Внушение чувства вины за успех в нашей культуре и менталитет краба

Есть такой ненаучный термин “менталитет краба” или "эффект крабового ведра", — это способ мышления, который лучше всего описывается фразой: "если у меня нет возможности, то у тебя тоже не будет". Этот термин был впервые представлен филиппинским журналистом и писателем Нинотчка Роска в интервью 1987 года, опубликованном в Philippine News.

Эта теория заключается в том, что члены группы будут пытаться уменьшить уверенность в себе любого члена, достигшего большего успеха, чем остальные, из-за зависти, ревности, обиды, злобы, заговоров или конкуренции, чтобы прекратить их продвижение.

Причем в нашей культуре такой менталитет тоже укоренен. Например, негласная завить окружения, когда все пашут 5 дней в неделю в нудном офисе, а вы решили в кайф поработать да еще и за деньги.

Внушение чувства вины за успех в стране, где "трудолюбие" измеряется усталостью, тоже широко распространено. Если у тебя хорошо с деньгами, то это означает, что ты не страдаешь, как мы, и, следовательно, ты в этом должен чувствовать вину перед нами.

Даже собственное внутреннее ощущение комфорта может обратиться против вас: "Мне хорошо, в отличие от них значит, я должен чувствовать себя виноватым перед ними."

На уровне личных отношений это может выглядеть так: если ты игнорируешь своих родителей, партнера, друзей или детей в пользу своей личной жизни, ты снова можешь почувствовать себя виноватым.

И если ты наслаждаешься своей жизнью и занимаешься тем, что любишь, это может вызвать недопонимание: "Ты просто развлекаешься, а не живешь. Все страдают, а ты тут развлекаешься и, наверное, думаешь, что лучше других. Как ты можешь знать, что такое настоящие трудности обычного человека? Неужели ты такой высокомерный?"

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Проблемы клиента и личный опыт терапевта: должно ли быть сходство?

Миф о том, что психолог должен иметь личный успешный опыт в проблемной зоне клиента, является довольно распространенным. И опасным.

Обычно все думают, ну как может помочь специалист в разводе мне в отношениях мужем.

Я, как психолог, знаю, что при малейшем конфликте в семье, мое окружение может меня спросить, а что это я так нервничаю, я же психолог. На что мне хочется сразу спросить в ответ: “И что?”

Люди часто считают, что психолог должен быть "сверхчеловеком," пережившим все жизненные трудности, чтобы давать советы и инструкции о том, как жить. А еще быть суперменом в собственной жизни, всегда знать что делать и как поступать, и не иметь личных проблем. Однако это мнение чрезвычайно опасное, так как оно искажает представление о профессионализме психолога и вообще об этой профессии.

Психолог - это не сверхчеловек, а профессионал, обладающий знанием о том, как работает человеческая психика. Он овладел психотерапевтическими техниками и использует их, чтобы помочь клиентам в их проблемах. Подобно тому как стоматологу не нужно иметь собственные проблемы с зубами, чтобы лечить зубы пациентов, психологу не обязательно иметь личный опыт решения аналогичных запросов клиентов.

Даже если у психолога случайно есть подобный опыт, его профессиональная этика запрещает транслировать его на клиента или давать советы. Психолог должен оставаться нейтральным и беспристрастным, предоставляя клиенту инструменты и знания для решения собственных проблем. Его задача не в том, чтобы делиться собственным опытом, а в том, чтобы помогать другим с пониманием и решением сложных жизненных ситуаций.

Зачем вам нужна цель

Я всегда, когда работаю с человеком в длительной терапии, спрашиваю есть ли у него цель в жизни или смысл жизни. Это глобально одно и тоже, просто формулировки разные.

Часто такой цели нет. И тогда я ставлю задачу себе как терапевту проработать эту тему. Это важно.

Цель в жизни нужна не потому что это модно. Вот вам немного исследований.

Умение жить с целью приносит ощущение контроля, радости и общей удовлетворенности. Понимание, что то, что вы делаете имеет ценность – ключ к счастливой жизни.

Исследование, опубликованное в журнале "Applied Psychology", показало, что люди с высокими уровнями эвдемонического благополучия живут дольше.

Эвдемоническое благополучие – это психологическое понятие, которое обозначает состояние общего благополучия и удовлетворения в жизни. Это состояние характеризуется ощущением смысла, цели и глубокого удовлетворения от своих действий и жизни в целом.

Другие исследования также обнаружили, что это самое сложновыговариваемое благополучие способствовует поддержанию здоровья, а если еще конкретней, то у людей с целью в жизни на 30% меньше вероятность умереть.

Существуют также исследования, связывающие цель с положительными результатами для здоровья, такими как снижение риска инсультов и сердечных приступов, улучшение сна и снижение риска деменции и инвалидности.

Исследование, опубликованное в журнале "Journal of Research and Personality", выявило, что люди, ощущающие смысл и цель в своей жизни, зарабатывают больше, чем те, кто считает, что их труд лишен смысла.

И это хорошая новость – вам не нужно выбирать между богатством и смыслом жизни. Чем больше цели и смысла вы чувствуете, тем больше денег вы сможете заработать.

С учетом всех этих преимуществ, поиск смысла и цели в жизни становится ключевым элементом достижения счастья, но, вероятно, потребует времени и терпения. Этот процесс требует глубокой саморефлексии, поиска своих склонностей и пристрастий. И тут терапия становится бесценным инструментом.

Все мы определяем успех своей личный, чужой и даже ставим себе свои личные цели в жизни, опираясь на свою референтную группу.

Референтная группа – это ваше окружение, те с кем вы контактируете чаще других, обычно ежедневно. В референтную группу входят ваши родители, семья, друзья, коллеги, и все с кем вы коммуницируете в обычной жизни, а также ровняетесь на них, даже те, кому вы завидуете.

Я уже писала выше, что мы не можем иногда добиться успеха там, где у родителей был провал. И вот без терапии добиться значительных результатов, которые выбиваются из вашей референтной группы сложно, но можно. Но лучше с терапией и вот почему.

Если вы планируете что-то изменить в себе или в своей жизни, то вы находитесь в состоянии амбивалентности – испытываете смешанные чувства по поводу начала чего-то нового. Ваш мозг будто разделен надвое. Одна его часть хочет что-то изменить, а другая – нет. Это когда в фильмах показывают героя в сомнениях и рисуют у него на плечах ангела и дьявола, которые шепчут ему каждый свои аргументы, вот это амбивалентность. Две противоположные точки зрения на изменение поведения – нормальная часть процесса изменений.

Вот решили вы бегать по утрам. Первое время поддерживать изменения, то есть вставать по утрам и одевать кросы – адов ад, но не потому, что это так трудно сделать, а потому, что вы перестраиваете свой мозг. Новое поведение требует больше умственной энергии и внимания, в то время как старая привычка стала автоматической.

Амбивалентность часто сопутствует решению сделать что-то неудобное или незнакомое. При этом возвращение к старым привычкам часто является желанным утешением, если перемены становятся нервирующими или психологически утомительными.

Но то, что для вас неудобное и незнакомое в 95% случаев незнакомо и вашей референтной группы. Там такое не принято. Ваше окружение такую модель не поддерживает, не знает, не умеет, боиться.

И вот если на консультации передо мной сидит условная Валя, которая решила бегать, но еще не бегает почему то, при этом аргументирует все за и против очень внятно, то я понимаю, что консультировать ее нужно аккуратно. Подход должен быть не директивным, а наоборот. Потому что один мой неверный шаг и дьявол выиграет моментально, и воз будет и ныне там, Валя бегать не начнет, хотя хочет и это объективно полезно.

Но ваша подруга /родитель/коллега не психологи. Что такое состояние амбивалентности и как себя в нем вести они не знают. Более того, групповая динамика всегда работает на поддержание порядка: “будь таким как мы и не выделывайся, ибо от этого зависит комфорт каждого конкретного индивида и всей группы в целом”. Стоит только рассказать подруге, так она сразу выдвинет вам аргументацию, чтобы вы из группы то особо не выбивались. Это не в укор подруге/коллеге/маме, просто так работает группа и психика каждого человека.

Но для вас это не выгодно. Потому что качественные изменения требуют качественно иных действий. И тут терапевт выступает тем самым трамплином, который поможет оттолкнуться, не опираясь на на группу ни на родителей. Будет только ваша воля в чистом виде.

Зацикленность на отсутствии ответа: что же они имели в виду?

Есть у нас всех такие ситуации в жизни, которые просто как будто застревают в нашей психике из-за своей незаконченности, и недосказанности, недоделанности. Их обычно называют гештальт.

Считается, что гештальт это что-то большое и значимое, но нет, спешу разочаровать. Сомнительные бытовые ситуации, комментарии, комплименты тоже отлично высасывают энергию из вас. Слова коллеги ”У вас такой статный муж, интересно, что он в вас нашел” трактуются очень двояко, и зависают в психике, заставляя вас думать и расшифровывать свой токсичный скрытый шифр. Собственно все обсуждения и сплетни между подругами часто построены именно на этом – кто что имел ввиду? Ибо такие ситуации требуют разрядки, психика понимает, что они тратят сил больше чем приносят пользы, поэтому крутит их по кругу для переработки.

Вы даже можете быть чем-то заняты, но фоново такие открытые вопросы тратят ресурсы мозга. И как будто застревают картинкой в голове.

Такие открытые ситуации нужно приносить на терапию. За неделю минимум одна скапливается.

Если такие комментарии не затрагивают травму, то есть несколько вариантов как можно с такими ситуациями работать в терапии. Например, EMDR (займет примерно 15 минут) или метод пустого стула (1 час). Если травму затрагивают, то терапию просто больше времени занимает.

Итого 1 сеанс терапии подарит вам примерно 100500 часов спокойной жизни полной энергии. Но такие ситуации не кажутся важными и требующими проработки. Но накапливаясь, они вносят свой весомый вклад в состояние “сил нет, энергии ни на что не хватает, хочется просто сериал и диван”. А за всю жизнь таких ситуаций сотни. И все их нужно чистить и прорабатывать.

Что значит “быть хорошим человеком”?

Кто-то отвечал себе на этот вопрос? Вы “хороший человек” когда что?

Главное “чтобы был хорошим человеком” говорят родители и бабушки о детях, но что они имеют ввиду? Определения и характеристики никто не дает. Потому что никто не знает 🙁

Убеждение, что нужно быть хорошим человеком выглядит белым и пушистым, в отличие от кучи других, которые не скрывают, что добавляют проблем.

Если ты «хороший человек», то этим можно гордиться.

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени свойственна всем людям, и это нормально. Будучи социальным существом, человек не может быть совершенно самодостаточен. Однако если мысль “что подумают люди”, “а решат ли они что я хороший” определяет все ваши решения и поступки, лишает вас авторства собственной жизни, то с ней нужно бороться. Но как?

Фактически, именно в этом заключается главная проблема. Те, кто стремятся быть хорошими, редко задумываются о том, что это вообще означает. Они чаще всего полагаются на ощущение, что если их действия находят одобрение, то они хорошие. А если окружающие начинают злиться на них, стыдить или выражать недовольство, то сразу же считают себя "плохим человеком", который всех разочаровывает.

И разочаровать окружающих легко.

– Вам понадобились дополнительные деньги, и вы попросили о повышении зарплаты? Вот и сразу вас могут назвать меркантильным человеком, который думает только о себе и не проявляет лояльность к работе.

– Решили уделить время себе, вместо того чтобы поехать на дачу и копать картошку? Сразу же возникают предположения, что вы — человек с гнильцой, и не вписываетесь в "нашу компанию".

– Обещали жене и детям провести выходные, а начальник внезапно попросил вас работать? Прекрасно, какой бы выбор вы ни сделали, всегда найдется кто-то, кто будет считать вас "плохим" в данной ситуации.

Здесь и кроется ловушка стремления быть хорошим. Все люди ожидают от вас разного, и их ожидания могут не совпадать с вашими собственными, иногда даже противоречить друг другу. Поэтому человек, который решает быть хорошим, не определив для себя, что это означает, осужден на вечные колебания и противоречия.

Когда то давно этот вопрос пошатнул немного мою жизнь. Так что значит для вас “быть хорошим человеком”? Ответите сходу, не задумываясь?

Почему люди остаются на работе, которую ненавидят

Существует несколько различных гипотез. Многие опираются на инстинкт выживания. Правда это скорее «выживание» образа жизни, к которому люди стремятся или который вынуждены сохранять: дом мечты, частная школа для детей, хороший отпуск и так далее.

“Деньги – еще не все, но они делают жизнь лучше, а еще с их помощью можно творить добро!” Звучит знакомо? Думаю, точнее будет сказать, что деньги – еще не все, но каждый хочет в этом убедиться лично.

Чуть более редкая, но не менее популярная причина – потребность в уважении и определенном профессиональном статусе. Тут деньги не так важны, но интеллектуальное или профессиональное признание – другое дело.

С точки зрения эволюции легко понять, почему мы стремимся оказаться наверху социальной иерархии. Там безопаснее! Исконно, лучшее достается тем, кто высоко на этой лестнице сидит.

Так, значит, всего лишь деньги, статус и безопасность держат людей в ловушке нелюбимой работы?

Необязательно – среди возможных причин называют также социально аспекты работы, например, связи, принадлежность к определенному кругу и личные взаимоотношения.

Итак, даже если сама работа может и не обеспечивать возможность самореализации, социальные аспекты это компенсируют или, по крайней мере, страх все это потерять плюс последующая изоляция от социума служат сдерживающим фактором. И вот вы ходите на ненавистную работу к начальнику, который вас бесит всем своим видом. Потому что другие плюсы перевешивают.

Работа – большая часть человеческого опыта, мы проводим там от 30 до 60% своего времени. Она (работа) действительно способна изменить характер и реализовать потенциал, если человеку повезет найти правильную работу, правильного начальника и правильное окружение.

Так почему же люди не ищут такую работу и остаются сидеть на дохлой кобыле? Потому что это их выбор. В следующих постах расскажу почему мы изо дня в день делаем то, что нас не развивает, а, наоборот, вгоняет в тоску и депрессию.

Почему мы делаем выбор, который делаем

Однажды в моей практике был случай, когда клиент на второй сессии спросил, а за что, собственно, он мне платит. Для человека, кто первый раз у психолога или имеет негативный опыт, это вопрос вполне нормальный. Он действительно за две консультации не понял до конца в чем соль. На второй консультации до тяжелых травм далеко, они если и понятны мне, то клиенту – не всегда. А нормальная терапия – это наводка терапевта для клиента. Нельзя говорить в лоб и директивно, клиент не примет и не поймет, он должен дозреть. Цитата “учитель приходит, когда готов ученик” к терапии очень даже подходит. Моя задача подготовить психику клиента увидеть свои слепые зоны и травмы. И когда я подготовила – к клиенту приходит инсайт. Вот тут начинается самое интересное.

Как я подготавливаю психику клиента?

Я просто стараюсь понять мир, в котором живет находящийся передо мной человек, и то, как он сконструировал видение мира, держащего его в ловушке существующей ситуации. А потом помогаю найти выход к свободе и самореализации. И тогда люди испытывают могущественное чувство значимости, которое идет изнутри, а не подпитывается страхами.

Когда клиент ко мне приходит, он в своем лабиринте. Лабиринт – это сконструированный его мозгом, опытом, установками его мир. Клиент хорошо знает какие-то ходы, повороты, но выйти из этого лабиринта не может, поэтому он сидит передо мной. Он запутался. Он каждый день ходит по одним и тем же уже известным ему дорожкам, но по факту, ходит по кругу все по той же местности, где ходил и вчера.

Но я со стороны вижу выход. Я вижу лабиринт сверху как на картинке, если мне сразу понятно что к чему. А если не понятно, то я исследую вместе с клиентом его мир. Каждую сессию я узнаю клиента чуть лучше, задаю вопросы, даю упражнения и, вуаля, выход найден спустя какое-то время.

Каждую сессию мы исследуем убеждения, страхи и тревоги клиента, чтобы ответить на один вопрос – а там действительно тупик? или выход все же есть? а если тупик, то действительно выход никак не найти или достаточно свернуть в другую сторону? А терапия травм так вообще убирает просто стены в лабиринте, как будто их там и не стояло.

Исследуя убеждения людей, которые они принимают за неоспоримые, помогает совершить побег из тюрьмы, которую люди непреднамеренно, для себя возвели.

В терапии искажения и ошибки мышления и то, какой вес они имеют для различных аспектов человеческого опыта, подвергаются изучению, некорректные – находятся и меняются, все фрагменты, содержащие глубинный потенциал – комбинируются заново.

Перестройка образа мышления или мировоззрения (ментальный фильтр, через который клиенты видят мир и принимают решения) с целью восстановить связь с глубинным потенциалом дарует ощущение свободы и полноты жизни.

И в какой-то момент вы уже не в лабиринте. Вам не нужно бегать и искать выход. Вы в поле с цветами. Да там есть кочки и лужи временами, но для их преодоления вам не нужно сильно напрягаться.

Иллюзия защищенности и ловушка успеха

Термин "ловушка успеха" обозначает ситуацию, в которой человек достигает определенного уровня успеха или достатка, но оказывается связанным с этим статусом или образом жизни настолько, что это начинает ограничивать его свободу, счастье или желание изменений.

В такой ситуации, даже если человек не чувствует полного удовлетворения или счастья, он боиться потерять то, чего уже достиг, и поэтому остается там, где он есть и не меняет ничего. Смиряется с дискомфортом.

Я не могу сказать, что это плохо, иногда мы должны пойти на приемлемые жертвы, но к данной ситуации это не относиться. Ловушка успеха связана с материалистическими ценностями, обязанностями и ожиданиями общества.

Хотя материальные аспекты играют важную роль, психологические аспекты также имеют большое значение, и именно здесь нужно вмешаться, чтобы избавиться из этой ловушки.

Сегодня я расскажу как устроен механизм ловушки успеха, то есть каким убеждениям люди в ней подвержены. А завтра – как происходит терапия в таких случаях.

Глобально, люди в ловушке подвержены следующему:
• Приверженность своим и чужим ожиданиям;
• Избегание неопределенности для сохранения уже достигнутых результатов;
• Поиск безопасности там, где она не нужна.

Приверженность своим и чужим ожиданиям
Если я буду хорошим мальчиком – мама будет меня любить. Примерно так все мы и думаем до терапии. Но проверка этого утверждения не выдерживает никакой критики.

Мы привязаны к ожиданиям относительно того, что должно быть. Или хотим вернуться к тому, что было в прошлом, либо к тому, как обстояли дела у наших родителей и предыдущих поколений. В самых интересных случаях, мы хотим соответствовать чьим-то ожиданиям: начальника, мамы, жены/мужа.

Мое любимое заблуждение подобного рода – убежденность в том, что все женщины хотят замуж и детей. Это вообще не так. Но данный стереотип настолько укоренен в нашей культуре, что женщины, в основной своей массе, в этом тоже убеждены. Оно и понятно, до прошлого века женщине было просто не выжить без мужа и практически единственная весомая ценность, которую могла привнести в семью – дети. Надо быть или в терапии или обладать оооочень высоким уровнем рефлексии, чтобы понять оно реально нужно, или вы пытаетесь соответствовать.

Избегание неопределенности, чтобы сохранить былые приобретения
Если вам больше тридцати и в течение десяти лет вы не меняли работу или образ жизни, то, возможно, вы достигли той точки, когда, по вашим ощущениям, вам есть что терять. Вы помните времена, когда были свободны и бесстрашны. И помните вы это потому, что были тогда счастливее. А теперь у вас есть значительный багаж приобретений, так что вы остаетесь на работе, которая вас больше не вдохновляет. Это называется «ошибка невозвратных издержек», и именно эта ошибка заставляет вас по-прежнему вкладываться в то, что явно ведет в тупик, потому что вы уже слишком многое сюда вложили.

Поиск безопасности там, где она не нужна
Мы ошибочно думаем, что, если будем сидеть на месте и не отсвечивать, то обеспечиваем свою безопасность. А еще мы верим, что если делать все правильно по сценарию, то мы не ошибемся. Например, перед выбором профессионального пути мы верим, что, имея правильное образование, подготовку и должность, мы автоматически достигнем всего, что нам нужно.

Однако это не соответствует реальности. Посмотрите на своих бывших одноклассников — нет никакой прямой связи между уровнем образования и оценками в школе, и их успехом в жизни. Это не только относится к вашим одноклассникам, но и к общей популяции. Этот факт был доказан и изучен в исследованиях.

Завтра расскажу как устроена терапия ловушки успеха. Тоже очень абстрактно и общо.

Как проходит терапия, когда клиент в ловушке успеха

Если передо мной сидит клиент, который не очень доволен жизнью, но формально у него “все хорошо”, то я стараюсь понять в чем дело. Обычно сценариев два:
– у клиента депрессия или другой недуг и, как следствие, он не очень себя ощущает
– или ситуация обратная – я не вижу признаков никаких психологических проблем, которые могли бы жизнь подпортить. Тогда вероятно, мне нужно проверить гипотезу, а не в ловушке успеха ли он.

И если клиент в ловушке, то нет быстрых решений. Поэтому я не могу дать рекомендацию для вас.

Это постепенное изменение установок, поиск и терапия травм, чтобы переход был (если он все же будет, потому что есть еще и другие сценарии) не резким.

Резкий переход в “новую жизнь” возможен, если у вас нет ничего за душой. Истории и советы из серии “брось все и живи по-новому” не работают. Хотя их активно продают на тренингах успешного успеха. Но если все бросить – то это путь в глубокую депрессию и никуда больше.

Есть альтернативное развитие событий, когда итоговых радикальных изменений скорее всего клиент и не хочет. Например, вероятно женщина с тремя детьми не сможет все бросить. Или мужчина, на работе с огромным окладом тоже – он содержит семью. И если такие люди бросят все, потери значительно перевесят то, что человек приобретет в итоге. А что делать с ними, оставить страдать?

Нет, для таких случаев нужно искать варианты как внести драйв и изменения в уже существующий уклад жизни. И вот тут будет куча защит, травм и деструктивных установок. Потому что если бы клиент мог, он бы уже все изменил.

Если это мужчина-кормилец на работе, которую он терпеть не может, то можно постепенно за несколько лет плавно поменять работу, чтобы не было негативных эффектов для семьи. Если это женщина с тремя детьми, тот тут уже нужно смотреть детально муж ее бесит, или просто домохозяйство. Второе решить проще чем первое. Но все равно каждый случай уникален. Но выход есть всегда!

Мораль: по опыту практики могу сказать, что в ситуации ловушки успеха быстрых решений нет. Все индивидуально. Не слушайте тренинги и не очень то образованных профессионалов, что можно в один день все поменять и бросить. Можно, конечно, если у вас нет семьи, дома, вы студент и живете за счет родителей или богатого дяди, и имеете внушительную подушку безопасности. А если нет? Решили бы все бросить и выйти за дверь с узелком и никогда не возвращаться?

Реальность как социально-психологический конструкт: в основном мы создаем ее сами

Социум есть привычка. Когда мы неоднократно осуществляем определенные действия и взаимодействия с другими людьми на протяжении определенного времени, их манера и форма становятся паттерном, который закрепляется в наших умах.

Если в результате человек принимает правила или ожидания за реальность, это называется хабитуализация (или социализация, если речь идет о ребенке, который учится нормам социума в широком смысле).

Доступнее всего это можно проиллюстрировать в контексте взаимоотношений. Пары могут увязнуть в динамике повторения привычных сценариев, поскольку восприняли определенные роли и идентичности. К примеру, девушка постоянно играет роль «дамы в несчастье», а ее партнер – роль «рыцаря-спасателя». То же относится и к нашим проблематичным начальникам, коллегам и карьерам. Мы можем увязнуть в неконструктивных моделях бытия.

Если в результате человек принимает организацию или учреждение за реальность, это называется институционализация. К примеру, ваша компания существует у вас в уме как организация, а не просто как сообщество людей в отдельном здании, потому что и вы и другие (или те, кто пришел в компанию раньше вас) соглашаются, что это – организация. Это идея, существующая за счет постоянного консенсуса.

Среди других социологических концепций можно назвать теорему Томаса и концепцию самосбывающегося пророчества. Теорема Томаса утверждает, что если ситуации определяются людьми как реальные, они реальны по своим последствиям. К примеру, подросток, которому постоянно приклеивают ярлыки (например, достигатора), будет жить в соответствии с данным имиджем, даже если изначально это не соответствовало его темпераменту.

Что касается самосбывающегося пророчества, даже ложная идея может стать истинной, если ей следовать. Например, вы убеждены, что не получите работу, поэтому не подаете заявления на вакансию или не идете на собеседование, тем самым создавая все предпосылки, чтобы действительно работу не получить или бессознательно косячите на собеседовании.

Подобные социологические заключения не подразумевают, что реального мира в действительности не существует. Однако они напоминают о необходимости чуть проще относиться к своим убеждениям, допущениям и культуре. Интересно, что существует значительная концептуальная конвергенция между социологией, психологией, нейробиологией и определенными разделами западной и восточной философии. В центре всего лежит идея о том, что наш опыт, хотя и реальный, является продуктом интерпретации фактов, а не фактом как таковым.

Токсичность постоянной спешки

Люди в большинстве своем не осознают, в какой спешке проживают жизнь. А вот последствия обычно замечают: стресс, подавленность, вечные склоки, плохое здоровье и прочее. Но прежде чем мы это осознаем, могут пройти месяцы, годы, десятилетия… Когда же до нас наконец доходит, что слишком спешим, нанося себе же вред, то мы далеко не всегда верим, что возможно что-то изменить. Но, прежде всего, зададимся вопросом: как понять, что мы движемся слишком быстро?

Основные признаки – это:
• перегруженный ум: мысли выходят из-под контроля, одолевают тревоги по поводу будущего, сожаления о прошлом;
• перегруженное тело: напряжение, утомление, неспособность расслабиться, бессонница, проблемы со здоровьем.

Также вы могли замечать, что все время опаздываете, приводите этому оправдания, которым сами не верите, постоянно разочаровываете детей и любимых. Что важнее всего, вы не заботитесь о себе и, как безумный, стараетесь переделать кучу дел.

Что делает с вами такая перегрузка?
• Убивает креативность – прощайте, блестящие идеи и жизненная устойчивость.
• Мешает наслаждаться моментом и тем, что у вас есть.
Решение?
Замедлиться и освободить пространство. Это может прозвучать немного контринтуитивно, поскольку инстинкт требует оставаться белкой в колесе. Но в глубине души вы знаете, что это бег в никуда.

Если вы чувствуете, что энергия иссякает или вообще стремится к нулю, то, скорее всего, вы теряете концентрацию, потому что избыток требований тянет вас в разные стороны. Если не будете внимательны, в результате придете к истощению и выгоранию.

В скоростном и быстротечном мире разрешить себе сделать паузу – вероятно, самый мудрый и добрый подарок, который вы себе когда-либо преподносили. А вот вертеться в заколдованном круге, стараясь проследить за всем на свете, – зачастую всего лишь попытка держать под контролем все и вся.

Мы боимся остановиться на мгновение, потому что считаем, что тогда мир обязательно рухнет. Многие из нас живут так день за днем, в плену одной или всех следующих мыслей.
• У меня нет на себя времени.
• Если я не буду постоянно напрягаться, кто будет все это делать?
• Я не могу подвести других.
• Если я остановлюсь, что-то обязательно пойдет не так.
• Остановиться – значит потратить время зря.
• Не желаю лениться.
И так далее.

Проблема заключается в том, что спешка контрпродуктивна. Во-первых, качество мышления снижается. Во-вторых, энергетические резервы не восполняются как должно. Чувство неотложности укореняется, формируя порочный круг. Чем быстрее вы движетесь, тем больше перегрузка; чем больше перегрузка, тем быстрее вы вынуждены двигаться… пока не придет кризис.

Знаете же расхожее мнение, что чтобы что-то получить, нужно это отпустить и забыть. И все придет. Это, конечно, не выдерживает никакой проверки реальностью, исследований таких нет, у кого-то когда-то получилось просто и он распиарил.

Зерно истины есть в этой фразе и оно связано со страхом. При крайне высокой концентрации, если событие дня вас адово важное, то высока вероятность того, что вы будете нервничать, и, как следствие косячить. Все. Получите вы или нет, добьетесь цели или нет – все это от “отпустить и забыть” не зависит.

Но это же расхожее выражение скрывает очень опасную ошибку мышления.

Иллюзия, что успеха можно добиться раз и навсегда, что если вы оплошали в чем-то, то вы проиграли, побуждает вас сражаться и расталкивать локтями всех, кто встречается на пути, а также впадать в депрессию при каждой оплошности.

Но жизнь – это марафонская дистанция. Не очень важно вы оплошали сегодня или нет, намного более важно то, как вы будете действовать завтра с тем, что имеете. И после завтра и еще в течение года, а потом до конца жизни. Не бывает так, что единичное событие сделало вас лузером и завела в тупик. Это всегда череда решений.

В следующий раз, когда вы начнете нервничать из-за предстоящего разговора, собеседования или аттестации, даже если они покажутся вам делом жизни и смерти, помните: это всего лишь небольшой шаг в гораздо более крупной и масштабной вселенской игре, в которой вам приходится принимать участие. В этой игре нельзя проиграть, потому что единственное правило – делать все возможное и играть, пока вы существуете. Иногда вы будете впереди всех, иногда – вроде бы позади. Но игра продолжается.

Если знать, что вы – часть чего-то большего, что карьера или бизнес, личная жизнь или друзья – не вопрос жизни и смерти, а возможность предложить миру самое лучшее, быть частью чего-то большего, чем вы сами, что это изменит?

Часто люди, совершившие сдвиг в жизни, достигли чего-то замечательного, просто отпустив такую цель, как успех в традиционном его понимании.

Дело не в конечной цели, а в ощущении самореализованности, которое приходит, когда мы направляем энергию на что-то большее, чем мы.

Парадокс достигатора

Жизнь – это процесс.
Жизнь – марафонская дистанция.

В ней есть какие-то отсечки, например, закончить школу, получить диплом, жениться, получить желаемую должность или повышение, но это не более чем точки на длинной линии жизни.

Хочешь, не хочешь, а этим процессом нужно научиться наслаждаться. Ловить кайф. Но почему-то все об этом забывают, и ставят себе цели, а когда получают желаемое чувствуют разочарование. Это парадокс достигатора.

Парадокс достигатора означает, что вы отлично умеете покорять «вершины», но не умеете наслаждаться процессом как таковым или испытывать длительное удовлетворение от успеха.

Когда вам начинают покоряться вершины, вы входите во вкус. Но вы терпеть не можете спускаться с горы и ощущаете беспокойство, стоя у подножия или между двумя «горами».

А в чем парадокс?

Прошлые успехи начинают ослаблять готовность к риску, не дают воли воображению и креативности, защищая достигнутые успехи. Чем больше вершин вы покоряете, тем яснее осознаете, что это никогда не принесет вам истинного чувства самореализации, к которому вы стремитесь.

Эта полярность вызывает такое явление, как «отчаяние, несмотря на успехи». Экзистенциальный психотерапевт Виктор Франкл ссылается на исследование, участники которого 20 годами ранее закончили Гарвардский университет. Согласно данным исследования, успех, получивший одобрение со стороны, не коррелировал напрямую со степенью удовлетворенности жизнью. Среди участников эксперимента были юристы и врачи, успешные как в профессиональной, так и в супружеской жизни. Однако они жаловались, что их жизнь «бесперспективна и бессмысленна».

Последователи экзистенциальной психологии утверждают, что достижение успеха в форме, одобренной социумом, не является достаточным условием достижения здравых жизненных целей.

Опыт достигатора способен в ярком свете продемонстрировать, какую цену приходится платить за внешний успех, пребывая в ловушке-внутри-себя. Этот к феномен необходимо знать, если хотите извлечь максимум из своих человеческих способностей ради чего-то большего, чем избавление от страхов и удовлетворение базовых потребностей.

Единственный известный мне способ разрешить парадокс достигатора – это осознать составляющие его паттерны мышления и поведения, а затем изменить деструктивные. Обычно в результате терапии, бывшие достигаторы приходят к таким выводам
- Я хотел бы набраться смелости и жить так, как хотел, а не так, как от меня ожидали другие.
- Я бы хотел не работать в поте лица.
- Я бы хотел набраться храбрости и выразить свои чувства.
- Я бы хотел не терять связи с друзьями.
- Я бы хотел позволить себе быть счастливым.

Еще никто из моих клиентов после терапии не сказал: «Я бы хотел быть успешнее».

Причинить добро средней тяжести или оправить партнера/друга к психологу

Вообще прямые указания отправить друга к психологу токсичны. Просто пока люди не осознают этого до конца. Но настойчивый или мимолетный совет отправить партнера/маму/друга к терапевту – это тоже самое, что изъявить свое желание по поводу похудения партнера/друга/мамы. Не очень приятно и не ваше дело. Психологическое благополучие человека – его проблема, вас не касается. А вот психиатры – это уже другое дело.

Но если вы все-таки настойчиво хотите кому-то помочь, то тут как и с воспитанием детей, нужно начать с себя. То есть основное, что вы можете сделать, чтобы убедить близкого отправиться на терапию, — пойти на нее самому и получить результат. Именно поэтому психоанализ распространился в свое время как пожар: он давал людям ответы на актуальные для них в тот момент вопросы. Ответы, как выяснилось со временем, не всегда правильные и обоснованные, но все же более полезные и интересные, чем те, что предлагали религия, философия, друзья и близкое окружение.

Если у вас вопрос отправки друга к терапевту назрел, вероятно, вы уже сходили на терапию, получили результат, а вот близкий вашего рвения не разделяет. И тут возникает вопрос: «Почему вам нужно, чтобы ваш близкий пошел в терапию?» На самом деле в большинстве случаев то, чего вы хотите, далеко не всегда совпадает с тем, чего вы просите. И чаще всего человек, идущий на терапию, получает не тот опыт, который, как кажется его близкому человеку, ему нужен. Наоборот, часто он становится еще неудобнее, сложнее и замороченней, чем раньше.

Обычно первым делом терапевт работает на сепарацию, осознанность чувств, понимание себя, а не на эмпатию к близким и потребности окружающих. Отправлять человека на терапию имеет смысл, если вы хотите таким образом ему помочь разобраться в том, что и почему с ним происходит. Именно с ним. В остальных случаях лучше обратиться к манипулятивным советам из женских и мужских журналов или пробовать разобраться в себе — почему я так переживаю, что мне нужно от этого человека, может, научиться принимать его таким, какой он есть? Или найти нового?

Если вы действительно уверены, что человеку нужен именно психолог и именно для его блага (даже если в качестве «благодарности» он перестанет общаться с вами, обнаружив, что вы для него токсичны или неинтересны, или «ему нужно время, чтобы понять, где его границы», — и тому подобный «ужас», с которым сталкиваются родственники и близкие человека в терапии), важно понять две вещи: контроль и ответственность должны коррелировать.

Если вы этому человеку мама или папа и он несовершеннолетний, теоретически вы даже можете привести его к психологу против его желания. Эффект будет хуже, и есть вероятность, что именно о вас он и будет говорить с психологом, но есть и вероятность пользы.

Эффективна ли самотерапия?

Да, но есть нюансы.
Есть много исследований, который подтверждают эффективность самотерапии. Например, вот. В исследовании сравнивали эффективность терапии и самотерапии при тревожности и депрессии. Вывод – значительной разницы в эффективности нет. Но нужно понимать, что это средние показатели. Каждый частный случай может, мягко говоря, немного удивлять.

Давайте чуть глубже посмотрим.

Поскольку терапия – ментальный и психологических труд, его, временами, сложно увидеть. Это не сломанная нога, не головная боль, это нечто с чем вы привыкли жить и адаптировались. Никому не придет в голову вырезать себе самостоятельно аппендицит, но вот застарелая травма – другое дело. Она просто незаметна и доставляет какой-то дискомфорт, но соотнести этот ”дискомфорт” с конкретной травмой сложно.

Поэтому, основное правило самотерапии – работать самостоятельно с травмами максимум на 5-6 баллов по сложности и интенсивности, иначе гарантирована ретравматизация. Но как самостоятельно можно это определить эти 5-6 баллов не всегда понятно. И вот тут скрыто большинство побочных эффектов.

Основная опасность, связанная с возможными побочными эффектами, заключается в том, что человек может столкнуться с усилением эмоций, связанных с исходной травмой. Более того, эти эмоции могут проявиться ещё сильнее. Внутренняя токсичность, ранее скрытая и заключенная, теперь может начать выходить наружу.

EMDR (ДПДГ), например, крайне популярная техника на youtube. Основной ее принцип в том, что нужно двигать глазами, когда вспоминаешь и прокручиваешь в голове травматичный эпизод. Так происходит быстрое переключение между левым и правым полушарием и “неугодные” эмоции просто стираются.

Этот метод при всей своей простоте является методом с повышенным риском (есть вероятность летального исхода, без шуток). Метод разработала американский психолог Фрэнсин Шапиро. И вот цитата из ее книги:

"Когда один из пациентов перерабатывал воспоминания об “околосмертном” переживании, у него остановилось дыхание. К счастью, ДПДГ проводила медсестра психиатрической клиники, где было все необходимое для реанимации."

И таких случаев сотни. Только у самой Шапиро описано штук 20. Метод при всей своей простоте опасен. Но вот если сделать его 2-3 сеанса с терапевтом, и научиться отличать совсем тяжелые случаи от просто травматичных, то EMDR – отличный метод для самотерапии дома по накатанной. Вы сэкономите кучу времени, душевных сил и денег.

То же самое касается и других методов. Самотерапия крайне эффективна, полезна и нужна, если вы внимательны к себе и не вскроете случайно “гнойник”. Потому что если вскроется, то откаты будут еще круче и они, к сожалению, неизбежны. Поэтому самотерапия должна всегда идти за ручку рядом с терапией у терапевта.

В продолжение темы самотерапии, хочется сказать, что

ПСИХИКА ПРОСТО НЕ ПУСТИТ ВАС ТУДА, ГДЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО

На этом построены все защиты психики, она же вам не враг. Самотерапия, разумеется, полезна, но стоит задуматься, насколько эффективно осуществлять этот путь в одиночестве. Задайтесь вопросом: насколько вы способны четко и объективно воспринимать происходящее, когда вы сами являетесь исследователями своего внутреннего мира? Иногда бывает трудно разглядеть реальность без призмы субъективных искажений.

Психологические защиты - это своего рода естественные бронежилеты, которые наш ум активирует для защиты от болезненных и травмирующих переживаний. В какой-то момент психика осознает, что подобный накал эмоций в связи с определенной ситуацией просто невыносим для вас и начинает разруливать ситуацию самостоятельно, без вашего ведома. Сами защиты нейтральны по своей сути, вопрос в том, что в большинстве случает они действуют вам во вред, мешая увидеть реальность как она есть. А если вы видите реальность искаженно, то вы не можете грамотно распоряжаться своими ресурсами и реагировать на ситуацию в своих интересах.

Вот как работают основные психологические защиты:

Рационализация: Мы придумываем логические объяснения для событий, чтобы уменьшить их эмоциональную интенсивность.
📍Пример: На собеседовании вы не получили должность, на которую рассчитывали. Вместо того чтобы чувствовать разочарование, вы рационализируете: "Возможно, эта работа не соответствовала бы моим карьерным целям, и у меня есть шанс найти более подходящую позицию."
❓В чем подвох? А в том, что если вы не подошли на эту должность по своим хард или софт скилам, то рационализация не даст вам это заметить и, соответственно, закрыть пробелы в своих навыках и знаниях. Вместо того, чтобы поработать над собой, вы будете кайфовать в иллюзиях, что эта начальница просто вам не подходит.

Интеллектуализация: Умышленное уклонение в абстрактные или умственные аспекты ситуации для избежания эмоционального дискомфорта.
📍Пример: После разрыва отношений фокус на анализе причин и последствий.
❓В чем подвох? Очень хорошо понимать свои ошибки, чтобы не косячить дальше. Но все разрывы и проблемы в отношениях нужно прожить и отогревать. А интеллектуализация этого не позволит, она просто заморозит ваши эмоции, шанс влюбиться в следующий раз будет снижен.

Проекция: Проекция своих чувств или негативных черт на других, чтобы избежать их осознания в себе.
📍Пример: Человек, испытывающий зависть, может считать, что окружающие завидуют ему.
❓В чем подвох? Ну во-первых, отношения с людьми испортите. А во-вторых, зависть, как правило, показывает ваши слабые места, то есть то, чего вы хотите, но не можете. И нужно работать над собой, чтобы смочь, а не путать что мир вам завидует, потому что вы классный.

Регрессия: Возвращение к более простым или детским формам поведения в стрессовых ситуациях.
📍Пример: Взрослый, столкнувшись с высоким уровнем стресса на работе, начинает часто обращаться к привычке сосать палец, что ранее делал в детстве в периоды беспокойства.

Отрицание: Отказ от признания реальности ситуации.
📍Пример: Человек, сталкивающийся с проблемами в отношениях, может утверждать, что все в порядке. Тут вероятно, не стоит описывать в чем подвох такой защиты.

Эти защитные механизмы помогают нам сохранять психическое равновесие, но иногда становятся преградой к личностному росту. Важно осознавать их и использовать в конструктивном направлении, но без профессионального взгляда со стороны это сложно. В некоторых случаях невозможно.

Ну и в заключение про самотерапию

Интуитивно сами мы лечим то, где болит, а не то, что нужно.

Представим, что мать-агрессор и придирается к вам. Логично, что все гипотезы и инструменты самопомощи будут крутиться вокруг матери. Вы начнете работать на отдаление или разорвете отношения совсем. Это простое решение само по себе не очень, от него будет больше проблем, чем пользы, за исключением редких случаев.

Но вдруг проблема не в матери, а в вас? Вдруг вам под сорок, вы холостяк и работа у вас сомнительная? И мать подсознательно по вашим подачкам создает конфликтную ситуацию, чтобы вы уже таки взялись за голову и начали жить взрослой жизнью. Или у вас проблемы с деньгами, а люди часто путают проблемы с деньгами и проблемы в отношениях с близкими. Второе признать проще, чем первое. Даже если вы перестанете коммуницировать с матерью совсем, проблема останется с вами. Просто вместо матери вы или женитесь или найдете себе друга, но придирки будут вас преследовать постоянно, пока не изменитесь вы.

То же касается и эмоций, например страха. Люди воспринимают страх очень поверхностно, причем всегда. Например, страх публичных выступлений люди связывают именно с самим фактом, что им нужно будет находится под пристальным вниманием толпы. Но толпа тут ни при чем. Суть этого страха, не в самом выступлении, а в мнимых последствиях: опозориться, подвести коллег и тд. Если это знать и видеть, то эффективность и скорость терапии кратно повышаются. Но определить что и как терапевтировать самостоятельно сложно.

Ну и главный аргумент: главная цель психики - стабильность
А это значит, что вы будете саботировать процесс самотерапии, точно также как саботируете спортзал, правильное питание, и другие занятия по саморазвитию. Ведь куча материалов доступна, но почему-то у людей все еще проблемы.

Это вот те самые ситуации, когда человек, который хочет похудеть не может взвеситься, не хочет, или весы сломались, или не успел, или просто влом. А тот, кто завяз в долгах и кредитах почему то не может оцифровать свои долги и просто понять общую сумму задолженности. Курильщик не может подсчитать количество сигарет, который он курит в день. Все это простые и элементарные действия на 2 минуты, но люди их не делают, хотя яро жаждут результатов. Почему? Да потому что это больно, это нарушит всю спокойную жизнь.

Поэтому нужно ходить к психологу – это эффективнее и результативнее. Самотерапия может и должна быть дополнением, но не более того.

Комплименты – инструмент манипуляции

В мире сейчас тенденция на толерантность, снижение токсичности, и, как следствие. есть незримый тренд на похвалу.

Похвала, как и любое другое явление, не является чем-то абсолютно хорошим или абсолютно плохим, у медали две стороны. Всегда.

Если вы любите комплименты от других людей больше, чем следует – ждем вас к нам в гости, потому что похвала – прикрытый инструмент манипуляции. Сейчас объясню почему.

Представьте, что ваш муж/жена хвалит вас за то, что вы каждый божий день ходите в спортзал и едите гречку на завтрак. Получать похвалу от близкого человека ну крайне приятно, первое время так это вообще эйфория, энергетический подъем и тд и тп.

Но в какой-то момент вас, внезапно, эти все комплименты начинают люто выбешивать. У вас складывается ощущение, что вас любят, ценят и принимают только при условии ежедневного спортзала и гречи. А если, не дай Боже, вы хотите в воскресенье поспать подольше и навернуть бекон, то у вас складывается 100% уверенность, что партнер в вас разочаруется. Как будто, вы теперь все время должны соответствовать.

И как только вы решите забить на пару дней на спорт и гречу и посмотреть сериальчик с чипсонами – уже не можете этого сделать. Вы начинаете испытывать стыд, раздражение, злость, апатию. Словно теперь все время приходится соответствовать и оправдывать эти комплименты.

И это ловушка, в которую люди счастливы идти самостоятельно. Испытывая удовольствие от комплиментов, похвалы и одобрения, вы начинаете от них постепенно, медленно и незаметно зависеть.

К людям, которые вас хвалят, вы относитесь менее критично, много им прощаете, смотрите сквозь пальцы на их недостатки. Это приводит к очень сильному накоплению недовольства и…. взрыву.

И чем больше человек вас хвалит, тем больше вероятность, что эти отношения могут завершиться взрывом и скандалом. Причем этот взрыв будет не со стороны того, кто делал комплименты, а со стороны того, кого хвалили.

Но что это за закономерность, если из нее нет исключений. Для маленького ребенка похвала родителя – инструмент формирования внутренней самооценки. Но во всех остальных случаях, похвала – инструмент манипуляции. И если ваша самооценка не сформирована достаточно, винить родителей бесполезно, потому что это ваша проблема и вам ее решать.

завтра расскажу подробнее про механизм формирования стабильной самооценки в детстве. Именно стабильной, а не высокой. Высокая самооценка как и низкая, работает вам во вред. Об этом тоже расскажу позднее.

Внутренняя и внешняя самооценка

Стабильность самооценки формируется в детстве. Высокая или низкая она будет (по умолчанию, если ничего не менять во взрослом возрасте) тоже зависит от детского опыта.

Если родитель или значимый взрослый ребенку 100 раз скажет, что он красивый, умный и хороший, то ребенок интроецирует это, то есть помещает любящего родителя внутрь, точнее его мнение о себе, и присваивает это себе, как будто это он так всегда думал и думает, это его оценка себя.

Когда ребенок вырастет, если кто-то его назовет страшным мудаком, то удивление и обида займет очень мало времени, ровно до того момента, пока интроецированный родитель автоматически бессознательно ему не напомнит, что он умный, хороший и красивый. Вот это называется стабильной самооценкой, тот самый внутренний стержень, который позволяет пропускать неконструктивный негатив мимо ушей (или наоборот, принимать на свой счет и переживать). Это та самя глубокая убежденность, что я ок, со мной все в порядке. А не то, что сейчас любят и лобируют, когда говорят, что все должны чувствовать себя богинями, это как раз завышенная самооценка разберем ее ниже.

В последствиии ребенок забывает, что именно родитель говорил ему, что он умный и тд, он просто знает это про себя. Всегда. Это его внутренняя истина, его убежденность. Это внутренняя самооценка. Даже если тот же самый родитель в подростковом возрасте в порыве гнева будет на ребенка орать, на самооценку ребенка это не повлияет, она уже сформирована.

А теперь возьмем того же самого родителя, и представим, что он говорит ребенку, что тот умный, хороший и красивый только, когда ребенок принес отличные оценки. Родитель в этом случае хвалит нечто внешнее, то, что можно отобрать. Этот вид комплиментов намного опаснее полного отсутствия приятных слов. И это формирует самооценку внешнюю, то есть опору на внешние атрибуты в оценке себя.

Дети, которых хвалили только за медали и оценки, если вдруг у них происходит серьезная осечка – например, провалили экзамен в институт – крайне болезненно это переносят, иногда с посещением суицидальных мыслей. Нет пятерки – я не достоин жить, во мне нет никакой ценности. И начинается вечная гонка за внешним одобрением: статус, должность, дорогие атрибуты успешности, пластические операции и тому подобное. Потому что без этого нет смысла, все тлен.

А вот если хвалить ребенка не за то, что он отличник, а за то, что он добрый и старательный, то это формирует внутреннюю самооценку. Даже получив тройку, ребенок может все равно остаться доволен тем, что он старался и сделал все, что смог. А если и расстроился, то значимо меньше, чем ребенок, которого хвалят за внешние достижения, за оценки.

Вырастая, такой ребенок, даже если вдруг его уволят с работы или от него уйдет партнер, уже не захочет выпрыгнуть по этому поводу из окна. Больно, конечно, будет, но это не приведет к полному разрушению личности. Такой человек будет опираться на себя: я все равно хороший человек, и мир вокруг тоже все равно хороший и рано или поздно все наладится, так или иначе.

Везде и всюду Черная Пятница. Я, если честно, не любитель таких акций, когда они касаются психического здоровья, ибо считаю, что это порождает чувство, что в сфере, где все достается трудом, потом и нужно постоянно работать над собой, есть шанс получить что-то проще и не особо париться. Иногда, разумеется, это так, но лучше на это не рассчитывать.

Но традиция – есть традиция, а у меня лично освободилось 3 слота на эту неделю, поэтому…

Если вы хотите, чтобы следующий год отличался от предыдущего, нужно не тащить за собой багаж ненужных травм и эмоционально необработанных событий. У вас есть возможность получить мою консультацию на этой неделе за

3 000 рублей вместо 5 000

Это, как минимум, очень хороший шанс попробовать, что такое психологическое консультирование. И чтобы в новом году вас гарантированно ждало что-то новое, необычное и интересное, то нужно начинать уже сейчас, потому что сегодня мы формируем свое завтра.

Само собой и просто так не измениться ничего.