Люди с нарциссической травмой, кстати, любят тренинги личностного роста. Данных и исследований на эту тему ессна нет (ну мне не известны), просто мое наблюдение. Потому что на подобных тренингах обещают все и сразу вопреки здравому смыслу.

Мы не делаем тренинги личностного роста и вообще тренинги направленные на самореализацию. Потому что я категорически против и вам не рекомендую ходить на подобные.

Это абсолютно не экологичная психология. Психология бывает очень разная и не всегда во благо, например, военные психологи, которые работают точно не на гармонизацию личности, а наоборот. Проработанный солдат в бой не пойдет.

А вот репутация у терапии плохая отчасти из-за тренингов и онлайн курсов. Еще, конечно, потому что массовость профессии ведет к профанации, но это другой разговор.

Так что не так с тренингами и почему я против?

Техники на таких мероприятиях – манипулятивные. Их суть в следующем:

вас пугают → вы пугаетесь → следующие 20 секунд вы запомните все, что вам скажут и даже не заметите

Испуг – это портал в бессознательное. Это очень легко проверить в бытовой жизни, например после того как вы столкнетесь на дороге внезапно с другой машиной и попадете в мини аварию, вы ярко и четко запомните все вокруг и то, что вам кто-то скажет.
И чем более харизматичный был спикер на тренинге, тем больше теряют его клиенты.

В течение пары месяцев после тренинга люди разводятся, увольняются, рвут ценные связи и вот потом… впадают в глубокую депрессию и приходят к нам в Insight. Потому что собственноручно сломали свою хорошую, обычную и нормальную жизнь и не знают как выруливать.

А все почему? Потому что так работает травма. Это она затягивает людей в подобные ситуации. Но терапевтировать ее ваша ответственность.

Не виноватая я! Он сам пришел!

Любая профессиональная реализация – это совокупность дисциплины, способностей и грамотного сотрудничества.

Сотрудничество – это совместная деятельность людей. Цели могут быть у этих людей одинаковые (если вы нанимаете психолога/маркетолога/бухгалтера) или разные (если вы продаете свою услугу), не суть.

Но даже если вы свободный художник без сотрудничества с вашим коммерческим директором вам не обойтись. И это если он у вас есть. А если у вас его нет, то вы вынуждены работать так “продажник” на начальном этапе, то есть сотрудничать. Без людей, которые будут вам помогать закрывать ваши слепые зоны будет крайне трудно.

И вот тут есть важный психологический феномен по которому однозначно можно сказать будете вы успешны в своей деятельности или нет.

И этот феномен – ответственность за результат.
Мысль “чья проблема тот и за конечный результат отвечает” не очевидна, если вы привыкли перекладывать ответственность. Это спасает от разочарования, снимает груз с плеч, сохраняет мнимо стабильную самооценку.

Друзья, если у вас такая привычка – вас ждет провал и разочарование везде и всюду, особенно если вы хотите начать путь предпринимательства.

Установка, что кто-то несет ответственность за ваши проблемы – прямой путь в бездну неудач. И выкарабкаться оттуда нельзя, пока вы эту самую установку не поменяете.

Основная причина, кстати в том, что такая привычка в корне ломает понятие “сотрудничество”. ( и да психотерапия – это сотрудничество)

Люди с такой установкой идут к психологу, нанимают маркетолога, пиарщика в надежде, что он все порешает. Но за вас никто не порешает.

Любой нанятый вами человек для ваших конкретных запросов – это инструмент в ваших руках. Этот человек отвечает лишь за то, что он может грамотно предоставить свои услуги и дать вам решения в ваших слепых зонах. Но никто никогда не даст вам гарантии, что эти инструкции отработают у вас на 100%. Если вам дают такие гарантии – то вы жертва не очень честного человека. Даже если вы под анестезией и хирург режет аппендицит, этого хирурга и решение оперироваться у него принимали вы.
Исключение: очень маленький процент случаев, когда судьба распорядилась так, как распорядилась.

Ответственность за то, как вы распорядитесь ресурсом другого человека в своих интересах – ваша.

Привычкой перекладывать ответственность управляет страх. А если детальнее то:
- страх неудачи
- страх успеха
- страх неодобрения и критики

Разберу по очереди что это, откуда они беруться и как проявляються в следующих постах.

Страх неудачи

Это парализующая бессознательная установка. Вы даже не прикладываете усилия, поскольку провал для вас – чудовищное личное поражение.

Причем мыслительный процесс примерно такой “Если я потерплю в этом неудачу, это означает, что я потерплю неудачу во всем”, то есть мышление всегда не конкретное, а крайне обобщенное.

Другая установка, которая также усиливает страх поражения, — оценка работы исключительно по результату, без учета приложенных усилий. Это нелогично и отражает ориентацию скорее на продукт, а не на процесс.

Пример.
Как психотерапевт, я могу контролировать только то, что я говорю и как взаимодействую с клиентом. Я не могу контролировать реакцию клиента на мои усилия во время сессии. Что я говорю и как взаимодействую — это процесс. То, как реагирует клиент, — это продукт. Каждый день одни клиенты сообщают, что сессия им очень помогла, а другие рассказывают, что им она не принесла особого облегчения.

Если бы я оценивала свою работу исключительно по продукту, то испытывала бы чувство восторга, когда клиент сообщает об улучшении, и чувствовала бы себя опустошенной и несостоятельной каждый раз, когда клиент реагирует негативно. А негатив бывает часто, когда вскрывается какая-то очень давняя травма. Клиент о ней не помнил, точнее старался не вспоминать. Даже пластырь на этот гнойник нацепил, чтобы не видно было. И на сессии пластырь сняли, да еще и рану обработали. Заживление тут пойдет быстро, но в момент мини операции и пару-тройку дней после ой как несладко. Приходиться слышать, что я садистка в какой-то мере. Зато через неделю клиент приходит и заявляет, что все зашибись, иногда даже забывает, что разбирали на прошлой сессии. Болячки как и не было, даже шрам не остался.

И вот если ориентироваться на подобного рода негативные реакции клиентов – это не жизнь, а эмоциональные американские горки. Моя самооценка поднималась бы и падала несколько раз в день абсолютно непредсказуемо.

Но если я признаюсь себе, что могу контролировать только свой собственный вклад и обратную связь в ходе всего терапевтического процесса, то смогу гордиться хорошей последовательной работой вне зависимости от результата каждой конкретной сессии.

Когда я научилась оценивать свою работу, опираясь на процесс, а не на результат, это стало огромной личной победой. Если клиент реагирует негативно, я стараюсь извлечь из этого урок. Если я сделала ошибку, то стараюсь исправить ее. Но я не буду выпрыгивать из окна от расстройства.

И это и есть рецепт от страха неудач – концентрация на деятельности и на процессе.

Страх успеха? Что за бред? Такого точно не может быть.. Уж точно не у меня

Вот уж что удивительно, так это блок на успех. Все убеждены, что это бред полный и его в реальности не существует. Как бы не так..

Сами подумайте, рынок “продажи успеха” (Ронни Робинсона, марафонов желаний, и тд и тп) миллиардный. И это я молчу пока про книги успеха и зарабатывания миллионов денег. Где все эти успешные и счастливые после прохождения этих тренингов, курсов, книг? Где миллионеры? Может, конечно, все это и работает в краткосрочной перспективе и по чуть-чуть, процентов на 10% ваше состояние улучшится, но саму проблему очевидно не решит. Почему так?

Помним, что все что на нас реально влияет, влияет на нас не очевидно, бессознательно. Иначе бы все уже были богатыми, счастливыми, в идеальных отношениях полных поддержки, с кубиками на прессе и правильным питанием. Но реальность другая.

Вот вам инсайты из моей личной практики о том, как клиенты понимали, что у них есть страх успеха и он влияет на текущую жизнь:

– Я не могу быть успешнее своей сестры, я же младшая. Если я буду лучше и зарабатывать больше, то как будто семейный порядок упадет. Моя семья может меня не понять. Говорю сейчас это и так странно. Неужели это оно?

– Успех – дело случая. И если сегодня Фортуна на твоей стороне, то что будет завтра не ясно. А падать очень больно. Лучше уж и не рыпаться.

– Если я буду успешен, то окружающие будут выставлять мне неоправданно высокие требования. Как я буду поддерживать этот уровень постоянно? А что будет, если они узнают что я на самом деле “никто”? А потом, когда правда о том, что я «неудачник», станет очевидной, разочарование, чувство отверженности и боль станут еще более горькими. А так я контролирую свое положение, избегаю любых обязательств или чрезмерной вовлеченности в процесс.

– Мой отец в 90е сделал полулегальный бизнес, разбогател, ушел от нас с матерью. Мать впала в депрессию. Это была жесть. Теперь я понимаю, почему я странно косячу во всех важных проектах, которые должны приносить хорошие деньги. Своей-то семьей я доволен, никогда не поступлю со своими детьми так как отец поступил с нами.

– В 25 я защитил диссертацию. Я был счастлив. Я первый в своей семье с высшим образованием, да еще и в 25 защитился. Это объективно круто! Но на следующий день после защиты меня бросила невеста и отменила свадьбу. Я все пережил и уже не вспоминаю. Как вообще это может влиять на то, что у меня плато в карьере?

– Моя зарплата 500 тысяч в месяц. Но я вся в долгах. Оклад постоянно растёт, но вместе с ним растут и кредиты. Замкнутый круг. А я мечтаю скопить первый взнос на квартиру. Ну и что, что меня обокрали в школе в 10 лет, это же не связанно.... Я вообще с трудом эту ситуацию помню.

И это короткий список. Я могу продолжать бесконечно ибо каждый человек – это вселенная и его случай в чем-то уникален.

Боитесь ли вы критики?

Все ненавидят критику. Даже когда вешают лапшу на уши, что они ее внимательно слушают и делают выводы. Просто некоторые люди лучше с ней справляются, чем другие, но, в глубине души, мы все ее терпим, как стоматолога, пока он нам зубы лечит.

Многие критику и неодобрение просто бояться. Риск отвержения представляет такую серьезную опасность, что, стремясь защитить себя, люди держаться максимально низкой планки. Если вы не будете прикладывать усилий, то не наделаете глупостей! Закон жизни.

Но ничего не поделать с тем, что мы (как и наши действия) нравимся не всем.

Штош…

И тут природа работает против нас. Исследования показывают, что мы четыре раза чаще помним негативную критику, чем похвалу (это верно даже среди счастливых людей), и что плохую обратную связь мозг обрабатывает более тщательно, чем хорошую. Нашему мозгу требуется пять положительных событий, чтобы компенсировать психологический эффект всего одного негативного.

Но поскольку мы все живем в социуме и ходим на работу, вот вам абсолютно нарциссичный рецепт как с этим жить:

1. Во-первых, решите, кто имеет право на критику.
Не все критики созданы равными, и некоторые даже не должны получать право на место за столом. Установите критерии для тех, кто проходит отбор, и умственно отбросьте остальных.

2. Знайте, что все ценное привлекает восхищение и критику.
Вы предпочли бы быть судимыми или игнорируемыми? Это последствия выбора жизни – быть на заметным или нет. Стоит ли ставить на кон некоторую критику в сравнении с этим? Если вы хотите "воздействовать на вселенную", как однажды поставил перед собой вызов Стив Джобс, то вы будете переносить удары время от времени.

Никто не говорил, что это справедливо.

На самом деле, то, чем рискуют другие, когда они критикуют, ничтожно по сравнению с рисками, которые вы принимаете, выставляя себя (интернет-тролли, я смотрю на вас). Но не позволяйте этому остановить вас. Никогда.

3. Избегайте избегания.
Стратегия избегания критики вреднее, чем вы думаете. Аристотель сказал: "Есть только один способ избежать критики: ничего не делать, ничего не говорить и ничем не быть." Избегание критики делает вас слабее, а не сама критика, ибо избегание означает, что вы удерживаете свои таланты при себе.

Не позволяйте своему страху перед критикой превышать ваше желание к успеху. Как говорится, "Вы когда-нибудь скажете на своей постели смерти: 'Уф, я избегал критики'"?

4. Ищите места для самотюннинга, а не одобрения.
Подумайте, в чем конструктивность критики, найдите зернышко истины в ней и пусть это вдохновит вас на установление более высоких стандартов. Не думайте о том, что критика раскрывает ваши недостатки, а скорее как о помощи вам сделать новые открытия.

Пусть критика питает вас, а не ваши комплексы.

5. Если вы не можете управлять болью, предотвратите ее усиление.
Критика может быть болезненной.. А дальше решение принимаете вы: будет ли эта боль продолжать усиливаться, или быстро утихнет. Рациональное решение заключается в том, чтобы не становиться слишком эмоциональным и не слишком реагировать.

В большинстве случаев критика не предназначена быть личной атакой – это не о вас, это о вашей работе или поведении.

Самое главное, что вы управляете болью от критики. Вы не можете изменить сказанные вам слова, но вы можете изменить значение, которое вы им придаете. Вы можете подняться над любыми словами.

6. Фокусируйтесь на цели, а не на критике.
Когда вы держите в фокусе свои цели, вы быстро проходите мимо и критики.

И помните, что люди абсолютно хорошо относятся только к новогодней елке и покойникам. Хотя про вторых не точно, просто про них плохо говорить нельзя.

Свободный человек - тот, кому нечего терять. Сопротивление успеху.

Есть несколько неочевидных поинтов про успех и про сопротивление. На самом деле успех затратен для человека, поэтому бессознательно к нему не шибко стремятся. Постараюсь объяснить почему.

Первый подвох заключается в том, что у людей в большинстве своём дихотомическое мышление. Отчасти это результат культурного фона. Нас с детства учат, что есть только хорошее и плохое, что ты можешь сделать правильный выбор или провалиться. Никаких средних значений.

Но реальность такова, что выбор обычно состоит из двух альтернатив – плохого варианта и варианта чуть-чуть лучше. Все. И вот тут собака зарыта ибо нужно уметь видеть на перспективу очень отдаленную, потому что успех – это последовательность не “хороших выборов” как все любят считать, а выборов чуть лучше совсем плохих. И тогда через 100 таких выборов разница будет разительной. А видеть такое и соглашаться на усилия ради минимальных изменений тот еще редкий скил.

Во-вторых, есть банальное сопротивление успеху. Эту штуку иногда называют ценой успеха. Проще всего показать на примере.

Вы работаете на работе где на вас каждый день орет начальник, да еще и мало платит. А вы там ещё и не развиваетесь, задачи примитивные. Либо вы живёте в отношениях с мужем алкашом, который пьёт и бьёт вас каждый день. Ну казалось бы в таких двух ситуациях человек будет счастлив, если его условия улучшится хоть как-то, хотя бы чуть-чуть.

Конечно хотел бы он все поменять сознательно, но…За позитивный выход из данной ситуации надо заплатить. В первом случае это цена увольнения, придётся какое-то время пожить без работы, смириться с новыми обстоятельствами, привыкнуть к новому образу жизни, разместить резюме, ходить по собесам, найти работу, возможно, в чём-то материально себя ограничивать из-за отсутствия денег.

Во втором случае надо от мужа уйти, пережить тот же стресс, возможно найти новую квартиру, возможно найти работу, пойти как-то немножко полечить психику после этого, и совершить еще кучу телодвижений.

Это цена которую надо заплатить чтобы потом не попасть в такие же условия по накатанной. Вот этим решениям, казалось бы решениям которые очевидно ведут к лучшему исходу, у людей есть огромное сопротивление. С чего вдруг? Потому что мозг просто не хочет адаптироваться и привыкать к новым условиям, потому что это психологически сложно, надо увидеть себя в новой роли, надо что-то делать. Это сложнее чем просто жить как привык.

Здесь лежит очень банальное решение – показать человеку или увидеть вам самим, если вы сами занимаетесь такой личной терапией, что сопротивляюсь вот этим шагам, сопротивляясь мини успеху, клиент теряет намного больше. Например, он теряет ещё 10 лет жизни в таком браке, а значит шанс построить счастливые нормальные отношения. Он теряет в деньгах, карьере, душевном здоровье. Он теряет вообще много чего.

Ну и третье, моё любимое 🙂 Ну вот предположим, ушли вы от мужа, похудели, подтянулись, прихорошились, вылечили своих тараканов, теперь в абьюзивные отношения вам вступать не надо, вы просто другой человек. Или вы уволились с работы, также чуть-чуть подлечились, босса абьюзера терпеть больше не будете, работа у вас новая за нормальные деньги, нет переработок. И вообще вы всячески занимаетесь саморазвитием.

Но ведь эту планку надо поддерживать. А это несколько сложнее, потому что как правило, там где босс не абьюзер там и работать надо чуть больше и быть намного более компетентным не только профессионально, но и в софт скилах. А если муж алкаш вам не подходит и вы вполне себе способны потянуть в качестве мужа какого-то секси мачо, то придётся ходить в спортзал, читать книжки, уметь разруливать конфликты и также поддерживать планку.

Успех легко потерять, на него много желающих, и много тех, кто реально готов вкладываться. Вот мы и получаем, что без успеха обходиться банально проще. Можно ничего не делать. Человек неприхотлив, можно спокойно жить так как есть ничего не меняя, ведь по-настоящему свободный человек – тот человек которому нечего терять.

Готовы ли вы будете заплатить цену за свой успех? Бороться с сопротивлением? Поддерживать планку, чтобы успех не потерять? И потерять успех красиво если вдруг что, чтобы не поломать себе жизнь? Это то, что надо решить для себя.

Нематериальная мотивация в работе психолога

Расхожее мнение, что люди, которые работают психологами сами в прошлом сильно травмированы. Точнее, травмированы все 100% людей, но те, кто больше других идут в помогающие профессии.

Это не всегда правда, но есть определенная корреляция.

Вам, как клиенту, лучше чтобы ваш психолог был в прошлом травмированным. Очевидно, он вам об этом в красках и деталях не расскажет. Но те, кто больше других страдал, смог излечиться и выкарабкаться, обучиться и работать психологом, знает все изнутри не понаслышке и сухой теории. Он это пережил. И раз вылез сам с терапевтом, то и вас, вероятно, вытащит.

Абсолютно все психологи хотят что-то получить взамен своей работы помимо оплаты. И важно, чтобы эта мотивация была экологичной. За это как раз отвечает личная терапия и супервизия, поэтому на это обязательно нужно обращать внимание.

Почему важна экологичная мотивация психолога?

Ну вот представьте что судьба отнеслась к вам сурово и вас уволили. Вы без денег с семьей и детьми уже долго. И вдруг Василиса из соседнего подъезда начинает активно вам помогать. Она приносить еду, книжки детям, одежду. И набивается к вам в друзяшки.

Что тут не так? Да то, что одежду и остальные плюшки она вам приносит бесплатно, но не бескорыстно. Конечно, это хорошо учитывая, что времена у вас не лучшие, но вы же не занимаетесь обменом своей дружбы на вещи, верно? И через какое то время Василиса просто начинает вас подбешивать. Это конфликт интересов, тот самый. Василиса обнаружила вас как слабое звено, не поинтересовалась разузнать какая помощь будет вам полезна, как эту помощь оказать, не задев ваше чувство собственного достоинства (потому что, вероятно, для вас непривычно и неприятно получать “подачки”, если вы привыкли сами себе все честным трудом добывать). Василиса решила удовлетворить свою нужду в общении, да еще и выставив это благородным делом, полностью забив на вас. Да еще и друзьям потом рассказывает, что она к вам со всем душой а вы… Собственно в жизни таких Василис не любят сильно, поэтому они и ищут общения.

Но какая нематериальная мотивация может быть у терапевта? (я на канале слова “психолог” и “терапевт” употребляю как синонимы, основываясь на особенности нашего центра. А так это разные понятия, конечно же). Вот вам несколько негласных мотиваций от психологов нашего центра:

Я: «Я не выношу несправедливости, мне просто плохо становится, когда я вижу, как жизнь порой дико жестока к людям. Бывают ужасные истории, когда хочется вопить: "За что?!" Я хочу это исправить, насколько могу».
Моя валюта — удовлетворение от возможности сделать мир лучше.

Анна: «Когда я помогаю, я обретаю собственную целостность. Я сама долго нуждалась в помощи, и теперь мне очень приятно, что я могу и что-то отдавать. Это значит, что мои дела идут настолько хорошо, что можно и поделиться».
Валюта Ани — ощущение собственной целостности и силы.

Лена: «Мне приятно помогать, потому что я верю в карму и в то, что все в итоге нам возвращается — хорошее и плохое».
Валюта Лены— кармические «плюсики».

Не бывает плохой мотивации, бывают неправильные ожидания.

Что происходит, если человек помогает «не туда» и не получает вознаграждения в своей валюте? Во-первых, он может выгореть. Во-вторых, он может начать бессознательно требовать от подопечных удовлетворения своих потребностей.

Эти последствия могут наступать в любой последовательности или одновременно. От них ни помогающему, ни тем, кому он помогает, не будет никакой пользы. Наоборот, они способны навредить всем участникам происходящего, как минимум заставить их испытывать сложные чувства. Как в случае с Василисой.

Ждать вознаграждения не стыдно. А вот обманывать себя — опасно.

Научитесь поддерживать себя

Часто люди когда приходят на консультацию со своей второй половинкой ну очень часто есть претензия к партнеру, что тот его не поддерживает. Не хочу углубляться в парную терапию, но хочу заострить внимание вот на нем.

Обычно, такую претензию имеют к партнеру/родителям/друзьям люди, которые себя сами поддерживать не умеют. Они, собственно, поэтому и пытаются получить это от партнера.

Но самоподдержка – базовый скил, который необходим вообще всем, особенно тем, кто хочет успеха по жизни в и карьере.

Самоподдержку можно выработать как привычку и, вуаля, вы автономный в этом навыке. Можно от других его не ждать и не требовать.

Если вы постоянно считаете, что ваши действия бессмысленны, и чувствуете, что никогда не делаете ничего стоящего, то нет разницы, нобелевский лауреат вы или дворник, жизнь будет казаться пустой, потому что ваше кислое отношение будет забирать радость из всех ваших начинаний и разрушать вас еще до того, как вы приступите. Неудивительно, что у вас ни к чему нет мотивации!

Мы сейчас не лезем в детство и понимание откуда, за что, как и почему, а сконцентрируемся на конструктивной помощи себе, хлопчику.

Достойный первый шаг к тому, чтобы повернуть вспять эту деструктивную тенденцию, — отследить обесценивающие мысли и заменить их более объективными и поддерживающими. Помыли посуду? Ну так скажите себе, что вы красавчик. Считаете, что можно было бы и получше помыть? Пфф, ну так ничто не совершенно в этом мире кроме вас, вы же красавчик!

Чтобы натренировать этот скил до автоматизма, нужно осознанно оказывать себе поддержку в течение дня, недели, месяца даже в мелочах. Поначалу вы можете не почувствовать никакого эмоционального подъема, но продолжайте практиковаться, даже если вам это кажется механистичным и идиотским. Через несколько дней вы почувствуете, как настроение улучшается, и вы будете больше гордиться тем, что вы делаете.

И тут ваш коллективный голос возражает мне: «Почему я должен похлопывать себя по плечу за все, что я делаю? Если бы я этого заслуживал, моя семья, друзья и партнеры по бизнесу больше бы ценили меня».

Здесь есть несколько проблем. Во-первых, даже если люди не видят ваших достоинств, то вы виновны в том же преступлении, если недооцениваете себя, и кислая мина не исправит ситуации.

Даже если кто-то похвалит вас, вы не сможете принять эту похвалу, если не решите поверить в нее и таким образом придадите законную силу сказанному. Сколько искренних комплиментов пролетело мимо ваших ушей, потому что вы мысленно отвергли их? Когда вы делаете это, другие люди в замешательстве, ведь у вас нет положительной реакции на их слова. И, естественно, со временем они перестают сражаться с вашей привычкой обесценивать себя. На ваше настроение влияет исключительно то, как вы сами оцениваете себя и свои действия.

Может помочь составление списков того, что вы делаете каждый день, на бумаге или в уме. Затем мысленно похвалите себя за каждое выполненное дело, даже самое маленькое. Это поможет вам сфокусироваться на том, что вы сделали, а не на том, до чего не добрались.

Как бы просто это ни казалось, это работает! Это техника из когнитивно - поведенческой терапии и она одобрена ВОЗ и всеми мыслимыми и немыслимыми организациями, так как признана эффективной и работающей.

Не благодарите:)

Вот вам еще действенный самостоятельный метод, который дает фееричные результаты.

Нина – домохозяйка, мать двоих и жена блестящего бизнесмена. Есть все. Можно жить и не париться.

Что она забыла у меня? Уже несколько лет Нина таит обиду на своего мужа из-за его успешной, яркой жизни. Она чувствует, что ее жизнь — это тяжкое бремя воспитания детей и уборки дома. И это несмотря на нянь и уборщиц. Компульсивность не дает ей завершить все муторные домашние дела. Жизнь механическая и однообразная, ее захватила в плен депрессия, и вот уже десять лет безуспешно она пытается найти таинственный ключ от личного счастья.

Решение нашлось за пару консультаций. Нина была очень мотивирована и без сильного травматичного опыта.

Ее депрессия частично обусловлена тем фактом, что она не пыталась добиться никаких значимых для себя целей, потому что не верила в себя.

Вместо того чтобы признать, что боится рисковать и пытаться справиться со своим страхом, она перекладывала вину за бесцельность своего существования на мужа и жаловалась, что не успевает справляться с домашними делами.

Решение заключается в том, чтобы она определила, сколько времени в день хочет тратить на домашние хлопоты. Уговор был, что она не должна была проводить за этим занятием больше времени, даже если аврал и конец света, а в остаток дня заниматься делами, которые были ей интересны. Нина решила, что одного часа работы по дому вполне достаточно. Это дало ей чувство свободы. Волшебным образом депрессия исчезла, так же как и злость на мужа. На третью нашу встречу она уже отправила документы в университет, чтобы начать строить собственную карьеру. Она хотела стать психологом. Нынче модно и похвально. На том работа наша и закончилась.

Не хочу вводить вас в заблуждение, что депрессия обычно проходит вот так легко. Даже в описанном выше случае пациентка, вероятно, не раз столкнется с рецидивом. Она может попадать в ту же ловушку — брать на себя слишком много, обвинять других и впадать в отчаяние. Затем ей снова придется применить то же самое решение. Но самое главное, она нашла свой действенный метод.

И этот действенный метод – разделить задачу на небольшие простые для выполнения части, ограничить время ее выполнения. Решите, сколько вы хотите посвятить задаче, и сделайте паузу в конце отведенного срока, чтобы сделать что-то более приятное, не важно, закончили вы или нет. Звучит очень просто, но на самом деле творит чудеса. Наберитесь смелости и оставляйте дела незавершенными. Вы удивитесь, как вырастет ваша продуктивность и повысится настроение, а прокрастинация станет делом прошлого.

Почему вы не зарабатываете все еще миллион в месяц

Сегодня примерно 100501 раз прочитала в паблике, что кто-то пишет что денег нет, потому что он не готов. Штош….С таким подходом деньги не светят.

Тема денег крайне сложна и многогранна.

Если вы попадете к нормальному практикующему психологу и зададите ему вопрос: “почему я ещё не зарабатываю миллион?”, то вместо обычного бреда который можно сказать (вы ещё не готовы или недостаточно хотите) он вам скажет, что вообще под деньгами лежит очень много всего в психике.

Даже если считать, что раскрученная тема финансовых установк (“не имей 100 рублей, а имей 100 друзей” или “все богатые люди воруют” и тд) верна, то спешу вас уверить, что установки – это просто вершина айсберга.

Тема денег за всю вашу жизнь собрала огромное количество ситуаций, которые требуют длительные проработки в терапии:
– как ваша семья относиться к деньгам. Может папа с зарплаты напивался и лупил мать? Или прятал деньги на любовницу?
– как ваша муж/жена относиться к деньгам. Может жене страшно, что вы разбогатеете и свалите к той у кого талия тоньше? И выстраивает бессознательно поведения исходя из этого
– были ли у вас карманные деньги, когда вы были маленьким, достаточно вам их было или нет, как вы ими распоряжались?
– были ли у вас ситуации или у ваших родственников или друзей, когда их обокрали?
– или может быть вы тырили жвачки из магазина или деньги из кошелька родителей в детстве?
– а может не в детстве тырили, так взятки давали либо сами брали? Не стыдно?
– были когда-то у вас дорогие подарки или вы что-то когда-то дорогое дарили кому-то? Не осталось ли у вас каких-то травматичных эпизодов с этим связанным? Вот хахаль подруженьке айфон подарил, а сам спал со всеми подряд.
– надо рассматривать то, как чужие истории об успехах / провалах / зарабатываниях / нищете влияли конкретно на вас. Потому что если вы думаете, что история, когда вашего соседа грохнули в девяностые, потому что он хорошо зарабатывал и у него просто решили отжать бизнес вас не касается, то спешу уверить, если вы помните про нее уже 20 лет, то касается. И с этим надо что-то делать.
– осуждает ли вас кто-то за то, как вы тратите или зарабатываете? Осуждаете ли вы кого-то?

И это очень короткий список. Как видите от ваших готов/не готов, хочу/не хочу вообще мало зависит.

Вот мини тест.

Предлагаю задать себе вопрос и честно в тишине порефлексировать:

Что самое худшее случится, если ваша зарплата внезапно будет миллион?

Подсказки для проработки:
Как отреагирует каждый из ваших родственников? Ваша мама? Ваш муж? Ваши дети? Может быть ваши дети будут недовольны, что теперь вы попадаете на работе? Или может быть у вас испортится отношения с мужем, потому что он решит, что вы достаточно обеспеченная и поэтому вам денег давать не надо? А вы исходя из этого перестаньте его уважать как мужчину.

Либо может быть вы поймёте, что вы значительно вырастите относительно своей жены? И тогда ничего кроме развода вам больше не светит?

Если честно отвечать на эти вопросы, то очень медленно начинут вылезать ваши страхи, разочарования, плохие ожидания и так далее. Возможно, вы понимаете, что ваше окружение или ваша лучшая подруга начнёт вам завидовать и ее придется тоже менять. А может быть, она начнет из-за этого хуже относиться к вам и обсуждать вас с другими вашими подружками.

Психика сложна, там тусует все, что за вашу жизнь скопилось, просто вы не всегда в курсе. Если вы жили много лет определенным образом, в определенном круге, видели/слышали определенные модели денежного мышления, то и перестраивать их надо долго. Годы. Исключения – Богом данный счастливый случай (но в этом случае, это испытание для человека, поверьте) или очень верная пахота в этом направлении для других незаметная.

Психика как тело, эта аналогия очень уместна. Если вы жили с пивным пузом, то чтобы добиться пресса нужно несколько лет и полная перестройка образа жизни и мышления. То же самое с деньгами. Это тоже мышца. Но все почему то возомнили себя мелкой версией Бога и решили, что все зависит только от их готовности или хотелки.

Эффект сглаза или что вас ждет, когда вы начнете переходить на новый уровень

Если вы хотите добиться каких-то значимых улучшений в жизни – нельзя обсуждать инсайты, планы и идеи ни с кем из своего окружения.

Даже если это ваша обожаемая жена. Семейная система (да и любая система) всегда работает так, что она стремится прийти в равновесие. Самый быстрый способ этого добиться – из равновесия не уходить или вернуться туда, где был, там все понятно. Бурный рост одного из супругов это равновесие нарушает. У вашей жены могут быть какие-то подсознательные страхи за ваше развитие, например, что вы разбогатеете и ее бросите, либо у вашего мужа, что вы начнете хорошо зарабатывать, полностью реализуетесь и перестанете в нем видеть мужчину.

К тому же если амбиции у вас большие, и пока только планы, а в реальности ничего нет, то велика вероятность, что эти ваши планы будут похоронены окружением, еще до рождения. Это тот самый эффект сглаза, как говорят в народе.

Вы просто говорите свои идеи, планы, амбиции, а в ответ – обесценивание от важных людей. Не важно слова. тон голоса или просто странный взгляд. А вы просто хотели показать всем, что вы классный. И сразу вдруг откуда ни возьмись появляется куча каких-то препятствий, остановок, невезухи. Ну как тут не решить, что вас сглазили?

Большинству людей можно говорить обо всем только по факту: я вот сделал то, я вот сделал это, деньги есть или нет, но может будут. И не ждать никакой обратной связи в ответ. Ни положительной, ни отрицательной. Это объявление должно быть без какой-то эмоциональной окраски. Просто факт.

Вот тут и проявиться ваша нарциссическая травма, если она есть. Если вам сложно что-то делать без огласки, просто потому что вы хотите – это можно не делать ибо вы не хотите. Вы тут работаете не на себя, вы работаете на окружение. А оно неблагодарное.

Вынашивание грандиозных планов, которые никогда не осуществятся

В продолжение вчерашнего поста про молчание о своих планах и инсайтах.

Интуитивно это кажется странным, что молчать то? Ну хочу вот я похудеть, ну пусть все знают! Может помогут!

Есть такой защитный механизм психики, суть которого – принятие желаемого за действительное.

Такое случается, когда вы сосредотачиваетесь на цели, но не думаете о реальных действиях. Вы даете себе ложные обещания, неистово убеждая себя и других в будущих переменах.

С подобной краткосрочной/долгосрочной борьбой между нынешним и будущим «я» сталкивается абсолютно каждый. Это вот то самое, когда обычно на свидании студент однокурснице рассказывает, какой бизнес он будет делать как закончит учебу, а сам играет в Доту ночами и не то, чтобы работать, учиться не собирается. Все вот эти “начну худеть с понедельника”, “воспитаю детей и займусь собой” из этой же серии.

Вы настолько красочно рассказываете о своих целях и масштабных планах, что создаётся впечатление, будто вы очень продуктивны, крайне вовлечены, много работаете и двигаетесь в нужном направлении. Тем временем, когда никто не слушает и не смотрит, вы снова включаете телевизор и мечтаете об успехе, не предпринимая никаких действий.

Вы попадаете в ловушку грёз, которые на самом деле даже не стремитесь воплощать. И пока вы убеждаете себя в будущем успехе, задачи, необходимые для его реализации, так и не двигаются с места. Но вас это не волнует. Вы весь в мечтах и окружение верит. Срабатывает эффект социальной валидации. Вы – прекрасный оратор, окружение – довольно и пока вам верит, кайф для психики получен.

Если вы нашли себя в портрете выше, то сосредоточьтесь на одной конкретной цели, пусть и небольшой. Избегайте постановки масштабных задач: ощутив стресс или давление, вызванные отсутствием результата, вы снова вернётесь к прокрастинации и ораторству. Психика начнет защищать вас от стресса.

Например, если ваша цель – привести себя в форму, то начните с пяти утренних отжиманий или с пятиминутной пробежки. Минимизируйте задачу, чтобы вы могли быстро добиться победы. На следующей неделе поставьте перед собой новую цель: десять отжиманий или десятиминутная пробежка.

Нежелание делиться как сопротивление успеху

Сепарации с родителями достичь очень сложно без терапии. А еще проблема в том, что часто это нездоровое слияние переносится на партнера, начальника и тд и тп.

Сепарация – это когда вы не испытываете сильных позитивно-негативных эмоций к человеку и можете поддерживать уважительное общений без претензий и ожиданий. Отсутствие контакта с родителями, когда вы с ними годами не разговариваете – это не сепарация, а как раз наоборот, ее полное отсутствие. Важное условие сепарации также в том, что вы можете отделять свое от чужого, свои хотелки, желания, намерения и результаты от совместных.

А причем тут успех?

Есть внутреннее сопротивление успеху и реализации – нежелание делиться.
Остро характерен для людей в созависимых отношениях, особенно не сепарированных от родителей.

Какой смысл добиваться успеха, если его нужно разделить или отдать? Это вот то самое, когда родители мило напоминают ребенку до своего последнего вздоха, что они пять работ ради него работали, чтобы он образование получил. Собственно, работать ради образования ребенка очень даже похвально, но зачем упрекать и делать из этого жертву?

Преодолевать сопротивление успеху, вызванное созависимыми отношениями, лучше всего выходом из созависимых отношений.

Это не обязательно означает выход из отношений, как таковых. Иногда это просто переформатирование общения, умение говорить “нет”. Бывает, что кроме созависимости, подчинения и манипуляций в отношениях ничего и нет. И если их убрать, то поводов для общения не останется.

Это, конечно, вызывает переживания у клиентов, они боятся потерять отношения с близкими в процессе терапии. Но дилемма тут очень простая: либо в этих отношениях есть здоровое зерно, и тогда они не только сохранятся, но и станут лучше, либо его нет, и тогда зачем они нужны, такие отношения.

Работа с таким сопротивления включает в себя проработку темы детства и родителей, независимо от того, предъявлялась ли она в изначальном запросе. Она не всегда является первой, часто клиенты начинают с других, менее значимых отношений - с текущим партнёром, работой, другом и т.д. И даже после этого не всегда родители всплывают сразу. Но сепарацию от родителей придется проходить одноначно в качественной терапии.

Умение отстаивать границы, и вместе с ним преодоление этой причины сопротивления успеху, распространяется сверху вниз. От самых значимых затронутых отношений к менее значимым. То есть если эту тему удалось проработать в отношения с начальником - вероятно, навык говорить “нет” появится и в менее значимых, чем начальник отношениях. Но не в более. Поэтому отношения с родителями, как одни из самых значимых, дают хороший результат при проработке.

Нормальные отношения с родителями – залог вашего здоровья

Вчера после поста мне в личку написали пару человек, что они обо мне думают, и что про сепарацию я написала полный бред. Штош… Не первый раз такое в моей жизни.

На консультациях я, иногда, годами слушаю почему клиент не хочет/не может/не считает целесообразным прорабатывать родителей и семью. Никто не хочет операцию на колено без наркоза, даже если он/она на инвалидном кресле ходить не может. А операция бы помогла бегать как лань до конца долгой и счастливой жизни.

Я как психолог знаю, что люди обычно такое пишут не мне, разумеется. Точнее адресовано это типа мне, но это их внутренний диалог с собой. Текст триггернул, и это нужно на кого-то слить. Ровно по этой приниче больше реакций собирают тексты, где я пишу, что родители детей портят, а не про то, что вообще то у взрослых людей сепарация и терапевтирование отношений с родителями – их обязанность, а не родителей. И им это выгодно.

И вот смотрите пара исследований, дабы не быть голословной.

1. Тесные отношения с родителями улучшают здоровье. Результаты 35 (тридцатипятилетнего!!!!!) исследования Гарвардского университета весьма убедительно это продемонстрировали.

Участников исследования попросили описать свои отношения с каждым из родителей по следующей шкале: «очень близкие», «теплые и дружеские», «терпимые», «напряженные и холодные».

У 91 % назвавших свои отношения с матерями терпимыми или напряженными в середине жизни были диагностированы серьезные проблемы со здоровьем (рак, сердечно-сосудистая недостаточность, гипертония и т. п.).

У тех, кто имел с матерью теплые или близкие отношения, такие нарушения наблюдались лишь в 45 % – то есть менее половины.

Сходные цифры были получены у участников, описавших свои отношения с отцами. Здесь у 82 % заявивших, что их отношения с отцом терпимые или напряженные, в середине жизни обнаружились серьезные проблемы со здоровьем, против 50 %, у которых отношения были теплыми или близкими. Если же у участников складывались напряженные отношения с обоими родителями, результаты просто поражали: 100 % опрошенных имели проблемы со здоровьем, против 47 % тех, кто описал свои взаимоотношения с обоими родителями как теплые и близкие .
Ссылка на исследование

2. Другое исследование, которое проводилось в Университете Джонса Хопкинса, в течение 50 (пятидесяти!!!) лет наблюдали за 1100 студентами-медиками мужского пола. В результате обнаружилось, что заболеваемость раком тесно связана со степенью близости участника исследования со своими родителями .
Вот ссылка

Напомню, что сложные взаимоотношения с родителями влияют не только на здоровье; они (отношения) могут послужить моделью будущих отношений с близкими партнерами.

То есть придя в нормальную терапию и начав прорабатывать предков (а оно неизбежно в нормальной терапии) вы решаете кучу проблем и качественно улучшаете свою жизнь. В том числе с текущим партнером. Ровно поэтому видно такой фанатизм у людей, кто работает с нормальным терапевтом. Эти люди хотят отправить к психологу всех – маму, папу, мужа, детей и всех своих друзей, что активно и пропагандируют. Они на своей шкуре знают какого это, жить без кандалов.

Самый важный компонент при сепарации – благодарность. Нужно постараться вычлениеть то, что вы таки в этих отношениях получили. Но почему то все считают интуитивно, что обесценивание помогает сепарации больше. Это неверно.

И вот тут обычно психика, чтобы избежать некоторой травматизации “включает” высокомерие. Вы говорите себе “я выше этого, я лучше других, поэтому всем кому должен – прощаю”.

Я вообще считаю, что высокомерие это очень даже хорошо местами, но при сепарации мешает. Сейчас объясню.

Высокомерие – это убеждение в собственном превосходстве и превосходстве над другими по какому-то параметру. Это явление, как и все в природе и психике, имеет свои плюсы, минусы и свою цену. Все зависит от цели использования этого психического феномена.

Высокомерие помогает выстраивать границы и фильтровать внешнюю критику. Плюс высокомерные люди имеют больше драйва (в среднем, но не всегда) чтобы нарабатывать опыт и экспертизу, чтобы не сильно опять же позориться перед окружением. Адекватное высокомерие помогает прогрессировать в социуме.

Высокомерие может быть мощным ресурсом в ситуациях стресса, напряжения и кризиса. Человек с высокомерным настроем не может себе позволить "проиграть" перед другими или перед собой. Под воздействием такого отношения к себе человек вкладывает максимальные усилия в сохранение своей психической целостности и справляется с последствиями любых внешних проблем.

Казалось бы, чудо а не явление, но нет. Есть нюансы. Если вы высокомерны настолько, что не приемлите никак даже саму идею наличия у вас недостатков, то:

- вы игнорируете обратную связь любую, даже адекватную
- вы разрушаете отношения из-за неприятия и пренебрежения к окружающим
- у вас нереалистичные амбиции, находящихся далеко за пределами ваших возможностей
- вы не признаете свои недостатки и сложности
- вы не просите о помощи и поддержке никогда

Итого имеем, что высокомерное и снисходительное отношение, особенно к объекту от которого мы хотим сепарироваться, губит все на корню. Вы не в состоянии увидеть хотя бы милипиндрические плюсы в отношениях, где необходима сепарация, и как и в целом в другом человека со своими психическими проблемами. Потому что “вы выше этого”.

Нельзя сепарироваться от матери, которая вас лупила ремнем за двойки, если считать ее неадекватной психически-нестабильной дурой. Сепарация возможна только если увидеть в матери “продукт” ее собственного семейного воспитания, где ее не только били, но чуть ли не насиловал отчим. В такой ситуации нет шансов получить другие паттерны поведения. А получить терапию она просто физически не могла в голодные 90е, поскольку работала на пяти работах. Да и ютуба с книжками умными тогда особо не было.

Знаете людей, кто ведется на развод мошенников “из Сбера” по телефону? Я знаю. И знаю как перевод всех денег мошенникам, в том числе специально взятый под это дело кредит, связан с отношениями с родителями.

Артем – 35-летний разработчик и работает в IT корпорации. У него отличное инженерное образование.

В начале рабочего дня Артему позвонили. Милый голос сказал, что с его карты кто-то переводит 5 тысяч рублей и есть угроза потерять деньги. В течение следующих пары часов, Артем перевел все что было на карте куда сказал милый голос. А потом взял кредит в приложении банка и опять все перевел. На следующий день он пришел ко мне.

В таких случаях, первые сеансов 8 обычно, уходят на проработку стресса, злости, шока, и вообще на всю эту ситуацию. Но откуда ноги растут? Как взрослый, очень образованный, начитанный и эрудированный Артем мог повестись на очевидный и известный всем развод? Он же знал, что такое существует, так звонили его друзьям, но они сбрасывали. Так так?

Вот тут и возникают все плюшки длительной терапии (более 15 сеансов). Клиенты начинают доверять и рассказывать чуть больше. Ну точнее в данной конкретной ситуации можно было сразу понять что к чему, но сначала нужно проработать актуальное, что на поверхности и беспокоит клиента прямо сейчас. А это шок, стресс и паника. И только потом менять паттерны и терапевтировать очень больное, от чего все это и зависит.

Артем описывал своего отца вот так: «Алкаш, пьяница, полный неудачник. Он совершенно бесполезен. Он пропивал все деньги, и мать была вынуждена пахать на 2х работах. Он продавал имущество. У меня нет к нему никакого уважения».

Мать Артема выгнала отца когда Артему было пять и тот больше не появлялся.

За словами «пьяница», «бесполезен» и «неудачник» вы можете расслышать сыновнюю боль. Гнев и бесчувственность Артема к отцу – лишь верхний слой. Дело в том, что их проще испытывать, нежели печаль и боль. В данном случае сын, скорее всего, убит горем от потери отца и “умирал морально” каждый раз, когда видел, что отца привели домой в неадекватно пьяном состоянии.

Слова «бесполезен» и «полный неудачник», скорее всего, произносила мать, когда Артем был мал. И он, разумеется, этого не помнит, но транслирует ее слова абсолютно точно.

Но причем тут Сбербанк и долги?

Артем на поверхности сохраняет верность матери, но фактически в реальности разделил бедственное положение отца. Как? Отец Артема оставил семью без денег, и Артем бессознательно выбрал социально приемлемую механику, чтобы оставить семью без денег и в долгах. Таким образом, Артем невольно сплел скрытую нить, которая связала его с отцом. То есть он с ним отождествлялся. Просто бессознательно. Артем как бы сказал, но не словами: “Я твой сын, я такой же как ты, я похож на тебя, я принимаю тебя”.

Когда один из родителей отвергнут или к нему отсутствует уважение, один из детей часто моделирует его поведение. Страдая, ребенок подобным способом ставит себя наравне с таким родителем. Он как будто говорит: «Я пройду через то же, чтобы тебе не приходилось делать это одному».

Проявляя таким образом свою лояльность, ребенок несет страдание в следующие поколения. На нем это не прекращается. Это перейдет к его детям. Поэтому важна терапия. Поэтому архиважно проработать родителей.

Посещать терапевта теперь не стыдно, а статусно, но это не повод подсесть на терапию как на иглу

В современном мире терапия стала более доступной и признанным способом помочь людям справиться с различными жизненными вызовами. Однако, как и во всем, существует и обратная сторона этой медали. Иногда люди начинают злоупотреблять терапией, считая, что они не могут решить какие-то свои проблемы самостоятельно.

Важно понимать, что терапия - это мощный инструмент, который может помочь людям преодолеть трудности, найти внутренний баланс и разрешить конфликты. Однако не все проблемы требуют профессионального вмешательства.

Люди временами злоупотребляют терапией считая, что они не могут решить какие то свои проблемы самостоятельно. Например, бытовой конфликт с мужем или проблему на работе вполне себе по силам решить самостоятельно среднему человеку.

Злоупотребление терапией может привести к зависимости от консультаций, постоянной неуверенности в собственных решениях и даже усилению психологических проблем. И это тот момент, когда терапевт может вас подсадить ради своей материальной заинтересованности. Но это уже не терапия в ее адекватном виде.

Процесс терапии разработан так, чтобы на начальных этапах вы могли работать с терапевтом и решать жизненные проблемы, но по мере продвижения к завершению, акцент смещается. Терапевт должен помочь вам стать более автономными и самостоятельными, так что мелкие и средние трудности больше не вызывают такого дискомфорта, как раньше. Это похоже на роль родителя, который сначала обеспечивает много заботы, но постепенно учит вас справляться с трудностями, чтобы вы стали способными к самостоятельному решению проблем и жизни отдельно. К концу терапии вашей целью должно стать собственное управление своим психическим здоровьем и применение психологической гигиены по мере необходимости, частично самостоятельно.

А поэтому, нужно всегда выбрать терапевта, у которого нет проблем с деньгами и клиентами. Хорошо, когда на него очередь, ибо тогда нет смысла вас держать в терапии больше чем нужно. Такой терапевт будет максимально эффективно работать в темпе, который комфортном для вас.

Жертва своих желаний и интересов в пользу других – это акт самопожертвования, который на первый взгляд может показаться благородным и бескорыстным. Однако, на постоянной основе, это может привести к серьезным последствиям как для вас, так и для тех, кому вы посвящаете себя.

В обществе жертвенность и преданность считаются добродетелью, и это романтизируется как выражение истинной любви или преданности. Эта идея впитывается с детства, и многие образцы медиа и культуры усиливают это восприятие. Однако, как и многие абстрактные идеи, реальность может быть намного сложнее.

В некоторых случаях, жертвенность является необходимой и непреложной частью отношений, например, между матерью и младенцем. Это явление действительно инстинктивное и эволюционное, и оно способствует выживанию и развитию видов. Однако, даже в этом случае, важно найти баланс между уходом за ребенком и заботой о себе, чтобы избежать выгорания и сохранить свое физическое и психическое здоровье.

То есть мать должна понимать, что она инвестирует сознательно несколько лет в развитие своего чада, и обязана пытаться в свое свободное время заняться собой и отдохнуть. Ибо она – первая ролевая модель, которую видит ребенок, если она игнорирует собой, то ребенок это впитает и во взрослой жизни реализует.

Но чем плоха жертва своими интересами во всех остальных случаях?

1. Если вы приносите свои интересы в жертву, то это может привести к ненависти к собственной личности. Постоянно игнорируя свои собственные потребности и желания в угоду другим, вы начинаете чувствовать, что ваша жизнь лишена смысла и ценности. Этот вызывает глубокое недовольство и разочарование в собственной судьбе.

2. Если вы приносите свои интересы в жертву, то это вызывает чувство обиды и разочарования у тех, кто становится получателем вашей жертвенности. На первый взгляд, это может создать ощущение благодарности, но со временем, люди, которые видят, что вы жертвуете своей жизнью ради них, могут начать чувствовать вину и ответственность, что, в свою очередь, может создать конфликты и напряжение в отношениях.

В результате такой дисбалансированной жизни, чувство неудовлетворенности становится постоянным спутником, а вы начинаете ощущать себя жертвой обстоятельств. Чрезмерная жертвенность невыгодна никому.

На что вы готовы, чтобы убрать все проблемы из своей жизни?
​​
Я убеждена, что ничего не дается нам просто так. Понимание помогает, но не лечит. Если вы хотите изменить вашу жизнь, вам придется работать над собой, инвестировать в себя деньги и силы.

У работы над собой есть свои особенности:

1. Возможно, вам придется отказаться от скрытых выгод ваших проблем. А они есть всегда. Это означает, что с чем-то придется попрощаться.
2. Вы встретитесь с монстром, которого боитесь больше всего. Это потребует от вас определенной смелости и решительности.
3. Это потребует от вас активных усилий.

Вы можете и не верить, что истинные изменения возможны. Но, если бы это было так, хотели бы вы достичь этого результата? Хотели бы вы изменить свою жизнь прямо сейчас, если бы знали как это сделать?

Это можно проверить, проведя мысленный эксперимент. Представим, что у меня есть волшебная кнопка. Если вы нажмете эту кнопку, все ваши проблемы сразу исчезнут без всяких усилий с вашей стороны. Нажали бы вы эту кнопку?

Очевидный ответ: «Да, конечно, я бы нажал эту кнопку!». Но у многих людей возникает обратная реакция. Они чувствуют нежелание нажимать на кнопку. Даже если их страдания подлинны, они испытывают смешанные чувства по поводу любых перемен, поэтому могут цепляться за свой статус-кво.

Традиционно психотерапевты называют этот загадочный феномен сопротивлением. Чтобы эти силы потеряли свою мощь и не смогли больше вам мешать, их нужно поднять на поверхность.

Или вот другой, мой любимый эксперимент. Клиенты приходят и часто говорят, что они готовы на все, чтобы проблему свою убрать. Предположим, что передо мной сидит Иван, который хочет похудеть.

Я говорю Ивану: “Я волшебник. Я могу сделать все. Сколько он готов мне заплатить денег, чтобы избавиться от лишнего веса навсегда?”. Иван напрягается и называет какую-то цифру, например 1 миллион.

Я утраиваю эту сумму, и говорю что за 3 ляма я точно эту проблему решу. За один щелчок. Навсегда. Но Иван столько платить не готов. Человек, который 5 минут назад мне говорил, что готов на все, не хочет просто заплатить. И таких Иванок 98%.

Но заплатить все равно придется, только не деньгами. Своими силами, упорством, стойкостью, временами нервотрепкой. И это совокупно сильно дороже.

Внушение чувства вины за успех в нашей культуре и менталитет краба

Есть такой ненаучный термин “менталитет краба” или "эффект крабового ведра", — это способ мышления, который лучше всего описывается фразой: "если у меня нет возможности, то у тебя тоже не будет". Этот термин был впервые представлен филиппинским журналистом и писателем Нинотчка Роска в интервью 1987 года, опубликованном в Philippine News.

Эта теория заключается в том, что члены группы будут пытаться уменьшить уверенность в себе любого члена, достигшего большего успеха, чем остальные, из-за зависти, ревности, обиды, злобы, заговоров или конкуренции, чтобы прекратить их продвижение.

Причем в нашей культуре такой менталитет тоже укоренен. Например, негласная завить окружения, когда все пашут 5 дней в неделю в нудном офисе, а вы решили в кайф поработать да еще и за деньги.

Внушение чувства вины за успех в стране, где "трудолюбие" измеряется усталостью, тоже широко распространено. Если у тебя хорошо с деньгами, то это означает, что ты не страдаешь, как мы, и, следовательно, ты в этом должен чувствовать вину перед нами.

Даже собственное внутреннее ощущение комфорта может обратиться против вас: "Мне хорошо, в отличие от них значит, я должен чувствовать себя виноватым перед ними."

На уровне личных отношений это может выглядеть так: если ты игнорируешь своих родителей, партнера, друзей или детей в пользу своей личной жизни, ты снова можешь почувствовать себя виноватым.

И если ты наслаждаешься своей жизнью и занимаешься тем, что любишь, это может вызвать недопонимание: "Ты просто развлекаешься, а не живешь. Все страдают, а ты тут развлекаешься и, наверное, думаешь, что лучше других. Как ты можешь знать, что такое настоящие трудности обычного человека? Неужели ты такой высокомерный?"

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.