Эффективна ли самотерапия?

Да, но есть нюансы.
Есть много исследований, который подтверждают эффективность самотерапии. Например, вот. В исследовании сравнивали эффективность терапии и самотерапии при тревожности и депрессии. Вывод – значительной разницы в эффективности нет. Но нужно понимать, что это средние показатели. Каждый частный случай может, мягко говоря, немного удивлять.

Давайте чуть глубже посмотрим.

Поскольку терапия – ментальный и психологических труд, его, временами, сложно увидеть. Это не сломанная нога, не головная боль, это нечто с чем вы привыкли жить и адаптировались. Никому не придет в голову вырезать себе самостоятельно аппендицит, но вот застарелая травма – другое дело. Она просто незаметна и доставляет какой-то дискомфорт, но соотнести этот ”дискомфорт” с конкретной травмой сложно.

Поэтому, основное правило самотерапии – работать самостоятельно с травмами максимум на 5-6 баллов по сложности и интенсивности, иначе гарантирована ретравматизация. Но как самостоятельно можно это определить эти 5-6 баллов не всегда понятно. И вот тут скрыто большинство побочных эффектов.

Основная опасность, связанная с возможными побочными эффектами, заключается в том, что человек может столкнуться с усилением эмоций, связанных с исходной травмой. Более того, эти эмоции могут проявиться ещё сильнее. Внутренняя токсичность, ранее скрытая и заключенная, теперь может начать выходить наружу.

EMDR (ДПДГ), например, крайне популярная техника на youtube. Основной ее принцип в том, что нужно двигать глазами, когда вспоминаешь и прокручиваешь в голове травматичный эпизод. Так происходит быстрое переключение между левым и правым полушарием и “неугодные” эмоции просто стираются.

Этот метод при всей своей простоте является методом с повышенным риском (есть вероятность летального исхода, без шуток). Метод разработала американский психолог Фрэнсин Шапиро. И вот цитата из ее книги:

"Когда один из пациентов перерабатывал воспоминания об “околосмертном” переживании, у него остановилось дыхание. К счастью, ДПДГ проводила медсестра психиатрической клиники, где было все необходимое для реанимации."

И таких случаев сотни. Только у самой Шапиро описано штук 20. Метод при всей своей простоте опасен. Но вот если сделать его 2-3 сеанса с терапевтом, и научиться отличать совсем тяжелые случаи от просто травматичных, то EMDR – отличный метод для самотерапии дома по накатанной. Вы сэкономите кучу времени, душевных сил и денег.

То же самое касается и других методов. Самотерапия крайне эффективна, полезна и нужна, если вы внимательны к себе и не вскроете случайно “гнойник”. Потому что если вскроется, то откаты будут еще круче и они, к сожалению, неизбежны. Поэтому самотерапия должна всегда идти за ручку рядом с терапией у терапевта.

В продолжение темы самотерапии, хочется сказать, что

ПСИХИКА ПРОСТО НЕ ПУСТИТ ВАС ТУДА, ГДЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО

На этом построены все защиты психики, она же вам не враг. Самотерапия, разумеется, полезна, но стоит задуматься, насколько эффективно осуществлять этот путь в одиночестве. Задайтесь вопросом: насколько вы способны четко и объективно воспринимать происходящее, когда вы сами являетесь исследователями своего внутреннего мира? Иногда бывает трудно разглядеть реальность без призмы субъективных искажений.

Психологические защиты - это своего рода естественные бронежилеты, которые наш ум активирует для защиты от болезненных и травмирующих переживаний. В какой-то момент психика осознает, что подобный накал эмоций в связи с определенной ситуацией просто невыносим для вас и начинает разруливать ситуацию самостоятельно, без вашего ведома. Сами защиты нейтральны по своей сути, вопрос в том, что в большинстве случает они действуют вам во вред, мешая увидеть реальность как она есть. А если вы видите реальность искаженно, то вы не можете грамотно распоряжаться своими ресурсами и реагировать на ситуацию в своих интересах.

Вот как работают основные психологические защиты:

Рационализация: Мы придумываем логические объяснения для событий, чтобы уменьшить их эмоциональную интенсивность.
📍Пример: На собеседовании вы не получили должность, на которую рассчитывали. Вместо того чтобы чувствовать разочарование, вы рационализируете: "Возможно, эта работа не соответствовала бы моим карьерным целям, и у меня есть шанс найти более подходящую позицию."
❓В чем подвох? А в том, что если вы не подошли на эту должность по своим хард или софт скилам, то рационализация не даст вам это заметить и, соответственно, закрыть пробелы в своих навыках и знаниях. Вместо того, чтобы поработать над собой, вы будете кайфовать в иллюзиях, что эта начальница просто вам не подходит.

Интеллектуализация: Умышленное уклонение в абстрактные или умственные аспекты ситуации для избежания эмоционального дискомфорта.
📍Пример: После разрыва отношений фокус на анализе причин и последствий.
❓В чем подвох? Очень хорошо понимать свои ошибки, чтобы не косячить дальше. Но все разрывы и проблемы в отношениях нужно прожить и отогревать. А интеллектуализация этого не позволит, она просто заморозит ваши эмоции, шанс влюбиться в следующий раз будет снижен.

Проекция: Проекция своих чувств или негативных черт на других, чтобы избежать их осознания в себе.
📍Пример: Человек, испытывающий зависть, может считать, что окружающие завидуют ему.
❓В чем подвох? Ну во-первых, отношения с людьми испортите. А во-вторых, зависть, как правило, показывает ваши слабые места, то есть то, чего вы хотите, но не можете. И нужно работать над собой, чтобы смочь, а не путать что мир вам завидует, потому что вы классный.

Регрессия: Возвращение к более простым или детским формам поведения в стрессовых ситуациях.
📍Пример: Взрослый, столкнувшись с высоким уровнем стресса на работе, начинает часто обращаться к привычке сосать палец, что ранее делал в детстве в периоды беспокойства.

Отрицание: Отказ от признания реальности ситуации.
📍Пример: Человек, сталкивающийся с проблемами в отношениях, может утверждать, что все в порядке. Тут вероятно, не стоит описывать в чем подвох такой защиты.

Эти защитные механизмы помогают нам сохранять психическое равновесие, но иногда становятся преградой к личностному росту. Важно осознавать их и использовать в конструктивном направлении, но без профессионального взгляда со стороны это сложно. В некоторых случаях невозможно.

Ну и в заключение про самотерапию

Интуитивно сами мы лечим то, где болит, а не то, что нужно.

Представим, что мать-агрессор и придирается к вам. Логично, что все гипотезы и инструменты самопомощи будут крутиться вокруг матери. Вы начнете работать на отдаление или разорвете отношения совсем. Это простое решение само по себе не очень, от него будет больше проблем, чем пользы, за исключением редких случаев.

Но вдруг проблема не в матери, а в вас? Вдруг вам под сорок, вы холостяк и работа у вас сомнительная? И мать подсознательно по вашим подачкам создает конфликтную ситуацию, чтобы вы уже таки взялись за голову и начали жить взрослой жизнью. Или у вас проблемы с деньгами, а люди часто путают проблемы с деньгами и проблемы в отношениях с близкими. Второе признать проще, чем первое. Даже если вы перестанете коммуницировать с матерью совсем, проблема останется с вами. Просто вместо матери вы или женитесь или найдете себе друга, но придирки будут вас преследовать постоянно, пока не изменитесь вы.

То же касается и эмоций, например страха. Люди воспринимают страх очень поверхностно, причем всегда. Например, страх публичных выступлений люди связывают именно с самим фактом, что им нужно будет находится под пристальным вниманием толпы. Но толпа тут ни при чем. Суть этого страха, не в самом выступлении, а в мнимых последствиях: опозориться, подвести коллег и тд. Если это знать и видеть, то эффективность и скорость терапии кратно повышаются. Но определить что и как терапевтировать самостоятельно сложно.

Ну и главный аргумент: главная цель психики - стабильность
А это значит, что вы будете саботировать процесс самотерапии, точно также как саботируете спортзал, правильное питание, и другие занятия по саморазвитию. Ведь куча материалов доступна, но почему-то у людей все еще проблемы.

Это вот те самые ситуации, когда человек, который хочет похудеть не может взвеситься, не хочет, или весы сломались, или не успел, или просто влом. А тот, кто завяз в долгах и кредитах почему то не может оцифровать свои долги и просто понять общую сумму задолженности. Курильщик не может подсчитать количество сигарет, который он курит в день. Все это простые и элементарные действия на 2 минуты, но люди их не делают, хотя яро жаждут результатов. Почему? Да потому что это больно, это нарушит всю спокойную жизнь.

Поэтому нужно ходить к психологу – это эффективнее и результативнее. Самотерапия может и должна быть дополнением, но не более того.

Комплименты – инструмент манипуляции

В мире сейчас тенденция на толерантность, снижение токсичности, и, как следствие. есть незримый тренд на похвалу.

Похвала, как и любое другое явление, не является чем-то абсолютно хорошим или абсолютно плохим, у медали две стороны. Всегда.

Если вы любите комплименты от других людей больше, чем следует – ждем вас к нам в гости, потому что похвала – прикрытый инструмент манипуляции. Сейчас объясню почему.

Представьте, что ваш муж/жена хвалит вас за то, что вы каждый божий день ходите в спортзал и едите гречку на завтрак. Получать похвалу от близкого человека ну крайне приятно, первое время так это вообще эйфория, энергетический подъем и тд и тп.

Но в какой-то момент вас, внезапно, эти все комплименты начинают люто выбешивать. У вас складывается ощущение, что вас любят, ценят и принимают только при условии ежедневного спортзала и гречи. А если, не дай Боже, вы хотите в воскресенье поспать подольше и навернуть бекон, то у вас складывается 100% уверенность, что партнер в вас разочаруется. Как будто, вы теперь все время должны соответствовать.

И как только вы решите забить на пару дней на спорт и гречу и посмотреть сериальчик с чипсонами – уже не можете этого сделать. Вы начинаете испытывать стыд, раздражение, злость, апатию. Словно теперь все время приходится соответствовать и оправдывать эти комплименты.

И это ловушка, в которую люди счастливы идти самостоятельно. Испытывая удовольствие от комплиментов, похвалы и одобрения, вы начинаете от них постепенно, медленно и незаметно зависеть.

К людям, которые вас хвалят, вы относитесь менее критично, много им прощаете, смотрите сквозь пальцы на их недостатки. Это приводит к очень сильному накоплению недовольства и…. взрыву.

И чем больше человек вас хвалит, тем больше вероятность, что эти отношения могут завершиться взрывом и скандалом. Причем этот взрыв будет не со стороны того, кто делал комплименты, а со стороны того, кого хвалили.

Но что это за закономерность, если из нее нет исключений. Для маленького ребенка похвала родителя – инструмент формирования внутренней самооценки. Но во всех остальных случаях, похвала – инструмент манипуляции. И если ваша самооценка не сформирована достаточно, винить родителей бесполезно, потому что это ваша проблема и вам ее решать.

завтра расскажу подробнее про механизм формирования стабильной самооценки в детстве. Именно стабильной, а не высокой. Высокая самооценка как и низкая, работает вам во вред. Об этом тоже расскажу позднее.

Внутренняя и внешняя самооценка

Стабильность самооценки формируется в детстве. Высокая или низкая она будет (по умолчанию, если ничего не менять во взрослом возрасте) тоже зависит от детского опыта.

Если родитель или значимый взрослый ребенку 100 раз скажет, что он красивый, умный и хороший, то ребенок интроецирует это, то есть помещает любящего родителя внутрь, точнее его мнение о себе, и присваивает это себе, как будто это он так всегда думал и думает, это его оценка себя.

Когда ребенок вырастет, если кто-то его назовет страшным мудаком, то удивление и обида займет очень мало времени, ровно до того момента, пока интроецированный родитель автоматически бессознательно ему не напомнит, что он умный, хороший и красивый. Вот это называется стабильной самооценкой, тот самый внутренний стержень, который позволяет пропускать неконструктивный негатив мимо ушей (или наоборот, принимать на свой счет и переживать). Это та самя глубокая убежденность, что я ок, со мной все в порядке. А не то, что сейчас любят и лобируют, когда говорят, что все должны чувствовать себя богинями, это как раз завышенная самооценка разберем ее ниже.

В последствиии ребенок забывает, что именно родитель говорил ему, что он умный и тд, он просто знает это про себя. Всегда. Это его внутренняя истина, его убежденность. Это внутренняя самооценка. Даже если тот же самый родитель в подростковом возрасте в порыве гнева будет на ребенка орать, на самооценку ребенка это не повлияет, она уже сформирована.

А теперь возьмем того же самого родителя, и представим, что он говорит ребенку, что тот умный, хороший и красивый только, когда ребенок принес отличные оценки. Родитель в этом случае хвалит нечто внешнее, то, что можно отобрать. Этот вид комплиментов намного опаснее полного отсутствия приятных слов. И это формирует самооценку внешнюю, то есть опору на внешние атрибуты в оценке себя.

Дети, которых хвалили только за медали и оценки, если вдруг у них происходит серьезная осечка – например, провалили экзамен в институт – крайне болезненно это переносят, иногда с посещением суицидальных мыслей. Нет пятерки – я не достоин жить, во мне нет никакой ценности. И начинается вечная гонка за внешним одобрением: статус, должность, дорогие атрибуты успешности, пластические операции и тому подобное. Потому что без этого нет смысла, все тлен.

А вот если хвалить ребенка не за то, что он отличник, а за то, что он добрый и старательный, то это формирует внутреннюю самооценку. Даже получив тройку, ребенок может все равно остаться доволен тем, что он старался и сделал все, что смог. А если и расстроился, то значимо меньше, чем ребенок, которого хвалят за внешние достижения, за оценки.

Вырастая, такой ребенок, даже если вдруг его уволят с работы или от него уйдет партнер, уже не захочет выпрыгнуть по этому поводу из окна. Больно, конечно, будет, но это не приведет к полному разрушению личности. Такой человек будет опираться на себя: я все равно хороший человек, и мир вокруг тоже все равно хороший и рано или поздно все наладится, так или иначе.

Везде и всюду Черная Пятница. Я, если честно, не любитель таких акций, когда они касаются психического здоровья, ибо считаю, что это порождает чувство, что в сфере, где все достается трудом, потом и нужно постоянно работать над собой, есть шанс получить что-то проще и не особо париться. Иногда, разумеется, это так, но лучше на это не рассчитывать.

Но традиция – есть традиция, а у меня лично освободилось 3 слота на эту неделю, поэтому…

Если вы хотите, чтобы следующий год отличался от предыдущего, нужно не тащить за собой багаж ненужных травм и эмоционально необработанных событий. У вас есть возможность получить мою консультацию на этой неделе за

3 000 рублей вместо 5 000

Это, как минимум, очень хороший шанс попробовать, что такое психологическое консультирование. И чтобы в новом году вас гарантированно ждало что-то новое, необычное и интересное, то нужно начинать уже сейчас, потому что сегодня мы формируем свое завтра.

Само собой и просто так не измениться ничего.

Избегайте крайностей: почему высокая самооценка также как и низкая могут привести к проблемам

Вообще самооценка бывает адекватной или нет. Когда кто-то считает, что он плохой – это не самооценка, это отсутствие внутренней ценности.

Самооценка – это инструмент психики, который помогает человеку давать “оценку себя” относительно внешних обстоятельств, людей, явлений.

Адекватная самооценка позволяет вам оценить, что тигр сильнее вас, если вы вступите с ним в рукопашную, то вам кранты, и на основе этой информации вы принимаете решение спрятаться или бежать куда глаза глядят. Или, например, вы понимаете, что вы слишком квалифицированы для работы дворником, и поэтому вам нужно искать среднюю позицию менеджера по продажам, потому что там ваши навыки и умения идеально пригодится. Вот так работает адекватная самооценка. Она работает вам на благо.

Низкая самооценка – это вот та самая игра в манипуляцию. Люди хотят похвалы, потому что без нее не могут. Они не чувствуют свою ценность сами. Они же хотят высокую самооценку, хотя с трудом понимают как фактически работает высокая самооценка.

Если вам кажется, что вы не работаете топ-менеджером Газпрома потому что у вас низкая самооценка и проблема только в ней и ни в чем больше, то жажда высокой самооценки не даст вам продвинуться дальше. Вы бы могли получить необходимый опыт, навыки, и пройти таки собеседования в Газпром на желаемую должность или быть приглашенным туда, но вы не видите свою проблему, потому что причина неудачи идентифицированная неверно. Высокая самооценка блокирует развитие.

Низкая самооценка – не дает присваивать себе свои же успехи. В примере с Газпромом, низкая самооценка, это когда вы несколько лет работали прямым подчиненным топ-менеджера, и теперь хотите повышение в должности, но не можете, потому, что сильно боитесь, хотя фактически все необходимые навыки у вас есть. То есть низкая самооценка блокирует продвижение.

А вот адекватная самооценка бы “сказала” вам: “да опыта и ответственности прям топ-менеджера нет, но их и не получить, если топ-менеджером не работать. Я имею необходимые скилы и навыки, потому что работал непосредственным подчиненным, знаю все, что и как делал мой начальник, поэтому я попробую и приложу все усилия. Попытка - не пытка. Если не получиться или не понравиться – значит не мое.”

Адекватная самооценка позволяет верно оценить себя, свои таланты, скилы, наработки и тд, а также приложить усилия в верном направлении. Адекватная самооценка – залог успеха.

Кого как хвалить и “манипулировать” себе во благо

Поскольку, как мы выяснили, себе похвалу и комплименты просить, ждать и требовать не нужно, это дешевый корм для вас, но что касается других? Раз комплименты – это манипуляция, то, логично, что ее нужно уметь правильно использовать.

📍Детей нужно хвалить не за их заслуги, оценки, регалии, а просто так, потому что они дети, это мы выяснили.

📍Партнера своего хвалим и так и эдак:) И за то, что он такой какой есть, и за заслуги, регалии и тд.

📍Но есть еще такая группа людей, например, подчиненные или люди, которые просто выполняют для вас какую-то работу. Вот их нужно хвалить только за заслуги и за работу, без упоминания и восхваления их личностных характеристик.
Почему?

Есть вот у вас подчиненный Вася. Вася занимается всякой рутинной работой. Если вы Васю будете хвалить за его результаты в работе и вообще за его работу, то Вася будет счастлив. А вот если вы начнете его хвалить за то, что он такой умный, красивый, порядочный и талантливый, то через месяца три Вася начнет задавать себе вопрос, а почему это он ваш подчиненный, а не наоборот. Печально, но факт.

А брать на себя альтруистическую миссию и стараться поднять Васе самооценку – не ваше дело. Экологично взращивать этот стержень стабильной самооценки только в двух вариантах:
1. по отношению к детям. Родитель автоматически берет на себя эту ответственность, когда рожает ребенка
2. психологи по отношению к своим клиентам. Это и есть негласная договоренность, подкрепленная материально.

Все. Вы можете пробовать способствовать взращиванию внутренней опоры у своего партнера, но это точно не обязательство, а так, по желанию. Поскольку вы не родитель своему партнеру. Он взрослый самостоятельный человек, разберется сам надо ли оно ему. Поверьте, когда кому-то что-то надо, люди быстро решают свои вопросы самостоятельно. Аналогично с друзьями и подругами. Иначе в дружбе может создаться перекос в детско-родительские отношения, которые обычно плачевно заканчиваются.

Критика и похвала – две стороны одной медали

Чем больше вам(или вы) будут делать комплиментов, признаний, приятных слов, тем больше вы через какой-то период времени будете испытывать в сторону хвалящего раздражение, стыд и злость. И чем больше поддержки и комплиментов вы сможете получить, тем больше будет хотеться получать их в будущем. Да еще и теми словами, которыми вы хотите, абы как не прокатит.

Если вас не теми словами оценили, не так похвалили, не с тем лицом, не с теми восторженными эмоциями, которых мы ожидали – все это очень болезненно воспринимается, иногда травмирует. И это тоже конфликтов, недомолвок и недовольства в отношениях, затаенных обид и тд. И с этого крючка нужно слезать.

Чем больше вас критиковали когда-то , тем больше вы нуждаетесь в похвале и словах поддержки.

Работа психолога в этом случае строится всегда “от травмы”. Чтобы слезть с этой иглы похвалы, нужно убрать все травмы, связанные с критикой, проработать все ситуации где вас критиковали или вы кого-то критиковали неправильно и незаслуженно (да, это тоже влияет). Потому что если вы “сидите на комплиментах”, но получаете их не в такой форме, как хотелось бы, то вы снова падаете в яму: меня не оценили. А увидеть это можно только после того, как будут проработаны все травматичные события.

Люди хотят признания, но путают его с комплиментами

Я, конечно, думаю, что комплименты и вечный позитив так распиарены, поскольку люди не понимают разницы между признанием и похвалой.

В своей работе я клиентов не хвалю, а лишь подчеркиваю, если необходимо, их личные качества, которые могут быть полезны при решение той или иной проблемы. Просто потому, что убеждена, что самому нужно научиться себя хвалить и поддерживать.

Взрослый человек со сформированной психикой ищет именно признания, но путает это с комплиментами.

Признание – это когда один взрослый индивид признает достижения и качества другого взрослого индивида. В глубине души никто не хочет просто похвалы, все хотят чтобы их признавали значимой частью социума за их выдающиеся качества.

Соц.сети очень способствуют тому, чтобы эти понятия путались. И вообще растят эту бездонную яму вечной мольбы об одобрениях. Абсолютно под каждой фоткой, можно найти указание на травму. Исключение – соц.сети как бизнес, когда воронка специально подстроена так, чтобы вы считали определенные посылы.

Когда изображения касаются личных моментов, таких как отдых или партнер, они могут указывать на эмоциональный дефицит или травму.

Фотографии в купальнике могут свидетельствовать о комплексах, возможно, связанных с фигурой или отвержением от партнеров. Семейные фотографии, напротив, могут указывать на желание подчеркнуть успешность в роли родителя и обеспечить социальное одобрение.

Общая потребность в комплиментах может быть связана с дефицитом внутренней удовлетворенности, и в некоторых случаях соцсети предоставляют временное решение, собирая восхищенные взгляды и слова. Но это лишь прикрывает травму листочком, проблема не решается.

Все эти тенденции влияют на индустрию красоты и моды, создавая идеалы, которые часто навязываются людям через рекламу и медиа, подпитывая их комплексы.

Вот и получаем, что вместо того, чтобы работать над собой и развивать себя, чтобы получать признание от референтной группы своими реальными социально-значимыми достижениями, люди ловят лайки за свои комплексы.

И это не помогает никому: ни вам, ибо это просто подсаживает вас на иглу, где дозировка все время маленькая и ее нужно увеличивать, ни миру, потому что вместо того, чтобы завоевывать признание социально одобряемой деятельностью все дружно фотошопят контент.

Все по разному воспринимают критику и она по разному травмируют

На то насколько вы будете чувствительны и к какой именно критике зависит от трех вещей:
1. Травматизация в этой области, где вас хвалят или критикуют
2. Узкий круг людей, кого мы ценим, любим, уважаем
3. Уровень профессионализма

Разберем подробнее.

С травмами вроде все понятно. Чем травмированнее облать, тем больнее от критики, а комплименты – бальзам на душу. Даже случайно-мимо-проходящий может задеть за больное, если просто косо посмотрит.

Даже, если травмы минимальны или они проработаны, но вас похвалит или критикует значимый человек, то вы, как минимум, прислушаетесь больше обычного. Поэтому мать, которая говорит дочери, что надо бы похудеть или ее бойфренд козел, воспринимается дочерью эмоционально. Сказала бы ей это бабуля из метро, эмоциональной реакции бы не было. Но тут мать…

Тоже относиться и к новым навыкам и компетенциям.
Например, вы только начали заниматься рисованием портретов, вступив в новую роль художника. В этот момент, вероятно, вы способны конструктивно воспринимать критику только со стороны незнакомцев, и даже в этом случае с некоторыми эмоциональными потрясениями. Если же ваши близкие, которых вы любите, решат поделиться своими взглядами на ваши начинания в искусстве, освещая все слабости начинающего портретиста, это может заставить вас отложить кисти на долгие годы.

При вхождении в новую сферу мы оказываемся в состоянии уязвимости, сопоставимом с уязвимостью младенца перед критикой со стороны близких. Если вы учитесь рисовать год, то ваша уязвимость сейчас эквивалентна уровню уязвимости годовалого младенца. Какую критику можно ожидать от ребенка в этом возрасте? Практически никакую!

Таким образом, если вы стремитесь объективно оценить достижения вашего партнера в новом виде деятельности, важно учитывать его текущий уровень уязвимости.

Миф о том, что "кто, если не я, скажет тебе правду" – токсичный миф и ничего больше. Количество желающих высказать критику среди посторонних людей всегда настолько велико, что недостатка в конструктивных отзывах точно не возникнет.

Желание покритиковать раскрывает предназначение

В старших классах я занималась танцами. Это было для меня и некоторым отдыхом от учебы и возможностью пообщаться с ровесниками. У подростков ведущая деятельность – общение, поэтому они очень любят подобные темы, где можно потусить в кругу своих, это полезно для психики и необходимо. Но сейчас не об этом.

У нас на танцах была такая тема: нужно было выучить связку или придумать свою, отрепетировать и выступить перед девочками своей же группы. А другие в этот момент должны были замечать и запоминать ошибки, неточности исполнения и потом озвучивать их танцующему, чтобы он становился лучше и работал над ошибками. Не будем углубляться в данный педагогический метод, и как он влияет на психику, но заметим вот какую особенность – одногруппницы критиковали друг друга намного жестче и придирчивее, чем преподаватели. Удивительно правда? Казалось бы, что нужно наоборот друг друга поддерживать, но нет, реальность так не работает.

Потом я пошла учиться на психолога и поняла почему так.

Лучшие критики танцоров – несостоявшиеся танцоры. Лучшие критики книг получаются из несостоявшихся писателей. Самые лучшие критики политических деятелей – несостоявшиеся политики. И тд и тп. Это закон. Конечно, это слабое утешение, если критикуют вас, но лучше о нем знать, потому что этот закон может работать на вас.

Обратите внимание на себя: кого из всех вы больше всего критикуете? Политиков, считая, что они неудачники? Может быть, певца, которого считаете недостаточно талантливым? Актера, которого обвиняете в переигрывании и недостаточной правдоподобности? Или, быть может, психолога, который, по вашему мнению, говорит не то и не так?

Эти маленькие сигналы могут служить ключом к распознаванию того, что сейчас модно называть “предназначением”. Ошибки человека, идущего параллельной нам дорогой, нас никогда сильно не задевают. Какое мне дело кто там и как крутит пируэты на сцене Большого, если у меня нет в этому задатков? Да никакое, психика просто не выделит на эту критику энергию.

Тоже самое и с восхищением.

Например, я не испытываю никакого восхищения, наблюдая за врачами и открытиями в этой области. Ни горячо, ни холодно. Потому что медицина – совсем не мой путь. И, соответственно, восхищения медицинскими достижениями у меня тоже ноль.

Так что если вам хочется кого-то критиковать, придираться, спросите себя – а туда ли вы идете? Той ли дорогой? Может что-то упустили?

Почему сложно бросить чемодан без ручки

Нормальный дом на кривом фундаменте не строят. Тоже относиться и к жизни.

Когда вы полны надежд и вдохновения начать что-то новое, всегда нужно понимать истинную мотивацию. Не хотите ли вы просто прикрыть этим старые неудачи?

Потому что если это так, и вы просто неосознанно компенсируете травму, исход у этого начинания печален. Вы гарантированно пожалеете, но не факт, что признаете это, сие может быть еще более травматичным и вы обложитесь психзащитами. Но желание этого самого нового крайне велико.

Не имеет значение, что именно это за “новое” – новый бизнес, после увольнения или банкротства, новый партнер после развода или расставания – оно так влечет и манит, что, кажется, что вот-вот прямо сейчас точно вы всем покажете. И это травматичное вдохновение не дает увидеть первые намеки на неудачи или провал, или то, что вы вообще не той дорогой пошли куда нужно. Реальность искажена эмоциями. А когда есть реальный шанс все спасти и поправить, вы не сможете – старая травма сделает очередное разочарование невыносимым и психика вас “защитит”.

Ровно в такие моменты люди влезают в долги, женятся не на тех, влюбляются по уши в сомнительных личностей, устраиваются на работу в макдак после серьезной менеджерской позиции. Этот скачок всегда быстрый и очевидно провальный для всех вокруг, кроме главного действующего героя.

Почему? Потому что при новом начинании на месте травмы появляется мнимое самоуважение, ощущение власти, вы чувствуете себя хозяином положения. Вам больше не нужно говорить что вы “неудачник” или скрывать свой провал. Наоборот, вам становиться приятно говорить, кем вы работаете, что у вас свой бизнес, новый муж и тд и тп.

И от этого очень тяжело отказаться. Ну как потом после такого эмоционального подъема, всем говорить, что вы простой смертный и у вас не получилось? Вот если бы вся эта история была непубличной, тогда другое дело. Но травма на то и травма, что она лезет наружу, не прямым путем, так обходным. Не говорить всем об увольнении со скандалом, а сказать о новой работе, которая в 100 раз лучше. Не о том, что муж левака дал, а о новом мачо.

И ваши же амбиции загоняют вас в тупик. Они мешают признаться себе самому, что дела то не очень идут. Может все вернуть? Откатить? как будто ничего и не было.

Какой вывод?
Все решения о важных изменениях в жизни и серьезных начинаниях должны быть приняты с холодной головой. Печаль в том, что в реальной жизни это редкость.

Ровно поэтому во время терапии я прошу клиентов проактивно постараться ничего не менять в жизни, не принимать решение о разводе, переезде и тд и тп.
Оно само измениться если будет вам нужно, как будто Боженька вас чмокнет. Вы просто удивитесь как изящно поменяются обстоятельства, все лишнее отвалиться. Это такой вид “психологической магии”.

Любые резкие телодвижения со стороны клиента в терапии – знак, что я что-то накопала и это нужно прорабатывать. Моя задача как психолога – выяснить, какие самые сильные тягостные эмоции и в какую сторону они вас ведут. И помочь их обнулить. Потому что только это поможет сделать выбор, о котором с течением времени жалеть не придется.

Есть такая интересная штука как обесценивание тепарии.

Обычно происходит это так: приходит стандартный клиент на эмоциях, там не то, тут не это, и вот это вот все. Через какое-то количество сессий клиент – на себя не похож, все так, все зашибись, эмоции, которые сильно мешали проработаны, решения найдены, жизнь цветет и пахнет.

И тут у клиента возникает вопрос: а что собственно психолог делал все это время? У него же все тип-топ! Само же рассосалось вроде! А что, собственно, рассосалось то?

Клиент просто не помнит в чем была проблема, и была ли она вообще. Так работает хорошая терапия. Вот как вы не помните, что на вас было надето 3 месяца и 5 дней назад, так же забываются и мелкие травмы, конфликты, а со временем нечто посерьезнее.

Галя приходит после развода и плачет час подряд на сеансе, выкрикивая еле разборчиво, что ее бывший муж – козел. А через пол года, на такой же ровно сессии, Галя не может вспомнить, что мы там обсуждали, хотя мы разбирали развод. Это значит, что я сдала свою работу хорошо.

Первый шаг в работе психолога – аннулировать эмоции. Пока они не проработаны, ваша энергия просто уходит в трубу, а именно – на обслуживание страхов, обид, чувства вины и тд.

Второй мой шаг – научить клиента понимать причинно следственную связь в этом случае.

было плохо → пришел на терапию → полегчало

Потому что если все, что было в кабинете у психолога останеться волшебством, тайной и счастливым стечением обстоятельств, то в следующий раз, когда клиенту придется туго и жизнь подкинет сюрпризов, он будет страдать, но не придет в терапию обратно, что бы знатно облегчило его страдания.

Разум и эмоции – это два разных этажа психики. Они вообще никак не связаны, вопреки всему. Поэтому очень хочется похудеть и заниматься спортом, но нет. Если эмоции с этим “не согласны”, они считают, что это травматично, и вообще они точно помнят, что плохой опыт уже был, никуда этот воз не сдвинется. Поэтому через разум действовать бесполезно, если хотите быстрых результатов. Потому что топливо – это эмоции.

В терапии это становиться настолько очевидным, что часто клиенты, когда отрабатывают психотравмы, переживают, что, убрав их, лишатся топлива для достижений. Видя, что раньше не все, но некоторые психотравмы толкали их на свершения «вопреки всему», «всем назло», «во что бы то ни стало», они пребывают в растерянности, на что теперь опираться, где теперь брать рычаг, от которого отталкиваться?

Например, раньше все делал человек назло маме, которая унижала все детство, а вдруг в терапии маму прощу и назло кому я теперь буду мир завоевывать, кандидатские диссертации писать, квартиры зарабатывать? Вдруг, простив маму, я разучусь это делать?
Нет, не разучитесь. Научившись однажды ездить на велосипеде и потом сев на мопед, как крутить педали, вы не забудете.

Никуда ваши квартиры и кандидатские диссертации не денутся. Хотя они могут просто перестать вас интересовать.

Абсолютно у всех есть такие периоды в жизни, когда ну все поехало не туда. Не просто сил нет и все устали, а объективные обстоятельства по независящим от вас причинам складываются весьма плачевно. Кто-то погиб, кого-то забрали в армию, уволили и жить не на что, серьезная болезнь и тд и тп.

У психологии, конечно, есть ответ что делать даже в таких ситуациях, когда мир уже не тот и жить не очень и хочется.

Один из отцов этой теории и этих методик бывший узник нацистского концлагеря Виктор Франкл. Сослали его туда в 37 лет, к этому моменту он уже был достаточно востребованным психиатром, а значит знал как функционирует психика и имел опыт работы с пациентами.

Через какое-то время, Франкл мог безошибочно предсказывать, кто из узников умрет(сам, а не в газовой камере) в ближайшее время. А также вывел “формулу” тех, у кого прогноз благоприятный.

Оказалось, что лучший прогноз был у тех, у кого была цель:
- выйти и найти детей/жену/родственников
- убежденные коммунисты, кто мечтал освободиться и построить коммунизм
- религиозные фанатики, кто считал, что все есть промысел Божий и нужно просто достойно пройти этот путь
и любые другие значимые для человека цели.

Когда война закончилась, он стал отцом основателем логотерапии – один из видов экзистенциальной психотерапии, основанный на поиске смысла существования.

Логотерапия – это то, что дает силы оттолкнуться от дна болота и выплыть.

Вот вам краткая инструкция, для выживания и сохранения своей психики в самые сложные периоды жизни:

1. Обязательно делать рутинные ежедневные действия, которые вы всегда делали. Например: чистить зубы, ходить гулять, вытаскивать себя в магазин за продуктами и тд и тп. Как детей успокаивает любимая игрушка во время поездок, так взрослого человека успокаивают привычные для него действия.

2. Поставить перед собой цель, любую. Похудеть, гулять каждый день, прочитать 5 книг. Или что-то более глобальное, например придумать способ как помогать людям, которые будут проходить то же что и вы, чтобы они справлялись с этим чуть легче. Сразу разрабатывать план действий, хотя бы по 2 пункта в день.

3.Планировать день для того, чтобы не растекаться, и стараться придерживаться этого плана.

Все. Эти 3 очень простых и очень сложных одновременно действия вытащат вас со дна практически всегда.

Артему было 5 лет, когда отец учил его кататься на велосипеде. Артем уже очень хорошо управлял великом с приставными колесами, но вот ездить “как взрослый” не решался никак.

И вот настал день X. Отец снял маленькие колесики, нужно было ехать как есть. Артем помнит, как страх просто сковывал его. И вот отец не выдержал и толкнул велосипед. Артем неуверенно поехал на двух колесах.

В этот момент нейронные связи Артема создали связку “Чтобы что-то начать делать нужно чтобы меня кто-то подтолкнул”. Мозг в стрессе очень пластичный, паттерны, которые формируются в обычных условиях месяцами, в стрессе занимают секунды две. Поэтому вы так детально помните ситуации, когда испытали шок или испуг.

Артем ко мне пришел в 35 и “жизнь его не клеилась”(цитата). Не женат, детей нет, работает уже 7 лет в компании, где нет перспектив.

Есть ряд направлений и подходов в психологии, которые считают, что бессмысленно прорабатывать детские травмы. Я с этим не согласна. В каких-то ситуациях это так. Например, вам не нужно прорабатывать и искать детские травмы, если у вас панические атаки, они лечатся по другим протоколам. Либо если у вас есть иррациональный страх чего-то в будущем (нищеты, например), а негативного опыта в прошлом, связанного с этим страхом не было. Тут тоже работа строиться по-другому. Но таких ситуаций меньше 50%.

Если говорить о том, как поменять жизнь в нескольких направлениях значительно, например стать успешным в любви и работе, то практика показывает, что всегда всплывают детские травмы. Клубок разматывается всегда с конца и до начала, где начало это те самые первые травмы из детства. Но даже если его размотать наполовину, изменения будут ошеломляющие.

Отец Артема не знал, какую службу он сослужил сыну, да и не мог знать. Отличные и самые лучшие в мире родители травмируют своих детей. Это не всегда зависит от них, они тоже не знают до конца какая психика у ребенка и на что каким конкретно образом она отреагирует. Родители – живые люди. Распутывать клубок и “подчищать” детские травмы – обязанность взрослого человека, его долг перед собой.

В случае Артема мы начали с проработки вопроса о текущем месте работы. У Артема оказалось куча претензий к руководителю, неприятные ситуации, когда ему не повышали оклад, хотя повышали другим и невозможность присвоить свои рабочие успехи. Это все должно быть проработано, руководителю высказаны ( на сеансе без прямого участия руководителя) все обиды, все ситуации эмоционально обнулены, чтобы Артем смог увидеть ситуацию трезво.

И вот когда эмоций не осталось, начали вылезать установки. Оказывается без видимых причин Артем менять работу не хочет, потому что считает, что его должны или сами уволить или новый работодатель должен прийти за ним сам. То есть проактивность Артема должна быть равна нулю. И эту установку можно изменить минут за 30 и пару упражнений. Основная задача была ее найти.

Артем – это прототип моего клиента, который пришел ко мне 3 года назад. А около года назад терапию с ним мы завершили, потому что все острые проблемы были проработаны, а Артем ждал рождения сына и большую часть времени хотел посвятить его воспитанию.

Вот, например, есть у вас партнер. Вы им довольны или недовольны, не суть.
Кто ответственный за то, что вы себе такого партнера выбрали? Очевидно, – вы.

А, если я вам скажу, что выбор партнера – один из многих выборов, где командует бессознательное. Оно не спросило вас, оно решило само, до того как поставило вас перед фактом, что вам нужно влюбиться и быстренько что-то предпринимать. Или не влюбиться, а действовать по тем шаблонам, которые известны ему. До сознания эта информация доходит после того, как решение уже принято.

И образ человека-вашей-судьбы(или его отсутствия, одиночества) и того формата, в котором сложаться отношения – лежит у вас в бессознательном с детства. Примерно лет с 6. Вы просто, как и все не знаете, когда произойдет триггер, который запустит программу. Кто в итоге несет ответственность за то, что так сложилась ваша жизнь. Все еще вы?

Обычно говорят, что ответственность лежит там, где есть власть и возможность осознанного выбора. Но бессознательное вам выбор не дает. Оно ставит перед фактом.

Речь идет именно о повторяющихся паттернах поведения или феноменах, а не о случайных единичных “ошибках”. То есть когда человек постоянно живет в ситуации, которой не очень доволен, он постоянно видит, слышит и иными способами узнает о реальном положении вещей, но в каждую секунду времени контакта с этими стимулами бессознательно выбирает их игнорировать.

Возможность выбирать — это форма власти, а значит, что и ответственность за этот выбор и его последствия человек тоже несет.

Осознавать что-то или нет — само по себе является выбором. А в некоторых случаях его даже удается отследить.

Многие после того как они преодолели сопротивление признаются, что до того, как их осенило инсайтом и они осознали, что реализация какого-либо паттерна поведения или псих.защиты — их ответственность, они уже это знали, просто сопротивлялись.

В терапии клиенты “вручают себе” и принимают ответственность за все свое бессознательное и за все его предыдущие и последующие “косяки”. А это дает принятие себя, своих промахов и ошибок. Они принимают свое несовершенство, и, как следствие, это приводит к изменению отношения и к поведению других людей. Клиент понимает, что все люди несовершенны и другие тоже имеют право на свои бессознательные “ошибки”. Отношения с другими людьми улучшаются как бонус.

Когда люди ищут себе врача, они спрашивают рекомендации от друзей, коллег и знакомых. Это надежный, простой и логичный способ, который вообще не работает при выборе психолога.

Во-первых, идти в тому же психологу, что и ваш друг – нарушение психологической этики. Поэтому “нормальный” психолог откажет вам, если у него в терапии ваш друг. Почему? Потому что как ему решать сложные моменты, когда, например, ваш друг в какой-то момент решить увести из семьи вашу жену. Что он будет делать с этой информацией, когда вы начнете прорабатывать ваши семейные отношения?

Во-вторых, психолог, в отличие от врача, не оказывает стандартное лечение для всех. То, что подошло вашему знакомому, не обязательно подойдет вам.

Эффективность терапии зависит от экспертности психолога в конкретной области и терапевтического альянса с клиентом.

Терапевтический альянс – контакт, взаимодействие, которое терапевт выстраивает вместе с клиентом. Этот альянс уникален и неповторим. Если он(альянс) успешно выстроен с вашим другом, то не факт, что с вами получиться также. А это имеет ключевое значение.

Кроме того, представления о качественной терапии у разных людей могут различаться. Вдруг ваш друг ходил к психологу 2 года, в то время как более квалифицированный специалист решил бы его проблему за 10 сессий? Или психолог вел себя неэтично, а друг этого не отследил? Некоторые клиенты сами себя убеждают в эффективности терапии, если просто вложили в нее много средств.

Так что отзывы на психологов друзей и знакомых по факту дают вам ноль полезной информации. Лучше всего искать проактивно самому методом проб и ошибок.

Но людям обычно лень это делать и денег жалко, потому что они не понимают своей выгоды. Не понимают выгоды терапии. Например, когда я на консультации говорю клиентам, что можно жить спокойно без тревог за своего ребёнка и просто наслаждаться родительством, они смотрят на меня как на бессердечную щуку, которая котят заживо в масле жарит.

Потому что это нельзя понять, это можно только прочувствовать на собственном опыте. Поэтому все отзывы о терапии бесполезны. Они либо кажутся магией и чем то нереальным, либо враньем. Но стоит только раз почувствовать это самому, как ты уже на игле и жить как раньше невозможно, хочется "подлатать" все слабые места в психике.

Большинство склонны обвинять своих родителей во всем, что в их жизни неладно. Если вы робок, боитесь жизненных неудач, злобне, толстые или тревожные, значит, это родители что-то такое с вами сделали, когда вы были ребенком.

Почему мы виним своих родителей? Действительно ли мы убеждены, что на них лежит такая ответственность за нашу судьбу? Обязательное ли это свойство человеческой природы — недовольство своими родителями? А если мы возлагаем на них вину за все наши недостатки, то почему не воздаем им должного за наши достоинства и успехи?

Обвинять своих родителей полезно. Это помогает оберегать отношения с другими людьми.

В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя.
Подумайте вот о чем. Если бы вы не находили источника всех своих проблем в родителях, вам пришлось бы искать его в ваших отношениях с другими. Но если муж в своих навязчивых страхах станет обвинять жену вместо матери, это может кончиться разводом. А если жена заметит, что в ее депрессии и боязни неудач повинно соперничество с друзьями, добившимися успеха, она может лишиться этих друзей. Поэтому легче возложить всю вину на родителей и на свое детство, чем рисковать потерей жены или мужа, работы и светских знакомых.

Возложение вины на родителей — полезный жизненный механизм. Этим можно объяснить успех всех психологов и марафонов, которые выдвигают на первый план «сидящего внутри ребенка» или называют всех «взрослыми детьми». Они взывают к тому, что вы уже и так делаете и знаете: обвиняя своих родителей, вы не только избавляетесь от необходимости брать на себя ответственность за собственную судьбу, но и оберегаете свои отношения с другими людьми.

Остается только несколько вопросов – а эффективно ли это? Несет ли обвинение родителей прогресс и успех в вашу жизнь? Помогает ли это фактически добиваться целей? Помогает ли это сделать так, чтобы ваши текущие отношения с супругом вас более чем устраивали? Или это просто перекладывание ответственности ради собственного успокоения и ничегонеделания?

Я редко пишу про семейные консультации, потому что статистически их значительно меньше в моей практике, как и в практике коллег. Оно и понятно, одного то человека сложно “вовлечь” в терапию, а тут целых двоих нужно. И ровно по этой же причине пары приходят уже в глубоком кризисе, когда оба осознают, что выход один, если ничего не предпринять.

К каждой паре/семье, как и каждому отдельному человеку, подход нужен уникальный, но вот проблемы с которыми они приходят – одинаковые.
Одна из самых частых – измена.

Бытует мнение, что измену забыть нельзя, простить нельзя и вообще ничего нельзя, только смирится и терпеть или расходиться. Это вообще не так.

Измена может послужить началом нового этапа в жизни пары и вывести супругов на качественно новый уровень отношений. Самостоятельно это сделать теоретически, наверно, возможно, хотя в практике я видела примерно ноль таких случаев. Но терапия – другое дело, в терапии это реально.

Моя работа с парами, где была измена, если очень грубо, строиться так:
– понять причину и почему так случилось
– понять, нужно ли сохранять отношения

если отношения сохраняем, то:
– обнулить эмоции вокруг измены с обеих сторон
– тот, кто накосячил, должен возместить ущерб, как и что именно согласовывается с потерпевшим
– полечить причину
– выстраиваются и тренируются новые модели поведения в паре под моим присмотром. Терапевт тут нужен очень сильно, чтобы все не скатилось туда, где было и не было рецидивов

а если отношения не спасти, то:
– проработать безболезненное прекращение отношений (да, это тоже реально)
– продумать что, как и когда говорить детям/родственникам, чтобы было наименее травматично
– также обнулить эмоции

Отношения завершились, когда оба супруга не имеют друг к другу претензий, обид, чувства вины. И вообще не имеют никаких насыщенных эмоций друг к другу. Исследования говорят, что в среднем это занимает шесть лет (без вмешательства терапии). Практика же говорит, что женщины могут жить десятилетия (именно лет десять, двадцать, двадцать пять), не своей жизнью, а оглядываясь на то, что там и как сложилось у бывшего. Иначе говоря – тонна времени и энергии коту под хвост.

Измена в паре проработана, когда нет обид, претензий, вины, сожалений и тд. В этом случае семья/пара будет жить долго и счастливо, возможно, лучше чем было. Терапия дело такое.

Работа с последствиями измен очень объемная и требует как совместных консультаций, так и консультаций с каждым из супругов отдельно. И главное, тут практически никогда нельзя заранее предугадать финальный результат: решит ли пара развестись или остаться вместе.

Но со 100% гарантией можно сказать, что если измена не проработана, то результат всегда плачевный. Если развода не будет, то в семье будет ад, если будет развод, то вот этот багаж каждый заберет с собой в следующие отношения и там будет все тоже самое. Психика склонна к ретравматизации, а это значит что следующего партнера бессознательное будет подбирать так, чтобы травма повторилась, проигралась еще раз, еще и еще, до момента,когда наконец, уже не будет проработана.

Так что неважно есть ли у вас семья/партнер, или только в планах, все предыдущие “долги” из прошлых романов нужно проработать. А то так и будете проживать одно и тоже до бесконечности.