Самый важный компонент при сепарации – благодарность. Нужно постараться вычлениеть то, что вы таки в этих отношениях получили. Но почему то все считают интуитивно, что обесценивание помогает сепарации больше. Это неверно.

И вот тут обычно психика, чтобы избежать некоторой травматизации “включает” высокомерие. Вы говорите себе “я выше этого, я лучше других, поэтому всем кому должен – прощаю”.

Я вообще считаю, что высокомерие это очень даже хорошо местами, но при сепарации мешает. Сейчас объясню.

Высокомерие – это убеждение в собственном превосходстве и превосходстве над другими по какому-то параметру. Это явление, как и все в природе и психике, имеет свои плюсы, минусы и свою цену. Все зависит от цели использования этого психического феномена.

Высокомерие помогает выстраивать границы и фильтровать внешнюю критику. Плюс высокомерные люди имеют больше драйва (в среднем, но не всегда) чтобы нарабатывать опыт и экспертизу, чтобы не сильно опять же позориться перед окружением. Адекватное высокомерие помогает прогрессировать в социуме.

Высокомерие может быть мощным ресурсом в ситуациях стресса, напряжения и кризиса. Человек с высокомерным настроем не может себе позволить "проиграть" перед другими или перед собой. Под воздействием такого отношения к себе человек вкладывает максимальные усилия в сохранение своей психической целостности и справляется с последствиями любых внешних проблем.

Казалось бы, чудо а не явление, но нет. Есть нюансы. Если вы высокомерны настолько, что не приемлите никак даже саму идею наличия у вас недостатков, то:

- вы игнорируете обратную связь любую, даже адекватную
- вы разрушаете отношения из-за неприятия и пренебрежения к окружающим
- у вас нереалистичные амбиции, находящихся далеко за пределами ваших возможностей
- вы не признаете свои недостатки и сложности
- вы не просите о помощи и поддержке никогда

Итого имеем, что высокомерное и снисходительное отношение, особенно к объекту от которого мы хотим сепарироваться, губит все на корню. Вы не в состоянии увидеть хотя бы милипиндрические плюсы в отношениях, где необходима сепарация, и как и в целом в другом человека со своими психическими проблемами. Потому что “вы выше этого”.

Нельзя сепарироваться от матери, которая вас лупила ремнем за двойки, если считать ее неадекватной психически-нестабильной дурой. Сепарация возможна только если увидеть в матери “продукт” ее собственного семейного воспитания, где ее не только били, но чуть ли не насиловал отчим. В такой ситуации нет шансов получить другие паттерны поведения. А получить терапию она просто физически не могла в голодные 90е, поскольку работала на пяти работах. Да и ютуба с книжками умными тогда особо не было.

Знаете людей, кто ведется на развод мошенников “из Сбера” по телефону? Я знаю. И знаю как перевод всех денег мошенникам, в том числе специально взятый под это дело кредит, связан с отношениями с родителями.

Артем – 35-летний разработчик и работает в IT корпорации. У него отличное инженерное образование.

В начале рабочего дня Артему позвонили. Милый голос сказал, что с его карты кто-то переводит 5 тысяч рублей и есть угроза потерять деньги. В течение следующих пары часов, Артем перевел все что было на карте куда сказал милый голос. А потом взял кредит в приложении банка и опять все перевел. На следующий день он пришел ко мне.

В таких случаях, первые сеансов 8 обычно, уходят на проработку стресса, злости, шока, и вообще на всю эту ситуацию. Но откуда ноги растут? Как взрослый, очень образованный, начитанный и эрудированный Артем мог повестись на очевидный и известный всем развод? Он же знал, что такое существует, так звонили его друзьям, но они сбрасывали. Так так?

Вот тут и возникают все плюшки длительной терапии (более 15 сеансов). Клиенты начинают доверять и рассказывать чуть больше. Ну точнее в данной конкретной ситуации можно было сразу понять что к чему, но сначала нужно проработать актуальное, что на поверхности и беспокоит клиента прямо сейчас. А это шок, стресс и паника. И только потом менять паттерны и терапевтировать очень больное, от чего все это и зависит.

Артем описывал своего отца вот так: «Алкаш, пьяница, полный неудачник. Он совершенно бесполезен. Он пропивал все деньги, и мать была вынуждена пахать на 2х работах. Он продавал имущество. У меня нет к нему никакого уважения».

Мать Артема выгнала отца когда Артему было пять и тот больше не появлялся.

За словами «пьяница», «бесполезен» и «неудачник» вы можете расслышать сыновнюю боль. Гнев и бесчувственность Артема к отцу – лишь верхний слой. Дело в том, что их проще испытывать, нежели печаль и боль. В данном случае сын, скорее всего, убит горем от потери отца и “умирал морально” каждый раз, когда видел, что отца привели домой в неадекватно пьяном состоянии.

Слова «бесполезен» и «полный неудачник», скорее всего, произносила мать, когда Артем был мал. И он, разумеется, этого не помнит, но транслирует ее слова абсолютно точно.

Но причем тут Сбербанк и долги?

Артем на поверхности сохраняет верность матери, но фактически в реальности разделил бедственное положение отца. Как? Отец Артема оставил семью без денег, и Артем бессознательно выбрал социально приемлемую механику, чтобы оставить семью без денег и в долгах. Таким образом, Артем невольно сплел скрытую нить, которая связала его с отцом. То есть он с ним отождествлялся. Просто бессознательно. Артем как бы сказал, но не словами: “Я твой сын, я такой же как ты, я похож на тебя, я принимаю тебя”.

Когда один из родителей отвергнут или к нему отсутствует уважение, один из детей часто моделирует его поведение. Страдая, ребенок подобным способом ставит себя наравне с таким родителем. Он как будто говорит: «Я пройду через то же, чтобы тебе не приходилось делать это одному».

Проявляя таким образом свою лояльность, ребенок несет страдание в следующие поколения. На нем это не прекращается. Это перейдет к его детям. Поэтому важна терапия. Поэтому архиважно проработать родителей.

Посещать терапевта теперь не стыдно, а статусно, но это не повод подсесть на терапию как на иглу

В современном мире терапия стала более доступной и признанным способом помочь людям справиться с различными жизненными вызовами. Однако, как и во всем, существует и обратная сторона этой медали. Иногда люди начинают злоупотреблять терапией, считая, что они не могут решить какие-то свои проблемы самостоятельно.

Важно понимать, что терапия - это мощный инструмент, который может помочь людям преодолеть трудности, найти внутренний баланс и разрешить конфликты. Однако не все проблемы требуют профессионального вмешательства.

Люди временами злоупотребляют терапией считая, что они не могут решить какие то свои проблемы самостоятельно. Например, бытовой конфликт с мужем или проблему на работе вполне себе по силам решить самостоятельно среднему человеку.

Злоупотребление терапией может привести к зависимости от консультаций, постоянной неуверенности в собственных решениях и даже усилению психологических проблем. И это тот момент, когда терапевт может вас подсадить ради своей материальной заинтересованности. Но это уже не терапия в ее адекватном виде.

Процесс терапии разработан так, чтобы на начальных этапах вы могли работать с терапевтом и решать жизненные проблемы, но по мере продвижения к завершению, акцент смещается. Терапевт должен помочь вам стать более автономными и самостоятельными, так что мелкие и средние трудности больше не вызывают такого дискомфорта, как раньше. Это похоже на роль родителя, который сначала обеспечивает много заботы, но постепенно учит вас справляться с трудностями, чтобы вы стали способными к самостоятельному решению проблем и жизни отдельно. К концу терапии вашей целью должно стать собственное управление своим психическим здоровьем и применение психологической гигиены по мере необходимости, частично самостоятельно.

А поэтому, нужно всегда выбрать терапевта, у которого нет проблем с деньгами и клиентами. Хорошо, когда на него очередь, ибо тогда нет смысла вас держать в терапии больше чем нужно. Такой терапевт будет максимально эффективно работать в темпе, который комфортном для вас.

Жертва своих желаний и интересов в пользу других – это акт самопожертвования, который на первый взгляд может показаться благородным и бескорыстным. Однако, на постоянной основе, это может привести к серьезным последствиям как для вас, так и для тех, кому вы посвящаете себя.

В обществе жертвенность и преданность считаются добродетелью, и это романтизируется как выражение истинной любви или преданности. Эта идея впитывается с детства, и многие образцы медиа и культуры усиливают это восприятие. Однако, как и многие абстрактные идеи, реальность может быть намного сложнее.

В некоторых случаях, жертвенность является необходимой и непреложной частью отношений, например, между матерью и младенцем. Это явление действительно инстинктивное и эволюционное, и оно способствует выживанию и развитию видов. Однако, даже в этом случае, важно найти баланс между уходом за ребенком и заботой о себе, чтобы избежать выгорания и сохранить свое физическое и психическое здоровье.

То есть мать должна понимать, что она инвестирует сознательно несколько лет в развитие своего чада, и обязана пытаться в свое свободное время заняться собой и отдохнуть. Ибо она – первая ролевая модель, которую видит ребенок, если она игнорирует собой, то ребенок это впитает и во взрослой жизни реализует.

Но чем плоха жертва своими интересами во всех остальных случаях?

1. Если вы приносите свои интересы в жертву, то это может привести к ненависти к собственной личности. Постоянно игнорируя свои собственные потребности и желания в угоду другим, вы начинаете чувствовать, что ваша жизнь лишена смысла и ценности. Этот вызывает глубокое недовольство и разочарование в собственной судьбе.

2. Если вы приносите свои интересы в жертву, то это вызывает чувство обиды и разочарования у тех, кто становится получателем вашей жертвенности. На первый взгляд, это может создать ощущение благодарности, но со временем, люди, которые видят, что вы жертвуете своей жизнью ради них, могут начать чувствовать вину и ответственность, что, в свою очередь, может создать конфликты и напряжение в отношениях.

В результате такой дисбалансированной жизни, чувство неудовлетворенности становится постоянным спутником, а вы начинаете ощущать себя жертвой обстоятельств. Чрезмерная жертвенность невыгодна никому.

На что вы готовы, чтобы убрать все проблемы из своей жизни?
​​
Я убеждена, что ничего не дается нам просто так. Понимание помогает, но не лечит. Если вы хотите изменить вашу жизнь, вам придется работать над собой, инвестировать в себя деньги и силы.

У работы над собой есть свои особенности:

1. Возможно, вам придется отказаться от скрытых выгод ваших проблем. А они есть всегда. Это означает, что с чем-то придется попрощаться.
2. Вы встретитесь с монстром, которого боитесь больше всего. Это потребует от вас определенной смелости и решительности.
3. Это потребует от вас активных усилий.

Вы можете и не верить, что истинные изменения возможны. Но, если бы это было так, хотели бы вы достичь этого результата? Хотели бы вы изменить свою жизнь прямо сейчас, если бы знали как это сделать?

Это можно проверить, проведя мысленный эксперимент. Представим, что у меня есть волшебная кнопка. Если вы нажмете эту кнопку, все ваши проблемы сразу исчезнут без всяких усилий с вашей стороны. Нажали бы вы эту кнопку?

Очевидный ответ: «Да, конечно, я бы нажал эту кнопку!». Но у многих людей возникает обратная реакция. Они чувствуют нежелание нажимать на кнопку. Даже если их страдания подлинны, они испытывают смешанные чувства по поводу любых перемен, поэтому могут цепляться за свой статус-кво.

Традиционно психотерапевты называют этот загадочный феномен сопротивлением. Чтобы эти силы потеряли свою мощь и не смогли больше вам мешать, их нужно поднять на поверхность.

Или вот другой, мой любимый эксперимент. Клиенты приходят и часто говорят, что они готовы на все, чтобы проблему свою убрать. Предположим, что передо мной сидит Иван, который хочет похудеть.

Я говорю Ивану: “Я волшебник. Я могу сделать все. Сколько он готов мне заплатить денег, чтобы избавиться от лишнего веса навсегда?”. Иван напрягается и называет какую-то цифру, например 1 миллион.

Я утраиваю эту сумму, и говорю что за 3 ляма я точно эту проблему решу. За один щелчок. Навсегда. Но Иван столько платить не готов. Человек, который 5 минут назад мне говорил, что готов на все, не хочет просто заплатить. И таких Иванок 98%.

Но заплатить все равно придется, только не деньгами. Своими силами, упорством, стойкостью, временами нервотрепкой. И это совокупно сильно дороже.

Внушение чувства вины за успех в нашей культуре и менталитет краба

Есть такой ненаучный термин “менталитет краба” или "эффект крабового ведра", — это способ мышления, который лучше всего описывается фразой: "если у меня нет возможности, то у тебя тоже не будет". Этот термин был впервые представлен филиппинским журналистом и писателем Нинотчка Роска в интервью 1987 года, опубликованном в Philippine News.

Эта теория заключается в том, что члены группы будут пытаться уменьшить уверенность в себе любого члена, достигшего большего успеха, чем остальные, из-за зависти, ревности, обиды, злобы, заговоров или конкуренции, чтобы прекратить их продвижение.

Причем в нашей культуре такой менталитет тоже укоренен. Например, негласная завить окружения, когда все пашут 5 дней в неделю в нудном офисе, а вы решили в кайф поработать да еще и за деньги.

Внушение чувства вины за успех в стране, где "трудолюбие" измеряется усталостью, тоже широко распространено. Если у тебя хорошо с деньгами, то это означает, что ты не страдаешь, как мы, и, следовательно, ты в этом должен чувствовать вину перед нами.

Даже собственное внутреннее ощущение комфорта может обратиться против вас: "Мне хорошо, в отличие от них значит, я должен чувствовать себя виноватым перед ними."

На уровне личных отношений это может выглядеть так: если ты игнорируешь своих родителей, партнера, друзей или детей в пользу своей личной жизни, ты снова можешь почувствовать себя виноватым.

И если ты наслаждаешься своей жизнью и занимаешься тем, что любишь, это может вызвать недопонимание: "Ты просто развлекаешься, а не живешь. Все страдают, а ты тут развлекаешься и, наверное, думаешь, что лучше других. Как ты можешь знать, что такое настоящие трудности обычного человека? Неужели ты такой высокомерный?"

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Проблемы клиента и личный опыт терапевта: должно ли быть сходство?

Миф о том, что психолог должен иметь личный успешный опыт в проблемной зоне клиента, является довольно распространенным. И опасным.

Обычно все думают, ну как может помочь специалист в разводе мне в отношениях мужем.

Я, как психолог, знаю, что при малейшем конфликте в семье, мое окружение может меня спросить, а что это я так нервничаю, я же психолог. На что мне хочется сразу спросить в ответ: “И что?”

Люди часто считают, что психолог должен быть "сверхчеловеком," пережившим все жизненные трудности, чтобы давать советы и инструкции о том, как жить. А еще быть суперменом в собственной жизни, всегда знать что делать и как поступать, и не иметь личных проблем. Однако это мнение чрезвычайно опасное, так как оно искажает представление о профессионализме психолога и вообще об этой профессии.

Психолог - это не сверхчеловек, а профессионал, обладающий знанием о том, как работает человеческая психика. Он овладел психотерапевтическими техниками и использует их, чтобы помочь клиентам в их проблемах. Подобно тому как стоматологу не нужно иметь собственные проблемы с зубами, чтобы лечить зубы пациентов, психологу не обязательно иметь личный опыт решения аналогичных запросов клиентов.

Даже если у психолога случайно есть подобный опыт, его профессиональная этика запрещает транслировать его на клиента или давать советы. Психолог должен оставаться нейтральным и беспристрастным, предоставляя клиенту инструменты и знания для решения собственных проблем. Его задача не в том, чтобы делиться собственным опытом, а в том, чтобы помогать другим с пониманием и решением сложных жизненных ситуаций.

Зачем вам нужна цель

Я всегда, когда работаю с человеком в длительной терапии, спрашиваю есть ли у него цель в жизни или смысл жизни. Это глобально одно и тоже, просто формулировки разные.

Часто такой цели нет. И тогда я ставлю задачу себе как терапевту проработать эту тему. Это важно.

Цель в жизни нужна не потому что это модно. Вот вам немного исследований.

Умение жить с целью приносит ощущение контроля, радости и общей удовлетворенности. Понимание, что то, что вы делаете имеет ценность – ключ к счастливой жизни.

Исследование, опубликованное в журнале "Applied Psychology", показало, что люди с высокими уровнями эвдемонического благополучия живут дольше.

Эвдемоническое благополучие – это психологическое понятие, которое обозначает состояние общего благополучия и удовлетворения в жизни. Это состояние характеризуется ощущением смысла, цели и глубокого удовлетворения от своих действий и жизни в целом.

Другие исследования также обнаружили, что это самое сложновыговариваемое благополучие способствовует поддержанию здоровья, а если еще конкретней, то у людей с целью в жизни на 30% меньше вероятность умереть.

Существуют также исследования, связывающие цель с положительными результатами для здоровья, такими как снижение риска инсультов и сердечных приступов, улучшение сна и снижение риска деменции и инвалидности.

Исследование, опубликованное в журнале "Journal of Research and Personality", выявило, что люди, ощущающие смысл и цель в своей жизни, зарабатывают больше, чем те, кто считает, что их труд лишен смысла.

И это хорошая новость – вам не нужно выбирать между богатством и смыслом жизни. Чем больше цели и смысла вы чувствуете, тем больше денег вы сможете заработать.

С учетом всех этих преимуществ, поиск смысла и цели в жизни становится ключевым элементом достижения счастья, но, вероятно, потребует времени и терпения. Этот процесс требует глубокой саморефлексии, поиска своих склонностей и пристрастий. И тут терапия становится бесценным инструментом.

Все мы определяем успех своей личный, чужой и даже ставим себе свои личные цели в жизни, опираясь на свою референтную группу.

Референтная группа – это ваше окружение, те с кем вы контактируете чаще других, обычно ежедневно. В референтную группу входят ваши родители, семья, друзья, коллеги, и все с кем вы коммуницируете в обычной жизни, а также ровняетесь на них, даже те, кому вы завидуете.

Я уже писала выше, что мы не можем иногда добиться успеха там, где у родителей был провал. И вот без терапии добиться значительных результатов, которые выбиваются из вашей референтной группы сложно, но можно. Но лучше с терапией и вот почему.

Если вы планируете что-то изменить в себе или в своей жизни, то вы находитесь в состоянии амбивалентности – испытываете смешанные чувства по поводу начала чего-то нового. Ваш мозг будто разделен надвое. Одна его часть хочет что-то изменить, а другая – нет. Это когда в фильмах показывают героя в сомнениях и рисуют у него на плечах ангела и дьявола, которые шепчут ему каждый свои аргументы, вот это амбивалентность. Две противоположные точки зрения на изменение поведения – нормальная часть процесса изменений.

Вот решили вы бегать по утрам. Первое время поддерживать изменения, то есть вставать по утрам и одевать кросы – адов ад, но не потому, что это так трудно сделать, а потому, что вы перестраиваете свой мозг. Новое поведение требует больше умственной энергии и внимания, в то время как старая привычка стала автоматической.

Амбивалентность часто сопутствует решению сделать что-то неудобное или незнакомое. При этом возвращение к старым привычкам часто является желанным утешением, если перемены становятся нервирующими или психологически утомительными.

Но то, что для вас неудобное и незнакомое в 95% случаев незнакомо и вашей референтной группы. Там такое не принято. Ваше окружение такую модель не поддерживает, не знает, не умеет, боиться.

И вот если на консультации передо мной сидит условная Валя, которая решила бегать, но еще не бегает почему то, при этом аргументирует все за и против очень внятно, то я понимаю, что консультировать ее нужно аккуратно. Подход должен быть не директивным, а наоборот. Потому что один мой неверный шаг и дьявол выиграет моментально, и воз будет и ныне там, Валя бегать не начнет, хотя хочет и это объективно полезно.

Но ваша подруга /родитель/коллега не психологи. Что такое состояние амбивалентности и как себя в нем вести они не знают. Более того, групповая динамика всегда работает на поддержание порядка: “будь таким как мы и не выделывайся, ибо от этого зависит комфорт каждого конкретного индивида и всей группы в целом”. Стоит только рассказать подруге, так она сразу выдвинет вам аргументацию, чтобы вы из группы то особо не выбивались. Это не в укор подруге/коллеге/маме, просто так работает группа и психика каждого человека.

Но для вас это не выгодно. Потому что качественные изменения требуют качественно иных действий. И тут терапевт выступает тем самым трамплином, который поможет оттолкнуться, не опираясь на на группу ни на родителей. Будет только ваша воля в чистом виде.

Зацикленность на отсутствии ответа: что же они имели в виду?

Есть у нас всех такие ситуации в жизни, которые просто как будто застревают в нашей психике из-за своей незаконченности, и недосказанности, недоделанности. Их обычно называют гештальт.

Считается, что гештальт это что-то большое и значимое, но нет, спешу разочаровать. Сомнительные бытовые ситуации, комментарии, комплименты тоже отлично высасывают энергию из вас. Слова коллеги ”У вас такой статный муж, интересно, что он в вас нашел” трактуются очень двояко, и зависают в психике, заставляя вас думать и расшифровывать свой токсичный скрытый шифр. Собственно все обсуждения и сплетни между подругами часто построены именно на этом – кто что имел ввиду? Ибо такие ситуации требуют разрядки, психика понимает, что они тратят сил больше чем приносят пользы, поэтому крутит их по кругу для переработки.

Вы даже можете быть чем-то заняты, но фоново такие открытые вопросы тратят ресурсы мозга. И как будто застревают картинкой в голове.

Такие открытые ситуации нужно приносить на терапию. За неделю минимум одна скапливается.

Если такие комментарии не затрагивают травму, то есть несколько вариантов как можно с такими ситуациями работать в терапии. Например, EMDR (займет примерно 15 минут) или метод пустого стула (1 час). Если травму затрагивают, то терапию просто больше времени занимает.

Итого 1 сеанс терапии подарит вам примерно 100500 часов спокойной жизни полной энергии. Но такие ситуации не кажутся важными и требующими проработки. Но накапливаясь, они вносят свой весомый вклад в состояние “сил нет, энергии ни на что не хватает, хочется просто сериал и диван”. А за всю жизнь таких ситуаций сотни. И все их нужно чистить и прорабатывать.

Что значит “быть хорошим человеком”?

Кто-то отвечал себе на этот вопрос? Вы “хороший человек” когда что?

Главное “чтобы был хорошим человеком” говорят родители и бабушки о детях, но что они имеют ввиду? Определения и характеристики никто не дает. Потому что никто не знает 🙁

Убеждение, что нужно быть хорошим человеком выглядит белым и пушистым, в отличие от кучи других, которые не скрывают, что добавляют проблем.

Если ты «хороший человек», то этим можно гордиться.

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени свойственна всем людям, и это нормально. Будучи социальным существом, человек не может быть совершенно самодостаточен. Однако если мысль “что подумают люди”, “а решат ли они что я хороший” определяет все ваши решения и поступки, лишает вас авторства собственной жизни, то с ней нужно бороться. Но как?

Фактически, именно в этом заключается главная проблема. Те, кто стремятся быть хорошими, редко задумываются о том, что это вообще означает. Они чаще всего полагаются на ощущение, что если их действия находят одобрение, то они хорошие. А если окружающие начинают злиться на них, стыдить или выражать недовольство, то сразу же считают себя "плохим человеком", который всех разочаровывает.

И разочаровать окружающих легко.

– Вам понадобились дополнительные деньги, и вы попросили о повышении зарплаты? Вот и сразу вас могут назвать меркантильным человеком, который думает только о себе и не проявляет лояльность к работе.

– Решили уделить время себе, вместо того чтобы поехать на дачу и копать картошку? Сразу же возникают предположения, что вы — человек с гнильцой, и не вписываетесь в "нашу компанию".

– Обещали жене и детям провести выходные, а начальник внезапно попросил вас работать? Прекрасно, какой бы выбор вы ни сделали, всегда найдется кто-то, кто будет считать вас "плохим" в данной ситуации.

Здесь и кроется ловушка стремления быть хорошим. Все люди ожидают от вас разного, и их ожидания могут не совпадать с вашими собственными, иногда даже противоречить друг другу. Поэтому человек, который решает быть хорошим, не определив для себя, что это означает, осужден на вечные колебания и противоречия.

Когда то давно этот вопрос пошатнул немного мою жизнь. Так что значит для вас “быть хорошим человеком”? Ответите сходу, не задумываясь?

Почему люди остаются на работе, которую ненавидят

Существует несколько различных гипотез. Многие опираются на инстинкт выживания. Правда это скорее «выживание» образа жизни, к которому люди стремятся или который вынуждены сохранять: дом мечты, частная школа для детей, хороший отпуск и так далее.

“Деньги – еще не все, но они делают жизнь лучше, а еще с их помощью можно творить добро!” Звучит знакомо? Думаю, точнее будет сказать, что деньги – еще не все, но каждый хочет в этом убедиться лично.

Чуть более редкая, но не менее популярная причина – потребность в уважении и определенном профессиональном статусе. Тут деньги не так важны, но интеллектуальное или профессиональное признание – другое дело.

С точки зрения эволюции легко понять, почему мы стремимся оказаться наверху социальной иерархии. Там безопаснее! Исконно, лучшее достается тем, кто высоко на этой лестнице сидит.

Так, значит, всего лишь деньги, статус и безопасность держат людей в ловушке нелюбимой работы?

Необязательно – среди возможных причин называют также социально аспекты работы, например, связи, принадлежность к определенному кругу и личные взаимоотношения.

Итак, даже если сама работа может и не обеспечивать возможность самореализации, социальные аспекты это компенсируют или, по крайней мере, страх все это потерять плюс последующая изоляция от социума служат сдерживающим фактором. И вот вы ходите на ненавистную работу к начальнику, который вас бесит всем своим видом. Потому что другие плюсы перевешивают.

Работа – большая часть человеческого опыта, мы проводим там от 30 до 60% своего времени. Она (работа) действительно способна изменить характер и реализовать потенциал, если человеку повезет найти правильную работу, правильного начальника и правильное окружение.

Так почему же люди не ищут такую работу и остаются сидеть на дохлой кобыле? Потому что это их выбор. В следующих постах расскажу почему мы изо дня в день делаем то, что нас не развивает, а, наоборот, вгоняет в тоску и депрессию.

Почему мы делаем выбор, который делаем

Однажды в моей практике был случай, когда клиент на второй сессии спросил, а за что, собственно, он мне платит. Для человека, кто первый раз у психолога или имеет негативный опыт, это вопрос вполне нормальный. Он действительно за две консультации не понял до конца в чем соль. На второй консультации до тяжелых травм далеко, они если и понятны мне, то клиенту – не всегда. А нормальная терапия – это наводка терапевта для клиента. Нельзя говорить в лоб и директивно, клиент не примет и не поймет, он должен дозреть. Цитата “учитель приходит, когда готов ученик” к терапии очень даже подходит. Моя задача подготовить психику клиента увидеть свои слепые зоны и травмы. И когда я подготовила – к клиенту приходит инсайт. Вот тут начинается самое интересное.

Как я подготавливаю психику клиента?

Я просто стараюсь понять мир, в котором живет находящийся передо мной человек, и то, как он сконструировал видение мира, держащего его в ловушке существующей ситуации. А потом помогаю найти выход к свободе и самореализации. И тогда люди испытывают могущественное чувство значимости, которое идет изнутри, а не подпитывается страхами.

Когда клиент ко мне приходит, он в своем лабиринте. Лабиринт – это сконструированный его мозгом, опытом, установками его мир. Клиент хорошо знает какие-то ходы, повороты, но выйти из этого лабиринта не может, поэтому он сидит передо мной. Он запутался. Он каждый день ходит по одним и тем же уже известным ему дорожкам, но по факту, ходит по кругу все по той же местности, где ходил и вчера.

Но я со стороны вижу выход. Я вижу лабиринт сверху как на картинке, если мне сразу понятно что к чему. А если не понятно, то я исследую вместе с клиентом его мир. Каждую сессию я узнаю клиента чуть лучше, задаю вопросы, даю упражнения и, вуаля, выход найден спустя какое-то время.

Каждую сессию мы исследуем убеждения, страхи и тревоги клиента, чтобы ответить на один вопрос – а там действительно тупик? или выход все же есть? а если тупик, то действительно выход никак не найти или достаточно свернуть в другую сторону? А терапия травм так вообще убирает просто стены в лабиринте, как будто их там и не стояло.

Исследуя убеждения людей, которые они принимают за неоспоримые, помогает совершить побег из тюрьмы, которую люди непреднамеренно, для себя возвели.

В терапии искажения и ошибки мышления и то, какой вес они имеют для различных аспектов человеческого опыта, подвергаются изучению, некорректные – находятся и меняются, все фрагменты, содержащие глубинный потенциал – комбинируются заново.

Перестройка образа мышления или мировоззрения (ментальный фильтр, через который клиенты видят мир и принимают решения) с целью восстановить связь с глубинным потенциалом дарует ощущение свободы и полноты жизни.

И в какой-то момент вы уже не в лабиринте. Вам не нужно бегать и искать выход. Вы в поле с цветами. Да там есть кочки и лужи временами, но для их преодоления вам не нужно сильно напрягаться.

Иллюзия защищенности и ловушка успеха

Термин "ловушка успеха" обозначает ситуацию, в которой человек достигает определенного уровня успеха или достатка, но оказывается связанным с этим статусом или образом жизни настолько, что это начинает ограничивать его свободу, счастье или желание изменений.

В такой ситуации, даже если человек не чувствует полного удовлетворения или счастья, он боиться потерять то, чего уже достиг, и поэтому остается там, где он есть и не меняет ничего. Смиряется с дискомфортом.

Я не могу сказать, что это плохо, иногда мы должны пойти на приемлемые жертвы, но к данной ситуации это не относиться. Ловушка успеха связана с материалистическими ценностями, обязанностями и ожиданиями общества.

Хотя материальные аспекты играют важную роль, психологические аспекты также имеют большое значение, и именно здесь нужно вмешаться, чтобы избавиться из этой ловушки.

Сегодня я расскажу как устроен механизм ловушки успеха, то есть каким убеждениям люди в ней подвержены. А завтра – как происходит терапия в таких случаях.

Глобально, люди в ловушке подвержены следующему:
• Приверженность своим и чужим ожиданиям;
• Избегание неопределенности для сохранения уже достигнутых результатов;
• Поиск безопасности там, где она не нужна.

Приверженность своим и чужим ожиданиям
Если я буду хорошим мальчиком – мама будет меня любить. Примерно так все мы и думаем до терапии. Но проверка этого утверждения не выдерживает никакой критики.

Мы привязаны к ожиданиям относительно того, что должно быть. Или хотим вернуться к тому, что было в прошлом, либо к тому, как обстояли дела у наших родителей и предыдущих поколений. В самых интересных случаях, мы хотим соответствовать чьим-то ожиданиям: начальника, мамы, жены/мужа.

Мое любимое заблуждение подобного рода – убежденность в том, что все женщины хотят замуж и детей. Это вообще не так. Но данный стереотип настолько укоренен в нашей культуре, что женщины, в основной своей массе, в этом тоже убеждены. Оно и понятно, до прошлого века женщине было просто не выжить без мужа и практически единственная весомая ценность, которую могла привнести в семью – дети. Надо быть или в терапии или обладать оооочень высоким уровнем рефлексии, чтобы понять оно реально нужно, или вы пытаетесь соответствовать.

Избегание неопределенности, чтобы сохранить былые приобретения
Если вам больше тридцати и в течение десяти лет вы не меняли работу или образ жизни, то, возможно, вы достигли той точки, когда, по вашим ощущениям, вам есть что терять. Вы помните времена, когда были свободны и бесстрашны. И помните вы это потому, что были тогда счастливее. А теперь у вас есть значительный багаж приобретений, так что вы остаетесь на работе, которая вас больше не вдохновляет. Это называется «ошибка невозвратных издержек», и именно эта ошибка заставляет вас по-прежнему вкладываться в то, что явно ведет в тупик, потому что вы уже слишком многое сюда вложили.

Поиск безопасности там, где она не нужна
Мы ошибочно думаем, что, если будем сидеть на месте и не отсвечивать, то обеспечиваем свою безопасность. А еще мы верим, что если делать все правильно по сценарию, то мы не ошибемся. Например, перед выбором профессионального пути мы верим, что, имея правильное образование, подготовку и должность, мы автоматически достигнем всего, что нам нужно.

Однако это не соответствует реальности. Посмотрите на своих бывших одноклассников — нет никакой прямой связи между уровнем образования и оценками в школе, и их успехом в жизни. Это не только относится к вашим одноклассникам, но и к общей популяции. Этот факт был доказан и изучен в исследованиях.

Завтра расскажу как устроена терапия ловушки успеха. Тоже очень абстрактно и общо.

Как проходит терапия, когда клиент в ловушке успеха

Если передо мной сидит клиент, который не очень доволен жизнью, но формально у него “все хорошо”, то я стараюсь понять в чем дело. Обычно сценариев два:
– у клиента депрессия или другой недуг и, как следствие, он не очень себя ощущает
– или ситуация обратная – я не вижу признаков никаких психологических проблем, которые могли бы жизнь подпортить. Тогда вероятно, мне нужно проверить гипотезу, а не в ловушке успеха ли он.

И если клиент в ловушке, то нет быстрых решений. Поэтому я не могу дать рекомендацию для вас.

Это постепенное изменение установок, поиск и терапия травм, чтобы переход был (если он все же будет, потому что есть еще и другие сценарии) не резким.

Резкий переход в “новую жизнь” возможен, если у вас нет ничего за душой. Истории и советы из серии “брось все и живи по-новому” не работают. Хотя их активно продают на тренингах успешного успеха. Но если все бросить – то это путь в глубокую депрессию и никуда больше.

Есть альтернативное развитие событий, когда итоговых радикальных изменений скорее всего клиент и не хочет. Например, вероятно женщина с тремя детьми не сможет все бросить. Или мужчина, на работе с огромным окладом тоже – он содержит семью. И если такие люди бросят все, потери значительно перевесят то, что человек приобретет в итоге. А что делать с ними, оставить страдать?

Нет, для таких случаев нужно искать варианты как внести драйв и изменения в уже существующий уклад жизни. И вот тут будет куча защит, травм и деструктивных установок. Потому что если бы клиент мог, он бы уже все изменил.

Если это мужчина-кормилец на работе, которую он терпеть не может, то можно постепенно за несколько лет плавно поменять работу, чтобы не было негативных эффектов для семьи. Если это женщина с тремя детьми, тот тут уже нужно смотреть детально муж ее бесит, или просто домохозяйство. Второе решить проще чем первое. Но все равно каждый случай уникален. Но выход есть всегда!

Мораль: по опыту практики могу сказать, что в ситуации ловушки успеха быстрых решений нет. Все индивидуально. Не слушайте тренинги и не очень то образованных профессионалов, что можно в один день все поменять и бросить. Можно, конечно, если у вас нет семьи, дома, вы студент и живете за счет родителей или богатого дяди, и имеете внушительную подушку безопасности. А если нет? Решили бы все бросить и выйти за дверь с узелком и никогда не возвращаться?

Реальность как социально-психологический конструкт: в основном мы создаем ее сами

Социум есть привычка. Когда мы неоднократно осуществляем определенные действия и взаимодействия с другими людьми на протяжении определенного времени, их манера и форма становятся паттерном, который закрепляется в наших умах.

Если в результате человек принимает правила или ожидания за реальность, это называется хабитуализация (или социализация, если речь идет о ребенке, который учится нормам социума в широком смысле).

Доступнее всего это можно проиллюстрировать в контексте взаимоотношений. Пары могут увязнуть в динамике повторения привычных сценариев, поскольку восприняли определенные роли и идентичности. К примеру, девушка постоянно играет роль «дамы в несчастье», а ее партнер – роль «рыцаря-спасателя». То же относится и к нашим проблематичным начальникам, коллегам и карьерам. Мы можем увязнуть в неконструктивных моделях бытия.

Если в результате человек принимает организацию или учреждение за реальность, это называется институционализация. К примеру, ваша компания существует у вас в уме как организация, а не просто как сообщество людей в отдельном здании, потому что и вы и другие (или те, кто пришел в компанию раньше вас) соглашаются, что это – организация. Это идея, существующая за счет постоянного консенсуса.

Среди других социологических концепций можно назвать теорему Томаса и концепцию самосбывающегося пророчества. Теорема Томаса утверждает, что если ситуации определяются людьми как реальные, они реальны по своим последствиям. К примеру, подросток, которому постоянно приклеивают ярлыки (например, достигатора), будет жить в соответствии с данным имиджем, даже если изначально это не соответствовало его темпераменту.

Что касается самосбывающегося пророчества, даже ложная идея может стать истинной, если ей следовать. Например, вы убеждены, что не получите работу, поэтому не подаете заявления на вакансию или не идете на собеседование, тем самым создавая все предпосылки, чтобы действительно работу не получить или бессознательно косячите на собеседовании.

Подобные социологические заключения не подразумевают, что реального мира в действительности не существует. Однако они напоминают о необходимости чуть проще относиться к своим убеждениям, допущениям и культуре. Интересно, что существует значительная концептуальная конвергенция между социологией, психологией, нейробиологией и определенными разделами западной и восточной философии. В центре всего лежит идея о том, что наш опыт, хотя и реальный, является продуктом интерпретации фактов, а не фактом как таковым.

Токсичность постоянной спешки

Люди в большинстве своем не осознают, в какой спешке проживают жизнь. А вот последствия обычно замечают: стресс, подавленность, вечные склоки, плохое здоровье и прочее. Но прежде чем мы это осознаем, могут пройти месяцы, годы, десятилетия… Когда же до нас наконец доходит, что слишком спешим, нанося себе же вред, то мы далеко не всегда верим, что возможно что-то изменить. Но, прежде всего, зададимся вопросом: как понять, что мы движемся слишком быстро?

Основные признаки – это:
• перегруженный ум: мысли выходят из-под контроля, одолевают тревоги по поводу будущего, сожаления о прошлом;
• перегруженное тело: напряжение, утомление, неспособность расслабиться, бессонница, проблемы со здоровьем.

Также вы могли замечать, что все время опаздываете, приводите этому оправдания, которым сами не верите, постоянно разочаровываете детей и любимых. Что важнее всего, вы не заботитесь о себе и, как безумный, стараетесь переделать кучу дел.

Что делает с вами такая перегрузка?
• Убивает креативность – прощайте, блестящие идеи и жизненная устойчивость.
• Мешает наслаждаться моментом и тем, что у вас есть.
Решение?
Замедлиться и освободить пространство. Это может прозвучать немного контринтуитивно, поскольку инстинкт требует оставаться белкой в колесе. Но в глубине души вы знаете, что это бег в никуда.

Если вы чувствуете, что энергия иссякает или вообще стремится к нулю, то, скорее всего, вы теряете концентрацию, потому что избыток требований тянет вас в разные стороны. Если не будете внимательны, в результате придете к истощению и выгоранию.

В скоростном и быстротечном мире разрешить себе сделать паузу – вероятно, самый мудрый и добрый подарок, который вы себе когда-либо преподносили. А вот вертеться в заколдованном круге, стараясь проследить за всем на свете, – зачастую всего лишь попытка держать под контролем все и вся.

Мы боимся остановиться на мгновение, потому что считаем, что тогда мир обязательно рухнет. Многие из нас живут так день за днем, в плену одной или всех следующих мыслей.
• У меня нет на себя времени.
• Если я не буду постоянно напрягаться, кто будет все это делать?
• Я не могу подвести других.
• Если я остановлюсь, что-то обязательно пойдет не так.
• Остановиться – значит потратить время зря.
• Не желаю лениться.
И так далее.

Проблема заключается в том, что спешка контрпродуктивна. Во-первых, качество мышления снижается. Во-вторых, энергетические резервы не восполняются как должно. Чувство неотложности укореняется, формируя порочный круг. Чем быстрее вы движетесь, тем больше перегрузка; чем больше перегрузка, тем быстрее вы вынуждены двигаться… пока не придет кризис.

Знаете же расхожее мнение, что чтобы что-то получить, нужно это отпустить и забыть. И все придет. Это, конечно, не выдерживает никакой проверки реальностью, исследований таких нет, у кого-то когда-то получилось просто и он распиарил.

Зерно истины есть в этой фразе и оно связано со страхом. При крайне высокой концентрации, если событие дня вас адово важное, то высока вероятность того, что вы будете нервничать, и, как следствие косячить. Все. Получите вы или нет, добьетесь цели или нет – все это от “отпустить и забыть” не зависит.

Но это же расхожее выражение скрывает очень опасную ошибку мышления.

Иллюзия, что успеха можно добиться раз и навсегда, что если вы оплошали в чем-то, то вы проиграли, побуждает вас сражаться и расталкивать локтями всех, кто встречается на пути, а также впадать в депрессию при каждой оплошности.

Но жизнь – это марафонская дистанция. Не очень важно вы оплошали сегодня или нет, намного более важно то, как вы будете действовать завтра с тем, что имеете. И после завтра и еще в течение года, а потом до конца жизни. Не бывает так, что единичное событие сделало вас лузером и завела в тупик. Это всегда череда решений.

В следующий раз, когда вы начнете нервничать из-за предстоящего разговора, собеседования или аттестации, даже если они покажутся вам делом жизни и смерти, помните: это всего лишь небольшой шаг в гораздо более крупной и масштабной вселенской игре, в которой вам приходится принимать участие. В этой игре нельзя проиграть, потому что единственное правило – делать все возможное и играть, пока вы существуете. Иногда вы будете впереди всех, иногда – вроде бы позади. Но игра продолжается.

Если знать, что вы – часть чего-то большего, что карьера или бизнес, личная жизнь или друзья – не вопрос жизни и смерти, а возможность предложить миру самое лучшее, быть частью чего-то большего, чем вы сами, что это изменит?

Часто люди, совершившие сдвиг в жизни, достигли чего-то замечательного, просто отпустив такую цель, как успех в традиционном его понимании.

Дело не в конечной цели, а в ощущении самореализованности, которое приходит, когда мы направляем энергию на что-то большее, чем мы.

Парадокс достигатора

Жизнь – это процесс.
Жизнь – марафонская дистанция.

В ней есть какие-то отсечки, например, закончить школу, получить диплом, жениться, получить желаемую должность или повышение, но это не более чем точки на длинной линии жизни.

Хочешь, не хочешь, а этим процессом нужно научиться наслаждаться. Ловить кайф. Но почему-то все об этом забывают, и ставят себе цели, а когда получают желаемое чувствуют разочарование. Это парадокс достигатора.

Парадокс достигатора означает, что вы отлично умеете покорять «вершины», но не умеете наслаждаться процессом как таковым или испытывать длительное удовлетворение от успеха.

Когда вам начинают покоряться вершины, вы входите во вкус. Но вы терпеть не можете спускаться с горы и ощущаете беспокойство, стоя у подножия или между двумя «горами».

А в чем парадокс?

Прошлые успехи начинают ослаблять готовность к риску, не дают воли воображению и креативности, защищая достигнутые успехи. Чем больше вершин вы покоряете, тем яснее осознаете, что это никогда не принесет вам истинного чувства самореализации, к которому вы стремитесь.

Эта полярность вызывает такое явление, как «отчаяние, несмотря на успехи». Экзистенциальный психотерапевт Виктор Франкл ссылается на исследование, участники которого 20 годами ранее закончили Гарвардский университет. Согласно данным исследования, успех, получивший одобрение со стороны, не коррелировал напрямую со степенью удовлетворенности жизнью. Среди участников эксперимента были юристы и врачи, успешные как в профессиональной, так и в супружеской жизни. Однако они жаловались, что их жизнь «бесперспективна и бессмысленна».

Последователи экзистенциальной психологии утверждают, что достижение успеха в форме, одобренной социумом, не является достаточным условием достижения здравых жизненных целей.

Опыт достигатора способен в ярком свете продемонстрировать, какую цену приходится платить за внешний успех, пребывая в ловушке-внутри-себя. Этот к феномен необходимо знать, если хотите извлечь максимум из своих человеческих способностей ради чего-то большего, чем избавление от страхов и удовлетворение базовых потребностей.

Единственный известный мне способ разрешить парадокс достигатора – это осознать составляющие его паттерны мышления и поведения, а затем изменить деструктивные. Обычно в результате терапии, бывшие достигаторы приходят к таким выводам
- Я хотел бы набраться смелости и жить так, как хотел, а не так, как от меня ожидали другие.
- Я бы хотел не работать в поте лица.
- Я бы хотел набраться храбрости и выразить свои чувства.
- Я бы хотел не терять связи с друзьями.
- Я бы хотел позволить себе быть счастливым.

Еще никто из моих клиентов после терапии не сказал: «Я бы хотел быть успешнее».

Причинить добро средней тяжести или оправить партнера/друга к психологу

Вообще прямые указания отправить друга к психологу токсичны. Просто пока люди не осознают этого до конца. Но настойчивый или мимолетный совет отправить партнера/маму/друга к терапевту – это тоже самое, что изъявить свое желание по поводу похудения партнера/друга/мамы. Не очень приятно и не ваше дело. Психологическое благополучие человека – его проблема, вас не касается. А вот психиатры – это уже другое дело.

Но если вы все-таки настойчиво хотите кому-то помочь, то тут как и с воспитанием детей, нужно начать с себя. То есть основное, что вы можете сделать, чтобы убедить близкого отправиться на терапию, — пойти на нее самому и получить результат. Именно поэтому психоанализ распространился в свое время как пожар: он давал людям ответы на актуальные для них в тот момент вопросы. Ответы, как выяснилось со временем, не всегда правильные и обоснованные, но все же более полезные и интересные, чем те, что предлагали религия, философия, друзья и близкое окружение.

Если у вас вопрос отправки друга к терапевту назрел, вероятно, вы уже сходили на терапию, получили результат, а вот близкий вашего рвения не разделяет. И тут возникает вопрос: «Почему вам нужно, чтобы ваш близкий пошел в терапию?» На самом деле в большинстве случаев то, чего вы хотите, далеко не всегда совпадает с тем, чего вы просите. И чаще всего человек, идущий на терапию, получает не тот опыт, который, как кажется его близкому человеку, ему нужен. Наоборот, часто он становится еще неудобнее, сложнее и замороченней, чем раньше.

Обычно первым делом терапевт работает на сепарацию, осознанность чувств, понимание себя, а не на эмпатию к близким и потребности окружающих. Отправлять человека на терапию имеет смысл, если вы хотите таким образом ему помочь разобраться в том, что и почему с ним происходит. Именно с ним. В остальных случаях лучше обратиться к манипулятивным советам из женских и мужских журналов или пробовать разобраться в себе — почему я так переживаю, что мне нужно от этого человека, может, научиться принимать его таким, какой он есть? Или найти нового?

Если вы действительно уверены, что человеку нужен именно психолог и именно для его блага (даже если в качестве «благодарности» он перестанет общаться с вами, обнаружив, что вы для него токсичны или неинтересны, или «ему нужно время, чтобы понять, где его границы», — и тому подобный «ужас», с которым сталкиваются родственники и близкие человека в терапии), важно понять две вещи: контроль и ответственность должны коррелировать.

Если вы этому человеку мама или папа и он несовершеннолетний, теоретически вы даже можете привести его к психологу против его желания. Эффект будет хуже, и есть вероятность, что именно о вас он и будет говорить с психологом, но есть и вероятность пользы.

Эффективна ли самотерапия?

Да, но есть нюансы.
Есть много исследований, который подтверждают эффективность самотерапии. Например, вот. В исследовании сравнивали эффективность терапии и самотерапии при тревожности и депрессии. Вывод – значительной разницы в эффективности нет. Но нужно понимать, что это средние показатели. Каждый частный случай может, мягко говоря, немного удивлять.

Давайте чуть глубже посмотрим.

Поскольку терапия – ментальный и психологических труд, его, временами, сложно увидеть. Это не сломанная нога, не головная боль, это нечто с чем вы привыкли жить и адаптировались. Никому не придет в голову вырезать себе самостоятельно аппендицит, но вот застарелая травма – другое дело. Она просто незаметна и доставляет какой-то дискомфорт, но соотнести этот ”дискомфорт” с конкретной травмой сложно.

Поэтому, основное правило самотерапии – работать самостоятельно с травмами максимум на 5-6 баллов по сложности и интенсивности, иначе гарантирована ретравматизация. Но как самостоятельно можно это определить эти 5-6 баллов не всегда понятно. И вот тут скрыто большинство побочных эффектов.

Основная опасность, связанная с возможными побочными эффектами, заключается в том, что человек может столкнуться с усилением эмоций, связанных с исходной травмой. Более того, эти эмоции могут проявиться ещё сильнее. Внутренняя токсичность, ранее скрытая и заключенная, теперь может начать выходить наружу.

EMDR (ДПДГ), например, крайне популярная техника на youtube. Основной ее принцип в том, что нужно двигать глазами, когда вспоминаешь и прокручиваешь в голове травматичный эпизод. Так происходит быстрое переключение между левым и правым полушарием и “неугодные” эмоции просто стираются.

Этот метод при всей своей простоте является методом с повышенным риском (есть вероятность летального исхода, без шуток). Метод разработала американский психолог Фрэнсин Шапиро. И вот цитата из ее книги:

"Когда один из пациентов перерабатывал воспоминания об “околосмертном” переживании, у него остановилось дыхание. К счастью, ДПДГ проводила медсестра психиатрической клиники, где было все необходимое для реанимации."

И таких случаев сотни. Только у самой Шапиро описано штук 20. Метод при всей своей простоте опасен. Но вот если сделать его 2-3 сеанса с терапевтом, и научиться отличать совсем тяжелые случаи от просто травматичных, то EMDR – отличный метод для самотерапии дома по накатанной. Вы сэкономите кучу времени, душевных сил и денег.

То же самое касается и других методов. Самотерапия крайне эффективна, полезна и нужна, если вы внимательны к себе и не вскроете случайно “гнойник”. Потому что если вскроется, то откаты будут еще круче и они, к сожалению, неизбежны. Поэтому самотерапия должна всегда идти за ручку рядом с терапией у терапевта.