ОТОСПИТЕСЬ ПРИ ЖИЗНИ, А НЕ В ГРОБУ!

90%

Настолько я оцениваю готовность к публикации книги, которую я пишу для вас. Рабочее название "Самый Сладкий Сон: Руководство". Мой первый серьёзный опыт в писательстве дарит мне кучу положительных эмоций. Вот такой работой я бы занимался всю жизнь!


Что будет в книге:
- Чёткие и проверенные рекомендации касательно количества и качества сна, обеспечивающих здоровую и приятную жизнь;
- Советы по поддержанию тела и ума в бодром состоянии в течение дня;
- Переворот представлений о правильном режиме дня и помощь в его (режима дня) построении.

Чего не будет в книге:
- "Воды" и "продающих" текстов;
- Ссылок на исследования;
- Ссылок на ссылки на исследования;
- "Цитат великих";
- Универсальных советов для всех и вся;
- Рекламы.

По-моему, нормальный расклад. Нажмите сердечко, если не зря для вас стараюсь и вы ждёте) Обнял.

ИГРА НАЧИНАЕТСЯ (?)

Не ожидал, что так много людей ждёт, что я выпущу книгу. Спасибо, вы наполняете этот процесс ещё бОльшим смыслом!

А вообще, довольно забавно и приятно осознавать, что мне 30 лет и я такой решил написать книгу 😄
Пусть это и всего лишь небольшая методичка, но сам факт! А я всё ждал, что же такое покажется на горизонте, что подарит смысл моему существованию за пределами сладкой юности? Дождался, получается. И мне это нравится. Сами видите - только об этом последнее время и пишу)

Сегодня вот задался целью сделать так, чтобы в тексте обращаться к читателям, не обозначая их пол. Ведь моё Руководство подойдёт для обоих полов (на этом моменте адепты секты свидетелей 365-ти гендеров покинули канал)

А вцелом, кажется, что и мрак из повседневной жизни стремительно отступает. Очень радует, когда получается ловить тот настрой в решениях задач, которым я обладал в течение годового курса фармакотерапии. Усердно хватаюсь за те методы, которые я, будучи в том настрое, использовал.

Например, стараюсь отделять своё Я от своих эмоций, понимать, что ни одна из моих реакций на мир не тождественна мне самому, как личности, а только лишь одна из моих временных проекций. Это высвобождает меня на миг из тяжкого и изнурительного "житья жизни", превращая его в увлекательную игру.

Посмотрю, как будет дальше. И вы посмотрите. Обнял.

СТЫДНО, НО НАДО

Последнее время часто испытываю внутренний конфликт. Начинаю думать, что перебарщиваю с самоанализом, с стремлением жить более осознанно, с углублением в идею саморазвития. И ладно бы просто перебарщиваю... Меня начинает заботить, что я в ваших глазах (в глазах всех людей) выгляжу глупо.

Дескать, все такие сбалансированные, занимаются каждую секунду только тем, чем должны, исполняют предназначение. В то время как я, "ВМЕСТО НОРМАЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ", занимаюсь каким-то там самокопанием. Типа, в плане досуга, я фрик.

Вот же ж и вправду "насрано"¹ у меня в голове. И создал я (из того, что там насрано) себе в уме образ какого-то недалёкого обывателя, совершенно не могущего в эмпатию, считающего правым только себя, и готового обесценить любое моё стремление и порыв.

Вы хоть понимаете, какой я тонкий момент уловил?

Возможно, многие из вас давно это понимали, а я понял только что, причём до конца понял и прочувствовал, когда уже писал этот пост. И это серьёзное для меня откровение!

До этого я не разбирал на качества этого своего внутреннего обесценщика, а просто старался подстроиться под него, будто я слабее его и по каким-то непонятным причинам "ниже его по рангу". А теперь-то я понимаю, что, появись передо мной реальный человек с такими качествами - ни за что бы я не стал его слушать, и уж тем более - подстраиваться под него.

И я имею право быть собой, ориентироваться на себя и свои потребности, потому что таков мой путь и такова проекция вселенной в этой секунде меня. Короче, потому что так должно быть и не ебёт!

У этого откровения есть и предпосылки, и последствия. И о том, и о другом я расскажу вам далее. А пока, доброй ночи. Обнял.

#праваличности #откажисьиприобретёшь #хабал_выздоравливает

¹ - это был комментарий в мой адрес Кати Зари, очень запавший мне в душу, открввший глаза, и очень много мне объяснивший. Спасибо тебе, Кать. Желаю тебе добра во всём.

МИНУС СТРАХ #4: интересоваться тем, чем хочется интересоваться.

Я и сам не признавал, что боюсь принять такое решение. Предшествовало этому откровению 2 события, сейчас расскажу.

Позавчера во время утренней медитации из памяти вылез один интересный опыт. Помню, на первом, диагностическом сеансе (1,5 года назад) девушка-психотерапевт разбирала со мной одну ситуацию из прошлого. И попросила она меня: "Представь, как бы ты повёл себя в той же ситуации, если б ТОЧНО ЗНАЛ, ЧТО ТЫ СИЛЬНЫЙ И ВСЕГДА СО ВСЕМ СПРАВЛЯЕШЬСЯ". Я представил, хули тут сложного.. Она попросила постараться прочувствовать себя в такой роли, прожить её, запомнить эмоции и ощущения в теле. Это было сделать гораздо сложнее, но вроде что-то получилось. Подозреваю, что если б мы продолжили занятия (а мы их не продолжили, потому что я начал пить таблетки и познал нейролептически-антидепрессантный дзен), я бы учился вживаться в эту роль СИЛЬНОГО ЧУВАКА, которому особо ничего и не страшно. Это был бы крутейший опыт. Но он забылся на полтора года, а тут вот вдруг вспомнился. И удалось именно вжиться в эту роль, со всеми присущими ей (роли) эмоциями и ощущениями в теле. До конца рабочего дня я был на этой волне внутренней силы, чувствовал уверенность, даже осадил одного мудака, нахально нарушавшего мои личные границы. День при этом реально выдался необычным, а я захотел чаще вживаться в эту роль. Стал ждать ситуации, в которой нужно будет проявить себя уверенным в своей силе.

Ситуация подвернулась мягонькая, как раз "тренировочная": я встал перед выбором, что вечером почитать: то ли художественное произведение, которое я уже начал читать, но пока забросил, то ли труды одного духовного деятеля из Индии о самопознании и биопсихологии. И вот тут то и проснулся мой внутренний быдлан-обесценщик, сущность которого я раскрыл вам в предыдущем посте. Он топил за прочтение романа и надсмехался над моим желанием читать труды индуса. И я чуть не пошёл у него на поводу, но, как только начал чувствовать свою слабость перед этим мудилой, сразу же опомнился - пора вжиться в роль сильного чувака!

Вжился. И сделал выбор в пользу того, чего хочу я, а не один из сотен тараканов в голове. Так и родилось решение избавиться от страха #4. И это всё, что я хотел вам на эту тему рассказать.

Знаю, что некоторым из вас такие раздувы за самокопание не нравятся и хочется чего-то более удобоваримого. Знаю, знаю. Прекрасно вижу, как после каждого подобного поста от меня отписывается несколько человек. Ну и скатертью им дорожка! Скорее всего они после отписки пошли пивка въебать и попроизводить на кого-то приятное впечатление. Не осуждаю. А вам спасибо, что до сих пор со мной.

Книга написана, прошла через мою редактуру полностью. В выходные будем решать вопросы оформления.

Кто хочет поддержать меня, как писателя, и дать дополнительный стимул довести дело до конца, может порадовать деньгами на карту Сбербанка:



❤

ОШИБКИ МОИ ОШИБКИ

До того, как я бросил бухать, моя жизнь была как одна сплошная ошибка. Я ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЛ! И только так это можно назвать. Это было невыносимо. Со мной постоянно происходило всякое дерьмо, а я тратил кучу дней/месяцев/лет на то, чтоб разгрести последствия этого дерьма, да как-то справиться с нанесенным мне ущербом. Дерьма всегда было больше, чем сил с ним справиться, и я выбирал просто "отвлечься" распитием синьки. Как и многие пьющие, я закрывал глаза ладошками в надежде, что стану невидим для проблем. Играя в эти синие прятки, я зарывался в глубже в свою огромную ошибку величиной в целую жизнь. Я ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЛ. Я только ощущал всем своим естеством, что всё идёт не так, как должно. Но я не знал, в чём причина, и ещё больше раздражался от несправедливости: "Ну за что мне всё это??". Я не мог понять, ЧТО же я каждый раз делаю не так. Не мог и не хотел понимать - мне просто было надо, чтоб стало лучше. А мерзкой поганой зависимости внутри меня надо было, чтобы я её обслуживал. Это было невыносимо. Это настоящее чудо, что я дожил до 14 сентября 2019 года. Ещё бОльшее чудо, что я решился бросить бухать. Тогда это был нулевой уровень.

После того, как я бросил синьку, мне стали потихоньку показываться мои ошибки из прошлого. Одна за одной. Я был в шоке. Их было настолько много, что мне не верилось, как меня до сих пор такого Земля-мать носит. И по сей день они всплывают из прошлого - настолько много их было. Исправить их никогда не представлялось возможным. Не повторить вновь - ... Сложно, но я, помнится, решил попробовать. Это был первый уровень. На тот момент мне было уже 29 лет. В 29 лет я впервые решил начать учиться на своих ошибках, представляете? Решил именно всем сердцем (на словах-то я это ещё в младших классах "решил" - лишь бы отъебались).

За плечами были уже месяцы без алкоголя, не первая сотня дней. Я начал видеть в некоторых ошибках "корень зла" - свои слабости. Это были те эмоции, которые мною двигали в момент совершения ошибок. Но вот беда: видеть ту или иную слабость я начинал, когда ошибка уже совершена. А слабости уже и след простыл. Обидно, знаете ли... Будто в меня кто-то вселялся в тот момент, а я сейчас такой всё понимаю и уже готов раздавать другим советы, но скоро в меня этот "кто-то" снова вселится и я снова окажусь в "его" власти, несмотря на всё своё понимание. Те, кто пробовал побороть какую-либо зависимость под руководством специалистов, наверняка переживали срыв. После срыва специалист никогда не винит пациента, а помогает ему разобраться в том, ЧТО СРЫВУ ПРЕДШЕСТВОВАЛО. Это нужно для того, чтобы понять собственную слабость, понять, "кто" же в тебя вселился перед срывом. И если человеку удаётся "нащупать" в себе эту слабость - это уже огромный прорыв! Это второй уровень и я нахожусь на нём, видимо, до сих пор.

А вот с недавних пор я начал иногда наступать одной ножкой на третий уровень. Тут уже игра гораздо интереснее. Мне стало удаваться УХВАТИТЬ СВОЮ СЛАБОСТЬ ЗА ХВОСТ. Я настолько хорошо стал узнавать некоторые свои эмоции-слабости, что иной раз могу действовать на опережение. Очень редко, но это стало получаться. Пусть это даже просто удачное стечение обстоятельств (а что, собственно, в этом мире не является стечением обстоятельств?🤔) но вы бы знали, как это воодушевляет!!! Какая вера в свои силы появляется, когда удаётся осознанно предотвратить совершение ошибки! Это третий уровень и здесь уже игра начинает захватывать, здесь уже появляется азарт. Ты начинаешь понимать, что твои ошибки - это реально твои учителя. И всё, что происходит - происходит не "С ТОБОЙ", а <<ДЛЯ ТЕБЯ>>. Возможно, самих то ошибок меньше не становится, но вот степень страдания от них понижается в разы.

Очень хотелось бы закрепиться на этом третьем уровне. О четвёртом я пока и не помышляю.. ХЗ даже, что там.. Но этот уровень явно существует и неплохо было бы на него хотя бы посмотреть при жизни: так, как я сейчас смотрю на третий. Этой перспективы достоточно, чтобы заявить, что синьки больше в моей жизни не будет.

#откажисьиприобретёшь

Оказавшись недавно в тяжёлом внутреннем кризисе, я думал о смерти. Нет, я не намеревался наложить на себя руки, т.к., во-первых, считаю себя староватым для этого, а во-вторых, уже успел принять тот факт, что и ситуация, и состояние меняются. Только вот в моменты отчаяния, когда состояние хуже некуда, не видишь смысла в будущем, когда это состояние улучшится. Состояние счастья мне кажется каким-то обманом, если я думаю о нём в моменты, когда мне совсем плохо. Также, как и в моменты счастья я просто не верю в то, что мне будет снова настолько плохо, что я буду воспринимать перспективу смерти как величайшую награду и блаженство.

И вот тут то и важно не перевернуть свою "шлюпку" и держать равновесие. Я набил себе татуировку с этим словом на груди, но очень часто это явление от меня ускользает. Я искренне верю, в то, что ВСЁ И ВЕЗДЕ ТОЛЬКО ПЛОХО, когда мне плохо. И так же искренне верю в то, что ВСЁ ХОРОШО, И ДАЖЕ ТО, ЧТО ПЛОХО, ТОЖЕ ХОРОШО, когда мне хорошо.

И мне (моему ЭГО наверно, всё-таки) хочется, увы, не быть где-то между этих состояний, а всё-таки держаться вблизи счастья. Это, наверно, тоже зависимость.

КТО Я? Я - ПУТНИК.

Это - МОЙ путь к Свету. Я на нём, на этом МОЁМ пути, всегда один. Я могу наблюдать, как другие идут по СВОИМ путям, к тому же Свету. Я радуюсь за них и мне становится ещё веселее идти по своему пути. Так же я наблюдаю, как множество людей идут СВОИМИ путями к... неизвестно чему. Вот абсолютно неизвестно, к чему приведёт постороннего человека (даже самый близкий и любимый человек - посторонний, даже твой ребёнок - посторонний) то или иное его действие. Моя мама настолько старательно уберегала меня от зла, что я, было дело, нырнул в это зло с головой, только пятки сверкнули! Я это к чему? Многим из нас надо дать возможность самостоятельно дойти до точки максимального страдания, чтобы мы нашли в себе силы повернуться к Свету. И это может сделать только САМ человек. Я же, наблюдая путь другого человека, увы, не разберусь, к свету он идёт, или нет. Моя интуиция работает только на МОЁМ пути. ЕГО интуиция работает только на ЕГО пути. ЕЁ интуиция работает только на ЕЁ пути.
Мой путь может пересечься с путём другого человека, и тут моя интуиция мне будет подсказывать, можно ли дальше двигаться вместе, или нет. Может, сначала интуиция покажет, что да, можно. А через какое-то время та же интуиция подскажет, что пора расходиться. И эту интуицию лучше всё-таки слушать, как бы нелогично это ни казалось, и как бы антинаучно это сейчас ни звучало.

Один и тот же путь, возникающий под ногами разных людей, может привести к разному. Один и тот же путь ведёт одного человека к Свету, другого - во тьму. Поэтому пути расходятся, поэтому интуиция кричит мне, что пора сворачивать, пора дальше идти водиночку.

Как я, к сожалению, поступаю?

Я вижу пути других и начинаю сравнивать их со своим. Мне начинают не нравиться их пути, мне противно, я не хочу так. Что говорит моя интуиция? Она говорит: "Такой путь МЕНЯ к свету никогда не приведёт". Что говорю я? Я говорю: "Такой путь ТЕБЯ к свету никогда не приведёт!!!" Если сами путники мне не нравятся, я начинаю ненавидеть их за то, как они идут к СВОЕМУ Свету. Если сами путники мне нравятся, я начинаю их ЖАЛЕТЬ и СПАСАТЬ, перетаскивать на свой путь - он же ведёт к Свету! (меня-то да, а вот другого путника - не факт, оооой не факт...) Кто я при этом? - долбоёб. Долбоёбом я быть не хочу, поэтому я бросаю бесплодную борьбу с чужой интуицией и чужим путём, возвращаюсь к своим - пути и интуиции.

И тут есть один такой очень важный момент. Любые манипуляции с чужими путями, любое направление своего внимания на чужие пути, - отклонение от собственного курса. Пытаясь затащить родственника на свой путь, я сбиваюсь с пути. Пытаясь показать алкоголику, что "мой путь круче твоего", я сбиваюсь с пути.

"Но ведь он вообще не слушает интуицию!! Он слушает только телевизор и друзей-алкашей!!" Спокойствие! Не слушать интуицию - это тоже часть ЕГО/ЕЁ пути. Не стоит лезть туда, чтоб не сбиваться с курса.

ДОБРА ТЕБЕ НА ТВОЁМ ПУТИ 🍄

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает


КНОПОЧКА "ОБСУДИТЬ" ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОБСУДИТЬ⬇️

МИНУС ЛЕНЬ #4:
Держу смартфон только левой рукой, кладу только в левый карман. Я правша.

Такой эксперимент я уже проводил с зубной щёткой, до сих пор чищу зубы левой рукой) Зачем это нужно? Ну пишут, что это развивает правое полушарие мозга, ответственное за креативность, и прочее и прочее..

Но пишут то многое, а я скорее делаю это по двум причинам:

1. Это снижает бездумное ковыряние в смартфоне. Сама физическая непривычность действия заставляет задуматься: "А так ли мне сейчас это всё (отвечать на сообщение / проверять подписки / листать ленту) нужно?? Обычно я не задумываюсь над этим, юзаю смартфон неосознанно, на автомате, компульсивно. А это не есть хорошо. Не для этого мозг человеку дан.

2. Это новые нейронные связи. Это новизна "из ниоткуда", новизна "из воздуха". А новизна развивает мозг, который, в свою очередь, отвечает на это, как минимум, улучшением настроения. А может даже в награду за новизну подкинуть несколько хороших и полезных идей!

В общем, не вижу причин не "заморачиваться" подобным образом. Люблю свой мозг и то, что он даёт мне, оттого и забочусь о нём.

#откажисьиприобретёшь #хабал_терапия #страшнолень #минуслень #откажисьиприобретешь

Всё, что я понял, я перепонял ещё не единожды. Почти с каждым моим убеждением такое происходило несколько раз. Иногда это воспринимается, как открытие, как новое рождение. Иногда - как полнейший крах всей жизни. По настроению, в общем.

Учитывая вышеизложенное, считаю, что фраза "Всё будет хорошо" звучит некорректно.

Моя версия:
Всё будет изменчиво. В том числе и хорошо.

СЕГОДНЯ 2 ГОДА КАК Я НЕ ПЬЮ АЛКОГОЛЬ.

Для меня это уже настолько обычное состояние, что сложно говорить о различиях между опьянением и трезвостью от первого лица.

А вот со стороны очень хорошо вижу, как люди страдают, неистово это опровергая и маскируя. Только вот помочь таким самообманутым страдальцам не получается, хоть и очень хочется - между нами уже целая пропасть, мы уже на разных языках говорим.

Я до сих пор не забыл, как ненавижу синьку и всё то, чем её окружило общество. Ненавижу это псевдовеселье, эту пляску на костях (собственных), эти "решения проблем", которые на самом деле и возникают-то от того, каким способом их "решают" (заливают синькой, я имею в виду). Ненавижу, как алкогольная секта мерится письками в части толерантности к спирту и способности выпивать его больше остальных. Я всё чаще просто ухожу из компании, не найдя там в очередной раз ничего, кроме вышеперечисленного. Как оказывается потом, ухожу очень вовремя, не застав всей той дичи и чмошности, которая неизбежно, в 10ти случаях из 10ти, застаёт оставшихся.

Зато существующее общение стало приносить мне гораздо больше. И окружение поменялось, и люди изменились. С закрытием одной дверцы открылось множество других, а я и не думал, что в мире ещё столько всего.

Из раза в раз меня радует то один, то другой, то третья мои знакомые, сообщая о своём намерении завязать с жидким дерьмищем. Искренне радуюсь за них и бросаюсь помогать. Искренне расстраиваюсь, если узнаю, что срываются. Но потом всё равно бросаюсь помогать, если нуждаются, не могу иначе.

За эти 24 месяца я сильно поменялся. Стал в разы свободнее. В моей жизни стало намного больше жизни - хз как ещё это назвать. Есть мир за пределами алкогольного опьянения, и этот мир гораздо больше и интереснее. Из этого большого и богатого мира не хочется обратно в маленький и скудный, где "все 33 удовольствия" без синьки уже какие-то будничные.

Спасибо всем, кто наблюдал за моим пробуждением, и всем, кто в этом участвовал. Жду вас)

Сегодняшний праздник для меня поважнее ДР и НГ. Кто знает, тот поймёт меня.

Мне хорошо. Обнял.

Можете поздравить с праздником в том числе и денюжкой на сбер

#откажисьиприобретёшь #хабал_выздоравливает #откажисьиприобретешь #2годабезсиньки

ЩАС ВСЁ БУДЕТ ИДЕАЛЬНО (нет)

У перфекциониста есть одна такая двойная проблема - ему нужно, чтоб было ИДЕАЛЬНО прямо СЕЙЧАС.

Про идеальность и говорить особо уже нечего - это структура настолько нестабильная, что ей можно пренебречь, назвав мифом. К тому, что сегодня идеально, завтра уже можно придраться. Перфекционист это знает и понимает (если конечно он в курсе, что он перфекционист, т.е. больной, а не "ценитель", "эстет" и прочая лабуда), только вот поделать ничего не может. Он может согласиться на неидеальный результат, отплатив за это страданиями, но результат должен всё равно быть выше среднего. И желательно, чтобы у этого неидеального результата был ещё какой-либо надрезультат, в качестве компенсации, бонуса. "Мне результат моей работы не нравится, но деньги я за него получил. Ок" - как пример. Тогда жить можно. На полученном серотонине ещё немного протянем без депрессии.

Гораздо хуже дела обстоят со второй частью проблемы - "ПРЯМО СЕЙЧАС". Если дело приходится выполнять в несколько этапов с перерывами - это всё, пизда рулям(( В конце каждого из этапов перфекционист будет видеть, насколько неидеален промежуточный результат, и напряжение его не покинет во время отдыха. Разве что на время перерыва кардинально сменить обстановку, но часто ли это получается сделать за вечер или хотя бы за выходные? Ещё жощще история рисуется, когда для достижения результата нужно закрыть на оценку 4+ несколько проектов. Например, наработать портфолио. На этом этапе перфекционист сдувается окончательно и идет бухать или просто страдать. Ты можешь рассказывать ему, что реально хороший результат - это совокупность множества средних, удовлетворительных результатов, да и просто попыток. Можешь приводить пример из основ академического рисунка, где идеально прямая линия рисуется путём множества неидеальных штрихов. Не-а. Перфекционист с тобой согласится на словах, может даже и в уме, но себя обяжет нарисовать идеально прямую линию одним движением, и, когда у него это не получится, поспешит возненавидеть себя. Это в лучшем случае.

Как бороться-то?
Я для себя отыскал 5 приёмов, о которых расскажу в следующем посте - при хорошей реакции на этот пост, конечно же 😉

БОРОТЬСЯ МОЖНО ПО-ВСЯКОМУ! 😂😂😂

Ладно, не смешно. Мне поддались следующие приёмы борьбы с болезненным перфекционизмом:

1. Осознание себя в роли перфекциониста. Это вообще основа основ. Мне с этим было проще: у меня ананкастное расстройство прописано во врачебном заключении. Осознанность здесь нужна, короче. Врага надо знать в лицо, ведь без врага нет победы.

2. Отделение себя от роли перфекциониста. Безоценочно. Важно понимать, что эти именно РОЛЬ. У неё есть свои плюсы и свои минусы, она не хорошая и не плохая в абсолютном смысле. И это не единственная роль, не единственное проявление моего естества. Она гибкая, может поддаться и обслужить меня, если я ей овладею. Овладевание достигается, если в достаточном количестве преобладает...

3. ...Практика. Осознавший свой пефекционизм убеждён, что "лучше ни за что не браться, если возможен неидеальный результат". Помещать себя в ситуацию, которая спровоцирует проявление перфекционизма, и при этих проявлениях, занимая позицию НЕ ОЦЕНИВАЮЩЕГО стороннего наблюдателя, становиться самому себе наставником: "тут можно оставить так, ничего страшного", "не доёбывайся, видишь же, что хорошо выходит", "сделай чуть лучше, чем в прошлый раз, а в следующий раз уже сделаешь лучше, чем в этот" . Как то так.
Это всё сначала проходит болезненно, если на перфекционизм меня вывело что-то извне, какая-то неожиданная и незнакомая задача, приправленная ответственностью. Но если я сам себе такую задачу поставил, то вроде как и ничего страшного - учусь же.

4. Практика. И ещё раз практика. Потому что должна выработаться "мышечная память" на выполнение работы СТАРАТЕЛЬНО, но НЕ ОДЕРЖИМО. Практиковаться можно сперва на простом, это тоже быстро принесёт пользу, которая, в свою очередь, проявится и в больших делах.

5. Визуализация результата, который устроит. Визуализация без практики не работает (если ты не волшебник, конечно), но это не значит, что она не работает вообще. Совсем недавно я нашёл ей применение. Приём визуализации конечного результата помогает не бросить процесс, который уже идёт. А иногда ещё и ускорить. Вот в тот момент, когла задумываешься, сколько впереди ещё слооожностей на пути к результату, пришли мысли, что "а мооожет ну его нахуй?", надо вспомнить, ради чего вообще всё это начиналось, ради какой награды в конце. И как раз здесь-то роль перфекциониста и проявится, как положительная, потому что перфекционист себе такой результат навизуализирует, что все сложности по сравнению с ним померкнут.

🍄

МИНУС ЛЕНЬ #5: убрать с глаз долой почти 600 публикаций в инстаграме.

Время 4:00, температура тела 38,8. Просыпаюсь сразу же после того, как засыпаю, от собственного храпа - между распухшими гландами воздух не проходит свободно. Что делать? Заняться монотонной ерундой. Вот решил потратить время на то, чтобы заархивировать почти все публикации в инсте. Я видел, что люди так делают. Никогда не понимал, зачем. Я и сейчас не понимаю. Но серотонин от созерцания чистого профиля я получил.
Вообще, конечно, соцсети забрали намного больше моего внимания, чем надо бы для баланса.. А последующие вызовы самому себе будут направлены на то, чтобы этот баланс восстановить.

🍄

#откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #минуслень #страшнолень #откажисьиприобретёшь

Из-за этого вонючего рэпа и желания в нём ориентироваться, я на долгие годы совсем забыл, какой гениальной может быть электронная музыка. Вот уж где действительно транслируется всё самое прекрасное, что может быть в этом мире и в душе. Искусство, не омрачённое нарциссическими высерами обиженных, жизнью обоссанных поэтиков. Выбирая плейлист для одного архиважного события, я наконец вернулся к тому, от чего зачем-то ушёл. Несколько часов вчера я просто лежал, слушал и путешествовал дальше некуда, при этом испытывал нереальный душевный подъём - давно забытое чувство, если брать впечатления от музыки. Как же круто вновь обрести это и осознавать, что теперь у меня есть снова возможность погружаться в столь удивительные миры! Музыка без слов, спасибо, что ты есть!

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 1] Начало

Не моя задача снимать стигму "из людей делают овощей и подсаживают на таблетки" с психиатрии. Пусть эту стигму продолжают снимать психиатры - у них хорошо получается. Кроме того, умные и адекватные люди, не застрявшие в идеологиях прошлых десятилетий, прекрасно сами понимают, что к чему. Понимают, и не делят мир на "чёрное и белое", а людей на "НОРМАЛЬНЫХ и ПСИХОВ НА ТАБЛЕТКАХ". А долбоёбы делят. Но выиграть спор с долбоёбом можно, только опустившись до его уровня, т.е. став долбоёбом добровольно. Что касается меня, становиться СНОВА долбоёбом никакого желания и нет. Вот вам и причина, почему я не хочу экспертничать. Перед реальными экспертами стыдно за дилетанство, а перед сильно убеждёнными в своей (?) правоте бисер метать лень, сорян за намёки.

Речь пойдёт о таблетках, которые мне прописал психиатр-нарколог, и которые я пил ежедневно в течение полугода, а потом ещё полугода, без перерыва. Удвоить курс я вызвался сам. Постараюсь воздержаться от шприцевания вас своим мнением, и просто рассказать, как это было - с чего началось, как шло и к чему привело, что было сказано мне на всё это людьми, и что было мною сказано (далеко не всегда вслух) в ответ.

Зовите интересующихся этой темой - следующие посты для вас и для них.

#хабал_как_овощ #откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 2]: о наркотическом рэпе и таблетке, которую не надо глотать.

Я воообще-то не думал идти на приём к психиатру или психотерапевту. Меня к нему привёл мой рэп)

Когда я начал записывать и выкладывать в сеть свои трэки, это было для меня психотерапией. Только окончивший институт, безработный, условно осужденный житель города Тамбов. Какое же хобби выберет для себя этот человек???? 😂
Но такой метод психотерапии очень быстро дал трещину. Если ходить к психотерапевту и при этом побухивать пивасик, это каждый раз будет чем-то вроде шага вперёд и 10-ти шагов назад. К сожалению, много лет уже с русским рэпом бок о бок идёт полинаркомания. Особенно, если это касается нашего нишевого, андерграунд-рэпа - про бедных и для бедных (и речь не только о деньгах). Ты либо читаешь про то, как употребляешь всё подряд, либо про то, как хочешь употребить, либо про то, как раньше употреблял, либо про последствия своего употребления. Понятно теперь, сколько шагов назад я делал с такой "психотерапией". Меня не покидает чувство, что без наркотиков рэпа не будет существовать вообще)) Это тоже стигма, которую в числе огромного множества людей я и сам подпитываю своими мыслями и действиями.

Но вышло так, что мои трэки услышал психиатр-нарколог, а ныне мой лечащий врач Ивери Кизицкий. Мы изредка общались в соцсети на уровне "хи-хи, ха-ха", он поздравлял меня, когда я хвастался своими 100 днями трезвости в инстаграме. Разумеется, я говорил ему, что "обязательно попаду к нему на приём". Но не попадал месяцев 5 - не было острых вопросов для обсуждения и решения. Казалось, что не было...

Эти 5 месяцев, до первого приёма врача психиатра-нарколога, меня удерживал от употребления мой Марафон трезвости, который я транслировал в инстаграме. Будучи по жизни зависимым не столько от веществ, сколько от ритуалов их употребления, я каждый день ждал вечера, чтоб запилить в историю отчёт об очередном дне чистоты. Это тоже таблетка, просто я её не проглатывал на физическом уровне. Чистый ритуал! В моём случае это очень хорошо работало, я был просто в восторге! НО! Острый вопрос для посещения психиатра всё-таки возник. О нём и пойдёт речь в следующей части.

#откажисьиприобретешь #хабал_терапия #хабал_выздоравливает #хабал_как_овощ #хабал_ритуалы

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 3]: Предатель.

На 101 день трезвости я курю траву. Себя сам я успокоил тогда тем, что "это эксперимент", что "трава-не наркотик" (цитата из к/ф "Антикиллер", 2002г.), что "это меньшее из зол". Да не мне вам рассказывать про оправдания, которые мы находим для самих себя после или до того, как дали слабину. Ну, короче, эти оправдания не сработали, и я чувствовал неприятный внутренний конфликт: публично считаю дни трезвости , но позволяю себе раз в месяц накуриться...
"А ты не охуел ли, Хабал?" - такого мне никто, кстати, не говорил) Но мне и не надо помощников для того, чтобы испытывать угрызения совести.
Да и стрёмно как-то было допускать, что аналогичный "эксперимент" может произойти, например, с мефедроном - срыв мне точно был не нужен.

Вот с этим конфликтом в качестве основной проблемы я и пошёл к доктору Ивери. А ещё пошёл просто пообщаться с новым интересным человеком. А ещё человек этот из мира психиатрии, которой я практически всю жизнь в какой-то степени, да интересовался. А ещё человек успешно лечит Пашу Техника и знает при этом мои трэки)) Короче, о таблетках я тогда вообще не думал, не было ни "За", ни "Против" - внимание было сфокусировано на другом.

Хотелось не страдать от "Синдрома запретного плода", каковым его назвал великий Аллен Карр. То есть, хотелось и не чувствовать себя неполноценным без хапки (пусть даже "самого меньшего из зол"), и не испытывать угрызения совести после хапки. Ну или хотя бы чего-то одного из двух. Решения на поверхности не было, и я был рад воспользоваться случаем и выслушать мнение профессионала на этот счёт.

Вышло всё интереснее, чем я предполагал. Мы общались 4 часа и всё же не удержались от диагностики меня как пациента. Было вынесено врачебное заключение и предложен вариант комплексной терапии, в том числе и таблетками. Обо всём этом более подробно расскажу в следующей части, а пока хочу напомнить, что:
1. Растительные средства, содержащие ТГК, такие как марихуана, гашиш и тому подобное (далее в данном тексте - "Средства"), являются наркотическими веществами, ЗАПРЕЩЁННЫМИ на территории РФ;
2. Средства эти проявляют многие признаки самых настоящих наркотиков:
- изменение сознания,
- интоксикация,
- отходняк,
- абстинентный синдром,
- зависимость.
3. Человек, навязывающий употребление Средств окружающим и выёбывающийся своими рекордами в употреблении Средств:
- сильно запутался в жизни,
- дисгармоничен в развитии,
- скорее всего мудак и долбоёб,
- не может являться кумиром или ориентиром для здорового и счастливого человека, так как сам по себе заблудший и ориентиров не имеет.

#откажисьиприобретешь #хабал_выздоравливает #хабал_терапия #хабал_как_овощ

​​Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 4]: Врачебное заключение.

На тот момент Ивери уже знал о моих сложных отношениях с растениями, т.к. видел моё видео, где я об этом всё полностью рассказал (вот оно, посмотрите: https://www.instagram.com/tv/B7F-hYFoJJP/?utm_medium=copy_link ). По пути к нему в клинику, я в глубине души всё же надеялся получить поддержку той своей части мозга, которая "ЗА" курение травы. Просто хотелось оставить себе "хоть какой-то прикол", а менее опасных альтернатив я найти не мог. И эта тема была первой, с неё мы начали наш разговор, плавно превратившийся в полноценную консультацию.

В ходе консультации доктор подтвердил, собственно, мои предположения насчёт состояния моей психики. Он диагностировал мне "биполярно-аффективное расстройство 2-го типа с ведущим симптомом обсессивно-компульсивное расстройство у пациента с ананкастическим типом личности". В принципе, в этом диагнозе было заключено ВСЁ, что я считал МНОЙ... Ивери заверил, что мой симптомо-комплекс реально лечится, и что дискомфорт, который я ощущаю в расстроенном состоянии психики, можно убрать при добросовестном лечении. К добросовестному лечению относилось:
1. Абсолютная трезвость на протяжении всего курса лечения, отказ ДАЖЕ от растений,
2. Приём определённых медикаментов со строгим соблюдением дозировок и режима приёма, согласно назначенной схеме,
3. Психотерапия,
4. Мрт головного мозга.

С первым пунктом не возникло затруднений, ведь второй пункт должен был его полностью заменить - так я это себе представлял. С надеждами на лучшее, будучи вдохновлённым общением с доктором (а он оказался не только умным и грамотным, но ещё и очень соответствовал тому типу людей, которые мне интересны и с которыми я предпочитаю общаться), я твёрдо решил начать новую главу своей жизни. Забрал у врача Заключение и пошёл лечить кукуху. В тот момент меня ещё не одолевали сомнения - это началось на следующий день, и в следующей части я об этих сомнениях расскажу.

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_терапия #хабал_выздоравливает

Я ПОСЛЕ ТАБЛЕТОК КАК ОВОЩ.. [часть 5]: Что от меня останется?

Как я уже писал, свой диагноз я полностью отождествлял со своей личностью. Мол, кто я такой без моей тревоги, вечных сомнений, перемен настроения и болезненного перфекционизма? Так-то в отношении общего качества жизни Ивери сходу убедил меня ПРОСТО ПОПРОБОВАТЬ избавиться от расстройств и пожить без них впервые за 29 лет. Но главное сомнение моё было в том, что же останется от моего творческого персонажа Хабала, когда он лишится своих перечисленных выше "фишек". Я боялся, что не останется ничего. Но желание изменить жизнь в целом перебарывало страх остаться без одной из своих масок.
Кроме того, была и вероятность того, что Хабал, как персонаж, раскроется в трэках по-новому, если носитель этого никнейма подчинит свою кукуху. Да и голос с дикцией останутся неизменными, а большинство слушает мои трэки скорее из-за них, нежели читают какой-то смысл "между строк".
Такими были мои мысли, когда я шёл домой из аптеки с пакетом лекарств на месяц, стоимость которых составляла около 9 тыщ рублей.
Потом состоялся долгий разговор с родными, о котором поведаю в следующей части.

Друзья, по возможности не игнорируйте кнопки под постами! Они там далеко неспроста))

#откажисьиприобретешь #хабал_как_овощ #хабал_выздоравливает #хабал_терапия #янея #тынеты

Подобно моему доктору, стремящемуся снять стигму с психиатрии и лишить каждую клинику душевного здоровья негласного статуса "комбинат по производству овощей", я имел далеко идущие планы по снятию стигмы с творческих людей, которых считают априори ёбнутыми и склонными к самоуничтожению. Хотелось и хочется быть примером того, как человек способен радоваться жизни и творить на трезвую голову. И это одна из причин, почему я с 2019 года веду этот блог.