разбиралась последние два дня с маячащим ндс для ип (у меня несколько команд, не личный доход) и сверху наткнулась на сегодняшнюю новость про возможноую отмену самозанятых и хочу только сказать: как. я. ЗЛЮСЬ. даже не так: ЗЛЮЮЮЮЮЮЮЮСЬ. меня просто приводит в бешенство эта наглость, вседозволенность и простота, с которой и делаются заявления и, не сомневаюсь, принимаются такие законы. и меня злит, что мы так просто это хаваем и злит ощущение бессилия. злит, что нет никакого обсуждения, никакой платформы для высказывания. злит, что миллионы людей, просто в один день будут поставлены перед фактом, что в следующем году они облагаются +22% ндс и + сто миллонов геморроя документации, просто потому что в этом году они спокойно работали и умещались в лимиты с большим запасом. я вообще не понимаю, как у этих людей встали рядом цифры 10 и 60, сука в 6 раз, в 6, за раз. и все, что остается, как у маркес, реально, свечку поставить, мол может пронесет и снизят ну "хотя бы в 3" 🤡 да, ниче еще не принято, но тем, кто в зоне риска, хорошо бы начать подстилать соломку, хотя бы смотреть в ту сторону, потому что глядя на 40% бюджета на оборонку, не остается вопросов, как сильно им хочется стрясти с людей побольше денег. и это мы еще с вами не обсуждали налог на доходы с вклада. короче у меня очень горит жопа

Досуг в длительных отношениях: сегодня измеряли, что будет, если воткнуть мой кухонный нож в грудную клетку 😄 Наглядный пример о нереалистичных представлениях о себе: не то чтобы я думала, что я прям толстая, но и не худая. Короче, была крайне удивлена, что нож пройдет насквозь и еще будет торчать на пару сантиметров. Оказывается, я реально маленькая…Как пишут в таких случаях: напишите в комментариях, какими еще нетривиальными вещами вы занимались с партнером ))

классика продакшенов: фокусироваться на видео и считать, что фото это так, придаток, который можно сделать в перерыве между сетами за 5 минут в основном сетапе. по итогу они получают дай бог одну хорошую картинку и не очень довольного клиента, который не понимает, что ему теперь в магазин на банер вешать

не нравится ездить в отпуск, по причине:
при сведении бюджета в конце месяца я РАССТРАИВАЮСЬ, что на одном из счетов стало меньше денег

А война то до сих пор идёт. Детей Украины не жалко?

интересный панч, что скажем, коллеги? мне нравится, что, кажется, это один и тот же чел, который делает похожие вбросы мне в инсту периодически

но всегда любопытно наблюдать в разрезе. вот, например, я сначала испытываю раздражение. меня бесят такие панчи. мне хочется защищаться. мне хочется сказать: я сделала это, это и это, хуле тебе еще надо? чтобы все сели? я злюсь. это всегда быстро проходит, но в моменте захватывает

новое здесь, что я больше не злюсь на себя. мне перестало быть стыдно.

мне не стыдно говорить: да, я больше не пишу про войну и про количество жертв в Тернополе. да, я почти не читаю новости. да, я привыкла к войне и живу свою жизнь и даже что-то планирую в ней карандашиком. да, я не уезжаю из россии. я перестала навешивать на себя чувство вины. меня просто это все заебало. я знаю, что делаю раз, два, три, чтобы мир вокруг меня был лучше и последствия нивелировались хоть где-то. я не удаляю старых постов и считаю это действительно big deal — только за тексты в моей телеге можно надолго так присесть. я перестала винить себя, что делаю мало или что мне больше не кажется это таким важным: перепосты, сохранения фотографий, тексты. все перестало быть таким острым и болезненным. сначала мне было стыдно и за этот процесс. но теперь мне просто ок.

и это нормально. адаптация — это неприятная правда, но и неизбежный факт, если хочешь жить со здоровой кукухой и увидеть финал. сначала казалось — это неправильно быть счастливым, когда кто-то страдает, когда ты причастен, когда все это от твоего лица. неуместно, стыдно. сейчас на четвертый год войны кажется максимально тупым бездумно страдать, когда нихуя уже не поделаешь и может и жить нам осталось не так долго.

моя долгоиграющая амбициозная разорви жопу цель: добраться до конца этой главы истории живым, адекватным, способным все зафиксировать, хотя бы внутри себя и желательно свободным.

для меня здоровая психика в этом месте выглядит так: определить то, на что ты можешь повлиять, определить степень участия, которая тебе под силу и которая не будет тебя травмировать. не закрывать глаза и не отрицать проблему, но и не давать этому захватывать твою жизнь целиком. (к слову, чтобы там не думали люди вне рф: сложно полностью игнорировать войну, когда над головой во время старта может пролететь дрон, когда регулярно блокируется интернет или повышаются налоги. люди тут в курсе, что происходит и бытовое раздражение играет не маленькую роль в общей статистике отношения к войне). дак вот зоны личной ответственности. в моем случае это регулярные донаты нко, медиа и правозащитникам, волонтерство, работа с ночлежкой, чтение нескольких медиа (не всех и не регулярно), иногда репосты. это мало, но это больше, чем ноль. а значит это уже довольно много.

дак вот разрез. если пойти чуть глубже, то появляется новый слой

когда злость уходит, на ее место приходит праздное любопытство. я смотрю, что это за человек. где он живет. что делает по жизни. о чем пишет, что фотографирует, как он выглядит. стараюсь увидеть там человека, а не тролля в интернете, понимаете?

и вот здесь можно найти в себе сочувствие, эмпатию. милосердие в конце концов. потому что когда я вспоминаю себя в 22-23 году и представляю, что кто-то до сих пор так себя чувствует, вот этот человек, который может и хотел мне сделать гадость, подпортить настроение, но лишь потому что сам наверняка не знает, что делать со своей жизнью, со своей болью, потому что для него это не перестало быть центральной частью, глубоким непрожитым горем или единственной самоидентификацией — я могу лишь посочувствовать ему. мне его искренне жаль, что по-другому справится для него невозможно. что жизнь замерзла и в ней нет ничего другого.

когда-то мне помогало смотреть разные страницы брендов, заведений, и людей, живущих в украине. не только военных фотографов, но, например, бегунов. это действительно успокаивало. что если даже они, со всеми своими потерями, которые происходят ежеминутно и касаются каждого в стране, могут найти место для счастья, для жизни и для радости, значит и я могу. это нормально. это не стыдно. а главное, это помогает двигаться дальше

ps впрочем сочувствие не означает, что нельзя блокнуть долбоебов. пусть идут к психологу, читают виктора франкла и пытаются жить свою жизнь не за наш с вами счет. не первый раз мне прилетают подобные комменты и жопа давно подгорала про это написать. надеюсь, кого-то это поддержит или кто-то увидит в этих процессах себя и почувствует, что с ним все нормально. он не превратился в какого-то орка, это просто здоровая кукуха, которая держится изо всех сил. вы пупсики

новости дня буквально: жопа есть, а слова нет

Это так странно. Кажется, за последние лет семь это всего второй раз, когда в декабре меня не свалило в депрессивный эпизод (первый был после ребы). Я не грустная, не печальная, я не плачу, я не выгорела, и жизнь, в целом, хоть и не кажется мне веселым и увлекательным времяпрепровождением, но и выпилиться тоже не хочется, уже хорошо. При этом всем ощущение, как-будто я лежу на спине, и меня несет река, как Ежика у Норштейна, и все, что я делаю — только реагирую. На ее повороты, и течения, и местную фауну вокруг. Словно везде тягучая реальность, что обволакивает тебя с головой тугим спертым воздухом, а снежинки медленно парят под музыку, крутясь внутри прозрачного шара, а ты стоишь посредине с задранной головой.

Я слушаю воркшоп Полищук про цели и понимаю: мне нужно нащупать компромиссные зоны, которые тянут из меня жизнь. Мне нужно нащупать зоны энергии — те сферы, в которых необходимо активное действие во имя генерации сил. Чатик gpt говорит, что мне не хватает авторства. Я медленно закатываю глаза и смотрю на все это with classic slavic girl face.

Я думаю о том, что вся наша жизнь это во многом теперь компромисс, кудя ни глянь, как ни старайся. Принимать безбашенные решения из своего «хочу» могут богатые, слишком бедные, которым нечего терять, и оголтело бесстрашные. Другого во взрослом мире словно и не дано. Я не отношусь ни к одной из категорий и смотрю в лицо своим компромиссам, как удав смотрит на добычу, которая слишком для него велика. Капитулируя. Я думаю о повышении цен, о росте ндс и жкх, об индексации зарплат и сокращении бюджетов. Я думаю о людях, что пробивают мне на кассе товары, чистят мой двор и о той девочке, что сидит в подвале на Комсомольском, работая и в Я.Маркете и в WB одновременно. Я думаю о ключевой ставке и сумме платежей по ипотеке. Бежать в два раза быстрее, чтобы сохранить текущий уровень жизни. Да, вот на что это похоже.

Я думаю, что меня бесят счастливые и свободные, осознанные и довольные жизнью, все вот эти «я выбираю, чтобы это был лучший день», потому что я им завидую. Я давно не чувствую, что выбираю. Выбор кажется роскошью, граничащую с наебкой. Они кажутся очарованными долбоебами. На самом же деле я просто хочу быть очарованным долбоебом из своих 20+, но я, к сожалению выросла и обрюзгла. Damn shit.

Я думаю, что у меня хорошая жизнь, а я неблагодарная вечно недовольная мразина. И моя собственная неблагодарность меня дико злит. Я пролистываю даже не ленту телефона, а папки с пленками и это то, что всегда помогает прочищать оптику, вспоминать хорошее. Менять фокусировку. Я собираю пакет с подарками на Новый год. Хорошо, когда есть кому дарить подарки. Я приезжаю от своей подруги С. Хорошо, что никто не болеет. Завтра приедет Л. Хорошо, когда есть кому приезжать и кого обнимать перед сном. Весь фокус в фокусе и в точке приложения усилий. Катюш, соберись.

Я чувствую себя странно. Это уже давно не экзистенциальный кризис, но какой-то процесс примирения с реальностью что ли. Мир такой, какой есть. И даже если он мне не очень-то нравится, то другого все равно не будет. Дальше хуже. И на самом деле все зависит лишь от того, сможешь ли ты сам создавать вокруг смыслы и наделять ими процесс или будешь бесконечно недовольно бубнить. Весь фокус в фокусе. Нужно всего лишь его сместить.

Я, как Ежик у Норштейна, плыву по течению реки на спине, и наблюдаю себя со стороны. Ежик думает, думает, думает свои противоречивые бесполезные мысли, а я просто с любопытством на это смотрю. И отпускаю. Пусть плывут.