СЕГОДНЯ 2 ГОДА КАК Я НЕ ПЬЮ АЛКОГОЛЬ.

Для меня это уже настолько обычное состояние, что сложно говорить о различиях между опьянением и трезвостью от первого лица.

А вот со стороны очень хорошо вижу, как люди страдают, неистово это опровергая и маскируя. Только вот помочь таким самообманутым страдальцам не получается, хоть и очень хочется - между нами уже целая пропасть, мы уже на разных языках говорим.

Я до сих пор не забыл, как ненавижу синьку и всё то, чем её окружило общество. Ненавижу это псевдовеселье, эту пляску на костях (собственных), эти "решения проблем", которые на самом деле и возникают-то от того, каким способом их "решают" (заливают синькой, я имею в виду). Ненавижу, как алкогольная секта мерится письками в части толерантности к спирту и способности выпивать его больше остальных. Я всё чаще просто ухожу из компании, не найдя там в очередной раз ничего, кроме вышеперечисленного. Как оказывается потом, ухожу очень вовремя, не застав всей той дичи и чмошности, которая неизбежно, в 10ти случаях из 10ти, застаёт оставшихся.

Зато существующее общение стало приносить мне гораздо больше. И окружение поменялось, и люди изменились. С закрытием одной дверцы открылось множество других, а я и не думал, что в мире ещё столько всего.

Из раза в раз меня радует то один, то другой, то третья мои знакомые, сообщая о своём намерении завязать с жидким дерьмищем. Искренне радуюсь за них и бросаюсь помогать. Искренне расстраиваюсь, если узнаю, что срываются. Но потом всё равно бросаюсь помогать, если нуждаются, не могу иначе.

За эти 24 месяца я сильно поменялся. Стал в разы свободнее. В моей жизни стало намного больше жизни - хз как ещё это назвать. Есть мир за пределами алкогольного опьянения, и этот мир гораздо больше и интереснее. Из этого большого и богатого мира не хочется обратно в маленький и скудный, где "все 33 удовольствия" без синьки уже какие-то будничные.

Спасибо всем, кто наблюдал за моим пробуждением, и всем, кто в этом участвовал. Жду вас)

Сегодняшний праздник для меня поважнее ДР и НГ. Кто знает, тот поймёт меня.

Мне хорошо. Обнял.

Можете поздравить с праздником в том числе и денюжкой на сбер

#откажисьиприобретёшь #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #2годабезсиньки

ЩАС ВСЁ БУДЕТ ИДЕАЛЬНО (нет)

У перфекциониста есть одна такая двойная проблема - ему нужно, чтоб было ИДЕАЛЬНО прямо СЕЙЧАС.

Про идеальность и говорить особо уже нечего - это структура настолько нестабильная, что ей можно пренебречь, назвав мифом. К тому, что сегодня идеально, завтра уже можно придраться. Перфекционист это знает и понимает (если конечно он в курсе, что он перфекционист, т.е. больной, а не "ценитель", "эстет" и прочая лабуда), только вот поделать ничего не может. Он может согласиться на неидеальный результат, отплатив за это страданиями, но результат должен всё равно быть выше среднего. И желательно, чтобы у этого неидеального результата был ещё какой-либо надрезультат, в качестве компенсации, бонуса. "Мне результат моей работы не нравится, но деньги я за него получил. Ок" - как пример. Тогда жить можно. На полученном серотонине ещё немного протянем без депрессии.

Гораздо хуже дела обстоят со второй частью проблемы - "ПРЯМО СЕЙЧАС". Если дело приходится выполнять в несколько этапов с перерывами - это всё, пизда рулям(( В конце каждого из этапов перфекционист будет видеть, насколько неидеален промежуточный результат, и напряжение его не покинет во время отдыха. Разве что на время перерыва кардинально сменить обстановку, но часто ли это получается сделать за вечер или хотя бы за выходные? Ещё жощще история рисуется, когда для достижения результата нужно закрыть на оценку 4+ несколько проектов. Например, наработать портфолио. На этом этапе перфекционист сдувается окончательно и идет бухать или просто страдать. Ты можешь рассказывать ему, что реально хороший результат - это совокупность множества средних, удовлетворительных результатов, да и просто попыток. Можешь приводить пример из основ академического рисунка, где идеально прямая линия рисуется путём множества неидеальных штрихов. Не-а. Перфекционист с тобой согласится на словах, может даже и в уме, но себя обяжет нарисовать идеально прямую линию одним движением, и, когда у него это не получится, поспешит возненавидеть себя. Это в лучшем случае.

Как бороться-то?
Я для себя отыскал 5 приёмов, о которых расскажу в следующем посте - при хорошей реакции на этот пост, конечно же 😉

БОРОТЬСЯ МОЖНО ПО-ВСЯКОМУ! 😂😂😂

Ладно, не смешно. Мне поддались следующие приёмы борьбы с болезненным перфекционизмом:

1. Осознание себя в роли перфекциониста. Это вообще основа основ. Мне с этим было проще: у меня ананкастное расстройство прописано во врачебном заключении. Осознанность здесь нужна, короче. Врага надо знать в лицо, ведь без врага нет победы.

2. Отделение себя от роли перфекциониста. Безоценочно. Важно понимать, что эти именно РОЛЬ. У неё есть свои плюсы и свои минусы, она не хорошая и не плохая в абсолютном смысле. И это не единственная роль, не единственное проявление моего естества. Она гибкая, может поддаться и обслужить меня, если я ей овладею. Овладевание достигается, если в достаточном количестве преобладает...

3. ...Практика. Осознавший свой пефекционизм убеждён, что "лучше ни за что не браться, если возможен неидеальный результат". Помещать себя в ситуацию, которая спровоцирует проявление перфекционизма, и при этих проявлениях, занимая позицию НЕ ОЦЕНИВАЮЩЕГО стороннего наблюдателя, становиться самому себе наставником: "тут можно оставить так, ничего страшного", "не доёбывайся, видишь же, что хорошо выходит", "сделай чуть лучше, чем в прошлый раз, а в следующий раз уже сделаешь лучше, чем в этот" . Как то так.
Это всё сначала проходит болезненно, если на перфекционизм меня вывело что-то извне, какая-то неожиданная и незнакомая задача, приправленная ответственностью. Но если я сам себе такую задачу поставил, то вроде как и ничего страшного - учусь же.

4. Практика. И ещё раз практика. Потому что должна выработаться "мышечная память" на выполнение работы СТАРАТЕЛЬНО, но НЕ ОДЕРЖИМО. Практиковаться можно сперва на простом, это тоже быстро принесёт пользу, которая, в свою очередь, проявится и в больших делах.

5. Визуализация результата, который устроит. Визуализация без практики не работает (если ты не волшебник, конечно), но это не значит, что она не работает вообще. Совсем недавно я нашёл ей применение. Приём визуализации конечного результата помогает не бросить процесс, который уже идёт. А иногда ещё и ускорить. Вот в тот момент, когла задумываешься, сколько впереди ещё слооожностей на пути к результату, пришли мысли, что "а мооожет ну его нахуй?", надо вспомнить, ради чего вообще всё это начиналось, ради какой награды в конце. И как раз здесь-то роль перфекциониста и проявится, как положительная, потому что перфекционист себе такой результат навизуализирует, что все сложности по сравнению с ним померкнут.

🍄

МИНУС ЛЕНЬ #5: убрать с глаз долой почти 600 публикаций в инстаграме.

Время 4:00, температура тела 38,8. Просыпаюсь сразу же после того, как засыпаю, от собственного храпа - между распухшими гландами воздух не проходит свободно. Что делать? Заняться монотонной ерундой. Вот решил потратить время на то, чтобы заархивировать почти все публикации в инсте. Я видел, что люди так делают. Никогда не понимал, зачем. Я и сейчас не понимаю. Но серотонин от созерцания чистого профиля я получил.
Вообще, конечно, соцсети забрали намного больше моего внимания, чем надо бы для баланса.. А последующие вызовы самому себе будут направлены на то, чтобы этот баланс восстановить.

🍄

#откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #минуслень #страшнолень #откажисьиприобретёшь

Из-за этого вонючего рэпа и желания в нём ориентироваться, я на долгие годы совсем забыл, какой гениальной может быть электронная музыка. Вот уж где действительно транслируется всё самое прекрасное, что может быть в этом мире и в душе. Искусство, не омрачённое нарциссическими высерами обиженных, жизнью обоссанных поэтиков. Выбирая плейлист для одного архиважного события, я наконец вернулся к тому, от чего зачем-то ушёл. Несколько часов вчера я просто лежал, слушал и путешествовал дальше некуда, при этом испытывал нереальный душевный подъём - давно забытое чувство, если брать впечатления от музыки. Как же круто вновь обрести это и осознавать, что теперь у меня есть снова возможность погружаться в столь удивительные миры! Музыка без слов, спасибо, что ты есть!

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 1] Начало

Не моя задача снимать стигму "из людей делают овощей и подсаживают на таблетки" с психиатрии. Пусть эту стигму продолжают снимать психиатры - у них хорошо получается. Кроме того, умные и адекватные люди, не застрявшие в идеологиях прошлых десятилетий, прекрасно сами понимают, что к чему. Понимают, и не делят мир на "чёрное и белое", а людей на "НОРМАЛЬНЫХ и ПСИХОВ НА ТАБЛЕТКАХ". А долбоёбы делят. Но выиграть спор с долбоёбом можно, только опустившись до его уровня, т.е. став долбоёбом добровольно. Что касается меня, становиться СНОВА долбоёбом никакого желания и нет. Вот вам и причина, почему я не хочу экспертничать. Перед реальными экспертами стыдно за дилетанство, а перед сильно убеждёнными в своей (?) правоте бисер метать лень, сорян за намёки.

Речь пойдёт о таблетках, которые мне прописал психиатр-нарколог, и которые я пил ежедневно в течение полугода, а потом ещё полугода, без перерыва. Удвоить курс я вызвался сам. Постараюсь воздержаться от шприцевания вас своим мнением, и просто рассказать, как это было - с чего началось, как шло и к чему привело, что было сказано мне на всё это людьми, и что было мною сказано (далеко не всегда вслух) в ответ.

Зовите интересующихся этой темой - следующие посты для вас и для них.

#хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 2]: о наркотическом рэпе и таблетке, которую не надо глотать.

Я воообще-то не думал идти на приём к психиатру или психотерапевту. Меня к нему привёл мой рэп)

Когда я начал записывать и выкладывать в сеть свои трэки, это было для меня психотерапией. Только окончивший институт, безработный, условно осужденный житель города Тамбов. Какое же хобби выберет для себя этот человек???? 😂
Но такой метод психотерапии очень быстро дал трещину. Если ходить к психотерапевту и при этом побухивать пивасик, это каждый раз будет чем-то вроде шага вперёд и 10-ти шагов назад. К сожалению, много лет уже с русским рэпом бок о бок идёт полинаркомания. Особенно, если это касается нашего нишевого, андерграунд-рэпа - про бедных и для бедных (и речь не только о деньгах). Ты либо читаешь про то, как употребляешь всё подряд, либо про то, как хочешь употребить, либо про то, как раньше употреблял, либо про последствия своего употребления. Понятно теперь, сколько шагов назад я делал с такой "психотерапией". Меня не покидает чувство, что без наркотиков рэпа не будет существовать вообще)) Это тоже стигма, которую в числе огромного множества людей я и сам подпитываю своими мыслями и действиями.

Но вышло так, что мои трэки услышал психиатр-нарколог, а ныне мой лечащий врач Ивери Кизицкий. Мы изредка общались в соцсети на уровне "хи-хи, ха-ха", он поздравлял меня, когда я хвастался своими 100 днями трезвости в инстаграме. Разумеется, я говорил ему, что "обязательно попаду к нему на приём". Но не попадал месяцев 5 - не было острых вопросов для обсуждения и решения. Казалось, что не было...

Эти 5 месяцев, до первого приёма врача психиатра-нарколога, меня удерживал от употребления мой Марафон трезвости, который я транслировал в инстаграме. Будучи по жизни зависимым не столько от веществ, сколько от ритуалов их употребления, я каждый день ждал вечера, чтоб запилить в историю отчёт об очередном дне чистоты. Это тоже таблетка, просто я её не проглатывал на физическом уровне. Чистый ритуал! В моём случае это очень хорошо работало, я был просто в восторге! НО! Острый вопрос для посещения психиатра всё-таки возник. О нём и пойдёт речь в следующей части.

#откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #хабал_ритуалы

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 3]: Предатель.

На 101 день трезвости я курю траву. Себя сам я успокоил тогда тем, что "это эксперимент", что "трава-не наркотик" (цитата из к/ф "Антикиллер", 2002г.), что "это меньшее из зол". Да не мне вам рассказывать про оправдания, которые мы находим для самих себя после или до того, как дали слабину. Ну, короче, эти оправдания не сработали, и я чувствовал неприятный внутренний конфликт: публично считаю дни трезвости , но позволяю себе раз в месяц накуриться...
"А ты не охуел ли, Хабал?" - такого мне никто, кстати, не говорил) Но мне и не надо помощников для того, чтобы испытывать угрызения совести.
Да и стрёмно как-то было допускать, что аналогичный "эксперимент" может произойти, например, с мефедроном - срыв мне точно был не нужен.

Вот с этим конфликтом в качестве основной проблемы я и пошёл к доктору Ивери. А ещё пошёл просто пообщаться с новым интересным человеком. А ещё человек этот из мира психиатрии, которой я практически всю жизнь в какой-то степени, да интересовался. А ещё человек успешно лечит Пашу Техника и знает при этом мои трэки)) Короче, о таблетках я тогда вообще не думал, не было ни "За", ни "Против" - внимание было сфокусировано на другом.

Хотелось не страдать от "Синдрома запретного плода", каковым его назвал великий Аллен Карр. То есть, хотелось и не чувствовать себя неполноценным без хапки (пусть даже "самого меньшего из зол"), и не испытывать угрызения совести после хапки. Ну или хотя бы чего-то одного из двух. Решения на поверхности не было, и я был рад воспользоваться случаем и выслушать мнение профессионала на этот счёт.

Вышло всё интереснее, чем я предполагал. Мы общались 4 часа и всё же не удержались от диагностики меня как пациента. Было вынесено врачебное заключение и предложен вариант комплексной терапии, в том числе и таблетками. Обо всём этом более подробно расскажу в следующей части, а пока хочу напомнить, что:
1. Растительные средства, содержащие ТГК, такие как марихуана, гашиш и тому подобное (далее в данном тексте - "Средства"), являются наркотическими веществами, ЗАПРЕЩЁННЫМИ на территории РФ;
2. Средства эти проявляют многие признаки самых настоящих наркотиков:
- изменение сознания,
- интоксикация,
- отходняк,
- абстинентный синдром,
- зависимость.
3. Человек, навязывающий употребление Средств окружающим и выёбывающийся своими рекордами в употреблении Средств:
- сильно запутался в жизни,
- дисгармоничен в развитии,
- скорее всего мудак и долбоёб,
- не может являться кумиром или ориентиром для здорового и счастливого человека, так как сам по себе заблудший и ориентиров не имеет.

#откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #хабал_терапия #хабал_как_овощ

​​Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 4]: Врачебное заключение.

На тот момент Ивери уже знал о моих сложных отношениях с растениями, т.к. видел моё видео, где я об этом всё полностью рассказал (вот оно, посмотрите: https://www.instagram.com/tv/B7F-hYFoJJP/?utm_medium=copy_link ). По пути к нему в клинику, я в глубине души всё же надеялся получить поддержку той своей части мозга, которая "ЗА" курение травы. Просто хотелось оставить себе "хоть какой-то прикол", а менее опасных альтернатив я найти не мог. И эта тема была первой, с неё мы начали наш разговор, плавно превратившийся в полноценную консультацию.

В ходе консультации доктор подтвердил, собственно, мои предположения насчёт состояния моей психики. Он диагностировал мне "биполярно-аффективное расстройство 2-го типа с ведущим симптомом обсессивно-компульсивное расстройство у пациента с ананкастическим типом личности". В принципе, в этом диагнозе было заключено ВСЁ, что я считал МНОЙ... Ивери заверил, что мой симптомо-комплекс реально лечится, и что дискомфорт, который я ощущаю в расстроенном состоянии психики, можно убрать при добросовестном лечении. К добросовестному лечению относилось:
1. Абсолютная трезвость на протяжении всего курса лечения, отказ ДАЖЕ от растений,
2. Приём определённых медикаментов со строгим соблюдением дозировок и режима приёма, согласно назначенной схеме,
3. Психотерапия,
4. Мрт головного мозга.

С первым пунктом не возникло затруднений, ведь второй пункт должен был его полностью заменить - так я это себе представлял. С надеждами на лучшее, будучи вдохновлённым общением с доктором (а он оказался не только умным и грамотным, но ещё и очень соответствовал тому типу людей, которые мне интересны и с которыми я предпочитаю общаться), я твёрдо решил начать новую главу своей жизни. Забрал у врача Заключение и пошёл лечить кукуху. В тот момент меня ещё не одолевали сомнения - это началось на следующий день, и в следующей части я об этих сомнениях расскажу.

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 5]: Что от меня останется?

Как я уже писал, свой диагноз я полностью отождествлял со своей личностью. Мол, кто я такой без моей тревоги, вечных сомнений, перемен настроения и болезненного перфекционизма? Так-то в отношении общего качества жизни Ивери сходу убедил меня ПРОСТО ПОПРОБОВАТЬ избавиться от расстройств и пожить без них впервые за 29 лет. Но главное сомнение моё было в том, что же останется от моего творческого персонажа Хабала, когда он лишится своих перечисленных выше "фишек". Я боялся, что не останется ничего. Но желание изменить жизнь в целом перебарывало страх остаться без одной из своих масок.
Кроме того, была и вероятность того, что Хабал, как персонаж, раскроется в трэках по-новому, если носитель этого никнейма подчинит свою кукуху. Да и голос с дикцией останутся неизменными, а большинство слушает мои трэки скорее из-за них, нежели читают какой-то смысл "между строк".
Такими были мои мысли, когда я шёл домой из аптеки с пакетом лекарств на месяц, стоимость которых составляла около 9 тыщ рублей.
Потом состоялся долгий разговор с родными, о котором поведаю в следующей части.

Друзья, по возможности не игнорируйте кнопки под постами! Они там далеко неспроста))

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает #хабал_терапия #янея #тынеты

Подобно моему доктору, стремящемуся снять стигму с психиатрии и лишить каждую клинику душевного здоровья негласного статуса "комбинат по производству овощей", я имел далеко идущие планы по снятию стигмы с творческих людей, которых считают априори ёбнутыми и склонными к самоуничтожению. Хотелось и хочется быть примером того, как человек способен радоваться жизни и творить на трезвую голову. И это одна из причин, почему я с 2019 года веду этот блог.

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 6]: Забота и опасения родных.

Родные сперва отговаривали меня от моей затеи с терапией. Опасения их понятны: информации мало, а тревоги за меня много (всегда было и есть). Аргументами моих мамы и бабушки были:

1. Ты слишком доверчив, тебя просто сажают на таблетки, делая постоянным клиентом;
2. Побочки! На печень нагрузка! На почки!
3. Неужели настолько у тебя всё плохо? Может всё-таки разберешься как-то сам?

Каждый из этих вопросов я уже задавал перед этим себе, осталось только дать готовые ответы. Мои ответы были следующие:

1. Я был постоянным клиентом алкогольных магазинов и теневого наркотического рынка в течение 15 лет, заведомо зная, что это путь вникуда. Сейчас-то хоть надежда на лучшее есть. А по поводу доверчивости, всё с точностью до наоборот: я настолько никому не верю, что иной раз не могу и шага ступить. Я хочу изменить это!
2. Учитывая, что я нахожусь в абсолютной трезвости, нагрузка +/- будет такой же, как в годы моей полинаркомании. Будет совсем худо - отменим препараты.
3. А я и не знаю, насколько всё плохо, потому что я уже ко всему этому привык. Вижу только результат: я не доволен своей жизнью и сильно отстаю от ровесников. Я хочу это изменить! Разбираться самостоятельно я не перестаю уже много лет, но теперь я хочу, чтобы в этом мне помогла ещё и терапия.

В общем, родные поддержали мою затею. Мы сошлись на том, что я ПОПРОБУЮ, а там посмотрим. Оставили право Высшим Силам решать мою судьбу, так сказать.

В тот же вечер я выложил историю в инстаграм, где в рамках отчёта об очередном дне трезвости рассказал, что приступаю к терапии. В ответ я получил новую волну мнений, о них в следующей части.

#откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает

Прочёл недавно книгу Аллена Карра "ЛЁГКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ ПИТЬ".
Как и многие, я не знал, что помимо легендарной книги, помогающей бросить курить, у Автора есть ещё что-то подобное и для других зависимостей.

Мне синька никогда по-настоящему не нравилась, поэтому не бухать - вообще не вопрос для меня. Казалось бы, зачем мне читать об этом книгу?

Ко мне обратилась близкая подруга с криком отчаяния "Помоги, пожалуйста, бросить пить! У меня ничего не получается! Я срываюсь!". Просьба ввела меня в ступор по причине того, что я не знаю, чем, собственно помочь. Некоторому количеству людей я помогал своим личным примером. Аналогично, личный пример других не пьющих людей помог мне бросить пить - окончательно и единовременно. Но кому-то этого явно недостаточно, чтобы избежать СРЫВА.

В итоге я предложил подруге вместе прочесть книгу "ЛЁГКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ ПИТЬ", взяв при этом на себя роль куратора. Каждый день мы договаривались, сколько прочесть глав, а вечером созванивались и я её экзаменовал по содержанию этих глав.
Примерно на середине книги подруга бросила пить. Сама не заметила, как. Сейчас она не пьёт синьку рекордное для себя количество времени и не испытывает дискомфорта. Для неё это чудо! А книгу мы дочитали до конца.

Могу сказать, что полезна эта книга будет всем: и пьющим - для избавления от зависимости, и завязавшим - для облегчения страданий, и "умеренно пьющим" - чтоб понять всю тупость и абсурдность своего положения, и искренне нелюбящим алкоголь (типа меня) - чтоб вооружиться железными аргументами против ёбаных экспертов, нашедших свою убогую "истину в вине".

Книга ответила на все мои вопросы относительно предстоящей трезвой жизни, развеяла все сомнения по поводу того, правильный ли выбор я сделал (да, к сожалению, сомнения были, скажите за это СПАСИБО всемирной пропаганде синьки), и пробудила меня от очередного сна.

Короче, мастрид! За книгой пишите лично - поделюсь и текстовой, и аудиоверсией. Контакты для связи найдёте в описании канала.

А ещё, в комментах можете написать что-то вроде "женский алкоголизм неизлечим" и прочую ссань, которой промыты мозги верных, как псы, клиентов алкомаркетов✌

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 7]: Первая доза.

Доктор сразу предупредил о том, что препараты серьёзные и меня ждут побочки. Главные из них - сонливость и спутанность сознания - могли вызвать сложности при нахождении на работе. Мне было предложено 2 стратегии:
1. Повышать дозировки плавно в течение нескольких недель и всё это время испытывать побочки на среднем уровне;
2. Повышать дозировки более интенсивно, получить за это довольно ощутимые побочки, но за 1-2 недели выйти на рабочие дозы и стабильное работоспособное состояние.

Я выбрал интенсивный вариант, так как не хотелось долго мучиться сонливостью на работе (я и без таблеток частенько эту сонливость там испытываю ☹), а первый приём запланировал на вечер четверга, дабы промучиться всего одну только пятницу и спокойно уйти на выходные.

Крайне важным моментом я считаю то, что Ивери сразу обозначил мне конкретные сроки, в течение которых моё состояние будет ощущаться как "овощное", и заявил со всей ответственностью, что это состояние ПРОЙДЁТ, и не нужно этого бояться - нужно продолжать терапию и ждать, пока организм адаптируется. Тем, кто сильно боится стать "овощем", я рекомендую так же обговаривать данный вопрос с врачом, чтобы не было стрёмно в первые дни и не пришлось от страха бросать терапию, толком её не начав!

Считаю нужным указать, что помимо основных препаратов - Кветиопин (нейролептик) и Анафранил (трициклический антидепрессант) - мне также были назначены Мексидол (ноотроп, противотревожное), Циннаризин (сосудорасширяющее) и витамины. Эти вспомогательные вещества были назначены мне для купирования основных нежелательных побочек и более благоприятного входа в курс, а продолжительность их приёма составляла от недели для Циннаризина до 1-2х месяцев для Мексидола.

В четверг я выпил на ночь все назначенные по схеме препараты. Сон был ужасный: прерывистый, поверхностный. В принципе, было ощущение, что я не засыпал вообще. Так работает антидепрессант Анафранил, при этом нейролептик Кветиакс (Кветиопин) был призван компенсировать этот эффект сонливостью, но сонливость "догнала" меня уже на работе в пятницу. Это было очень тяжко)) Так сильно меня не рубило в сон даже в своё время от опиатов. Кое-как я проработал до обеда, в тихом ужасе представляя, какие рабочие дни мне далее предстоят. А после обеда нам объявили о том, что весь персонал переводят на месяц на удалёнку!!!

Это было лучшим раскладом, который я только мог себе представить! Напоминаю, что это была весна 2020 года, а пандемия кипела в самом разгаре. Поитогу, мне предстоял минимум месяц пребывания дома на самоизоляции. Нам ещё и платили за это в полном объёме - что за сказка!! То есть, терапия уже не могла как-то негативно повлиять на работу, а условия были схожи со стационаром - только дома в максимальном комфорте.

Так начался самый блаженственный период в моей жизни, о котором я буду рассказывать далее в следующих частях.

#откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. часть 8: Сюрпризы от тела и сознания

Первый день моего домашнего лечения и вправду начался в довольно "овощном" состоянии. Дойдя в полусне шаткой походкой до туалета, я столкнулся с новыми побочками: запор и задержка мочи. На то, чтоб справить нужду, мне понадобилось около 40 минут, при этом я несколько раз засыпал. В своём обычном состоянии (в том, что было до терапии), я бы сильно забеспокоился, попав в такое забавное приключение, но тут сыграло свою роль действие нейролептика: тревоги и раздражения было ноль! Плюс к тому, обо всех возможных побочках я прочитал заранее в инструкциях к препаратам.
В первый месяц моей терапии, каждый день был построен на тотальном отдыхе: сне, интернет-сёрфинге, употреблении в пищу готовой еды из доставки и чтении книги. Книгу я читал не простую, а про мою проблему - "Навязчивые состояния" (вроде так она называлась), автор В.Минутко, психиатр. Эту научную работу мне скинул в телеге Ивери, как оказалось, не просто ради прикола. Читая её, я наткнулся на первую и очень важную рекомендацию при терапии навязчивых состояний - самообразование в области своей проблемы с навязчивостями. Многие люди невольно начинают заниматься таким самообразованием, заметив у себя навязчивые мысли и/или действия. Но в интернете по данному вопросу много мусора, и спасибо доктору Кизицкому, что дал мне возможность получить качественную информацию по теме из нужного источника!
Читая эту книгу, я многое понял про себя. Вспомнилось многое, в том числе события из раннего детства, о которых я не вспоминал ни разу до 2020года. Сейчас уже снова не помню половины из них. Я вспоминал ситуации, которые были для меня критическими (почему-то хочется избегать слова "психотравмы") и воспроизводил в памяти то, как после таких потрясений обострялись мои навязчивые расстройства. В общем, я путешествовал во времени и мне это нравилось! Нравилось потому, что открывались ответы на вопросы, а я этот процесс расширения сознания очень люблю.
К слову, как сами-то считаете, мог бы я так спокойно анализировать свою прошлую жизнь, находясь в стрессе, раздражении, тревоге? Было ли бы мне дело до причин моих некомфортных состояний, если бы я находился в этих самых состояниях постоянно? Я думаю, что нет. Я бы просто старался эти состояния убрать. Кто-то для этого бухает, и мне мои наставники на работе советовали такой подход, я даже пару раз им воспользовался перед Марафоном Трезвости. Но проблемы при этом никуда не уходят. Это как если бы в тачке на приборной панели мигала лампочка, указывая на неисправность в двигателе, а человек, вместо того, чтоб устранить неисправность, просто обесточил бы лампочку, чтоб не мозолила глаза (огромная благодарность и вечная память Аллену Карру за такую простую и понятную аналогию).
Я придерживаюсь мнения, что для того, чтобы решать крупные и затянувшиеся жизненные проблемы, следует сперва сменить эмоциональную среду с наэлектризованной на спокойную. Война, которую не выиграли сперва не бумаге, сидя за чашкой чая в тихом кабинете, никогда не будет выиграна в реальности (это тоже не я придумал, а Сунь Цзы 😁). Терапия медикаментами и стационар переносят нас как раз в такую спокойную среду. В среду, внутри которой можно работать над стратегией и решать проблемы собственного тела и души.
Люди боятся "овощного" состояния, в которое их переносят антипсихотики, потому что забыли, что их раздражительность, трясучка и тревога - НЕ НОРМАЛЬНЫЕ состояния. Важно понимать, что "овощ" ты на НЕКОТОРОЕ время, и это время НЕОБХОДИМО ТВОЕЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ, чтобы, как минимум, отдохнуть, и, как максимум, исцелиться.

В следующей части ещё немного о "неожиданных" побочках.

#хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #хабал_терапия

Вообще, пандемия 2020 показала мне, что мой выбор заработка весьма правильный. И пока знакомые хоронили бизнесы, банкротились или сидели в неоплачиваемых отпусках, я чилил дома в своё удовольствие, получая за это зарплату в полном объёме.
Почаще бы вспоминать про это, когда мучает мысль о том, что "я не на своём месте".

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 9]: Ещё о побочках.

Период острых побочных эффектов продолжался примерно столько, сколько и обещал доктор. Вот ещё один из них.

Одним из вечеров я был неприятно удивлён отсутствием либидо. До этого я вообще не понимал смысла этого слова, как оказалось. Просматривая фильм для взрослых, я занимался привычным сопутствующим делом (напоминаю: кто утверждает, что не дрочит, тот дрочит в 100 раз чаще остальных) и это заняло у меня непривычно много времени, не приведя ни к какому результату вообще. Я просто выпустил из рук "штурвал" и махнул рукой. Впервые в жизни! Вы бы знали, какова была моя досада в тот момент. Ранее я уже сталкивался с аноргазмией, принимая Лирику в рекреационных целях, но тогда хоть была какая-то мотивация и влечение к столь естественному процессу. А в этот раз ничего. Если попытаться передать ощущение отсутствия либидо словами, то я бы назвал это "ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЭТОЙ БЕССМЫСЛИЦЕЙ?". Далее в инструкции к обоим препаратам я обнаружил полное снижение либидо в числе часто встречаемых побочек. Затем полез на форумы и был немало огорчен комментариями пользователей о том, что либидо не восстановится на протяжении всего курса, если восстановится вообще. В общем, печали не было предела. Но я, почему-то, недолго убивался горем, настроив себя на то, что это часть лечения, что так нужно. Да и влечение по жизни у меня скорее всегда было повышенным и, чаще всего, мешало жить, отчего в такой побочке я видел "окно возможностей". И действительно: очень много плюсов я вынес из такого полового безразличия, о чём уже подробнее расскажу в одной из последующих частей.

Помимо этой досады, у меня очень усилились потоотделение (оно у меня от природы повышено, но теперь после совершенно незначительных нагрузок приходилось по часу сидеть и "остывать") и аппетит. Именно не голод, а аппетит. Ни о чём не мог думать, кроме как о всяких шоколадных батончиках, пирожках, тортиках. Я и так немалый сладкоежка, а теперь с т.н. "нейролептическим аппетитом" я накупал себе сладостей в 3-4 раза больше обычного. Идя в супермаркет, я сначала заходил в хач-магаз в соседнем доме и покупал пирожок, чтобы было, что жевать по пути. В первые дней 10 я набрал 6-8 кг и этот процесс продолжался далее.

Тем временем, пока я продолжал спать более чем по 14 часов в сутки, приближалась повторная очная консультация с психиатром, а также наступление долгожданного терапевтического эффекта. Но об этом далее.

#хабал_как_овощ #хабал_терапия #откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 10]: Терапевтический эффект.

Началось самое интересное. Я заметил, что полностью ушла тревога. "Неужели так можно жить?" - думал я, и мне не верилось. Оказывается, можно захотеть что-то сделать и... СДЕЛАТЬ ЭТО! Не сомневаться тысячу раз, не составлять список подготовительных мероприятий, не "брать паузу", а просто сделать: убраться в доме, сочинить текст песни, купить торт и съесть его, и т.д. Выбор действий на самоизоляции был невелик, но мне, по сравнению со всей моей прошлой жизнью, эти простые дела давались необычайно легко, что не могло не радовать.
Первым делом я перестал вести дневник (возобновил только спустя год и пару месяцев, что символично), тем самым подчёркивая своё уверенное и свободное от тревоги состояние.
Было и одно серьёзное мероприятие: я с небывалой решительностью расстался с деньгами.
Нужна была сумма тысяч в 30, чтобы до конца решить вопросы с оформлением документов на дом и землю на моей малой родине. Тем временем, я наблюдал нехилый скачок курса валют и уже которую неделю не мог решиться перевести свои сбережения из долларов и евро в рубли, тем самым получив свой навар. Сомнениям не было предела, очень не хотелось чувствовать упущенную выгоду после обмена валюты. Но, воспользовавшись своим новым состоянием, я просто взял и совершил обмен в одном их ближайших банков. К слову сказать, навар с лихвой покрыл расходы на оформление документов, а я "попал" практически в пик курса валют и упущенной выгоды впоследствии не почувствовал. От всего этого я, конечно же, был в восторге!
Физическое состояние продолжало быть сонливым и ленивым, побочки, о которых я говорил ранее, не ослабевали. Близился повторный приём у доктора Ивери, о нём в следующей части.

#хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 11]: Пора приложить усилия.

Пришёл я на приём к своему психиатру Ивери спустя месяц с начала курса. Начал свою речь я конечно с восхищениея своим новым состоянием, свободным от тревоги и напряжения - такое нельзя обойти вниманием. Далее принялся описывать побочки, а Ивери на каждую из них давал свои рекомендации. По порядку о каждой из них.

1. Сонливость и вялость. Данный фактор требовалось взять под контроль, а именно: сократить ночной сон до необходимых 7-8 часов, исключить дневной сон.
2. Запоры. Пить больше воды (2 литра в день), ну и ждать - данная побочка уходит одна из первых.
3. "Нейролептический" аппетит и набор веса. Тут только самоконтроль и подсчёт калорий, а также повышение физической активности.
4. Повышенное потоотделение. Тут, к сожалению, ничего не поделать, как сообщил мне доктор. Это самая долгоиграющая побочка, которая уйдёт позже всех, даже после того, даже позже, чем вернётся либидо.
5. Потеря либидо. Тут, повторюсь, я и сам проблемы не видел, о чём и сообщил доктору.

Если кратко, Ивери донёс до меня важную мысль. Заключается она в том, что ОСНОВНОЙ ФАКТОР моего выздоровления - это МОЙ ТРУД на благо этого выздоровления. Бляяя, ну а я-то хотел, чтобы он мне выписал ещё таблеток, которые уберут побочки с основных таблеток(((...
Но это так не работает. Вообще ничего не работает, пока не работаю я.
Прямо скажу, я тогда данную позицию в глубине души всё-таки не принял. И долгое время не мог взять на себя ответственность за свою жизнь (получилось совсем недавно, но об этом гораздо позже), продолжая надеяться на "помощь извне". Тем не менее, я решительно принялся выполнять рекомендации:

- Начал вставать в 6 утра и использовать все накопленные навыки, чтобы не ложиться спать снова. (Кстати, о всех этих вопросах здорового сна у меня готова для вас методичка, скоро она будет доступна в сети).
- Завёл себе "дежурную" бутылочку для воды и принялся пить минимум по 2 литра в день.
- Скачал приложение FatSecret для подсчёта калорий и купил кухонные весы, чтоб отмерять нужное количество еды.
- Возобновил тренировки на спортплощадке и начал делать растяжку по видосам в ютубе, пытаясь сесть на шпагат. Что примечательно, растяжка давалась гораздо легче обычного благодаря "ватности" мышц из-за таблеток.

Удалёнку нам на работе тогда продлили ещё на месяц, и за весь май я смог почти сесть на шпагат, а так же скинул килограмм 5-6. А ещё я в своё удовольствие записал и выпустил альбом "Очки из колбасы". Далее меня ждал выход на работу с удалёнки и первое лето в трезвости и терапии. Об этом в следующей части. Спасибо, что читаете.

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Если верить статье на РБК, кризис среднего возраста занимает период примерно с 30-ти до 50-ти лет.

По всем описаниям, я вот прямо сейчас его и переживаю. Если это не он, то что? Депрессия? Категорически отказываюсь признавать у себя депрессию! Не знаю, кстати, почему. Боюсь скорее всего, страшно мне. Да, страшно признать такое. Не подпущу к себе щас ни одного психиатра! Ни дай Бог диагностирует мне её!

Ненене, ребятки... Никакая это не депрессия! Это кризис среднего возраста, который настиг меня в самом начале отрезка от 30ти до 50ти!

Так это что ж получается, я в первых рядах?? Я лидер?? Я чемпион??

И в 2050-м году своим 50-тилетним ровесникам смогу говорить, мол, "тююю, да я этот ваш кризис ещё в 30 лет пережил..." ???

Мечтал хоть в чём-то опередить остальных, и, походу, получается.

Нормальный расклад. Аж жить захотелось! 🥳

вот, если что, статья:
https://style.rbc.ru/life/6038cb839a794767baaa5912