Привет, мои дорогие!
Главная новость на сегодня: Я В РЕМИССИИ !!!
И это подтверждено не только моим лечащим врачом. Я это чувствую в полной мере!
Вот уже 9 дней я в процессе отмены препаратов, которые я педантично принимал 2 раза в день в течение года. Препаратов, которые открыли мне мир без тревоги и озабоченности, без навязчивостей и непреодолимых страстей. Я отменяю их согласно рекомендациям врача, плавно, постоянно обращая внимание на своё состояние. И это состояние лучшее за последние 19 месяцев! Те самые 19 месяцев, которые я считаю лучшими и важнейшими за всю жизнь.
Эх, сколько возвышенных слов.. Но это чистая правда, друзья.
Вы бы только знали, каково это - встречать первую весну без зависимостей, без этой жуткой тяги к чему угодно, меняющему сознание.
Когда доктор говорил мне о том, что у людей происходит переоценка значимости состояния мефедроновой эйфории, я ему не верил. И не верил, что возможно избавиться от этого извечного "а вот если бы сейчас ещё и обнюхаться..." в моменты, когда и так всё очень хорошо. Но я избавился. И в этом убедились другие люди, когда увидели, что я на той же позитивной волне с ними, но при этом не употребляю.
В общем, можете меня поздравить. Я больше не полинаркоман. И я счастлив!
Спасибо вам за вашу поддержку на протяжении всего этого моего удивительного пути.
Обнял.
Главная новость на сегодня: Я В РЕМИССИИ !!!
И это подтверждено не только моим лечащим врачом. Я это чувствую в полной мере!
Вот уже 9 дней я в процессе отмены препаратов, которые я педантично принимал 2 раза в день в течение года. Препаратов, которые открыли мне мир без тревоги и озабоченности, без навязчивостей и непреодолимых страстей. Я отменяю их согласно рекомендациям врача, плавно, постоянно обращая внимание на своё состояние. И это состояние лучшее за последние 19 месяцев! Те самые 19 месяцев, которые я считаю лучшими и важнейшими за всю жизнь.
Эх, сколько возвышенных слов.. Но это чистая правда, друзья.
Вы бы только знали, каково это - встречать первую весну без зависимостей, без этой жуткой тяги к чему угодно, меняющему сознание.
Когда доктор говорил мне о том, что у людей происходит переоценка значимости состояния мефедроновой эйфории, я ему не верил. И не верил, что возможно избавиться от этого извечного "а вот если бы сейчас ещё и обнюхаться..." в моменты, когда и так всё очень хорошо. Но я избавился. И в этом убедились другие люди, когда увидели, что я на той же позитивной волне с ними, но при этом не употребляю.
В общем, можете меня поздравить. Я больше не полинаркоман. И я счастлив!
Спасибо вам за вашу поддержку на протяжении всего этого моего удивительного пути.
Обнял.
ТЕРАПИЯ ПРОЙДЕНА
Год тотального принятия всего вокруг - и вот результат: мне не хочется воспринимать огромный пласт информации, который охотно и, зачастую, неосознанно потребляет большинство людей. Особенно это касается разного рода мультимедиа: все эти "продающие" и "возбуждающие интерес" клипы, видеоролики, сниппеты, весь этот, прости, Господи, рэп. Противно до тошноты, если слушать и смотреть дольше нескольких секунд. Не хочется видеть и слышать всё это даже фоном. Медленно но верно отписываюсь от кучи групп, пабликов, каналов. Возможно, грядет смена фокуса моего внимания на что-то иное. Из искусства уходить не хочется навсегда, но хочется взять паузу и всё переосмыслить.
Такое неожиданное изменение мне дискомфорта не доставляет. А вы смотрите сами. Если совсем уж душно - никого не держу и беспокоиться не буду. Чему быть - того не миновать.
Всем доброго дня и удачной рабочей недели. Обнял.
Год тотального принятия всего вокруг - и вот результат: мне не хочется воспринимать огромный пласт информации, который охотно и, зачастую, неосознанно потребляет большинство людей. Особенно это касается разного рода мультимедиа: все эти "продающие" и "возбуждающие интерес" клипы, видеоролики, сниппеты, весь этот, прости, Господи, рэп. Противно до тошноты, если слушать и смотреть дольше нескольких секунд. Не хочется видеть и слышать всё это даже фоном. Медленно но верно отписываюсь от кучи групп, пабликов, каналов. Возможно, грядет смена фокуса моего внимания на что-то иное. Из искусства уходить не хочется навсегда, но хочется взять паузу и всё переосмыслить.
Такое неожиданное изменение мне дискомфорта не доставляет. А вы смотрите сами. Если совсем уж душно - никого не держу и беспокоиться не буду. Чему быть - того не миновать.
Всем доброго дня и удачной рабочей недели. Обнял.
Ситуация ухудшается. Напишу сюда, когда мысли начнут хоть как-то формулироваться.
КРИЗИС ТРЕЗВОГО УМА. Часть 1.
Итак, мозг понемногу начал давать сигналы о том, что может что-то сформулировать и выдать законченную мысль. Поэтому я снова с вами, дорогие!
Ровно 2 недели назад я прекратил приём нейролептиков и антидепрессантов. Свёл дозу к 0 мг, убрал остатки таблеток в шкаф, "в долгий ящик".
Поначалу было вполне себе ничем не хуже, появилось больше сил, легче стало вставать с утра. Но далее начали проявляться (я почему-то думал, что этого не произойдёт) признаки синдрома отмены.
Сначала выступили чисто физические проявления:
- непрекращающийся, "блуждающий" зуд по всей поверхности тела, чисто нервный такой зуд, без раздражения на коже.
- ощущение небольшого головокружения: ходил как будто пьяный. Видимо, это связано с давлением, но при замерах оно всегда как у космонавта)
А вот потом началось самое "интересное".
Мне всё надоело и опротивело. Первым делом рэп. Не могу практически ничего слушать даже из своего [педантично отфильтрованного] плейлиста, не говоря уже о рекомендациях в ленте новостей 🤮.
Затем я копнул поглубже и возненавидел сначала свои песни, затем свои мотивы заниматься этим и тратить на это время, и, в конце концов, себя самого. Мои гордыня, тщеславие и страх неудачи привели меня в этот дешёвый маскарад, называемый "русским рэпом". Я схватился за соломинку, позволившую мне ощутить иллюзию того, что я кому-то нужен, что я кому-то нравлюсь и, самое главное - что я не хуже других. Не спорю, среди всего моего творческого пути можно выделить действительно годные вещи, которые не стыдно показать людям. Но вцелом, сам помысел сейчас видится мне настолько ничтожным и низким, что хотелось бы покончить с этим раз и навсегда. Все, кто подписан на паблик HABAL⁸ с моей музыкой, могут пронаблюдать то, как я сейчас к этому отношусь. Информация по моим последним релизам тоже останется там.
Надо сказать, что теперь я как никогда спокойно отказываю людям в совместной творческой работе. Во-первых, "Я завязываю с рэпом" - действительно уважительная причина для отказа. Во-вторых, мне настолько стало плевать на то, кем меня считают люди, что могу позволить себе принимать любое решение касательно общения с окружающими. И теперь я чувствую свободу! Правда! Свобода в виде отсутствия зависимости от собственной репутации. Такое, знаете, необычное чувство свободы, сродни отчаянию, с примесью гнева и принебрежения, но всё же какое-то сладкое чувство...
И эта свобода вышла за рамки творческой движухи и стала в последние дни проникать во все сферы моей жизни. Мне стало, как никогда раньше, легко говорить людям НЕТ. Отстаивать своё право не быть никому полезным. Считаю, что 30 лет - самое время, чтобы перестать быть "славным парнем".
Ну а дальше всё совсем посыпалось. Вся картина моего привычного мирка. Всё обесценилось в считанные часы. Я ничего не хочу. Мне ничего не надо. Моя главная движущая сила, заключающаяся в стремлении быть лучше кого-то, быть признанным и положительно оцененным - её больше нет. Но нет пока и ничего взамен её - не обрёл я нового смысла жизни, и сейчас нахожусь как в космосе, без единой точки опоры.
А сейчас внимание!) Прикиньте, если это всё просто физиологический процесс из-за отказа от препаратов, и все мои антиутопические глубокомысленные размышления - лишь обычный результат этого процесса?
Тогда я не могу не поставить себе невидимый плюсик за то, как я наивно и искренне романтизирую перед вами свой синдром отмены😄😄
Продолжение в следующем посте.
Итак, мозг понемногу начал давать сигналы о том, что может что-то сформулировать и выдать законченную мысль. Поэтому я снова с вами, дорогие!
Ровно 2 недели назад я прекратил приём нейролептиков и антидепрессантов. Свёл дозу к 0 мг, убрал остатки таблеток в шкаф, "в долгий ящик".
Поначалу было вполне себе ничем не хуже, появилось больше сил, легче стало вставать с утра. Но далее начали проявляться (я почему-то думал, что этого не произойдёт) признаки синдрома отмены.
Сначала выступили чисто физические проявления:
- непрекращающийся, "блуждающий" зуд по всей поверхности тела, чисто нервный такой зуд, без раздражения на коже.
- ощущение небольшого головокружения: ходил как будто пьяный. Видимо, это связано с давлением, но при замерах оно всегда как у космонавта)
А вот потом началось самое "интересное".
Мне всё надоело и опротивело. Первым делом рэп. Не могу практически ничего слушать даже из своего [педантично отфильтрованного] плейлиста, не говоря уже о рекомендациях в ленте новостей 🤮.
Затем я копнул поглубже и возненавидел сначала свои песни, затем свои мотивы заниматься этим и тратить на это время, и, в конце концов, себя самого. Мои гордыня, тщеславие и страх неудачи привели меня в этот дешёвый маскарад, называемый "русским рэпом". Я схватился за соломинку, позволившую мне ощутить иллюзию того, что я кому-то нужен, что я кому-то нравлюсь и, самое главное - что я не хуже других. Не спорю, среди всего моего творческого пути можно выделить действительно годные вещи, которые не стыдно показать людям. Но вцелом, сам помысел сейчас видится мне настолько ничтожным и низким, что хотелось бы покончить с этим раз и навсегда. Все, кто подписан на паблик HABAL⁸ с моей музыкой, могут пронаблюдать то, как я сейчас к этому отношусь. Информация по моим последним релизам тоже останется там.
Надо сказать, что теперь я как никогда спокойно отказываю людям в совместной творческой работе. Во-первых, "Я завязываю с рэпом" - действительно уважительная причина для отказа. Во-вторых, мне настолько стало плевать на то, кем меня считают люди, что могу позволить себе принимать любое решение касательно общения с окружающими. И теперь я чувствую свободу! Правда! Свобода в виде отсутствия зависимости от собственной репутации. Такое, знаете, необычное чувство свободы, сродни отчаянию, с примесью гнева и принебрежения, но всё же какое-то сладкое чувство...
И эта свобода вышла за рамки творческой движухи и стала в последние дни проникать во все сферы моей жизни. Мне стало, как никогда раньше, легко говорить людям НЕТ. Отстаивать своё право не быть никому полезным. Считаю, что 30 лет - самое время, чтобы перестать быть "славным парнем".
Ну а дальше всё совсем посыпалось. Вся картина моего привычного мирка. Всё обесценилось в считанные часы. Я ничего не хочу. Мне ничего не надо. Моя главная движущая сила, заключающаяся в стремлении быть лучше кого-то, быть признанным и положительно оцененным - её больше нет. Но нет пока и ничего взамен её - не обрёл я нового смысла жизни, и сейчас нахожусь как в космосе, без единой точки опоры.
А сейчас внимание!) Прикиньте, если это всё просто физиологический процесс из-за отказа от препаратов, и все мои антиутопические глубокомысленные размышления - лишь обычный результат этого процесса?
Тогда я не могу не поставить себе невидимый плюсик за то, как я наивно и искренне романтизирую перед вами свой синдром отмены😄😄
Продолжение в следующем посте.
КРИЗИС ТРЕЗВОГО УМА. Часть 2.
Теперь к более приземлённым вещам. Мне нужно что-то есть, где-то жить. Жить я предпочитаю НЕ в Тамбове (в Тамбове только умирать, имхо). Для этого нужно работать. А работа у меня не самая простая. Тут я уже успел понегодовать, попроклинать своё строительное образование и решение работать по специальности. Но это лишь мой однобокий и озлобленный взгляд! Уверен, что многие хотели бы хотя бы попробовать себя на моём рабочем месте и на моей должности.
Возвращаясь к работе, могу сказать: мне тяжко. Адаптация к новому рабочему коллективу, новой должности и новым задачам наслаивается на адаптацию к жизни без психотропных препаратов, так помогавших мне жить счастливо целый год. Была пара таких дней, когда хотелось просто сбежать с работы и залезть под одеяло. Было дней 5, когда я только и ждал конца рабочего дня, чтобы поехать домой и побыть одному. Лёжа в темноте. Такой расклад заставлял меня думать о том, что я на этом месте не задержусь, и придётся вновь искать себе работу. Далее я машинально открывал Хедхантер и, помониторив похожие вакансии, ощущал лютую безысходность. "Не поработать мне на нормальной работе в этой сфере и с этим моим дипломом". Затем следовала ярость, но так же быстро проходила, как и начиналась.
В итоге я решил принимать ноотропы. Внезапно)
Из ноотропов я выбрал самый эффективный по отзывам от авторитетных (для меня) специалистов препарат Семакс. Я прям по-настоящему понадеялся на него, как на панацею.
Помню, засыпал дома с отвратительным нежеланием просыпаться утром и попадать в мерзкую, стрессовую, неувлекательную рабочую среду. И только лишь вспомнив, что есть Семакс, и он может помочь, мне удалось заснуть с в более-менее хорошем настроении.
Стоит ли говорить о том, что, закапав первые 3 капли Семакса в каждую ноздрю, я ощутил серьёзный эмоциональный подъём: "Ну наконец-то я что-то принимаю! Наконец-то использую хоть какой-то биохакинг!!"
Тут следует добавить, что от биохакинга я действительно зависим, и моя прошлая полинаркомания - одна из граней этой зависимости. Потому что каждое вещество я стремился сделать для себя "прикладным" и, употребляя его, пытался сделать более эффективными какие-либо свои привычные действия. Об этом я планирую отдельно написать в недалёком будущем.
Итак, ноотропы. Мне было стыдно признаться своему психиатру, что я самовольно начал курс ноотропов. Тем не менее, я признался, на что он ответил мне, что... всё правильно делаю)) "И что я раньше не спросил его об этом?" - раздраженно думал я - "Можно было свести совсем к минимуму весь этот дискомфорт от нынешнего отсутствия терапии". Но получилось так, как получилось, и уж точно не зря - в этом я полностью уверен!
А на следующий день мне обратно стало плохо и "закипел" мозг от обстановки на работе. И вот в тот момент я совсем уж дошёл до дна. Просто не мог даже сформулировать, что именно меня так разносит и расстраивает. Даже на бумаге и в сообщениях самому себе (небывалый случай!). И самое обидное: мне показалось, что я вернулся к тому же ужасному состоянию, в котором пребывал до того, как начал терапию, и даже до того, как начал свой трезвый путь. Это было в четверг. И именно тогда я написал в посте выше, что ситуация ухудшается. А засыпал я в тот день почему-то с крепкой верой, что сегодня я дошёл до своего эмоционального ДНА, и что уже завтра дела пойдут на лад. Так и вышло) Следующий день, пятницу, я по праву могу считать удачным и успешным. И мне очень охотно верится, что эти майские праздники - начало новой белой полосы в моём 2021м году.
Продолжение в следующем посте.
Теперь к более приземлённым вещам. Мне нужно что-то есть, где-то жить. Жить я предпочитаю НЕ в Тамбове (в Тамбове только умирать, имхо). Для этого нужно работать. А работа у меня не самая простая. Тут я уже успел понегодовать, попроклинать своё строительное образование и решение работать по специальности. Но это лишь мой однобокий и озлобленный взгляд! Уверен, что многие хотели бы хотя бы попробовать себя на моём рабочем месте и на моей должности.
Возвращаясь к работе, могу сказать: мне тяжко. Адаптация к новому рабочему коллективу, новой должности и новым задачам наслаивается на адаптацию к жизни без психотропных препаратов, так помогавших мне жить счастливо целый год. Была пара таких дней, когда хотелось просто сбежать с работы и залезть под одеяло. Было дней 5, когда я только и ждал конца рабочего дня, чтобы поехать домой и побыть одному. Лёжа в темноте. Такой расклад заставлял меня думать о том, что я на этом месте не задержусь, и придётся вновь искать себе работу. Далее я машинально открывал Хедхантер и, помониторив похожие вакансии, ощущал лютую безысходность. "Не поработать мне на нормальной работе в этой сфере и с этим моим дипломом". Затем следовала ярость, но так же быстро проходила, как и начиналась.
В итоге я решил принимать ноотропы. Внезапно)
Из ноотропов я выбрал самый эффективный по отзывам от авторитетных (для меня) специалистов препарат Семакс. Я прям по-настоящему понадеялся на него, как на панацею.
Помню, засыпал дома с отвратительным нежеланием просыпаться утром и попадать в мерзкую, стрессовую, неувлекательную рабочую среду. И только лишь вспомнив, что есть Семакс, и он может помочь, мне удалось заснуть с в более-менее хорошем настроении.
Стоит ли говорить о том, что, закапав первые 3 капли Семакса в каждую ноздрю, я ощутил серьёзный эмоциональный подъём: "Ну наконец-то я что-то принимаю! Наконец-то использую хоть какой-то биохакинг!!"
Тут следует добавить, что от биохакинга я действительно зависим, и моя прошлая полинаркомания - одна из граней этой зависимости. Потому что каждое вещество я стремился сделать для себя "прикладным" и, употребляя его, пытался сделать более эффективными какие-либо свои привычные действия. Об этом я планирую отдельно написать в недалёком будущем.
Итак, ноотропы. Мне было стыдно признаться своему психиатру, что я самовольно начал курс ноотропов. Тем не менее, я признался, на что он ответил мне, что... всё правильно делаю)) "И что я раньше не спросил его об этом?" - раздраженно думал я - "Можно было свести совсем к минимуму весь этот дискомфорт от нынешнего отсутствия терапии". Но получилось так, как получилось, и уж точно не зря - в этом я полностью уверен!
А на следующий день мне обратно стало плохо и "закипел" мозг от обстановки на работе. И вот в тот момент я совсем уж дошёл до дна. Просто не мог даже сформулировать, что именно меня так разносит и расстраивает. Даже на бумаге и в сообщениях самому себе (небывалый случай!). И самое обидное: мне показалось, что я вернулся к тому же ужасному состоянию, в котором пребывал до того, как начал терапию, и даже до того, как начал свой трезвый путь. Это было в четверг. И именно тогда я написал в посте выше, что ситуация ухудшается. А засыпал я в тот день почему-то с крепкой верой, что сегодня я дошёл до своего эмоционального ДНА, и что уже завтра дела пойдут на лад. Так и вышло) Следующий день, пятницу, я по праву могу считать удачным и успешным. И мне очень охотно верится, что эти майские праздники - начало новой белой полосы в моём 2021м году.
Продолжение в следующем посте.
КРИЗИС ТРЕЗВОГО УМА. Часть 3. (заключение)
В сухом остатке, имеем следующее:
1. Мне не хочется в жизни ничего из того, что казалось "моим", "любимым", "необходимым".
2. Новых ориентиров и желаний я пока не обрёл.
3. Я живу с ощущением, что всё уже давно проёбано (с того самого дня, как мне исполнилось 30 лет). Поэтому просто плыву по течению, периодически злобно плюя вокруг себя.
4. Отрешённо и без заинтересованности работаю, чтоб было на что спать в съёмной хате в Москве. Никаких амбиций и карьеризма, будь они неладны.
5. На себя надеяться нет смысла - обстоятельства слишком нестабильны. Поэтому вверяю своё житие Высшему. Ему виднее, как и зачем я должен жить. Сейчас Он дал мне возможность помочь себе снова каким-то препаратом. Ну и пусть. Я не против. Если хотя бы с препаратами я становлюсь более-менее эффективным и полезным миру - значит не совсем уж я конченный кусок говна.
Посмотрим, что будет дальше.
Всем хороших выходных. Будьте здоровы. Обнял.
В сухом остатке, имеем следующее:
1. Мне не хочется в жизни ничего из того, что казалось "моим", "любимым", "необходимым".
2. Новых ориентиров и желаний я пока не обрёл.
3. Я живу с ощущением, что всё уже давно проёбано (с того самого дня, как мне исполнилось 30 лет). Поэтому просто плыву по течению, периодически злобно плюя вокруг себя.
4. Отрешённо и без заинтересованности работаю, чтоб было на что спать в съёмной хате в Москве. Никаких амбиций и карьеризма, будь они неладны.
5. На себя надеяться нет смысла - обстоятельства слишком нестабильны. Поэтому вверяю своё житие Высшему. Ему виднее, как и зачем я должен жить. Сейчас Он дал мне возможность помочь себе снова каким-то препаратом. Ну и пусть. Я не против. Если хотя бы с препаратами я становлюсь более-менее эффективным и полезным миру - значит не совсем уж я конченный кусок говна.
Посмотрим, что будет дальше.
Всем хороших выходных. Будьте здоровы. Обнял.
Forwarded from Леонардо Ди Ванче
Вчера в Листве встретил Хабала — одного из самых интересных артистов в русском рэпе:
https://soundcloud.com/hvbvl
https://soundcloud.com/hvbvl
Друзья, привет!
У меня вышел мой последний сольный рэп-альбом. Найти его вы можете у меня в паблике: https://vk.com/wall-65539068_4730
Далее прикреплю видео для поддержки в историях в инсте и вк.
У меня вышел мой последний сольный рэп-альбом. Найти его вы можете у меня в паблике: https://vk.com/wall-65539068_4730
Далее прикреплю видео для поддержки в историях в инсте и вк.
VK
HABAL⁸
HABAL - "КРОВОПУСКАНИЕ"
Музыка: 13senpai, ЦЕРБЕРБИТ, FRANS MAAS
Сведение, обложка: BLACKNBLIND MUSIC LABEL
2021
Музыка: 13senpai, ЦЕРБЕРБИТ, FRANS MAAS
Сведение, обложка: BLACKNBLIND MUSIC LABEL
2021
Мои дети - самые успешные люди!
Ведь в России наивысший успех - не родиться вообще.
Ведь в России наивысший успех - не родиться вообще.
НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!
Привет, дорогие. Мне очень нужна ваша помощь!
Вы сами видели - я не жил как мудак, и старался решить свои проблемы и помочь другим. Чем мог.
Но меня настиг какой-то непонятный ворох омрачающих обстоятельств. Не знаю как быть и что делать, как победить нежелание жить. Рад бы трудиться и преодолевать трудности - физических сил много, но совершенно растерян и боюсь сделать только хуже.
Чтобы направить силы в правильное русло, мне требуется помощь профессионала в области психотерапии. Я уже нашёл такого специалиста, даже двух. Уже прошёл диагностику. Теперь мне на курс терапии нужно 30000₽. Это минимум, минимальный курс.
А денег у меня в связи со сменой работы и вынужденным переездом не осталось (сами знаете, сколько уходит в раз денег, когда переезжаешь в Москве из одной съёмной хаты в другую). Поэтому недавно я выложил похожий пост в мой музыкальный паблик. Это помогло - мир не без добрых людей! Многие из вас здесь и я вам безмерно благодарен!
Но беда не приходит одна. И сейчас в полнейший пиздарез попал мой батя. Отцу сделали операцию и он на несколько месяцев выпал из трудовой деятельности. Без зарплаты. А у него трое несовершеннолетних детей. Всё это сильно выбило его из колеи и теперь ему явно тоже нужна помощь, только наверно уже психиатра. Очень боюсь, что мой дорогой папа сойдёт с ума или, как многие в его возрасте, наложит на себя руки.
Все деньги, которые я набрал с помощью подписчиков своего паблика (19 тысяч), я отправил ему. Обнулился. И этого хватит ему в лучшем случае на месяц. А ему еще лечиться и лечиться.
Пожалуйста, скиньте мне денег, кто сколько может. Каждому рублю рад и ничего мимо дела не пропущу, обещаю!
Мой номер карты. Сбер
Привет, дорогие. Мне очень нужна ваша помощь!
Вы сами видели - я не жил как мудак, и старался решить свои проблемы и помочь другим. Чем мог.
Но меня настиг какой-то непонятный ворох омрачающих обстоятельств. Не знаю как быть и что делать, как победить нежелание жить. Рад бы трудиться и преодолевать трудности - физических сил много, но совершенно растерян и боюсь сделать только хуже.
Чтобы направить силы в правильное русло, мне требуется помощь профессионала в области психотерапии. Я уже нашёл такого специалиста, даже двух. Уже прошёл диагностику. Теперь мне на курс терапии нужно 30000₽. Это минимум, минимальный курс.
А денег у меня в связи со сменой работы и вынужденным переездом не осталось (сами знаете, сколько уходит в раз денег, когда переезжаешь в Москве из одной съёмной хаты в другую). Поэтому недавно я выложил похожий пост в мой музыкальный паблик. Это помогло - мир не без добрых людей! Многие из вас здесь и я вам безмерно благодарен!
Но беда не приходит одна. И сейчас в полнейший пиздарез попал мой батя. Отцу сделали операцию и он на несколько месяцев выпал из трудовой деятельности. Без зарплаты. А у него трое несовершеннолетних детей. Всё это сильно выбило его из колеи и теперь ему явно тоже нужна помощь, только наверно уже психиатра. Очень боюсь, что мой дорогой папа сойдёт с ума или, как многие в его возрасте, наложит на себя руки.
Все деньги, которые я набрал с помощью подписчиков своего паблика (19 тысяч), я отправил ему. Обнулился. И этого хватит ему в лучшем случае на месяц. А ему еще лечиться и лечиться.
Пожалуйста, скиньте мне денег, кто сколько может. Каждому рублю рад и ничего мимо дела не пропущу, обещаю!
Мой номер карты. Сбер
ПОЛУЧИЛОСЬ!
Добрый день, мои дорогие! Спасибо вам огромное за помощь и поддержку!! У меня теперь есть необходимая денежная сумма, с небольшим даже запасом!
Теперь дело только за мной, за моей решительностью и смелостью.
Поняв, что дела наконец-то потекли в нужное русло, я снова ощутил желание писать сюда свои очерки. Так и буду делать!
Никаких открытий от вас не утаю. Опишу и о предстоящие визиты к психотерапевту, и те темы, которые до этого всё не решался открыть. Ну и конечно доведу до конца свой разбор постов от Вольного Психолога на тему #праваличности
И да, я не сорвался, не смотря ни на что. Даже когда был совсем на эмоциональном дне. И до сих пор ничего не употребляю. Чего желаю и вам.
Спасибо всем вам вместе, и каждому, кто помог, в отдельности. Особенно тебе, друже! (ты знаешь, что я о тебе😌🤝🤗)
В общем, добро снова победило! И в этом немалая наша с вами заслуга! Так тому и быть!!!
Добрый день, мои дорогие! Спасибо вам огромное за помощь и поддержку!! У меня теперь есть необходимая денежная сумма, с небольшим даже запасом!
Теперь дело только за мной, за моей решительностью и смелостью.
Поняв, что дела наконец-то потекли в нужное русло, я снова ощутил желание писать сюда свои очерки. Так и буду делать!
Никаких открытий от вас не утаю. Опишу и о предстоящие визиты к психотерапевту, и те темы, которые до этого всё не решался открыть. Ну и конечно доведу до конца свой разбор постов от Вольного Психолога на тему #праваличности
И да, я не сорвался, не смотря ни на что. Даже когда был совсем на эмоциональном дне. И до сих пор ничего не употребляю. Чего желаю и вам.
Спасибо всем вам вместе, и каждому, кто помог, в отдельности. Особенно тебе, друже! (ты знаешь, что я о тебе😌🤝🤗)
В общем, добро снова победило! И в этом немалая наша с вами заслуга! Так тому и быть!!!
НОВЫЙ МАРАФОН #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ
Люди, следующие своим убеждениям, отстаивающие свою позицию в отношении тех или иных явлений, вызывают уважение. Я считаю, что не должен зависеть от мнения других, но уважение среди социума мне точно не помешает. Поэтому я намерен дальше следовать своему главному принципу #откажисьиприобретёшь , и объявляю вам, дорогие читатели, что сегодня я отказываюсь от ЛЕНИ и СТРАХА.
#хабал_терапия #страшнолень #минусстрах #минуслень
Люди, следующие своим убеждениям, отстаивающие свою позицию в отношении тех или иных явлений, вызывают уважение. Я считаю, что не должен зависеть от мнения других, но уважение среди социума мне точно не помешает. Поэтому я намерен дальше следовать своему главному принципу #откажисьиприобретёшь , и объявляю вам, дорогие читатели, что сегодня я отказываюсь от ЛЕНИ и СТРАХА.
#хабал_терапия #страшнолень #минусстрах #минуслень
О СТРАХЕ И ЛЕНИ
Страх уходит сразу с началом действия. А возможно даже и в момент принятия решения сделать что-то, перешагнув через страх. Вообще, при определенной степени отчаяния или заёбанности текущим положением дел, страх - довольно слабый противник и справиться с ним может быть довольно легко.
Лень же более инертна. Она уходит меееедленно в процессе действия, подобно нерасторопному тучному гражданину, уснувшему на твоем месте в поезде сидя, и которого нужно согнать, приложив определенные усилия - для начала разбудить, потом растолкать и т.д. Но лень, как и этот толстопуз, уходит. Это факт. За явлением её медленного ухода стоит определенный химический процесс в мозге, который я здесь освещать не буду. Надо будет - посмотрите на эту тему ютубчик.
В качестве примера. Начав писать предыдущий пост, я делал очень большое над собой усилие, чтобы хоть что-то написать. Но в процессе и основная мысль стала яснее, и полилась она ровнее, и новые мысли и идеи стали возникать одна за одной: написав предыдущий пост, я практически параллельно написал и этот, при чем успел накидать ещё несколько набросков и идей в заметки. Мне это нравится, мозгу тоже.
В следующем посте я объясню, почему я выбрал отказ именно от лени и страха)
Как же я рад, что я это всё придумал!!!
#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #хабал_терапия #страшнолень #минусстрах #минуслень
Страх уходит сразу с началом действия. А возможно даже и в момент принятия решения сделать что-то, перешагнув через страх. Вообще, при определенной степени отчаяния или заёбанности текущим положением дел, страх - довольно слабый противник и справиться с ним может быть довольно легко.
Лень же более инертна. Она уходит меееедленно в процессе действия, подобно нерасторопному тучному гражданину, уснувшему на твоем месте в поезде сидя, и которого нужно согнать, приложив определенные усилия - для начала разбудить, потом растолкать и т.д. Но лень, как и этот толстопуз, уходит. Это факт. За явлением её медленного ухода стоит определенный химический процесс в мозге, который я здесь освещать не буду. Надо будет - посмотрите на эту тему ютубчик.
В качестве примера. Начав писать предыдущий пост, я делал очень большое над собой усилие, чтобы хоть что-то написать. Но в процессе и основная мысль стала яснее, и полилась она ровнее, и новые мысли и идеи стали возникать одна за одной: написав предыдущий пост, я практически параллельно написал и этот, при чем успел накидать ещё несколько набросков и идей в заметки. Мне это нравится, мозгу тоже.
В следующем посте я объясню, почему я выбрал отказ именно от лени и страха)
Как же я рад, что я это всё придумал!!!
#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #хабал_терапия #страшнолень #минусстрах #минуслень
ЛЕНЬ И СТРАХ - МОИ "ДОРОЖНЫЕ УКАЗАТЕЛИ"
Привет, дорогие.
Утро началось с длинного сообщения от мамы о том, что мне не нужен этот канал, и я ничего не должен сюда писать. Понимаю её, не осуждаю. Волнуется за меня - мама же всё-таки.
Но писать сюда я намерен, хоть это и очень тяжело для меня на данный момент: много мыслей, но мало сил и концентрации, чтобы выстроить из них что-то цельное. Всё дело в серотонине, но сейчас не об этом.
Я буду делать то, что мне делать лень и страшно. Сколько помню себя, именно те действия, на которые я сперва долго не мог решиться из-за лени или страха, приводили меня к наилучшим результатам. И именно такой путь выхода из зоны комфорта я на данный момент вижу для себя единственно возможным.
А выходить из зоны комфорта я считаю сейчас для себя самым необходимым. Первоочередным! Всё потому, что мне в этой своей зоне стало некомфортно и дико скучно. Такой вот сейчас период. Скучно на работе, скучно на концерте, скучно на тусовке, скучно в соцсетях. И, раз уж мне в своей зоне комфорта стало скучно, то что я теряю, выходя из неё? Ничего не теряю. А преобретаю, как минимум, новизну, которая так нужна моему ( читай "нашему с вами") мозгу.
Пробуя делать новое, непривычное для себя, я надеюсь наткнуться на что-то, что увлечёт меня так же, как в своё время увлекло занятие читать рэп. Я почему-то уже и не надеюсь, что новые увлечения так надолго меня заинтересуют (интерес к написанию трэков не угасал более восьми лет), но оно и к лучшему. Может наткнусь на то самое "дело жизни", которое подарит мне состояние потока и то великое чувство исполнения своего предназначения, которое может повезёт испытать при жизни.
Разумеется, многое из того, что я буду пробовать, мне не понравится. Но без проб никак. Принцип Парето помните?
20% усилий дают 80% результата. У меня на вооружении одна замечательная рекомендация моего друга на эту тему, и я напишу о ней в одном из следующих постов.
Что касается проб, я ставлю для себя необходимое условие: пробовать новое как минимум трижды. И уж если после третьего раза не увлечёт новое занятие, то можно смело его бросать.
Наверно уже ждёте в конце концов конкретики? Что я там такое новое делать собрался? Щас скоро всё узнаете. Но заранее предупреждаю: начну я с простых вещей! Простых, но непривычных.
Всем хорошей рабочей недели! Обнял.
#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #страшнолень #минусстрах #минуслень
Привет, дорогие.
Утро началось с длинного сообщения от мамы о том, что мне не нужен этот канал, и я ничего не должен сюда писать. Понимаю её, не осуждаю. Волнуется за меня - мама же всё-таки.
Но писать сюда я намерен, хоть это и очень тяжело для меня на данный момент: много мыслей, но мало сил и концентрации, чтобы выстроить из них что-то цельное. Всё дело в серотонине, но сейчас не об этом.
Я буду делать то, что мне делать лень и страшно. Сколько помню себя, именно те действия, на которые я сперва долго не мог решиться из-за лени или страха, приводили меня к наилучшим результатам. И именно такой путь выхода из зоны комфорта я на данный момент вижу для себя единственно возможным.
А выходить из зоны комфорта я считаю сейчас для себя самым необходимым. Первоочередным! Всё потому, что мне в этой своей зоне стало некомфортно и дико скучно. Такой вот сейчас период. Скучно на работе, скучно на концерте, скучно на тусовке, скучно в соцсетях. И, раз уж мне в своей зоне комфорта стало скучно, то что я теряю, выходя из неё? Ничего не теряю. А преобретаю, как минимум, новизну, которая так нужна моему ( читай "нашему с вами") мозгу.
Пробуя делать новое, непривычное для себя, я надеюсь наткнуться на что-то, что увлечёт меня так же, как в своё время увлекло занятие читать рэп. Я почему-то уже и не надеюсь, что новые увлечения так надолго меня заинтересуют (интерес к написанию трэков не угасал более восьми лет), но оно и к лучшему. Может наткнусь на то самое "дело жизни", которое подарит мне состояние потока и то великое чувство исполнения своего предназначения, которое может повезёт испытать при жизни.
Разумеется, многое из того, что я буду пробовать, мне не понравится. Но без проб никак. Принцип Парето помните?
20% усилий дают 80% результата. У меня на вооружении одна замечательная рекомендация моего друга на эту тему, и я напишу о ней в одном из следующих постов.
Что касается проб, я ставлю для себя необходимое условие: пробовать новое как минимум трижды. И уж если после третьего раза не увлечёт новое занятие, то можно смело его бросать.
Наверно уже ждёте в конце концов конкретики? Что я там такое новое делать собрался? Щас скоро всё узнаете. Но заранее предупреждаю: начну я с простых вещей! Простых, но непривычных.
Всем хорошей рабочей недели! Обнял.
#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #страшнолень #минусстрах #минуслень
МИНУС СТРАХ #0: СТАТЬ ДРУГИМ.
Приветствую, читатели!
Оглядываясь на 2020-й год, понимаю одну вещь: сейчас происходит то, чего я боялся когда начинал пить таблетки - что "потеряю" себя. И то, что сейчас со мной происходит, является тем, что я предчувствовал и катастрофизировал в своей голове в то время. Но решение я тогда принял и сейчас пожинаю плоды. Благодаря терапии это произошло, или нет - я не знаю. Скорее всего, сыграли свою роль разные факторы, и лечение в том числе.
Утрата прежних привычек, зависимостей, стремлений (теми же зависимостями обусловленных) - дело, безусловно, полезное. И, как и любое явление, не убивающее меня, такая потеря ориентиров призвана сделать меня сильнее. Но явление это не особо приятное, особенно на первых порах, когда тебя твоя жизнь ставит перед фактом: "Всё, теперь тебе это не интересно", при этом ничего сразу не даёт взамен.
Что касается страха. Не было какого-то жёсткого его преодоления с моей стороны. Всё происходило плавно, увлекательно, и даже весело - как и любое страшное дело, при разделении его на меленькие шаги и этапы:
-Решил прошлой весной попробовать улучшить свою жизнь,
- Решил излечиться от навязчивых представлений и сменить фокус зрения,
- Боялся, что мои навязчивости - это и есть я, и без них от меня ничего не останется. Но допускал, что это не единственный исход, и, в надежде на лучшее, решился на трансформацию,
- Выполнял чёткие рекомендации специалиста и следовал плану,
- Наслаждался моментом, наблюдая за собой чаще со стороны, точно зная, что я занимаюсь тем, чем должен заниматься сейчас - терапией.
- Узнавал и понимал кучу нового своим открывающимся и освобождающимся сознанием,
- Избежал поганой кончины в разноцветном болоте наркоты,
- Довёл хоть одно дело до конца.
Потерял ли я себя или даже какую-то свою часть? Возможно, но вряд ли. На самом же деле теперь я уже точно разрываю свой кокон и достаю из него себя другого - где-то более взрослого, где-то менее убеждённого в своих точках зрения, где-то разочарованного, но, однозначно, максимально независимого.
И даже в минуты крайней подавленности я ощущаю, что нынешний скафандр для моей души - лучший из возможных.
#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #хабал_терапия #страшнолень #минусстрах
Приветствую, читатели!
Оглядываясь на 2020-й год, понимаю одну вещь: сейчас происходит то, чего я боялся когда начинал пить таблетки - что "потеряю" себя. И то, что сейчас со мной происходит, является тем, что я предчувствовал и катастрофизировал в своей голове в то время. Но решение я тогда принял и сейчас пожинаю плоды. Благодаря терапии это произошло, или нет - я не знаю. Скорее всего, сыграли свою роль разные факторы, и лечение в том числе.
Утрата прежних привычек, зависимостей, стремлений (теми же зависимостями обусловленных) - дело, безусловно, полезное. И, как и любое явление, не убивающее меня, такая потеря ориентиров призвана сделать меня сильнее. Но явление это не особо приятное, особенно на первых порах, когда тебя твоя жизнь ставит перед фактом: "Всё, теперь тебе это не интересно", при этом ничего сразу не даёт взамен.
Что касается страха. Не было какого-то жёсткого его преодоления с моей стороны. Всё происходило плавно, увлекательно, и даже весело - как и любое страшное дело, при разделении его на меленькие шаги и этапы:
-Решил прошлой весной попробовать улучшить свою жизнь,
- Решил излечиться от навязчивых представлений и сменить фокус зрения,
- Боялся, что мои навязчивости - это и есть я, и без них от меня ничего не останется. Но допускал, что это не единственный исход, и, в надежде на лучшее, решился на трансформацию,
- Выполнял чёткие рекомендации специалиста и следовал плану,
- Наслаждался моментом, наблюдая за собой чаще со стороны, точно зная, что я занимаюсь тем, чем должен заниматься сейчас - терапией.
- Узнавал и понимал кучу нового своим открывающимся и освобождающимся сознанием,
- Избежал поганой кончины в разноцветном болоте наркоты,
- Довёл хоть одно дело до конца.
Потерял ли я себя или даже какую-то свою часть? Возможно, но вряд ли. На самом же деле теперь я уже точно разрываю свой кокон и достаю из него себя другого - где-то более взрослого, где-то менее убеждённого в своих точках зрения, где-то разочарованного, но, однозначно, максимально независимого.
И даже в минуты крайней подавленности я ощущаю, что нынешний скафандр для моей души - лучший из возможных.
#откажисьиприобретёшь #ОТКАЖИСЬИПРИОБРЕТЁШЬ #хабал_терапия #страшнолень #минусстрах