О комбинированных оральных контрацептивах (КОКах) рассказывают много страшилок. В основном это уже давно не актуальные утверждения: якобы от приёма таких препаратов на лице появится густая растительность, а масса тела увеличится раза в два. Но среди всех этих паникёрских криков иногда встречается правильная информация (хотя краски там определённо сгущаются). КОКи повышают риск возникновения тромбов. Нет, это не значит, что приём гормональных контрацептивов — прямая дорога к инсульту или тромбозу глубоких вен. Всё относительно. Представьте, что по каким-то причинам ваши шансы словить на голову кирпич увеличились в два раза. Станете ли вы всегда носить каску? Вряд ли. Здесь история похожая, потому что риск возникновения тромбов у большинства людей в принципе не очень высокий. Но об этом эффекте нужно знать, и в первую очередь для того, чтобы оценить действия врача: если гинеколог назначил КОКи, не расспросив вас хорошо о болезнях, которые перенесли вы и ваши родственники, то доктора лучше сменить. Потому что у некоторых пациенток и без того высок риск заиметь тромб и усугублять ситуацию с помощью КОКов не стоит.
Сегодняшние ссылки — на статьи двух врачей:
гинеколога Оксаны Богдашевской: apteka.ru/info/articles/zhenskoe-zdorove/kontratseptivy-tromboz
и флеболога Евгения Илюхина: ilyukhin.info/articles/venoznye_trombozy. Там написано не только о КОКах и тромбозах, но и о беременности, а также других состояниях, которые повышают риск образования тромбов.

В памяти всплыл кусочек сна, который очень хочется смыть обратно.
В нём преподавательница по вокалу говорит, что мой певческий потолок - это уровень Бориса Моисеева.
А я замахиваюсь как минимум на Шуру!
Ну и хер вам теперь, а не добро на всей земле.

Такое произошло ещё, очень странно себя чувствую.

В кафе увидела девочку лет трех, меганяшную, конечно, но в мозгу как сирена взвыла. Присмотрелась - и верно, на переносице прям посередине красное образование, вроде прыща. А я знаю, что такие штуки, особенно если из них растет волосок, сигнализируют о дермоидной кисте. Из нее может выделяться гной или белая масса, похожая на кожное сало. Видны эти прыщики чаще всего уже при рождении или вскоре после него. А люди устроены очень просто: видят прыщ - давят его. Чего делать категорически нельзя, ведь до половины дермоидных кист соединены с головным мозгом. Их инфицирование может привести к менингиту (воспалению мозговых оболочек) или абсцессу (гнойнику) вещества мозга.
Диагностируем при помощи МРТ. У маленьких детей, которые не в состоянии лежать смирно в закрытом и грохочущем аппарате, МРТ проводят под наркозом.
Лечение оперативное.

А что мне делать? Ситуация: люди себе культурно отдыхают, и тут к ним подходит невнятная девочка и говорит, что у их ребенка опухоль в носу, надо сделать МРТ и удалить её. Мда. Этого я, конечно, делать не стала. Тем более, а вдруг ее в нос укусило что-то, или котик царапнул.
А если нет? Что делать-то?

Китагава Утамаро, ок. 1792. Чуть припизженная гейша играет с собачкой императрицы.

Ребята, большое спасибо вам всем за фидбек по поводу этого поста. Многие сказали, что они бы подошли и аккуратно посоветовали бы сходить к врачу, и пофиг что эти люди бы подумали. Я теперь понимаю, что надо было поступить именно так. И я работаю над тем, чтобы быть увереннее в себе и научиться коммуницировать с незнакомыми людьми. И делаю успехи.
Жаль, что в этот раз не получилось правильно поступить. Но я сделала выводы и теперь готова к подобным ситуациям. Главное - не повторять впредь ошибку, когда уже понятно, что это ошибка. И тем более когда многие няши на нее указали. Вы молодцы!

И реально очень смелые и крутые, вот.

Теперь мы знаем, почему у детей нельзя давить прыщики на переносице. Но не носом единым мертв человек.

На первом курсе на парах по анатомии нас, угреватых тогда ещё желторотиков, пугали рассказами о треугольнике смерти. Мол, выдавишь прыщ в носогубном треугольнике, и хана тебе, потому что мозг близко, а вены из этой области не имеют клапанов (на самом деле ето не так), и кровь течет прям туда вместе со всеми стафилококками. Менингит/абсцесс/тромбоз - и поминай как звали. Не знаю как там у кого, а у меня эта информация вызвала здоровый подростковый протест. Каждый раз, выдавливая прыщ на носу или еще где-то там рядом, я представляла, что играю в русскую рулетку. Куда уж там прыжкам со всеми парашютами мира.

Сейчас я все же немного повзрослела и считаю, что ну его нафиг. А то смерть какая-то бездарная получается. Хотя Скрябин, который композитор, так умер, и Екатерина Павловна, сестра императора Александра I. И вот ещё, ведь вы этого достойны: Тихо Браге умер, потому что не хотел прослыть невоспитанным человеком и вставать из-за стола до окончания званого обеда. Сидел себе тихонечко, пока у него не лопнул мочевой пузырь. В любом случае, я на их лавры не претендую.

Короче говоря:
- прыщи на лице не давим;
- руками его не лапаем, особенно после улицы и телефона;
- брови щипаем осторожно, чтоб не повредить целостность кожи (ха-ха);
- волосы в носу не вырываем;
- ещё надо регулярно мыть кисти для макияжа, но тут я не специалист.

И самое главное: если прыщ большой и болезненный, горячий, с обширной областью покраснения - записываем его в фурункулы и идём к хирургу.

Статья из Википедии (и на украинском) для отвлечения внимания.

Сегодня на приёме случилось очень странное.
С виду такой славный мальчик шести лет, сидит спокойно, улыбается, прижимается к маме. Я спрашиваю, можно ли его посмотреть. Он закрывает глаза и машет руками, нельзя, мол. Ну, бывает. Мне всё равно надо его осмотреть. Мать пытается его успокоить, а он говорит "пусть эта дурочка уйдёт". Эта дурочка тем временем приступает к осмотру головы. Ребёнок же, закрыв глаза и мечтательно улыбаясь, говорит: "У меня есть план. Мне нужно только бомбу достать, и я подорву это здание".
Страшно. Я чот в последнее время начиталась про психопатов всех сортов. А вдруг?

Причём при моей кураторше - милейшее дитя, это все произошло, когда она вышла. Она опешила знатно, когда я рассказала.

Что происходит? Почему это в моей фб-ленте? Опустим уже, что это лютое адище само по себе. Почему медик?
Девушка-дворник
Девушка-повар
Девушка-канцлер
Девушка-асфальтоукладчик
Девушка-ноготочки
Девушка-бабушка
Девушка-песик
Девушка-робот
Девочка-пиздец

Мне пожалусто латте dead inside

Контента нетинебудет еще некоторое время, потому что у меня нет сил.

Зато когда вот так штормит, то сны преинтересные.

Вчера снилось, как я соревновательно ела на скорость сушеные стружки из трупов людей. Было похоже на стружку тунца (бонито), но гораздо слаще. Поговаривают, что у людей мясо сладкое и нежное.

Сегодня зато был сон о книжке для самых маленьких, в которую меня самым приключенческим образом засосало. Там я убегала от новой субкультуры девочек в нежно-зеленых одеждах и с отсутствующим выражением лиц. Названия не припомню, но вели они себя как вакханки с бодуна, то есть выли и крушили все вокруг. При этом поклоняясь Кали, что вполне логично: раз уж Кали-юга, то можно и нужно доломать этот мир к чертям собачьим. Хотели и меня полностью сломать, но я прибилась к стайке фитоняшек и мы отразили атаку с помощью гантелей и скакалок.
А еще в этой детской книжке была история о любовном треугольнике из двух известных в моем сне и несуществующих в реальности ученых начала двадцатого века и такой же актрисы. В итоге она выпила чернил и умерла с черными слезами на белых щеках. Весьма кинематографично.
На протяжении всего сна хотелось накупить этих книжек и подарить всем знакомым детям, ведь они такие в о л ш е б н ы е

Белорусские сигареты очень не хотят, чтобы их покупали, но при этом неприлично дёшевы.

Как раз вчера подписалась на канал с мемами на белорусском, уж очень он замечательный. Мемы хорошие и крепкие, но чем формат цепляет особенно: БЕЛАРУСКАЯ МОВА заставляет чуток поднапрячь мозги, что всегда приятно (мне; думаю, многим из вас тоже). Таким образом имеем выброс дофамина не только из-за instant gratification (от того, что поорунькал над мемами), но и за счет чувства выполненной задачи/ачивки (ведь ты такой умный, как будто шифр взломал, но с минимумом усилий). Первый путь - чужой и плохой, он лежит в основе зависимости от соцсетей, а также играет роль в развитии других вредных привычек. А вот второй путь более полезен, потому что даже самые маленькие достижения активизируют и мотивируют на дальнейшую работу. Отчасти поэтому мне мало импонирует метод "съешь лягушку": нельзя так просто с утра, не раскочегарившись, взять и сделать самое сложное дело, чтоб потом гулять смело. Мне больше нравится размяться на паре совсем ненапряжных задач, получить дофаминовый заряд и в приподнятом настроении, с верой в свои силы, начать жрать эту сраную лягушку. Предварительно расчленив её на мелкие и легкоусвояемые кусочки, чтобы, съев очередной из них, снова эндогенно закинуться дофамином. Да, планирование и разделение одной большой и страшной задачи на серию маленьких и максимально простых действий рулит. И за каждую выполненную цель, какой бы крошечной она не была, нужно себя хвалить, чтобы позитивно подкреплять такое поведение. Можно даже договориться с другом и рассказывать ему о своих победах, а он чтобы хвалил и одобрял.

Ах да. Самое главное - начать. И даже пообещать себе, что можно поработать совсем немножко, минут двадцать, а потом отдохнуть или даже ничего больше не делать. Если повезёт, то, переборов инициальный хтонический ужас перед большой и трудновыполнимой задачей и выполнив-таки частичку работы, вы получите дозу (щас неожиданно будет) ДОФАМИНА и не захотите останавливаться! Такое состояние называется потоком, в нем труд приносит истинное удовольствие и будто бы не требует больших усилий. Сделать в потоке можно очень много, и время летит незаметно.

Вот я, например: целую неделю ничего не могла в канал написать. Захотелось поделиться клевым каналом с мемасами. Начала печатать и вдруг искра буря безумие, не могу остановиться, здесь я должна перейти на белорусский язык, но, к прискорбию своему, не могу. Есичо это был отсылончик к копипасте о съеденном сале, слава Україні.

Я смогла войти в потоковое состояние, значит, и у вас получится!

Канал гэтат: @tuteishi

P. S. Метод Pomodoro! Вкратце: заводишь будильник на 20-25 минут, сосредоточенно работаешь, пока он не прозвенит. Заводишь снова на 5 минут. Отдыхаешь, желательно активно и со сменой деятельности: если работаешь за комплюктером, то встань и пройдись, разомнись, выпей водички/дай попить комнатным цветам. Отвлекись от выполняемой задачи. Когда прозвенит будильник - снова садись работать. Четыре таких цикла (два часа) - можно отдохнуть 30 минут. Повторять до окончания рабочего дня или пока не закончатся дела (лол три раза, они никогда не заканчиваются). Готово! Ты ахереть какой/ая котенок. И не забудь похвалить себя.

P. P. S. В потоке можно фигачить и без перерывов, если в кайф.

P. P. P. S. Ненавижу постскриптумы.

P. P. P. Р. S. В процессе написания поста ни один беларус не пострадал. Я надеюсь. Возможно, если кто-то из знающих язык это прочтёт, то будет плакать кровавыми слезами до конца жизни. Заранее прошу прощения.

ТОП-10 АЛЬБОМІВ 2018 РОКУ:

10. МЕРТВИЙ РЕПЕР - "підземний флекс"
9. ЗАПАЛЬНА ЧІКА - "музло в тачку"
8. СКАМ'ЯНІЛИЙ КАЛ МАМОНТА - "тінь того хорошого альбома, який ми записали 15 років тому"
7. СУМНА ЧІКА - "музло для місячних"
6. ЖИВИЙ РЕПЕР - "вибачте що живий"
5. ЯКІ-НЕБУДЬ ПАТЛОБЄСИ - "їїї нюхаємо козу"
4. ЛЮДИНА-МЕМОС - "зацени ржаку)))"
3. ДЕСПАСІТО - "деспасіто-2"
2. ДОХУЯ НОВАТОРИ ПОП-МУЗИКИ - "пук в муку"
1. ЯКИЙСЬ ПІДАР - "всяке гімно"

Простите, не удержалась