Вот уже три месяца пользуюсь этим vpn.
Во первых, никакой рекламы, тормозов и просей раздражающей шелухи.
Во-вторых, просто летает! Вообще никакой разницы включен vpn или нет.
В-третьих, стоимость в отличии от других платных ресурсов не просто демократическая, а сказочная. 179 рублей в месяц! Согласитесь, что дешевле уже не найти.
Ну, и бонус: первые 50 человек, нажавшие ссылку ниже, получат три дня бесплатного доступа. Считайте, что это тест-драйв.
https://t.iss.one/okvpn_xbot/?start=promo_GUTIN

Этот грузин, Гванселия, который главный по объебосу в Баленсиаге, спиздил у меня бизнес-идею. На его месте должен был быть я!
Я ведь как думал. Где можно поднять бабла, максимально используя лухари вилаж и наебалово всех, кто готов положить жизнь ради того, чтобы доказать всему миру, что он не пальцем в жопу деланный? Чтобы показать, что она не Маша Хуйкина из Торжка, а Мари Старски из Барвишеньки?
Это же просто! Смотрите. Намутил штаны бомжа, это легко. Достаточно выменять их у первого попавшего маргинала возле метро Кузьминки на фунфырь водочки. Потом купил три метра брезента, метр рыболовецкой сети, рулон упаковочного целофана с пузырьками. Выкроил при помощи ножниц и транспортира балахон, пришил в жопе рукав от старого пуховика, вместо воротника хуй из двух склеенных плюшевых чебурашек, хлястик с дедушкиной шинели, пуговицы от пододеяльника, и, вуаля!
Тут главное еще бирку с брендом нахуярить прямо на самое видное место. И чтоб называлось как-то великолепно. Джованни Хуйдрочино. Или Луиджи Педротти. Или Оливия Сракачелло.
А сам этот шедевр портновского искусства назвать тоже необходимо как-то с пиздовывертом. Ну, не куртка же называть. И не пинжак. Это должно быть загадочно и притягательно.
Лонгсвитжоппер, например. Логсвитджоппер от Аугусто Блядиньо. А? Каково? Это вам не жилетка от Васи Писина.
Ну, вот. Судя по коллекциям этой вашей Баленсиаги, этот грузин, эта хитрая жопа, спиздил у меня старт-ап. Там так много всего прекрасного из говна и палок, что я в восхищении!
Девочки рыдают и платят тугрики за кроссовки в виде чугунных утюгов и обосранные штаны из автомобильного чехла.
Короче. Если кто-то встретит этого бессовестного биджо, скажите, что он мне киндзмараули торчит. Ну, и лонгсвитжоппер тоже. Сучонок.

Вот вы говорите, я груб и невоспитан. Отчасти это так. Даже спорить глупо с моей стороны. Я виноват, но я не виноват. Иногда я просто не знаю, как поступить иначе, чем начать хамить и фехтовать на хуях.
Вот, к примеру, пишет мне личное сообщение дама:
Александр, как мне быть? Год назад умер муж, потом одна за другой две собаки, теперь кот ушел. Вы, наверное, думаете, почему к Вам? Просто я слежу за Вашим творчеством и оно очень позитивно не смотря ни на что….вот и вся причина.
Ну, я человек сердобольный, хотя и хуй его знает, что я должен писать в таком случае неизвестному мне человеку.
Так, мол, и так, отвечаю. Все это печально, но человек должен всегда находить смысл для жизни, как бы тяжело не было. Да хоть опять собаку завести.
А мне дама в ответ:
Странно вы как-то, Александр, отвечаете, Гутин не может так примитивно мыслить! Не того я ждала, понимаете ли.
Тут я охуел изрядно. Уж не понимаю, какого такого траурного креатива от меня ждала женщина. Совет повеситься и соединиться с успошими близкими людьми и зверьми ли? Или поебацца с соседом? Этого мне не ведомо. Я то к ней искренне, с душой, а мне в ответ по ебалу обвинения в том, что я недостаточно куртуазен и изыскан.
Поэтому я коротко ответил: ну, и в жопу идите в таком случае. И забанил страдалицу к хуям.
А теперь она наверняка побежит по пабликам с благой вестью, что Гутин сухарь и вообще черт. Права, хули.

По телеку показывали какой-то музыкальный клип. По сюжету героиня грустит в клубе, на сцене которого идёт мужской стриптиз.
-А я как-то была на мужском стриптизе-задумчиво сказала жена -Правда давно.
-Тоже грустила?- самоуверенно спрашиваю я.
-Чего вдруг? Очень хорошо провела время…
-Да?? Очень интересно! И как это ты там хорошо провела время?
-Да очень просто. Мы с тогда с моими однокурсницами встретились, сто лет не виделись! Я так рада была, Танька совсем не изменилась, представляешь?
-А мужики? Мужики то как?! Тоже понравились?
-Какие мужики?
-Те, которые стриптиз показывали!
-А, эти… Да мы за последним столиком сидели, их и не видно было, да и какая разница? Мы столько с девчонками не виделись!
-А зачем на стриптиз пошли, если мужики не видны были?
-Так это Юлькиного мужа заведение, нас туда со своим вином пустили…
Так что обломись, Тарзан, если бы не бухло, твоя жопа никому была бы не нужна

Что ж, не так уж жирен мой улов,
И экватор мой застрял на склоне.
Я сижу средь стульев и ковров
С фоточкой твоей в моем смартфоне.

Позади все то, что не сберег,
Исчезает плавно, как в брейк-дансе,
В перекрестках пройденных дорог
Спят мои проёбанные шансы.

Кто-то ищет деньги и успех,
Кто-то был, да где-то потерялся,
Я же не за этих, не за тех,
Я и за себя бы не вписался.

Но пока уходят поезда,
Оставляя копоть на перроне,
Светит мне далекая звезда
Фоткой в моем стареньком смартфоне.

Вспашет месяц за окошком новь,
Оглянусь на скрипнувшие двери,
И пока во мне моя любовь,
Я ещё живу, а значит верю.

Сейчас удивительное время, когда звездой можно стать нихуя не умея. Все началось с Дома-2, когда там появились люди, которых стали назвать звездами и они в это свято поверили.
Они не пели, не танцевали, не писали стихи, не были музыкантами и актерами. Они просто ебались, срались и занимались жутчайшей хуйней. Но их знали, их ждали, их приглашали. Они реально стали звездами.
Дальше больше. Интернет выблевал кучу солнечных пиздодуев со звездным статусом, которые нихуя не делали, просто торговали еблом, несли дичайшую ебанину, кто-то пробовал хуево петь, кто-то хуёво учить чему-то хуевому, кто-то просто тряс яйцами и жопой.
Но они стали звездами. Я их не виню, они молодцы. Они умудрились слепить конфетку из говна и накормить ей ту аудиторию, которой это нравится. А аудитоия оказалась обширной и щедрой.
Возможно, так было и до эпохи интернета, просто не так заметно. Но вспомним Ласковый Май и иронически улыбнемся.
Плохо другое. Многим новым звездам стоило бы так и оставаться в статусе хуй пойми что ты такое. Хотя бы не называть себя певцами, например. Или хуй с ним, называйте себя певцами, но не пойте. Можно же так сделать?

Опять застал этих котов, нарушающих закон о пропаганде сами знаете чего. Котстремисты какие-то.

Я радио слушаю редко. Практически никогда. Чаще оно мне мешает своей политизированной мандежью, которая сцыт в уши в зависимости от ангажирования радиоканала. Правда сегодня всякие дожди и эхи вещают друг дружке через ютюб из прекрасного далека, но в целом та же хуйня. Луи-виттоновские шарфики на тропе войны с телогрейкой.
А если наоборот, какой-нибудь военно-патриотический, то все-то у нас распиздец замечательно, и писю всем дадим пососать, потому что смекалочка, ай-на-ны, омериканцы дураки.
Остальные радиоканалы в основном играют музыку. В основном разное говно. От радио "Дача" для тех, кто в поле раком, до Русского радио для тех, кто платит за ротацию противные омериканские доллары. От Аллегровой и морской черепашки по имени наташки, то певцов ротовым рэпом-хуепом ыц-ыц, ача-ача.
Но качественная составляющая практически неизменна. Разница лишь в том, что на "Даче" крутят старое говно, порой засохшее, которым еще мамонты срали, а на "Русском" более или менее новое, молодежное говно из золотых жоп, которые могут себе позволить забашлять за то, чтобы это говно все понюхали. Больше разницы нет.
Вчера я ездил по городу туда-сюда и от скуки врубил первый попавшийся канал. Первым попавшимся оказалось "Русское радио". Деньги делают свое дело, видимо у них такая функция есть, что ежели кто-то хочет наугад врубить какой-нибудь канал, то обязательно попадаются они.
Ну, они и попались. Играло, как и ожидалось, говно. Но не простое.
Я сразу обратил на это внимание. Потому как если в старом говне ещё прослеживались намеки на текст, а главное хотя бы примитивный смысл в нем, то в этом, созданном при помощи случайного генератора рифм, не было вообще ни хуя. Слова в абсолютно ничем не связанном алгоритме соединили друг с другом. Единственное, что их объединяло, это принадлежность к русскому языку, хотя точно я не уверен.
Ведь даже в вышеупомянутой песенке про черепашку было все более или менее понятно. Вот черепашка, вот ее зовут Наташка, вот у нее очки из Китая, и поэтому она крутая. Ну, предположим.
А вот пел какой-то хуй, я имя его выговорить не сумел и пел такой абырвалг, что я понял из этого текста только нихуя. Больше ничего. Но зато задорно.
Во времена Ивана Грозного и опричнины, за такие песни скоморохов садили жопой на раскаленную сковороду прямо напротив Мавзолея.
Вот хорошо было в девяностые, пели то, что теоретически могло понравиться дядям в малиновых пиджаках и их шлюхам.
Там тебе и "юбочка из плюша", и "я люблю тебя Дима", и "белый лебедь на пруду справляет малую нужду". Тоже говно, конечно, но озорное и временами даже с сорок пятым кадром, потому как по пьяни " ох, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо" я и сам миллион раз орал, сам себя ненавидя.
А сегодня всю это лабуду как-будто через сито пропустили. И сорок пятый кадр (или нота), и музыка и намеки на текст провалились через мелкие ячейки. Осталось только говно.
Правда дорогое. Налетай.
Одним словом такая вот грустная картина нарисовалась. А "Наше радио" я слушать боюсь. Там до сих пор песни из девяностых и группа крови на рукаве. Хорошие песни между прочим, но в большом количестве выносит выйти из окна. А это в мои планы не входит.

Пришел из синагоги? Покушай!

Залман Израилевич был очень уважаемым человеком. Куда бы он ни пришел, все с почтением кланялись, жали руку и перешептывались, вот, мол, Залман Израилевич, прекрасный человек, порядочный еврей и участник миньяна на каждой утренней молитве.
Залмана Израилевича приводил в пример даже раввин, когда хотел рассказать о примере настоящего цадика.
Вечером, когда Залман Израилевич приходил домой, он снимал свой пиджак и вешал спинку стула. Он садился на этот стул и звал свою жену Цилю.
Циля входила в комнату и ставила перед Залманом Израилевичем чарочку водки и блюдце с хлебом и салом.
-Если бы люди знали, что ты кушаешь этот дрек, Зяма, они бы перестали тебя уважать! Какой ты к кадухесу цадик, если ты жрешь свинину!
-А зачем людям это знать, Циля? Людям не надо рассказывать три вещи, сколько у тебя денег, как часто ты спишь с женой и что ты кушаешь, когда никто не видит. Остальное можно говорить, Циля.
-Но зачем? Зачем ты грешишь? Что ты скажешь господу, когда помрешь, дай тебе бог здоровья?
-Я просто скажу правду, Циля. Господь спросит, в чем твой грех, Залман? Не бывает так, чтобы кто-то никогда не грешил. Может ты убивал? Может воровал? Может предюбодействовал? А я скажу ему нет, отче, я просто кушал сало. Я знаю, что это плохо, что я виноват, но разве ты хотел бы, чтобы я лучше изменял своей Циле? Господь засмеется и простит меня. Или ты думаешь, что прелюбодействовать лучше, Циля?
Циля ничего не говорила в ответ. Она про то выходила на кухню, еле заметно улыбаясь.

ОБЕРЕГ

Черный есенинский где человек?
Кто я такой? Кто — Есенин!
Сделай, старуха, такой оберег,
Чтоб я не чувствовал тени.
Тени, что в холод иль августа зной,
На море или на суше,
Ходит и ходит, и ходит за мной,
Фотографируя душу.
Тень, что ужом заползает в нутро,
По потолку и по полу,
Слышно, скрипит по бумаге перо
Тихая запись крамолы.
Четким конспектом в записке грехи,
Без запятых, только точки,
Режут мой мозг на кусочки стихи,
Строчки кусаются! Строчки!
Ночь за окном ли, а может быть день,
Тянутся щупальцы гидры...
Что тебе надо, проклятая тень
В темном плаще и цилиндре?
Что тебе надо? Моя ли душа?
Сердце ли? Вены? Аорта?
Нет у меня для тебя ни шиша!
Тень, так какого же черта?!
Знаю, однажды войдешь, словно вор,
Зря будут эти проклятья.
Выполнишь ты надо мной приговор,
Молча заключишь в объятья,
Месяц закинешь, как в речку блесну,
Нет запятых, только точки!
И я в объятьях железных усну
Не дописав даже строчки.
Черный есенинский где человек?
Только какой я Есенин?
Выброси, бабушка, свой оберег,
Он не спасает от тени.

Уроки английского

Сегодня впервые за много много много поеду на поезде. В Ростов. Мне говорят, что поезда нынче на те. Ни тебе пьяных дембелей в тамбуре, ни тебе засранных туалетов, которые на остановках запирают. Даже проводницы милые и не орут. Душ есть!! Ебануцца! Душ!!
Просрали такую страну! Горбачев что ты натворил?

Вот вы говорите кутюрье. Гуччи хуючи. А если перевести фамилии этих модных портных на русский язык, но фэшн уже не будет столь охуителен.
Кристиан Диор, например. По русски будет Дневной. Вечерний наряд от Дневного.
Или Кензо. Третьесынов. Не желаете парфюм от Третьесынова?
Или Опорнопольский. Карл. Лагерфельд.
А не хотите ли одежды от фирмы «Сладкие Халаты»? Тогда купите что нибудь из Дольче Габбаны.
И не выебывайтесь. Или нет, выебывайтесь.

Не то, чтобы я хотел поспать в самолете, нет. Тут другое. Я ненавижу, когда орут. Особенно рядом. Особенно позади меня.
А позади меня сидела пара, девушка под тридцать и такой же парень. Они орали. Нет, им не было хуёво. Они не ликовали. Не выражали восторг. Их разговор вообще не предполагал эмоциональной поддержки в виде громких голосов.
Они орали на отвлеченные темы про ребенка, про работу, про каких-то друзей. Они тупо орали про все это.
Дважды их сосед по ряду просил сбавить тон ниже. Дважды они понимающе кивали, но опять орали.
В конце концов я просто попросил их заткнуться. Обернулся и сказал: заткнитесь, пожалуйста, блядь.
Парень сначала сделал брови домиком, оценил свои шансы, но потом решил не выебываться. Просто спросил а чо такое.
Я не успел сказать а чо такое, и это хорошо, мой говномет был уже расчехлен, в воздухе пахло грозой.
Чо такое им объяснил их сосед. Коротко. Емко. Объмно. Предельно ясно:
-Заебали!
Пара на минуту притихла, но самолет уже пошел не посадку.
Жаль. Жаль потерянного времени. Если кто-то вас заебал, не ждите, говорите сразу. Это сэкономит ваше время и нервы, а ещё, возможно, вы уснете в самолете. Если захотите, конечно.

Самый охуенный вопрос в «Шоколаднице» на Казанском вокзале. Вам в американо добавить молока?
Алле, девочка, это американо! Если ты добавишь в американо молоко, это уже будет не американо. Это будет кортадо, капучино с хуйдрочино. Это будет раф-хуяф, это будет тыквенный латте, блядь, но не американо!
Ты ещё спроси добавить ли мне мороженное в борщ. Хотя, наверное спросишь. Поем я в другом месте, пожалуй.

Ростов! Я уже сажусь в поезд! Последнее предупреждение! Завтра я уже у вас с офигенным концертом. Приходите, обнимемся!

https://astoris-event.timepad.ru/event/2725946/

Ну, вот и добрался до Ростова. Не Нью-Васюки, конечно, но тоже ничего.

Не для меня придет Суккот,
Не для меня маца печется,
И в синагоге соберется
В шабат народ не для меня!

Не для меня споет псалом
Раввин Донского пароходства,
Из Тель-Авива не вернется
Лихой казачий полк «Шалом».