Стратегия, до которой надо дорасти

Пишу свою 101-ую презентацию на "выступательный" март) Готовлюсь к мастер-классу по личному треку развития. Так как все выступления я обычно собираюсь нуля, решила проанализировать результаты всех своих клиентов за последний год.

Интересные наблюдения получились. Зафиксировала для вас три. 

❤️Надо дорасти до задач и целей, которые ты себе ставишь. Не потому что лень, или взрослая позиция, или приоритизация. Нет. Потому что иногда это физически невозможно. Тебе не хватает ресурса, веса, смелости. И ты достигаешь своей цели ровно тогда, когда дорастаешь до человека, который способен в этой цели находиться, не разрушаясь. 

❤️Когда ты берешь курс на развитие, ты должен быть готов к росту людей, денег и конфликтов. Прикол в том, что 90% людей к этому абсолютно не готовы. 

❤️Настоящие амбициозные цели находятся за приделами твоего привычного круга коммуникаций. Там, где тебя не знают «своим», где никто не похлопает по плечу и не скажет «ладно расслабься». Где надо рисковать и не боятся показаться выскочкой, а где-то полным профаном. Короче говоря, хочешь расти, придется учиться коммуницировать с теми, кто за закрытой дверью. Правда жизни. 

Поэтому многие цели, которые мы ставим сами себе, так и остаются в статусе "не переведен в реальность". Любая цель, а тем более стратегия - это всегда вызов к твоей коммуникации с миром и ощущению своих силы и места. И можно сколько угодно изучать теории мотивации и силы воли, если ты не умеешь коммуницировать, потенциал твоих амбиций и устремлений все так и будет не реализованным и причинять боль)

Я ушла дальше клепать презы, а вы маякните там, если вам откликнулось, чтобы я знала, что не одна❤️

Почему люди бесят (и как не сливать результат из-за этого)

Ко мне часто приходят клиенты с одной и той же историей:
"Сидит человек на встрече. Вроде бы дело говорит, но так бесит. То слишком пафосно. То долго. То смотрит свысока. И внутри поднимается раздражение".

Знакомо?

Обычно в этот момент мы идем на поводу у реакции и стараемся выскользнуть из коммуникации. Но что если посмотреть чуть дальше?Почему вообще одни люди начинают бесить других в общении?


❤️Человек действительно ведет себя неэкологично. Перебивает, обесценивает, говорит свысока.

❤️Проекция нашей "теневой стороны". Знаете это чувство, когда в другом бесит то, что мы не разрешаем себе? Например, вас бесит чья-то медлительность - а вы сами живете в вечной гонке и не позволяете себе тормозить.

❤️Человек триггерит ваши старые сценарии. Например, манера речи собеседника напоминает кого-то из прошлого.

❤️Несовпадение стилей и потребностей. Кто-то хочет сразу к делу, а кто-то - поговорить "за жизнь".

Раздражение - это всегда сигнал. И важно различать, он о нас или о другом? Ключевая разница кроется в отношении к себе.

Есть два понятия: дефицит и профицит.

Когда у человека дефицит - времени, энергии, денег, внутреннего ресурса - любая мелочь выбивает. Неудобный стиль собеседника, его тон, его паузы - все становится триггером.

Как это выглядит в моменте:
❤️Вы слышите только интонацию, а не смысл.
❤️Внутри включается внутренний диалог вместо слушания.
❤️Вы сразу оцениваете слова собеседника и взвешиваете на внутренних весах.
❤️Хочется перебить, закончить встречу, доказать.
❤️ После разговора чувствуете опустошение, даже если результат достигнут.

Когда у вас профицит внутреннего ресурса, вы можете позволить себе увидеть по существу картинку и выбирать реакции.

В процессе вы:
❤️Отделяете стиль от содержания.
❤️Можете задать уточняющий вопрос, а не кипеть внутри.
❤️Сохраняете энергию до конца встречи.
❤️После разговора есть силы на следующие дела.

Профицит - это про запас: спокойствия, принятия, понимания, что с другим человеком происходит что-то свое, и это не обязательно про меня.

Что можно сделать?
Инструмент "Три версии"

Как только чувствуете, что внутри закипает, остановитесь и придумайте три объяснения поведению собеседника.

Шаг 1. Анализ
❤️Версия А - объективная.
Человек реально хамит, перебивает, обесценивает или нарушает личные границы. Это не наша фантазия, а факт поведения.
Вопросы к себе:
❤️ Что конкретно он делает или говорит?
❤️ Есть ли здесь нарушение договоренностей, этики или уважения?
❤️ Что я хочу с этим сделать: прекратить разговор, обозначить границу, уйти?

❤️Версия Б - про другого.
Может, у человека сейчас аврал на работе. Или он очень волнуется перед важной встречей. Или в его корпоративной культуре так принято общаться.
Вопросы к себе:
❤️Что могло происходить у него до этой встречи?
❤️ Какая у него может быть потребность, которую он так неумело закрывает?
❤️Если предположить лучшее, а не худшее - что еще может стоять за его словами?

❤️Версия В - про меня.
Что во мне это отзывается? Где у меня болит?
Вопросы к себе:
❤️Что именно во мне задевает эта ситуация?
❤️ Если это моя теневая сторона - чего я себе не позволяю, а он позволяет?
❤️ На что это похоже из моей жизни? Кого он мне напоминает?

Шаг 2. Решение.
Три версии помогли увидеть картину целиком. Теперь вопрос не "почему он бесит?", а "что я с этим делаю?".

Здесь опять три варианта.

❤️Первый вариант: принять и продолжить.
Вы понимаете, что человек просто такой. И вы готовы работать с ним в этих условиях, потому что результат важнее.
❤️Вопрос: "Готов ли я принять это без претензий и двигаться дальше?"

❤️Второй вариант: повлиять.
Вы решаете скорректировать коммуникацию, использовав разные инструменты.
❤️Вопрос: "Что я могу сказать или сделать прямо сейчас, чтобы диалог стал конструктивнее?"

❤️Третий вариант: выйти.
Вы понимаете, что ресурс потрачен, контакт невозможен, цена вопроса слишком высока.
❤️Вопрос: "Не будет ли более здоровым решением завершить этот разговор или передать его другому человеку?"

Делитесь вашими кейсами коммуникации, будем разбирать)

Завершили двухдневный тренинг для молодой, активной  команды, уже серьезно зарекомендовавшей себя на рынке, маркетинговой компании.

Моя основная задача  была не просто разбор инструментов, а глубокая работа с личными смыслами. Ведь, кто со мной давно, вы точно знаете, что публичка для меня это всегда продолжение личности! 

Спасибо ребятам за доверие, за неподдельный интерес. Работать с людьми жадными до знаний - это отдельный кайф❤️

Друзья, а как у вас с публичкой? Три вопроса на подумать: 
❤️Что во мне крутого (как у спикера), уже есть сегодня, что я обесцениваю или не определяю?
❤️Какую часть себя я прячу от других / от аудитории? 
❤️Что я хочу изменить в мире своим словом? 

Ребята, кто был на тренинге, очень жду ваши впечатления в комментариях! Что было самым ценным для вас?

Иллюзия отдыха

Я часто слышу «Я устала. Я работаю без выходных». Взаимосвязанные ли это вещи и где ту правда?

❤️Коучинговый вопрос номер один. Спросите себя честно: «Когда я отдыхаю, что именно я делаю такого, что звучит для меня как отдых?»

Проанализируйте свой ответ. В девяти случаях из десяти, исключая сон и прием пищи, вы делаете то же самое, что и в рабочие часы. Вы потребляете информацию. Вы обдумываете задачи. Вы листаете ленту. Вы мысленно возвращаетесь к проектам. Меняется фон, но не суть процесса.

Мы часто путаем отдых и смену деятельности. Но если ваша деятельность везде - это мышление, значит, вы не отдыхаете. Вы просто меняете локацию.

❤️Следующий вопрос, который стоит себе задать: «Это правда усталость или просто ритм, который я себе навязал?»

Я сама работаю без формальных выходных. Но я делаю это осознанно. У меня есть понимание, что в любой момент я могу остановиться и уйти в паузу. При этом я не чувствую истощения. Почему?

Потому что я разделяю свое состояние на четыре независимых ресурса:

❤️Физический. Есть ли у тела силы?
❤️Ментальный. Могу ли я ясно мыслить?
❤️Духовный. Совпадает ли то, что я делаю, с тем, во что я верю?
❤️Душевный. Чувствую ли я покой внутри?

Если хотя бы один из них проседает, структурные выходные не помогут. Можно лежать три дня, но если душевный ресурс на нуле, вы встанете разбитым.

После двух недель ежедневных выступлений я чувствую, что устала физически и эмоционально. Я много отдаю аудитории - мне важно, чтобы каждый ушел с инсайтом и конкретным навыком. Поэтому сегодня я работаю, а завтра меня ждет день тишины, тренировки и включенности в себя.

Поэтому главный вопрос не в том, сколько вы работаете. А в том, умеете ли вы замечать, какой именно из четырех ресурсов требует внимания прямо сейчас.

Вчера выступила на ежегодной конференции моих любимых iSpring. Разговаривали о личностном потенциале в период кризиса. А время ли?

Честно признаться, я люблю выступать именно на таких площадках. Где есть аудитория, с которой можно порефлексировать, пообщаться на взрослые и в то же время очень трепетные темы. И особенно ценно говорить об этом с большой сцены и с теми, кто из бизнеса. Потому что здесь всегда нужно удерживать баланс: быть профессионалом, но оставаться человеком. Говорить про смыслы, но не уходить в умствование. Быть честным, но не переходить в излияния души.

Один из главных выводов по итогам выступления. В кризис важно быть ориентированным на смыслы как никогда. Про что это? 
Я выделяю 4 уровня формирования смыслов: 

❤️Ценности
что действительно важно?
Ценности - это то, что имеет самое важное значение для меня. Это то, чем я дорожу больше всего, и я не хочу это потерять.

❤️Смысл действий
зачем я делаю то, что я делаю сейчас?
Это уровень осознанности. Когда я понимаю «зачем», даже сложные шаги становятся наполненными.

❤️Миссия и вклад
что от этого получат другие?
Замечали как нас окрыляет, когда наш личный смысл превращается в пользу для кого-то ещё?

❤️Бытийные смыслы
о способности замечать чудо в моменте
Тихая радость, что я здесь, что это происходит, что я живу эту жизнь.

Когда мир вокруг пытается нас раскачать, эти четыре уровня помогают не потерять себя. Можно начать с действия, дойти до ценностей, выйти на миссию - и в итоге присвоить глубокий бытийный смысл. Или наоборот: почувствовать состояние - и через него пересобрать действия.
Главное, что это работает - я убеждалась в этом и на сцене, и в жизни.

Спасибо iSpring за доверие и всем, кто был в зале, за эту встречу. Это был, в котором можно было говорить о тонком и важном без фальши и с душой. 

Вопрос для рефлексии: на каком из четырех контуров вы держитесь сегодня?

Мои дорогие, важную тему сейчас подниму! 

Молчание не золото! Это утечка денег, сроков и нервов. 

Вот представим есть общее дело. Есть роли. Есть даже договоренности. Все встает в момент, когда кто-то один (или несколько) намертво замолкают.

Не отвечают на «когда сделаем?». Уходят в «надо подумать». Игнорируют запросы, или просто тянут.

Какие причины есть:

❤️Боюсь ответной реакции (конфликта, критики, наказания). Это не про слабость. Это про прошлый опыт, где правда = проблемы. Если человек раньше получил люлей за прямоту - он замолчит. Хоть ты тресни.

❤️У меня правда нет решения («я не знаю, что делать»)
Стыдно признать, в коллективе - особенно. Это когда мы боимся потерять статус «компетентного», проще промолчать. 

❤️Не хочу брать ответственность (потому что тогда вести процесс до конца). Это осознанный или полуосознанный выбор. Если сказать «да» придется же идти к результату. А результат сложный, долгий, с рисками. Молчишь - ты не крайний.

❤️Нет веры, что договоренность вообще исполнится (история пустых обещаний).
Когда три раза сказали «ок, делаем», и никто не сделал - четвертый раз человек не включается. Тишина - это защита от разочарования.

❤️Зависимость от мнения другого, более сильного (скрытое согласование). Человек не может ответить, пока «начальник / лидер мнений / муж / жена / партнер» не скажет свое слово. А говорит он не быстро (и мы даже не угадаем по каким причинам) 

❤️Перегрузка и усталость от принятия решений (самая простая, но тяжело принимаемая причина в период, когда все хотят быть ЭФФЕКТИВНЫМИ).
Человек за день принял 100 решений. 101-е он уже физически не может. И не осознает это. Все, решений на сегодня уже не осталось:

И тогда, друзья, что мы делаем? Анализируем, понимаем причину, находим вторичную выгоду этой причины (как вы видите она всегда есть)  и управляем (убираем, добавляем). 

В цитате  из Библии (Иоанн, 1-я глава) говорится: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог».

Идея в том, что Слово - это первичный акт творения. Не действие, не мысль, не чувство. Именно слово. Пока слово не произнесено - ничего нет. Нет света, нет договоренности, нет реальности, в которой можно действовать. Пока один не сказал, а второй не ответил - дела нет. Есть только ваши фантазии, ожидания и страхи. А фантазии, в отличие от слова, результат не дают.

Молчание не золото. Это просто самый дорогой способ ничего не решить.

Вопрос:
Какая из шести причин - ваша? Когда вы сами молчите в совместном деле? И, что стоит за этим на самом деле?

Любая коммуникация это борьба потребностей. Уступить или дожать? 

Даже в самых привычных и понятных коммуникациях происходят нестыковки. Вы говорите одно. Человек отвечает странно. Вы думаете: «Почему он злится?» Или: «Зачем он спорит, когда я же прав?». Еще из популярного «нормально же общались, что начинается». 

Вы не понимаете его. Он «не понимает вас». И проблема не в словах. Проблема в том, что вы оба не видите потребности, которые стоят за словами.

Человек не говорит: «Мне нужно признание». Он говорит: «Ты опять меня не слушаешь».
Человек не говорит: «Мне нужна автономия». Он говорит: «Я сам разберусь».

Есть пять базовых социальных потребностей. Их описал нейробиолог Дэвид Рок. Каждый раз, когда одна из них не реализована мы получаем явные проблемы в любой коммуникации.

❤️СТАТУС
Насколько я важен по сравнению с другими. Получаю ли я признание. Видят ли мой вклад. Уважают ли моё мнение. Когда этой потребности не хватает, человек начинает доказывать свою значимость. Он может перебивать, обесценивать других, хвастаться или наоборот - замыкаться и молчать, потому что не чувствует, что его слова имеют вес.

❤️ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
Могу ли я предсказать, что будет дальше. Понимаю ли я правила. Знаю ли я свои задачи и зону ответственности. Есть ли у меня картина будущего. Когда этой потребности не хватает, человек тревожится. Он переспрашивает, требует деталей, злится на неожиданности, пытается всё контролировать или, наоборот, впадает в ступор.

❤️АВТОНОМИЯ
Есть ли у меня выбор и контроль над своей жизнью. Могу ли я принимать решения сам. Чувствую ли я, что мной управляют или что я сам управляю собой. Когда этой потребности не хватает, человек сопротивляется даже хорошим советам. Он говорит «отстань», «не учи меня», «я сам разберусь», делает вид, что не слышит, или делает ровно наоборот из чувства противоречия.

❤️СВЯЗАННОСТЬ
Я свой или чужой. Можно ли доверять этому человеку или этой группе. Чувствую ли я безопасность в контакте. Есть ли между нами «мы» или только «я и они». Когда этой потребности не хватает, человек ищет союзников. Он проверяет «ты со мной или нет?», сплетничает, делит людей на своих и чужих, закрывается от тех, кому не доверяет, или навязчиво ищет одобрения.

❤️СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Честный ли обмен. Не обманывают ли меня. Соразмерен ли мой вклад и то, что я получаю. Соблюдаются ли правила для всех одинаково. Когда этой потребности не хватает, человек начинает считать. Он вспоминает старые обиды, говорит «это нечестно», «почему ему можно, а мне нет», требует равного отношения, может затаить злобу или открыто возмущаться.

Как научиться считывать потребности других людей быстро? Три простых признака.

❤️Признак первый. Эмоция.

Раздражение или агрессия. За этим почти всегда Статус или Связанность. Его не признали или он не чувствует себя в безопасности.

Закрытость, молчание, уход в телефон. За этим Автономия или Определённость. Его заставляют или он не понимает, что будет дальше.

Плаксивость, жалобы. За этим Статус и Связанность. Человек просит: «Заметьте меня. Скажите, что я не один».

❤️Признак второй. Повторяющиеся фразы.

«Я же говорил», «я же предупреждал» -  Статус. Ему важно подтвердить правоту.
«Отстань, я сам» - Автономия. Уберите давление.
«А вдруг, а что если», «давай сначала про план» -  Определённость. Ему нужен план.
«Вы все такие», «со мной никто не считается» - Связанность. Он ищет своих или чужих.
«Это несправедливо», «почему ему можно, а мне нет» - Справедливость. Он считает, что обмен сломан.

❤️Признак третий. Тело.

Сжатые челюсти, указательный палец вперёд, подбородок вверх - не хватает Статуса или Справедливости.

Руки скрещены на груди, корпус развёрнут в сторону, ноги направлены к выходу - не хватает Автономии.

Частые взгляды на часы, ёрзание на стуле, перебирание пальцев - не хватает Определённости.

Теперь главное. Как понять -  уступать или дожать?

❤️Правило первое. Если потребность другого человека голоднее - уступите сначала. Как понять, что голоднее? Задайте себе один вопрос: «Он уже показывает эмоцию?».

Если да, у него дико нереализованная потребность, вы можете сколько угодно давить он вас не услышит. Потому что его мозг сейчас занят защитой. 

❤️Что сделать? Насытить его потребность маленьким действием.
❤️Ему нужно признание? Скажите: «Ты прав. Я действительно не дослушал. Повтори, пожалуйста».
❤️Ему  нужна безопасность? Скажите: «Я не нападаю. Мы просто решаем вопрос. Ты в порядке?».
❤️Ему нужна автономия? Скажите: «Ты сам решишь, как это сделать. Я только скажу, какой результат нужен».

После этого человек выдыхает. Теперь он может вас слышать.

❤️Правило второе. Если потребность другого человека сыта -  дожимайте своё.

❤️«Мне важно, чтобы ты посмотрел мой отчёт до трёх часов».
❤️«Мне нужно, чтобы ты меня выслушал три минуты без советов».
❤️«Я хочу, чтобы мы приняли решение сейчас, потому что у меня больше нет времени».

Вы просто говорите. И человек, у которого нет голодной потребности, скорее всего, согласится.

❤️Правило третье. Если вы не поняли его потребность - спросите прямо.

Это самый быстрый способ. Но мы его так редко используем. 
❤️Скажите: «Я вижу, ты изменился в разговоре. Что сейчас для тебя важно?»
❤️Скажите: «Ты злишься? Или тебе просто нужно, чтобы я замолчал?»
❤️Скажите: «Тебе важно, чтобы мы решили это прямо сейчас? Или тебе нужно время?»

Прямой вопрос срезает все догадки. Человек почти всегда отвечает честно, если вы спросили без осуждения.

Так уж вышло, что нас не учили считывать потребности других людей, а учили отвечать на слова. По сути, я призываю вас научится видеть, что под словами.

Всем прекрасных, чудесных выходных! Со всеми праздниками 🕊

Я редко делюсь личным в этом канале, но сегодня у меня возникло дикое желание.

Сегодня в нашей семье праздник. Ровно 16 лет назад я родила своего первенца❤️

Он родился сильно раньше срока, на двадцать девятой неделе. Нераскрытые легкие, проблемы с глазами и головным мозгом и целый вагон вытекающих отсюда проблем со здоровьем. 2 клинические смерти и 4 переливания крови.

Врачи говорили: "Он будет жить максимум неделю". И даже если так уж получится, что выживет, то будет овощем всю оставшуюся жизнь. Я смотрела на них и не могла поверить: "Что за ерунду вы несете, это точно происходит не с нами". 

В моей голове вообще не укладывалось, что можно опустить руки, сдаться. Мы перепробовали все методы - непопулярные тогда в России: традиционные, нетрадиционные, даже музыкотерапия была (очень действенная надо сказать). И вот он самостоятельно задышал через 5 месяцев. Врачи не верили своим глазам, и водили экскурсии в палату как к случаю ЧУДО. 

Что происходило со мной тогда? 
Когда человек отказывается принимать приговор как окончательный, мозг перестает сканировать угрозы и начинает в автоматическом режиме искать решения там, где их по логике быть не может. Он просто удаляет вариант "сдаться" из меню. И дает энергию не на "Почему я?", а на "Что еще я могу сделать?". Поэтому я даже не чувствовала, что можно опустить руки.

❤️Мое правило, которое я вынесла:
Пока ты не сдался - ситуация не закончена. Точка невозврата наступает только в тот момент, когда ты сам в нее поверил. А до этого - существуют только "мы еще этого не пробовали"

❤️И одна простая теория:
В кризисе у людей два пути. Первый - экономить силы, соглашаясь с прогнозом. Второй - тратить все силы с бешеной скоростью, отказываясь верить. Второй путь окупается только одним: ты не будешь потом жить с вопросом "А что, если бы я попробовала?". И это, пожалуй, главное.

Сегодня мой сын - обычный, здоровый, живой, дерзкий, прекрасный 16-летний парень. И это лучший урок, который жизнь мне когда-либо давала: никогда не сдаваться.

Так что, дорогие мои, если вдруг вам скажут: "Это невозможно", - просто вспомните эту историю. Чудеса - это чаще всего просто отказ умных людей сдаваться.

Обнимаю вас. Цените каждую минуту с близкими ❤️

Не все то влияние, что коммуникация.

Дорогие, надо бы раз и на всегда понять, что управление коммуникациями неравно управлению влиянием. Это две разные компетенции. Предлагаю небольшой ликбез.

Итак, управление коммуникациями по сути обслуживает компетенцию влияния, а не подменяет ее. 
Коммуникации отвечают на вопрос: «Кто, кому, что, когда и как передал?». Это про прозрачность и каналы. И самое главное - про умение ставить и выдерживать цель на коммуникацию. Когда мы говорим «коммуникабельный человек» в профессиональной среде, мы имеем в виду не просто тот, кто открыт к разговорам и кто легко заводит знакомства и любит поговорить, а тот, кто ставит цель, правильно выбирает канал, формат, считывает потребность оппонента, управляет процессом и резюмирует. 

Управлять влиянием - это значит уметь изменить (повлиять) мнение, решение или поведение другого человека. 

Коммуникация - «меня поняли», влияние - «меня услышали и пошли за мной». 

Самая большая ошибка пытаться управлять влиянием через управление коммуникацией. Про что это:
❤️владеть эксклюзивной информацией и не делиться с коллегами, потому что только я буду знать «что и как»
❤️или быть приближенным босса и транслировать себя в роли буферного звена «Вам нужно сделать в короткие сроки»
- и, это реальные примеры из мира корпораций) и это все про иллюзию влияния. Это контроль ресурса.

Это не меняет человека внутри -  он либо подчинится, либо найдёт обход. А влияние строится не на том, что вы даёте или забираете. Влияние строится на том, что вы меняете мышление.


Как добиться влияния (без манипуляций):

❤️Перестать путать доступ к информации с авторитетом. Секретность создаёт напряжение, а не доверие.
❤️Начать с вопроса, а не с ответа. Вместо «вам нужно сделать» → «как ты видишь этот вопрос?»
❤️Дать человеку сохранить лицо. Влияние не про «я прав, ты нет». Влияние про «мы вместе ищем лучшее».
❤️Быть готовым не влиять. Парадокс: самое сильное влияние - когда человек знает, что вы не будете давить, и выбирает сам.
❤️Строить повторяемость. То есть человек идёт за вами не потому, что вы сегодня удачно нажали на нужную кнопку, а потому, что у него сложилась привычка вам доверять. Это про выстраивание долгосрочных отношений.

Резюмируя. Вы можете идеально управлять коммуникациями - и не влиять ровно ни на кого. И можете влиять, даже когда нарушаете все правила коммуникации. А теперь честно, вы чаще тренируете первое или второе?

Друзья, всем привет!

Завтра в 11:00, в преддверии своего дня рождения, я выступаю приглашенным спикером крутого проекта HR-КУХНЯ благодаря ISpring)

Мы поговорим про кризисы, внутренние опоры и личностный потенциал. Как в условиях турбулентности делать выбор, принимать решения и строить свое будущее.

Я расскажу:
❤️что такое личностный потенциал и как его использовать
❤️как проверить свои главные точки опоры
❤️почему смыслы, ценности и внутренняя целостность становятся важнее любой валюты
❤️какие стратегии поведения в кризисе существуют и какую из них выбираете вы чаще всего
❤️как расти в кризис или, по крайней мере, не сжиматься.

Кто чувствует отклик, присоединяйтесь по ссылке)

Завтра в 11:00 до встречи❤️

Закончила вебинар на тему личностного потенциала. Было много комментариев - согласий и разногласий - это отличный маркер живости, насущности темы. Спикеру же всегда важно в моменте разности мнений уметь разделять - давление, угрозу и просто желание что-то откомментировать или прояснить.

Хочу разобрать один вопрос, который задали на вебинаре: жизнестойкость равно стрессоустойчивость? 

Вот сколько себя помню, столько нас учили быть лидерами, стрессоустойчивыми и ответственными. Потом работодателям стало важно, чтобы мы умели работать в командах, быстро обучались и были эмоционально стабильными. Сейчас же мир перманентной неопределенности. Пандемия, экономика, перестройка рынков, ИИ.  Важно быть адаптивным, жизнестойкими и максимально эффективными. 

И стрессоустойчивость, и жизнестойкость очевидно про «устоять». Но как?  

❤️Стрессоустойчивость - это способность человека переносить эмоциональные и интеллектуальные нагрузки без вреда для деятельности и психики в моменте.  Её элементы:
❤️ Эмоциональная регуляция - умение не впадать в панику и не взрываться.
❤️ Выдержка и терпение - способность долго работать в напряжении.
❤️Быстрое восстановление - возвращаться в норму после удара.
❤️Фокус на задаче - продолжать делать, даже когда страшно или больно.

❤️Жизнестойкость - это система убеждений человека о себе, мире и отношениях с миром, которая позволяет ему выдерживать стресс. В ней три компонента:
❤️Вовлечённость - я здесь, мне интересно, даже если трудно, и я буду стремится получать удовольствие от процесса. 
❤️Контроль - я верю, что могу влиять на ситуацию в рамках своих границ, умею разделять ситуацию от определения себя или чужое поведение и свои реакции. 
❤️Принятие риска - трудности как задача, а не угроза. И готовность постоянно пробовать новое. 

И вот ключевой момент: стрессоустойчивость — это часть жизнестойкости, но не наоборот. Те это реакция против образа мышления, если хотите. Можно быть стрессоустойчивым, но при этом выгореть, потерять смыслы, жить в позиции «Почему это случилось со мной?». А жизнестойкий человек задает вопрос: «Что я могу с этим сделать?». В стрессоустойчивости наша задача - выстоять конкретный момент / ситуацию, а в жизнестойкости мы работаем над нашим мышлением и подходом в целом.

Спасибо всем, кто был сегодня❤️

Ps. Сегодня было пару моментов, когда, я надеюсь, мне удалось проявить жизнестойкость, а не стрессоустойчивость) Всем хорошего дня!

Как вернуть фокус, когда не чувствуешь больше сил? 

Знакомое состояние? 
Включаете новости - дикость, друзья обсуждают - кризис, смотрите на свой счет - минус. Пытаетесь работать по старым схемам - а они не работают. И внутри разрастается тяжелое чувство: «система против меня. весь мир против меня». Словно уперлись в стеклянный потолок, а выхода нет. Руки опускаются. 

Внимание! В этот момент никакие аффирмации «сфокусируйся на позитиве» не работают. Потому что организм просто в стрессе. Он не видит возможностей, он видит только угрозы. И это нормально.

Что делать? 
Как говорит мой тренер: вдох-выдох. 
Мысленный шаг назад и отвечаем на 4 важных вопросов по порядку (рекомендую прям записывать ответы) : 

❤️Вопрос первый. Что прямо сейчас от меня вообще не зависит? Кризис в стране, курс, действия других людей. Выпишите. И скажите себе: это я тащить не буду. Не мое.

❤️Вопрос второй. А на что я могу повлиять прямо сегодня? Хоть на чуть-чуть, хотя на 0,5%. Позвонить трем клиентам вместо ожидания чуда, разобрать контакты, лечь спать вовремя, чтобы не добавлять себе тревоги. Найдите эту маленькую точку опоры: что я могу запланировать сделать. 

❤️Вопрос третий. Самый сложный. Если допустить, что все, что происходит - это не наказание, а просто новые условия - какую одну новую способность я прямо сейчас тренирую? Например, звонить, когда страшно, просить помощи, быть более гибким, Или запускаться без гарантий.

❤️Вопрос четвертый. Какой самый маленький шаг я сделаю прямо сегодня, чтобы почувствовать себя не жертвой, а человеком, который все еще действует? Тут берем все, что напридумывали во втором вопросе и начинаем действовать. Не бездумно все подряд делать, а то, что принесет результат. 

Прикол в том что, чем быстрее вы поймете что «то, что работало вчера не работает сегодня, что работает сегодня, не будет работать завтра». Поэтому нет смысла цепляться за старый опыт. Эффективнее научиться будить в себе кураж и исследовательский ум. Потому что когда опускаются руки и ты чувствуешь что хаос вокруг, только, выбрав другое состояние, ты можешь делать хоть что-то и смотреть на жизнь не как на проблему, а как на увлекательный кейс.

Ну, и не буду оригинальной «там где фокус - там и результат». 

#мыслисутра

Друзья, давно мы не запускали рубрику #Вскрытие. Здесь я разбираю ваши анонимные запросы: честно, по делу и без анестезии. В этот раз жду ваши запросы по теме коммуникаций и личной стратегии.

Какие могут быть запросы:

❤️по коммуникации: сложная ситуация с боссом или подчиненным, конфликт с близким человеком, не знаете как себя подать, как знакомится с людьми, обращаться с просьбами, просить о помощи и тд.
❤️по стратегии: что делать дальше - я в тупике, куда пойти дальше учиться, что делать после декрета, как начать все с 0, как узнать свой талант, какую траекторию выстроить и тд.

Как это работает: вы оставляете свой запрос по ссылке ниже, я разбираю здесь + вопрос на подумать. Конфиденциальность гарантирована.

Это точно для тех, кто хочет

❤️распутать нерешаемый и болючий вопрос

❤️ понять, почему не получается так, как хочется

❤️ найти поддержку и совет со стороны в условиях личной трансформации

Формулируйте вопрос ясно, опишите контекст и несколько характеристик про вас, тогда ответ гарантирован.

Сюда кидаем свои запросы

Обняла❤️

Спасибо. Это популярный вопрос. 

Важно понимать, что неумение говорить "нет", это не про слабохарактерность, а про отсутствие ясности. Когда границы размыты в голове, они размыты и в коммуникациях. 

"Нет" - это не проявление эмоции или скверного характера, это фиксация границ ответственности и фокусов по своим приоритетам. Те, для укрепления своей внутренней позиции и уверенности вам будет легче, если у вас будет зафиксированные ответы на:
❤️Фильтр ресурса. "У меня есть сейчас на это время, энергия и зона ответственности?". Если "нет" хотя бы по одному пункту -  автоматическое "нет" на просьбу или предложение.
❤️Фильтр цели.  "Какие у меня цели? Это приближает меня к моей текущей задаче или уводит в сторону?".
❤️Фильтр последствий.  "Если я скажу «да», от чего мне придется отказаться?". 

Таким образом, чтобы уверенно говорить нужно опираться на: четкое понимание своих целей + декомпозиция их на задачи + план действий с выделением приоритетов + фиксация ресурсов (время, энергия, здоровье и полномочия). 

Что еще вам может помочь? Опубличивание. 
Коммуникационные  границы - это публично объявленное и последовательно удерживаемое правило взаимодействия.

Она состоит из трех элементов:
❤️Формат - когда, как, по каким каналам вы доступны. Я отвечаю на вопросы с 10.00 до 18.00. Если вопрос срочный, пишите с пометкой срочно. 
❤️Объём - сколько всего вы берете в работу одновременно. Например, беру одновременно небольшие 3 проекта. 
❤️Зона "ДА" - за что вы отвечаете сами, а за что - нет. Тут следует прописать, что лежит в плоскости функционала, устных договоренностей и ваших личных интересов (что вас драйвит). 

Граница нарушается не в момент, когда к вам прилетел запрос. А в момент, когда вы почувствовали внутреннее сопротивление, но не отреагировали в соответствии с ним. Без вашей реакции нарушения нет.

Чужой запрос ❤️ваше "да" при внутреннем "нет" ❤️ нарушена ваша граница.

Сам запрос по себе - просто информация. Человек может спросить что угодно. Важна ваша реакция. Пока вы откладываете говорить "нет" на то, что вам не нравится, это отнимает ваши ресурсы и время с важных для вас вещей. И у вас есть право сказать "нет", даже если ваш ответ кому-то не понравится. Их реакция - это их ответственность.