Что значит “быть хорошим человеком”?

Кто-то отвечал себе на этот вопрос? Вы “хороший человек” когда что?

Главное “чтобы был хорошим человеком” говорят родители и бабушки о детях, но что они имеют ввиду? Определения и характеристики никто не дает. Потому что никто не знает 🙁

Убеждение, что нужно быть хорошим человеком выглядит белым и пушистым, в отличие от кучи других, которые не скрывают, что добавляют проблем.

Если ты «хороший человек», то этим можно гордиться.

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени свойственна всем людям, и это нормально. Будучи социальным существом, человек не может быть совершенно самодостаточен. Однако если мысль “что подумают люди”, “а решат ли они что я хороший” определяет все ваши решения и поступки, лишает вас авторства собственной жизни, то с ней нужно бороться. Но как?

Фактически, именно в этом заключается главная проблема. Те, кто стремятся быть хорошими, редко задумываются о том, что это вообще означает. Они чаще всего полагаются на ощущение, что если их действия находят одобрение, то они хорошие. А если окружающие начинают злиться на них, стыдить или выражать недовольство, то сразу же считают себя "плохим человеком", который всех разочаровывает.

И разочаровать окружающих легко.

– Вам понадобились дополнительные деньги, и вы попросили о повышении зарплаты? Вот и сразу вас могут назвать меркантильным человеком, который думает только о себе и не проявляет лояльность к работе.

– Решили уделить время себе, вместо того чтобы поехать на дачу и копать картошку? Сразу же возникают предположения, что вы — человек с гнильцой, и не вписываетесь в "нашу компанию".

– Обещали жене и детям провести выходные, а начальник внезапно попросил вас работать? Прекрасно, какой бы выбор вы ни сделали, всегда найдется кто-то, кто будет считать вас "плохим" в данной ситуации.

Здесь и кроется ловушка стремления быть хорошим. Все люди ожидают от вас разного, и их ожидания могут не совпадать с вашими собственными, иногда даже противоречить друг другу. Поэтому человек, который решает быть хорошим, не определив для себя, что это означает, осужден на вечные колебания и противоречия.

Когда то давно этот вопрос пошатнул немного мою жизнь. Так что значит для вас “быть хорошим человеком”? Ответите сходу, не задумываясь?

Почему люди остаются на работе, которую ненавидят

Существует несколько различных гипотез. Многие опираются на инстинкт выживания. Правда это скорее «выживание» образа жизни, к которому люди стремятся или который вынуждены сохранять: дом мечты, частная школа для детей, хороший отпуск и так далее.

“Деньги – еще не все, но они делают жизнь лучше, а еще с их помощью можно творить добро!” Звучит знакомо? Думаю, точнее будет сказать, что деньги – еще не все, но каждый хочет в этом убедиться лично.

Чуть более редкая, но не менее популярная причина – потребность в уважении и определенном профессиональном статусе. Тут деньги не так важны, но интеллектуальное или профессиональное признание – другое дело.

С точки зрения эволюции легко понять, почему мы стремимся оказаться наверху социальной иерархии. Там безопаснее! Исконно, лучшее достается тем, кто высоко на этой лестнице сидит.

Так, значит, всего лишь деньги, статус и безопасность держат людей в ловушке нелюбимой работы?

Необязательно – среди возможных причин называют также социально аспекты работы, например, связи, принадлежность к определенному кругу и личные взаимоотношения.

Итак, даже если сама работа может и не обеспечивать возможность самореализации, социальные аспекты это компенсируют или, по крайней мере, страх все это потерять плюс последующая изоляция от социума служат сдерживающим фактором. И вот вы ходите на ненавистную работу к начальнику, который вас бесит всем своим видом. Потому что другие плюсы перевешивают.

Работа – большая часть человеческого опыта, мы проводим там от 30 до 60% своего времени. Она (работа) действительно способна изменить характер и реализовать потенциал, если человеку повезет найти правильную работу, правильного начальника и правильное окружение.

Так почему же люди не ищут такую работу и остаются сидеть на дохлой кобыле? Потому что это их выбор. В следующих постах расскажу почему мы изо дня в день делаем то, что нас не развивает, а, наоборот, вгоняет в тоску и депрессию.

Почему мы делаем выбор, который делаем

Однажды в моей практике был случай, когда клиент на второй сессии спросил, а за что, собственно, он мне платит. Для человека, кто первый раз у психолога или имеет негативный опыт, это вопрос вполне нормальный. Он действительно за две консультации не понял до конца в чем соль. На второй консультации до тяжелых травм далеко, они если и понятны мне, то клиенту – не всегда. А нормальная терапия – это наводка терапевта для клиента. Нельзя говорить в лоб и директивно, клиент не примет и не поймет, он должен дозреть. Цитата “учитель приходит, когда готов ученик” к терапии очень даже подходит. Моя задача подготовить психику клиента увидеть свои слепые зоны и травмы. И когда я подготовила – к клиенту приходит инсайт. Вот тут начинается самое интересное.

Как я подготавливаю психику клиента?

Я просто стараюсь понять мир, в котором живет находящийся передо мной человек, и то, как он сконструировал видение мира, держащего его в ловушке существующей ситуации. А потом помогаю найти выход к свободе и самореализации. И тогда люди испытывают могущественное чувство значимости, которое идет изнутри, а не подпитывается страхами.

Когда клиент ко мне приходит, он в своем лабиринте. Лабиринт – это сконструированный его мозгом, опытом, установками его мир. Клиент хорошо знает какие-то ходы, повороты, но выйти из этого лабиринта не может, поэтому он сидит передо мной. Он запутался. Он каждый день ходит по одним и тем же уже известным ему дорожкам, но по факту, ходит по кругу все по той же местности, где ходил и вчера.

Но я со стороны вижу выход. Я вижу лабиринт сверху как на картинке, если мне сразу понятно что к чему. А если не понятно, то я исследую вместе с клиентом его мир. Каждую сессию я узнаю клиента чуть лучше, задаю вопросы, даю упражнения и, вуаля, выход найден спустя какое-то время.

Каждую сессию мы исследуем убеждения, страхи и тревоги клиента, чтобы ответить на один вопрос – а там действительно тупик? или выход все же есть? а если тупик, то действительно выход никак не найти или достаточно свернуть в другую сторону? А терапия травм так вообще убирает просто стены в лабиринте, как будто их там и не стояло.

Исследуя убеждения людей, которые они принимают за неоспоримые, помогает совершить побег из тюрьмы, которую люди непреднамеренно, для себя возвели.

В терапии искажения и ошибки мышления и то, какой вес они имеют для различных аспектов человеческого опыта, подвергаются изучению, некорректные – находятся и меняются, все фрагменты, содержащие глубинный потенциал – комбинируются заново.

Перестройка образа мышления или мировоззрения (ментальный фильтр, через который клиенты видят мир и принимают решения) с целью восстановить связь с глубинным потенциалом дарует ощущение свободы и полноты жизни.

И в какой-то момент вы уже не в лабиринте. Вам не нужно бегать и искать выход. Вы в поле с цветами. Да там есть кочки и лужи временами, но для их преодоления вам не нужно сильно напрягаться.

Иллюзия защищенности и ловушка успеха

Термин "ловушка успеха" обозначает ситуацию, в которой человек достигает определенного уровня успеха или достатка, но оказывается связанным с этим статусом или образом жизни настолько, что это начинает ограничивать его свободу, счастье или желание изменений.

В такой ситуации, даже если человек не чувствует полного удовлетворения или счастья, он боиться потерять то, чего уже достиг, и поэтому остается там, где он есть и не меняет ничего. Смиряется с дискомфортом.

Я не могу сказать, что это плохо, иногда мы должны пойти на приемлемые жертвы, но к данной ситуации это не относиться. Ловушка успеха связана с материалистическими ценностями, обязанностями и ожиданиями общества.

Хотя материальные аспекты играют важную роль, психологические аспекты также имеют большое значение, и именно здесь нужно вмешаться, чтобы избавиться из этой ловушки.

Сегодня я расскажу как устроен механизм ловушки успеха, то есть каким убеждениям люди в ней подвержены. А завтра – как происходит терапия в таких случаях.

Глобально, люди в ловушке подвержены следующему:
• Приверженность своим и чужим ожиданиям;
• Избегание неопределенности для сохранения уже достигнутых результатов;
• Поиск безопасности там, где она не нужна.

Приверженность своим и чужим ожиданиям
Если я буду хорошим мальчиком – мама будет меня любить. Примерно так все мы и думаем до терапии. Но проверка этого утверждения не выдерживает никакой критики.

Мы привязаны к ожиданиям относительно того, что должно быть. Или хотим вернуться к тому, что было в прошлом, либо к тому, как обстояли дела у наших родителей и предыдущих поколений. В самых интересных случаях, мы хотим соответствовать чьим-то ожиданиям: начальника, мамы, жены/мужа.

Мое любимое заблуждение подобного рода – убежденность в том, что все женщины хотят замуж и детей. Это вообще не так. Но данный стереотип настолько укоренен в нашей культуре, что женщины, в основной своей массе, в этом тоже убеждены. Оно и понятно, до прошлого века женщине было просто не выжить без мужа и практически единственная весомая ценность, которую могла привнести в семью – дети. Надо быть или в терапии или обладать оооочень высоким уровнем рефлексии, чтобы понять оно реально нужно, или вы пытаетесь соответствовать.

Избегание неопределенности, чтобы сохранить былые приобретения
Если вам больше тридцати и в течение десяти лет вы не меняли работу или образ жизни, то, возможно, вы достигли той точки, когда, по вашим ощущениям, вам есть что терять. Вы помните времена, когда были свободны и бесстрашны. И помните вы это потому, что были тогда счастливее. А теперь у вас есть значительный багаж приобретений, так что вы остаетесь на работе, которая вас больше не вдохновляет. Это называется «ошибка невозвратных издержек», и именно эта ошибка заставляет вас по-прежнему вкладываться в то, что явно ведет в тупик, потому что вы уже слишком многое сюда вложили.

Поиск безопасности там, где она не нужна
Мы ошибочно думаем, что, если будем сидеть на месте и не отсвечивать, то обеспечиваем свою безопасность. А еще мы верим, что если делать все правильно по сценарию, то мы не ошибемся. Например, перед выбором профессионального пути мы верим, что, имея правильное образование, подготовку и должность, мы автоматически достигнем всего, что нам нужно.

Однако это не соответствует реальности. Посмотрите на своих бывших одноклассников — нет никакой прямой связи между уровнем образования и оценками в школе, и их успехом в жизни. Это не только относится к вашим одноклассникам, но и к общей популяции. Этот факт был доказан и изучен в исследованиях.

Завтра расскажу как устроена терапия ловушки успеха. Тоже очень абстрактно и общо.

Как проходит терапия, когда клиент в ловушке успеха

Если передо мной сидит клиент, который не очень доволен жизнью, но формально у него “все хорошо”, то я стараюсь понять в чем дело. Обычно сценариев два:
– у клиента депрессия или другой недуг и, как следствие, он не очень себя ощущает
– или ситуация обратная – я не вижу признаков никаких психологических проблем, которые могли бы жизнь подпортить. Тогда вероятно, мне нужно проверить гипотезу, а не в ловушке успеха ли он.

И если клиент в ловушке, то нет быстрых решений. Поэтому я не могу дать рекомендацию для вас.

Это постепенное изменение установок, поиск и терапия травм, чтобы переход был (если он все же будет, потому что есть еще и другие сценарии) не резким.

Резкий переход в “новую жизнь” возможен, если у вас нет ничего за душой. Истории и советы из серии “брось все и живи по-новому” не работают. Хотя их активно продают на тренингах успешного успеха. Но если все бросить – то это путь в глубокую депрессию и никуда больше.

Есть альтернативное развитие событий, когда итоговых радикальных изменений скорее всего клиент и не хочет. Например, вероятно женщина с тремя детьми не сможет все бросить. Или мужчина, на работе с огромным окладом тоже – он содержит семью. И если такие люди бросят все, потери значительно перевесят то, что человек приобретет в итоге. А что делать с ними, оставить страдать?

Нет, для таких случаев нужно искать варианты как внести драйв и изменения в уже существующий уклад жизни. И вот тут будет куча защит, травм и деструктивных установок. Потому что если бы клиент мог, он бы уже все изменил.

Если это мужчина-кормилец на работе, которую он терпеть не может, то можно постепенно за несколько лет плавно поменять работу, чтобы не было негативных эффектов для семьи. Если это женщина с тремя детьми, тот тут уже нужно смотреть детально муж ее бесит, или просто домохозяйство. Второе решить проще чем первое. Но все равно каждый случай уникален. Но выход есть всегда!

Мораль: по опыту практики могу сказать, что в ситуации ловушки успеха быстрых решений нет. Все индивидуально. Не слушайте тренинги и не очень то образованных профессионалов, что можно в один день все поменять и бросить. Можно, конечно, если у вас нет семьи, дома, вы студент и живете за счет родителей или богатого дяди, и имеете внушительную подушку безопасности. А если нет? Решили бы все бросить и выйти за дверь с узелком и никогда не возвращаться?

Реальность как социально-психологический конструкт: в основном мы создаем ее сами

Социум есть привычка. Когда мы неоднократно осуществляем определенные действия и взаимодействия с другими людьми на протяжении определенного времени, их манера и форма становятся паттерном, который закрепляется в наших умах.

Если в результате человек принимает правила или ожидания за реальность, это называется хабитуализация (или социализация, если речь идет о ребенке, который учится нормам социума в широком смысле).

Доступнее всего это можно проиллюстрировать в контексте взаимоотношений. Пары могут увязнуть в динамике повторения привычных сценариев, поскольку восприняли определенные роли и идентичности. К примеру, девушка постоянно играет роль «дамы в несчастье», а ее партнер – роль «рыцаря-спасателя». То же относится и к нашим проблематичным начальникам, коллегам и карьерам. Мы можем увязнуть в неконструктивных моделях бытия.

Если в результате человек принимает организацию или учреждение за реальность, это называется институционализация. К примеру, ваша компания существует у вас в уме как организация, а не просто как сообщество людей в отдельном здании, потому что и вы и другие (или те, кто пришел в компанию раньше вас) соглашаются, что это – организация. Это идея, существующая за счет постоянного консенсуса.

Среди других социологических концепций можно назвать теорему Томаса и концепцию самосбывающегося пророчества. Теорема Томаса утверждает, что если ситуации определяются людьми как реальные, они реальны по своим последствиям. К примеру, подросток, которому постоянно приклеивают ярлыки (например, достигатора), будет жить в соответствии с данным имиджем, даже если изначально это не соответствовало его темпераменту.

Что касается самосбывающегося пророчества, даже ложная идея может стать истинной, если ей следовать. Например, вы убеждены, что не получите работу, поэтому не подаете заявления на вакансию или не идете на собеседование, тем самым создавая все предпосылки, чтобы действительно работу не получить или бессознательно косячите на собеседовании.

Подобные социологические заключения не подразумевают, что реального мира в действительности не существует. Однако они напоминают о необходимости чуть проще относиться к своим убеждениям, допущениям и культуре. Интересно, что существует значительная концептуальная конвергенция между социологией, психологией, нейробиологией и определенными разделами западной и восточной философии. В центре всего лежит идея о том, что наш опыт, хотя и реальный, является продуктом интерпретации фактов, а не фактом как таковым.

Токсичность постоянной спешки

Люди в большинстве своем не осознают, в какой спешке проживают жизнь. А вот последствия обычно замечают: стресс, подавленность, вечные склоки, плохое здоровье и прочее. Но прежде чем мы это осознаем, могут пройти месяцы, годы, десятилетия… Когда же до нас наконец доходит, что слишком спешим, нанося себе же вред, то мы далеко не всегда верим, что возможно что-то изменить. Но, прежде всего, зададимся вопросом: как понять, что мы движемся слишком быстро?

Основные признаки – это:
• перегруженный ум: мысли выходят из-под контроля, одолевают тревоги по поводу будущего, сожаления о прошлом;
• перегруженное тело: напряжение, утомление, неспособность расслабиться, бессонница, проблемы со здоровьем.

Также вы могли замечать, что все время опаздываете, приводите этому оправдания, которым сами не верите, постоянно разочаровываете детей и любимых. Что важнее всего, вы не заботитесь о себе и, как безумный, стараетесь переделать кучу дел.

Что делает с вами такая перегрузка?
• Убивает креативность – прощайте, блестящие идеи и жизненная устойчивость.
• Мешает наслаждаться моментом и тем, что у вас есть.
Решение?
Замедлиться и освободить пространство. Это может прозвучать немного контринтуитивно, поскольку инстинкт требует оставаться белкой в колесе. Но в глубине души вы знаете, что это бег в никуда.

Если вы чувствуете, что энергия иссякает или вообще стремится к нулю, то, скорее всего, вы теряете концентрацию, потому что избыток требований тянет вас в разные стороны. Если не будете внимательны, в результате придете к истощению и выгоранию.

В скоростном и быстротечном мире разрешить себе сделать паузу – вероятно, самый мудрый и добрый подарок, который вы себе когда-либо преподносили. А вот вертеться в заколдованном круге, стараясь проследить за всем на свете, – зачастую всего лишь попытка держать под контролем все и вся.

Мы боимся остановиться на мгновение, потому что считаем, что тогда мир обязательно рухнет. Многие из нас живут так день за днем, в плену одной или всех следующих мыслей.
• У меня нет на себя времени.
• Если я не буду постоянно напрягаться, кто будет все это делать?
• Я не могу подвести других.
• Если я остановлюсь, что-то обязательно пойдет не так.
• Остановиться – значит потратить время зря.
• Не желаю лениться.
И так далее.

Проблема заключается в том, что спешка контрпродуктивна. Во-первых, качество мышления снижается. Во-вторых, энергетические резервы не восполняются как должно. Чувство неотложности укореняется, формируя порочный круг. Чем быстрее вы движетесь, тем больше перегрузка; чем больше перегрузка, тем быстрее вы вынуждены двигаться… пока не придет кризис.

Знаете же расхожее мнение, что чтобы что-то получить, нужно это отпустить и забыть. И все придет. Это, конечно, не выдерживает никакой проверки реальностью, исследований таких нет, у кого-то когда-то получилось просто и он распиарил.

Зерно истины есть в этой фразе и оно связано со страхом. При крайне высокой концентрации, если событие дня вас адово важное, то высока вероятность того, что вы будете нервничать, и, как следствие косячить. Все. Получите вы или нет, добьетесь цели или нет – все это от “отпустить и забыть” не зависит.

Но это же расхожее выражение скрывает очень опасную ошибку мышления.

Иллюзия, что успеха можно добиться раз и навсегда, что если вы оплошали в чем-то, то вы проиграли, побуждает вас сражаться и расталкивать локтями всех, кто встречается на пути, а также впадать в депрессию при каждой оплошности.

Но жизнь – это марафонская дистанция. Не очень важно вы оплошали сегодня или нет, намного более важно то, как вы будете действовать завтра с тем, что имеете. И после завтра и еще в течение года, а потом до конца жизни. Не бывает так, что единичное событие сделало вас лузером и завела в тупик. Это всегда череда решений.

В следующий раз, когда вы начнете нервничать из-за предстоящего разговора, собеседования или аттестации, даже если они покажутся вам делом жизни и смерти, помните: это всего лишь небольшой шаг в гораздо более крупной и масштабной вселенской игре, в которой вам приходится принимать участие. В этой игре нельзя проиграть, потому что единственное правило – делать все возможное и играть, пока вы существуете. Иногда вы будете впереди всех, иногда – вроде бы позади. Но игра продолжается.

Если знать, что вы – часть чего-то большего, что карьера или бизнес, личная жизнь или друзья – не вопрос жизни и смерти, а возможность предложить миру самое лучшее, быть частью чего-то большего, чем вы сами, что это изменит?

Часто люди, совершившие сдвиг в жизни, достигли чего-то замечательного, просто отпустив такую цель, как успех в традиционном его понимании.

Дело не в конечной цели, а в ощущении самореализованности, которое приходит, когда мы направляем энергию на что-то большее, чем мы.

Парадокс достигатора

Жизнь – это процесс.
Жизнь – марафонская дистанция.

В ней есть какие-то отсечки, например, закончить школу, получить диплом, жениться, получить желаемую должность или повышение, но это не более чем точки на длинной линии жизни.

Хочешь, не хочешь, а этим процессом нужно научиться наслаждаться. Ловить кайф. Но почему-то все об этом забывают, и ставят себе цели, а когда получают желаемое чувствуют разочарование. Это парадокс достигатора.

Парадокс достигатора означает, что вы отлично умеете покорять «вершины», но не умеете наслаждаться процессом как таковым или испытывать длительное удовлетворение от успеха.

Когда вам начинают покоряться вершины, вы входите во вкус. Но вы терпеть не можете спускаться с горы и ощущаете беспокойство, стоя у подножия или между двумя «горами».

А в чем парадокс?

Прошлые успехи начинают ослаблять готовность к риску, не дают воли воображению и креативности, защищая достигнутые успехи. Чем больше вершин вы покоряете, тем яснее осознаете, что это никогда не принесет вам истинного чувства самореализации, к которому вы стремитесь.

Эта полярность вызывает такое явление, как «отчаяние, несмотря на успехи». Экзистенциальный психотерапевт Виктор Франкл ссылается на исследование, участники которого 20 годами ранее закончили Гарвардский университет. Согласно данным исследования, успех, получивший одобрение со стороны, не коррелировал напрямую со степенью удовлетворенности жизнью. Среди участников эксперимента были юристы и врачи, успешные как в профессиональной, так и в супружеской жизни. Однако они жаловались, что их жизнь «бесперспективна и бессмысленна».

Последователи экзистенциальной психологии утверждают, что достижение успеха в форме, одобренной социумом, не является достаточным условием достижения здравых жизненных целей.

Опыт достигатора способен в ярком свете продемонстрировать, какую цену приходится платить за внешний успех, пребывая в ловушке-внутри-себя. Этот к феномен необходимо знать, если хотите извлечь максимум из своих человеческих способностей ради чего-то большего, чем избавление от страхов и удовлетворение базовых потребностей.

Единственный известный мне способ разрешить парадокс достигатора – это осознать составляющие его паттерны мышления и поведения, а затем изменить деструктивные. Обычно в результате терапии, бывшие достигаторы приходят к таким выводам
- Я хотел бы набраться смелости и жить так, как хотел, а не так, как от меня ожидали другие.
- Я бы хотел не работать в поте лица.
- Я бы хотел набраться храбрости и выразить свои чувства.
- Я бы хотел не терять связи с друзьями.
- Я бы хотел позволить себе быть счастливым.

Еще никто из моих клиентов после терапии не сказал: «Я бы хотел быть успешнее».

Причинить добро средней тяжести или оправить партнера/друга к психологу

Вообще прямые указания отправить друга к психологу токсичны. Просто пока люди не осознают этого до конца. Но настойчивый или мимолетный совет отправить партнера/маму/друга к терапевту – это тоже самое, что изъявить свое желание по поводу похудения партнера/друга/мамы. Не очень приятно и не ваше дело. Психологическое благополучие человека – его проблема, вас не касается. А вот психиатры – это уже другое дело.

Но если вы все-таки настойчиво хотите кому-то помочь, то тут как и с воспитанием детей, нужно начать с себя. То есть основное, что вы можете сделать, чтобы убедить близкого отправиться на терапию, — пойти на нее самому и получить результат. Именно поэтому психоанализ распространился в свое время как пожар: он давал людям ответы на актуальные для них в тот момент вопросы. Ответы, как выяснилось со временем, не всегда правильные и обоснованные, но все же более полезные и интересные, чем те, что предлагали религия, философия, друзья и близкое окружение.

Если у вас вопрос отправки друга к терапевту назрел, вероятно, вы уже сходили на терапию, получили результат, а вот близкий вашего рвения не разделяет. И тут возникает вопрос: «Почему вам нужно, чтобы ваш близкий пошел в терапию?» На самом деле в большинстве случаев то, чего вы хотите, далеко не всегда совпадает с тем, чего вы просите. И чаще всего человек, идущий на терапию, получает не тот опыт, который, как кажется его близкому человеку, ему нужен. Наоборот, часто он становится еще неудобнее, сложнее и замороченней, чем раньше.

Обычно первым делом терапевт работает на сепарацию, осознанность чувств, понимание себя, а не на эмпатию к близким и потребности окружающих. Отправлять человека на терапию имеет смысл, если вы хотите таким образом ему помочь разобраться в том, что и почему с ним происходит. Именно с ним. В остальных случаях лучше обратиться к манипулятивным советам из женских и мужских журналов или пробовать разобраться в себе — почему я так переживаю, что мне нужно от этого человека, может, научиться принимать его таким, какой он есть? Или найти нового?

Если вы действительно уверены, что человеку нужен именно психолог и именно для его блага (даже если в качестве «благодарности» он перестанет общаться с вами, обнаружив, что вы для него токсичны или неинтересны, или «ему нужно время, чтобы понять, где его границы», — и тому подобный «ужас», с которым сталкиваются родственники и близкие человека в терапии), важно понять две вещи: контроль и ответственность должны коррелировать.

Если вы этому человеку мама или папа и он несовершеннолетний, теоретически вы даже можете привести его к психологу против его желания. Эффект будет хуже, и есть вероятность, что именно о вас он и будет говорить с психологом, но есть и вероятность пользы.

Эффективна ли самотерапия?

Да, но есть нюансы.
Есть много исследований, который подтверждают эффективность самотерапии. Например, вот. В исследовании сравнивали эффективность терапии и самотерапии при тревожности и депрессии. Вывод – значительной разницы в эффективности нет. Но нужно понимать, что это средние показатели. Каждый частный случай может, мягко говоря, немного удивлять.

Давайте чуть глубже посмотрим.

Поскольку терапия – ментальный и психологических труд, его, временами, сложно увидеть. Это не сломанная нога, не головная боль, это нечто с чем вы привыкли жить и адаптировались. Никому не придет в голову вырезать себе самостоятельно аппендицит, но вот застарелая травма – другое дело. Она просто незаметна и доставляет какой-то дискомфорт, но соотнести этот ”дискомфорт” с конкретной травмой сложно.

Поэтому, основное правило самотерапии – работать самостоятельно с травмами максимум на 5-6 баллов по сложности и интенсивности, иначе гарантирована ретравматизация. Но как самостоятельно можно это определить эти 5-6 баллов не всегда понятно. И вот тут скрыто большинство побочных эффектов.

Основная опасность, связанная с возможными побочными эффектами, заключается в том, что человек может столкнуться с усилением эмоций, связанных с исходной травмой. Более того, эти эмоции могут проявиться ещё сильнее. Внутренняя токсичность, ранее скрытая и заключенная, теперь может начать выходить наружу.

EMDR (ДПДГ), например, крайне популярная техника на youtube. Основной ее принцип в том, что нужно двигать глазами, когда вспоминаешь и прокручиваешь в голове травматичный эпизод. Так происходит быстрое переключение между левым и правым полушарием и “неугодные” эмоции просто стираются.

Этот метод при всей своей простоте является методом с повышенным риском (есть вероятность летального исхода, без шуток). Метод разработала американский психолог Фрэнсин Шапиро. И вот цитата из ее книги:

"Когда один из пациентов перерабатывал воспоминания об “околосмертном” переживании, у него остановилось дыхание. К счастью, ДПДГ проводила медсестра психиатрической клиники, где было все необходимое для реанимации."

И таких случаев сотни. Только у самой Шапиро описано штук 20. Метод при всей своей простоте опасен. Но вот если сделать его 2-3 сеанса с терапевтом, и научиться отличать совсем тяжелые случаи от просто травматичных, то EMDR – отличный метод для самотерапии дома по накатанной. Вы сэкономите кучу времени, душевных сил и денег.

То же самое касается и других методов. Самотерапия крайне эффективна, полезна и нужна, если вы внимательны к себе и не вскроете случайно “гнойник”. Потому что если вскроется, то откаты будут еще круче и они, к сожалению, неизбежны. Поэтому самотерапия должна всегда идти за ручку рядом с терапией у терапевта.

В продолжение темы самотерапии, хочется сказать, что

ПСИХИКА ПРОСТО НЕ ПУСТИТ ВАС ТУДА, ГДЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО

На этом построены все защиты психики, она же вам не враг. Самотерапия, разумеется, полезна, но стоит задуматься, насколько эффективно осуществлять этот путь в одиночестве. Задайтесь вопросом: насколько вы способны четко и объективно воспринимать происходящее, когда вы сами являетесь исследователями своего внутреннего мира? Иногда бывает трудно разглядеть реальность без призмы субъективных искажений.

Психологические защиты - это своего рода естественные бронежилеты, которые наш ум активирует для защиты от болезненных и травмирующих переживаний. В какой-то момент психика осознает, что подобный накал эмоций в связи с определенной ситуацией просто невыносим для вас и начинает разруливать ситуацию самостоятельно, без вашего ведома. Сами защиты нейтральны по своей сути, вопрос в том, что в большинстве случает они действуют вам во вред, мешая увидеть реальность как она есть. А если вы видите реальность искаженно, то вы не можете грамотно распоряжаться своими ресурсами и реагировать на ситуацию в своих интересах.

Вот как работают основные психологические защиты:

Рационализация: Мы придумываем логические объяснения для событий, чтобы уменьшить их эмоциональную интенсивность.
📍Пример: На собеседовании вы не получили должность, на которую рассчитывали. Вместо того чтобы чувствовать разочарование, вы рационализируете: "Возможно, эта работа не соответствовала бы моим карьерным целям, и у меня есть шанс найти более подходящую позицию."
❓В чем подвох? А в том, что если вы не подошли на эту должность по своим хард или софт скилам, то рационализация не даст вам это заметить и, соответственно, закрыть пробелы в своих навыках и знаниях. Вместо того, чтобы поработать над собой, вы будете кайфовать в иллюзиях, что эта начальница просто вам не подходит.

Интеллектуализация: Умышленное уклонение в абстрактные или умственные аспекты ситуации для избежания эмоционального дискомфорта.
📍Пример: После разрыва отношений фокус на анализе причин и последствий.
❓В чем подвох? Очень хорошо понимать свои ошибки, чтобы не косячить дальше. Но все разрывы и проблемы в отношениях нужно прожить и отогревать. А интеллектуализация этого не позволит, она просто заморозит ваши эмоции, шанс влюбиться в следующий раз будет снижен.

Проекция: Проекция своих чувств или негативных черт на других, чтобы избежать их осознания в себе.
📍Пример: Человек, испытывающий зависть, может считать, что окружающие завидуют ему.
❓В чем подвох? Ну во-первых, отношения с людьми испортите. А во-вторых, зависть, как правило, показывает ваши слабые места, то есть то, чего вы хотите, но не можете. И нужно работать над собой, чтобы смочь, а не путать что мир вам завидует, потому что вы классный.

Регрессия: Возвращение к более простым или детским формам поведения в стрессовых ситуациях.
📍Пример: Взрослый, столкнувшись с высоким уровнем стресса на работе, начинает часто обращаться к привычке сосать палец, что ранее делал в детстве в периоды беспокойства.

Отрицание: Отказ от признания реальности ситуации.
📍Пример: Человек, сталкивающийся с проблемами в отношениях, может утверждать, что все в порядке. Тут вероятно, не стоит описывать в чем подвох такой защиты.

Эти защитные механизмы помогают нам сохранять психическое равновесие, но иногда становятся преградой к личностному росту. Важно осознавать их и использовать в конструктивном направлении, но без профессионального взгляда со стороны это сложно. В некоторых случаях невозможно.

Ну и в заключение про самотерапию

Интуитивно сами мы лечим то, где болит, а не то, что нужно.

Представим, что мать-агрессор и придирается к вам. Логично, что все гипотезы и инструменты самопомощи будут крутиться вокруг матери. Вы начнете работать на отдаление или разорвете отношения совсем. Это простое решение само по себе не очень, от него будет больше проблем, чем пользы, за исключением редких случаев.

Но вдруг проблема не в матери, а в вас? Вдруг вам под сорок, вы холостяк и работа у вас сомнительная? И мать подсознательно по вашим подачкам создает конфликтную ситуацию, чтобы вы уже таки взялись за голову и начали жить взрослой жизнью. Или у вас проблемы с деньгами, а люди часто путают проблемы с деньгами и проблемы в отношениях с близкими. Второе признать проще, чем первое. Даже если вы перестанете коммуницировать с матерью совсем, проблема останется с вами. Просто вместо матери вы или женитесь или найдете себе друга, но придирки будут вас преследовать постоянно, пока не изменитесь вы.

То же касается и эмоций, например страха. Люди воспринимают страх очень поверхностно, причем всегда. Например, страх публичных выступлений люди связывают именно с самим фактом, что им нужно будет находится под пристальным вниманием толпы. Но толпа тут ни при чем. Суть этого страха, не в самом выступлении, а в мнимых последствиях: опозориться, подвести коллег и тд. Если это знать и видеть, то эффективность и скорость терапии кратно повышаются. Но определить что и как терапевтировать самостоятельно сложно.

Ну и главный аргумент: главная цель психики - стабильность
А это значит, что вы будете саботировать процесс самотерапии, точно также как саботируете спортзал, правильное питание, и другие занятия по саморазвитию. Ведь куча материалов доступна, но почему-то у людей все еще проблемы.

Это вот те самые ситуации, когда человек, который хочет похудеть не может взвеситься, не хочет, или весы сломались, или не успел, или просто влом. А тот, кто завяз в долгах и кредитах почему то не может оцифровать свои долги и просто понять общую сумму задолженности. Курильщик не может подсчитать количество сигарет, который он курит в день. Все это простые и элементарные действия на 2 минуты, но люди их не делают, хотя яро жаждут результатов. Почему? Да потому что это больно, это нарушит всю спокойную жизнь.

Поэтому нужно ходить к психологу – это эффективнее и результативнее. Самотерапия может и должна быть дополнением, но не более того.

Комплименты – инструмент манипуляции

В мире сейчас тенденция на толерантность, снижение токсичности, и, как следствие. есть незримый тренд на похвалу.

Похвала, как и любое другое явление, не является чем-то абсолютно хорошим или абсолютно плохим, у медали две стороны. Всегда.

Если вы любите комплименты от других людей больше, чем следует – ждем вас к нам в гости, потому что похвала – прикрытый инструмент манипуляции. Сейчас объясню почему.

Представьте, что ваш муж/жена хвалит вас за то, что вы каждый божий день ходите в спортзал и едите гречку на завтрак. Получать похвалу от близкого человека ну крайне приятно, первое время так это вообще эйфория, энергетический подъем и тд и тп.

Но в какой-то момент вас, внезапно, эти все комплименты начинают люто выбешивать. У вас складывается ощущение, что вас любят, ценят и принимают только при условии ежедневного спортзала и гречи. А если, не дай Боже, вы хотите в воскресенье поспать подольше и навернуть бекон, то у вас складывается 100% уверенность, что партнер в вас разочаруется. Как будто, вы теперь все время должны соответствовать.

И как только вы решите забить на пару дней на спорт и гречу и посмотреть сериальчик с чипсонами – уже не можете этого сделать. Вы начинаете испытывать стыд, раздражение, злость, апатию. Словно теперь все время приходится соответствовать и оправдывать эти комплименты.

И это ловушка, в которую люди счастливы идти самостоятельно. Испытывая удовольствие от комплиментов, похвалы и одобрения, вы начинаете от них постепенно, медленно и незаметно зависеть.

К людям, которые вас хвалят, вы относитесь менее критично, много им прощаете, смотрите сквозь пальцы на их недостатки. Это приводит к очень сильному накоплению недовольства и…. взрыву.

И чем больше человек вас хвалит, тем больше вероятность, что эти отношения могут завершиться взрывом и скандалом. Причем этот взрыв будет не со стороны того, кто делал комплименты, а со стороны того, кого хвалили.

Но что это за закономерность, если из нее нет исключений. Для маленького ребенка похвала родителя – инструмент формирования внутренней самооценки. Но во всех остальных случаях, похвала – инструмент манипуляции. И если ваша самооценка не сформирована достаточно, винить родителей бесполезно, потому что это ваша проблема и вам ее решать.

завтра расскажу подробнее про механизм формирования стабильной самооценки в детстве. Именно стабильной, а не высокой. Высокая самооценка как и низкая, работает вам во вред. Об этом тоже расскажу позднее.

Внутренняя и внешняя самооценка

Стабильность самооценки формируется в детстве. Высокая или низкая она будет (по умолчанию, если ничего не менять во взрослом возрасте) тоже зависит от детского опыта.

Если родитель или значимый взрослый ребенку 100 раз скажет, что он красивый, умный и хороший, то ребенок интроецирует это, то есть помещает любящего родителя внутрь, точнее его мнение о себе, и присваивает это себе, как будто это он так всегда думал и думает, это его оценка себя.

Когда ребенок вырастет, если кто-то его назовет страшным мудаком, то удивление и обида займет очень мало времени, ровно до того момента, пока интроецированный родитель автоматически бессознательно ему не напомнит, что он умный, хороший и красивый. Вот это называется стабильной самооценкой, тот самый внутренний стержень, который позволяет пропускать неконструктивный негатив мимо ушей (или наоборот, принимать на свой счет и переживать). Это та самя глубокая убежденность, что я ок, со мной все в порядке. А не то, что сейчас любят и лобируют, когда говорят, что все должны чувствовать себя богинями, это как раз завышенная самооценка разберем ее ниже.

В последствиии ребенок забывает, что именно родитель говорил ему, что он умный и тд, он просто знает это про себя. Всегда. Это его внутренняя истина, его убежденность. Это внутренняя самооценка. Даже если тот же самый родитель в подростковом возрасте в порыве гнева будет на ребенка орать, на самооценку ребенка это не повлияет, она уже сформирована.

А теперь возьмем того же самого родителя, и представим, что он говорит ребенку, что тот умный, хороший и красивый только, когда ребенок принес отличные оценки. Родитель в этом случае хвалит нечто внешнее, то, что можно отобрать. Этот вид комплиментов намного опаснее полного отсутствия приятных слов. И это формирует самооценку внешнюю, то есть опору на внешние атрибуты в оценке себя.

Дети, которых хвалили только за медали и оценки, если вдруг у них происходит серьезная осечка – например, провалили экзамен в институт – крайне болезненно это переносят, иногда с посещением суицидальных мыслей. Нет пятерки – я не достоин жить, во мне нет никакой ценности. И начинается вечная гонка за внешним одобрением: статус, должность, дорогие атрибуты успешности, пластические операции и тому подобное. Потому что без этого нет смысла, все тлен.

А вот если хвалить ребенка не за то, что он отличник, а за то, что он добрый и старательный, то это формирует внутреннюю самооценку. Даже получив тройку, ребенок может все равно остаться доволен тем, что он старался и сделал все, что смог. А если и расстроился, то значимо меньше, чем ребенок, которого хвалят за внешние достижения, за оценки.

Вырастая, такой ребенок, даже если вдруг его уволят с работы или от него уйдет партнер, уже не захочет выпрыгнуть по этому поводу из окна. Больно, конечно, будет, но это не приведет к полному разрушению личности. Такой человек будет опираться на себя: я все равно хороший человек, и мир вокруг тоже все равно хороший и рано или поздно все наладится, так или иначе.

Везде и всюду Черная Пятница. Я, если честно, не любитель таких акций, когда они касаются психического здоровья, ибо считаю, что это порождает чувство, что в сфере, где все достается трудом, потом и нужно постоянно работать над собой, есть шанс получить что-то проще и не особо париться. Иногда, разумеется, это так, но лучше на это не рассчитывать.

Но традиция – есть традиция, а у меня лично освободилось 3 слота на эту неделю, поэтому…

Если вы хотите, чтобы следующий год отличался от предыдущего, нужно не тащить за собой багаж ненужных травм и эмоционально необработанных событий. У вас есть возможность получить мою консультацию на этой неделе за

3 000 рублей вместо 5 000

Это, как минимум, очень хороший шанс попробовать, что такое психологическое консультирование. И чтобы в новом году вас гарантированно ждало что-то новое, необычное и интересное, то нужно начинать уже сейчас, потому что сегодня мы формируем свое завтра.

Само собой и просто так не измениться ничего.

Избегайте крайностей: почему высокая самооценка также как и низкая могут привести к проблемам

Вообще самооценка бывает адекватной или нет. Когда кто-то считает, что он плохой – это не самооценка, это отсутствие внутренней ценности.

Самооценка – это инструмент психики, который помогает человеку давать “оценку себя” относительно внешних обстоятельств, людей, явлений.

Адекватная самооценка позволяет вам оценить, что тигр сильнее вас, если вы вступите с ним в рукопашную, то вам кранты, и на основе этой информации вы принимаете решение спрятаться или бежать куда глаза глядят. Или, например, вы понимаете, что вы слишком квалифицированы для работы дворником, и поэтому вам нужно искать среднюю позицию менеджера по продажам, потому что там ваши навыки и умения идеально пригодится. Вот так работает адекватная самооценка. Она работает вам на благо.

Низкая самооценка – это вот та самая игра в манипуляцию. Люди хотят похвалы, потому что без нее не могут. Они не чувствуют свою ценность сами. Они же хотят высокую самооценку, хотя с трудом понимают как фактически работает высокая самооценка.

Если вам кажется, что вы не работаете топ-менеджером Газпрома потому что у вас низкая самооценка и проблема только в ней и ни в чем больше, то жажда высокой самооценки не даст вам продвинуться дальше. Вы бы могли получить необходимый опыт, навыки, и пройти таки собеседования в Газпром на желаемую должность или быть приглашенным туда, но вы не видите свою проблему, потому что причина неудачи идентифицированная неверно. Высокая самооценка блокирует развитие.

Низкая самооценка – не дает присваивать себе свои же успехи. В примере с Газпромом, низкая самооценка, это когда вы несколько лет работали прямым подчиненным топ-менеджера, и теперь хотите повышение в должности, но не можете, потому, что сильно боитесь, хотя фактически все необходимые навыки у вас есть. То есть низкая самооценка блокирует продвижение.

А вот адекватная самооценка бы “сказала” вам: “да опыта и ответственности прям топ-менеджера нет, но их и не получить, если топ-менеджером не работать. Я имею необходимые скилы и навыки, потому что работал непосредственным подчиненным, знаю все, что и как делал мой начальник, поэтому я попробую и приложу все усилия. Попытка - не пытка. Если не получиться или не понравиться – значит не мое.”

Адекватная самооценка позволяет верно оценить себя, свои таланты, скилы, наработки и тд, а также приложить усилия в верном направлении. Адекватная самооценка – залог успеха.

Кого как хвалить и “манипулировать” себе во благо

Поскольку, как мы выяснили, себе похвалу и комплименты просить, ждать и требовать не нужно, это дешевый корм для вас, но что касается других? Раз комплименты – это манипуляция, то, логично, что ее нужно уметь правильно использовать.

📍Детей нужно хвалить не за их заслуги, оценки, регалии, а просто так, потому что они дети, это мы выяснили.

📍Партнера своего хвалим и так и эдак:) И за то, что он такой какой есть, и за заслуги, регалии и тд.

📍Но есть еще такая группа людей, например, подчиненные или люди, которые просто выполняют для вас какую-то работу. Вот их нужно хвалить только за заслуги и за работу, без упоминания и восхваления их личностных характеристик.
Почему?

Есть вот у вас подчиненный Вася. Вася занимается всякой рутинной работой. Если вы Васю будете хвалить за его результаты в работе и вообще за его работу, то Вася будет счастлив. А вот если вы начнете его хвалить за то, что он такой умный, красивый, порядочный и талантливый, то через месяца три Вася начнет задавать себе вопрос, а почему это он ваш подчиненный, а не наоборот. Печально, но факт.

А брать на себя альтруистическую миссию и стараться поднять Васе самооценку – не ваше дело. Экологично взращивать этот стержень стабильной самооценки только в двух вариантах:
1. по отношению к детям. Родитель автоматически берет на себя эту ответственность, когда рожает ребенка
2. психологи по отношению к своим клиентам. Это и есть негласная договоренность, подкрепленная материально.

Все. Вы можете пробовать способствовать взращиванию внутренней опоры у своего партнера, но это точно не обязательство, а так, по желанию. Поскольку вы не родитель своему партнеру. Он взрослый самостоятельный человек, разберется сам надо ли оно ему. Поверьте, когда кому-то что-то надо, люди быстро решают свои вопросы самостоятельно. Аналогично с друзьями и подругами. Иначе в дружбе может создаться перекос в детско-родительские отношения, которые обычно плачевно заканчиваются.

Критика и похвала – две стороны одной медали

Чем больше вам(или вы) будут делать комплиментов, признаний, приятных слов, тем больше вы через какой-то период времени будете испытывать в сторону хвалящего раздражение, стыд и злость. И чем больше поддержки и комплиментов вы сможете получить, тем больше будет хотеться получать их в будущем. Да еще и теми словами, которыми вы хотите, абы как не прокатит.

Если вас не теми словами оценили, не так похвалили, не с тем лицом, не с теми восторженными эмоциями, которых мы ожидали – все это очень болезненно воспринимается, иногда травмирует. И это тоже конфликтов, недомолвок и недовольства в отношениях, затаенных обид и тд. И с этого крючка нужно слезать.

Чем больше вас критиковали когда-то , тем больше вы нуждаетесь в похвале и словах поддержки.

Работа психолога в этом случае строится всегда “от травмы”. Чтобы слезть с этой иглы похвалы, нужно убрать все травмы, связанные с критикой, проработать все ситуации где вас критиковали или вы кого-то критиковали неправильно и незаслуженно (да, это тоже влияет). Потому что если вы “сидите на комплиментах”, но получаете их не в такой форме, как хотелось бы, то вы снова падаете в яму: меня не оценили. А увидеть это можно только после того, как будут проработаны все травматичные события.

Люди хотят признания, но путают его с комплиментами

Я, конечно, думаю, что комплименты и вечный позитив так распиарены, поскольку люди не понимают разницы между признанием и похвалой.

В своей работе я клиентов не хвалю, а лишь подчеркиваю, если необходимо, их личные качества, которые могут быть полезны при решение той или иной проблемы. Просто потому, что убеждена, что самому нужно научиться себя хвалить и поддерживать.

Взрослый человек со сформированной психикой ищет именно признания, но путает это с комплиментами.

Признание – это когда один взрослый индивид признает достижения и качества другого взрослого индивида. В глубине души никто не хочет просто похвалы, все хотят чтобы их признавали значимой частью социума за их выдающиеся качества.

Соц.сети очень способствуют тому, чтобы эти понятия путались. И вообще растят эту бездонную яму вечной мольбы об одобрениях. Абсолютно под каждой фоткой, можно найти указание на травму. Исключение – соц.сети как бизнес, когда воронка специально подстроена так, чтобы вы считали определенные посылы.

Когда изображения касаются личных моментов, таких как отдых или партнер, они могут указывать на эмоциональный дефицит или травму.

Фотографии в купальнике могут свидетельствовать о комплексах, возможно, связанных с фигурой или отвержением от партнеров. Семейные фотографии, напротив, могут указывать на желание подчеркнуть успешность в роли родителя и обеспечить социальное одобрение.

Общая потребность в комплиментах может быть связана с дефицитом внутренней удовлетворенности, и в некоторых случаях соцсети предоставляют временное решение, собирая восхищенные взгляды и слова. Но это лишь прикрывает травму листочком, проблема не решается.

Все эти тенденции влияют на индустрию красоты и моды, создавая идеалы, которые часто навязываются людям через рекламу и медиа, подпитывая их комплексы.

Вот и получаем, что вместо того, чтобы работать над собой и развивать себя, чтобы получать признание от референтной группы своими реальными социально-значимыми достижениями, люди ловят лайки за свои комплексы.

И это не помогает никому: ни вам, ибо это просто подсаживает вас на иглу, где дозировка все время маленькая и ее нужно увеличивать, ни миру, потому что вместо того, чтобы завоевывать признание социально одобряемой деятельностью все дружно фотошопят контент.

Все по разному воспринимают критику и она по разному травмируют

На то насколько вы будете чувствительны и к какой именно критике зависит от трех вещей:
1. Травматизация в этой области, где вас хвалят или критикуют
2. Узкий круг людей, кого мы ценим, любим, уважаем
3. Уровень профессионализма

Разберем подробнее.

С травмами вроде все понятно. Чем травмированнее облать, тем больнее от критики, а комплименты – бальзам на душу. Даже случайно-мимо-проходящий может задеть за больное, если просто косо посмотрит.

Даже, если травмы минимальны или они проработаны, но вас похвалит или критикует значимый человек, то вы, как минимум, прислушаетесь больше обычного. Поэтому мать, которая говорит дочери, что надо бы похудеть или ее бойфренд козел, воспринимается дочерью эмоционально. Сказала бы ей это бабуля из метро, эмоциональной реакции бы не было. Но тут мать…

Тоже относиться и к новым навыкам и компетенциям.
Например, вы только начали заниматься рисованием портретов, вступив в новую роль художника. В этот момент, вероятно, вы способны конструктивно воспринимать критику только со стороны незнакомцев, и даже в этом случае с некоторыми эмоциональными потрясениями. Если же ваши близкие, которых вы любите, решат поделиться своими взглядами на ваши начинания в искусстве, освещая все слабости начинающего портретиста, это может заставить вас отложить кисти на долгие годы.

При вхождении в новую сферу мы оказываемся в состоянии уязвимости, сопоставимом с уязвимостью младенца перед критикой со стороны близких. Если вы учитесь рисовать год, то ваша уязвимость сейчас эквивалентна уровню уязвимости годовалого младенца. Какую критику можно ожидать от ребенка в этом возрасте? Практически никакую!

Таким образом, если вы стремитесь объективно оценить достижения вашего партнера в новом виде деятельности, важно учитывать его текущий уровень уязвимости.

Миф о том, что "кто, если не я, скажет тебе правду" – токсичный миф и ничего больше. Количество желающих высказать критику среди посторонних людей всегда настолько велико, что недостатка в конструктивных отзывах точно не возникнет.