиции.

Если вы думаете о себе как о плохом, слабом, ничтожном человеке, то вы, логично, можете мало ждать и, тем более, требовать от жизни.

Человек с низкой самооценкой, может мало себе позволять, соглашаться на худшие условия, обращаться с собой плохо и претендовать на меньшее. Ему просто в голову не приходит, что он может замахнуться на что-то покруче. Согласно его логике, на большее должны претендовать люди, которые лучше него. И это единственная причина повышать самооценку: вместе с повышением самооценки растёт и уровень притязаний.

Уровень притязаний нам дан, чтобы мы выбирали задачи по плечу. Не те, которые мы делаем на раз-два при этом зевая от скуки, лишь бы не брать ответственность. И не те, от которые фрустрируют своей нереальностью в текущей точке нашего развития. А те, которые вовлекают и стимулируют.

Низкий уровень притязаний тормозит развитие, вы просто не “выжимаете” из себя все на что способны и, как следствие, где-то глубоко будет полное разочарование от себя и от жизни в целом. Люди с заниженной самооценкой даже после успеха продолжают выдвигать заниженные ожидания от себя.

Почему важно работать над своим уровнем притязаний? Потому что от него зависит успех в жизни. Чтобы состояться в профессии, построить личную жизнь, стать счастливым, нужно иметь адекватную самооценку и нормальные амбиции. Если самооценка и уровень притязаний завышены, то человека ждут бесконечные провалы, разочарования, конфликты. Если занижены – человек оказывается заложником синдрома отложенной жизни и синдрома самозванца.

Высокую самооценку часто путают с самоуважением.

Самоуважение – это когда вы выбираете себя всегда, отказываетесь от зависимости от других, не смотрите на чужое мнение, потому что вы для себя важнее, и как следствие готовы делать (и делаете) многое для себя самостоятельно без опоры на других людей. И нет, это не значит, что вы готовы всех послать лесом моментально, если дела идут не как вам надо, а наоборот. Вы заинтересованы в отношениях, продуктивных и полезных для себя, но от людей, с кем эти отношения строите, не требуете ничего.

Самоуважение – это тот скилл, который сделает вас устойчивым к большей части проблем в жизни. Именно скилл, его можно и нужно нарабатывать. Другой человек вам его не даст. Ибо самоуважение – это ваша важность для самого себя.

Другие люди могут дать вам чувство собственного достоинства. Вы можете чувствовать свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся, прислушиваются и говорят всякие важные и приятные для вас вещи.

Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя. Всегда когда вам очень хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.

Вы можете подумать: конечно я важен для себя, но все ништяки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.
Если стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя, то в этом случае можно утратить саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит стать слабым, зависимым и в итоге – бесполезным для других.

Уважать себя — это любить свое, не завидовать чужому, довольствоваться тем, что есть, не испытывать боли и огорчения от того, что не получается дотянуться до того, что не является твоим. И даже часть своего быть готовым потерять.

Часто люди считают, что они себя уважают, когда отвечают своему обидчику. Унизили – дай отпор. Но если вас кто-то оборал, то это вообще не значит, что вас унизили. Но вы унизили себя сами если включили режим “базарной бабы”, потому что в этом случае ваши ресурсы утекли не туда, вы решили, что мнение этого человека о вас важнее чем ваше собственное. Чем сильней вас волнует, бесит, цепляет кто-то, тем вы больше зависите от него.

Чтобы самоуважение наработать, надо отцепить свою самооценку от мнения других и опереться на себя, то есть рассчитывать на свои силы всегда и везде.

Можно симулировать:) fake it till you make it. То есть не демонстрировать так явно, насколько вы болезненно и эмоционально реагируете на слова и действия другого, насколько выходите из границ. Надо научиться скрывать это. Надо научиться притворяться, что у вас есть самоуважение. И вести себя соответственно.

И тогда постепенно ваше самоуважение появится. Вы научитесь себя уважать. Практика и упорство возьмут свое и навык интегрируется в вашу личность.

Артем хочет вырасти в должности и окладе. Для этого ему нужно получить дополнительное образование и сделать пару проектов на работе. И все, дело в шляпе. Эти условия поставил ему руководитель ибо это правило компании, эдакий способ сдать “экзамен” на повышение.

Артем не может этого сделать уже год, а деньги ему нужны, да и социальный статус новой должности был бы не лишним.

Артем пришел к терапевту именно с этим запросом: очень-очень хочу повышение, но уже год не могу, как-будто палки в колеса кто-то вставляет. Почему так? Время есть, желание тоже.

Установка, которая мешала Артему: “Я и так все это могу и знаю. Зачем мне это делать? Я и так достоин этой должности. Я уже выполняю задачи на нужном мне уровне. Это все для тех, кто “хуже” меня, чтобы они подтянулись”

Это высокая самооценка Артема не давала ему двигаться вперед.

И так всегда. Если человек, считает себя супер профи, он будет в своих ошибках винить клиентов, подрячиков, руководство, обстоятельства и др. А значит упускать возможность стать профессиональнее.

Но ведь это так приятно, чувствовать, что ты профи в чем-то. Ну кому нравится чувствовать себя «середнячком»? Нам не нравится, когда другие обгоняют нас, и, честно говоря, быть неудачником отвратительно. Все это понятно.

Это и есть основные ограничения самооценки: она постоянно побуждает нас сравнивать себя с другими. Чувство собственной значимости отскакивает в разные стороны, в зависимости от наших достижений или провалов. Потребность в высокой самооценке приносит проблемы.