Дорогой Игорь, как бы тебя, возможно, не расстроила эта новость, но я давно отметила для себя, насколько же хорошо просыпаться одной. Часы заката, когда страх одиночества холодной ночи иглами проникает в каждую твою пору и когда никто не слышит твой немой вопль ужаса перед разверзающейся тёмной бездной — это неприятно, да. Тогда нужен кто-то рядом.
Но утро, тем более прекрасное весеннее утро — это светлая зала, полная сокровищ, которыми ты не захочешь ни с кем делиться. Так этим утром я проснулась нагой на новых простынях от «Togas», закутанная в их же новое одеяло, в окружении их же пяти подушек (одна между ног, другая под пяткой, три прочих поддерживают моё прекрасное, великолепно сохранившееся тело). Бархатистая ткань пододеяльника нежно холодила мою кожу, а сознание приятно грела мысль, что мне никуда не надо торопиться. Вещи от «Togas» лучше всего сочетаются с подобными мыслями.
Рядом с тобой, состоявшим из каких-то костяных треугольников и мясных шипов я никогда так себя не чувствовала. Моя подруга Рената Литвинова в своей последней бесподобной пьесе очень верно выразила утреннюю сущность любого мужчины. Утром мужик — это кактус. Колючий, зелёный, несущий боль.
Однако выстраданная мной философия говорит, что мужик нужен во всё остальное время дня. Хотя бы для того, чтобы приносить деньги. В противном случае из пещеры утренних чудес тебя пять дней из семи слишком быстро выпиздывает желание жрать.
По этому случаю за утренним чаем (чашки, кстати, тоже «Togas», как в фильме «Марлоу») и сигаретой я продолжаю разрабатывать новые схемы быстрого и стопроцентного обогащения. У меня на данный момент их две. Послушай и через доску Уиджи потом скажешь, что думаешь.
Во-первых, я хочу предложить городу услугу «семья на час». Как ты знаешь, многие богатые и молодые мужички часто женятся на разных светских фёклах и особо удачливых содержанках. При этом они даже близко не понимают разницы между светской львицей в отношениях и светской львицей в браке. Я же обладая внушительным опытом и всеми необходимыми атрибутами (прекрасным вкусом, хозяйственностью, твёрдой рукой, ребёнком и собакой) быстро дам им понять, насколько это прекрасная вещь — брак. Услуга будет дорогой, с обязательными подарками мне и оплатой медицинской страховки. За дополнительную плату я даже предложу услугу «развод на час», чтобы клиент мог испытать всю полноту эмоцийи ощущений. Буду также изготавливать сертификаты, которые матери смогут дарить своим сыновьям. Ожидаю большой спрос.
Во-вторых, я тут по старой памяти зашла в «Сирену» и пока смотрела на аквариумы, то подумала, что в городе до сих пор нет для подобных вещей магазина авторских коряг. Да и вообще коряг для интерьера. А у меня такой опыт взаимодействия с разным деревом. Соберу кое-что вокруг фермы, устрою у Сергея Попова в галерее выставку и открою на Патриках салон. Назову как-то модно, в стиле Сысоева. Например, «SUK». Слоган для рекламы: «Магазин SUK с Патриарших. Деревяшки, какие вам и не снились». Я и место присмотрела на углу дома. Здорово, правда?
Расчёты пока не делала, но вложения нужны небольшие. Для первой схемы вообще ничего не нужно, кроме рекламы в журнале «Войс».
За этим откланиваюсь. Чуть-чуть ещё в кровати полежу и пойду искать инвесторов.
#неотправленныеписьмаИгорю
Но утро, тем более прекрасное весеннее утро — это светлая зала, полная сокровищ, которыми ты не захочешь ни с кем делиться. Так этим утром я проснулась нагой на новых простынях от «Togas», закутанная в их же новое одеяло, в окружении их же пяти подушек (одна между ног, другая под пяткой, три прочих поддерживают моё прекрасное, великолепно сохранившееся тело). Бархатистая ткань пододеяльника нежно холодила мою кожу, а сознание приятно грела мысль, что мне никуда не надо торопиться. Вещи от «Togas» лучше всего сочетаются с подобными мыслями.
Рядом с тобой, состоявшим из каких-то костяных треугольников и мясных шипов я никогда так себя не чувствовала. Моя подруга Рената Литвинова в своей последней бесподобной пьесе очень верно выразила утреннюю сущность любого мужчины. Утром мужик — это кактус. Колючий, зелёный, несущий боль.
Однако выстраданная мной философия говорит, что мужик нужен во всё остальное время дня. Хотя бы для того, чтобы приносить деньги. В противном случае из пещеры утренних чудес тебя пять дней из семи слишком быстро выпиздывает желание жрать.
По этому случаю за утренним чаем (чашки, кстати, тоже «Togas», как в фильме «Марлоу») и сигаретой я продолжаю разрабатывать новые схемы быстрого и стопроцентного обогащения. У меня на данный момент их две. Послушай и через доску Уиджи потом скажешь, что думаешь.
Во-первых, я хочу предложить городу услугу «семья на час». Как ты знаешь, многие богатые и молодые мужички часто женятся на разных светских фёклах и особо удачливых содержанках. При этом они даже близко не понимают разницы между светской львицей в отношениях и светской львицей в браке. Я же обладая внушительным опытом и всеми необходимыми атрибутами (прекрасным вкусом, хозяйственностью, твёрдой рукой, ребёнком и собакой) быстро дам им понять, насколько это прекрасная вещь — брак. Услуга будет дорогой, с обязательными подарками мне и оплатой медицинской страховки. За дополнительную плату я даже предложу услугу «развод на час», чтобы клиент мог испытать всю полноту эмоцийи ощущений. Буду также изготавливать сертификаты, которые матери смогут дарить своим сыновьям. Ожидаю большой спрос.
Во-вторых, я тут по старой памяти зашла в «Сирену» и пока смотрела на аквариумы, то подумала, что в городе до сих пор нет для подобных вещей магазина авторских коряг. Да и вообще коряг для интерьера. А у меня такой опыт взаимодействия с разным деревом. Соберу кое-что вокруг фермы, устрою у Сергея Попова в галерее выставку и открою на Патриках салон. Назову как-то модно, в стиле Сысоева. Например, «SUK». Слоган для рекламы: «Магазин SUK с Патриарших. Деревяшки, какие вам и не снились». Я и место присмотрела на углу дома. Здорово, правда?
Расчёты пока не делала, но вложения нужны небольшие. Для первой схемы вообще ничего не нужно, кроме рекламы в журнале «Войс».
За этим откланиваюсь. Чуть-чуть ещё в кровати полежу и пойду искать инвесторов.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, я, как тебе известно, обожаю Москву в сухую погоду. Это город купеческой пыли, которую надо пускать в глаза и куда придётся ещё, когда случай представится. В отличие от моего родного Ленинграда, эта ярмарка тщеславия не умеет быть мокрой и при дожде постоянно пытается стать Венецией. В этом проблема, конечно, москвичей, особенно недавних. Они совершенно не умеют быть самими собой. Это город подделок. И если где-то мокро, от слёз или соплей, то это - точно подделка. Ты же знаешь, что в их Английском клубе до революции даже лепнина была поддельной и нарисованной, постоянно подтекала во время дождя?
Поэтому я ценю местные проявления искренности. Когда люди искренне не стыдятся своих денег, искренне едят жирную и вкусную еду, искренне радуются солнцу и искренне могут сказать себе утром, что сейчас середина недели, но я достаточно состоялся, чтобы заказать себе бутылку шампанского за завтраком.
И поэтому моё место номер один для завтрака этой весной – «Le Pigeon» на Трубной. Почему? Окно, Игорь. Пока демон в твоём локальном аду перемалывает твои коленки, высасывая раз от раза костный мозг и постепенно подбираясь к твоему стручку, ты, наверное, скучаешь по солнцу. Так вот, солнце этот ресторан заливает через единственное рабочее окно (на полутёмных и душных Патриках такого эффекта нет больше нигде) этого города полностью. Солярность по Дугину, да.
Именно поэтому я недавно пригласила сюда свою подружку Аню Наринскую, которую недавно же уволила со своей фермы. Я, Игорь, не чудовище. Я – работящая и добродетельная женщина, мать, самка, нечуждая земли. Иногда я бываю жестокой, да. Но каждый раз, прикладывая лёд к твоим гематомам, я просила прощения, правда ведь? Я умею сострадать людям, которым нанесла обиду.
Поэтому я решила подкрепить Аню le petit déjeuner. Заказала ей яйца с икрой, потом картофель «Каре» со шпинатом, потом «крок-месье». И шампанское. Сама ела скромный омлет. На солнце под окном Аня растаяла и пустилась в слёзы к моему огромному стыду – к нам явно начали присматриваться местные мужички за 40, более деловитые, чем эти полупокеры, которых на завтраке можно увидеть в «Пушкине».
- Какая же я дура! – начала она рыдать на третьем стакане. – Зачем я отдала папины галстуки на аукцион! Лучше бы я создала в кабаке Ланцмана в Переделкино их музей, да?
Я, Игорь, не стала говорить, что это я выкупила галстуки Наймна и перепродала их под видом твоих перекупам. Просто пожала плечами, ведь я Аню люблю. А что она не постирала от соплей и носовые платки поэта перед продажей, так и я на твои трусы порошок тоже не тратила. Но я попробовала ей объяснить, что христиане и евреи не плачат по мёртвым. Я вот даже иногда радуюсь, что у тебя нынче новые знакомства. Уверена, они лучше старых.
Это короткое письмо, Игорь, потому, что не тебе, а себе напоминаю – наша слава и контроль над нашими почитателями эфемерны. Я видела, как за аукционом Ани следило сотни четыре человек, а соревновалась я только с какой-то старушкой, кажется, родственницей Льва Лурье и получила прекрасного «паоло гуччи» за бесценок.
Что будет, когда я умру от цирроза и одиночества, а малышка, так и не дождавшись твоего наследства будет продавать мою бижу и поношенного «ферагамо»? Что нужно сделать, чтобы избегла её чаша сия?
Не знаю.
#неотправленныеписьмаИгорю
Поэтому я ценю местные проявления искренности. Когда люди искренне не стыдятся своих денег, искренне едят жирную и вкусную еду, искренне радуются солнцу и искренне могут сказать себе утром, что сейчас середина недели, но я достаточно состоялся, чтобы заказать себе бутылку шампанского за завтраком.
И поэтому моё место номер один для завтрака этой весной – «Le Pigeon» на Трубной. Почему? Окно, Игорь. Пока демон в твоём локальном аду перемалывает твои коленки, высасывая раз от раза костный мозг и постепенно подбираясь к твоему стручку, ты, наверное, скучаешь по солнцу. Так вот, солнце этот ресторан заливает через единственное рабочее окно (на полутёмных и душных Патриках такого эффекта нет больше нигде) этого города полностью. Солярность по Дугину, да.
Именно поэтому я недавно пригласила сюда свою подружку Аню Наринскую, которую недавно же уволила со своей фермы. Я, Игорь, не чудовище. Я – работящая и добродетельная женщина, мать, самка, нечуждая земли. Иногда я бываю жестокой, да. Но каждый раз, прикладывая лёд к твоим гематомам, я просила прощения, правда ведь? Я умею сострадать людям, которым нанесла обиду.
Поэтому я решила подкрепить Аню le petit déjeuner. Заказала ей яйца с икрой, потом картофель «Каре» со шпинатом, потом «крок-месье». И шампанское. Сама ела скромный омлет. На солнце под окном Аня растаяла и пустилась в слёзы к моему огромному стыду – к нам явно начали присматриваться местные мужички за 40, более деловитые, чем эти полупокеры, которых на завтраке можно увидеть в «Пушкине».
- Какая же я дура! – начала она рыдать на третьем стакане. – Зачем я отдала папины галстуки на аукцион! Лучше бы я создала в кабаке Ланцмана в Переделкино их музей, да?
Я, Игорь, не стала говорить, что это я выкупила галстуки Наймна и перепродала их под видом твоих перекупам. Просто пожала плечами, ведь я Аню люблю. А что она не постирала от соплей и носовые платки поэта перед продажей, так и я на твои трусы порошок тоже не тратила. Но я попробовала ей объяснить, что христиане и евреи не плачат по мёртвым. Я вот даже иногда радуюсь, что у тебя нынче новые знакомства. Уверена, они лучше старых.
Это короткое письмо, Игорь, потому, что не тебе, а себе напоминаю – наша слава и контроль над нашими почитателями эфемерны. Я видела, как за аукционом Ани следило сотни четыре человек, а соревновалась я только с какой-то старушкой, кажется, родственницей Льва Лурье и получила прекрасного «паоло гуччи» за бесценок.
Что будет, когда я умру от цирроза и одиночества, а малышка, так и не дождавшись твоего наследства будет продавать мою бижу и поношенного «ферагамо»? Что нужно сделать, чтобы избегла её чаша сия?
Не знаю.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, недавно я ходила к своей новой подружке Полине Аскери в галерею обсудить пончики. Нет, никаких эвфемизмов. Просто Полина завезла в Москву Джея Йонг Кима, это такой художник и он натурально ваяет яркие такие пончики и делает из них панно или просто так продаёт, по одному. Это очень для девочек автор, из тех, чьи работы идеально преспапьируют тейблбук в любом приличном доме. Я опрокинула пару стаканов, приценилась и решила подумать. Из-за твоей недальновидности и страсти всё вокруг себя затягивать я, бедная вдова, даже не могу себе позволить сразу принять решение купить у подруги пончик!
В таких задумчивых чувствах я шла мимо Музея униформы, где на балконе сидит статуя Булгакова и смотрит на статую Гоголя, которая смотрит в никуда. Думаю, это метамодернистская инсталляция. Свернула к себе на Патрики, достала из холодильника бутылочку «Золотой балки». Ты знаешь, Игорь, что у Снежанны вышел очень неплохой рислинг? Даю тебе слово, что если его охладить как следует, то и ты бы сейчас не отказался от такого.
Налила в бокал. Потом подумала, вылила обратно в бутылку и, чтобы горячую воду зря не тратить, протёрла насухо забытой домработницей рабочей футболкой.
Потом уже с бутылкой пошла на балкон ларнировать чернь и думать о сути коллекционирования в Москве. Я думаю, Игорь, коллекционеры в Москве бывают двух типов: профессионалы и барахольщики. При этом к качеству их коллекций метод не имеет никакого отношения.
Профессионалы коллекционирования — это продолжатели дела Ивана Морозова. Холодные и отчуждённые люди. Они собирают тщательно, немедленно избавляясь от лишнего. Блюдут чистоту и считают это за хороший вкус.
Была я однажды у такого в квартире с романтическими целями. Последних этаж и мансарда в начале Бауманки. Огромное круглое окно, дизайн — чистый брутализм. Говорит, часть именно этой квартиры Зоя Богуславская описывала в своей «Защите».
Я, как девочка на котёнка, на Богуславскую и повелась. А как зашла, так сразу поняла, что секс будет так себе. На первом этаже квартиры тот устроил себе музей. Стены голые, кирпичи под лаком. А на них в метре друг от друга висят картины Пименова, Герасимова, Нестеренко и почему-то Саввы Савельева. Всего не более двенадцати и каждая с отдельным светом. И бюст Сталина на полочке. При этом площадь каждой стены размером с половину кремлёвской. Из мебели в комнате только диван-«барселона», ковёр и недопитая на треть бутылка «чистых рос» на ковре. Говорит, в коллекции должно быть только лучшее, потому тебя тоже выбрал. Я посмотрела, подумала, что не уходить же так вот сразу. Посидели, выпили, рассказала ему про Чичибабина...
А к барахольщикам отношусь я сама. Как женщина с развитым вкусом и работящая, я считаю, что всё, что я в дом тащу — это искусство. Мой метод в накоплении всего, с последующими попытками понять, а что я, собственно, собираю. По последним наблюдениям это: живописные коряги, первые издания поэтов-шестидесятников, мужские галстуки (но их я потом перепродаю под видом твоих, так что не считается), рисунки Бакста, Сомова, Эрте и пустые бутылки из-под шампанского. Последних за эти годы накопилось немало и хорошо бы передать их в дар Музею кулинарного искусства, чтобы прочие москвичи могли на бутылки из-под такого-то шампанского посмотреть! Ведь я, Игорь, по сути своей, просветитель.
На этой гуманитарной мысли я бутылку допила и пошла за следующей.
#неотправленныеписьмаИгорю
В таких задумчивых чувствах я шла мимо Музея униформы, где на балконе сидит статуя Булгакова и смотрит на статую Гоголя, которая смотрит в никуда. Думаю, это метамодернистская инсталляция. Свернула к себе на Патрики, достала из холодильника бутылочку «Золотой балки». Ты знаешь, Игорь, что у Снежанны вышел очень неплохой рислинг? Даю тебе слово, что если его охладить как следует, то и ты бы сейчас не отказался от такого.
Налила в бокал. Потом подумала, вылила обратно в бутылку и, чтобы горячую воду зря не тратить, протёрла насухо забытой домработницей рабочей футболкой.
Потом уже с бутылкой пошла на балкон ларнировать чернь и думать о сути коллекционирования в Москве. Я думаю, Игорь, коллекционеры в Москве бывают двух типов: профессионалы и барахольщики. При этом к качеству их коллекций метод не имеет никакого отношения.
Профессионалы коллекционирования — это продолжатели дела Ивана Морозова. Холодные и отчуждённые люди. Они собирают тщательно, немедленно избавляясь от лишнего. Блюдут чистоту и считают это за хороший вкус.
Была я однажды у такого в квартире с романтическими целями. Последних этаж и мансарда в начале Бауманки. Огромное круглое окно, дизайн — чистый брутализм. Говорит, часть именно этой квартиры Зоя Богуславская описывала в своей «Защите».
Я, как девочка на котёнка, на Богуславскую и повелась. А как зашла, так сразу поняла, что секс будет так себе. На первом этаже квартиры тот устроил себе музей. Стены голые, кирпичи под лаком. А на них в метре друг от друга висят картины Пименова, Герасимова, Нестеренко и почему-то Саввы Савельева. Всего не более двенадцати и каждая с отдельным светом. И бюст Сталина на полочке. При этом площадь каждой стены размером с половину кремлёвской. Из мебели в комнате только диван-«барселона», ковёр и недопитая на треть бутылка «чистых рос» на ковре. Говорит, в коллекции должно быть только лучшее, потому тебя тоже выбрал. Я посмотрела, подумала, что не уходить же так вот сразу. Посидели, выпили, рассказала ему про Чичибабина...
А к барахольщикам отношусь я сама. Как женщина с развитым вкусом и работящая, я считаю, что всё, что я в дом тащу — это искусство. Мой метод в накоплении всего, с последующими попытками понять, а что я, собственно, собираю. По последним наблюдениям это: живописные коряги, первые издания поэтов-шестидесятников, мужские галстуки (но их я потом перепродаю под видом твоих, так что не считается), рисунки Бакста, Сомова, Эрте и пустые бутылки из-под шампанского. Последних за эти годы накопилось немало и хорошо бы передать их в дар Музею кулинарного искусства, чтобы прочие москвичи могли на бутылки из-под такого-то шампанского посмотреть! Ведь я, Игорь, по сути своей, просветитель.
На этой гуманитарной мысли я бутылку допила и пошла за следующей.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, я купила трактор. Точнее, вездеход, потому что мне надоело всё время бегать тайной тропой, а потом на лодке через литовскую границу к себе на ферму под Палангу. Легально через границу я переходить не хочу. Во-первых, я туда-сюда ценности разные вожу, а во-вторых, мне кажется, что литовские погранцы воруют у меня из чемодана трусы. А я не такой человек, Игорь, который может позволить себе потерять лишнюю пару трусиков.
Поэтому я обратилась к псковским ребятам из TAKTIK и мне собрали отличную машину. Экспедиционный багажник, здоровенные шины низкого давления, двигатель Suzuki K6A, совсем небольшой расход топлива. Мальчики мне его кастомизировали четырьмя поплавками, которые в обычное время хранятся в кунге (там и для вещей место остаётся, так что бельё моё в сухости и безопасности), а как надо будет форсировать Неман, их крепят на цепи к колёсам и машина плывёт. Я просила добавить ещё пневматическую пушку с крюком-кошкой, чтобы я могла цепляться за противоположный берег и подтягивать себя к нему на лебёдке. Но ребята сказали, что они пока такие делать не умеют. Видимо, придётся обойтись парой вёсел и моей подругой Аней Наринской на них. Испытания оборудования назначены на июль. Поглядим, что смогут противопоставить эти фашисты-трусокрады воле одинокой женщины и русскому инженерному гению!
Обратной стороной такой покупки, Игорь, оказалось лютое безденежье. Я, конечно, влезала в долги (хотя что может быть глупее, чем одалживать светской леди деньги на вездеход? Как вы потом собираетесь её ловить, чтобы кредит вернуть?) и теперь вынуждена, как какая-нибудь блогерша, питаться во «Вкусно и точка». «Макдаком» эту помойку у меня язык не поворачивается назвать. Всё очень сильно испортилось с тех времён, когда я голодная и с молотком (от насильников) приехала Москву покорять. Бульба посыпана не теми специями, кусок рыбы в рыбном бургере стал меньше, а булочки мокрые, как эскортница в гостиной губернаторов на ПМЭФ.
Я, Игорь, считаю, что про ресторан можно всё понять, если посмотреть на фотографию его владельца. Скажем, посмотришь на Антонио Фреза и сразу поймёшь, что в блюдах много будет зелени, а если уж принесут тебе баклажан в «Saviv» — так это будет такой баклажан, что ого-го-го. Или вот мой друг Андрей Деллос. Конечно, всё очень торжественно и изящно, но сразу понятно, что все последние силы ушли в усы. А тут глянула на этого вашего Александра Говора, владельца «Вкусно» этого, как мне сказали, в его интерьерах и даже не знаю, что сказать. Ну, во-первых, где жаба на шее? Во-вторых, объясните уже этому магнату, что углеводороды и углеводы — это разные вещи.
Москва — это вам не Тюмень, у нас эти сибирские штучки с вялыми огурчиками не пройдут. Тут люди знают, что в рот берут. А раз ты не знаешь, то по Патрикам пройдись — тебе объяснят.
Поэтому предлагаю руководству города сформировать особую комиссию (готова быть секретарём) из бывшей редакции «Татлера», Лёши Жидковского и пары ещё человек с хорошим вкусом. Такая комиссия, основываясь на внешнем виде владельца, давала бы ему разрешение на открытие ресторана. Старый? Только Хамовники. Лишний вес? Вали на Мичуринский. Похож на Молочникова? Торгуй хинкалями своими на Текстилях, там тебе самое место. Так можно было бы осуществить мощный правый поворот в русской гастрономической революции.
Москва для сытых и красивых!
#неотправленныеписьмаИгорю
Поэтому я обратилась к псковским ребятам из TAKTIK и мне собрали отличную машину. Экспедиционный багажник, здоровенные шины низкого давления, двигатель Suzuki K6A, совсем небольшой расход топлива. Мальчики мне его кастомизировали четырьмя поплавками, которые в обычное время хранятся в кунге (там и для вещей место остаётся, так что бельё моё в сухости и безопасности), а как надо будет форсировать Неман, их крепят на цепи к колёсам и машина плывёт. Я просила добавить ещё пневматическую пушку с крюком-кошкой, чтобы я могла цепляться за противоположный берег и подтягивать себя к нему на лебёдке. Но ребята сказали, что они пока такие делать не умеют. Видимо, придётся обойтись парой вёсел и моей подругой Аней Наринской на них. Испытания оборудования назначены на июль. Поглядим, что смогут противопоставить эти фашисты-трусокрады воле одинокой женщины и русскому инженерному гению!
Обратной стороной такой покупки, Игорь, оказалось лютое безденежье. Я, конечно, влезала в долги (хотя что может быть глупее, чем одалживать светской леди деньги на вездеход? Как вы потом собираетесь её ловить, чтобы кредит вернуть?) и теперь вынуждена, как какая-нибудь блогерша, питаться во «Вкусно и точка». «Макдаком» эту помойку у меня язык не поворачивается назвать. Всё очень сильно испортилось с тех времён, когда я голодная и с молотком (от насильников) приехала Москву покорять. Бульба посыпана не теми специями, кусок рыбы в рыбном бургере стал меньше, а булочки мокрые, как эскортница в гостиной губернаторов на ПМЭФ.
Я, Игорь, считаю, что про ресторан можно всё понять, если посмотреть на фотографию его владельца. Скажем, посмотришь на Антонио Фреза и сразу поймёшь, что в блюдах много будет зелени, а если уж принесут тебе баклажан в «Saviv» — так это будет такой баклажан, что ого-го-го. Или вот мой друг Андрей Деллос. Конечно, всё очень торжественно и изящно, но сразу понятно, что все последние силы ушли в усы. А тут глянула на этого вашего Александра Говора, владельца «Вкусно» этого, как мне сказали, в его интерьерах и даже не знаю, что сказать. Ну, во-первых, где жаба на шее? Во-вторых, объясните уже этому магнату, что углеводороды и углеводы — это разные вещи.
Москва — это вам не Тюмень, у нас эти сибирские штучки с вялыми огурчиками не пройдут. Тут люди знают, что в рот берут. А раз ты не знаешь, то по Патрикам пройдись — тебе объяснят.
Поэтому предлагаю руководству города сформировать особую комиссию (готова быть секретарём) из бывшей редакции «Татлера», Лёши Жидковского и пары ещё человек с хорошим вкусом. Такая комиссия, основываясь на внешнем виде владельца, давала бы ему разрешение на открытие ресторана. Старый? Только Хамовники. Лишний вес? Вали на Мичуринский. Похож на Молочникова? Торгуй хинкалями своими на Текстилях, там тебе самое место. Так можно было бы осуществить мощный правый поворот в русской гастрономической революции.
Москва для сытых и красивых!
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, сидела я тут у своего друга Андрея Деллоса в его «Шануаре», пила его фирменный полугар, глазела на посетителей и гадала, а кто все эти люди?
Иногда я, Игорь, чувствую себя Энеем, который в одних бронзовых плавках вылез на берег Кампании и видит белую свинью с тридцатью поросятами. Троя сгорела, друзей греки увезли за море для утех с участием коз и теперь жить придётся с тем, что есть.
С этими мыслями я тяпнула ещё полстопки и полезла в последний страусиный «биркин» за старым «молескином», который у Вадика Дымова спиздила в «Республике» ещё в 2008 году. Открыла на страничке с пометкой «АА лист». Как ты помнишь, Игорь, я путём сложных вычислений всегда предельно точно группировала светскую публику. «С лист» — для дна московского полусвета, олигархов из Геленджика, чиновников рангом ниже замминистра. «В лист» — для министров социального блока, владельцев сетей быстрого питания в спальных районах Москвы, топов нефтетранспортных компаний, дорогих конкубин и вторых или третьих сыновей промышленников.
Но crème de la crème всегда были у меня в «АА листе», такие люди всегда украшение любого мероприятия. Я не пересматривала его почти два года. Теперь пора. Я пообщалась во всех гостиных и прихожих и собрала общий предварительный список. Сейчас я буду при тебе его препарировать.
1. Вова Познер. С ним всё понятно, он к своим годам во всех листах и очередях первый. И на званый ужин, и на анализы.
2. Снежанна Георгиева. У неё место тут заслуженное. Только у неё на мероприятиях полный порядок красоты и есть мужички, а не одна стая голодных баб.
3. Ира Зарькова. Вкусно кормит, отменно хороша собой. Конечно, украшение каждого списка гостей.
4. Света Бондарчук. Любая женщина с такой фамилией хороша. Хотя я бы лично отдала предпочтение более проверенной временем и опытом старшей кандидатуре. Фасадная, незлобливая женщина, без закидонов.
5. Рома Абрамович. Вы думаете его нет больше, а он есть. Такое печальное, маленькое тело. И такой однако же эффект при его появлении в Переделкино!
6. Рябцовы. Ну, это какой-то винтаж из прошлой жизни, вспомнили «Берёзку». Впрочем, затхлый шик — тоже шик.
7. Юля Калманович. Никогда не могла влезть ни в одно её платье, шьёт она только на себя, жердь. Поэтому её лучше оставлять при входе на мероприятие с подставке для зонтов.
8. Рената. Она украшение любого стола, как лебедь изо льда, что добыт ценой нечеловеческих усилий в самом сердце Антарктиды, где смерть и пингвины. Глубокий, непостижимый, прекрасный.
9. Елизавета Лихачёва. Добро, она уж этот ГМИИ уж встряхнёт, как Жанна д’Арк англичан.
10. Алина Пинская. Успешная, изящная, со сталью в глазах. Достойная замена Даши Жуковой.
11. Александр Раппопорт. Мой друг и очень душевный человек. Но мне кажется, что звать его несколько невежливо, потому, что на любой вечеринке кормят лучше, чем в его ресторанах и он расстраивается. Зачем вам ресторатор с кислыми щами?
12. Вика Манасир. Красивая душой и лицом. За лицо и душу и зовите. Деньгами не соблазняйтесь, это неприлично, да и не перепадёт вам ничего.
13. Теодор Курентзис. Вертляв как уж, гениален как Караян. Но всё-таки лучше смотрится как гость фестиваля, чем вечеринки. С ним рядом всегда чувствуешь себя так, будто ты только что громко пукнул. Очень стыдно и неловко.
14. Полина Дерипаска. Самый полезный из ваших гостей. Уважаемый человек с прекрасной репутацией, мощным интеллектом и замечательными связями в пожухлой элите 90-ых.
15. Наиля Аскер-Заде. Что тут сказать? Люблю её.
16. Ульяна Сергеенко. Её, конечно, хотят видеть все. Но Ульяна на вечеринке — это надругательство над естественным порядком вещей. Общаться с ней нужно только тет-а-тет, в полутьме барочного зала не дыша глядя ей в глаза.
17. Сати Спивакова. Прекрасный памятник ушедшим временам. Каждый раз смотрю на неё как на бабушкино кольцо с бриллиантом и думаю, вот жили же мы когда-то...
А вы кого бы добавили в АА лист? Только без голытьбы.
#неотправленныеписьмаИгорю
Иногда я, Игорь, чувствую себя Энеем, который в одних бронзовых плавках вылез на берег Кампании и видит белую свинью с тридцатью поросятами. Троя сгорела, друзей греки увезли за море для утех с участием коз и теперь жить придётся с тем, что есть.
С этими мыслями я тяпнула ещё полстопки и полезла в последний страусиный «биркин» за старым «молескином», который у Вадика Дымова спиздила в «Республике» ещё в 2008 году. Открыла на страничке с пометкой «АА лист». Как ты помнишь, Игорь, я путём сложных вычислений всегда предельно точно группировала светскую публику. «С лист» — для дна московского полусвета, олигархов из Геленджика, чиновников рангом ниже замминистра. «В лист» — для министров социального блока, владельцев сетей быстрого питания в спальных районах Москвы, топов нефтетранспортных компаний, дорогих конкубин и вторых или третьих сыновей промышленников.
Но crème de la crème всегда были у меня в «АА листе», такие люди всегда украшение любого мероприятия. Я не пересматривала его почти два года. Теперь пора. Я пообщалась во всех гостиных и прихожих и собрала общий предварительный список. Сейчас я буду при тебе его препарировать.
1. Вова Познер. С ним всё понятно, он к своим годам во всех листах и очередях первый. И на званый ужин, и на анализы.
2. Снежанна Георгиева. У неё место тут заслуженное. Только у неё на мероприятиях полный порядок красоты и есть мужички, а не одна стая голодных баб.
3. Ира Зарькова. Вкусно кормит, отменно хороша собой. Конечно, украшение каждого списка гостей.
4. Света Бондарчук. Любая женщина с такой фамилией хороша. Хотя я бы лично отдала предпочтение более проверенной временем и опытом старшей кандидатуре. Фасадная, незлобливая женщина, без закидонов.
5. Рома Абрамович. Вы думаете его нет больше, а он есть. Такое печальное, маленькое тело. И такой однако же эффект при его появлении в Переделкино!
6. Рябцовы. Ну, это какой-то винтаж из прошлой жизни, вспомнили «Берёзку». Впрочем, затхлый шик — тоже шик.
7. Юля Калманович. Никогда не могла влезть ни в одно её платье, шьёт она только на себя, жердь. Поэтому её лучше оставлять при входе на мероприятие с подставке для зонтов.
8. Рената. Она украшение любого стола, как лебедь изо льда, что добыт ценой нечеловеческих усилий в самом сердце Антарктиды, где смерть и пингвины. Глубокий, непостижимый, прекрасный.
9. Елизавета Лихачёва. Добро, она уж этот ГМИИ уж встряхнёт, как Жанна д’Арк англичан.
10. Алина Пинская. Успешная, изящная, со сталью в глазах. Достойная замена Даши Жуковой.
11. Александр Раппопорт. Мой друг и очень душевный человек. Но мне кажется, что звать его несколько невежливо, потому, что на любой вечеринке кормят лучше, чем в его ресторанах и он расстраивается. Зачем вам ресторатор с кислыми щами?
12. Вика Манасир. Красивая душой и лицом. За лицо и душу и зовите. Деньгами не соблазняйтесь, это неприлично, да и не перепадёт вам ничего.
13. Теодор Курентзис. Вертляв как уж, гениален как Караян. Но всё-таки лучше смотрится как гость фестиваля, чем вечеринки. С ним рядом всегда чувствуешь себя так, будто ты только что громко пукнул. Очень стыдно и неловко.
14. Полина Дерипаска. Самый полезный из ваших гостей. Уважаемый человек с прекрасной репутацией, мощным интеллектом и замечательными связями в пожухлой элите 90-ых.
15. Наиля Аскер-Заде. Что тут сказать? Люблю её.
16. Ульяна Сергеенко. Её, конечно, хотят видеть все. Но Ульяна на вечеринке — это надругательство над естественным порядком вещей. Общаться с ней нужно только тет-а-тет, в полутьме барочного зала не дыша глядя ей в глаза.
17. Сати Спивакова. Прекрасный памятник ушедшим временам. Каждый раз смотрю на неё как на бабушкино кольцо с бриллиантом и думаю, вот жили же мы когда-то...
А вы кого бы добавили в АА лист? Только без голытьбы.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, как ты знаешь, я — человек тонкого вкуса. А тонкий вкус всегда в деталях. Мероприятие тонко чувствующего человека всегда должно в моменте и с любого ракурса выглядеть как картина Питера де Хоха или страница книжки «Где Волли?» (давно, кстати, хочу издать что-то подобное и назвать «Где наследство?», тебя подпишу соавтором, даже не сомневайся).
Должно быть множество объектов и каждый из них должен иметь смысл. В сумме же сет-дизайн обязан заставлять мозги светского общества напрягать свои не так чтоб могучие силы. Да, именно так, чтоб люди могли справляться с приступами отчаяния и не лезли в петлю от того, что им горячую воду отключили (сообщение не только тебе, Игорь). Но принуждение хоть к такой умственной деятельности я считаю своим гражданским долгом.
Поэтому, когда дело дошло до подготовки ежегодного июльского бала, который я решила давать у себя на ферме под Юрмалой, я сразу же озаботилась сет-дизайном столов. Выбрать тему очень непросто. Конечно, скажешь ты, ответ очевиден: раз у тебя ферма, то накидай на столы какие-нибудь плоды земли. Положи капусты, клубней картофеля, кабачки и турнепс, как сейчас все делают. Яиц положи. Но, во-первых, Игорь, это скучно. Это не отражает переменчивость реальности и выдаёт жуткую провинциальность сознания. Как женщина барочной культуры и одновременно культуры Оттепели, я думаю, что сет-дизайн должен быть с изюминкой. А кучу арчимбольдового говна на стол любая старлетка может наложить. А во-вторых, яйцами-то я торгую, это денежка. Чего их переводить?
В прошлый раз я, конечно, спасовала перед модой и на тарелки гостям выложила борщевик. Очень удачно вышло: все гости в итоге тусили в саду и я сэкономила на продуктах. Мало что утоляет голод настолько же быстро, как резь в глазах и волдыри на морде. Но нельзя войти, Игорь, в одну и ту же реку дважды.
В ковид я украшала стол рулонами туалетной бумаги, а недавний мятеж подкинул идею с бумажными пакетами — при приступе паники они очень помогают, если в них дышать. Опять же полезно, если кого-то от моей стряпни начнёт тошнить.
Но сейчас я в некотором затруднении. Не очень понимаю, чем можно поразить гостей. Скажем, можно положить в качестве оммажа актёрской игре моей подруги Розы Хайруллиной на тарелки кирпичи. Красные такие, чтоб как раз к её спектаклю про Маяковского в «Зотове». Или насыпать зерна, но это слишком смелый политический жест даже для меня. На зерно я смогу позвать только какого-нибудь Сергея Глазьева. Украсить стол головами манекенов в париках? Нет уж, хватит с меня «зловещих долин». Выставить свою коллекцию пустых бутылок? Опять скажут, что я у Снежанны клянчу ящик Cuvee de Vitmer, которое, Игорь, честное слово, более чем неплохое. Художественно вытряхнуть на стол косметичку? Подумают, что это не декор, а предложение что-то купить. Живописно, в духе Ганнибала Лектора, расставить безделушки от Christofle? Нет, уж лучше кирпичи. А вот, может быть, наши с тобой фото в рамочках, трусы раскидать? Тема: «Стол любви».
Не знаю. Задача, Игорь, задача. Надо мне посоветоваться с моей подружкой Маргаритой. Если уж я не справлюсь, то лучший профессионал по дизайну в Москве справится точно.
#неотправленныеписьмаИгорю
Должно быть множество объектов и каждый из них должен иметь смысл. В сумме же сет-дизайн обязан заставлять мозги светского общества напрягать свои не так чтоб могучие силы. Да, именно так, чтоб люди могли справляться с приступами отчаяния и не лезли в петлю от того, что им горячую воду отключили (сообщение не только тебе, Игорь). Но принуждение хоть к такой умственной деятельности я считаю своим гражданским долгом.
Поэтому, когда дело дошло до подготовки ежегодного июльского бала, который я решила давать у себя на ферме под Юрмалой, я сразу же озаботилась сет-дизайном столов. Выбрать тему очень непросто. Конечно, скажешь ты, ответ очевиден: раз у тебя ферма, то накидай на столы какие-нибудь плоды земли. Положи капусты, клубней картофеля, кабачки и турнепс, как сейчас все делают. Яиц положи. Но, во-первых, Игорь, это скучно. Это не отражает переменчивость реальности и выдаёт жуткую провинциальность сознания. Как женщина барочной культуры и одновременно культуры Оттепели, я думаю, что сет-дизайн должен быть с изюминкой. А кучу арчимбольдового говна на стол любая старлетка может наложить. А во-вторых, яйцами-то я торгую, это денежка. Чего их переводить?
В прошлый раз я, конечно, спасовала перед модой и на тарелки гостям выложила борщевик. Очень удачно вышло: все гости в итоге тусили в саду и я сэкономила на продуктах. Мало что утоляет голод настолько же быстро, как резь в глазах и волдыри на морде. Но нельзя войти, Игорь, в одну и ту же реку дважды.
В ковид я украшала стол рулонами туалетной бумаги, а недавний мятеж подкинул идею с бумажными пакетами — при приступе паники они очень помогают, если в них дышать. Опять же полезно, если кого-то от моей стряпни начнёт тошнить.
Но сейчас я в некотором затруднении. Не очень понимаю, чем можно поразить гостей. Скажем, можно положить в качестве оммажа актёрской игре моей подруги Розы Хайруллиной на тарелки кирпичи. Красные такие, чтоб как раз к её спектаклю про Маяковского в «Зотове». Или насыпать зерна, но это слишком смелый политический жест даже для меня. На зерно я смогу позвать только какого-нибудь Сергея Глазьева. Украсить стол головами манекенов в париках? Нет уж, хватит с меня «зловещих долин». Выставить свою коллекцию пустых бутылок? Опять скажут, что я у Снежанны клянчу ящик Cuvee de Vitmer, которое, Игорь, честное слово, более чем неплохое. Художественно вытряхнуть на стол косметичку? Подумают, что это не декор, а предложение что-то купить. Живописно, в духе Ганнибала Лектора, расставить безделушки от Christofle? Нет, уж лучше кирпичи. А вот, может быть, наши с тобой фото в рамочках, трусы раскидать? Тема: «Стол любви».
Не знаю. Задача, Игорь, задача. Надо мне посоветоваться с моей подружкой Маргаритой. Если уж я не справлюсь, то лучший профессионал по дизайну в Москве справится точно.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, я пришла к выводу, что отсутствие у меня душевного равновесия каким-то образом связано не только с тем, что ты не оставил мне ни гроша. Недавно я разбирала книжные шкафы и наткнулась на твою коллекцию книг по самопомощи. Ну, ты их помнишь, наверное, некоторые? «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений» Ингер Вессе, английское издание книги Кристин Энн Лоусон «Матери с пограничным расстройством личности и их дети», кое-что из Фрейда и «Самооборону для чайников» Анатоля Тараса.
Это хорошие книги, я несколько прочла. Даже не понимаю, почему они тебе не помогли. Возможно, что пока ты сидел, спрятавшись от меня в шкафу с фонариком, ты что-то упустил. Я же осознала, что многие мои беды от того, что я слишком распыляюсь. Ненавижу слишком много вещей одновременно: нищету, куриную болезнь Ньюкасла, правую носогубную складку. И, конечно, сигареты «Чапмен». И из всех перечисленных вещей я больше всего ненавижу именно их.
Понимаю, что сигареты могут важным ресурсом и символом статуса. Во времена моей молодости, а это было лет сорок назад, приличная девушка в Петербурге могла отдаться за пару блоков «Salem». А за столько же блоков «Benson & Hedges» партнёр мог ещё и надеяться на утренний хенджоб. Но то были, во-первых, лихие времена, а во-вторых, тогда сигареты были сигаретами. Ментоловая сигаретка была необходима, пока ты при плечиках и дутой бижутерии «под версаче» выходил смотреть новый проект Боровского в Русском музее. Без неё ты была будто бы голая или того хуже. Но с тех пор нам все нулевые рассказали и о вреде курения, и о необходимости заниматься спортом, и том, что курить немодно (сама слышала в Государственной думе от одного депутата, когда мы пили у него в кабинете водку). В какой-то момент я начала испытывать крайнее отвращение ко всем светским курильщикам, которые подобно блудным детям возвращались на вечеринку с перекура провоняв табаком как вокзальный веник. Даже тренд на курение фонариков с жижей я восприняла скорее как победу над позорной привычкой.
И вот появилось это. Мерзкое нечто по вкусу: не то вьетнамская конфета для диабетиков, не то упавший в кагор бычок «беломора». При этом курят эту дрянь в разных видах: обрезанной или толщиной с лобковый волос Анджелины Джоли. Это что-то совершенно аномальное, распространяющееся как эпидемия. И главными моими врагами, что неожиданно, оказались зумеры. Именно от них пошла эта мерзкая напасть, которую тут же подхватили молодящиеся сорокалетние старлетки. А там пошло-поехало. Геи, члены парламента, промышленники, их водители и филиппинские горничные! Все!
Но я этого, Игорь, не потреплю. Я потеряла мужа из-за его тяги к саморазрушению и не допущу впредь ничьего саморазрушительного вайба. Я объявлю крестовый поход против сигарет «Чапман». Я буду жаловаться на них в правительство Москвы, в Роспотребнадзор, моему другу Паше Дурову, который за здоровый образ жизни и всем прочим моим друзьям, живым и мёртвым. И одержу победу.
Что-то я перенервничала, Игорь. Одно утешает: секса давно не было и нет желания затянуться после него.
#неотправленныеписьмаИгорю
Это хорошие книги, я несколько прочла. Даже не понимаю, почему они тебе не помогли. Возможно, что пока ты сидел, спрятавшись от меня в шкафу с фонариком, ты что-то упустил. Я же осознала, что многие мои беды от того, что я слишком распыляюсь. Ненавижу слишком много вещей одновременно: нищету, куриную болезнь Ньюкасла, правую носогубную складку. И, конечно, сигареты «Чапмен». И из всех перечисленных вещей я больше всего ненавижу именно их.
Понимаю, что сигареты могут важным ресурсом и символом статуса. Во времена моей молодости, а это было лет сорок назад, приличная девушка в Петербурге могла отдаться за пару блоков «Salem». А за столько же блоков «Benson & Hedges» партнёр мог ещё и надеяться на утренний хенджоб. Но то были, во-первых, лихие времена, а во-вторых, тогда сигареты были сигаретами. Ментоловая сигаретка была необходима, пока ты при плечиках и дутой бижутерии «под версаче» выходил смотреть новый проект Боровского в Русском музее. Без неё ты была будто бы голая или того хуже. Но с тех пор нам все нулевые рассказали и о вреде курения, и о необходимости заниматься спортом, и том, что курить немодно (сама слышала в Государственной думе от одного депутата, когда мы пили у него в кабинете водку). В какой-то момент я начала испытывать крайнее отвращение ко всем светским курильщикам, которые подобно блудным детям возвращались на вечеринку с перекура провоняв табаком как вокзальный веник. Даже тренд на курение фонариков с жижей я восприняла скорее как победу над позорной привычкой.
И вот появилось это. Мерзкое нечто по вкусу: не то вьетнамская конфета для диабетиков, не то упавший в кагор бычок «беломора». При этом курят эту дрянь в разных видах: обрезанной или толщиной с лобковый волос Анджелины Джоли. Это что-то совершенно аномальное, распространяющееся как эпидемия. И главными моими врагами, что неожиданно, оказались зумеры. Именно от них пошла эта мерзкая напасть, которую тут же подхватили молодящиеся сорокалетние старлетки. А там пошло-поехало. Геи, члены парламента, промышленники, их водители и филиппинские горничные! Все!
Но я этого, Игорь, не потреплю. Я потеряла мужа из-за его тяги к саморазрушению и не допущу впредь ничьего саморазрушительного вайба. Я объявлю крестовый поход против сигарет «Чапман». Я буду жаловаться на них в правительство Москвы, в Роспотребнадзор, моему другу Паше Дурову, который за здоровый образ жизни и всем прочим моим друзьям, живым и мёртвым. И одержу победу.
Что-то я перенервничала, Игорь. Одно утешает: секса давно не было и нет желания затянуться после него.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, осень — дело одинокое. Забудешь перед похолоданием форточку закрыть, которая служила источником кислорода, будильником, лживой гарантией вечности твоего лета и вот — ледяная и влажная кисть старухи-осени уже залезла тебе под одеяльце и цапает за зад.
В такой момент понимаешь, что одному быть грустно и снова устанавливаешь себе «Pure». Или «Мамбу», они вернулись на рынок, кстати, и довольно агрессивно. Я всегда пользуюсь там большой популярностью, чему залогом не только моя красота, но и фото двадцатилетней давности. Такое, твоё любимое, где я в шляпке с вуалеткой. Недавно продала её, к сожалению. Но мой стиль всегда в моде и я, Игорь, как чайка — кричу над рекой времени незамачивая лапок.
Короче, установила утром и уже в обед договорилась с каким-то юношей на ужин в «Queens». Напидорилась, кружевные панталоны натянула, прихожу. Юноша уже сидит: «омеги» из недорогих, пиджак с шалевым воротником от «12storeez», оливерпиплс винтажные — интеллигентный такой, но при широких плечах и волосах на груди. Думаю, сойдёт. Он рассказал, как учится на последнем курсе ВГИКа, я — про Бориса Чичибабина. И тут он меня спрашивает: «А кто муж у Вас?» Я напряглась: при чём тут ты? И вдруг он мне рассказал такое, от чего несколько романтический дух я подрастеряла.
Простите, говорит, но Вы же своему мужу любовника ищите? Ваш вид, манера себя держать, возраст… Я, Игорь, много чего в своей жизни делала: я торговала курами, пила водку из очешника с нобелевским лауреатом, фехтовала на электрошокерах, фарцевала и писала статьи. Но своему покойнику любовников ещё не искала, тут уж простите! И вдруг выясняется, что в нашей среде, в элите, в 2023 году от Рождества Христова, у мужчин 60+ повальное увлечение — однополые отношения. Причём именно у тех, которые всегда считались приличными семьянинами, непуганными развратом. Почему это происходит — решительно непонятно, социология непрозрачная. То ли потому, что занятие сново стало элитарным, то ли суггестия мировых мыслей о Римской империи долбанула коллективное бессознательное русских нобелей, то ли сработал тайный триггер из советского детства в 60-х.
Но делать нечего, а делать нужно. В «Хорнет» такому мужчине лезть западло: и пошло, и точно спалишься, а времена не те. Сводники компетентные нынче повывелись и даже Петя Листерман перебрался в Дубай, торговать своим залежалым товаром. Вступать в ЛДПР? Так выборы скоро, как бы чего не вышло. Летать за границу? Долго, дорого и опять-таки, русских бои бойкотируют.
Что же делать? Приходится их жёнам, благородным матронам, брать решение на себя на склоне безбедных лет. И, кстати, своя логика в этом есть. Седина в бороду — бес в ребро, а уж лучше пусть интрижка у мужа будет с юношей, чем с голддиггершей какой. К мужику-то всяко не уйдёт, законодательство не позволит, а самой матроне можно повыторговывать себе чего получше вялого шестидесятилетнего хера. Так при взаимоудовольствии сторон и творится под крышами домов от Патриарших до Новой Риги сущий Содом, как при царе Алексее Михайловиче Тишайшем. И об этом, понятное дело, все ни гугу.
Ну, я юношу, конечно, разочаровала, но хоть ужином накормила. Подумала, Игорь, что доживи ты, то он бы в твоём вкусе был: все мы в определённом возрасте хотим трахнуть того себя, каким так и не стали. Но я не уверена, что смогла бы искать тебе парней. Хотя бы уже потому, что сама — лучше всякого мужика. Я и выпить водки могу, и на рыбалку съездить, и по морде. А член… а что член? Член — дело пристяжное. А так ты, Игорь, мой. Бедный и богатый. Сильный и слабый. Живой и мёртвый. Выходи, кто посмелей, это оспорить, а?!
Но феномен, Игорь, интересный, требует своего исследователя. Надеюсь, что найдёт.
#неотправленныеписьмаИгорю
В такой момент понимаешь, что одному быть грустно и снова устанавливаешь себе «Pure». Или «Мамбу», они вернулись на рынок, кстати, и довольно агрессивно. Я всегда пользуюсь там большой популярностью, чему залогом не только моя красота, но и фото двадцатилетней давности. Такое, твоё любимое, где я в шляпке с вуалеткой. Недавно продала её, к сожалению. Но мой стиль всегда в моде и я, Игорь, как чайка — кричу над рекой времени незамачивая лапок.
Короче, установила утром и уже в обед договорилась с каким-то юношей на ужин в «Queens». Напидорилась, кружевные панталоны натянула, прихожу. Юноша уже сидит: «омеги» из недорогих, пиджак с шалевым воротником от «12storeez», оливерпиплс винтажные — интеллигентный такой, но при широких плечах и волосах на груди. Думаю, сойдёт. Он рассказал, как учится на последнем курсе ВГИКа, я — про Бориса Чичибабина. И тут он меня спрашивает: «А кто муж у Вас?» Я напряглась: при чём тут ты? И вдруг он мне рассказал такое, от чего несколько романтический дух я подрастеряла.
Простите, говорит, но Вы же своему мужу любовника ищите? Ваш вид, манера себя держать, возраст… Я, Игорь, много чего в своей жизни делала: я торговала курами, пила водку из очешника с нобелевским лауреатом, фехтовала на электрошокерах, фарцевала и писала статьи. Но своему покойнику любовников ещё не искала, тут уж простите! И вдруг выясняется, что в нашей среде, в элите, в 2023 году от Рождества Христова, у мужчин 60+ повальное увлечение — однополые отношения. Причём именно у тех, которые всегда считались приличными семьянинами, непуганными развратом. Почему это происходит — решительно непонятно, социология непрозрачная. То ли потому, что занятие сново стало элитарным, то ли суггестия мировых мыслей о Римской империи долбанула коллективное бессознательное русских нобелей, то ли сработал тайный триггер из советского детства в 60-х.
Но делать нечего, а делать нужно. В «Хорнет» такому мужчине лезть западло: и пошло, и точно спалишься, а времена не те. Сводники компетентные нынче повывелись и даже Петя Листерман перебрался в Дубай, торговать своим залежалым товаром. Вступать в ЛДПР? Так выборы скоро, как бы чего не вышло. Летать за границу? Долго, дорого и опять-таки, русских бои бойкотируют.
Что же делать? Приходится их жёнам, благородным матронам, брать решение на себя на склоне безбедных лет. И, кстати, своя логика в этом есть. Седина в бороду — бес в ребро, а уж лучше пусть интрижка у мужа будет с юношей, чем с голддиггершей какой. К мужику-то всяко не уйдёт, законодательство не позволит, а самой матроне можно повыторговывать себе чего получше вялого шестидесятилетнего хера. Так при взаимоудовольствии сторон и творится под крышами домов от Патриарших до Новой Риги сущий Содом, как при царе Алексее Михайловиче Тишайшем. И об этом, понятное дело, все ни гугу.
Ну, я юношу, конечно, разочаровала, но хоть ужином накормила. Подумала, Игорь, что доживи ты, то он бы в твоём вкусе был: все мы в определённом возрасте хотим трахнуть того себя, каким так и не стали. Но я не уверена, что смогла бы искать тебе парней. Хотя бы уже потому, что сама — лучше всякого мужика. Я и выпить водки могу, и на рыбалку съездить, и по морде. А член… а что член? Член — дело пристяжное. А так ты, Игорь, мой. Бедный и богатый. Сильный и слабый. Живой и мёртвый. Выходи, кто посмелей, это оспорить, а?!
Но феномен, Игорь, интересный, требует своего исследователя. Надеюсь, что найдёт.
#неотправленныеписьмаИгорю
Игорь, теперь у нас тут свой ад: все смотрят «Слово пацана». Это такой фэнтези-сериал про советских подростков, которые пытаются жить по понятиям. Я включила и сразу там увидела смазливого губастого мальчика в советской школьной форме и шапке с козырьком, и у меня закралась мысль, не зима ли это в пионерском галстуке. Ну а потом инициация, становление, первая ходка и тд. Я посмотрела две серии, мне понравилось и дальше я решила не смотреть. После финала «Игры престолов» я вообще решила не досматривать сериалы до конца, чтобы не разочаровываться и не чувствовать после финальных титров, что я сама постарела на несколько сезонов.
Тем не менее, я горячо поддерживаю романтизацию восьмидесятых годов. Это гораздо лучше, чем поддерживать романтизацию девяностых по ряду причин. Во-первых, восьмидесятые — это время подъёма русского духа. Я, конечно, не о дяде Илье Глазунове или Валерии Скурлатове. Все эти настольные игры в деревянных языческих истуканов производили впечатление только на разжиженные умы и теперь у нас есть Джигурда. Не лучшее наследие. Зато тогда люди начинали верить в свободу, в богатство в красоту, изящество и секс. В вещи, кстати, тоже верили. Ведь по-настоящему верить можно только в то, чего нет. Если что-то есть, то вера в это — это не вера. Это — знание. Это потом, уже в 90-е, мы коллективно всё испоганили: одни русские занесли над другими нож и вторые покорно под него легли.
Во-вторых, я в восьмидесятые, Игорь, была молода и очень привлекательна. И Ленинград — это тебе не Казань, конечно. Мы умели жить. У нас была колбаса, пирожные «Север», наследие Пушкина и Достоевского, Эрмитаж, финнские туристы с сигаретами и двойной в «Сайгоне». Говорят, «Слово пацана» снят по какой-то документальной книге. Думаю, я бы могла написать не хуже. Если кто-нибудь вроде Льва Лурье мне бы помог. Назвала бы её «Вопль чики». Сам понимаешь, Игорь, мой опыт истории он не столько исторический, сколько... ну... биологический больше, животный. Он и молоток, с которым я приехала в Москву, помогли мне пробиться в мире журналистики и выбить тебя.
А что я рукоприкладствовать после нашего брака не перестала, так то — не моя вина, а сила привычки. Русскому духу, как мы видим даже в этом сериале, свойственно выражение через мордобой. Который, как мы с тобой знаем, часто и легко переходит в ударный секс. Думаю, об этом есть какие-то исследования. Пока не наговорила тут на какую-нибудь статью, пойду поищу. А идея с книгой мне нравится по-настоящему...
#неотправленныеписьмаИгорю
Тем не менее, я горячо поддерживаю романтизацию восьмидесятых годов. Это гораздо лучше, чем поддерживать романтизацию девяностых по ряду причин. Во-первых, восьмидесятые — это время подъёма русского духа. Я, конечно, не о дяде Илье Глазунове или Валерии Скурлатове. Все эти настольные игры в деревянных языческих истуканов производили впечатление только на разжиженные умы и теперь у нас есть Джигурда. Не лучшее наследие. Зато тогда люди начинали верить в свободу, в богатство в красоту, изящество и секс. В вещи, кстати, тоже верили. Ведь по-настоящему верить можно только в то, чего нет. Если что-то есть, то вера в это — это не вера. Это — знание. Это потом, уже в 90-е, мы коллективно всё испоганили: одни русские занесли над другими нож и вторые покорно под него легли.
Во-вторых, я в восьмидесятые, Игорь, была молода и очень привлекательна. И Ленинград — это тебе не Казань, конечно. Мы умели жить. У нас была колбаса, пирожные «Север», наследие Пушкина и Достоевского, Эрмитаж, финнские туристы с сигаретами и двойной в «Сайгоне». Говорят, «Слово пацана» снят по какой-то документальной книге. Думаю, я бы могла написать не хуже. Если кто-нибудь вроде Льва Лурье мне бы помог. Назвала бы её «Вопль чики». Сам понимаешь, Игорь, мой опыт истории он не столько исторический, сколько... ну... биологический больше, животный. Он и молоток, с которым я приехала в Москву, помогли мне пробиться в мире журналистики и выбить тебя.
А что я рукоприкладствовать после нашего брака не перестала, так то — не моя вина, а сила привычки. Русскому духу, как мы видим даже в этом сериале, свойственно выражение через мордобой. Который, как мы с тобой знаем, часто и легко переходит в ударный секс. Думаю, об этом есть какие-то исследования. Пока не наговорила тут на какую-нибудь статью, пойду поищу. А идея с книгой мне нравится по-настоящему...
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, праздники я провела очень спокойно. В основном, мы играли с мелкой в новую игру. Называется, «мама-морж». Игра нехитрая: я лежу в кровати, время от времени хлопаю в ладошки и утробно ору. Это означает, что у мамы-моржа закончился шампусик и лёд к нему. Поэтому надо их принести.
И кто только говорит, что игры с детьми полезны для здоровья? Я таким бытованием набрала несколько кило, а на верхней губе проступили заметные моржовые усы. Так что я теперь как маленькая княжна у Толстого и толстая.
Взяла себя в руки только под Рождество, да и то только потому, что в сочельник увидела призрак Людмилы Гурченко. Мало кто знает, но когда покойница была ещё в силе, то первого января каждого года рано-рано утром она распахивала окно квартиры (которое выходит во двор, где детская площадка) и во весь голос орала «Эльдар Рязанов пидор! Пииидоор!». Думаю, эти вопли оказали немалое влияние на художественные вкусы интеллигенции Патриков, а призрак Гурченко можно сейчас иногда видеть на том самом месте в первые семь дней января. Это предвещает сложный год.
И я думаю, Игорь, год будет и правда непростым. Для начала мы скорее всего успешно завершим СВО. Это поставит перед нами новые вызовы, ведь к нам начнут возвращаться релоканты. А куда их девать? Ну, кого-то я могу нанять кур пасти. А остальных?
До этого, видимо, в США начнётся гражданская война. Я не считаю себя убеждённой республиканкой, но болеть буду за Трампа. Что поделать, я женщина консервативная — нравятся мне миллионеры старой закалки.
Ещё Китай вторгнется на Тайвань, Венесуэла — в Гайану, а благородный народ Шотландии снова поднимет вопрос об отделении, возмущённый прегрешениями растленного принца Эндрю. На этом фоне я, Игорь, вложилась в помаду, самый устойчивый товар с эпоху кризисов. А торговать помадой, как ты знаешь, я умею.
Ещё, говорят, этот год станет рекордно тёплым. Это значит, что в Австралии будут пожары, в Китае — наводнения, а у нас — пожары и наводнения одновременно. Климатические катастрофы вообще будут сильно влиять на политику в мире.
Ещё я надеюсь, что мы обнаружим внеземные цивилизации и придумаем лекарство от меланомы. А то я уже не могу спокойно смотреть на родинки. Настя Ивлеева забеременеет, а что ещё ей делать?
В Россию начнёт возвращаться глянец, но все, кто будет его делать, будут говорить, что они не делают глянец. Потому что против природы не попрёшь, не может русский человек без красивых картинок. С таким-то климатом и видом из окна.
Вообще, Игорь, год будет может и непростой, но он будет. А потом ещё один, и ещё один. А потом может мы с тобой и встретимся (хотя не хотелось бы), но даст Б-г, чтоб нескоро.
#неотправленныеписьмаИгорю
И кто только говорит, что игры с детьми полезны для здоровья? Я таким бытованием набрала несколько кило, а на верхней губе проступили заметные моржовые усы. Так что я теперь как маленькая княжна у Толстого и толстая.
Взяла себя в руки только под Рождество, да и то только потому, что в сочельник увидела призрак Людмилы Гурченко. Мало кто знает, но когда покойница была ещё в силе, то первого января каждого года рано-рано утром она распахивала окно квартиры (которое выходит во двор, где детская площадка) и во весь голос орала «Эльдар Рязанов пидор! Пииидоор!». Думаю, эти вопли оказали немалое влияние на художественные вкусы интеллигенции Патриков, а призрак Гурченко можно сейчас иногда видеть на том самом месте в первые семь дней января. Это предвещает сложный год.
И я думаю, Игорь, год будет и правда непростым. Для начала мы скорее всего успешно завершим СВО. Это поставит перед нами новые вызовы, ведь к нам начнут возвращаться релоканты. А куда их девать? Ну, кого-то я могу нанять кур пасти. А остальных?
До этого, видимо, в США начнётся гражданская война. Я не считаю себя убеждённой республиканкой, но болеть буду за Трампа. Что поделать, я женщина консервативная — нравятся мне миллионеры старой закалки.
Ещё Китай вторгнется на Тайвань, Венесуэла — в Гайану, а благородный народ Шотландии снова поднимет вопрос об отделении, возмущённый прегрешениями растленного принца Эндрю. На этом фоне я, Игорь, вложилась в помаду, самый устойчивый товар с эпоху кризисов. А торговать помадой, как ты знаешь, я умею.
Ещё, говорят, этот год станет рекордно тёплым. Это значит, что в Австралии будут пожары, в Китае — наводнения, а у нас — пожары и наводнения одновременно. Климатические катастрофы вообще будут сильно влиять на политику в мире.
Ещё я надеюсь, что мы обнаружим внеземные цивилизации и придумаем лекарство от меланомы. А то я уже не могу спокойно смотреть на родинки. Настя Ивлеева забеременеет, а что ещё ей делать?
В Россию начнёт возвращаться глянец, но все, кто будет его делать, будут говорить, что они не делают глянец. Потому что против природы не попрёшь, не может русский человек без красивых картинок. С таким-то климатом и видом из окна.
Вообще, Игорь, год будет может и непростой, но он будет. А потом ещё один, и ещё один. А потом может мы с тобой и встретимся (хотя не хотелось бы), но даст Б-г, чтоб нескоро.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, третьего дня я заболела. Моя тяжёлая жизнь сделала меня крайне устойчивой к разным болезням, поэтому ко мне за рекламой редко (а жаль) обращаются фармацевтические компании. Больше года ни закупорки флегмы у меня не было, ни разлития чёрной желчи. Свежа была, как огурец в сет-дизайне.
Но я забыла про ковид, который мы вроде как победили, но не до конца. А он, сука, ударил неожиданно и наповал. Ещё утром целовалась с друзьями, пожимала руку счастливой покупательнице почти не начатой помады, а вечером температура сорок, какой-то будто бы свет за окном от Луны, и ты в этом свете зовёшь меня к себе.
Но, перефразируя некогда любимую мою группу «Eisbrecher» (пока эти ссыкуны не отменили гастроли из-за СВО), «Herr Igor muss warten». Я, чтоб температуру сбить, вытащила в комнату медную ванну, которую купила на «Сент Уэн» лет десять назад (думала в свое время голой в ней сидеть на балконе в Юрмале, но мне муниципалитет запретил, сказали — советская пропаганда) и бухнула в неё весь запас льда из холодильника. Цапнула цитросепта. Потом зажгла свечи, чтоб электричество попусту не жечь, и нагой погрузилась вовнутря. Точнее, легла сверху на лёд и немного прикопалась. И, чтоб достичь уж полного катарсиса, включила интервью Путина Карлсону.
Ну, что я могу сказать? Хорошее интервью. Я, Игорь, как-то читала интервью Хрущёва Хёрсту-младшему и думала: вот пиздец. Такой красивый и богатый американец вынужден брать интервью у мужика, похожего на у основания обрубленный член, страдающий от тяжелой формы папилломавируса. И испытывала чувство стыда за Родину. А тут всё совершенно иначе: двое красивых мужчин говорят об истории, политике и, если я правильно поняла, о настольных играх. Путин выглядит прекрасно. Карлсон выглядел бы прекрасно, если бы его очевидным образом всю поездку не поили водкой с икрой (я эту брылью припухлость по себе знаю). Каких-то открытий, может, и нет, но это ли плохо, если нам бы донести нашу позицию до англоязычной публики? Горжусь, короче. Потом даже полистала мемасики в пабликах. Не такие смешные, как про мохнатую жопу Ивлеевой с брильянтом, но тоже много хорошего юмора.
И вот, Игорь, когда я вылезла из ванны и закуталсь в свой шёлковый пеньюар, то как-то повеселела. Потому что понимаю, что как бы ни было холодно и плохо — иногда нужно и пострадать, чтоб потом не было хуже. И права оказалась. Утром температура спала, и я даже выкурила на балконе поганый «чапман». Ещё денёк-другой полежу и буду снова к битвам готова.
#неотправленныеписьмаИгорю
Но я забыла про ковид, который мы вроде как победили, но не до конца. А он, сука, ударил неожиданно и наповал. Ещё утром целовалась с друзьями, пожимала руку счастливой покупательнице почти не начатой помады, а вечером температура сорок, какой-то будто бы свет за окном от Луны, и ты в этом свете зовёшь меня к себе.
Но, перефразируя некогда любимую мою группу «Eisbrecher» (пока эти ссыкуны не отменили гастроли из-за СВО), «Herr Igor muss warten». Я, чтоб температуру сбить, вытащила в комнату медную ванну, которую купила на «Сент Уэн» лет десять назад (думала в свое время голой в ней сидеть на балконе в Юрмале, но мне муниципалитет запретил, сказали — советская пропаганда) и бухнула в неё весь запас льда из холодильника. Цапнула цитросепта. Потом зажгла свечи, чтоб электричество попусту не жечь, и нагой погрузилась вовнутря. Точнее, легла сверху на лёд и немного прикопалась. И, чтоб достичь уж полного катарсиса, включила интервью Путина Карлсону.
Ну, что я могу сказать? Хорошее интервью. Я, Игорь, как-то читала интервью Хрущёва Хёрсту-младшему и думала: вот пиздец. Такой красивый и богатый американец вынужден брать интервью у мужика, похожего на у основания обрубленный член, страдающий от тяжелой формы папилломавируса. И испытывала чувство стыда за Родину. А тут всё совершенно иначе: двое красивых мужчин говорят об истории, политике и, если я правильно поняла, о настольных играх. Путин выглядит прекрасно. Карлсон выглядел бы прекрасно, если бы его очевидным образом всю поездку не поили водкой с икрой (я эту брылью припухлость по себе знаю). Каких-то открытий, может, и нет, но это ли плохо, если нам бы донести нашу позицию до англоязычной публики? Горжусь, короче. Потом даже полистала мемасики в пабликах. Не такие смешные, как про мохнатую жопу Ивлеевой с брильянтом, но тоже много хорошего юмора.
И вот, Игорь, когда я вылезла из ванны и закуталсь в свой шёлковый пеньюар, то как-то повеселела. Потому что понимаю, что как бы ни было холодно и плохо — иногда нужно и пострадать, чтоб потом не было хуже. И права оказалась. Утром температура спала, и я даже выкурила на балконе поганый «чапман». Ещё денёк-другой полежу и буду снова к битвам готова.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, пишу тебе под конец очередного Восьмого марта. Небо уже залили ультрамариновыми чернилами, приглушённый жёлтый свет (я купила себе умные лампочки «яндекса», я говорила тебе?) делает комнату почти уютной. Тени в углах будто бы набили ватой, кругом тишина и только я сижу в твоём любимом кресле и прихлёбываю рислинг из бульонной кружки, вспоминая, как весело было, когда в лишний выходной к нам приходили друзья поесть на дармовщинку. Всегда приносили с собой мимозу. Люсик как-то сожрал букет такой и потом три дня гадил чем-то похожим на карри из ресторана Аркаши Новикова.
Я, Игорь, женщина работящая. Я должна быть благодарна Розе Люксембург за то, что она сделала для всех прочих работящих женщин. Но у меня не получается. Во-первых, из-за этой идиотки у меня на один выходной одинокий вечер больше, когда нечем заняться. Во-вторых, повсюду я вижу следы её поражения. Кругом меня работящие женщины, которые работают топ-менеджерами, тарологами, коучами, бородами и собачьими нянями. Утирают сопли и подтирают жопы разным там коллегам и клиентам. И будто этого мало их всех раз в год заставляют работать женщинами. Дарят им безвкусные сертификаты в спа-салоны, поздравляют на работе, заставляют идти в ресторан. Этот праздник в итоге хуже дня Святого Валентина, когда тебе напоминают о том, что тебя любят, согласовываясь с календарём. Короче, Восьмое марта — очередной памятник социалистической идее освобождения, который стал надгробным. Потому что нет равенства, Игорь, нет. Ни среди людей, ни даже среди женщин. Сестринство, говоришь? Это как в «Золушке» сестринство. Хочешь, докажу?
На неделе ходила в Еврейский музей смотреть выставку еврейского авангарда. Еврейский авангард, Игорь, это, если ты не знал, обычный авангард, только честнее, потому что так-то кроме евреев никто авангард не рисовал. Хорошая выставка, только сволочи всякой лишней на открытии многовато. Прониклась идеей бара самообслуживания. И не я одна. Собственными глазами видела у пары гостей «биркины», изнутри оборудованные пакетами по моим выкройкам, для бесплатных влажных закусок. Кстати, выкройки есть на торрентах, пользуйтесь кому надо.
Вечером хвастаюсь подружке Руфи (до замужества Карине), что вот, была на открытии. А она мне такая: а открытие было за день до этого. Я, говорит, была. Оказывается, сейчас у музеев мода хвастаться числом гостей на предоткрытии, но те гости, которые гостее прочих, не хотят среди сволочи ходить. И Еврейский музей, который в своё время додумался открываться для Романа Аркадьевича по субботам, для приватности, тут додумался открыться для чистой публики — отдельно. И отдельно — для не совсем чистой. Руфь (до замужества Карина) оказалась в числе первых, так как пожертвовала накануне в коллекцию кому надо своего Шагала. «Вот какой, смотри», — говорит. Я смотрю и понимаю, что этого-то Шагала я знаю. Помнишь, к нам Шкулёв как-то привёл художника своего? Высокого такого, красивого, с плечами? Мы ещё с ним спорили о живописи и он сказал, что рисовать, как Шагал — не сложно? И через неделю принёс нам наш с тобой парный портрет, где мы летим над Трёхпрудным? Я так тогда смеялась, что даже описалась. Потом уже я его продала под видом настоящего Шагала.
Вот теперь Ты/я Шагал в коллекции, Руфь (до замужества Карина) получает приглашения на закрытые открытия, а я хуй без соли доедаю. И где тут сестринство, Игорь, где справедливость? Вот уж не знаю. Так что пошла ты в жопу, Роза Люксебург, и праздник твой.
#неотправленныеписьмаИгорю
Я, Игорь, женщина работящая. Я должна быть благодарна Розе Люксембург за то, что она сделала для всех прочих работящих женщин. Но у меня не получается. Во-первых, из-за этой идиотки у меня на один выходной одинокий вечер больше, когда нечем заняться. Во-вторых, повсюду я вижу следы её поражения. Кругом меня работящие женщины, которые работают топ-менеджерами, тарологами, коучами, бородами и собачьими нянями. Утирают сопли и подтирают жопы разным там коллегам и клиентам. И будто этого мало их всех раз в год заставляют работать женщинами. Дарят им безвкусные сертификаты в спа-салоны, поздравляют на работе, заставляют идти в ресторан. Этот праздник в итоге хуже дня Святого Валентина, когда тебе напоминают о том, что тебя любят, согласовываясь с календарём. Короче, Восьмое марта — очередной памятник социалистической идее освобождения, который стал надгробным. Потому что нет равенства, Игорь, нет. Ни среди людей, ни даже среди женщин. Сестринство, говоришь? Это как в «Золушке» сестринство. Хочешь, докажу?
На неделе ходила в Еврейский музей смотреть выставку еврейского авангарда. Еврейский авангард, Игорь, это, если ты не знал, обычный авангард, только честнее, потому что так-то кроме евреев никто авангард не рисовал. Хорошая выставка, только сволочи всякой лишней на открытии многовато. Прониклась идеей бара самообслуживания. И не я одна. Собственными глазами видела у пары гостей «биркины», изнутри оборудованные пакетами по моим выкройкам, для бесплатных влажных закусок. Кстати, выкройки есть на торрентах, пользуйтесь кому надо.
Вечером хвастаюсь подружке Руфи (до замужества Карине), что вот, была на открытии. А она мне такая: а открытие было за день до этого. Я, говорит, была. Оказывается, сейчас у музеев мода хвастаться числом гостей на предоткрытии, но те гости, которые гостее прочих, не хотят среди сволочи ходить. И Еврейский музей, который в своё время додумался открываться для Романа Аркадьевича по субботам, для приватности, тут додумался открыться для чистой публики — отдельно. И отдельно — для не совсем чистой. Руфь (до замужества Карина) оказалась в числе первых, так как пожертвовала накануне в коллекцию кому надо своего Шагала. «Вот какой, смотри», — говорит. Я смотрю и понимаю, что этого-то Шагала я знаю. Помнишь, к нам Шкулёв как-то привёл художника своего? Высокого такого, красивого, с плечами? Мы ещё с ним спорили о живописи и он сказал, что рисовать, как Шагал — не сложно? И через неделю принёс нам наш с тобой парный портрет, где мы летим над Трёхпрудным? Я так тогда смеялась, что даже описалась. Потом уже я его продала под видом настоящего Шагала.
Вот теперь Ты/я Шагал в коллекции, Руфь (до замужества Карина) получает приглашения на закрытые открытия, а я хуй без соли доедаю. И где тут сестринство, Игорь, где справедливость? Вот уж не знаю. Так что пошла ты в жопу, Роза Люксебург, и праздник твой.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, я поняла, что редко тебя хвалю тут. Всё эти мои бабьи «где деньги, паскуда» и «жизнь искалечил, гнида». Это я зря, так может и превратное о тебе впечатление сложиться. Ты был безвольным, неуверенным в себе, тщеславным мужчинкой, прячущимся от меня в шкафах. Но вот каким ты не был, так это жадным. У тебя никогда не было денег, это да, но жадным ты не был никогда. Или мелочным.
А ведь жадность — это смертный грех, ведущий прямёхонько в ад. И я недавно заглянула в те адкие ворота, через которые он проходит. Дело было в «Белуге». Это место, «Белуга», по-моему, вообще достаточно инфернальное. Такое впечатление, что туда заходят только заблудшие души, которых не пустили в «Живаго», да всякие черти из соседнего офиса «Системы», где их пытают коктейлями из морского ежа со вкусом дерьма. Совершенно бессмысленный и безвкусный кабак. Там-то мне встречу подружка Галя и назначила, находясь в расстроенных чувствах.
Галя сейчас разводится и от этого процесса волосы дыбом. Вышла замуж за одного мифического интернет-героя, который оказался обыкновенным негодяем. Обещал ей крепкий брак, хер торчком, детей и жизнь как во французской сказке. А получила она алкаша-нарколыгу с тухлой от злоупотреблений спермой и скрюченными от жадности и частого онанизма пальцами. Пожила так немного, потом вздохнула, взяла брачный контракт и пошла к адвокату разводиться. Тут-то и выяснилось, что пальчики у бывшего мужа крепкие и цепкие. Началось с того, что отказался он договор исполнять. Мелочно? Да, но дальше больше. Подал встречный иск и по нему потребовал возмещения за подарки. Вдумайся, Игорь! Не самих подарков, а денег за них! Все чеки сохранил, паскуда, в обувной коробке. Значит, с самого начала знал, что недолго рамольными своими тяпками месить молодое женское тело и планировал.
Больше всего в людях, ты знаешь, Игорь, я ненавижу жлобство. Жадный человек — это всегда гниль. Ведь когда мы дарим подарки, то это приносит нам же самим радость, удовлетворение, понимание «какой я хороший». А человек который жалеет дары, уже привык даже к самоощущению «да, я мерзкий гондон. Я не заслуживаю быть хорошим». Ведь в первую очередь мы дарим подарки для себя. Но вот такая запланированная подлость — это признак больного ума. Даже спросила у Гали, а нет ли у него сифилиса? Галка побледнела.
Теперь этот хрен про неё слухи грязные распускает. Но ничего, утрётся. Есть ещё в нашей стране справедливость и управа на крюкоручек-скопидомитов.
Ещё одна моя подруга, кстати, тоже находится в судебной тяжбе по поводу брачного договора. Ее благоверный тоже зажмотил бабки и тоже распускает слухи. Господи, когда и где только такие в нашей стране успели наплодиться? Но этот оказался ещё продуманней и подлей: взял и перекупил адвоката моей подруги. Ловко! Адвокат, к слову тоже того же поля ягодка, я о нём справочки навела. Шовинист и сторонник того, что мужик бабе ничего не должен. По некоторым данным, этот юрист представляет фирму... ну, да кто надо, тот знает, какую. С женским именем. Какая ирония.... Пусть нужные люди распетляют, а я их поблагодарю. Просто опасаться всем женщинам нужно заговора жадных мужчинок.
Вообще, страшно, Игорь, стало быть светской и сильной. Раньше таких баб просто побаивались, а теперь против них готовы начать настоящую войну под знаменем скопидомии. Мужики-скопидомиты находят себе подобных и пользуются сильными женщинами. Но ничего, Игорь, я этот их заговор раскрою и будем мы жить в светлой и свободной стране, не сомневайся.
#неотправленныеписьмаИгорю
А ведь жадность — это смертный грех, ведущий прямёхонько в ад. И я недавно заглянула в те адкие ворота, через которые он проходит. Дело было в «Белуге». Это место, «Белуга», по-моему, вообще достаточно инфернальное. Такое впечатление, что туда заходят только заблудшие души, которых не пустили в «Живаго», да всякие черти из соседнего офиса «Системы», где их пытают коктейлями из морского ежа со вкусом дерьма. Совершенно бессмысленный и безвкусный кабак. Там-то мне встречу подружка Галя и назначила, находясь в расстроенных чувствах.
Галя сейчас разводится и от этого процесса волосы дыбом. Вышла замуж за одного мифического интернет-героя, который оказался обыкновенным негодяем. Обещал ей крепкий брак, хер торчком, детей и жизнь как во французской сказке. А получила она алкаша-нарколыгу с тухлой от злоупотреблений спермой и скрюченными от жадности и частого онанизма пальцами. Пожила так немного, потом вздохнула, взяла брачный контракт и пошла к адвокату разводиться. Тут-то и выяснилось, что пальчики у бывшего мужа крепкие и цепкие. Началось с того, что отказался он договор исполнять. Мелочно? Да, но дальше больше. Подал встречный иск и по нему потребовал возмещения за подарки. Вдумайся, Игорь! Не самих подарков, а денег за них! Все чеки сохранил, паскуда, в обувной коробке. Значит, с самого начала знал, что недолго рамольными своими тяпками месить молодое женское тело и планировал.
Больше всего в людях, ты знаешь, Игорь, я ненавижу жлобство. Жадный человек — это всегда гниль. Ведь когда мы дарим подарки, то это приносит нам же самим радость, удовлетворение, понимание «какой я хороший». А человек который жалеет дары, уже привык даже к самоощущению «да, я мерзкий гондон. Я не заслуживаю быть хорошим». Ведь в первую очередь мы дарим подарки для себя. Но вот такая запланированная подлость — это признак больного ума. Даже спросила у Гали, а нет ли у него сифилиса? Галка побледнела.
Теперь этот хрен про неё слухи грязные распускает. Но ничего, утрётся. Есть ещё в нашей стране справедливость и управа на крюкоручек-скопидомитов.
Ещё одна моя подруга, кстати, тоже находится в судебной тяжбе по поводу брачного договора. Ее благоверный тоже зажмотил бабки и тоже распускает слухи. Господи, когда и где только такие в нашей стране успели наплодиться? Но этот оказался ещё продуманней и подлей: взял и перекупил адвоката моей подруги. Ловко! Адвокат, к слову тоже того же поля ягодка, я о нём справочки навела. Шовинист и сторонник того, что мужик бабе ничего не должен. По некоторым данным, этот юрист представляет фирму... ну, да кто надо, тот знает, какую. С женским именем. Какая ирония.... Пусть нужные люди распетляют, а я их поблагодарю. Просто опасаться всем женщинам нужно заговора жадных мужчинок.
Вообще, страшно, Игорь, стало быть светской и сильной. Раньше таких баб просто побаивались, а теперь против них готовы начать настоящую войну под знаменем скопидомии. Мужики-скопидомиты находят себе подобных и пользуются сильными женщинами. Но ничего, Игорь, я этот их заговор раскрою и будем мы жить в светлой и свободной стране, не сомневайся.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, решила я по случаю майских праздников сокрыться и написать тебе письмо аж в двух частях. Поняла, что гедонизм в сотрясаемом кризисами мире не доведет до добра. Правда, пока до добра не довело само сокрытие, поскольку сопроводилось алкогольным отравлением. Вот лежу я, Игорь, весь этот день в кровати и уже даже не могу играть в маму-моржа. Могу играть только в «мама-китиха выбросилась на берег».
А началось всё с антрополого-экономического рассуждения о вреде публичности в эпоху слома социальной парадигмы. Я иду по своей Москве и чувствую перемены в воздухе. То, что раньше считалось само собой разумеющимся и даже респектабельным, сейчас вызывает в лучшем случае улыбку непонимания. Например, тиктокеры в Сити и там же кавказские обнальщики крипты на «геликах». Хочется подойти к ним и спросить: ребята, зачем вы?
Почему я лежу и умираю? Потому, что пошла в сраные «На вина!» в Калашном и пила там. Ясно же, что место — помойка и наливают там органические помои, которые даже нерадивой собачьей няне не подаришь на День хронической усталости. Но почему это стало мне очевидно только сейчас? Почему раньше головная боль воспринималась как нечто разумеющееся, а необходимость сидеть на ступеньках — элементом богемного шика? Или вот большие вечеринки. С ними явно что-то не так.
Отмирают практики, появляются новые традиции. Раньше мы считали для себя нормальным завалиться на бал, где силикон и «дон переньон». Теперь нет, широкая публичность уходит, уступая место закрытым сообществам. Потому что подмораживает, Игорь, от гадливого глаза круг светского общения сжимается. Такова логика исторического процесса. Тот крут, кто приватен. Только частные встречи, лёгкие касания, пароли и намёки. Таков наш новый тренд на вечеринки без рилсов и сториз. К счастью, теперь нищеброда легко распознать. Ведь если сейчас ты видишь на тусовке гостя с телефоном, фоткающим дорогой сет дизайн или себя возле чужой роскоши, то безошибочно распознаёшь в нём приживалу, пытающегося доказать свою приобщённость к денюжкам. Ну, или стукача, который уже пишет донос в соответствующий комитет охраны нравственности и бескорыстия.
Обратите внимание на то, как страх изменил состав званых вечеров. Прихлебатель-гей у жены? Нет, не сегодня. Эскортница с инстой? Нахуй с нашего пляжа. Блогер-халявщик на пять тысяч подписчиков? Подожди за дверью, тебе вынесут недоеденное. Последствия не заставляют себя ждать. Вечеринки превращаются в заседания тайных обществ очень уважаемых людей, которых помимо солидного капитальца на счетах объединяют только выражения лиц опытных больных запором. А вечера — без пирамид из фужеров. Быть эпатажным становится в зависимости от контекста или пошлым, или опасным. Публичные же мероприятия можно делать или по бартеру (рекламные фактически), или только за закрытыми дверями.
#неотправленныеписьмаИгорю
А началось всё с антрополого-экономического рассуждения о вреде публичности в эпоху слома социальной парадигмы. Я иду по своей Москве и чувствую перемены в воздухе. То, что раньше считалось само собой разумеющимся и даже респектабельным, сейчас вызывает в лучшем случае улыбку непонимания. Например, тиктокеры в Сити и там же кавказские обнальщики крипты на «геликах». Хочется подойти к ним и спросить: ребята, зачем вы?
Почему я лежу и умираю? Потому, что пошла в сраные «На вина!» в Калашном и пила там. Ясно же, что место — помойка и наливают там органические помои, которые даже нерадивой собачьей няне не подаришь на День хронической усталости. Но почему это стало мне очевидно только сейчас? Почему раньше головная боль воспринималась как нечто разумеющееся, а необходимость сидеть на ступеньках — элементом богемного шика? Или вот большие вечеринки. С ними явно что-то не так.
Отмирают практики, появляются новые традиции. Раньше мы считали для себя нормальным завалиться на бал, где силикон и «дон переньон». Теперь нет, широкая публичность уходит, уступая место закрытым сообществам. Потому что подмораживает, Игорь, от гадливого глаза круг светского общения сжимается. Такова логика исторического процесса. Тот крут, кто приватен. Только частные встречи, лёгкие касания, пароли и намёки. Таков наш новый тренд на вечеринки без рилсов и сториз. К счастью, теперь нищеброда легко распознать. Ведь если сейчас ты видишь на тусовке гостя с телефоном, фоткающим дорогой сет дизайн или себя возле чужой роскоши, то безошибочно распознаёшь в нём приживалу, пытающегося доказать свою приобщённость к денюжкам. Ну, или стукача, который уже пишет донос в соответствующий комитет охраны нравственности и бескорыстия.
Обратите внимание на то, как страх изменил состав званых вечеров. Прихлебатель-гей у жены? Нет, не сегодня. Эскортница с инстой? Нахуй с нашего пляжа. Блогер-халявщик на пять тысяч подписчиков? Подожди за дверью, тебе вынесут недоеденное. Последствия не заставляют себя ждать. Вечеринки превращаются в заседания тайных обществ очень уважаемых людей, которых помимо солидного капитальца на счетах объединяют только выражения лиц опытных больных запором. А вечера — без пирамид из фужеров. Быть эпатажным становится в зависимости от контекста или пошлым, или опасным. Публичные же мероприятия можно делать или по бартеру (рекламные фактически), или только за закрытыми дверями.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, посылаю тебе вторую часть моей многословной весточки.
Я умею быть тихой, ты в курсе. Сколько раз ты крался по комнате не включая света и пытался незаметно вытянуть из моей сумочки валиум? И не знал, что я неотрывно наблюдаю за тобой из темноты с сотейником в руке. И я могу быть таинственной и немногословной. Хорош тот удар шокером в кадык, который нанесён неожиданно. Не могу сказать, что я это осуждаю. Люди пытаются превратить свои шальные деньги в длинные деньги. Но в России, для этого деньгам надо научиться быть тихими. Мы помним, что случилось с шумными деньгами после перестройки. С накоплением и перераспределением капитала тоже не сложилось, потому, что страна как домик сложилась. Сейчас богачи стараются научиться быть поумнее и потише.
Но все же , нет в этом чего-то по-настоящему русского. Всё-таки способность спустить всё здесь и сейчас, не бояться, что тебя за веселье сошлют во тьму внешнюю — это важный элемент русского кода . А вот ныканье, прятанье и сокрытие — не очень.
Можно ли в таком случае назвать стукачей врагами русского духа? Хотелось бы, но и доносительство — это тоже часть нашей культуры. Ещё при Петре I на совершившего crimen laesae majestatis нужно было доносить по страхом смерти. Такое русское противоречие!
Пожалуй, единственная сфера, где ещё нестыдно немного пошуметь — это искусство. Выставки, вернисажи, литературные и поэтические чтения, тусовки коллекционеров. Надо же хоть как-то показывать роскошь, раз мы в обществе потребления живём? Художник в России всё ещё обладает определенной степенью публичного иммунитета, как и литератор. Если не нарывается, конечно. За траты на предметы искусства пока осуждать и стучать не научились, так как мало, кто разбирается. Это лазейка для умных богатых. То есть если взвесить на весах мужчину с «бугатти» за лям баксов и мужчину с маленьким Люсьеном Фрейдом, то нынешней светской даме рекомендуется выбирать второго. Его посадят всё равно когда-нибудь, но не так скоро, как дурачка с «бугатти» и может отберут не всё.
По этому поводу я уже перерыла наши шкафы на Трёхпрудном и прошлась по разным возрастным знакомым. За три дня собрала приличную коллекцию авторов от Юлии Разумовской и до Владимира Васильева. Дополню её парой эссе про Бориса Чичибабина своего авторства и сделаю салон. Так открою себе этот мир новой приватности и осознанного потребления. Насильственно осознанного. И не так уж это и плохо, хотя бы для тренировки наших лобных долей. Ты же, Игорь, спи спокойно и радуйся, дурак, что ты мне ничего не оставил.
#неотправленныеписьмаИгорю
Я умею быть тихой, ты в курсе. Сколько раз ты крался по комнате не включая света и пытался незаметно вытянуть из моей сумочки валиум? И не знал, что я неотрывно наблюдаю за тобой из темноты с сотейником в руке. И я могу быть таинственной и немногословной. Хорош тот удар шокером в кадык, который нанесён неожиданно. Не могу сказать, что я это осуждаю. Люди пытаются превратить свои шальные деньги в длинные деньги. Но в России, для этого деньгам надо научиться быть тихими. Мы помним, что случилось с шумными деньгами после перестройки. С накоплением и перераспределением капитала тоже не сложилось, потому, что страна как домик сложилась. Сейчас богачи стараются научиться быть поумнее и потише.
Но все же , нет в этом чего-то по-настоящему русского. Всё-таки способность спустить всё здесь и сейчас, не бояться, что тебя за веселье сошлют во тьму внешнюю — это важный элемент русского кода . А вот ныканье, прятанье и сокрытие — не очень.
Можно ли в таком случае назвать стукачей врагами русского духа? Хотелось бы, но и доносительство — это тоже часть нашей культуры. Ещё при Петре I на совершившего crimen laesae majestatis нужно было доносить по страхом смерти. Такое русское противоречие!
Пожалуй, единственная сфера, где ещё нестыдно немного пошуметь — это искусство. Выставки, вернисажи, литературные и поэтические чтения, тусовки коллекционеров. Надо же хоть как-то показывать роскошь, раз мы в обществе потребления живём? Художник в России всё ещё обладает определенной степенью публичного иммунитета, как и литератор. Если не нарывается, конечно. За траты на предметы искусства пока осуждать и стучать не научились, так как мало, кто разбирается. Это лазейка для умных богатых. То есть если взвесить на весах мужчину с «бугатти» за лям баксов и мужчину с маленьким Люсьеном Фрейдом, то нынешней светской даме рекомендуется выбирать второго. Его посадят всё равно когда-нибудь, но не так скоро, как дурачка с «бугатти» и может отберут не всё.
По этому поводу я уже перерыла наши шкафы на Трёхпрудном и прошлась по разным возрастным знакомым. За три дня собрала приличную коллекцию авторов от Юлии Разумовской и до Владимира Васильева. Дополню её парой эссе про Бориса Чичибабина своего авторства и сделаю салон. Так открою себе этот мир новой приватности и осознанного потребления. Насильственно осознанного. И не так уж это и плохо, хотя бы для тренировки наших лобных долей. Ты же, Игорь, спи спокойно и радуйся, дурак, что ты мне ничего не оставил.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, все ёбнулись. Какое-то сумасшествие повальное в начале этого лета и гроза за окном — просто частный случай манифестирования того безумия через погоду. Сначала я во всех соцсетях, запрещённых и не очень, смотрела на День рождения в Марокко какой-то тушёночной Евы Грин. Три дня смотрела. Казалось бы, чего же проще? Пришли, расписались, бухнул и под одеяльце. А тут все фотографируются с картонным Дорониным. Я к Владику хорошо отношусь, но чего бы с ним картонным фотографироваться? Вот тебя я часто ласково называла дурилкой, но никогда не печатала на картоне. Ты мой любимый человек всё-таки был, а не дурилка картонная. Порчу опять-таки навести могут, воткнут в картонный стручок иголочку и стручок ууух, как акции «Мечела». И всё. А ещё могут такой портрет повалить к концу вечера и обоссать. Высокорисковое, короче, дело, быть отпечатанным на принтере.
Или вот Гриша Лепс тоже что-то чудит. Или не он, но кто-то, кто всему телеграму (кроме меня, потому, что я — честная) заказал посты про то, как он любит свою нынешнюю альковную. Ну, любит и любит. Коли любишь, так ори ей утром на ухо романсы вместо будильника, как умная колонка от «Алиса» истошным голосом. Не убежит — значит тоже тебя любит. Нет. Надо рассказать всем, что он дарит «граф», «картье»... Я бы была, дядя Гриша, куда более впечатлена, если бы ты публично бухать из-за отношений завязал. Или это такой прогрев под концерт? Или просто бывшую позлить хочешь? Тогда это не спортивно, я этого не понимаю и не одобряю, как пасту с икрой и ананасом. Раскройте мне первопричины!
В это раз, Игорь, письмо короткое. Дождь закончился, я пойду пройдусь. Вдруг встречу на улице кого красивого и обрету счастье.
#неотправленныеписьмаИгорю
Или вот Гриша Лепс тоже что-то чудит. Или не он, но кто-то, кто всему телеграму (кроме меня, потому, что я — честная) заказал посты про то, как он любит свою нынешнюю альковную. Ну, любит и любит. Коли любишь, так ори ей утром на ухо романсы вместо будильника, как умная колонка от «Алиса» истошным голосом. Не убежит — значит тоже тебя любит. Нет. Надо рассказать всем, что он дарит «граф», «картье»... Я бы была, дядя Гриша, куда более впечатлена, если бы ты публично бухать из-за отношений завязал. Или это такой прогрев под концерт? Или просто бывшую позлить хочешь? Тогда это не спортивно, я этого не понимаю и не одобряю, как пасту с икрой и ананасом. Раскройте мне первопричины!
В это раз, Игорь, письмо короткое. Дождь закончился, я пойду пройдусь. Вдруг встречу на улице кого красивого и обрету счастье.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, в Москве нынче установилась жара не меньшая, чем у тебя под котлом. Марево над плиткой мелко дрожит на манер сердечка дебютантки, в нём над леопардовыми лосинами дрожат обвислые бочка городских мещанок и если закрыть глаза и глотнуть ледяного «рюинара», то без труда можно поверить, что ты Дубае. Есть и другие тому признаки.
Например, к нам приехал Канье Уэст, которого требуют называть Йе. Но в моём возрасте переучиваться уже поздно, так что я по старинке и чтоб тебя не путать буду его Канье называть. Как ты знаешь, Игорь, я вообще восхищаюсь ебанутыми мужчинами. Такими мужчинами, которые способны принимать Решения. Не такими, какое, например, принял ты, но вот как Стерлингов, например, решил отказаться от услуг зубного, так и ходит со зловонными гнилушками. Идиот? Да. Но мужик ли? Безусловно. Такие люди меняют реальность. Чаще всего не в лучшую сторону, но меняют.
Вот и Канье Уэст в этом смысле меня тоже завораживает. Само по себе приехать сейчас в Москву для западного исполнителя — это вроде как ноги себе отстрелить. Достоевского он что ли начитался? Это что-то вроде непомышляемого философского гиперобъекта. У меня на такое в бессмысленности своей великолепное действие фантазии бы не хватило. В лучшем случае догадалась бы забить себе в ладонь гвоздь. Ну, да я и не Канье Уэст.
И тем не менее я рада, что он в Москве, это знак поворотных перемен. Поворотных, но не разворота в прошлое. Не отношусь к тем людям, которые хотят вернуть свой 2011-ый. В реку дважды не войдёшь, тебя написать нормальное завещание не заставишь уже. Чего зря предаваться пустым мечтам в знойном московском воздухе? Пусть некоторые миражи из нашего прошлого всё ещё могут служить утешением истерзанной душе, смотреть надо только в будущее.
Так и Канье в Москве 2024 года — это не столько возвращение в прошлое, где я весила на десть кило меньше и мечтала, сколько предвестие этого самого будущего, где для моему счастью, увы, уже может не быть места. Новый мировой порядок отменит отмену, прогнозы политологов из ВШЭ, сувенирные мечты о торжестве среднего класса с образом жизни как в LA или NY. Не будут мои Москва и Ленинград ни тем, ни тем, а останутся сами собой. Настоящими и подлинными оплотами русской культуры, которая всем ещё покажет.
Интересно, за этим ли приехал Канье Уэст? Нужно ли ему подлинное, аутентичное русское страдание для каких-то мутных творческих целей? Или подлинное возвышение духа через таковое? Или он просто хайпит и на всем миром с нашей помощью издевается? Не спросишь, так и не узнаешь. Пойду караулить его, наверное, в «Турандот». Если я правильно поняла, что его действия базируются на тексте «Идиота», то следующая его остановка после «Белуги» будет именно там.
#неотправленныеписьмаИгорю
Например, к нам приехал Канье Уэст, которого требуют называть Йе. Но в моём возрасте переучиваться уже поздно, так что я по старинке и чтоб тебя не путать буду его Канье называть. Как ты знаешь, Игорь, я вообще восхищаюсь ебанутыми мужчинами. Такими мужчинами, которые способны принимать Решения. Не такими, какое, например, принял ты, но вот как Стерлингов, например, решил отказаться от услуг зубного, так и ходит со зловонными гнилушками. Идиот? Да. Но мужик ли? Безусловно. Такие люди меняют реальность. Чаще всего не в лучшую сторону, но меняют.
Вот и Канье Уэст в этом смысле меня тоже завораживает. Само по себе приехать сейчас в Москву для западного исполнителя — это вроде как ноги себе отстрелить. Достоевского он что ли начитался? Это что-то вроде непомышляемого философского гиперобъекта. У меня на такое в бессмысленности своей великолепное действие фантазии бы не хватило. В лучшем случае догадалась бы забить себе в ладонь гвоздь. Ну, да я и не Канье Уэст.
И тем не менее я рада, что он в Москве, это знак поворотных перемен. Поворотных, но не разворота в прошлое. Не отношусь к тем людям, которые хотят вернуть свой 2011-ый. В реку дважды не войдёшь, тебя написать нормальное завещание не заставишь уже. Чего зря предаваться пустым мечтам в знойном московском воздухе? Пусть некоторые миражи из нашего прошлого всё ещё могут служить утешением истерзанной душе, смотреть надо только в будущее.
Так и Канье в Москве 2024 года — это не столько возвращение в прошлое, где я весила на десть кило меньше и мечтала, сколько предвестие этого самого будущего, где для моему счастью, увы, уже может не быть места. Новый мировой порядок отменит отмену, прогнозы политологов из ВШЭ, сувенирные мечты о торжестве среднего класса с образом жизни как в LA или NY. Не будут мои Москва и Ленинград ни тем, ни тем, а останутся сами собой. Настоящими и подлинными оплотами русской культуры, которая всем ещё покажет.
Интересно, за этим ли приехал Канье Уэст? Нужно ли ему подлинное, аутентичное русское страдание для каких-то мутных творческих целей? Или подлинное возвышение духа через таковое? Или он просто хайпит и на всем миром с нашей помощью издевается? Не спросишь, так и не узнаешь. Пойду караулить его, наверное, в «Турандот». Если я правильно поняла, что его действия базируются на тексте «Идиота», то следующая его остановка после «Белуги» будет именно там.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, как ты знаешь, я — женщина незлобливая и работящая. И никому не завидую. Моя философия такая: ты не упускай своего, но кто пошибче тебя кусочек от жизни откусит, то ты тому не завидуй. Обесцень, это да. Но в этом, Игорь, сокрыта сильная иудео-гуманистическая практика в христианском стиле. Так ты помогаешь и себе и другим не испытывать чувства зависти, делаешь всем жизнь легче и светлее. Ницше, Игорь, был усатый долбень, когда демонизировал ресентимент. Ресентимент — это орудие подлинного буддистского просветления, риторическая кхатванга — ёбнешь раз по башке, и вот собеседник уже просветлённый и жопу лопухом к собственному счастью подтирает в брежневской распашонке. Кажется, в индуизме это называется «шактипат».
Сейчас, Игорь, я продемонстрирую тебе всю силу своей философии в действии. Берем американскую девочку-реднечку Хейли Уэлч. До недавнего времени она жила с бабушкой и гнула спину на заводе пружин для вендинговых автоматов в родном Теннеси. А сейчас она даёт интервью Vanity Fair и её зовёт ужинать Шакил О’Нил. Лично я бы скорее попробовала воду из твоего котла, добавив туда петрушки и чеснока, чем пошла бы на ужин с О’Нилом. Но тут у нас девочка простая: её толстый черный парень спросил: что приводит мужчин в восторг? Она честно и отвечает, что надо мужику на пипидон харкнуть и растереть. Ну, велика ли наука? Я вот, когда опыт был неудачный, куда только не харкала, а ты всё равно ни копейки не оставил. А вот у идиотов из поколения Зет и Альфа эта довольно скромная истина тянет на миллиардный контракт. Такими темпами зумеры скоро изобретут колесо и запихнут его себе в жопу. Наше поколение куда лучше, чем они, мы Марка Твена читали и тамиздат и во время секса не смеялись почти, если только кто-то еврейский анекдот не рассказывал.
Работает? Идём дальше.
Многие тут завидуют молодым и красивым индусам с их свадьбой. Да, party like a russian теперь снимают в Болливуде и что? Нужно ли нам завидовать им? Нет, конечно. Во-первых, потому, что мы с бала 1903 года роскошных торжеств для бездельников не устраивали. Мы, русские люди с оглядкой на Галаху, давно уже поняли, что общество, которое лишено морали, обречено на разложение и падение под стопы оккупантов. Давно променяли мы гранённые изумруды на кристальную ярость мирного атома, а пляски в цветастых шмотках на акетичный блеск штыков на майском параде. Сомнительные эксперименты нулевых с балеринами и яхтами не в счёт. Скажи мне, Игорь, какой бриллиант сияет так ярко, как взрыв водородной бомбы? Ну, этот Атлант, может, тут и расправил плечи на пару деньков среди трущоб, гнили и вони родной страны, пытаясь возродить публичные традиции торжеств других паразитов-предков, коллаборантов-махараджей, которые продали свой народ бритишам, но мы-то знаем цену всей этой красоте. Все нормальные камни давно уже, ещё в Первую мировую, вывезены в Лондон, а эти, оставшиеся фамильные — замутнённое фуфло. Наш европейский «Графф» — это чистота с единицы до двойки, они почти идеальны, а эти все осколки индийских бабушек — всё равно что старушечьи бельма. Это во-вторых. Приехавшие же на свадьбу гости (Гейтсы, Маски и пр.) — это просто очередной колониальный десант, который прибыл, чтобы положить в свинью-копилку при Моди, Амбани-старшего, немного своего репутационного капитала, чтобы зайти на индийский рынок. Платить за это, конечно, будет простой индийский народ, который уже буквально сейчас варится в своих собственных телах от глобального потепления. Мне Женя Сатановский про это рассказывал на последнем благотворительном балу Эрмитажа перед тем, как поинтересоваться, купила ли я себе израильский паспорт у его кума, как он мне советовал. Можно сколько угодно пытаться опираться на традицию и пытаться ей же объяснять причины роскошного потребления элиты, но мы-то с вами знаем, чем это заканчивается. Пылают дворцы, падают башни, зашитые в корсажи бриллианты обагряются кровью невинных! Так, что-то я, Игорь, увлеклась. Из-за московской жары, наверное. Прости, юмор плохой. У тебя там, конечно, сейчас гораздо жарче. Жди второй части моего письма.
#неотправленныеписьмаИгорю
Сейчас, Игорь, я продемонстрирую тебе всю силу своей философии в действии. Берем американскую девочку-реднечку Хейли Уэлч. До недавнего времени она жила с бабушкой и гнула спину на заводе пружин для вендинговых автоматов в родном Теннеси. А сейчас она даёт интервью Vanity Fair и её зовёт ужинать Шакил О’Нил. Лично я бы скорее попробовала воду из твоего котла, добавив туда петрушки и чеснока, чем пошла бы на ужин с О’Нилом. Но тут у нас девочка простая: её толстый черный парень спросил: что приводит мужчин в восторг? Она честно и отвечает, что надо мужику на пипидон харкнуть и растереть. Ну, велика ли наука? Я вот, когда опыт был неудачный, куда только не харкала, а ты всё равно ни копейки не оставил. А вот у идиотов из поколения Зет и Альфа эта довольно скромная истина тянет на миллиардный контракт. Такими темпами зумеры скоро изобретут колесо и запихнут его себе в жопу. Наше поколение куда лучше, чем они, мы Марка Твена читали и тамиздат и во время секса не смеялись почти, если только кто-то еврейский анекдот не рассказывал.
Работает? Идём дальше.
Многие тут завидуют молодым и красивым индусам с их свадьбой. Да, party like a russian теперь снимают в Болливуде и что? Нужно ли нам завидовать им? Нет, конечно. Во-первых, потому, что мы с бала 1903 года роскошных торжеств для бездельников не устраивали. Мы, русские люди с оглядкой на Галаху, давно уже поняли, что общество, которое лишено морали, обречено на разложение и падение под стопы оккупантов. Давно променяли мы гранённые изумруды на кристальную ярость мирного атома, а пляски в цветастых шмотках на акетичный блеск штыков на майском параде. Сомнительные эксперименты нулевых с балеринами и яхтами не в счёт. Скажи мне, Игорь, какой бриллиант сияет так ярко, как взрыв водородной бомбы? Ну, этот Атлант, может, тут и расправил плечи на пару деньков среди трущоб, гнили и вони родной страны, пытаясь возродить публичные традиции торжеств других паразитов-предков, коллаборантов-махараджей, которые продали свой народ бритишам, но мы-то знаем цену всей этой красоте. Все нормальные камни давно уже, ещё в Первую мировую, вывезены в Лондон, а эти, оставшиеся фамильные — замутнённое фуфло. Наш европейский «Графф» — это чистота с единицы до двойки, они почти идеальны, а эти все осколки индийских бабушек — всё равно что старушечьи бельма. Это во-вторых. Приехавшие же на свадьбу гости (Гейтсы, Маски и пр.) — это просто очередной колониальный десант, который прибыл, чтобы положить в свинью-копилку при Моди, Амбани-старшего, немного своего репутационного капитала, чтобы зайти на индийский рынок. Платить за это, конечно, будет простой индийский народ, который уже буквально сейчас варится в своих собственных телах от глобального потепления. Мне Женя Сатановский про это рассказывал на последнем благотворительном балу Эрмитажа перед тем, как поинтересоваться, купила ли я себе израильский паспорт у его кума, как он мне советовал. Можно сколько угодно пытаться опираться на традицию и пытаться ей же объяснять причины роскошного потребления элиты, но мы-то с вами знаем, чем это заканчивается. Пылают дворцы, падают башни, зашитые в корсажи бриллианты обагряются кровью невинных! Так, что-то я, Игорь, увлеклась. Из-за московской жары, наверное. Прости, юмор плохой. У тебя там, конечно, сейчас гораздо жарче. Жди второй части моего письма.
#неотправленныеписьмаИгорю
НЕБОЖЕНА
Дорогой Игорь, как ты знаешь, я — женщина незлобливая и работящая. И никому не завидую. Моя философия такая: ты не упускай своего, но кто пошибче тебя кусочек от жизни откусит, то ты тому не завидуй. Обесцень, это да. Но в этом, Игорь, сокрыта сильная иудео…
Дорогой Игорь, решила закончить оборванное на полуслове письмо.
Пластыри тут покупала от «Miu-Miu». Ну, это просто хрень. Натерла ногу — приложи подорожник, который вырастила у себя рядом к клозетом на заднем дворе Вика Шелягова. Стоит он столько же (если знать нужного байера в Холуе), зато всё натуральное, заворачивают в кружевной платочек, дают номер "Прабабушки" последний и нет никаких вопросов от прокуратуры и Михалкова. Плюс! Если хочется сказать что-то, но не уверена, стоит ли оно того, то того, суй в рот тоже подорожник и жуй. Ибо сказано мудрыми: молчание — золото. А потом подорожником жёванным на член харкай любимому, это к счастью.
Вот, пожалуй, Игорь, и вся мудрость моя на этот день. Устала я что-то, пойду хохлатую кормить.
#неотправленныеписьмаИгорю
Пластыри тут покупала от «Miu-Miu». Ну, это просто хрень. Натерла ногу — приложи подорожник, который вырастила у себя рядом к клозетом на заднем дворе Вика Шелягова. Стоит он столько же (если знать нужного байера в Холуе), зато всё натуральное, заворачивают в кружевной платочек, дают номер "Прабабушки" последний и нет никаких вопросов от прокуратуры и Михалкова. Плюс! Если хочется сказать что-то, но не уверена, стоит ли оно того, то того, суй в рот тоже подорожник и жуй. Ибо сказано мудрыми: молчание — золото. А потом подорожником жёванным на член харкай любимому, это к счастью.
Вот, пожалуй, Игорь, и вся мудрость моя на этот день. Устала я что-то, пойду хохлатую кормить.
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой, Игорь, всё заканчивается. Лето, Олимпиада, деньги и терпение. Говорят, за концом следует всегда начало и это не кольцо вообще, а спираль, как сказал секс-символ моего поколения Сэм Лейк (нет, серьёзно, ты посмотри, как он выглядит). Но мне чужд этот буддизм, по-моему, это какое-то разводилово продюсерских компаний, которые привыкли зарабатывать на сиквелах. Я же — работающая и богобоязненная женщина, так не пойдёт. Мне обещан конец трудов моих и награда за них. И чего? И где? Год идёт за годом, бурсит и целлюлит уже на обоих бёдрах, а где награда-то? Так и сатанисткой можно стать.
Ну, а что? Вот организаторам Олимпиады во Франции можно, а чем хуже я? Лично меня нисколько не смущают кроссдрессеры. Я вообще-то воспитана на «Здравствуйте, я ваша тётя!», образ Калягина был моим первым рулбуком по тому, как одевается состоятельная дама. До сих пор я хочу опубликовать свой гайд с разбором его стиля в этом фильме, Саша Васильев предисловие обещал написать.
Да, конечно, в проблематике гендера сохраняются вопросы. Мой друг по переписке Ричард Докинз, которому я много раз писала после его развода с Лаллой Уорд на предмет дальнейших творческих планов и слал фотокарточки в стиле шестидесятых (ничего толком не ответил, сволочь старая, но я его ещё в Россию-то вытащу, не Ноэ единым), говорит про хромосомы и их комплектность. И, думаю, это очень важно, когда люди соревнуются в спорте или идут посикать в общественный туалет. А вот когда дело доходит до заработка и траты денежек — это совершенно не важно, что там у тебя где и когда было.
Все эти проблемы, Игорь, они из головы. Головы людям хорошо бы лечить, головы. Я тут пошла поглядеть, как люди зарабатывают на этом и прямо прониклась. Есть у нас такой в Москве Институт психоанализа и они арендовали «Хлебзавод» для своего форума, где собрали всех на голову проблемных, но денежных. Ну, я через забор перелезла со стороны путей, и пошла послушать своих друзей Сашу Цыпкина и Игоря Чубарова, философа. Села в шатёр прям напротив них, кругом меня — человек сто баб, каждая билет купила за пять тысяч. Все сидят, молчат. Саша с Игорем смотрят перед собой пустыми глазами, в бородах чешут. Десять минут молчим, пятнадцать, двадцать. Вдруг Саша вздыхает и говорить: «Старость — проклятие красивых». И все начинают аплодировать. А я так думаю, это он про возвращение к Лаврентьевой? А потом — и вот за это платить почти пять тысяч?! Вот, Игорь, где на самом деле сатанизм, по-моему.
Ну, да делать нечего. Сегодня понедельник, колесо сансары продолжает крутиться и мы продолжаем свой бег в нём. Хотя, конечно, пора бы в отпуск..
#неотправленныеписьмаИгорю
Ну, а что? Вот организаторам Олимпиады во Франции можно, а чем хуже я? Лично меня нисколько не смущают кроссдрессеры. Я вообще-то воспитана на «Здравствуйте, я ваша тётя!», образ Калягина был моим первым рулбуком по тому, как одевается состоятельная дама. До сих пор я хочу опубликовать свой гайд с разбором его стиля в этом фильме, Саша Васильев предисловие обещал написать.
Да, конечно, в проблематике гендера сохраняются вопросы. Мой друг по переписке Ричард Докинз, которому я много раз писала после его развода с Лаллой Уорд на предмет дальнейших творческих планов и слал фотокарточки в стиле шестидесятых (ничего толком не ответил, сволочь старая, но я его ещё в Россию-то вытащу, не Ноэ единым), говорит про хромосомы и их комплектность. И, думаю, это очень важно, когда люди соревнуются в спорте или идут посикать в общественный туалет. А вот когда дело доходит до заработка и траты денежек — это совершенно не важно, что там у тебя где и когда было.
Все эти проблемы, Игорь, они из головы. Головы людям хорошо бы лечить, головы. Я тут пошла поглядеть, как люди зарабатывают на этом и прямо прониклась. Есть у нас такой в Москве Институт психоанализа и они арендовали «Хлебзавод» для своего форума, где собрали всех на голову проблемных, но денежных. Ну, я через забор перелезла со стороны путей, и пошла послушать своих друзей Сашу Цыпкина и Игоря Чубарова, философа. Села в шатёр прям напротив них, кругом меня — человек сто баб, каждая билет купила за пять тысяч. Все сидят, молчат. Саша с Игорем смотрят перед собой пустыми глазами, в бородах чешут. Десять минут молчим, пятнадцать, двадцать. Вдруг Саша вздыхает и говорить: «Старость — проклятие красивых». И все начинают аплодировать. А я так думаю, это он про возвращение к Лаврентьевой? А потом — и вот за это платить почти пять тысяч?! Вот, Игорь, где на самом деле сатанизм, по-моему.
Ну, да делать нечего. Сегодня понедельник, колесо сансары продолжает крутиться и мы продолжаем свой бег в нём. Хотя, конечно, пора бы в отпуск..
#неотправленныеписьмаИгорю
Дорогой Игорь, как ты знаешь, я довольно много думаю о смерти. Считая, что размышления о ней — это самый прямой путь к полной атараксии и счастью, я также довольно много пью.
Вот сейчас, например, я сижу пью водку в новом заведении моего друга Саши Оганезова «Юдашкин сад». Закусываю пельменями и селедкой с картошкой. Тут вполне приятно, августовская Москва. Хотя благодаря названию меня не оставляет мысль о том, что я сижу на поминках по моему другу Вале Юдашкину. Ах, какой он был чудесный и красивый человек! Однажды я попросила у него под одну а-пьянку платье. «Похудей сначала, корова», — сказал он мне. И не дал. Я последовала этому совету и правда стала лучше себя чувствовать. Вот такой был золотой человек, но умер со всем своим полезным образом жизни. А я теперь бульбу жру посреди его мемориала. Очень, мне кажется, по-русски выходит, почти тризна.
Как там, кстати, Ален Делон, Игорь? Хотя он вряд ли рядом с тобой. Зная справедливость небесной канцелярии, для них с Пратчеттом может есть какой-то отдельный вип-зал с водами в котлах приятной температуры, шампанским и Вирджинией Вулф? Ты, как большой любитель экономить на своих вдовах и сиротах, получил небось и самый экономный вариант сосуда. Тут тоже есть что-то справедливое.
Написала и задумалась, а приравниваются ли у вас в Аду круги к городским округам? Моя подружка Ира Роднина тут вот заявила, что она как «коренная москвичка» (Ира, ну, серьёзно?) не знает, что происходит за третьим транспортным кольцом. Должна ли будет за эти слова после смерти кататься по льду Коцита, центрального круга Ада? Вполне возможно, ты проясни вопрос. А то я тоже немного знаю про примкадье.
Я-то в Ад могу смотреть только через щёлочку. То мне расскажут, что на «Садоводе» изобретут бахилы на шпильках, то Бокальчук даст вью моей подружке Свете Бондарчук. Хорошее интервью. Там про то, что она была хорошей женой (Бокальчук) для своего мужа, а с ней (опять же, с Бокальчук) поступили свински. Мы со Светой готовы бы подписаться под каждым таким словом. Да любая русская женщина готова. Правда, мы со Светой не миллиардерши.
И вот я пью, Игорь, водку и думаю: можно быть красивой, можно — умной, можно — матерью, можно — гением или миллиардершей. А в итоге с тобой мужик поступит как свинья и на руинах твоего наследия буду сидеть я и есть сельдь.
Грустно это, Игорь.
#неотправленныеписьмаИгорю
Вот сейчас, например, я сижу пью водку в новом заведении моего друга Саши Оганезова «Юдашкин сад». Закусываю пельменями и селедкой с картошкой. Тут вполне приятно, августовская Москва. Хотя благодаря названию меня не оставляет мысль о том, что я сижу на поминках по моему другу Вале Юдашкину. Ах, какой он был чудесный и красивый человек! Однажды я попросила у него под одну а-пьянку платье. «Похудей сначала, корова», — сказал он мне. И не дал. Я последовала этому совету и правда стала лучше себя чувствовать. Вот такой был золотой человек, но умер со всем своим полезным образом жизни. А я теперь бульбу жру посреди его мемориала. Очень, мне кажется, по-русски выходит, почти тризна.
Как там, кстати, Ален Делон, Игорь? Хотя он вряд ли рядом с тобой. Зная справедливость небесной канцелярии, для них с Пратчеттом может есть какой-то отдельный вип-зал с водами в котлах приятной температуры, шампанским и Вирджинией Вулф? Ты, как большой любитель экономить на своих вдовах и сиротах, получил небось и самый экономный вариант сосуда. Тут тоже есть что-то справедливое.
Написала и задумалась, а приравниваются ли у вас в Аду круги к городским округам? Моя подружка Ира Роднина тут вот заявила, что она как «коренная москвичка» (Ира, ну, серьёзно?) не знает, что происходит за третьим транспортным кольцом. Должна ли будет за эти слова после смерти кататься по льду Коцита, центрального круга Ада? Вполне возможно, ты проясни вопрос. А то я тоже немного знаю про примкадье.
Я-то в Ад могу смотреть только через щёлочку. То мне расскажут, что на «Садоводе» изобретут бахилы на шпильках, то Бокальчук даст вью моей подружке Свете Бондарчук. Хорошее интервью. Там про то, что она была хорошей женой (Бокальчук) для своего мужа, а с ней (опять же, с Бокальчук) поступили свински. Мы со Светой готовы бы подписаться под каждым таким словом. Да любая русская женщина готова. Правда, мы со Светой не миллиардерши.
И вот я пью, Игорь, водку и думаю: можно быть красивой, можно — умной, можно — матерью, можно — гением или миллиардершей. А в итоге с тобой мужик поступит как свинья и на руинах твоего наследия буду сидеть я и есть сельдь.
Грустно это, Игорь.
#неотправленныеписьмаИгорю
