Подобно моему доктору, стремящемуся снять стигму с психиатрии и лишить каждую клинику душевного здоровья негласного статуса "комбинат по производству овощей", я имел далеко идущие планы по снятию стигмы с творческих людей, которых считают априори ёбнутыми и склонными к самоуничтожению. Хотелось и хочется быть примером того, как человек способен радоваться жизни и творить на трезвую голову. И это одна из причин, почему я с 2019 года веду этот блог.

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 6]: Забота и опасения родных.

Родные сперва отговаривали меня от моей затеи с терапией. Опасения их понятны: информации мало, а тревоги за меня много (всегда было и есть). Аргументами моих мамы и бабушки были:

1. Ты слишком доверчив, тебя просто сажают на таблетки, делая постоянным клиентом;
2. Побочки! На печень нагрузка! На почки!
3. Неужели настолько у тебя всё плохо? Может всё-таки разберешься как-то сам?

Каждый из этих вопросов я уже задавал перед этим себе, осталось только дать готовые ответы. Мои ответы были следующие:

1. Я был постоянным клиентом алкогольных магазинов и теневого наркотического рынка в течение 15 лет, заведомо зная, что это путь вникуда. Сейчас-то хоть надежда на лучшее есть. А по поводу доверчивости, всё с точностью до наоборот: я настолько никому не верю, что иной раз не могу и шага ступить. Я хочу изменить это!
2. Учитывая, что я нахожусь в абсолютной трезвости, нагрузка +/- будет такой же, как в годы моей полинаркомании. Будет совсем худо - отменим препараты.
3. А я и не знаю, насколько всё плохо, потому что я уже ко всему этому привык. Вижу только результат: я не доволен своей жизнью и сильно отстаю от ровесников. Я хочу это изменить! Разбираться самостоятельно я не перестаю уже много лет, но теперь я хочу, чтобы в этом мне помогла ещё и терапия.

В общем, родные поддержали мою затею. Мы сошлись на том, что я ПОПРОБУЮ, а там посмотрим. Оставили право Высшим Силам решать мою судьбу, так сказать.

В тот же вечер я выложил историю в инстаграм, где в рамках отчёта об очередном дне трезвости рассказал, что приступаю к терапии. В ответ я получил новую волну мнений, о них в следующей части.

#откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает

Прочёл недавно книгу Аллена Карра "ЛЁГКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ ПИТЬ".
Как и многие, я не знал, что помимо легендарной книги, помогающей бросить курить, у Автора есть ещё что-то подобное и для других зависимостей.

Мне синька никогда по-настоящему не нравилась, поэтому не бухать - вообще не вопрос для меня. Казалось бы, зачем мне читать об этом книгу?

Ко мне обратилась близкая подруга с криком отчаяния "Помоги, пожалуйста, бросить пить! У меня ничего не получается! Я срываюсь!". Просьба ввела меня в ступор по причине того, что я не знаю, чем, собственно помочь. Некоторому количеству людей я помогал своим личным примером. Аналогично, личный пример других не пьющих людей помог мне бросить пить - окончательно и единовременно. Но кому-то этого явно недостаточно, чтобы избежать СРЫВА.

В итоге я предложил подруге вместе прочесть книгу "ЛЁГКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ ПИТЬ", взяв при этом на себя роль куратора. Каждый день мы договаривались, сколько прочесть глав, а вечером созванивались и я её экзаменовал по содержанию этих глав.
Примерно на середине книги подруга бросила пить. Сама не заметила, как. Сейчас она не пьёт синьку рекордное для себя количество времени и не испытывает дискомфорта. Для неё это чудо! А книгу мы дочитали до конца.

Могу сказать, что полезна эта книга будет всем: и пьющим - для избавления от зависимости, и завязавшим - для облегчения страданий, и "умеренно пьющим" - чтоб понять всю тупость и абсурдность своего положения, и искренне нелюбящим алкоголь (типа меня) - чтоб вооружиться железными аргументами против ёбаных экспертов, нашедших свою убогую "истину в вине".

Книга ответила на все мои вопросы относительно предстоящей трезвой жизни, развеяла все сомнения по поводу того, правильный ли выбор я сделал (да, к сожалению, сомнения были, скажите за это СПАСИБО всемирной пропаганде синьки), и пробудила меня от очередного сна.

Короче, мастрид! За книгой пишите лично - поделюсь и текстовой, и аудиоверсией. Контакты для связи найдёте в описании канала.

А ещё, в комментах можете написать что-то вроде "женский алкоголизм неизлечим" и прочую ссань, которой промыты мозги верных, как псы, клиентов алкомаркетов✌

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 7]: Первая доза.

Доктор сразу предупредил о том, что препараты серьёзные и меня ждут побочки. Главные из них - сонливость и спутанность сознания - могли вызвать сложности при нахождении на работе. Мне было предложено 2 стратегии:
1. Повышать дозировки плавно в течение нескольких недель и всё это время испытывать побочки на среднем уровне;
2. Повышать дозировки более интенсивно, получить за это довольно ощутимые побочки, но за 1-2 недели выйти на рабочие дозы и стабильное работоспособное состояние.

Я выбрал интенсивный вариант, так как не хотелось долго мучиться сонливостью на работе (я и без таблеток частенько эту сонливость там испытываю ☹), а первый приём запланировал на вечер четверга, дабы промучиться всего одну только пятницу и спокойно уйти на выходные.

Крайне важным моментом я считаю то, что Ивери сразу обозначил мне конкретные сроки, в течение которых моё состояние будет ощущаться как "овощное", и заявил со всей ответственностью, что это состояние ПРОЙДЁТ, и не нужно этого бояться - нужно продолжать терапию и ждать, пока организм адаптируется. Тем, кто сильно боится стать "овощем", я рекомендую так же обговаривать данный вопрос с врачом, чтобы не было стрёмно в первые дни и не пришлось от страха бросать терапию, толком её не начав!

Считаю нужным указать, что помимо основных препаратов - Кветиопин (нейролептик) и Анафранил (трициклический антидепрессант) - мне также были назначены Мексидол (ноотроп, противотревожное), Циннаризин (сосудорасширяющее) и витамины. Эти вспомогательные вещества были назначены мне для купирования основных нежелательных побочек и более благоприятного входа в курс, а продолжительность их приёма составляла от недели для Циннаризина до 1-2х месяцев для Мексидола.

В четверг я выпил на ночь все назначенные по схеме препараты. Сон был ужасный: прерывистый, поверхностный. В принципе, было ощущение, что я не засыпал вообще. Так работает антидепрессант Анафранил, при этом нейролептик Кветиакс (Кветиопин) был призван компенсировать этот эффект сонливостью, но сонливость "догнала" меня уже на работе в пятницу. Это было очень тяжко)) Так сильно меня не рубило в сон даже в своё время от опиатов. Кое-как я проработал до обеда, в тихом ужасе представляя, какие рабочие дни мне далее предстоят. А после обеда нам объявили о том, что весь персонал переводят на месяц на удалёнку!!!

Это было лучшим раскладом, который я только мог себе представить! Напоминаю, что это была весна 2020 года, а пандемия кипела в самом разгаре. Поитогу, мне предстоял минимум месяц пребывания дома на самоизоляции. Нам ещё и платили за это в полном объёме - что за сказка!! То есть, терапия уже не могла как-то негативно повлиять на работу, а условия были схожи со стационаром - только дома в максимальном комфорте.

Так начался самый блаженственный период в моей жизни, о котором я буду рассказывать далее в следующих частях.

#откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. часть 8: Сюрпризы от тела и сознания

Первый день моего домашнего лечения и вправду начался в довольно "овощном" состоянии. Дойдя в полусне шаткой походкой до туалета, я столкнулся с новыми побочками: запор и задержка мочи. На то, чтоб справить нужду, мне понадобилось около 40 минут, при этом я несколько раз засыпал. В своём обычном состоянии (в том, что было до терапии), я бы сильно забеспокоился, попав в такое забавное приключение, но тут сыграло свою роль действие нейролептика: тревоги и раздражения было ноль! Плюс к тому, обо всех возможных побочках я прочитал заранее в инструкциях к препаратам.
В первый месяц моей терапии, каждый день был построен на тотальном отдыхе: сне, интернет-сёрфинге, употреблении в пищу готовой еды из доставки и чтении книги. Книгу я читал не простую, а про мою проблему - "Навязчивые состояния" (вроде так она называлась), автор В.Минутко, психиатр. Эту научную работу мне скинул в телеге Ивери, как оказалось, не просто ради прикола. Читая её, я наткнулся на первую и очень важную рекомендацию при терапии навязчивых состояний - самообразование в области своей проблемы с навязчивостями. Многие люди невольно начинают заниматься таким самообразованием, заметив у себя навязчивые мысли и/или действия. Но в интернете по данному вопросу много мусора, и спасибо доктору Кизицкому, что дал мне возможность получить качественную информацию по теме из нужного источника!
Читая эту книгу, я многое понял про себя. Вспомнилось многое, в том числе события из раннего детства, о которых я не вспоминал ни разу до 2020года. Сейчас уже снова не помню половины из них. Я вспоминал ситуации, которые были для меня критическими (почему-то хочется избегать слова "психотравмы") и воспроизводил в памяти то, как после таких потрясений обострялись мои навязчивые расстройства. В общем, я путешествовал во времени и мне это нравилось! Нравилось потому, что открывались ответы на вопросы, а я этот процесс расширения сознания очень люблю.
К слову, как сами-то считаете, мог бы я так спокойно анализировать свою прошлую жизнь, находясь в стрессе, раздражении, тревоге? Было ли бы мне дело до причин моих некомфортных состояний, если бы я находился в этих самых состояниях постоянно? Я думаю, что нет. Я бы просто старался эти состояния убрать. Кто-то для этого бухает, и мне мои наставники на работе советовали такой подход, я даже пару раз им воспользовался перед Марафоном Трезвости. Но проблемы при этом никуда не уходят. Это как если бы в тачке на приборной панели мигала лампочка, указывая на неисправность в двигателе, а человек, вместо того, чтоб устранить неисправность, просто обесточил бы лампочку, чтоб не мозолила глаза (огромная благодарность и вечная память Аллену Карру за такую простую и понятную аналогию).
Я придерживаюсь мнения, что для того, чтобы решать крупные и затянувшиеся жизненные проблемы, следует сперва сменить эмоциональную среду с наэлектризованной на спокойную. Война, которую не выиграли сперва не бумаге, сидя за чашкой чая в тихом кабинете, никогда не будет выиграна в реальности (это тоже не я придумал, а Сунь Цзы 😁). Терапия медикаментами и стационар переносят нас как раз в такую спокойную среду. В среду, внутри которой можно работать над стратегией и решать проблемы собственного тела и души.
Люди боятся "овощного" состояния, в которое их переносят антипсихотики, потому что забыли, что их раздражительность, трясучка и тревога - НЕ НОРМАЛЬНЫЕ состояния. Важно понимать, что "овощ" ты на НЕКОТОРОЕ время, и это время НЕОБХОДИМО ТВОЕЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ, чтобы, как минимум, отдохнуть, и, как максимум, исцелиться.

В следующей части ещё немного о "неожиданных" побочках.

#хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #хабал_терапия

Вообще, пандемия 2020 показала мне, что мой выбор заработка весьма правильный. И пока знакомые хоронили бизнесы, банкротились или сидели в неоплачиваемых отпусках, я чилил дома в своё удовольствие, получая за это зарплату в полном объёме.
Почаще бы вспоминать про это, когда мучает мысль о том, что "я не на своём месте".

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 9]: Ещё о побочках.

Период острых побочных эффектов продолжался примерно столько, сколько и обещал доктор. Вот ещё один из них.

Одним из вечеров я был неприятно удивлён отсутствием либидо. До этого я вообще не понимал смысла этого слова, как оказалось. Просматривая фильм для взрослых, я занимался привычным сопутствующим делом (напоминаю: кто утверждает, что не дрочит, тот дрочит в 100 раз чаще остальных) и это заняло у меня непривычно много времени, не приведя ни к какому результату вообще. Я просто выпустил из рук "штурвал" и махнул рукой. Впервые в жизни! Вы бы знали, какова была моя досада в тот момент. Ранее я уже сталкивался с аноргазмией, принимая Лирику в рекреационных целях, но тогда хоть была какая-то мотивация и влечение к столь естественному процессу. А в этот раз ничего. Если попытаться передать ощущение отсутствия либидо словами, то я бы назвал это "ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЭТОЙ БЕССМЫСЛИЦЕЙ?". Далее в инструкции к обоим препаратам я обнаружил полное снижение либидо в числе часто встречаемых побочек. Затем полез на форумы и был немало огорчен комментариями пользователей о том, что либидо не восстановится на протяжении всего курса, если восстановится вообще. В общем, печали не было предела. Но я, почему-то, недолго убивался горем, настроив себя на то, что это часть лечения, что так нужно. Да и влечение по жизни у меня скорее всегда было повышенным и, чаще всего, мешало жить, отчего в такой побочке я видел "окно возможностей". И действительно: очень много плюсов я вынес из такого полового безразличия, о чём уже подробнее расскажу в одной из последующих частей.

Помимо этой досады, у меня очень усилились потоотделение (оно у меня от природы повышено, но теперь после совершенно незначительных нагрузок приходилось по часу сидеть и "остывать") и аппетит. Именно не голод, а аппетит. Ни о чём не мог думать, кроме как о всяких шоколадных батончиках, пирожках, тортиках. Я и так немалый сладкоежка, а теперь с т.н. "нейролептическим аппетитом" я накупал себе сладостей в 3-4 раза больше обычного. Идя в супермаркет, я сначала заходил в хач-магаз в соседнем доме и покупал пирожок, чтобы было, что жевать по пути. В первые дней 10 я набрал 6-8 кг и этот процесс продолжался далее.

Тем временем, пока я продолжал спать более чем по 14 часов в сутки, приближалась повторная очная консультация с психиатром, а также наступление долгожданного терапевтического эффекта. Но об этом далее.

#хабал_как_овощ #хабал_терапия #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 10]: Терапевтический эффект.

Началось самое интересное. Я заметил, что полностью ушла тревога. "Неужели так можно жить?" - думал я, и мне не верилось. Оказывается, можно захотеть что-то сделать и... СДЕЛАТЬ ЭТО! Не сомневаться тысячу раз, не составлять список подготовительных мероприятий, не "брать паузу", а просто сделать: убраться в доме, сочинить текст песни, купить торт и съесть его, и т.д. Выбор действий на самоизоляции был невелик, но мне, по сравнению со всей моей прошлой жизнью, эти простые дела давались необычайно легко, что не могло не радовать.
Первым делом я перестал вести дневник (возобновил только спустя год и пару месяцев, что символично), тем самым подчёркивая своё уверенное и свободное от тревоги состояние.
Было и одно серьёзное мероприятие: я с небывалой решительностью расстался с деньгами.
Нужна была сумма тысяч в 30, чтобы до конца решить вопросы с оформлением документов на дом и землю на моей малой родине. Тем временем, я наблюдал нехилый скачок курса валют и уже которую неделю не мог решиться перевести свои сбережения из долларов и евро в рубли, тем самым получив свой навар. Сомнениям не было предела, очень не хотелось чувствовать упущенную выгоду после обмена валюты. Но, воспользовавшись своим новым состоянием, я просто взял и совершил обмен в одном их ближайших банков. К слову сказать, навар с лихвой покрыл расходы на оформление документов, а я "попал" практически в пик курса валют и упущенной выгоды впоследствии не почувствовал. От всего этого я, конечно же, был в восторге!
Физическое состояние продолжало быть сонливым и ленивым, побочки, о которых я говорил ранее, не ослабевали. Близился повторный приём у доктора Ивери, о нём в следующей части.

#хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 11]: Пора приложить усилия.

Пришёл я на приём к своему психиатру Ивери спустя месяц с начала курса. Начал свою речь я конечно с восхищениея своим новым состоянием, свободным от тревоги и напряжения - такое нельзя обойти вниманием. Далее принялся описывать побочки, а Ивери на каждую из них давал свои рекомендации. По порядку о каждой из них.

1. Сонливость и вялость. Данный фактор требовалось взять под контроль, а именно: сократить ночной сон до необходимых 7-8 часов, исключить дневной сон.
2. Запоры. Пить больше воды (2 литра в день), ну и ждать - данная побочка уходит одна из первых.
3. "Нейролептический" аппетит и набор веса. Тут только самоконтроль и подсчёт калорий, а также повышение физической активности.
4. Повышенное потоотделение. Тут, к сожалению, ничего не поделать, как сообщил мне доктор. Это самая долгоиграющая побочка, которая уйдёт позже всех, даже после того, даже позже, чем вернётся либидо.
5. Потеря либидо. Тут, повторюсь, я и сам проблемы не видел, о чём и сообщил доктору.

Если кратко, Ивери донёс до меня важную мысль. Заключается она в том, что ОСНОВНОЙ ФАКТОР моего выздоровления - это МОЙ ТРУД на благо этого выздоровления. Бляяя, ну а я-то хотел, чтобы он мне выписал ещё таблеток, которые уберут побочки с основных таблеток(((...
Но это так не работает. Вообще ничего не работает, пока не работаю я.
Прямо скажу, я тогда данную позицию в глубине души всё-таки не принял. И долгое время не мог взять на себя ответственность за свою жизнь (получилось совсем недавно, но об этом гораздо позже), продолжая надеяться на "помощь извне". Тем не менее, я решительно принялся выполнять рекомендации:

- Начал вставать в 6 утра и использовать все накопленные навыки, чтобы не ложиться спать снова. (Кстати, о всех этих вопросах здорового сна у меня готова для вас методичка, скоро она будет доступна в сети).
- Завёл себе "дежурную" бутылочку для воды и принялся пить минимум по 2 литра в день.
- Скачал приложение FatSecret для подсчёта калорий и купил кухонные весы, чтоб отмерять нужное количество еды.
- Возобновил тренировки на спортплощадке и начал делать растяжку по видосам в ютубе, пытаясь сесть на шпагат. Что примечательно, растяжка давалась гораздо легче обычного благодаря "ватности" мышц из-за таблеток.

Удалёнку нам на работе тогда продлили ещё на месяц, и за весь май я смог почти сесть на шпагат, а так же скинул килограмм 5-6. А ещё я в своё удовольствие записал и выпустил альбом "Очки из колбасы". Далее меня ждал выход на работу с удалёнки и первое лето в трезвости и терапии. Об этом в следующей части. Спасибо, что читаете.

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Если верить статье на РБК, кризис среднего возраста занимает период примерно с 30-ти до 50-ти лет.

По всем описаниям, я вот прямо сейчас его и переживаю. Если это не он, то что? Депрессия? Категорически отказываюсь признавать у себя депрессию! Не знаю, кстати, почему. Боюсь скорее всего, страшно мне. Да, страшно признать такое. Не подпущу к себе щас ни одного психиатра! Ни дай Бог диагностирует мне её!

Ненене, ребятки... Никакая это не депрессия! Это кризис среднего возраста, который настиг меня в самом начале отрезка от 30ти до 50ти!

Так это что ж получается, я в первых рядах?? Я лидер?? Я чемпион??

И в 2050-м году своим 50-тилетним ровесникам смогу говорить, мол, "тююю, да я этот ваш кризис ещё в 30 лет пережил..." ???

Мечтал хоть в чём-то опередить остальных, и, походу, получается.

Нормальный расклад. Аж жить захотелось! 🥳

вот, если что, статья:
https://style.rbc.ru/life/6038cb839a794767baaa5912

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 12]: " МНЕ НИКАК"

Наступило первое трезвое лето.
1 июня мы с коллегами вышли на работу с удаленки. Я ждал этого с нетерпением. Очень хотелось проверить, как я буду справляться с рабочей нагрузкой, будучи в столь обновленном эмоциональном состоянии.
Прямо скажу - чуда не произошло. Я продолжал раздражаться по разным поводам, хотя и более отстранённо. Ушла тревога, пришли лень и похуизм. Благо, не в ущерб ответственности, и даже не в ущерб репутации. Коллектив перед пандемией неслабо изменился, с новыми людьми работалось бы проще наверно и без таблеток, и хорошо, что моё с ними знакомство произошло именно тогда, когда я вёл себя, как здоровый и адекватный человек. Это очень помогло мне в дальнейшем. Но негатив всё равно оставался, может просто по привычке, хз. Зато стало как-то понятно, над какими своими реакциями мне предстоит далее работать.

К слову о работе над собой. В первых числах июня я созвонился с психотерапевтом, с которой мы должны были начать сеансы, но не начали из-за самоизоляции. И отказался от этих сеансов на неопределенный срок. Просто потому, что я не чувствовал такой потребности. Мне было так хорошо на душе, как никогда не было ранее. Все проблемы виделись мне решаемыми, да и не тревожили вовсе. Не хотелось мне, в общем, платить довольно серьёзную сумму за сеансы, на которых я буду улыбаться и говорить, как мне хорошо)

В тот же период я успешно избежал мефедронового срыва. Тоже не без помощи таблеток. Об этом я уже рассказывал подробно здесь: https://t.iss.one/hvbvl/301 , и здесь: https://t.iss.one/hvbvl/302

Далее открылась новая грань моего состояния.
В Июле умер Максим. Наш дорогой Мёрдочка. Я нашёл его мёртвым у него дома и ничего не почувствовал. Просто ничего. Сейчас чувствую совсем иначе, и по этой причине не хочу больше об этом. Смысл в том, что мне не стало супервесело и жизнерадостно на таблах - мне стало НИКАК.
В этом состоянии НИКАК я впервые полетал на самолёте, слетал в Екатеринбург и увиделся наконец с теми своими интернет-друзьями, с которыми так давно хотел увидеться. В этом же состоянии НИКАК я всё лето занимался сексом.
Надо заметить, что период самой насыщенной половой жизни за всю мою историю пришёлся на то время - лето 2020 года. Без либидо и без эмоций. Не знаю, как это работает (наверно справедливо утверждение "всё будет - стоит только расхотеть"), но такое положение вещей меня более чем устраивало и откуда-то появился в этом вопросе небывалый азарт (доходящий местами до абсурда, но об этом не будем 😆). "А если расхотеть стать богаче, я стану богаче??" - размышлял я тогда.

Тем же летом должен был закончиться курс таблеток, о чём подробнее в следующих частях.

Интересно, хоть кто-нибудь из вас меня поддержит рублём, тыкнув на кнопочку ниже?)

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает #хабал_терапия #никак

Прочитали с подругой ещё одну книгу Аллена Карра - "Лёгкий способ сбросить вес". По той же схеме, с ежедневным повторением обсуждением прочитанного. Сейчас действуем согласно рекомендаций.

Мне очень нравится этот автор, максимально поддерживаю его жизненную позицию. Относясь к самой теме книги скептически, я, тем не менее, с огромным удовольствием её читал. Она намного больше, чем о питании. Так же, как и книга "Лёгкий способ бросить пить" намного больше, чем об избавлении от алкоголизма.
Эти обе книги Аллена Карра о СВОБОДЕ выбора!

Всем рекомендую.

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 13]: Хочу ещё!

Вначале стоит припомнить, что в августе я поменял нейролептик. Вернее, действующее вещество не изменилось, это был тот же кветиопин. Изменилась форма действия с обычной на пролонгированную: вместо Квентиакса я начал пить Сероквель-пролонг. Действие начиналось теперь намного позже, продолжалось намного дольше и сонливость возросла небывалым образом. То был период, когда на работе я закрывался в выделенном для меня помещении, стелил на ламинат зимнюю куртку и прикладывался на полчаса-час поспать. Тогда же я начал экспериментировать с кофе, энергетиками, чаем - всё для того, чтоб не вырубаться на каждом шагу, как опиушник. Единственное реально подействовавший на меня напиток - алтайский чай Саган-Дайля. Можете смело брать на заметку.

Действие пролонгированной формы нейролептика свело эмоции практически к штилю. Стало настолько похуй на всё, что это даже забавляло. Но тогда это состояние воспринималось мною, как наиболее комфортное.

В начале сентября, перед следующим походом к доктору, я подвёл следующие итоги пройденного курса фармакотерапии:

1. Я 5 месяцев не курю и не хочу курить шмаль, мне она не нужна, а навязчивое чувство, что я "должен" это делать - ложное, как и любое влияние пропаганды. Это заблуждение осталось в прошлом (как мне казалось).
2. Мне всё ещё хочется мефедрона, хотя "медвежья болезнь", возникавшая при воспоминаниях о нём, покинула меня. Всё ещё страшно подумать, что в моей жизни больше его не будет.
3. От таблеток мне гораздо лучше, чем когда-либо было в жизни. Хочу ещё.

На том и порешали на приёме в клинике у Ивери. Решено было продолжать курс ещё полгода: как минимум, во избежание срыва, как максимум - чтоб я вынес из лечения больше эффекта. Об этом был у меня, кстати, отдельный пост. Вот он: https://t.iss.one/hvbvl/290

И сразу после этого решения, в том же месяце, произошли довольно значимые события, тесно связанные с терапией. О них поведаю вам в следующей части.

Спасибо за внимание.

#откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #хабал_терапия

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. часть 14: Прорыв, срыв, лень.

Изменения не заставили себя долго ждать.

В том же сентябре я ощутил, что победил зависимость, когда впервые не испытал ни малейшей тяги при виде употребляющих меф. Это было самое яркое по эмоцияим событие за весь период терапии. Как же я радовался!!!
Надо сказать, что я и не верил, что такое произойдёт. И когда Ивери на первой консультации пророчил мне обесценивание в моей голове темы мефедронового кайфа, я ему тоже не верил. Но он оказался прав.

Вскоре у меня появилась девушка и мне было очень хорошо с ней. Ей со мной тоже - я был действительно чётким во многих бытовых вопросах, максимально уравновешанным и спокойным. Ей повезло: таким меня ни одна моя пассия не застала. Даже моё сниженное либидо не портило картину - трахаясь через "не хочу", я продолжал поддерживать вроде как идеальные отношения.

С этой же девушкой я позволил себе снова покурить шмали во время терапии. И это повторилось не раз, и не два. И не три. И я не видел в этом никакой проблемы - мне всё нравилось. Не было тяги, курение не было компульсивным, как раньше. Просто чаще всего дома была травка и я курил "в своё удовольствие". Так начинается любая зависимость, у меня она начиналась заново спустя полгода чистоты, но об этом позже. Покуривать я так и продолжал до самого конца терапии и совершенно не тревожился об этом - я ж на таблетках, какая тревога?!

Также довольно четко за время дальнейшей терапии обозначилась моя отрицательная черта - лень. Я расценивал её как нечто полезное для меня. Дескать, она помогает мне не тратить лишних усилий, не заниматься лишними делами, как раньше (чтобы подавить тревогу и остановить назойливый внутренний диалог). Может и есть в этом доля правды, но я, как обычно, и с этим переборщил: лень проявлялась, как мне кажется, намного чаще, чем нужно. А эпизодическая шмаль неминуемо усугубляла всё это.

В ноябре 2020 года мне исполнилось 30. С этого момента, походу, всё пошло по пизде. Об этом в следующих частях.

#хабал_терапия #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 15]: Спасибо, что овощ!

Продолжая эту длинную сагу, я периодически буду останавливаться на некоторых часто встречающихся суждениях, которые небезразличные люди спешили донести до меня в течение всего периода моей терапии, будто бы я изо всех сил умолял их об этом. Вот пример одного из них:

"Ой а знакомого моего знакомого моего знакомого врачи в психушке/наркушке кормили этими таблетками - он ваще овощем был. А ты добровольно это делаешь... Завязывай!"

Все эти рассказы о пребывании в психушке и наркушке как правило повествуют о персонажах, которые либо бухали до этого, как скоты, либо торчали на пидор-порохе марафонами по 2 недели без сна, либо из-за психического заболевания уже долгое время вели антисоциальный образ жизни (со всеми вышеперечисленными "либо"), каким-то чудом не оказываясь до сих пор в психиатрической лечебнице.
Иными словами, речь на самом деле идет о выведении индивидуума из состояния ОСТРОГО ПСИХОЗА.
Блять ну естественно после алко- и наркомарафонов организм берет своё и спит бОльшую часть времени! Естественно, что после таких нагрузок на ЦНС нужны нейролептики, которые "перещёлкнут" мозг из патологически перевозбуждённого состояния в прямо противоположное!
Вы хоть вдумайтесь, какие состояния психики люди превозносят, как ПРАВИЛЬНЫЕ, противопоставляя их "овощному"? Ехать на серьёзных щщах за пятнадцатой закладкой "чтоб не вырубаться на работе" - это блять, значит, нормально, ага. Третье утро подряд начинать с синьки, потому что "трубы горят" - так все делают, ок, ясно.
Как можно так всё переворачивать с ног на голову? Как можно так запутаться в определениях, что адекватно, а что нет? Нейролептическая вялость пребывающих в стационаре пациентов - это вынужденная мера, необходимая для того, чтоб объёбанная тушка в психозе не покалечила ни себя, ни других. И эта вялость проходит по мере того, как нервная система приходит в норму.
Ещё раз. "Овощное" состояние - необходимая часть терапии. Просто все давно забыли, каково это - нормально себя чувствовать.

Продолжение следует...

#хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #хабал_терапия

До недавнего времени часто случалось быть единственным трезвым в бухающей компании.
Люди удивлялись, как это я так, не бухая, веселюсь с ними наравне? А у меня даже иногда язык начинал заплетаться. Видимо, работали зеркальные нейроны, эмпатия проявлялась.
Но в один прекрасный момент подумалось: "А чего это я должен к этим синим ёблам эмпатию проявлять?". И просто перестал с ними тусоваться. Мне, чо, платят за это? Пошли они нахуй!

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 16]: Постыдная трагедия.

За весь год терапии меня периодически всё же посещало довольно подавленное настроение. Это было связано с моей неуспешностью. Я смотрел на тех, кто многого достиг, и начинал ненавидеть себя. Не вдохновляться, как некоторые (Эй, вы, вдохновлённые! Вы правда существуете??? я не верю вам!!), а убиваться горем. Каждый раз. Если этот достигший намного старше меня - полбеды. Если же он не намного постарше - беда. Если моложе меня - пиздец.
Я не тратил своё время на то, чтоб придумывать оправдание чужим успехам и обесценивать их в духе "да у него богатые родители..." или "да его пропихнули..." - первым делом я всегда ставил себе в укор, что это именно я недостаточно постарался, чтобы быть на тот же уровне, или не постарался вообще.. Говорят, что не важно, на кого направлен негатив: на достигшего успеха или на себя - недостигшего. Это всё грани одной и той же зависти. Или гордыни - называйте, как хотите. Это моя ебаная беда. И ничего меня не избавляло от неё, даже таблетки, от которых было лучше некуда. Я утешался только надеждой, что по мере продвижения терапии я всё же как-то скорректирую свою модель завистливого мышления. И либо сам чего-то достигну, либо хоть перестану хотеть сдохнуть, узнавая о достижениях других.

Мне стукнуло 30 и я себя заживо похоронил. Многим смешно это слышать, я рад их повеселить.
Слишком много было запланировано сделать до этого времени, но ничего не сделано.
Все, на кого я равнялся, были людьми до 30-ти.
Этот возрастной рубеж стал для меня полнейшим крахом, и меня до сих пор не отпускает. Я теперь просто не мог даже поставить себе какую-либо цель, даже насильно - всё разбивалось об ощущение катастрофы тотально упущенной жизни.

Но нашлась всё же одна убогая целька - довести терапию до конца.
Тогда же я начал потихоньку писать список вопросов для психотерапевта. Чтоб, когда курс таблеток пройдёт - начать сеансы с ним. Вопросы возникали редко и набирались долго, т.к. в основном мне было то НИКАК, то ЛЕНЬ.

Можно сказать, что я пережил экзистенциальное потрясение, оказавшись в один момент в теле тридцатилетнего. Да ещё и тридцатилетнего лузера. Ну хоть наркотики все попробовал, которые хотел (да, был списочек). В тот момент, если б не таблетки, я б наверное задурил и много чего глупого наисполнял. Но я тихо переживал свою "постыдную трагедию".

Всё перешло в какой-то режим ожидания. Всё что происходило, происходило будто не со мной - настолько отстранённо и спокойно я всё воспринимал. А о том, что именно происходило, и какую роль в этом играла терапия - расскажу в следующих частях.

#хабал_терапия #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 17]: Сны

Ещё один интересный эффект из проявившихся при терапии, который мне вспомнился: сны с повторяющимся сюжетом. Мне почти КАЖДУЮ НОЧЬ снилась моя школа. Причем во сне я был и учащимся младших классов, и средней школы, и старших классов, и даже видел себя за партой в нынешнем возрасте, а вокруг - нынешнего образца одноклассников. Что-то это да значит, особенно если учесть, что снилось это реально почти каждую ночь на протяжении нескольких месяцев. Я даже успел привыкнуть и перестал удивляться этому. Только вот что именно это значит, я пока не разгадал. А хотелось бы! Но всё впереди.

Помимо повторяющегося сюжета, отмечу, что сны были очень эмоциональными! При том, что ярких эмоций наяву я почти не испытывал, сны, наоборот, на эмоции были крайне богаты. Особенно на негативные эмоции, и чаще всего это была обида. Обижали меня во снах нещадно все, кому не лень. "Шлейф" этих эмоций из сновидений не покидал меня на протяжении всего последующего дня. Я даже внёс это явление в список вопросов психотерапевту, настолько вопиющим оно было!

Так и жил, испытывая эмоции только во снах. А прекратилась эта сновидческая история то ли сама по себе, то ли оттого, что появилась шмаль.

О снах ещё поговорим - это поле непаханное для обсуждения на самом деле. Я и методичку написал об этом недавно (скоро увидит свет), и путь познания привёл меня нынче к психологии К. Юнга, где снам уделено большое внимание.

А в следующей части остановлюсь на ещё одном суждении о фармакотерапии, которое бытует среди невежд и заставляет хороших людей сомневаться в своих намерениях. 👋

#хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия