Все по разному воспринимают критику и она по разному травмируют

На то насколько вы будете чувствительны и к какой именно критике зависит от трех вещей:
1. Травматизация в этой области, где вас хвалят или критикуют
2. Узкий круг людей, кого мы ценим, любим, уважаем
3. Уровень профессионализма

Разберем подробнее.

С травмами вроде все понятно. Чем травмированнее облать, тем больнее от критики, а комплименты – бальзам на душу. Даже случайно-мимо-проходящий может задеть за больное, если просто косо посмотрит.

Даже, если травмы минимальны или они проработаны, но вас похвалит или критикует значимый человек, то вы, как минимум, прислушаетесь больше обычного. Поэтому мать, которая говорит дочери, что надо бы похудеть или ее бойфренд козел, воспринимается дочерью эмоционально. Сказала бы ей это бабуля из метро, эмоциональной реакции бы не было. Но тут мать…

Тоже относиться и к новым навыкам и компетенциям.
Например, вы только начали заниматься рисованием портретов, вступив в новую роль художника. В этот момент, вероятно, вы способны конструктивно воспринимать критику только со стороны незнакомцев, и даже в этом случае с некоторыми эмоциональными потрясениями. Если же ваши близкие, которых вы любите, решат поделиться своими взглядами на ваши начинания в искусстве, освещая все слабости начинающего портретиста, это может заставить вас отложить кисти на долгие годы.

При вхождении в новую сферу мы оказываемся в состоянии уязвимости, сопоставимом с уязвимостью младенца перед критикой со стороны близких. Если вы учитесь рисовать год, то ваша уязвимость сейчас эквивалентна уровню уязвимости годовалого младенца. Какую критику можно ожидать от ребенка в этом возрасте? Практически никакую!

Таким образом, если вы стремитесь объективно оценить достижения вашего партнера в новом виде деятельности, важно учитывать его текущий уровень уязвимости.

Миф о том, что "кто, если не я, скажет тебе правду" – токсичный миф и ничего больше. Количество желающих высказать критику среди посторонних людей всегда настолько велико, что недостатка в конструктивных отзывах точно не возникнет.

Желание покритиковать раскрывает предназначение

В старших классах я занималась танцами. Это было для меня и некоторым отдыхом от учебы и возможностью пообщаться с ровесниками. У подростков ведущая деятельность – общение, поэтому они очень любят подобные темы, где можно потусить в кругу своих, это полезно для психики и необходимо. Но сейчас не об этом.

У нас на танцах была такая тема: нужно было выучить связку или придумать свою, отрепетировать и выступить перед девочками своей же группы. А другие в этот момент должны были замечать и запоминать ошибки, неточности исполнения и потом озвучивать их танцующему, чтобы он становился лучше и работал над ошибками. Не будем углубляться в данный педагогический метод, и как он влияет на психику, но заметим вот какую особенность – одногруппницы критиковали друг друга намного жестче и придирчивее, чем преподаватели. Удивительно правда? Казалось бы, что нужно наоборот друг друга поддерживать, но нет, реальность так не работает.

Потом я пошла учиться на психолога и поняла почему так.

Лучшие критики танцоров – несостоявшиеся танцоры. Лучшие критики книг получаются из несостоявшихся писателей. Самые лучшие критики политических деятелей – несостоявшиеся политики. И тд и тп. Это закон. Конечно, это слабое утешение, если критикуют вас, но лучше о нем знать, потому что этот закон может работать на вас.

Обратите внимание на себя: кого из всех вы больше всего критикуете? Политиков, считая, что они неудачники? Может быть, певца, которого считаете недостаточно талантливым? Актера, которого обвиняете в переигрывании и недостаточной правдоподобности? Или, быть может, психолога, который, по вашему мнению, говорит не то и не так?

Эти маленькие сигналы могут служить ключом к распознаванию того, что сейчас модно называть “предназначением”. Ошибки человека, идущего параллельной нам дорогой, нас никогда сильно не задевают. Какое мне дело кто там и как крутит пируэты на сцене Большого, если у меня нет в этому задатков? Да никакое, психика просто не выделит на эту критику энергию.

Тоже самое и с восхищением.

Например, я не испытываю никакого восхищения, наблюдая за врачами и открытиями в этой области. Ни горячо, ни холодно. Потому что медицина – совсем не мой путь. И, соответственно, восхищения медицинскими достижениями у меня тоже ноль.

Так что если вам хочется кого-то критиковать, придираться, спросите себя – а туда ли вы идете? Той ли дорогой? Может что-то упустили?

Почему сложно бросить чемодан без ручки

Нормальный дом на кривом фундаменте не строят. Тоже относиться и к жизни.

Когда вы полны надежд и вдохновения начать что-то новое, всегда нужно понимать истинную мотивацию. Не хотите ли вы просто прикрыть этим старые неудачи?

Потому что если это так, и вы просто неосознанно компенсируете травму, исход у этого начинания печален. Вы гарантированно пожалеете, но не факт, что признаете это, сие может быть еще более травматичным и вы обложитесь психзащитами. Но желание этого самого нового крайне велико.

Не имеет значение, что именно это за “новое” – новый бизнес, после увольнения или банкротства, новый партнер после развода или расставания – оно так влечет и манит, что, кажется, что вот-вот прямо сейчас точно вы всем покажете. И это травматичное вдохновение не дает увидеть первые намеки на неудачи или провал, или то, что вы вообще не той дорогой пошли куда нужно. Реальность искажена эмоциями. А когда есть реальный шанс все спасти и поправить, вы не сможете – старая травма сделает очередное разочарование невыносимым и психика вас “защитит”.

Ровно в такие моменты люди влезают в долги, женятся не на тех, влюбляются по уши в сомнительных личностей, устраиваются на работу в макдак после серьезной менеджерской позиции. Этот скачок всегда быстрый и очевидно провальный для всех вокруг, кроме главного действующего героя.

Почему? Потому что при новом начинании на месте травмы появляется мнимое самоуважение, ощущение власти, вы чувствуете себя хозяином положения. Вам больше не нужно говорить что вы “неудачник” или скрывать свой провал. Наоборот, вам становиться приятно говорить, кем вы работаете, что у вас свой бизнес, новый муж и тд и тп.

И от этого очень тяжело отказаться. Ну как потом после такого эмоционального подъема, всем говорить, что вы простой смертный и у вас не получилось? Вот если бы вся эта история была непубличной, тогда другое дело. Но травма на то и травма, что она лезет наружу, не прямым путем, так обходным. Не говорить всем об увольнении со скандалом, а сказать о новой работе, которая в 100 раз лучше. Не о том, что муж левака дал, а о новом мачо.

И ваши же амбиции загоняют вас в тупик. Они мешают признаться себе самому, что дела то не очень идут. Может все вернуть? Откатить? как будто ничего и не было.

Какой вывод?
Все решения о важных изменениях в жизни и серьезных начинаниях должны быть приняты с холодной головой. Печаль в том, что в реальной жизни это редкость.

Ровно поэтому во время терапии я прошу клиентов проактивно постараться ничего не менять в жизни, не принимать решение о разводе, переезде и тд и тп.
Оно само измениться если будет вам нужно, как будто Боженька вас чмокнет. Вы просто удивитесь как изящно поменяются обстоятельства, все лишнее отвалиться. Это такой вид “психологической магии”.

Любые резкие телодвижения со стороны клиента в терапии – знак, что я что-то накопала и это нужно прорабатывать. Моя задача как психолога – выяснить, какие самые сильные тягостные эмоции и в какую сторону они вас ведут. И помочь их обнулить. Потому что только это поможет сделать выбор, о котором с течением времени жалеть не придется.

Есть такая интересная штука как обесценивание тепарии.

Обычно происходит это так: приходит стандартный клиент на эмоциях, там не то, тут не это, и вот это вот все. Через какое-то количество сессий клиент – на себя не похож, все так, все зашибись, эмоции, которые сильно мешали проработаны, решения найдены, жизнь цветет и пахнет.

И тут у клиента возникает вопрос: а что собственно психолог делал все это время? У него же все тип-топ! Само же рассосалось вроде! А что, собственно, рассосалось то?

Клиент просто не помнит в чем была проблема, и была ли она вообще. Так работает хорошая терапия. Вот как вы не помните, что на вас было надето 3 месяца и 5 дней назад, так же забываются и мелкие травмы, конфликты, а со временем нечто посерьезнее.

Галя приходит после развода и плачет час подряд на сеансе, выкрикивая еле разборчиво, что ее бывший муж – козел. А через пол года, на такой же ровно сессии, Галя не может вспомнить, что мы там обсуждали, хотя мы разбирали развод. Это значит, что я сдала свою работу хорошо.

Первый шаг в работе психолога – аннулировать эмоции. Пока они не проработаны, ваша энергия просто уходит в трубу, а именно – на обслуживание страхов, обид, чувства вины и тд.

Второй мой шаг – научить клиента понимать причинно следственную связь в этом случае.

было плохо → пришел на терапию → полегчало

Потому что если все, что было в кабинете у психолога останеться волшебством, тайной и счастливым стечением обстоятельств, то в следующий раз, когда клиенту придется туго и жизнь подкинет сюрпризов, он будет страдать, но не придет в терапию обратно, что бы знатно облегчило его страдания.

Разум и эмоции – это два разных этажа психики. Они вообще никак не связаны, вопреки всему. Поэтому очень хочется похудеть и заниматься спортом, но нет. Если эмоции с этим “не согласны”, они считают, что это травматично, и вообще они точно помнят, что плохой опыт уже был, никуда этот воз не сдвинется. Поэтому через разум действовать бесполезно, если хотите быстрых результатов. Потому что топливо – это эмоции.

В терапии это становиться настолько очевидным, что часто клиенты, когда отрабатывают психотравмы, переживают, что, убрав их, лишатся топлива для достижений. Видя, что раньше не все, но некоторые психотравмы толкали их на свершения «вопреки всему», «всем назло», «во что бы то ни стало», они пребывают в растерянности, на что теперь опираться, где теперь брать рычаг, от которого отталкиваться?

Например, раньше все делал человек назло маме, которая унижала все детство, а вдруг в терапии маму прощу и назло кому я теперь буду мир завоевывать, кандидатские диссертации писать, квартиры зарабатывать? Вдруг, простив маму, я разучусь это делать?
Нет, не разучитесь. Научившись однажды ездить на велосипеде и потом сев на мопед, как крутить педали, вы не забудете.

Никуда ваши квартиры и кандидатские диссертации не денутся. Хотя они могут просто перестать вас интересовать.

Абсолютно у всех есть такие периоды в жизни, когда ну все поехало не туда. Не просто сил нет и все устали, а объективные обстоятельства по независящим от вас причинам складываются весьма плачевно. Кто-то погиб, кого-то забрали в армию, уволили и жить не на что, серьезная болезнь и тд и тп.

У психологии, конечно, есть ответ что делать даже в таких ситуациях, когда мир уже не тот и жить не очень и хочется.

Один из отцов этой теории и этих методик бывший узник нацистского концлагеря Виктор Франкл. Сослали его туда в 37 лет, к этому моменту он уже был достаточно востребованным психиатром, а значит знал как функционирует психика и имел опыт работы с пациентами.

Через какое-то время, Франкл мог безошибочно предсказывать, кто из узников умрет(сам, а не в газовой камере) в ближайшее время. А также вывел “формулу” тех, у кого прогноз благоприятный.

Оказалось, что лучший прогноз был у тех, у кого была цель:
- выйти и найти детей/жену/родственников
- убежденные коммунисты, кто мечтал освободиться и построить коммунизм
- религиозные фанатики, кто считал, что все есть промысел Божий и нужно просто достойно пройти этот путь
и любые другие значимые для человека цели.

Когда война закончилась, он стал отцом основателем логотерапии – один из видов экзистенциальной психотерапии, основанный на поиске смысла существования.

Логотерапия – это то, что дает силы оттолкнуться от дна болота и выплыть.

Вот вам краткая инструкция, для выживания и сохранения своей психики в самые сложные периоды жизни:

1. Обязательно делать рутинные ежедневные действия, которые вы всегда делали. Например: чистить зубы, ходить гулять, вытаскивать себя в магазин за продуктами и тд и тп. Как детей успокаивает любимая игрушка во время поездок, так взрослого человека успокаивают привычные для него действия.

2. Поставить перед собой цель, любую. Похудеть, гулять каждый день, прочитать 5 книг. Или что-то более глобальное, например придумать способ как помогать людям, которые будут проходить то же что и вы, чтобы они справлялись с этим чуть легче. Сразу разрабатывать план действий, хотя бы по 2 пункта в день.

3.Планировать день для того, чтобы не растекаться, и стараться придерживаться этого плана.

Все. Эти 3 очень простых и очень сложных одновременно действия вытащат вас со дна практически всегда.

Артему было 5 лет, когда отец учил его кататься на велосипеде. Артем уже очень хорошо управлял великом с приставными колесами, но вот ездить “как взрослый” не решался никак.

И вот настал день X. Отец снял маленькие колесики, нужно было ехать как есть. Артем помнит, как страх просто сковывал его. И вот отец не выдержал и толкнул велосипед. Артем неуверенно поехал на двух колесах.

В этот момент нейронные связи Артема создали связку “Чтобы что-то начать делать нужно чтобы меня кто-то подтолкнул”. Мозг в стрессе очень пластичный, паттерны, которые формируются в обычных условиях месяцами, в стрессе занимают секунды две. Поэтому вы так детально помните ситуации, когда испытали шок или испуг.

Артем ко мне пришел в 35 и “жизнь его не клеилась”(цитата). Не женат, детей нет, работает уже 7 лет в компании, где нет перспектив.

Есть ряд направлений и подходов в психологии, которые считают, что бессмысленно прорабатывать детские травмы. Я с этим не согласна. В каких-то ситуациях это так. Например, вам не нужно прорабатывать и искать детские травмы, если у вас панические атаки, они лечатся по другим протоколам. Либо если у вас есть иррациональный страх чего-то в будущем (нищеты, например), а негативного опыта в прошлом, связанного с этим страхом не было. Тут тоже работа строиться по-другому. Но таких ситуаций меньше 50%.

Если говорить о том, как поменять жизнь в нескольких направлениях значительно, например стать успешным в любви и работе, то практика показывает, что всегда всплывают детские травмы. Клубок разматывается всегда с конца и до начала, где начало это те самые первые травмы из детства. Но даже если его размотать наполовину, изменения будут ошеломляющие.

Отец Артема не знал, какую службу он сослужил сыну, да и не мог знать. Отличные и самые лучшие в мире родители травмируют своих детей. Это не всегда зависит от них, они тоже не знают до конца какая психика у ребенка и на что каким конкретно образом она отреагирует. Родители – живые люди. Распутывать клубок и “подчищать” детские травмы – обязанность взрослого человека, его долг перед собой.

В случае Артема мы начали с проработки вопроса о текущем месте работы. У Артема оказалось куча претензий к руководителю, неприятные ситуации, когда ему не повышали оклад, хотя повышали другим и невозможность присвоить свои рабочие успехи. Это все должно быть проработано, руководителю высказаны ( на сеансе без прямого участия руководителя) все обиды, все ситуации эмоционально обнулены, чтобы Артем смог увидеть ситуацию трезво.

И вот когда эмоций не осталось, начали вылезать установки. Оказывается без видимых причин Артем менять работу не хочет, потому что считает, что его должны или сами уволить или новый работодатель должен прийти за ним сам. То есть проактивность Артема должна быть равна нулю. И эту установку можно изменить минут за 30 и пару упражнений. Основная задача была ее найти.

Артем – это прототип моего клиента, который пришел ко мне 3 года назад. А около года назад терапию с ним мы завершили, потому что все острые проблемы были проработаны, а Артем ждал рождения сына и большую часть времени хотел посвятить его воспитанию.

Вот, например, есть у вас партнер. Вы им довольны или недовольны, не суть.
Кто ответственный за то, что вы себе такого партнера выбрали? Очевидно, – вы.

А, если я вам скажу, что выбор партнера – один из многих выборов, где командует бессознательное. Оно не спросило вас, оно решило само, до того как поставило вас перед фактом, что вам нужно влюбиться и быстренько что-то предпринимать. Или не влюбиться, а действовать по тем шаблонам, которые известны ему. До сознания эта информация доходит после того, как решение уже принято.

И образ человека-вашей-судьбы(или его отсутствия, одиночества) и того формата, в котором сложаться отношения – лежит у вас в бессознательном с детства. Примерно лет с 6. Вы просто, как и все не знаете, когда произойдет триггер, который запустит программу. Кто в итоге несет ответственность за то, что так сложилась ваша жизнь. Все еще вы?

Обычно говорят, что ответственность лежит там, где есть власть и возможность осознанного выбора. Но бессознательное вам выбор не дает. Оно ставит перед фактом.

Речь идет именно о повторяющихся паттернах поведения или феноменах, а не о случайных единичных “ошибках”. То есть когда человек постоянно живет в ситуации, которой не очень доволен, он постоянно видит, слышит и иными способами узнает о реальном положении вещей, но в каждую секунду времени контакта с этими стимулами бессознательно выбирает их игнорировать.

Возможность выбирать — это форма власти, а значит, что и ответственность за этот выбор и его последствия человек тоже несет.

Осознавать что-то или нет — само по себе является выбором. А в некоторых случаях его даже удается отследить.

Многие после того как они преодолели сопротивление признаются, что до того, как их осенило инсайтом и они осознали, что реализация какого-либо паттерна поведения или псих.защиты — их ответственность, они уже это знали, просто сопротивлялись.

В терапии клиенты “вручают себе” и принимают ответственность за все свое бессознательное и за все его предыдущие и последующие “косяки”. А это дает принятие себя, своих промахов и ошибок. Они принимают свое несовершенство, и, как следствие, это приводит к изменению отношения и к поведению других людей. Клиент понимает, что все люди несовершенны и другие тоже имеют право на свои бессознательные “ошибки”. Отношения с другими людьми улучшаются как бонус.

Когда люди ищут себе врача, они спрашивают рекомендации от друзей, коллег и знакомых. Это надежный, простой и логичный способ, который вообще не работает при выборе психолога.

Во-первых, идти в тому же психологу, что и ваш друг – нарушение психологической этики. Поэтому “нормальный” психолог откажет вам, если у него в терапии ваш друг. Почему? Потому что как ему решать сложные моменты, когда, например, ваш друг в какой-то момент решить увести из семьи вашу жену. Что он будет делать с этой информацией, когда вы начнете прорабатывать ваши семейные отношения?

Во-вторых, психолог, в отличие от врача, не оказывает стандартное лечение для всех. То, что подошло вашему знакомому, не обязательно подойдет вам.

Эффективность терапии зависит от экспертности психолога в конкретной области и терапевтического альянса с клиентом.

Терапевтический альянс – контакт, взаимодействие, которое терапевт выстраивает вместе с клиентом. Этот альянс уникален и неповторим. Если он(альянс) успешно выстроен с вашим другом, то не факт, что с вами получиться также. А это имеет ключевое значение.

Кроме того, представления о качественной терапии у разных людей могут различаться. Вдруг ваш друг ходил к психологу 2 года, в то время как более квалифицированный специалист решил бы его проблему за 10 сессий? Или психолог вел себя неэтично, а друг этого не отследил? Некоторые клиенты сами себя убеждают в эффективности терапии, если просто вложили в нее много средств.

Так что отзывы на психологов друзей и знакомых по факту дают вам ноль полезной информации. Лучше всего искать проактивно самому методом проб и ошибок.

Но людям обычно лень это делать и денег жалко, потому что они не понимают своей выгоды. Не понимают выгоды терапии. Например, когда я на консультации говорю клиентам, что можно жить спокойно без тревог за своего ребёнка и просто наслаждаться родительством, они смотрят на меня как на бессердечную щуку, которая котят заживо в масле жарит.

Потому что это нельзя понять, это можно только прочувствовать на собственном опыте. Поэтому все отзывы о терапии бесполезны. Они либо кажутся магией и чем то нереальным, либо враньем. Но стоит только раз почувствовать это самому, как ты уже на игле и жить как раньше невозможно, хочется "подлатать" все слабые места в психике.

Большинство склонны обвинять своих родителей во всем, что в их жизни неладно. Если вы робок, боитесь жизненных неудач, злобне, толстые или тревожные, значит, это родители что-то такое с вами сделали, когда вы были ребенком.

Почему мы виним своих родителей? Действительно ли мы убеждены, что на них лежит такая ответственность за нашу судьбу? Обязательное ли это свойство человеческой природы — недовольство своими родителями? А если мы возлагаем на них вину за все наши недостатки, то почему не воздаем им должного за наши достоинства и успехи?

Обвинять своих родителей полезно. Это помогает оберегать отношения с другими людьми.

В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя.
Подумайте вот о чем. Если бы вы не находили источника всех своих проблем в родителях, вам пришлось бы искать его в ваших отношениях с другими. Но если муж в своих навязчивых страхах станет обвинять жену вместо матери, это может кончиться разводом. А если жена заметит, что в ее депрессии и боязни неудач повинно соперничество с друзьями, добившимися успеха, она может лишиться этих друзей. Поэтому легче возложить всю вину на родителей и на свое детство, чем рисковать потерей жены или мужа, работы и светских знакомых.

Возложение вины на родителей — полезный жизненный механизм. Этим можно объяснить успех всех психологов и марафонов, которые выдвигают на первый план «сидящего внутри ребенка» или называют всех «взрослыми детьми». Они взывают к тому, что вы уже и так делаете и знаете: обвиняя своих родителей, вы не только избавляетесь от необходимости брать на себя ответственность за собственную судьбу, но и оберегаете свои отношения с другими людьми.

Остается только несколько вопросов – а эффективно ли это? Несет ли обвинение родителей прогресс и успех в вашу жизнь? Помогает ли это фактически добиваться целей? Помогает ли это сделать так, чтобы ваши текущие отношения с супругом вас более чем устраивали? Или это просто перекладывание ответственности ради собственного успокоения и ничегонеделания?

Я редко пишу про семейные консультации, потому что статистически их значительно меньше в моей практике, как и в практике коллег. Оно и понятно, одного то человека сложно “вовлечь” в терапию, а тут целых двоих нужно. И ровно по этой же причине пары приходят уже в глубоком кризисе, когда оба осознают, что выход один, если ничего не предпринять.

К каждой паре/семье, как и каждому отдельному человеку, подход нужен уникальный, но вот проблемы с которыми они приходят – одинаковые.
Одна из самых частых – измена.

Бытует мнение, что измену забыть нельзя, простить нельзя и вообще ничего нельзя, только смирится и терпеть или расходиться. Это вообще не так.

Измена может послужить началом нового этапа в жизни пары и вывести супругов на качественно новый уровень отношений. Самостоятельно это сделать теоретически, наверно, возможно, хотя в практике я видела примерно ноль таких случаев. Но терапия – другое дело, в терапии это реально.

Моя работа с парами, где была измена, если очень грубо, строиться так:
– понять причину и почему так случилось
– понять, нужно ли сохранять отношения

если отношения сохраняем, то:
– обнулить эмоции вокруг измены с обеих сторон
– тот, кто накосячил, должен возместить ущерб, как и что именно согласовывается с потерпевшим
– полечить причину
– выстраиваются и тренируются новые модели поведения в паре под моим присмотром. Терапевт тут нужен очень сильно, чтобы все не скатилось туда, где было и не было рецидивов

а если отношения не спасти, то:
– проработать безболезненное прекращение отношений (да, это тоже реально)
– продумать что, как и когда говорить детям/родственникам, чтобы было наименее травматично
– также обнулить эмоции

Отношения завершились, когда оба супруга не имеют друг к другу претензий, обид, чувства вины. И вообще не имеют никаких насыщенных эмоций друг к другу. Исследования говорят, что в среднем это занимает шесть лет (без вмешательства терапии). Практика же говорит, что женщины могут жить десятилетия (именно лет десять, двадцать, двадцать пять), не своей жизнью, а оглядываясь на то, что там и как сложилось у бывшего. Иначе говоря – тонна времени и энергии коту под хвост.

Измена в паре проработана, когда нет обид, претензий, вины, сожалений и тд. В этом случае семья/пара будет жить долго и счастливо, возможно, лучше чем было. Терапия дело такое.

Работа с последствиями измен очень объемная и требует как совместных консультаций, так и консультаций с каждым из супругов отдельно. И главное, тут практически никогда нельзя заранее предугадать финальный результат: решит ли пара развестись или остаться вместе.

Но со 100% гарантией можно сказать, что если измена не проработана, то результат всегда плачевный. Если развода не будет, то в семье будет ад, если будет развод, то вот этот багаж каждый заберет с собой в следующие отношения и там будет все тоже самое. Психика склонна к ретравматизации, а это значит что следующего партнера бессознательное будет подбирать так, чтобы травма повторилась, проигралась еще раз, еще и еще, до момента,когда наконец, уже не будет проработана.

Так что неважно есть ли у вас семья/партнер, или только в планах, все предыдущие “долги” из прошлых романов нужно проработать. А то так и будете проживать одно и тоже до бесконечности.

Я вообще семейные/парные консультации очень люблю.

Один из законов по которым строиться взаимодействие в семье – закон гомеостаза, то есть сохранения текущего положения дел любыми средствами. Вот если есть ювелирная работа психики, то она точно тут. То как психика членов семьи бессознательно подстраивается под семейные процессы, чтобы не дай Бог система не претерпела изменений и этот танец, пусть и кривоватый, синхронно продолжался, не снилось даже балеринам Большого.

Еще один закон системы гласит, что если один из членов семьи болен, например, энурез у ребенка, то вообще не факт, что проблема в нем. Возможно, там у родителей жесть, а не отношения, и ребенок своими симптомами бессознательно сплочает семью.

Ну и последний на сегодня, закон гласит, что изменение в одном элементе системы(одном из членов семьи) гарантированно ведет к изменению системы/семьи и, как следствие, изменению других ее составляющих.

Поэтому если на терапию ходите вы и прорабатываете себя лично, магическим образом отношение мужа к вам становиться лучше, а дети, почему-то становятся более самостоятельными.

Хотя иногда бывает, что вы решаете, что данный партнер вам вообще не але, и находите себе получше. И вот это частый кейс для пар без детей.

Я знаю N случаев из личной практики и две истории своих подруг, когда просто в терапию не идут, потому что понимают, хотя и не всегда отдают себе в этом отчет, что если в это влезть – отношениям конец. Тут уже каждый выбор для себя сам делает.

Вот вам кейс из моей практики, чтобы было нагляднее. Как и все кейсы на этом канале, публикация с реальным лицом согласована, но все детали и имена настолько изменены, что если вы кого-то узнали, вы точно ошиблись. Узнать реального человека по этой истории невозможно.

Аня ко мне пришла из-за проблем в отношениях с мужем, он ее не ценил и постоянно провоцировал (цитата). Выяснилось на 5й консультации, что Аня так сильно “следит за фигурой”, что вызывает рвоту, когда переела не те продукты, а это примерно каждый день.

Провокации заключались в том, что Артем(муж) приносил вкусную еду, когда Аня худела и не давал подготовиться к экзаменам в ВУЗе, ибо в момент как Аня училась, Артем начинал выяснение отношений.

Спросите вы причем тут семейная динамика. Я тоже не сразу поняла, только когда они пришли на консультацию вдвоем. Выяснилось, что Артем “отстает” от Ани: образование у него среднее, у Ани – престижное высшее, он из рабочей семьи, Аня – чуть выше среднего класса, Артем фрилансер с переменным заработком, Аня – на стажировке в одной из компаний большой четверки.

На парной консультации Артем сказал, что ему жаль что все так странно выглядит, он любит Аню и ругаться не хочет, зла не желает, зависти нет. Но в этот и особенность семейной динамики – все симптомы реализуются бессознательно.

Симптом Ани выбран неслучайно, он был продиктован особенностями детского опыта, но вот почему он всплыл, тогда когда всплыл – это вопрос.

Несложным перебором гипотез (например, выпускной экзамен, бывшая мужа на горизонте) стало понятно, то Аня “принижает” себя, чтобы казаться не сильно перспективнее мужа. Она как бы уравнивает их.

Вот вам и развилка для развития событий. Я не верю в истории любви как из фильма Красотка, потому что видела всегда печальный исход. Насколько мне известно, реальная история, послужившая прототипам для фильма тоже не очень закончилась.

В этой ситуации многое зависит и от Артема, будет ли он что-то предпринимать или нет. К счастью, наверное, они решили продолжать и парную и индивидуальную терапию у меня на сплочение брака. Все это заняло 2 года. На момент согласования этого кейса для публикации, и Аня и Артем были вместе и довольны отношениями.

Зачем мужу неверная жена? Зачем женщины живут с алкоголиками? Зачем матери несамостоятельные дети, которые если не наркоманят, то зависят в 40 лет от нее финансово?

В продолжение темы семьи и партнера и их влияния на нас, стоит отметить, что иногда все не так очевидно, а в очевидно “плохих” ситуациях всегда есть вторичная выгода.

Если ко мне придет Маша, которая захочет проработать неверность к своему мужу, потому что даже ей уже надоело ему изменять направо и налево, то Маша то, конечно, себя может проработать в терапии. Но муж может начать сопротивляться и саботировать это все. Как? Да начнет говорить, что денег нет на сессии, а психолог ее вообще сектант. Он будет просто не готов к изменениям Маши, у него свои вторичные выгоды в этой ситуации.

По этой причине эффективнее проблемы в паре решать на парной консультации + терапии обоих. Так просто быстрее.

Какие могут быть вторичные выгоды у мужа неверной жены? Пфф, много. Просто навскидку приведу несколько(помним, что каждый случай уникален):

- Ну, например, он потом давит на чувство вины Маше и строит из себя страдальца, потому что он так привык и это возвышает его в своих глазах.
- Он может из-за этого же Машиного чувства вины получать больше секса или денег от Маши
- Он может перекладывать ответственность за свою неудавшуюся личную жизнь на Машу

Моя любимая и самая частая вторичная выгода – выгодополучателю не надо жить своей жизнью, ставить свои цели, нести ответственность за свою жизнь.

Дело не только в том, что они обвиняют партнера/сына/кого-то в чем-то конкретном, дело в том, что они себя ощущают объектами воздействия внешних сил. И в силу этой само-объективации не чувствуют, что у них есть над жизнью какая-то власть. Ну и, как обычно, нет власти – нет и ответственности.

Что общего у жены абьюзивного мужа, мужа неверной жены, матери капризных инфантилов? Им есть, чем заняться. Выживать, заботиться о детях, следить за девушкой – все при деле.

Жить в тяготах, заботах, страданиях и вечных проблемах – это зона комфорта для некоторых. Чем больше внешних, объективных проблем – тем меньше надо решаешь самому, тем меньше остаётся свободного времени, сил, ресурсов, за применение которых нужно нести ответственность.

Так что друзья и родственники поддерживают деструктивное поведение кого-то из близких, сопротивляются их успехам и называют происходящие c человеком изменения сектантством не только потому, что они абьюзеры и манипуляторы. Но и потому, что они сами унылые невротики, и лишение товарища по несчастью, а тем более его рост, рост его самостоятельности и активности, столкнет их с необходимостью что-то делать со своей жизнью, чего им совсем не хочется. Увы.

Частое заблуждение, что проблемы в паре = проблемы в сексе. Это неверно, связь неочевидная. Недовольство сексом – запрос частый, обращаются с этими как в индивидуальные сессии, так и на семейную терапию, групповые занятия и тренинги, но часто проблема не в области интима и с ним никак не связана.

Люди путают проблемы в сексе и проблемы в отношениях. Потому что так проще. Секс – показатель измеримый и очевидный, он либо есть либо нет.

Проблемы в отношениях – другое дело. Как понять, у нас норм отношения, если весь наш досуг это сериалы на диване посмотреть? А скандал? Так может это вообще полезная разрядка для отношений? Поэтому часто напряжение в отношениях замечается только когда оно дошло до проблем в сексе.

Сплошь и рядом приходят пары с жалобой на «пропавший огонёк» и «угаснувшую страсть». На этом фоне как-то скромно забывается, что до полугода без секса было два года без совместного отпуска, три года без обращений друг к другу за помощью, и пять лет без разговоров по душам. Но секс почему-то внезапно сломался, нда, неожиданность.

Обычно сразу и выясняется это, когда я прошу рассказать подробнее про отношения, что с сексом-то и вовсе как раз всё было неплохо, а вот постоянные эмоциональные манипуляции, жизнь в напряжении, хронические метания между раздражением и чувством вины, отсутствие границ — вот тут собака зарыта. Секс просто та проблема, которую не так тревожно заметить, потому что по-факту его отсутствие или редкость не так сильно портят отношения, как все привыкли думать.

А зачем прорабатывать события, которые были в прошлом и уже не беспокоят, если не вспоминать?

В целом, можно и не прорабатывать, дело ваше. Есть даже подходы в психологии, которые акцентируются только на здесь и сейчас, без проработки прошлых событий. По опыту практики могу сказать, что все сильно зависит и от человека и от прошлого опыта. Бывают кейсы, когда это действительно не имеет смыла.

Мое мнение, психика – штука непростая, и ничего бесследно не проходит.

Вроде бы это удобный вариант – не встречаться со своими “плохими” эмоциями и страхами, но тут есть и побочный эффект: забетонированы тогда и другие эмоции – невозможно радоваться, получать удовольствие от жизни.

Это иногда видно по людям опасных профессий: альпинистов, МЧСников, каскадёров, гонщиков, пожарников и т. д. Как правило, с человеком когда-то давно происходило что-то настолько страшное или физически невыносимое, что психика просто выключила функцию бояться.

И если такой человек идет в терапию, то способность бояться, а значит, и реакции самосохранения восстанавливаются. И часто человек уходит с прежнего рискованного места работы. Это частый исход.

Тоже самое и с эмоциями меньшей интенсивности. Ну было у вас разбитое сердце с первой любовью в школьные годы. Так это когда было то! Сто лет прошло. А, нет. Непроработанный травматичный опыт прошлого всплывает в виде меньшей интенсивности положительных эмоций. Вы просто не сможете уже сильно влюбиться, или будете вечно недовольны партнером, или вот это вот ощущение, что брак какой-то не такой, как хотелось бы. Чем травматичнее было событие в прошлом, тем больше эмоций этот опыт заморозит в будущем.

Я поэтому вообще не удивляюсь, когда люди приходят с запросом “даже не знаю, вроде все ок, но что-то не то”. Их ничего особо не радует, кайфа нет от жизни. Конечно нет, там нужно сначала все проработать, чтобы эмоции разморозить частично хотя бы, а потом и вкус к жизни придет.

Я как психолог могу метафорично представить жизнь человека как восхождение на гору.

Сам путь: будут ли это ступеньки, или тропинка, заросшая местность, болото, или придется вообще лезть в гору как скалолаз без снаряжения, зависит от первых лет жизни и условий в которых родился человек.

Это не повод чтобы гневаться на судьбу и на родителей, это ваш путь, вам его идти все равно (или не идти). Могу сказать, что чем сложнее путь вы преодолеете, тем круче вы будете по итогу. Так что воспринимайте свою судьбу как вызов жизни. Все же стать профессиональным скалолазом круче, чем просто по тропинке уметь ходить. Там и высот нет, и не так живописно.

К человеку пока он идет свой путь прицепляется груз, иногда большой, иногда поменьше, иногда на цепях кованых, иногда на тонкой веревке. Это травмы, неотпущенные ситуации, проблемные отношения, которые “тянут”, психологические блоки, непереработанный негативный эмоциональный опыт. Чем дальше идет, тем больше накапливается.

Но сам человек тоже не теряется и приобретает по дороге опоры. Иногда это просто ветки, иногда скандинавские палки, иногда даже умудряется оборудование покруче типа телеги приобрести. Это опыт и опоры, то, что помогает проще, быстрее и легче двигаться по жизни.

Моя задача как психолога помочь человеку снять полностью (ну, или в самых запущенных случаях сильно облегчить) весь груз за спиной. А опоры, которые помогают двигаться увеличить. Чтобы человек шел припеваючи вприпрыжку, а не волочил себя еле-еле со страданиями.

В этом собственно вся суть терапии, чтобы жилось легко и весело, счастливо и интересно.

Я иногда захожу в телеграм чаты, где люди пишут проблему и просят психолога откликнуться, чтобы помог. Такой вот чат-агрегатор в телеге. И там крайне частый запрос на бесплатную помощь или бесплатные консультации до первых результатов, а потом клиент готов потенциально(??) платить. Этот потенциальный клиент не в острой ситуации.

Мне хрустальный шар не нужен, чтобы по таким сообщениям понять, что клиент платить не будет никогда и прогресса у него не будет. В жизни у него все тоже печально.

Дисклеймер: кризисная, клиническая, терапия зависимостей(наркотики, алкоголь в острых стадиях), работа с детьми, помощь жертвам насилия должна быть бесплатной и финансироваться государством или страховкой. Вот как у нас есть возможность получить бесплатную помощь скорой или врача, вот так должно быть и тут.

Но, когда речь идет о долгосрочной терапии, направленной на глобальное улучшение качества жизни – все меняется. Правило бесплатной кризисной помощи уже не подходит, оно неэффективно.

Почему? В жизни бесплатного нет ничего. Если клиент требует бесплатных консультаций от незнакомого человека, то от друзей и близких он требует того же только кратно больше. То есть он хочет получать, но не готов отдавать взамен вообще ничего, если говорить не в терминах оплаты и денег.

Точно также и от всех других людей. Психолог – зеркало и тренажер для отношений. Только близкие люди, даже и родные, ничего бесплатно давать не хотят, а если и дают то потом и спрашивают(внимание или ответные услуги, хорошее отношение, вашу любовь и тд). Отсюда конфликты, обиды, претензии. А незнакомые уж и подавно. Ну кто хочет нормально работать бесплатно?

Более того сама идея чего-то бесплатного разрушительна, но все думают, что вселенная изобильна и жаждет исполнять желания. Поэтому такой обширный рынок у марафона желаний. Никто только не рассказывает, как конкретно жизнь у таких людей устроена, и если изменения к лучшему и есть, то они незначительные.

Вы видели когда-нибудь, когда люди меняют имидж, стригуться, меняют свои внешние атрибуты (машины, или переезжают в другую квартиру) во время, близко до или сразу после значимых изменений в жизни? Например, когда женятся, разводятся, умирает кто-то очень близкий. Женщины во время беременности очень часто красят и стригут волосы вообще в нетипичной им манере.

А слышали когда-то когда люди говорят про себя “Я до терапии был другим человеком”, “я в студенческий годы был другим человеком”, “я был другим человеком” и тд?

Это кризис или разрыв идентичности. Такое бывает при значительных изменениях в жизни, или…во время успешной терапии. И это побочный эффект успешной терапии, не очень хороший.

Взрослый человек редко умеет легко приспосабливаться к изменениям в своей личности. Если изменения медленные и постепенные, например, повышение на работе после полугода терапии, это еще куда ни шло. Однако, когда в считанные месяцы меняются отношения, работа, да еще и в спортзал человек начал ходить , а за пару лет жизнь меняется до неузнаваемости, возникает настоящий кризис.

Простым выходом который видит человек в такой ситуации – отказ от движения вперед. Очевидно, что никто не решает это делать сознательно, и не говорит себе “пожалуй, чутка потуплю на месте, освоюсь, а то опять мое устоявшееся мнение о себе разлетиться в дребодан”. Включается рационализация и все проходит тихо-мирно. Человек или начинает идти не туда, или начинает косячить, чтобы не прогрессировать дальше.

Однако, иногда человек может достичь успеха, прежде чем осознать, что он вышел за границы своего старого "Я". В этот момент происходит диссоциация между текущей личностью и прошлым "Я". Это часто проявляется в высказываниях вроде "Жизнь только начинается после 40" или "Я стал зрелым только к 30 годам" , “Я была другой до встречи с Васей”. Фактически, такие люди отказываются идентифицировать себя с собой до определенной даты, создавая разрыв в своей идентичности.

И это защита психики, чтобы не переживать за себя и свои упущенные возможности в прошлом. Никто не хочет знать, что он протупил. Другое дело думать, что это другой “Я”, это “Я-прошлый” – другой человек. Сейчас то я так уже не облажаюсь!

Кризис идентичности и, особенно, разрыв, нужно прорабатывать в терапии. Ибо это становится преградой для дальнейшего развития, поскольку человек лишается способности признавать свои ошибки и двигаться вперед.

Только здоровый контакт с собой в прошлым и со своим прошлым помогает выжать максимум из опыта и не допустить повторения прошлых ошибок. А понимание себя как “процесса”, того, что меняется в динамике, что постоянно развивается способствует постоянному движению вперед. Но это возможно только если полностью принять свое прошлое, опыт и ошибки.

В своей практике очень часто я вижу как люди путают симптом и качество личности.

Ход мыслей клиента примерно такой:
Я постоянно беспокоюсь за своего ребенка, следовательно я хорошая мать.
Я выгоревший, потому что постоянно работаю ночами над рабочими проектами, следовательно я хороший сотрудник.
Я постоянно в депрессии, потому что я чувствую тонко мир, следовательно я уникальный творческий художник.

И это очень часто подсаженные как вирус идеи извне в голову человека. Ну вот говорил кто-то долго и упорно Маше, что хорошая мать всегда беспокоиться за ребенка, она и запомнила. И теперь звонит своему 15ти летнему сыну каждые 15 минут, пока он из школы идет. А ребенку просто дышать уже нечем от этой заботы.

Ну сказал кто-то Ване, что хороший сотрудник полностью выкладывается на работе до полусмерти, он и запомнил. И теперь выгорел и переутомился настолько, что фактически выхлоп от него в рабочих проектах минимальный. Руководство мечтает его уволить, но им как-то неудобно.

Прочитала Саша биографию Ван Гога и решила, что гениальность никуда без депрессии. Теперь Саша в депрессии.

Закономерность таких установок в том, что они как бы и на поверхности, но до конца плохо осознаются. При этом постоянно подкрепляются, потому что человек выборочно видит только ты часть реальности, которая эти установки подтверждает. Маша не видит, что есть абсолютно адекватные и заботливые родители, которые на одной волне с ребенком, при этом понапрасну нервы не тратят и не душат ребенка воспитанием.

Ваня не видит, что есть сотрудники, которые умеют эффективно работать (часто лучше чем сам Ваня) за счет тайм-менеджмента, грамотного планирования и качественного отдыха.

А Саша не может увидеть, что независимо от того в каком она состоянии, ее работы примерно на одном уровне. Страдай, не страдай, результат один.

Все эти установки токсичны, потому что они ничего не дают своим носителям, кроме нервотрепки. Но эта нервотрепка в голове клиента необходимое и достаточное условие для наличия какого-то качества личности. Практически всегда этот самый симптом противоречит этому самому качеству личности, но клиент искренне не подозревает об этом.

Выявляются такие установки не всегда сразу даже в терапии. Зато убираются за час. Вот обычно после такого часа терапии, клиент говорит “Я был другим человеком”.

Инструкция к исполнению желаний. Новогодний пост.

Мечтать и хотеть тоже нужно правильно. Это не относиться к серии “Вселенная изобильна” и “Исполняются только истинные желания”.

Чтобы желания исполнялись они должны быть корректными с точки зрения внутренней психической жизни.

Как это сделать?

Желание должно быть трансформировано психикой в мотивацию. Вы все еще не копите на феррари или пентхаус в центре Санторини или что-то подобное, не потому что это “не истинное ваше желание”. Вы же хотите, значит желание “истинное”. Мотивации у вас на это нет, есть просто пустая хотелка. На пустые хотелки психике пофик, ни грамма не даст энергии, только терять ее будете бесполезными думами.

Что конкретно делать?

1. Подпитать желание эмоционально. Карты желаний не помогут. Визуализация тоже. Чтобы эмоционально окрасить желание, нужно понять, а зачем оно вам. Чтобы что? Надо связать желание с той потребностью, которую вы уже чувствуете. Хочу похудеть, чтобы стыдно не было в отпуске на пляже через месяц. Хочу машину лучше, чтобы жена перестала меня пилить. Все это рубрика вредные советы, в терапии я так не делаю(алгоритм вообще другой), но вот для самотерапии подходит. Потому что “негативные” эмоции сильнее позитивных. Никто не пашет на работе ночами чтобы стало чуть лучше, а вот если вас выселяют потому что вы не можете оплатить квартиру второй месяц – другое дело, мотивации будет завались, но вам на нее будет все равно. Побочный эффект – увеличение нервозности и стресса. Решайте надо ли оно вам, потому что если не надо, то вы не “истинно желаете”.

2. Вписать в границы свое желание. Это значит, что исполнится то желание, которое на 2-3 ступеньки от вас – на что вы реально можете влиять. Это ваша первая цель. Не ставьте цель худеть на 25 кг, ставьте худеть на 3кг. Так ведь понятнее что делать, правда? Ну ужать сладкое и сахар.
Не ставьте цель зарабатывать в 2 раза больше, это не сработает, это пока вне ваших возможнойстей, иначе до этого было бы рукой подать. Но вы ведь знаете, хотя бы примерно, как получить повышение на 20%? Ну договоритесь с руководителем на пару проектов дополнительно.
Не ставьте цель выйти замуж за богатого-красового-харизматичного, ставьте цель выйти замуж просто по любви.

3. Ко всем планам, которые пока не реализовались, надо относиться очень осторожно: не хвастаться, не обсуждать ни с кем, кроме тех, кто в них непосредственно задействован и сам заинтересован. Не представлять, что будет, когда это реализуется. Потому что вас “сглазят”. Сглаз – это эффект социальной валидации, когда мозг считает, что раз мы рассказываем об этом другим, то уже все есть, все сделано, можно не париться и…начинает саботировать активные действия.

4. Через месяц или 2 сделать чекап по своим хотелкам, и поставить цели еще на 2-3 ступеньки дальше, от уже реализованных на текущий момент.

Желать чего-то нужно постоянно и активно делать все в нужном направлении. Просто чаще, чем раз в год.

Почему вы каждый год забиваете на свои новогодние цели

Очень хочется написать последний новогодний пост)

Каждые январские каникулы куча моих знакомых пишет цели на следующий год.

Никто никогда к ним не возвращается когда год прошел, чтобы сверить координаты. Да и вообще не возвращается в течение года, хотя это ведь логично, поставил цели – проверяй как ты продвинулся.

Этот год подарил мне трех крутых клиентов, которые, к моему удивлению, пришли в начале года на коучинг. Мы поставили цели на год и, поскольку, я дотошная в течение года к ним шли и…дошли к сентябрю. А потому, вот вам один из важных выводов моей работы с ними.

Основная причина почему люди забивают на свои новогодние цели и обещания – больно и стыдно смотреть на этот амбициозный список, потому что там жирным шрифтом написано, что “я левый прокрастинатор, который не делает ничего”.

Если смотреть в корень, то при постановке долгосрочных целей, люди слишком сильно фокусируется на том, что нужно сделать и полностью теряют из виду, что вообще то хорошо работает тот, кто хорошо отдыхает и хорошо живет.

А потому подсознательно кажется, что чтобы добиться всех планов на год и сделать пятилетку за три года, нужно забыть про хобби, семью, детей и отдых. Жизнь будет бурлить и кипеть, но не у вас, вы будете беспросвета пахать не поднимая головы.

Люди убеждены, что нужно просто усердно работать, наверстывать упущенное, достигнуть максимума и только тогда можно позволить себе отдых. Допустима только короткая передышка, чтобы после нее опять упахиваться.

И тут возникает парадокс: фокус на “амбициозных планах” приводит к игнорированию других аспектов жизни. В результате у человека отсутствует энергия для других занятий, нет новых идей, которые обычно появляются во время отдыха, и нет желания развиваться, так как кажется, что если столько работы уже сейчас, то в будущем ее будет еще больше. Поэтому листочек с целями отправляется в ящик подальше и забывается до марта, в среднем.

Как выйти из этого замкнутого круга и стать более продуктивным? Основное — снять свою жизнь с паузы и начать жить в настоящем. Важно осознанно переключать внимание на отдых, на то, что приносит удовлетворение, на те аспекты жизни, которые наполняют нас. То есть в планах на следующий год половина ваших целей должна быть про отдых и получение новых впечатлений.

Без качественного отдыха невозможно достичь продуктивности и успешного развития в работе, бизнесе, зарабатывании денег, воспитании детей и тд. Можно израсходовать все свои силы, добившись определенных результатов, но при этом рискнуть столкнуться с выгоранием и отстранением от всех процессов на несколько месяцев.

Для достижения успеха важно не только тщательно планировать свои важные проекты, но и уделять должное внимание отдыху, не забывая о других сферах своей жизни. Только это обеспечит выносливость в течение года, чтобы добиться всего запланированного.