Вот вам еще действенный самостоятельный метод, который дает фееричные результаты.

Нина – домохозяйка, мать двоих и жена блестящего бизнесмена. Есть все. Можно жить и не париться.

Что она забыла у меня? Уже несколько лет Нина таит обиду на своего мужа из-за его успешной, яркой жизни. Она чувствует, что ее жизнь — это тяжкое бремя воспитания детей и уборки дома. И это несмотря на нянь и уборщиц. Компульсивность не дает ей завершить все муторные домашние дела. Жизнь механическая и однообразная, ее захватила в плен депрессия, и вот уже десять лет безуспешно она пытается найти таинственный ключ от личного счастья.

Решение нашлось за пару консультаций. Нина была очень мотивирована и без сильного травматичного опыта.

Ее депрессия частично обусловлена тем фактом, что она не пыталась добиться никаких значимых для себя целей, потому что не верила в себя.

Вместо того чтобы признать, что боится рисковать и пытаться справиться со своим страхом, она перекладывала вину за бесцельность своего существования на мужа и жаловалась, что не успевает справляться с домашними делами.

Решение заключается в том, чтобы она определила, сколько времени в день хочет тратить на домашние хлопоты. Уговор был, что она не должна была проводить за этим занятием больше времени, даже если аврал и конец света, а в остаток дня заниматься делами, которые были ей интересны. Нина решила, что одного часа работы по дому вполне достаточно. Это дало ей чувство свободы. Волшебным образом депрессия исчезла, так же как и злость на мужа. На третью нашу встречу она уже отправила документы в университет, чтобы начать строить собственную карьеру. Она хотела стать психологом. Нынче модно и похвально. На том работа наша и закончилась.

Не хочу вводить вас в заблуждение, что депрессия обычно проходит вот так легко. Даже в описанном выше случае пациентка, вероятно, не раз столкнется с рецидивом. Она может попадать в ту же ловушку — брать на себя слишком много, обвинять других и впадать в отчаяние. Затем ей снова придется применить то же самое решение. Но самое главное, она нашла свой действенный метод.

И этот действенный метод – разделить задачу на небольшие простые для выполнения части, ограничить время ее выполнения. Решите, сколько вы хотите посвятить задаче, и сделайте паузу в конце отведенного срока, чтобы сделать что-то более приятное, не важно, закончили вы или нет. Звучит очень просто, но на самом деле творит чудеса. Наберитесь смелости и оставляйте дела незавершенными. Вы удивитесь, как вырастет ваша продуктивность и повысится настроение, а прокрастинация станет делом прошлого.

Почему вы не зарабатываете все еще миллион в месяц

Сегодня примерно 100501 раз прочитала в паблике, что кто-то пишет что денег нет, потому что он не готов. Штош….С таким подходом деньги не светят.

Тема денег крайне сложна и многогранна.

Если вы попадете к нормальному практикующему психологу и зададите ему вопрос: “почему я ещё не зарабатываю миллион?”, то вместо обычного бреда который можно сказать (вы ещё не готовы или недостаточно хотите) он вам скажет, что вообще под деньгами лежит очень много всего в психике.

Даже если считать, что раскрученная тема финансовых установк (“не имей 100 рублей, а имей 100 друзей” или “все богатые люди воруют” и тд) верна, то спешу вас уверить, что установки – это просто вершина айсберга.

Тема денег за всю вашу жизнь собрала огромное количество ситуаций, которые требуют длительные проработки в терапии:
– как ваша семья относиться к деньгам. Может папа с зарплаты напивался и лупил мать? Или прятал деньги на любовницу?
– как ваша муж/жена относиться к деньгам. Может жене страшно, что вы разбогатеете и свалите к той у кого талия тоньше? И выстраивает бессознательно поведения исходя из этого
– были ли у вас карманные деньги, когда вы были маленьким, достаточно вам их было или нет, как вы ими распоряжались?
– были ли у вас ситуации или у ваших родственников или друзей, когда их обокрали?
– или может быть вы тырили жвачки из магазина или деньги из кошелька родителей в детстве?
– а может не в детстве тырили, так взятки давали либо сами брали? Не стыдно?
– были когда-то у вас дорогие подарки или вы что-то когда-то дорогое дарили кому-то? Не осталось ли у вас каких-то травматичных эпизодов с этим связанным? Вот хахаль подруженьке айфон подарил, а сам спал со всеми подряд.
– надо рассматривать то, как чужие истории об успехах / провалах / зарабатываниях / нищете влияли конкретно на вас. Потому что если вы думаете, что история, когда вашего соседа грохнули в девяностые, потому что он хорошо зарабатывал и у него просто решили отжать бизнес вас не касается, то спешу уверить, если вы помните про нее уже 20 лет, то касается. И с этим надо что-то делать.
– осуждает ли вас кто-то за то, как вы тратите или зарабатываете? Осуждаете ли вы кого-то?

И это очень короткий список. Как видите от ваших готов/не готов, хочу/не хочу вообще мало зависит.

Вот мини тест.

Предлагаю задать себе вопрос и честно в тишине порефлексировать:

Что самое худшее случится, если ваша зарплата внезапно будет миллион?

Подсказки для проработки:
Как отреагирует каждый из ваших родственников? Ваша мама? Ваш муж? Ваши дети? Может быть ваши дети будут недовольны, что теперь вы попадаете на работе? Или может быть у вас испортится отношения с мужем, потому что он решит, что вы достаточно обеспеченная и поэтому вам денег давать не надо? А вы исходя из этого перестаньте его уважать как мужчину.

Либо может быть вы поймёте, что вы значительно вырастите относительно своей жены? И тогда ничего кроме развода вам больше не светит?

Если честно отвечать на эти вопросы, то очень медленно начинут вылезать ваши страхи, разочарования, плохие ожидания и так далее. Возможно, вы понимаете, что ваше окружение или ваша лучшая подруга начнёт вам завидовать и ее придется тоже менять. А может быть, она начнет из-за этого хуже относиться к вам и обсуждать вас с другими вашими подружками.

Психика сложна, там тусует все, что за вашу жизнь скопилось, просто вы не всегда в курсе. Если вы жили много лет определенным образом, в определенном круге, видели/слышали определенные модели денежного мышления, то и перестраивать их надо долго. Годы. Исключения – Богом данный счастливый случай (но в этом случае, это испытание для человека, поверьте) или очень верная пахота в этом направлении для других незаметная.

Психика как тело, эта аналогия очень уместна. Если вы жили с пивным пузом, то чтобы добиться пресса нужно несколько лет и полная перестройка образа жизни и мышления. То же самое с деньгами. Это тоже мышца. Но все почему то возомнили себя мелкой версией Бога и решили, что все зависит только от их готовности или хотелки.

Эффект сглаза или что вас ждет, когда вы начнете переходить на новый уровень

Если вы хотите добиться каких-то значимых улучшений в жизни – нельзя обсуждать инсайты, планы и идеи ни с кем из своего окружения.

Даже если это ваша обожаемая жена. Семейная система (да и любая система) всегда работает так, что она стремится прийти в равновесие. Самый быстрый способ этого добиться – из равновесия не уходить или вернуться туда, где был, там все понятно. Бурный рост одного из супругов это равновесие нарушает. У вашей жены могут быть какие-то подсознательные страхи за ваше развитие, например, что вы разбогатеете и ее бросите, либо у вашего мужа, что вы начнете хорошо зарабатывать, полностью реализуетесь и перестанете в нем видеть мужчину.

К тому же если амбиции у вас большие, и пока только планы, а в реальности ничего нет, то велика вероятность, что эти ваши планы будут похоронены окружением, еще до рождения. Это тот самый эффект сглаза, как говорят в народе.

Вы просто говорите свои идеи, планы, амбиции, а в ответ – обесценивание от важных людей. Не важно слова. тон голоса или просто странный взгляд. А вы просто хотели показать всем, что вы классный. И сразу вдруг откуда ни возьмись появляется куча каких-то препятствий, остановок, невезухи. Ну как тут не решить, что вас сглазили?

Большинству людей можно говорить обо всем только по факту: я вот сделал то, я вот сделал это, деньги есть или нет, но может будут. И не ждать никакой обратной связи в ответ. Ни положительной, ни отрицательной. Это объявление должно быть без какой-то эмоциональной окраски. Просто факт.

Вот тут и проявиться ваша нарциссическая травма, если она есть. Если вам сложно что-то делать без огласки, просто потому что вы хотите – это можно не делать ибо вы не хотите. Вы тут работаете не на себя, вы работаете на окружение. А оно неблагодарное.

Вынашивание грандиозных планов, которые никогда не осуществятся

В продолжение вчерашнего поста про молчание о своих планах и инсайтах.

Интуитивно это кажется странным, что молчать то? Ну хочу вот я похудеть, ну пусть все знают! Может помогут!

Есть такой защитный механизм психики, суть которого – принятие желаемого за действительное.

Такое случается, когда вы сосредотачиваетесь на цели, но не думаете о реальных действиях. Вы даете себе ложные обещания, неистово убеждая себя и других в будущих переменах.

С подобной краткосрочной/долгосрочной борьбой между нынешним и будущим «я» сталкивается абсолютно каждый. Это вот то самое, когда обычно на свидании студент однокурснице рассказывает, какой бизнес он будет делать как закончит учебу, а сам играет в Доту ночами и не то, чтобы работать, учиться не собирается. Все вот эти “начну худеть с понедельника”, “воспитаю детей и займусь собой” из этой же серии.

Вы настолько красочно рассказываете о своих целях и масштабных планах, что создаётся впечатление, будто вы очень продуктивны, крайне вовлечены, много работаете и двигаетесь в нужном направлении. Тем временем, когда никто не слушает и не смотрит, вы снова включаете телевизор и мечтаете об успехе, не предпринимая никаких действий.

Вы попадаете в ловушку грёз, которые на самом деле даже не стремитесь воплощать. И пока вы убеждаете себя в будущем успехе, задачи, необходимые для его реализации, так и не двигаются с места. Но вас это не волнует. Вы весь в мечтах и окружение верит. Срабатывает эффект социальной валидации. Вы – прекрасный оратор, окружение – довольно и пока вам верит, кайф для психики получен.

Если вы нашли себя в портрете выше, то сосредоточьтесь на одной конкретной цели, пусть и небольшой. Избегайте постановки масштабных задач: ощутив стресс или давление, вызванные отсутствием результата, вы снова вернётесь к прокрастинации и ораторству. Психика начнет защищать вас от стресса.

Например, если ваша цель – привести себя в форму, то начните с пяти утренних отжиманий или с пятиминутной пробежки. Минимизируйте задачу, чтобы вы могли быстро добиться победы. На следующей неделе поставьте перед собой новую цель: десять отжиманий или десятиминутная пробежка.

Нежелание делиться как сопротивление успеху

Сепарации с родителями достичь очень сложно без терапии. А еще проблема в том, что часто это нездоровое слияние переносится на партнера, начальника и тд и тп.

Сепарация – это когда вы не испытываете сильных позитивно-негативных эмоций к человеку и можете поддерживать уважительное общений без претензий и ожиданий. Отсутствие контакта с родителями, когда вы с ними годами не разговариваете – это не сепарация, а как раз наоборот, ее полное отсутствие. Важное условие сепарации также в том, что вы можете отделять свое от чужого, свои хотелки, желания, намерения и результаты от совместных.

А причем тут успех?

Есть внутреннее сопротивление успеху и реализации – нежелание делиться.
Остро характерен для людей в созависимых отношениях, особенно не сепарированных от родителей.

Какой смысл добиваться успеха, если его нужно разделить или отдать? Это вот то самое, когда родители мило напоминают ребенку до своего последнего вздоха, что они пять работ ради него работали, чтобы он образование получил. Собственно, работать ради образования ребенка очень даже похвально, но зачем упрекать и делать из этого жертву?

Преодолевать сопротивление успеху, вызванное созависимыми отношениями, лучше всего выходом из созависимых отношений.

Это не обязательно означает выход из отношений, как таковых. Иногда это просто переформатирование общения, умение говорить “нет”. Бывает, что кроме созависимости, подчинения и манипуляций в отношениях ничего и нет. И если их убрать, то поводов для общения не останется.

Это, конечно, вызывает переживания у клиентов, они боятся потерять отношения с близкими в процессе терапии. Но дилемма тут очень простая: либо в этих отношениях есть здоровое зерно, и тогда они не только сохранятся, но и станут лучше, либо его нет, и тогда зачем они нужны, такие отношения.

Работа с таким сопротивления включает в себя проработку темы детства и родителей, независимо от того, предъявлялась ли она в изначальном запросе. Она не всегда является первой, часто клиенты начинают с других, менее значимых отношений - с текущим партнёром, работой, другом и т.д. И даже после этого не всегда родители всплывают сразу. Но сепарацию от родителей придется проходить одноначно в качественной терапии.

Умение отстаивать границы, и вместе с ним преодоление этой причины сопротивления успеху, распространяется сверху вниз. От самых значимых затронутых отношений к менее значимым. То есть если эту тему удалось проработать в отношения с начальником - вероятно, навык говорить “нет” появится и в менее значимых, чем начальник отношениях. Но не в более. Поэтому отношения с родителями, как одни из самых значимых, дают хороший результат при проработке.

Нормальные отношения с родителями – залог вашего здоровья

Вчера после поста мне в личку написали пару человек, что они обо мне думают, и что про сепарацию я написала полный бред. Штош… Не первый раз такое в моей жизни.

На консультациях я, иногда, годами слушаю почему клиент не хочет/не может/не считает целесообразным прорабатывать родителей и семью. Никто не хочет операцию на колено без наркоза, даже если он/она на инвалидном кресле ходить не может. А операция бы помогла бегать как лань до конца долгой и счастливой жизни.

Я как психолог знаю, что люди обычно такое пишут не мне, разумеется. Точнее адресовано это типа мне, но это их внутренний диалог с собой. Текст триггернул, и это нужно на кого-то слить. Ровно по этой приниче больше реакций собирают тексты, где я пишу, что родители детей портят, а не про то, что вообще то у взрослых людей сепарация и терапевтирование отношений с родителями – их обязанность, а не родителей. И им это выгодно.

И вот смотрите пара исследований, дабы не быть голословной.

1. Тесные отношения с родителями улучшают здоровье. Результаты 35 (тридцатипятилетнего!!!!!) исследования Гарвардского университета весьма убедительно это продемонстрировали.

Участников исследования попросили описать свои отношения с каждым из родителей по следующей шкале: «очень близкие», «теплые и дружеские», «терпимые», «напряженные и холодные».

У 91 % назвавших свои отношения с матерями терпимыми или напряженными в середине жизни были диагностированы серьезные проблемы со здоровьем (рак, сердечно-сосудистая недостаточность, гипертония и т. п.).

У тех, кто имел с матерью теплые или близкие отношения, такие нарушения наблюдались лишь в 45 % – то есть менее половины.

Сходные цифры были получены у участников, описавших свои отношения с отцами. Здесь у 82 % заявивших, что их отношения с отцом терпимые или напряженные, в середине жизни обнаружились серьезные проблемы со здоровьем, против 50 %, у которых отношения были теплыми или близкими. Если же у участников складывались напряженные отношения с обоими родителями, результаты просто поражали: 100 % опрошенных имели проблемы со здоровьем, против 47 % тех, кто описал свои взаимоотношения с обоими родителями как теплые и близкие .
Ссылка на исследование

2. Другое исследование, которое проводилось в Университете Джонса Хопкинса, в течение 50 (пятидесяти!!!) лет наблюдали за 1100 студентами-медиками мужского пола. В результате обнаружилось, что заболеваемость раком тесно связана со степенью близости участника исследования со своими родителями .
Вот ссылка

Напомню, что сложные взаимоотношения с родителями влияют не только на здоровье; они (отношения) могут послужить моделью будущих отношений с близкими партнерами.

То есть придя в нормальную терапию и начав прорабатывать предков (а оно неизбежно в нормальной терапии) вы решаете кучу проблем и качественно улучшаете свою жизнь. В том числе с текущим партнером. Ровно поэтому видно такой фанатизм у людей, кто работает с нормальным терапевтом. Эти люди хотят отправить к психологу всех – маму, папу, мужа, детей и всех своих друзей, что активно и пропагандируют. Они на своей шкуре знают какого это, жить без кандалов.

Самый важный компонент при сепарации – благодарность. Нужно постараться вычлениеть то, что вы таки в этих отношениях получили. Но почему то все считают интуитивно, что обесценивание помогает сепарации больше. Это неверно.

И вот тут обычно психика, чтобы избежать некоторой травматизации “включает” высокомерие. Вы говорите себе “я выше этого, я лучше других, поэтому всем кому должен – прощаю”.

Я вообще считаю, что высокомерие это очень даже хорошо местами, но при сепарации мешает. Сейчас объясню.

Высокомерие – это убеждение в собственном превосходстве и превосходстве над другими по какому-то параметру. Это явление, как и все в природе и психике, имеет свои плюсы, минусы и свою цену. Все зависит от цели использования этого психического феномена.

Высокомерие помогает выстраивать границы и фильтровать внешнюю критику. Плюс высокомерные люди имеют больше драйва (в среднем, но не всегда) чтобы нарабатывать опыт и экспертизу, чтобы не сильно опять же позориться перед окружением. Адекватное высокомерие помогает прогрессировать в социуме.

Высокомерие может быть мощным ресурсом в ситуациях стресса, напряжения и кризиса. Человек с высокомерным настроем не может себе позволить "проиграть" перед другими или перед собой. Под воздействием такого отношения к себе человек вкладывает максимальные усилия в сохранение своей психической целостности и справляется с последствиями любых внешних проблем.

Казалось бы, чудо а не явление, но нет. Есть нюансы. Если вы высокомерны настолько, что не приемлите никак даже саму идею наличия у вас недостатков, то:

- вы игнорируете обратную связь любую, даже адекватную
- вы разрушаете отношения из-за неприятия и пренебрежения к окружающим
- у вас нереалистичные амбиции, находящихся далеко за пределами ваших возможностей
- вы не признаете свои недостатки и сложности
- вы не просите о помощи и поддержке никогда

Итого имеем, что высокомерное и снисходительное отношение, особенно к объекту от которого мы хотим сепарироваться, губит все на корню. Вы не в состоянии увидеть хотя бы милипиндрические плюсы в отношениях, где необходима сепарация, и как и в целом в другом человека со своими психическими проблемами. Потому что “вы выше этого”.

Нельзя сепарироваться от матери, которая вас лупила ремнем за двойки, если считать ее неадекватной психически-нестабильной дурой. Сепарация возможна только если увидеть в матери “продукт” ее собственного семейного воспитания, где ее не только били, но чуть ли не насиловал отчим. В такой ситуации нет шансов получить другие паттерны поведения. А получить терапию она просто физически не могла в голодные 90е, поскольку работала на пяти работах. Да и ютуба с книжками умными тогда особо не было.

Знаете людей, кто ведется на развод мошенников “из Сбера” по телефону? Я знаю. И знаю как перевод всех денег мошенникам, в том числе специально взятый под это дело кредит, связан с отношениями с родителями.

Артем – 35-летний разработчик и работает в IT корпорации. У него отличное инженерное образование.

В начале рабочего дня Артему позвонили. Милый голос сказал, что с его карты кто-то переводит 5 тысяч рублей и есть угроза потерять деньги. В течение следующих пары часов, Артем перевел все что было на карте куда сказал милый голос. А потом взял кредит в приложении банка и опять все перевел. На следующий день он пришел ко мне.

В таких случаях, первые сеансов 8 обычно, уходят на проработку стресса, злости, шока, и вообще на всю эту ситуацию. Но откуда ноги растут? Как взрослый, очень образованный, начитанный и эрудированный Артем мог повестись на очевидный и известный всем развод? Он же знал, что такое существует, так звонили его друзьям, но они сбрасывали. Так так?

Вот тут и возникают все плюшки длительной терапии (более 15 сеансов). Клиенты начинают доверять и рассказывать чуть больше. Ну точнее в данной конкретной ситуации можно было сразу понять что к чему, но сначала нужно проработать актуальное, что на поверхности и беспокоит клиента прямо сейчас. А это шок, стресс и паника. И только потом менять паттерны и терапевтировать очень больное, от чего все это и зависит.

Артем описывал своего отца вот так: «Алкаш, пьяница, полный неудачник. Он совершенно бесполезен. Он пропивал все деньги, и мать была вынуждена пахать на 2х работах. Он продавал имущество. У меня нет к нему никакого уважения».

Мать Артема выгнала отца когда Артему было пять и тот больше не появлялся.

За словами «пьяница», «бесполезен» и «неудачник» вы можете расслышать сыновнюю боль. Гнев и бесчувственность Артема к отцу – лишь верхний слой. Дело в том, что их проще испытывать, нежели печаль и боль. В данном случае сын, скорее всего, убит горем от потери отца и “умирал морально” каждый раз, когда видел, что отца привели домой в неадекватно пьяном состоянии.

Слова «бесполезен» и «полный неудачник», скорее всего, произносила мать, когда Артем был мал. И он, разумеется, этого не помнит, но транслирует ее слова абсолютно точно.

Но причем тут Сбербанк и долги?

Артем на поверхности сохраняет верность матери, но фактически в реальности разделил бедственное положение отца. Как? Отец Артема оставил семью без денег, и Артем бессознательно выбрал социально приемлемую механику, чтобы оставить семью без денег и в долгах. Таким образом, Артем невольно сплел скрытую нить, которая связала его с отцом. То есть он с ним отождествлялся. Просто бессознательно. Артем как бы сказал, но не словами: “Я твой сын, я такой же как ты, я похож на тебя, я принимаю тебя”.

Когда один из родителей отвергнут или к нему отсутствует уважение, один из детей часто моделирует его поведение. Страдая, ребенок подобным способом ставит себя наравне с таким родителем. Он как будто говорит: «Я пройду через то же, чтобы тебе не приходилось делать это одному».

Проявляя таким образом свою лояльность, ребенок несет страдание в следующие поколения. На нем это не прекращается. Это перейдет к его детям. Поэтому важна терапия. Поэтому архиважно проработать родителей.

Посещать терапевта теперь не стыдно, а статусно, но это не повод подсесть на терапию как на иглу

В современном мире терапия стала более доступной и признанным способом помочь людям справиться с различными жизненными вызовами. Однако, как и во всем, существует и обратная сторона этой медали. Иногда люди начинают злоупотреблять терапией, считая, что они не могут решить какие-то свои проблемы самостоятельно.

Важно понимать, что терапия - это мощный инструмент, который может помочь людям преодолеть трудности, найти внутренний баланс и разрешить конфликты. Однако не все проблемы требуют профессионального вмешательства.

Люди временами злоупотребляют терапией считая, что они не могут решить какие то свои проблемы самостоятельно. Например, бытовой конфликт с мужем или проблему на работе вполне себе по силам решить самостоятельно среднему человеку.

Злоупотребление терапией может привести к зависимости от консультаций, постоянной неуверенности в собственных решениях и даже усилению психологических проблем. И это тот момент, когда терапевт может вас подсадить ради своей материальной заинтересованности. Но это уже не терапия в ее адекватном виде.

Процесс терапии разработан так, чтобы на начальных этапах вы могли работать с терапевтом и решать жизненные проблемы, но по мере продвижения к завершению, акцент смещается. Терапевт должен помочь вам стать более автономными и самостоятельными, так что мелкие и средние трудности больше не вызывают такого дискомфорта, как раньше. Это похоже на роль родителя, который сначала обеспечивает много заботы, но постепенно учит вас справляться с трудностями, чтобы вы стали способными к самостоятельному решению проблем и жизни отдельно. К концу терапии вашей целью должно стать собственное управление своим психическим здоровьем и применение психологической гигиены по мере необходимости, частично самостоятельно.

А поэтому, нужно всегда выбрать терапевта, у которого нет проблем с деньгами и клиентами. Хорошо, когда на него очередь, ибо тогда нет смысла вас держать в терапии больше чем нужно. Такой терапевт будет максимально эффективно работать в темпе, который комфортном для вас.

Жертва своих желаний и интересов в пользу других – это акт самопожертвования, который на первый взгляд может показаться благородным и бескорыстным. Однако, на постоянной основе, это может привести к серьезным последствиям как для вас, так и для тех, кому вы посвящаете себя.

В обществе жертвенность и преданность считаются добродетелью, и это романтизируется как выражение истинной любви или преданности. Эта идея впитывается с детства, и многие образцы медиа и культуры усиливают это восприятие. Однако, как и многие абстрактные идеи, реальность может быть намного сложнее.

В некоторых случаях, жертвенность является необходимой и непреложной частью отношений, например, между матерью и младенцем. Это явление действительно инстинктивное и эволюционное, и оно способствует выживанию и развитию видов. Однако, даже в этом случае, важно найти баланс между уходом за ребенком и заботой о себе, чтобы избежать выгорания и сохранить свое физическое и психическое здоровье.

То есть мать должна понимать, что она инвестирует сознательно несколько лет в развитие своего чада, и обязана пытаться в свое свободное время заняться собой и отдохнуть. Ибо она – первая ролевая модель, которую видит ребенок, если она игнорирует собой, то ребенок это впитает и во взрослой жизни реализует.

Но чем плоха жертва своими интересами во всех остальных случаях?

1. Если вы приносите свои интересы в жертву, то это может привести к ненависти к собственной личности. Постоянно игнорируя свои собственные потребности и желания в угоду другим, вы начинаете чувствовать, что ваша жизнь лишена смысла и ценности. Этот вызывает глубокое недовольство и разочарование в собственной судьбе.

2. Если вы приносите свои интересы в жертву, то это вызывает чувство обиды и разочарования у тех, кто становится получателем вашей жертвенности. На первый взгляд, это может создать ощущение благодарности, но со временем, люди, которые видят, что вы жертвуете своей жизнью ради них, могут начать чувствовать вину и ответственность, что, в свою очередь, может создать конфликты и напряжение в отношениях.

В результате такой дисбалансированной жизни, чувство неудовлетворенности становится постоянным спутником, а вы начинаете ощущать себя жертвой обстоятельств. Чрезмерная жертвенность невыгодна никому.

На что вы готовы, чтобы убрать все проблемы из своей жизни?
​​
Я убеждена, что ничего не дается нам просто так. Понимание помогает, но не лечит. Если вы хотите изменить вашу жизнь, вам придется работать над собой, инвестировать в себя деньги и силы.

У работы над собой есть свои особенности:

1. Возможно, вам придется отказаться от скрытых выгод ваших проблем. А они есть всегда. Это означает, что с чем-то придется попрощаться.
2. Вы встретитесь с монстром, которого боитесь больше всего. Это потребует от вас определенной смелости и решительности.
3. Это потребует от вас активных усилий.

Вы можете и не верить, что истинные изменения возможны. Но, если бы это было так, хотели бы вы достичь этого результата? Хотели бы вы изменить свою жизнь прямо сейчас, если бы знали как это сделать?

Это можно проверить, проведя мысленный эксперимент. Представим, что у меня есть волшебная кнопка. Если вы нажмете эту кнопку, все ваши проблемы сразу исчезнут без всяких усилий с вашей стороны. Нажали бы вы эту кнопку?

Очевидный ответ: «Да, конечно, я бы нажал эту кнопку!». Но у многих людей возникает обратная реакция. Они чувствуют нежелание нажимать на кнопку. Даже если их страдания подлинны, они испытывают смешанные чувства по поводу любых перемен, поэтому могут цепляться за свой статус-кво.

Традиционно психотерапевты называют этот загадочный феномен сопротивлением. Чтобы эти силы потеряли свою мощь и не смогли больше вам мешать, их нужно поднять на поверхность.

Или вот другой, мой любимый эксперимент. Клиенты приходят и часто говорят, что они готовы на все, чтобы проблему свою убрать. Предположим, что передо мной сидит Иван, который хочет похудеть.

Я говорю Ивану: “Я волшебник. Я могу сделать все. Сколько он готов мне заплатить денег, чтобы избавиться от лишнего веса навсегда?”. Иван напрягается и называет какую-то цифру, например 1 миллион.

Я утраиваю эту сумму, и говорю что за 3 ляма я точно эту проблему решу. За один щелчок. Навсегда. Но Иван столько платить не готов. Человек, который 5 минут назад мне говорил, что готов на все, не хочет просто заплатить. И таких Иванок 98%.

Но заплатить все равно придется, только не деньгами. Своими силами, упорством, стойкостью, временами нервотрепкой. И это совокупно сильно дороже.

Внушение чувства вины за успех в нашей культуре и менталитет краба

Есть такой ненаучный термин “менталитет краба” или "эффект крабового ведра", — это способ мышления, который лучше всего описывается фразой: "если у меня нет возможности, то у тебя тоже не будет". Этот термин был впервые представлен филиппинским журналистом и писателем Нинотчка Роска в интервью 1987 года, опубликованном в Philippine News.

Эта теория заключается в том, что члены группы будут пытаться уменьшить уверенность в себе любого члена, достигшего большего успеха, чем остальные, из-за зависти, ревности, обиды, злобы, заговоров или конкуренции, чтобы прекратить их продвижение.

Причем в нашей культуре такой менталитет тоже укоренен. Например, негласная завить окружения, когда все пашут 5 дней в неделю в нудном офисе, а вы решили в кайф поработать да еще и за деньги.

Внушение чувства вины за успех в стране, где "трудолюбие" измеряется усталостью, тоже широко распространено. Если у тебя хорошо с деньгами, то это означает, что ты не страдаешь, как мы, и, следовательно, ты в этом должен чувствовать вину перед нами.

Даже собственное внутреннее ощущение комфорта может обратиться против вас: "Мне хорошо, в отличие от них значит, я должен чувствовать себя виноватым перед ними."

На уровне личных отношений это может выглядеть так: если ты игнорируешь своих родителей, партнера, друзей или детей в пользу своей личной жизни, ты снова можешь почувствовать себя виноватым.

И если ты наслаждаешься своей жизнью и занимаешься тем, что любишь, это может вызвать недопонимание: "Ты просто развлекаешься, а не живешь. Все страдают, а ты тут развлекаешься и, наверное, думаешь, что лучше других. Как ты можешь знать, что такое настоящие трудности обычного человека? Неужели ты такой высокомерный?"

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Проблемы клиента и личный опыт терапевта: должно ли быть сходство?

Миф о том, что психолог должен иметь личный успешный опыт в проблемной зоне клиента, является довольно распространенным. И опасным.

Обычно все думают, ну как может помочь специалист в разводе мне в отношениях мужем.

Я, как психолог, знаю, что при малейшем конфликте в семье, мое окружение может меня спросить, а что это я так нервничаю, я же психолог. На что мне хочется сразу спросить в ответ: “И что?”

Люди часто считают, что психолог должен быть "сверхчеловеком," пережившим все жизненные трудности, чтобы давать советы и инструкции о том, как жить. А еще быть суперменом в собственной жизни, всегда знать что делать и как поступать, и не иметь личных проблем. Однако это мнение чрезвычайно опасное, так как оно искажает представление о профессионализме психолога и вообще об этой профессии.

Психолог - это не сверхчеловек, а профессионал, обладающий знанием о том, как работает человеческая психика. Он овладел психотерапевтическими техниками и использует их, чтобы помочь клиентам в их проблемах. Подобно тому как стоматологу не нужно иметь собственные проблемы с зубами, чтобы лечить зубы пациентов, психологу не обязательно иметь личный опыт решения аналогичных запросов клиентов.

Даже если у психолога случайно есть подобный опыт, его профессиональная этика запрещает транслировать его на клиента или давать советы. Психолог должен оставаться нейтральным и беспристрастным, предоставляя клиенту инструменты и знания для решения собственных проблем. Его задача не в том, чтобы делиться собственным опытом, а в том, чтобы помогать другим с пониманием и решением сложных жизненных ситуаций.

Зачем вам нужна цель

Я всегда, когда работаю с человеком в длительной терапии, спрашиваю есть ли у него цель в жизни или смысл жизни. Это глобально одно и тоже, просто формулировки разные.

Часто такой цели нет. И тогда я ставлю задачу себе как терапевту проработать эту тему. Это важно.

Цель в жизни нужна не потому что это модно. Вот вам немного исследований.

Умение жить с целью приносит ощущение контроля, радости и общей удовлетворенности. Понимание, что то, что вы делаете имеет ценность – ключ к счастливой жизни.

Исследование, опубликованное в журнале "Applied Psychology", показало, что люди с высокими уровнями эвдемонического благополучия живут дольше.

Эвдемоническое благополучие – это психологическое понятие, которое обозначает состояние общего благополучия и удовлетворения в жизни. Это состояние характеризуется ощущением смысла, цели и глубокого удовлетворения от своих действий и жизни в целом.

Другие исследования также обнаружили, что это самое сложновыговариваемое благополучие способствовует поддержанию здоровья, а если еще конкретней, то у людей с целью в жизни на 30% меньше вероятность умереть.

Существуют также исследования, связывающие цель с положительными результатами для здоровья, такими как снижение риска инсультов и сердечных приступов, улучшение сна и снижение риска деменции и инвалидности.

Исследование, опубликованное в журнале "Journal of Research and Personality", выявило, что люди, ощущающие смысл и цель в своей жизни, зарабатывают больше, чем те, кто считает, что их труд лишен смысла.

И это хорошая новость – вам не нужно выбирать между богатством и смыслом жизни. Чем больше цели и смысла вы чувствуете, тем больше денег вы сможете заработать.

С учетом всех этих преимуществ, поиск смысла и цели в жизни становится ключевым элементом достижения счастья, но, вероятно, потребует времени и терпения. Этот процесс требует глубокой саморефлексии, поиска своих склонностей и пристрастий. И тут терапия становится бесценным инструментом.

Все мы определяем успех своей личный, чужой и даже ставим себе свои личные цели в жизни, опираясь на свою референтную группу.

Референтная группа – это ваше окружение, те с кем вы контактируете чаще других, обычно ежедневно. В референтную группу входят ваши родители, семья, друзья, коллеги, и все с кем вы коммуницируете в обычной жизни, а также ровняетесь на них, даже те, кому вы завидуете.

Я уже писала выше, что мы не можем иногда добиться успеха там, где у родителей был провал. И вот без терапии добиться значительных результатов, которые выбиваются из вашей референтной группы сложно, но можно. Но лучше с терапией и вот почему.

Если вы планируете что-то изменить в себе или в своей жизни, то вы находитесь в состоянии амбивалентности – испытываете смешанные чувства по поводу начала чего-то нового. Ваш мозг будто разделен надвое. Одна его часть хочет что-то изменить, а другая – нет. Это когда в фильмах показывают героя в сомнениях и рисуют у него на плечах ангела и дьявола, которые шепчут ему каждый свои аргументы, вот это амбивалентность. Две противоположные точки зрения на изменение поведения – нормальная часть процесса изменений.

Вот решили вы бегать по утрам. Первое время поддерживать изменения, то есть вставать по утрам и одевать кросы – адов ад, но не потому, что это так трудно сделать, а потому, что вы перестраиваете свой мозг. Новое поведение требует больше умственной энергии и внимания, в то время как старая привычка стала автоматической.

Амбивалентность часто сопутствует решению сделать что-то неудобное или незнакомое. При этом возвращение к старым привычкам часто является желанным утешением, если перемены становятся нервирующими или психологически утомительными.

Но то, что для вас неудобное и незнакомое в 95% случаев незнакомо и вашей референтной группы. Там такое не принято. Ваше окружение такую модель не поддерживает, не знает, не умеет, боиться.

И вот если на консультации передо мной сидит условная Валя, которая решила бегать, но еще не бегает почему то, при этом аргументирует все за и против очень внятно, то я понимаю, что консультировать ее нужно аккуратно. Подход должен быть не директивным, а наоборот. Потому что один мой неверный шаг и дьявол выиграет моментально, и воз будет и ныне там, Валя бегать не начнет, хотя хочет и это объективно полезно.

Но ваша подруга /родитель/коллега не психологи. Что такое состояние амбивалентности и как себя в нем вести они не знают. Более того, групповая динамика всегда работает на поддержание порядка: “будь таким как мы и не выделывайся, ибо от этого зависит комфорт каждого конкретного индивида и всей группы в целом”. Стоит только рассказать подруге, так она сразу выдвинет вам аргументацию, чтобы вы из группы то особо не выбивались. Это не в укор подруге/коллеге/маме, просто так работает группа и психика каждого человека.

Но для вас это не выгодно. Потому что качественные изменения требуют качественно иных действий. И тут терапевт выступает тем самым трамплином, который поможет оттолкнуться, не опираясь на на группу ни на родителей. Будет только ваша воля в чистом виде.

Зацикленность на отсутствии ответа: что же они имели в виду?

Есть у нас всех такие ситуации в жизни, которые просто как будто застревают в нашей психике из-за своей незаконченности, и недосказанности, недоделанности. Их обычно называют гештальт.

Считается, что гештальт это что-то большое и значимое, но нет, спешу разочаровать. Сомнительные бытовые ситуации, комментарии, комплименты тоже отлично высасывают энергию из вас. Слова коллеги ”У вас такой статный муж, интересно, что он в вас нашел” трактуются очень двояко, и зависают в психике, заставляя вас думать и расшифровывать свой токсичный скрытый шифр. Собственно все обсуждения и сплетни между подругами часто построены именно на этом – кто что имел ввиду? Ибо такие ситуации требуют разрядки, психика понимает, что они тратят сил больше чем приносят пользы, поэтому крутит их по кругу для переработки.

Вы даже можете быть чем-то заняты, но фоново такие открытые вопросы тратят ресурсы мозга. И как будто застревают картинкой в голове.

Такие открытые ситуации нужно приносить на терапию. За неделю минимум одна скапливается.

Если такие комментарии не затрагивают травму, то есть несколько вариантов как можно с такими ситуациями работать в терапии. Например, EMDR (займет примерно 15 минут) или метод пустого стула (1 час). Если травму затрагивают, то терапию просто больше времени занимает.

Итого 1 сеанс терапии подарит вам примерно 100500 часов спокойной жизни полной энергии. Но такие ситуации не кажутся важными и требующими проработки. Но накапливаясь, они вносят свой весомый вклад в состояние “сил нет, энергии ни на что не хватает, хочется просто сериал и диван”. А за всю жизнь таких ситуаций сотни. И все их нужно чистить и прорабатывать.

Что значит “быть хорошим человеком”?

Кто-то отвечал себе на этот вопрос? Вы “хороший человек” когда что?

Главное “чтобы был хорошим человеком” говорят родители и бабушки о детях, но что они имеют ввиду? Определения и характеристики никто не дает. Потому что никто не знает 🙁

Убеждение, что нужно быть хорошим человеком выглядит белым и пушистым, в отличие от кучи других, которые не скрывают, что добавляют проблем.

Если ты «хороший человек», то этим можно гордиться.

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени свойственна всем людям, и это нормально. Будучи социальным существом, человек не может быть совершенно самодостаточен. Однако если мысль “что подумают люди”, “а решат ли они что я хороший” определяет все ваши решения и поступки, лишает вас авторства собственной жизни, то с ней нужно бороться. Но как?

Фактически, именно в этом заключается главная проблема. Те, кто стремятся быть хорошими, редко задумываются о том, что это вообще означает. Они чаще всего полагаются на ощущение, что если их действия находят одобрение, то они хорошие. А если окружающие начинают злиться на них, стыдить или выражать недовольство, то сразу же считают себя "плохим человеком", который всех разочаровывает.

И разочаровать окружающих легко.

– Вам понадобились дополнительные деньги, и вы попросили о повышении зарплаты? Вот и сразу вас могут назвать меркантильным человеком, который думает только о себе и не проявляет лояльность к работе.

– Решили уделить время себе, вместо того чтобы поехать на дачу и копать картошку? Сразу же возникают предположения, что вы — человек с гнильцой, и не вписываетесь в "нашу компанию".

– Обещали жене и детям провести выходные, а начальник внезапно попросил вас работать? Прекрасно, какой бы выбор вы ни сделали, всегда найдется кто-то, кто будет считать вас "плохим" в данной ситуации.

Здесь и кроется ловушка стремления быть хорошим. Все люди ожидают от вас разного, и их ожидания могут не совпадать с вашими собственными, иногда даже противоречить друг другу. Поэтому человек, который решает быть хорошим, не определив для себя, что это означает, осужден на вечные колебания и противоречия.

Когда то давно этот вопрос пошатнул немного мою жизнь. Так что значит для вас “быть хорошим человеком”? Ответите сходу, не задумываясь?

Почему люди остаются на работе, которую ненавидят

Существует несколько различных гипотез. Многие опираются на инстинкт выживания. Правда это скорее «выживание» образа жизни, к которому люди стремятся или который вынуждены сохранять: дом мечты, частная школа для детей, хороший отпуск и так далее.

“Деньги – еще не все, но они делают жизнь лучше, а еще с их помощью можно творить добро!” Звучит знакомо? Думаю, точнее будет сказать, что деньги – еще не все, но каждый хочет в этом убедиться лично.

Чуть более редкая, но не менее популярная причина – потребность в уважении и определенном профессиональном статусе. Тут деньги не так важны, но интеллектуальное или профессиональное признание – другое дело.

С точки зрения эволюции легко понять, почему мы стремимся оказаться наверху социальной иерархии. Там безопаснее! Исконно, лучшее достается тем, кто высоко на этой лестнице сидит.

Так, значит, всего лишь деньги, статус и безопасность держат людей в ловушке нелюбимой работы?

Необязательно – среди возможных причин называют также социально аспекты работы, например, связи, принадлежность к определенному кругу и личные взаимоотношения.

Итак, даже если сама работа может и не обеспечивать возможность самореализации, социальные аспекты это компенсируют или, по крайней мере, страх все это потерять плюс последующая изоляция от социума служат сдерживающим фактором. И вот вы ходите на ненавистную работу к начальнику, который вас бесит всем своим видом. Потому что другие плюсы перевешивают.

Работа – большая часть человеческого опыта, мы проводим там от 30 до 60% своего времени. Она (работа) действительно способна изменить характер и реализовать потенциал, если человеку повезет найти правильную работу, правильного начальника и правильное окружение.

Так почему же люди не ищут такую работу и остаются сидеть на дохлой кобыле? Потому что это их выбор. В следующих постах расскажу почему мы изо дня в день делаем то, что нас не развивает, а, наоборот, вгоняет в тоску и депрессию.

Почему мы делаем выбор, который делаем

Однажды в моей практике был случай, когда клиент на второй сессии спросил, а за что, собственно, он мне платит. Для человека, кто первый раз у психолога или имеет негативный опыт, это вопрос вполне нормальный. Он действительно за две консультации не понял до конца в чем соль. На второй консультации до тяжелых травм далеко, они если и понятны мне, то клиенту – не всегда. А нормальная терапия – это наводка терапевта для клиента. Нельзя говорить в лоб и директивно, клиент не примет и не поймет, он должен дозреть. Цитата “учитель приходит, когда готов ученик” к терапии очень даже подходит. Моя задача подготовить психику клиента увидеть свои слепые зоны и травмы. И когда я подготовила – к клиенту приходит инсайт. Вот тут начинается самое интересное.

Как я подготавливаю психику клиента?

Я просто стараюсь понять мир, в котором живет находящийся передо мной человек, и то, как он сконструировал видение мира, держащего его в ловушке существующей ситуации. А потом помогаю найти выход к свободе и самореализации. И тогда люди испытывают могущественное чувство значимости, которое идет изнутри, а не подпитывается страхами.

Когда клиент ко мне приходит, он в своем лабиринте. Лабиринт – это сконструированный его мозгом, опытом, установками его мир. Клиент хорошо знает какие-то ходы, повороты, но выйти из этого лабиринта не может, поэтому он сидит передо мной. Он запутался. Он каждый день ходит по одним и тем же уже известным ему дорожкам, но по факту, ходит по кругу все по той же местности, где ходил и вчера.

Но я со стороны вижу выход. Я вижу лабиринт сверху как на картинке, если мне сразу понятно что к чему. А если не понятно, то я исследую вместе с клиентом его мир. Каждую сессию я узнаю клиента чуть лучше, задаю вопросы, даю упражнения и, вуаля, выход найден спустя какое-то время.

Каждую сессию мы исследуем убеждения, страхи и тревоги клиента, чтобы ответить на один вопрос – а там действительно тупик? или выход все же есть? а если тупик, то действительно выход никак не найти или достаточно свернуть в другую сторону? А терапия травм так вообще убирает просто стены в лабиринте, как будто их там и не стояло.

Исследуя убеждения людей, которые они принимают за неоспоримые, помогает совершить побег из тюрьмы, которую люди непреднамеренно, для себя возвели.

В терапии искажения и ошибки мышления и то, какой вес они имеют для различных аспектов человеческого опыта, подвергаются изучению, некорректные – находятся и меняются, все фрагменты, содержащие глубинный потенциал – комбинируются заново.

Перестройка образа мышления или мировоззрения (ментальный фильтр, через который клиенты видят мир и принимают решения) с целью восстановить связь с глубинным потенциалом дарует ощущение свободы и полноты жизни.

И в какой-то момент вы уже не в лабиринте. Вам не нужно бегать и искать выход. Вы в поле с цветами. Да там есть кочки и лужи временами, но для их преодоления вам не нужно сильно напрягаться.

Иллюзия защищенности и ловушка успеха

Термин "ловушка успеха" обозначает ситуацию, в которой человек достигает определенного уровня успеха или достатка, но оказывается связанным с этим статусом или образом жизни настолько, что это начинает ограничивать его свободу, счастье или желание изменений.

В такой ситуации, даже если человек не чувствует полного удовлетворения или счастья, он боиться потерять то, чего уже достиг, и поэтому остается там, где он есть и не меняет ничего. Смиряется с дискомфортом.

Я не могу сказать, что это плохо, иногда мы должны пойти на приемлемые жертвы, но к данной ситуации это не относиться. Ловушка успеха связана с материалистическими ценностями, обязанностями и ожиданиями общества.

Хотя материальные аспекты играют важную роль, психологические аспекты также имеют большое значение, и именно здесь нужно вмешаться, чтобы избавиться из этой ловушки.

Сегодня я расскажу как устроен механизм ловушки успеха, то есть каким убеждениям люди в ней подвержены. А завтра – как происходит терапия в таких случаях.

Глобально, люди в ловушке подвержены следующему:
• Приверженность своим и чужим ожиданиям;
• Избегание неопределенности для сохранения уже достигнутых результатов;
• Поиск безопасности там, где она не нужна.

Приверженность своим и чужим ожиданиям
Если я буду хорошим мальчиком – мама будет меня любить. Примерно так все мы и думаем до терапии. Но проверка этого утверждения не выдерживает никакой критики.

Мы привязаны к ожиданиям относительно того, что должно быть. Или хотим вернуться к тому, что было в прошлом, либо к тому, как обстояли дела у наших родителей и предыдущих поколений. В самых интересных случаях, мы хотим соответствовать чьим-то ожиданиям: начальника, мамы, жены/мужа.

Мое любимое заблуждение подобного рода – убежденность в том, что все женщины хотят замуж и детей. Это вообще не так. Но данный стереотип настолько укоренен в нашей культуре, что женщины, в основной своей массе, в этом тоже убеждены. Оно и понятно, до прошлого века женщине было просто не выжить без мужа и практически единственная весомая ценность, которую могла привнести в семью – дети. Надо быть или в терапии или обладать оооочень высоким уровнем рефлексии, чтобы понять оно реально нужно, или вы пытаетесь соответствовать.

Избегание неопределенности, чтобы сохранить былые приобретения
Если вам больше тридцати и в течение десяти лет вы не меняли работу или образ жизни, то, возможно, вы достигли той точки, когда, по вашим ощущениям, вам есть что терять. Вы помните времена, когда были свободны и бесстрашны. И помните вы это потому, что были тогда счастливее. А теперь у вас есть значительный багаж приобретений, так что вы остаетесь на работе, которая вас больше не вдохновляет. Это называется «ошибка невозвратных издержек», и именно эта ошибка заставляет вас по-прежнему вкладываться в то, что явно ведет в тупик, потому что вы уже слишком многое сюда вложили.

Поиск безопасности там, где она не нужна
Мы ошибочно думаем, что, если будем сидеть на месте и не отсвечивать, то обеспечиваем свою безопасность. А еще мы верим, что если делать все правильно по сценарию, то мы не ошибемся. Например, перед выбором профессионального пути мы верим, что, имея правильное образование, подготовку и должность, мы автоматически достигнем всего, что нам нужно.

Однако это не соответствует реальности. Посмотрите на своих бывших одноклассников — нет никакой прямой связи между уровнем образования и оценками в школе, и их успехом в жизни. Это не только относится к вашим одноклассникам, но и к общей популяции. Этот факт был доказан и изучен в исследованиях.

Завтра расскажу как устроена терапия ловушки успеха. Тоже очень абстрактно и общо.

Как проходит терапия, когда клиент в ловушке успеха

Если передо мной сидит клиент, который не очень доволен жизнью, но формально у него “все хорошо”, то я стараюсь понять в чем дело. Обычно сценариев два:
– у клиента депрессия или другой недуг и, как следствие, он не очень себя ощущает
– или ситуация обратная – я не вижу признаков никаких психологических проблем, которые могли бы жизнь подпортить. Тогда вероятно, мне нужно проверить гипотезу, а не в ловушке успеха ли он.

И если клиент в ловушке, то нет быстрых решений. Поэтому я не могу дать рекомендацию для вас.

Это постепенное изменение установок, поиск и терапия травм, чтобы переход был (если он все же будет, потому что есть еще и другие сценарии) не резким.

Резкий переход в “новую жизнь” возможен, если у вас нет ничего за душой. Истории и советы из серии “брось все и живи по-новому” не работают. Хотя их активно продают на тренингах успешного успеха. Но если все бросить – то это путь в глубокую депрессию и никуда больше.

Есть альтернативное развитие событий, когда итоговых радикальных изменений скорее всего клиент и не хочет. Например, вероятно женщина с тремя детьми не сможет все бросить. Или мужчина, на работе с огромным окладом тоже – он содержит семью. И если такие люди бросят все, потери значительно перевесят то, что человек приобретет в итоге. А что делать с ними, оставить страдать?

Нет, для таких случаев нужно искать варианты как внести драйв и изменения в уже существующий уклад жизни. И вот тут будет куча защит, травм и деструктивных установок. Потому что если бы клиент мог, он бы уже все изменил.

Если это мужчина-кормилец на работе, которую он терпеть не может, то можно постепенно за несколько лет плавно поменять работу, чтобы не было негативных эффектов для семьи. Если это женщина с тремя детьми, тот тут уже нужно смотреть детально муж ее бесит, или просто домохозяйство. Второе решить проще чем первое. Но все равно каждый случай уникален. Но выход есть всегда!

Мораль: по опыту практики могу сказать, что в ситуации ловушки успеха быстрых решений нет. Все индивидуально. Не слушайте тренинги и не очень то образованных профессионалов, что можно в один день все поменять и бросить. Можно, конечно, если у вас нет семьи, дома, вы студент и живете за счет родителей или богатого дяди, и имеете внушительную подушку безопасности. А если нет? Решили бы все бросить и выйти за дверь с узелком и никогда не возвращаться?