Бережная психология — канал, где практикующий психолог ежедневно общается с участниками.

Автор канала создала специальные психологичные беседы, в которых участники учатся строить отношения со своим типом привязанности, принимать собственную внешность и справляться с трудными эмоциями.

Немного интересных материалов с канала:

🔹 Мужской пикап: какие техники используют обольстители? Чему учат на курсах пикапа.
🔹 Как это - разрешить себе не быть любимой всеми?
🔹 Что скрывает за собой ревность?
🔹 Почему разводиться страшно?
🔹 Как связаны секс и агрессия?
🔹 Тайны взрослых детей алкоголиков
🔹 Чего ждать в отношениях с нарциссом?
🔹 Кто такие соблазняшки?

3 минуты в день, и именно ваша жизнь может превратиться в сказку!

Каннабис ухудшает депрессию с течением времени, особенно при его постоянном употреблении, несмотря на сообщения об улучшении настроения в краткосрочной перспективе.

Некоторые люди используют каннабис для управления симптомами депрессии, тревоги и стресса.

Однако регулярное применение каннабиса для лечения депрессии может и парадоксально повысить восприимчивость к ее развитию за счет накопления изменений в эндоканнабиноидной системе мозга.

Дело в том, что хроническое употребление каннабиса снижает доступность каннабиноидных рецепторов CB1 в областях коры, вовлечённых в расстройства настроения.

Накапливается все больше данных указывающих на то, что блокада рецепторов CB1 создает фенотип, который поразительно напоминает профиль симптомов тяжелой депрессии.

Таким образом, каннабис может лишь временно маскировать симптомы негативного аффекта, но он не может эффективно воздействовать на эти симптомы в долгосрочной перспективе [алкоголь, кстати делает примерно тоже самое].

Источник:
https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0165032718303100

#депрессия
#зависимость

Рост концентрации ТГК в продуктах из каннабиса коррелирует с увеличением рисков развития расстройства, связанного с употреблением каннабиса, сердечно-сосудистых проблем, психозов, депрессии, несчастных случаев и ДТП.

Эксперты предупреждают, что каннабис не должен использоваться беременными женщинами, детьми, подростками и молодыми взрослыми. Употребление каннабиса подростками и молодыми людьми приводит к увеличению случаев шизофрении, психозов, депрессии и суицидов.

В то же время исследования каннабиса выявили терапевтический потенциал для разработки лекарств от боли и проблем со сном, а также для создания методов предотвращения токсичности каннабиса и лечения расстройства, связанного с его употреблением.

ТГК и подростковый мозг

Исследователи выявили ключевые риски, связанные с воздействием высоких концентраций ТГК на мозг подростков. Например, ТГК нарушает работу гиппокампа — области мозга, критически важной для формирования памяти. Это нарушение может привести к трудностям в обучении и запоминании информации. Долгосрочное употребление каннабиса, начатое в подростковом возрасте, связано со снижением показателей IQ и когнитивной производительности. Кроме того, воздействие высоких доз ТГК может уменьшить объем серого вещества в префронтальной коре, что негативно сказывается на таких исполнительных функциях, как планирование и контроль импульсов.
ТГК также влияет на белое вещество, снижая связность цепей между различными областями мозга, что нарушает скоординированные когнитивные процессы. Подростки, употребляющие продукты с высоким содержанием ТГК, имеют повышенный риск развития психоза, вызванного каннабисом, и долгосрочных психических расстройств, таких как шизофрения, особенно при наличии генетической предрасположенности. Хроническое употребление каннабиса связано с усилением тревожности и депрессии, суицидальными мыслями и суицидами среди подростков.

ТГК мешает развитию мозговых цепей, отвечающих за регуляцию поведения, что увеличивает склонность к рискованному поведению и принятию неверных решений. Употребление ТГК в подростковом возрасте может ускорить истончение коры головного мозга в префронтальной области, увеличивая риск когнитивных нарушений, повышенной уязвимости к тревожным расстройствам, депрессии и психозу.

Подростки более склонны к развитию зависимости от каннабиса из-за повышенной нейропластичности на этом этапе развития, что делает их мозг более восприимчивым к аддикциям. Нарушенная когнитивная и эмоциональная регуляция, вызванная употреблением каннабиса, может привести к плохой академической успеваемости и проблемам в межличностных отношениях. Некоторые нейробиологические последствия употребления каннабиса в подростковом возрасте, такие как уменьшение объема серого вещества и изменение связности мозговых цепей, могут сохраняться и во взрослом возрасте даже после прекращения употребления.

Этот год был сложным, пусть следующий будет светлее. Желаю всем нам мирного неба над головой, берегите себя и своих близких.

⁃ Ок, я могу позволить себе расслабиться и сбавить обороты; сделать передышку в марафоне; уделить время и внимание собственным потребностям….но потом я же себя загрызу/загноблю/съем живьем/закритикую

Наверное, это один из самых распространенных комментариев: в канале, в терапии, в наших собственных мыслях. Да, я уверена, что вы ровно это и делаете, друзья. Вы хорошо себя знаете, не первый год вместе.

И если бы я могла в качестве подарка на праздники донести до дорогих подписчиков только одну мысль, я бы самыми огромными буквами написала “У вас есть выбор”. У вас есть выбор как взаимодействовать с собой.

Западные коллеги используют термин negative self talk, по сути синоним самокритики (чуть более широкий, может подразумевать и другие когнитивные паттерны). Вы действительно говорите сами с собой. Скорее всего, не произносите слова вслух, но на уровне внутренней речи, мыслей, если хотите, это именно что внутренний диалог, в котором оба участника — вы.

А теперь представьте, что вы видите такое со стороны. Человек жестко критикует, буквально гнобит близкого, который и так находится в стрессе. Вы справедливо возмущаетесь, а тот вам в ответ “А я не могу по-другому. Как еще с ним можно разговаривать?!”

Это же бред (вероятно, думаете вы). Как это нельзя по-другому. Можно конечно, ты же сам решаешь, что и как говорить. Так выбери другие слова, повремени с советами и критикой. Обними близкого, успокой. Чаю налей. Даже если ошибся он, надо ведь как-то по-человечески.

Так-так-так…А теперь примените все это к ситуации внутреннего диалога. И сразу предупреждая комментарии “Это другое”. Нет, практически тоже самое. Мы можем выбрать как говорить с другими и мы можем выбрать как говорить с собой. С собой — сложнее и непривычнее, это правда.

И нет, не надо как-то специально заслуживать эту поддержку. Если вы весь из себя молодец и со всем справились — чего вас поддерживать? Можно конечно, кашу маслом не испортишь. Но вообще-то поддержка больше всего необходима человеку, которому не очень. Просто потому что ему не очень. Нет никаких специальных условий. Безопасное, доброе стабильное, уважительное взаимодействие — базовая эмоциональная потребность. Во взрослом возрасте мы должны уметь обеспечить его себе сами.

По традиции каждый год даю ссылку на диск, где хранится все, что выкладывалось на канале под тегом #литература. Возможно, вы найдете там что-нибудь интересное для себя.

Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье, человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.

Начинается, обычно с таких тем:
- После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
- Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
- Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
- Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
- У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.

Что значит "не отделился"?
Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).
Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус).
Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).

Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.

Отделение от родителей это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются), это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.

Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:
- Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!
Затем добавила:
"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?"

"С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.

Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.

Стать автономным значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться. Согласиться с тем, что родители чего-то не умели.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.
Ксения Виттенберг

Я БЫ УБИЛА, НО...

(Статья от 05.2024)

Когда мы размышляем про абьюз или видим истории в сети, то комментаторы часто пишут "я бы убил" или "я бы ему руки оторвала", или "я бы такой подарок засунула ему знаете, куда?".

Но мы видим, что женщина, которая просила один день без детей в день матери, а получила "сюрприз" в виде табора гостей с детьми и банку за 10 долларов, просто тихо выбрасывает подарки на день отца в мусор.

Женщина, которая вернулась домой после полостной операции, и первым делом слышит "Я тут накопил кучу стирки, посуда вся грязная, в холодильнике пусто, ну и полы надо помыть, а то я пиво разлил, третий день в гостиной прилипаю, приведи все в порядок!" молча УБИРАЕТ, забивает холодильник и только потом уезжает к подруге.

А девушка, у которой умер отец, и она позвонила молодому человеку со слезами, услышав "Господи, у тебя эта женская истерика", извиняется и кладет трубку.

Почему? Почему на самом деле женщины не откусывают голову, не швыряют грязной посудой в партнёров, а если решаются на демарш, то он обычно тайный и скрытый?
И даже при разводе партнёры часто не узнают, что причина - это вон тот ответ на ее слезы из-за отца или вон тот выходной, когда она просила пару часов поспать, а ей пришлось менеджерить огромную тусовку?

Причин несколько:
- Страх наказания: женщины боятся, что им прилетит ещё хуже, если они что-то скажут или откажутся;
- Желание быть хорошей: ведь правильная жена сглаживает углы и не выносит мозг;
- Еще в детстве вогнутая граница, при которой ты всем должна, а тебе никто;
- Годами же запрещаемая и подавляемая агрессия;
- Разные типы ЦНС и естественные формы проявления агрессии (качество, необходимое для скандала, - это реактивная агрессия, она, как и умение складывать язык, есть не у всех).

В итоге для многих женщин даже сама опция тихо уйти, взяв всю вину на себя (я - плохая жена, не смогла сохранить брак), в ряде случаев уже сами по себе - победа и торжество проявления агрессии.

Так что если вам кажется, что женщина слишком мягко ушла, слишком мало сказала в той ситуации, когда вам кажется уместным два часа объяснять человеку, какая же он скотина, не торопитесь высказывать это как претензию женщине.
Вспомните, сколько раз вы сами, может быть, смолчали в диалоге с начальником, родителями или полицейским. Или со своим партнером.

Потому что чтобы быть активно агрессивным - нужно иметь такое право и учиться это делать.
А такие опции есть не у всех.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

Проект помощи "Адриатика"

Книги и материалы Адрианы можно сейчас купить по новогодней скидке

«Дихотомия насилия» – термин, предложенный Дж. Брайером (Briere, 1989 ), чтобы обозначить тенденцию жертв насилия в детском возрасте к радикальному, «черно-белому» осмыслению своего травматического опыта. Либо в случившемся полностью виноваты насильники (насильники «плохие»), либо вина лежит только на самих жертвах (сами жертвы «плохие»). Часто мнение о том, кто же все-таки «плохой», меняется каждую секунду. Это проявление недиалектического мышления, или «расщепления», если использовать терминологию психоанализа. В таком случае на первый план выступает задача снятия диалектического напряжения. Однако терапевт должен быть очень внимательным и ни в коем случае не склонять пациента к мысли о том, что единственно возможным в данной ситуации синтезом будет полное прощение насильника. Хотя существенно необходимо принятие факта насилия, а также важно понимание поведения насильника как последствия определенных событий, прощение не всегда возможно. Вдобавок терапевт должен соблюдать такую же осторожность, чтобы не представлять субъекта насилия исключительно в черных тонах, особенно если он был родственником (родителем) жертвы или опекуном ребенка. Для большинства индивидов очень важно хотя бы в некоторой степени сохранить положительные отношения с родителями и другими ближайшими родственниками. Создание условий для ненависти к своим родителям, которые были субъектами насилия, ведет к отрицанию значимых положительных аспектов отношений, в результате пациент переживает опыт утраты. Многие жертвы насилия не могут перенести эту дополнительную травму. Наоборот, задачей должно быть достижение синтеза, при котором пациент не должен жертвовать собственной целостностью, чтобы сохранить отношения с субъектом насилия.

Линехан Марша, Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности

Разрешите представиться. Я – Поехавший психолог, приглашаю вас присоединиться к моему каналу. Вас ждут тематические статьи, анализ актуальных событий, мемы, подборки литературы, психологические тесты и уютный чат, где можно обсудить все и ничего.

Шизофренический Уклад Един. Подписывайтесь (18+) 💊

Поехавший психолог тык