Вот, например, есть у вас партнер. Вы им довольны или недовольны, не суть.
Кто ответственный за то, что вы себе такого партнера выбрали? Очевидно, – вы.

А, если я вам скажу, что выбор партнера – один из многих выборов, где командует бессознательное. Оно не спросило вас, оно решило само, до того как поставило вас перед фактом, что вам нужно влюбиться и быстренько что-то предпринимать. Или не влюбиться, а действовать по тем шаблонам, которые известны ему. До сознания эта информация доходит после того, как решение уже принято.

И образ человека-вашей-судьбы(или его отсутствия, одиночества) и того формата, в котором сложаться отношения – лежит у вас в бессознательном с детства. Примерно лет с 6. Вы просто, как и все не знаете, когда произойдет триггер, который запустит программу. Кто в итоге несет ответственность за то, что так сложилась ваша жизнь. Все еще вы?

Обычно говорят, что ответственность лежит там, где есть власть и возможность осознанного выбора. Но бессознательное вам выбор не дает. Оно ставит перед фактом.

Речь идет именно о повторяющихся паттернах поведения или феноменах, а не о случайных единичных “ошибках”. То есть когда человек постоянно живет в ситуации, которой не очень доволен, он постоянно видит, слышит и иными способами узнает о реальном положении вещей, но в каждую секунду времени контакта с этими стимулами бессознательно выбирает их игнорировать.

Возможность выбирать — это форма власти, а значит, что и ответственность за этот выбор и его последствия человек тоже несет.

Осознавать что-то или нет — само по себе является выбором. А в некоторых случаях его даже удается отследить.

Многие после того как они преодолели сопротивление признаются, что до того, как их осенило инсайтом и они осознали, что реализация какого-либо паттерна поведения или псих.защиты — их ответственность, они уже это знали, просто сопротивлялись.

В терапии клиенты “вручают себе” и принимают ответственность за все свое бессознательное и за все его предыдущие и последующие “косяки”. А это дает принятие себя, своих промахов и ошибок. Они принимают свое несовершенство, и, как следствие, это приводит к изменению отношения и к поведению других людей. Клиент понимает, что все люди несовершенны и другие тоже имеют право на свои бессознательные “ошибки”. Отношения с другими людьми улучшаются как бонус.

Когда люди ищут себе врача, они спрашивают рекомендации от друзей, коллег и знакомых. Это надежный, простой и логичный способ, который вообще не работает при выборе психолога.

Во-первых, идти в тому же психологу, что и ваш друг – нарушение психологической этики. Поэтому “нормальный” психолог откажет вам, если у него в терапии ваш друг. Почему? Потому что как ему решать сложные моменты, когда, например, ваш друг в какой-то момент решить увести из семьи вашу жену. Что он будет делать с этой информацией, когда вы начнете прорабатывать ваши семейные отношения?

Во-вторых, психолог, в отличие от врача, не оказывает стандартное лечение для всех. То, что подошло вашему знакомому, не обязательно подойдет вам.

Эффективность терапии зависит от экспертности психолога в конкретной области и терапевтического альянса с клиентом.

Терапевтический альянс – контакт, взаимодействие, которое терапевт выстраивает вместе с клиентом. Этот альянс уникален и неповторим. Если он(альянс) успешно выстроен с вашим другом, то не факт, что с вами получиться также. А это имеет ключевое значение.

Кроме того, представления о качественной терапии у разных людей могут различаться. Вдруг ваш друг ходил к психологу 2 года, в то время как более квалифицированный специалист решил бы его проблему за 10 сессий? Или психолог вел себя неэтично, а друг этого не отследил? Некоторые клиенты сами себя убеждают в эффективности терапии, если просто вложили в нее много средств.

Так что отзывы на психологов друзей и знакомых по факту дают вам ноль полезной информации. Лучше всего искать проактивно самому методом проб и ошибок.

Но людям обычно лень это делать и денег жалко, потому что они не понимают своей выгоды. Не понимают выгоды терапии. Например, когда я на консультации говорю клиентам, что можно жить спокойно без тревог за своего ребёнка и просто наслаждаться родительством, они смотрят на меня как на бессердечную щуку, которая котят заживо в масле жарит.

Потому что это нельзя понять, это можно только прочувствовать на собственном опыте. Поэтому все отзывы о терапии бесполезны. Они либо кажутся магией и чем то нереальным, либо враньем. Но стоит только раз почувствовать это самому, как ты уже на игле и жить как раньше невозможно, хочется "подлатать" все слабые места в психике.

Большинство склонны обвинять своих родителей во всем, что в их жизни неладно. Если вы робок, боитесь жизненных неудач, злобне, толстые или тревожные, значит, это родители что-то такое с вами сделали, когда вы были ребенком.

Почему мы виним своих родителей? Действительно ли мы убеждены, что на них лежит такая ответственность за нашу судьбу? Обязательное ли это свойство человеческой природы — недовольство своими родителями? А если мы возлагаем на них вину за все наши недостатки, то почему не воздаем им должного за наши достоинства и успехи?

Обвинять своих родителей полезно. Это помогает оберегать отношения с другими людьми.

В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя.
Подумайте вот о чем. Если бы вы не находили источника всех своих проблем в родителях, вам пришлось бы искать его в ваших отношениях с другими. Но если муж в своих навязчивых страхах станет обвинять жену вместо матери, это может кончиться разводом. А если жена заметит, что в ее депрессии и боязни неудач повинно соперничество с друзьями, добившимися успеха, она может лишиться этих друзей. Поэтому легче возложить всю вину на родителей и на свое детство, чем рисковать потерей жены или мужа, работы и светских знакомых.

Возложение вины на родителей — полезный жизненный механизм. Этим можно объяснить успех всех психологов и марафонов, которые выдвигают на первый план «сидящего внутри ребенка» или называют всех «взрослыми детьми». Они взывают к тому, что вы уже и так делаете и знаете: обвиняя своих родителей, вы не только избавляетесь от необходимости брать на себя ответственность за собственную судьбу, но и оберегаете свои отношения с другими людьми.

Остается только несколько вопросов – а эффективно ли это? Несет ли обвинение родителей прогресс и успех в вашу жизнь? Помогает ли это фактически добиваться целей? Помогает ли это сделать так, чтобы ваши текущие отношения с супругом вас более чем устраивали? Или это просто перекладывание ответственности ради собственного успокоения и ничегонеделания?

Я редко пишу про семейные консультации, потому что статистически их значительно меньше в моей практике, как и в практике коллег. Оно и понятно, одного то человека сложно “вовлечь” в терапию, а тут целых двоих нужно. И ровно по этой же причине пары приходят уже в глубоком кризисе, когда оба осознают, что выход один, если ничего не предпринять.

К каждой паре/семье, как и каждому отдельному человеку, подход нужен уникальный, но вот проблемы с которыми они приходят – одинаковые.
Одна из самых частых – измена.

Бытует мнение, что измену забыть нельзя, простить нельзя и вообще ничего нельзя, только смирится и терпеть или расходиться. Это вообще не так.

Измена может послужить началом нового этапа в жизни пары и вывести супругов на качественно новый уровень отношений. Самостоятельно это сделать теоретически, наверно, возможно, хотя в практике я видела примерно ноль таких случаев. Но терапия – другое дело, в терапии это реально.

Моя работа с парами, где была измена, если очень грубо, строиться так:
– понять причину и почему так случилось
– понять, нужно ли сохранять отношения

если отношения сохраняем, то:
– обнулить эмоции вокруг измены с обеих сторон
– тот, кто накосячил, должен возместить ущерб, как и что именно согласовывается с потерпевшим
– полечить причину
– выстраиваются и тренируются новые модели поведения в паре под моим присмотром. Терапевт тут нужен очень сильно, чтобы все не скатилось туда, где было и не было рецидивов

а если отношения не спасти, то:
– проработать безболезненное прекращение отношений (да, это тоже реально)
– продумать что, как и когда говорить детям/родственникам, чтобы было наименее травматично
– также обнулить эмоции

Отношения завершились, когда оба супруга не имеют друг к другу претензий, обид, чувства вины. И вообще не имеют никаких насыщенных эмоций друг к другу. Исследования говорят, что в среднем это занимает шесть лет (без вмешательства терапии). Практика же говорит, что женщины могут жить десятилетия (именно лет десять, двадцать, двадцать пять), не своей жизнью, а оглядываясь на то, что там и как сложилось у бывшего. Иначе говоря – тонна времени и энергии коту под хвост.

Измена в паре проработана, когда нет обид, претензий, вины, сожалений и тд. В этом случае семья/пара будет жить долго и счастливо, возможно, лучше чем было. Терапия дело такое.

Работа с последствиями измен очень объемная и требует как совместных консультаций, так и консультаций с каждым из супругов отдельно. И главное, тут практически никогда нельзя заранее предугадать финальный результат: решит ли пара развестись или остаться вместе.

Но со 100% гарантией можно сказать, что если измена не проработана, то результат всегда плачевный. Если развода не будет, то в семье будет ад, если будет развод, то вот этот багаж каждый заберет с собой в следующие отношения и там будет все тоже самое. Психика склонна к ретравматизации, а это значит что следующего партнера бессознательное будет подбирать так, чтобы травма повторилась, проигралась еще раз, еще и еще, до момента,когда наконец, уже не будет проработана.

Так что неважно есть ли у вас семья/партнер, или только в планах, все предыдущие “долги” из прошлых романов нужно проработать. А то так и будете проживать одно и тоже до бесконечности.

Я вообще семейные/парные консультации очень люблю.

Один из законов по которым строиться взаимодействие в семье – закон гомеостаза, то есть сохранения текущего положения дел любыми средствами. Вот если есть ювелирная работа психики, то она точно тут. То как психика членов семьи бессознательно подстраивается под семейные процессы, чтобы не дай Бог система не претерпела изменений и этот танец, пусть и кривоватый, синхронно продолжался, не снилось даже балеринам Большого.

Еще один закон системы гласит, что если один из членов семьи болен, например, энурез у ребенка, то вообще не факт, что проблема в нем. Возможно, там у родителей жесть, а не отношения, и ребенок своими симптомами бессознательно сплочает семью.

Ну и последний на сегодня, закон гласит, что изменение в одном элементе системы(одном из членов семьи) гарантированно ведет к изменению системы/семьи и, как следствие, изменению других ее составляющих.

Поэтому если на терапию ходите вы и прорабатываете себя лично, магическим образом отношение мужа к вам становиться лучше, а дети, почему-то становятся более самостоятельными.

Хотя иногда бывает, что вы решаете, что данный партнер вам вообще не але, и находите себе получше. И вот это частый кейс для пар без детей.

Я знаю N случаев из личной практики и две истории своих подруг, когда просто в терапию не идут, потому что понимают, хотя и не всегда отдают себе в этом отчет, что если в это влезть – отношениям конец. Тут уже каждый выбор для себя сам делает.

Вот вам кейс из моей практики, чтобы было нагляднее. Как и все кейсы на этом канале, публикация с реальным лицом согласована, но все детали и имена настолько изменены, что если вы кого-то узнали, вы точно ошиблись. Узнать реального человека по этой истории невозможно.

Аня ко мне пришла из-за проблем в отношениях с мужем, он ее не ценил и постоянно провоцировал (цитата). Выяснилось на 5й консультации, что Аня так сильно “следит за фигурой”, что вызывает рвоту, когда переела не те продукты, а это примерно каждый день.

Провокации заключались в том, что Артем(муж) приносил вкусную еду, когда Аня худела и не давал подготовиться к экзаменам в ВУЗе, ибо в момент как Аня училась, Артем начинал выяснение отношений.

Спросите вы причем тут семейная динамика. Я тоже не сразу поняла, только когда они пришли на консультацию вдвоем. Выяснилось, что Артем “отстает” от Ани: образование у него среднее, у Ани – престижное высшее, он из рабочей семьи, Аня – чуть выше среднего класса, Артем фрилансер с переменным заработком, Аня – на стажировке в одной из компаний большой четверки.

На парной консультации Артем сказал, что ему жаль что все так странно выглядит, он любит Аню и ругаться не хочет, зла не желает, зависти нет. Но в этот и особенность семейной динамики – все симптомы реализуются бессознательно.

Симптом Ани выбран неслучайно, он был продиктован особенностями детского опыта, но вот почему он всплыл, тогда когда всплыл – это вопрос.

Несложным перебором гипотез (например, выпускной экзамен, бывшая мужа на горизонте) стало понятно, то Аня “принижает” себя, чтобы казаться не сильно перспективнее мужа. Она как бы уравнивает их.

Вот вам и развилка для развития событий. Я не верю в истории любви как из фильма Красотка, потому что видела всегда печальный исход. Насколько мне известно, реальная история, послужившая прототипам для фильма тоже не очень закончилась.

В этой ситуации многое зависит и от Артема, будет ли он что-то предпринимать или нет. К счастью, наверное, они решили продолжать и парную и индивидуальную терапию у меня на сплочение брака. Все это заняло 2 года. На момент согласования этого кейса для публикации, и Аня и Артем были вместе и довольны отношениями.

Зачем мужу неверная жена? Зачем женщины живут с алкоголиками? Зачем матери несамостоятельные дети, которые если не наркоманят, то зависят в 40 лет от нее финансово?

В продолжение темы семьи и партнера и их влияния на нас, стоит отметить, что иногда все не так очевидно, а в очевидно “плохих” ситуациях всегда есть вторичная выгода.

Если ко мне придет Маша, которая захочет проработать неверность к своему мужу, потому что даже ей уже надоело ему изменять направо и налево, то Маша то, конечно, себя может проработать в терапии. Но муж может начать сопротивляться и саботировать это все. Как? Да начнет говорить, что денег нет на сессии, а психолог ее вообще сектант. Он будет просто не готов к изменениям Маши, у него свои вторичные выгоды в этой ситуации.

По этой причине эффективнее проблемы в паре решать на парной консультации + терапии обоих. Так просто быстрее.

Какие могут быть вторичные выгоды у мужа неверной жены? Пфф, много. Просто навскидку приведу несколько(помним, что каждый случай уникален):

- Ну, например, он потом давит на чувство вины Маше и строит из себя страдальца, потому что он так привык и это возвышает его в своих глазах.
- Он может из-за этого же Машиного чувства вины получать больше секса или денег от Маши
- Он может перекладывать ответственность за свою неудавшуюся личную жизнь на Машу

Моя любимая и самая частая вторичная выгода – выгодополучателю не надо жить своей жизнью, ставить свои цели, нести ответственность за свою жизнь.

Дело не только в том, что они обвиняют партнера/сына/кого-то в чем-то конкретном, дело в том, что они себя ощущают объектами воздействия внешних сил. И в силу этой само-объективации не чувствуют, что у них есть над жизнью какая-то власть. Ну и, как обычно, нет власти – нет и ответственности.

Что общего у жены абьюзивного мужа, мужа неверной жены, матери капризных инфантилов? Им есть, чем заняться. Выживать, заботиться о детях, следить за девушкой – все при деле.

Жить в тяготах, заботах, страданиях и вечных проблемах – это зона комфорта для некоторых. Чем больше внешних, объективных проблем – тем меньше надо решаешь самому, тем меньше остаётся свободного времени, сил, ресурсов, за применение которых нужно нести ответственность.

Так что друзья и родственники поддерживают деструктивное поведение кого-то из близких, сопротивляются их успехам и называют происходящие c человеком изменения сектантством не только потому, что они абьюзеры и манипуляторы. Но и потому, что они сами унылые невротики, и лишение товарища по несчастью, а тем более его рост, рост его самостоятельности и активности, столкнет их с необходимостью что-то делать со своей жизнью, чего им совсем не хочется. Увы.

Частое заблуждение, что проблемы в паре = проблемы в сексе. Это неверно, связь неочевидная. Недовольство сексом – запрос частый, обращаются с этими как в индивидуальные сессии, так и на семейную терапию, групповые занятия и тренинги, но часто проблема не в области интима и с ним никак не связана.

Люди путают проблемы в сексе и проблемы в отношениях. Потому что так проще. Секс – показатель измеримый и очевидный, он либо есть либо нет.

Проблемы в отношениях – другое дело. Как понять, у нас норм отношения, если весь наш досуг это сериалы на диване посмотреть? А скандал? Так может это вообще полезная разрядка для отношений? Поэтому часто напряжение в отношениях замечается только когда оно дошло до проблем в сексе.

Сплошь и рядом приходят пары с жалобой на «пропавший огонёк» и «угаснувшую страсть». На этом фоне как-то скромно забывается, что до полугода без секса было два года без совместного отпуска, три года без обращений друг к другу за помощью, и пять лет без разговоров по душам. Но секс почему-то внезапно сломался, нда, неожиданность.

Обычно сразу и выясняется это, когда я прошу рассказать подробнее про отношения, что с сексом-то и вовсе как раз всё было неплохо, а вот постоянные эмоциональные манипуляции, жизнь в напряжении, хронические метания между раздражением и чувством вины, отсутствие границ — вот тут собака зарыта. Секс просто та проблема, которую не так тревожно заметить, потому что по-факту его отсутствие или редкость не так сильно портят отношения, как все привыкли думать.

А зачем прорабатывать события, которые были в прошлом и уже не беспокоят, если не вспоминать?

В целом, можно и не прорабатывать, дело ваше. Есть даже подходы в психологии, которые акцентируются только на здесь и сейчас, без проработки прошлых событий. По опыту практики могу сказать, что все сильно зависит и от человека и от прошлого опыта. Бывают кейсы, когда это действительно не имеет смыла.

Мое мнение, психика – штука непростая, и ничего бесследно не проходит.

Вроде бы это удобный вариант – не встречаться со своими “плохими” эмоциями и страхами, но тут есть и побочный эффект: забетонированы тогда и другие эмоции – невозможно радоваться, получать удовольствие от жизни.

Это иногда видно по людям опасных профессий: альпинистов, МЧСников, каскадёров, гонщиков, пожарников и т. д. Как правило, с человеком когда-то давно происходило что-то настолько страшное или физически невыносимое, что психика просто выключила функцию бояться.

И если такой человек идет в терапию, то способность бояться, а значит, и реакции самосохранения восстанавливаются. И часто человек уходит с прежнего рискованного места работы. Это частый исход.

Тоже самое и с эмоциями меньшей интенсивности. Ну было у вас разбитое сердце с первой любовью в школьные годы. Так это когда было то! Сто лет прошло. А, нет. Непроработанный травматичный опыт прошлого всплывает в виде меньшей интенсивности положительных эмоций. Вы просто не сможете уже сильно влюбиться, или будете вечно недовольны партнером, или вот это вот ощущение, что брак какой-то не такой, как хотелось бы. Чем травматичнее было событие в прошлом, тем больше эмоций этот опыт заморозит в будущем.

Я поэтому вообще не удивляюсь, когда люди приходят с запросом “даже не знаю, вроде все ок, но что-то не то”. Их ничего особо не радует, кайфа нет от жизни. Конечно нет, там нужно сначала все проработать, чтобы эмоции разморозить частично хотя бы, а потом и вкус к жизни придет.

Я как психолог могу метафорично представить жизнь человека как восхождение на гору.

Сам путь: будут ли это ступеньки, или тропинка, заросшая местность, болото, или придется вообще лезть в гору как скалолаз без снаряжения, зависит от первых лет жизни и условий в которых родился человек.

Это не повод чтобы гневаться на судьбу и на родителей, это ваш путь, вам его идти все равно (или не идти). Могу сказать, что чем сложнее путь вы преодолеете, тем круче вы будете по итогу. Так что воспринимайте свою судьбу как вызов жизни. Все же стать профессиональным скалолазом круче, чем просто по тропинке уметь ходить. Там и высот нет, и не так живописно.

К человеку пока он идет свой путь прицепляется груз, иногда большой, иногда поменьше, иногда на цепях кованых, иногда на тонкой веревке. Это травмы, неотпущенные ситуации, проблемные отношения, которые “тянут”, психологические блоки, непереработанный негативный эмоциональный опыт. Чем дальше идет, тем больше накапливается.

Но сам человек тоже не теряется и приобретает по дороге опоры. Иногда это просто ветки, иногда скандинавские палки, иногда даже умудряется оборудование покруче типа телеги приобрести. Это опыт и опоры, то, что помогает проще, быстрее и легче двигаться по жизни.

Моя задача как психолога помочь человеку снять полностью (ну, или в самых запущенных случаях сильно облегчить) весь груз за спиной. А опоры, которые помогают двигаться увеличить. Чтобы человек шел припеваючи вприпрыжку, а не волочил себя еле-еле со страданиями.

В этом собственно вся суть терапии, чтобы жилось легко и весело, счастливо и интересно.

Я иногда захожу в телеграм чаты, где люди пишут проблему и просят психолога откликнуться, чтобы помог. Такой вот чат-агрегатор в телеге. И там крайне частый запрос на бесплатную помощь или бесплатные консультации до первых результатов, а потом клиент готов потенциально(??) платить. Этот потенциальный клиент не в острой ситуации.

Мне хрустальный шар не нужен, чтобы по таким сообщениям понять, что клиент платить не будет никогда и прогресса у него не будет. В жизни у него все тоже печально.

Дисклеймер: кризисная, клиническая, терапия зависимостей(наркотики, алкоголь в острых стадиях), работа с детьми, помощь жертвам насилия должна быть бесплатной и финансироваться государством или страховкой. Вот как у нас есть возможность получить бесплатную помощь скорой или врача, вот так должно быть и тут.

Но, когда речь идет о долгосрочной терапии, направленной на глобальное улучшение качества жизни – все меняется. Правило бесплатной кризисной помощи уже не подходит, оно неэффективно.

Почему? В жизни бесплатного нет ничего. Если клиент требует бесплатных консультаций от незнакомого человека, то от друзей и близких он требует того же только кратно больше. То есть он хочет получать, но не готов отдавать взамен вообще ничего, если говорить не в терминах оплаты и денег.

Точно также и от всех других людей. Психолог – зеркало и тренажер для отношений. Только близкие люди, даже и родные, ничего бесплатно давать не хотят, а если и дают то потом и спрашивают(внимание или ответные услуги, хорошее отношение, вашу любовь и тд). Отсюда конфликты, обиды, претензии. А незнакомые уж и подавно. Ну кто хочет нормально работать бесплатно?

Более того сама идея чего-то бесплатного разрушительна, но все думают, что вселенная изобильна и жаждет исполнять желания. Поэтому такой обширный рынок у марафона желаний. Никто только не рассказывает, как конкретно жизнь у таких людей устроена, и если изменения к лучшему и есть, то они незначительные.

Вы видели когда-нибудь, когда люди меняют имидж, стригуться, меняют свои внешние атрибуты (машины, или переезжают в другую квартиру) во время, близко до или сразу после значимых изменений в жизни? Например, когда женятся, разводятся, умирает кто-то очень близкий. Женщины во время беременности очень часто красят и стригут волосы вообще в нетипичной им манере.

А слышали когда-то когда люди говорят про себя “Я до терапии был другим человеком”, “я в студенческий годы был другим человеком”, “я был другим человеком” и тд?

Это кризис или разрыв идентичности. Такое бывает при значительных изменениях в жизни, или…во время успешной терапии. И это побочный эффект успешной терапии, не очень хороший.

Взрослый человек редко умеет легко приспосабливаться к изменениям в своей личности. Если изменения медленные и постепенные, например, повышение на работе после полугода терапии, это еще куда ни шло. Однако, когда в считанные месяцы меняются отношения, работа, да еще и в спортзал человек начал ходить , а за пару лет жизнь меняется до неузнаваемости, возникает настоящий кризис.

Простым выходом который видит человек в такой ситуации – отказ от движения вперед. Очевидно, что никто не решает это делать сознательно, и не говорит себе “пожалуй, чутка потуплю на месте, освоюсь, а то опять мое устоявшееся мнение о себе разлетиться в дребодан”. Включается рационализация и все проходит тихо-мирно. Человек или начинает идти не туда, или начинает косячить, чтобы не прогрессировать дальше.

Однако, иногда человек может достичь успеха, прежде чем осознать, что он вышел за границы своего старого "Я". В этот момент происходит диссоциация между текущей личностью и прошлым "Я". Это часто проявляется в высказываниях вроде "Жизнь только начинается после 40" или "Я стал зрелым только к 30 годам" , “Я была другой до встречи с Васей”. Фактически, такие люди отказываются идентифицировать себя с собой до определенной даты, создавая разрыв в своей идентичности.

И это защита психики, чтобы не переживать за себя и свои упущенные возможности в прошлом. Никто не хочет знать, что он протупил. Другое дело думать, что это другой “Я”, это “Я-прошлый” – другой человек. Сейчас то я так уже не облажаюсь!

Кризис идентичности и, особенно, разрыв, нужно прорабатывать в терапии. Ибо это становится преградой для дальнейшего развития, поскольку человек лишается способности признавать свои ошибки и двигаться вперед.

Только здоровый контакт с собой в прошлым и со своим прошлым помогает выжать максимум из опыта и не допустить повторения прошлых ошибок. А понимание себя как “процесса”, того, что меняется в динамике, что постоянно развивается способствует постоянному движению вперед. Но это возможно только если полностью принять свое прошлое, опыт и ошибки.

В своей практике очень часто я вижу как люди путают симптом и качество личности.

Ход мыслей клиента примерно такой:
Я постоянно беспокоюсь за своего ребенка, следовательно я хорошая мать.
Я выгоревший, потому что постоянно работаю ночами над рабочими проектами, следовательно я хороший сотрудник.
Я постоянно в депрессии, потому что я чувствую тонко мир, следовательно я уникальный творческий художник.

И это очень часто подсаженные как вирус идеи извне в голову человека. Ну вот говорил кто-то долго и упорно Маше, что хорошая мать всегда беспокоиться за ребенка, она и запомнила. И теперь звонит своему 15ти летнему сыну каждые 15 минут, пока он из школы идет. А ребенку просто дышать уже нечем от этой заботы.

Ну сказал кто-то Ване, что хороший сотрудник полностью выкладывается на работе до полусмерти, он и запомнил. И теперь выгорел и переутомился настолько, что фактически выхлоп от него в рабочих проектах минимальный. Руководство мечтает его уволить, но им как-то неудобно.

Прочитала Саша биографию Ван Гога и решила, что гениальность никуда без депрессии. Теперь Саша в депрессии.

Закономерность таких установок в том, что они как бы и на поверхности, но до конца плохо осознаются. При этом постоянно подкрепляются, потому что человек выборочно видит только ты часть реальности, которая эти установки подтверждает. Маша не видит, что есть абсолютно адекватные и заботливые родители, которые на одной волне с ребенком, при этом понапрасну нервы не тратят и не душат ребенка воспитанием.

Ваня не видит, что есть сотрудники, которые умеют эффективно работать (часто лучше чем сам Ваня) за счет тайм-менеджмента, грамотного планирования и качественного отдыха.

А Саша не может увидеть, что независимо от того в каком она состоянии, ее работы примерно на одном уровне. Страдай, не страдай, результат один.

Все эти установки токсичны, потому что они ничего не дают своим носителям, кроме нервотрепки. Но эта нервотрепка в голове клиента необходимое и достаточное условие для наличия какого-то качества личности. Практически всегда этот самый симптом противоречит этому самому качеству личности, но клиент искренне не подозревает об этом.

Выявляются такие установки не всегда сразу даже в терапии. Зато убираются за час. Вот обычно после такого часа терапии, клиент говорит “Я был другим человеком”.

Инструкция к исполнению желаний. Новогодний пост.

Мечтать и хотеть тоже нужно правильно. Это не относиться к серии “Вселенная изобильна” и “Исполняются только истинные желания”.

Чтобы желания исполнялись они должны быть корректными с точки зрения внутренней психической жизни.

Как это сделать?

Желание должно быть трансформировано психикой в мотивацию. Вы все еще не копите на феррари или пентхаус в центре Санторини или что-то подобное, не потому что это “не истинное ваше желание”. Вы же хотите, значит желание “истинное”. Мотивации у вас на это нет, есть просто пустая хотелка. На пустые хотелки психике пофик, ни грамма не даст энергии, только терять ее будете бесполезными думами.

Что конкретно делать?

1. Подпитать желание эмоционально. Карты желаний не помогут. Визуализация тоже. Чтобы эмоционально окрасить желание, нужно понять, а зачем оно вам. Чтобы что? Надо связать желание с той потребностью, которую вы уже чувствуете. Хочу похудеть, чтобы стыдно не было в отпуске на пляже через месяц. Хочу машину лучше, чтобы жена перестала меня пилить. Все это рубрика вредные советы, в терапии я так не делаю(алгоритм вообще другой), но вот для самотерапии подходит. Потому что “негативные” эмоции сильнее позитивных. Никто не пашет на работе ночами чтобы стало чуть лучше, а вот если вас выселяют потому что вы не можете оплатить квартиру второй месяц – другое дело, мотивации будет завались, но вам на нее будет все равно. Побочный эффект – увеличение нервозности и стресса. Решайте надо ли оно вам, потому что если не надо, то вы не “истинно желаете”.

2. Вписать в границы свое желание. Это значит, что исполнится то желание, которое на 2-3 ступеньки от вас – на что вы реально можете влиять. Это ваша первая цель. Не ставьте цель худеть на 25 кг, ставьте худеть на 3кг. Так ведь понятнее что делать, правда? Ну ужать сладкое и сахар.
Не ставьте цель зарабатывать в 2 раза больше, это не сработает, это пока вне ваших возможнойстей, иначе до этого было бы рукой подать. Но вы ведь знаете, хотя бы примерно, как получить повышение на 20%? Ну договоритесь с руководителем на пару проектов дополнительно.
Не ставьте цель выйти замуж за богатого-красового-харизматичного, ставьте цель выйти замуж просто по любви.

3. Ко всем планам, которые пока не реализовались, надо относиться очень осторожно: не хвастаться, не обсуждать ни с кем, кроме тех, кто в них непосредственно задействован и сам заинтересован. Не представлять, что будет, когда это реализуется. Потому что вас “сглазят”. Сглаз – это эффект социальной валидации, когда мозг считает, что раз мы рассказываем об этом другим, то уже все есть, все сделано, можно не париться и…начинает саботировать активные действия.

4. Через месяц или 2 сделать чекап по своим хотелкам, и поставить цели еще на 2-3 ступеньки дальше, от уже реализованных на текущий момент.

Желать чего-то нужно постоянно и активно делать все в нужном направлении. Просто чаще, чем раз в год.

Почему вы каждый год забиваете на свои новогодние цели

Очень хочется написать последний новогодний пост)

Каждые январские каникулы куча моих знакомых пишет цели на следующий год.

Никто никогда к ним не возвращается когда год прошел, чтобы сверить координаты. Да и вообще не возвращается в течение года, хотя это ведь логично, поставил цели – проверяй как ты продвинулся.

Этот год подарил мне трех крутых клиентов, которые, к моему удивлению, пришли в начале года на коучинг. Мы поставили цели на год и, поскольку, я дотошная в течение года к ним шли и…дошли к сентябрю. А потому, вот вам один из важных выводов моей работы с ними.

Основная причина почему люди забивают на свои новогодние цели и обещания – больно и стыдно смотреть на этот амбициозный список, потому что там жирным шрифтом написано, что “я левый прокрастинатор, который не делает ничего”.

Если смотреть в корень, то при постановке долгосрочных целей, люди слишком сильно фокусируется на том, что нужно сделать и полностью теряют из виду, что вообще то хорошо работает тот, кто хорошо отдыхает и хорошо живет.

А потому подсознательно кажется, что чтобы добиться всех планов на год и сделать пятилетку за три года, нужно забыть про хобби, семью, детей и отдых. Жизнь будет бурлить и кипеть, но не у вас, вы будете беспросвета пахать не поднимая головы.

Люди убеждены, что нужно просто усердно работать, наверстывать упущенное, достигнуть максимума и только тогда можно позволить себе отдых. Допустима только короткая передышка, чтобы после нее опять упахиваться.

И тут возникает парадокс: фокус на “амбициозных планах” приводит к игнорированию других аспектов жизни. В результате у человека отсутствует энергия для других занятий, нет новых идей, которые обычно появляются во время отдыха, и нет желания развиваться, так как кажется, что если столько работы уже сейчас, то в будущем ее будет еще больше. Поэтому листочек с целями отправляется в ящик подальше и забывается до марта, в среднем.

Как выйти из этого замкнутого круга и стать более продуктивным? Основное — снять свою жизнь с паузы и начать жить в настоящем. Важно осознанно переключать внимание на отдых, на то, что приносит удовлетворение, на те аспекты жизни, которые наполняют нас. То есть в планах на следующий год половина ваших целей должна быть про отдых и получение новых впечатлений.

Без качественного отдыха невозможно достичь продуктивности и успешного развития в работе, бизнесе, зарабатывании денег, воспитании детей и тд. Можно израсходовать все свои силы, добившись определенных результатов, но при этом рискнуть столкнуться с выгоранием и отстранением от всех процессов на несколько месяцев.

Для достижения успеха важно не только тщательно планировать свои важные проекты, но и уделять должное внимание отдыху, не забывая о других сферах своей жизни. Только это обеспечит выносливость в течение года, чтобы добиться всего запланированного.

С новым годом!

Желаю вам в 2024 году активно фокусироваться на себе! Это важно не только для вашего благополучия, но и для достижения поставленных целей. Оставайтесь в центре своего внимания, следите за своим внутренним состоянием и направляйте усилия на то, что приносит вам радость и удовлетворение.

Цель на год: посвятить 2024 год себе и своему благополучию. Как это воплотить в жизнь?

Один из ключевых вопросов, который стоит ежедневно себе задавать: "Как я себя чувствую сейчас?". Это поможет вам осознавать свои эмоции, а следовательно, принимать более взвешенные решения. И помните, фокусироваться на себе не означает игнорировать нужды окружающих. Например, если вы мать грудного ребенка, важно уметь выделять время для себя, не нанося вреда своей материнской роли. Ведь этот период в жизни – один из самых значимых, и ваше благополучие влияет на заботу о малыше.

Планируйте свое время так, чтобы в нем было место для мелких радостей, например, вкусного завтрака, и крупных событий, таких как увлекательные поездки. Помните, что забота о себе - не эгоизм, а залог вашего эмоционального и физического благополучия.

Удачи в осуществлении ваших намерений в новом году! 🌟

В психологии считается, что внутренняя опора лучше чем внешняя. И это правда. Это надежнее и стабильнее.

С другой стороны, в обыденной жизни все отлично знают, что на зло бывшему(ей) можно отлично похудеть и добиться продвижения в карьере.

А потому есть такая негласная штука, которую в консультировании я не применяю, потому что черевато, но вот для личного использования можно взять на заметку.

практически всем и всегда, когда мы начинаем нечто новое, чтобы замотивировать себя, нужна внешняя опора:
похудеть, чтобы кому-то понравиться;
лучше жить, чтобы доказать маме, что ты чего то да стоишь;
быстро устроить личную жизнь назло бывшему мужу, который свинтил к любовнице.

На старте мы опираемся на кого-то, а не на себя. Но вот потом (не обязательно, но вполне может оказаться), что это очень даже увлекательно и с “новых рельсов” лучше не сходить, ибо там прикольно. Втянувшись, мнение людей на которое мы смотрели, уже не важно, оно вообще не имеет никакого значения. Хотя в начале послужило трамплином.

Но, как у любой вещи, которую я не применяю в личном консультировании, у опоры на других есть свои побочные эффекты – внешнюю опору можно легко у вас отнять.

Вот нашли вы работу в разы круче назло бывшему начальнику, который несправедливо уволил, а на новой работе не сложилось, вас тоже попросили. И это уже ретравматизация, вероятная депрессия и апатия. Выходить из этого будет сложнее.

Однако, чаще всего, на старте нас поддерживают внешние опоры: мечты, цели и радужные планы. С самого начала именно они часто служат нам надежными поддерживающими структурами.

Это не плохо или хорошо, просто это как временный "костыль". Если в данный момент он нужен, то значит нужен. Главное, чтобы этот временный костыль соответствовал вашим целям и планам и не навредил вам в конечном итоге.

Все помнят теорию “5 стадий”?

Теория пяти стадий горя Элизабет Кюблер-Росс описывает эмоциональные этапы, которые проходят люди, кто столкнулся с тяжелой болезнью или смертью.

Данный алгоритм проходит каждый человек в самых разных сферах жизни. Например, при разводе, увольнении, серьезных кризисных ситуациях.

Вот они
1. Отрицание: Партнер, узнавший о намерении развода, может сначала отрицать реальность ситуации, считать что развод невозможен, это все глупости.
2. Гнев: Отрицание может смениться гневом и обвинениями. Человек может проявлять гнев по отношению к себе, партнеру или обстоятельствам. Орать на партнера, ругаться с ним или злиться на себя, потому что “не старался как следует” сохранить брак.
3. Торг: Попытка сохранить отношения, предлагая изменения или компромиссы. Например, пройти совместные консультации у психолога, покрасить волосы, похудеть, съездить в отпуск.
4. Депрессия: Чувство утраты, печали и осознание неизбежности развода.
5. Принятие: Окончательное принятие и готовность двигаться дальше. Человек осознает свое новое положение и готовится к новому этапу жизни.

Эти стадии могут проходить не строго последовательно и не все люди их переживают. Поскольку 4-я стадия торгов является метанием между сопротивлением (1 стадия — отрицание проблемы) и горем (4 стадия — отчаяние, решить проблему невозможно), иногда её не рассматривают отдельно и получаются ярко выраженные лишь 4 стадии: страх — злость — горе — радость.

Но не у всех это процесс проживания завершается, то есть доходят до пятой стадии. В 95 % случаев какая-нибудь стадия блокируется. И может «буксовать» на месте годами, а иногда и десятками лет. В примере с разводом очень часто застревают женщины на стадии отрицания: они ждут годами, что муж погуляет и вернется, что все это временно и несерьезно.

То в какой стадии человек застрянет зависит от травм и установок.

Например, если ребенку в детстве запрещали злиться на маму и всех вокруг, или огрели сильно по мягкому месту, когда он разозлился и устроил скандал, то тут, вероятно, будет запрет на злость и человек застревает на первой стадии так как на вторую перейти не может.

Как выглядят такие люди? Очень круто. Они позитивные, всех любят, у них лучший муж, дети, замечательный босс и работа. Только вот почему-то очень часто болеют и имеют много лишних килограммов.

Или же заблокирована 4-я стадия горя. Например, с детства ребёнку запрещали ныть, плакать, высмеивали слёзы, обесценивали его печали, издевались над его гореванием. Тогда такой человек застревает во 2-й стадии злости, так и не переходя в 4-ю стадию горевания. И всю свою жизнь он может быть обиженным на весь белый свет, тихо или громко ненавидеть всех. Он может заедать свои обиды или запивать алкоголем, закуривать травой.

А между прочим прожить все стадии и завершать каждый серьезный эмоциональный процесс очень важно. Кто не может проживать печаль, тот не сможет прожить и радость. И двигаться дальше по жизни. Такие люди обычно живут в прошлом, вспоминают как было хорошо когда-то там в молодости, потому что настоящее “окрашено” вот этими непережитыми эмоции.

Назло маме отморожу уши

Известная всем с детства фраза в переводе с психологического означает, что ребенок не может сказать прямо “мама, ты дура”, поэтому он скажет завуалированно “мама, посмотри как мне плохо из-за того, что ты дура”.

Это принцип любой ретрофлексии. Ретрофлексия — это «заворачивание» злости на себя: сделаю себе то, что хочу сделать другому.

Проблема в том, что с мамой-дурой, дебилом-начальником и окружающими нас додиками мы в контакте всегда, не с одним, так с другим. А потому, замороженные уши превращаются в нечто покруче.

Обращая на себя то, что хотел бы сделать другому, человек бьет себя по руке или пинает ногой стул, вместо того чтобы ударить кого-то, грызет ногти вместо того, чтобы укусить. Переедает, спивается, подсаживается на иглу, любая зависимость — это агрессия вовнутрь человека.

Высшая форма ретрофлексии – самоубийство: человек убивает самого себя вместо того, чтобы уничтожить того или то, что заставляло его страдать. Например, в «Черном лебеде» героиня до крови раздирает свое тело, а в финале убивает себя, хотя на самом деле ее ярость направлена на поглощающую властную мать, которая не дает ей выйти из слияния, еще и на мозги капает, что карьеру ради нее угробила.

Ретрофлексия – проекция наоборот. Субъект возвращает себе то, что было адресовано окружающей среде. Почему начатое движение/агрессия вовне меняет направление? Потому что человек столкнулся с препятствием, которое в тот момент для него было непреодолимым. Среда, в основном представленная другими людьми, оказалась враждебной.

Часто ретрофлексия есть у людей, кто не умеет испытывать, проживать и реализовывать социально-приемлемо злость, гнев, ярость (о стадиях проживания событий писала тут). Привет, психосоматика!

Герой «Бойцовского клуба» завернул на себя свою агрессию, доведя себя до тяжелой депрессии и психологического омертвения, и только возникновение субличности – Тайлера Дердена – позволило развернуть всю накопленную ярость вовне, на окружающий мир.

Так что если у вас есть болезни, недуги, дергающийся глаз и многое другое, где врачи разводят руками и говорят, что по результатам анализов здоровью вашему можно позавидовать, приходите к нам, не усугубляйте ситуацию. И не портите себе жизнь, она коротка и прекрасна на самом деле.

Я помогаю людям похудеть. Я не пишу об этом и вообще стараюсь не упоминать, потому что это очень спорная тема: много разных исследований как “за” так и “против” похудения, много разных течений (фитоняшки, бодипозитив и тд), да и вообще с психологом обычно ассоциируется “принятие себя таким какой есть”.

Но на теме похудения очень видно как проявляется сопротивление успеху.

Использование любого инструмента для достижения успеха – гипотеза, которую клиент должен проверить на жизнеспособность. Если гипотеза показала положительные результаты и человек достигнет того, чего хотел, то на деле это не всегда приемлемо для человека.

Вот чтобы похудеть нужно просто есть чуть меньше, чем норма ккал. Все. Перед этим, конечно, надо убрать сопротивление и защиты, чтобы человек стал эти ккал считать(куда ж без отработки травм и установок), но есть чуть меньше чем нужно – рецепт успеха в теме похудения, больше нет никаких.

Люди с презрением и скепсисом относятся к каким-то идеям и способам похудеть (достигать желаемого). Они могут пробовать их “для очистки совести”, но не готовы принять, что это действительно хорошо и полезно. И действительно поможет им в их “уникальном случае”.

Люди, севшие на диету, очень часто срываются после первых успехов. Почему? нет, не потому что они устали. Если все делать правильно, не особо то это и напряжно. Продолжение движения означает, что подсчет ккал – эффективный способ, и придётся делать это и дальше, возможно всю жизнь, если хочешь добиться желаемого результата.

Достижение желаемого означает, что то, что ты для этого использовал – работает, это придётся признать, согласиться, и этим придётся пользоваться. Отказаться от вредной привычки само по себе сложно.

Но признать, что это принесло пользу, это отказаться от фантазии когда-нибудь к ней вернуться, а это совсем другой масштаб безобидного изменения поведения. Смириться с тем, что придется всю жизнь ограничивать себя в еде, хоть и чуть-чуть – это просто невыносимо для человека.

Возникают регресс, саботаж и стремление любыми средствами избегать признания того факта, что выход из роли жертвы, и одно простое ежедневное действие привели к положительным изменениям.

Это работает и в психотерапии: если это долгосрочный формат, рано или поздно клиент начинает замечать масштаб различий между качеством жизни до и после начала терапии, начинает понимать, какую выгоду психотерапия ему приносит.

И это вызывает желание саботировать эти успехи, отрицать и сбежать из терапии, ведь иначе придётся признать и пережить масштаб ценности и значимости для себя этого процесса. В такой ситуации психотерапевт начинает казаться всемогущим, а принятие и использование успехов терапии унизительным подчинением.

Жизнь – это ряд ограничений

Люди очень плохо с этим мирятся, но ничего не поделать. К слову, мы понимаем, что ребенок взрослеет и становиться старше, когда он научился жить в рамках – не красит стены фломастером, не кидает в людей еду в ресторане, не плюется. И нет, ребенок это делает не потому что это его внутренний выбор, он пока таких категорий не понимает. Он адаптировался успешно для своего возраста в социуме, ему теперь это нравиться, потому что умение вести себя в определенным рамках в одном, дает свободу в другом и он этим доволен.

Но для взрослых людей часто ограничения как красная тряпка для быка.

Отчасти это социально-культурная особенность. Чтобы далеко не ходить посмотрим на прошлый век. Много у кого есть родственники или друзья родителей, которые жили при репрессиях и попадали в ссылки за инакомыслие. Такая память всегда попадает в психологический генофонд семьи. И мы получаем, что у текущего поколения в психике есть связка ограничения = тюрьма = не свобода. Вероятно поэтому в ковид взаперти кого-то очень жестко плющило.

Плюс еще накладывается модная тема для любителей попроще жить: "разреши себе быть богатым", "позволь своим желаниям исполняться", "смело бери все, что считаешь своим", "нарушай правила и цари над миром" – нет границ и условий в этой жизни пока санитары не видят. Это все следствие нежелания принимать свои ограничения.

Но запреты и ограничения для психики временами реально плохо работают, по той простой причине, что запрет вызывает желание сорвать запретный плод. Поэтому в психологии есть ряд манипуляций, чтобы клиент сделал выбор в пользу того, что ему полезно в данный конкретный момент. Но все они для простых и не очень сложных запросов, которые в основном консультируются разговорами, без терапии.

Но выбор возможен не всегда. Например, при любого рода зависимости человек может решить, что он выбрал что-то, принял решение бросить курить, переедать, бухать и колоться, но выбрал он это на пару часов до первой ломки.

Потому что при любого рода зависимостях или сильных аддикциях (например, любовной) человек выбирать не может, выбор за него делает аддикция. Поэтому первый шаг 12ти шаговой программы борьбы с зависимостями – принять свое бессилие перед зависимостью, научиться проживать это бессилие. Отказаться от идеи, что силой воли мы можем контролировать свою зависимость (=свое поведение). Может человек, который болен воспалением лёгких, контролировать себя, чтобы не кашлять? Нет, не может. Так же и с зависимостью. Это просто болезнь.

Завтра напишу пост о том, что очень полезно принимать ограничения свои, потому что свободу они в конечном итоге увеличивают, а не уменьшают.

Свобода вашего кулака заканчивается там где начинается свобода моего носа

Свобода – это возможность делать проактивного выбор в рамках своих ограничений.

Выбирать личность может только тогда, когда собственно у нее выбор есть и он приемлем. Например, выбрать куда пойти работать вы можете, если у вас несколько офферов. Если предложение о работе одно, а жить вам не на что, то тут выбора нет, точнее есть, но умирать с голоду под забором – неприемлемо.

Понимание своих ограничений увеличивает свободу.

Еще раз – проактивный выбор возможен только при наличии вариантов. А значит, Петя не может работать врачом, если у него нет соответствующего образования. И это не выбор Пети, просто его жизнь сложилась так, что врачом он хотел быть, но не вышло. Петя с таким ограничением не согласен. А значит, он может выбрать поступить в медицинский, отучиться там, и устроиться врачом в конечном итоге.

Если бы Петя жил в иллюзии, что в жизни ему все доступно и все зависит от его выбора и хотелок, я бы сказала, что у Пети активировалась какая-то из психзащит. И вместо того, чтобы повернуть свою жизнь в желаемое русло (т.е. пойти учиться на врача как первый этап), Петя бы придумал себе(бессознательно, ессна), что врачом он на самом то деле быть не хочет. Вот так работает психика.

И вот мы приходим к выводу, что свободы выбора у Пети нет, она заблокирована. Нежелание принимать ограничения ведет к иллюзиям и ложным ценностям, потому что Петя не хочет смотреть правде в глаза и пережить фрустрацию о том, что на данный момент его жизнь идёт чутка не туда. А значит не может и выбрать. Смирись он с ограничением в данный момент, он бы уже документы в медицинский собирал и в конечном итоге обрел бы свободу выбора – быть врачем или нет.

Тоже самое с выбором ценностей, принципов и поведения. Например, я решила, что одна из моих ценностей – здоровье. Для этого я ем определенным образом и хожу в зал. Не бухать по пятницам – автоматически становиться моим ограничением. Особенно в начале, пока я перестраиваю свое поведение и оно еще не “на автомате”.

Выбор ценностей, поведения и принципов – это тоже ограничение, они заставляют вас подчиняться тому, что вы сами выбрали. Такое подчинение собственному выбору облегчает жизнь. Вы не затрачиваете каждый раз усилия, другие ресурсы, время, чтобы понять что и как делать. Вы просто делаете опираясь на свои ценности.

Хорошие привычки (поддержание режима дня, занятие спортом, соблюдение диеты, работа с психологом, и просто какие-то принципы или ценности, которые вы для себя установили) в конкретный момент выглядят как подчинение и ограничение, потому что в моменте это неотличимо от подчинения любым другим догмам, в том числе навязанным извне – религиозным или культурным.

Если вы выбрали для себя спорт и здоровье, то вы в моменте уже не свободны в своем выборе, когда тащите себя в спортзал – ваша ценность сказала, что вам делать за вас. Если вы не воруете, потому что вы – христианин, то вы не свободны в своем решении в моменте, когда смотрите на чей-то ролекс, ваша ценность решила за вас, и это ничем не отличается от решения/ценности ходить в зал.

Но если вы сами для себя осознанно выбрали ценности, правила жизни, выбрали привычки и потом подчиняетесь им, при этом вы понимаете их значимость, механизм и пределы применимости этих инструментов, то это не мешает вам быть свободным. Наоборот, ваши свобода возрастает.

Во-первых, вы экономите себе время и силы вместо того, чтобы каждый раз задаваться вопросом, будете вы или не будете соглашаться на зарплату в конверте черным надлом. Вы просто будете вспоминать правила, которые вы для себя приняли. И всё, так вы избавляете себя от мук выбора и необходимости каждый раз принимать решение, чтобы подчиниться однажды сформулированному принципу. А это уже энергия, которую вы на что-то еще можете потратить.