Я уж думал, что эту липкую жвачку про коллективную ответственность забыли, как очевидно тупорылую хуету.
Звучала она в основном либерально настроенные граждане, ратующие за индивидуальную свободу, но почему-то требующие от других мычать хором.
Но вот, не было, не было, но опять, блядь.
Володимир Олександрович в зеленом свиторочке промямлил о том, что все россияне должны нести коллективную ответственность за всю хуйню. Что каждый должен встать и сказать свою точку зрения.
Можно я начну? Иди нахуй, пожалуйста. Спасибо.
Звучала она в основном либерально настроенные граждане, ратующие за индивидуальную свободу, но почему-то требующие от других мычать хором.
Но вот, не было, не было, но опять, блядь.
Володимир Олександрович в зеленом свиторочке промямлил о том, что все россияне должны нести коллективную ответственность за всю хуйню. Что каждый должен встать и сказать свою точку зрения.
Можно я начну? Иди нахуй, пожалуйста. Спасибо.
Давайте так. Никаких аргументов в споре за свою точку зрения я не принимаю:
1. От людей борющихся за свободу неньки при помощи съёба из нее или шкерящихся от тцк.
2. Людей ссылающихся на охуительно важное мнение российских оппозиционеров, потому что они там друг друга-то хуесосят, а уж про нас и говорить не хуй. Пусть сначала свои луи-виттоновские шарфики распутают и перестанут считать народ, за счастье которых типа борются, за чертей. Черти в опеке не нуждаются.
Поэтому, если ваши аргументы задрочены на вышеуказанные пункты, то лучше сами выньте хуй и застрелитесь. Дискутировать с вами не буду в ввиду того, что не люблю заниматься бесполезной хуйней.
1. От людей борющихся за свободу неньки при помощи съёба из нее или шкерящихся от тцк.
2. Людей ссылающихся на охуительно важное мнение российских оппозиционеров, потому что они там друг друга-то хуесосят, а уж про нас и говорить не хуй. Пусть сначала свои луи-виттоновские шарфики распутают и перестанут считать народ, за счастье которых типа борются, за чертей. Черти в опеке не нуждаются.
Поэтому, если ваши аргументы задрочены на вышеуказанные пункты, то лучше сами выньте хуй и застрелитесь. Дискутировать с вами не буду в ввиду того, что не люблю заниматься бесполезной хуйней.
Сижу в Московском театре мюзикла. Пригласили на девятилетие Беспринцыпных. Гоша Куценко будет читать мой рассказ. Снять видео что ли?
Моё неумение не тосковать на банкетах когда-нибудь загонит меня в цугундер. После концерта в честь 9-летия Беспринцыпных чтений моего товарища Саши Цыпкина, на третьем этаже театра мюзикла был накрыт щедрый банкет. И люди-то, люди! Нонна Гришаева, Константин Хабенский, Шпица, да много кого. Все красивые, модные, артистичные и веселые.
Я поулыбался, конечно. Меня сфоткали на фоне логотипа, а потом я хуй знает, что надо делать.
Я то с сильно знакомыми людьми не очень умею общаться, а тут надо быть в формате богемы.
А у меня из богемного только трусы Кельвин Кляйн и ботинки не помню какого бренда. Но хорошие. Остальное у меня стремящееся к самарскому району Металлург, но остановившееся немного не доезжая. Просто я носить это умею так, как будто принцессу трахнул. Но я не трахал, честное слово. Да кто мне даст-то?
Поэтому сожрав N-ое количество канапешек и выпив кофейку, я съебался спать в гостиницу. Поскорее бы домой. Ну, завтра уже. А я хуёвый тусовщик, конечно.
Я поулыбался, конечно. Меня сфоткали на фоне логотипа, а потом я хуй знает, что надо делать.
Я то с сильно знакомыми людьми не очень умею общаться, а тут надо быть в формате богемы.
А у меня из богемного только трусы Кельвин Кляйн и ботинки не помню какого бренда. Но хорошие. Остальное у меня стремящееся к самарскому району Металлург, но остановившееся немного не доезжая. Просто я носить это умею так, как будто принцессу трахнул. Но я не трахал, честное слово. Да кто мне даст-то?
Поэтому сожрав N-ое количество канапешек и выпив кофейку, я съебался спать в гостиницу. Поскорее бы домой. Ну, завтра уже. А я хуёвый тусовщик, конечно.
Ещё пару слов о банкетах. Иногда нужно туда ходить, так говорят мне. Вон там, видишь? Иван Петрович. Очень нужный человек, иди, познакомься с ним. Знаешь кто это? Целые кварталы строит. ЖК «Мытищинская Швейцария», «Гранд Элит в Сызрани» слышал?
А я стою, тереблю край свиторка и думаю, как, блядь, я с ним знакомиться-то буду?
Ну, подойду, ну, улыбнусь, причем в этом случае у меня максимально придурковатое ебало. Оно и так-то не айс, а тут вообще Еблан Ильич Гутин на приеме у невропатолога.
А дальше что?
Здравствуйте, Иван Петрович, давайте дружить? Вы мне за это трешку в ЖК «Рио-де-Самара», а я вам нихуя. Потому что у меня ничего нет такого, чтобы вас заинтересовать. Ну, хотите, стишок сочиню? Иван Петрович охуенный, и мозг, и фаллос здоровенный!
А вдруг у него фаллос не здоровенный, а наоборот, маленький? Он же это примет, как издевательство, и никакой трешки не подарит. Получается зря знакомились?
Это как в анекдоте.
Знаешь, что такое поза не 69, а 68? Это когда ты мне писю пососешь, а я буду тебе ∞ (бесконечно) благодарен.
Вот я и не иду знакомится с Иваном Петровичем. Да и не хочу я, чтоб он мне писю сосал, а трешку он мне все равно не подарит.
А я стою, тереблю край свиторка и думаю, как, блядь, я с ним знакомиться-то буду?
Ну, подойду, ну, улыбнусь, причем в этом случае у меня максимально придурковатое ебало. Оно и так-то не айс, а тут вообще Еблан Ильич Гутин на приеме у невропатолога.
А дальше что?
Здравствуйте, Иван Петрович, давайте дружить? Вы мне за это трешку в ЖК «Рио-де-Самара», а я вам нихуя. Потому что у меня ничего нет такого, чтобы вас заинтересовать. Ну, хотите, стишок сочиню? Иван Петрович охуенный, и мозг, и фаллос здоровенный!
А вдруг у него фаллос не здоровенный, а наоборот, маленький? Он же это примет, как издевательство, и никакой трешки не подарит. Получается зря знакомились?
Это как в анекдоте.
Знаешь, что такое поза не 69, а 68? Это когда ты мне писю пососешь, а я буду тебе ∞ (бесконечно) благодарен.
Вот я и не иду знакомится с Иваном Петровичем. Да и не хочу я, чтоб он мне писю сосал, а трешку он мне все равно не подарит.
Шнур проебался по ходу. Попытка хайпануть на зумерах при помощи приглашения в качестве солистки Инстасамки, так себе идея. В отличии от предыдущих эта рыба петь не умеет от слова совсем.
Да и песенки эти хуй пойми кто слушать будет. Хуйня короче. Предлагаю Волочкову.
Да и песенки эти хуй пойми кто слушать будет. Хуйня короче. Предлагаю Волочкову.
Каждый раз говорю сам себе, это тату последнее.
И я вру каждый раз и себе, и судьбе,
И рисую иголкой красивое, летнее.
И молчу о тебе. И молчу о тебе.
За окошком салона ноябрьская хмарь,
В небе серой полоской дождливое тянется.
Не жалей меня, кольщик, не больно, хуярь,
Пусть её рядом нет, но хоть ангел останется.
И я вру каждый раз и себе, и судьбе,
И рисую иголкой красивое, летнее.
И молчу о тебе. И молчу о тебе.
За окошком салона ноябрьская хмарь,
В небе серой полоской дождливое тянется.
Не жалей меня, кольщик, не больно, хуярь,
Пусть её рядом нет, но хоть ангел останется.
Как хорошо, что Пушкин писал во времена, когда интернета не было.
Представляю, какое говнобурление вызывал бы каждый его стих. Он бы из банов не вылезал бы, этот Пушкин.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», вешает тематическую фоточку с пасторалью и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи! ЫЫЫЫЫ!
Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. Заебали стихи.
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, блядь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли вы часом? Чемодан, экипаж, Палестина!
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито:
Чо, серьезно?
Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!
ИП Дельвиг В.В.
Под голубыми небесами? Великолепными коврами? Замечательно! Кстати, в лавке "Дельвиг, сыновья и отецъ" всегда в ассортименте великолепные ковры, паласы и гобелены". Работаем до последнего клиента!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?! Сука!
Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…
Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня заебали!!!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Пиздец. И не было бы никакого Онегина.
Представляю, какое говнобурление вызывал бы каждый его стих. Он бы из банов не вылезал бы, этот Пушкин.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», вешает тематическую фоточку с пасторалью и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи! ЫЫЫЫЫ!
Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. Заебали стихи.
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, блядь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли вы часом? Чемодан, экипаж, Палестина!
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито:
Чо, серьезно?
Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!
ИП Дельвиг В.В.
Под голубыми небесами? Великолепными коврами? Замечательно! Кстати, в лавке "Дельвиг, сыновья и отецъ" всегда в ассортименте великолепные ковры, паласы и гобелены". Работаем до последнего клиента!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?! Сука!
Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…
Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня заебали!!!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Пиздец. И не было бы никакого Онегина.
Граждане, товарищи! Личная просьба, проголосуйте за ролик моего товарища, Виталия Проценко. Каждому плюс сто в карму, зарядка на ежедневный секс, и моя личная благодарность.
ГРАНД-ФИНАЛ КОНКУРСА #НАВИЕНКИНО. ВЫБЕРИТЕ ВАШЕГО ФАВОРИТА!
Anonymous Poll
96%
1. Виталий Проценко, г. Самара - супергерой поможет с выбором
1%
2. Андрей Остахов, г. Астрахань - "знакомый" котёл
1%
3. Андрей Скляренко, г. Уфа - ужастик про вампиров и сервисников
1%
4. Андрей Кипелов, г. Невьянск - уютный семейный ролик, который развеивает мифы
Граждане, товарищи! Личная просьба, проголосуйте за ролик моего товарища, Виталия Проценко. Каждому плюс сто в карму, зарядка на ежедневный секс, и моя личная благодарность.
Forwarded from Navien Russia
ГРАНД-ФИНАЛ КОНКУРСА #НАВИЕНКИНО. ВЫБЕРИТЕ ВАШЕГО ФАВОРИТА!
Final Results
43%
1. Виталий Проценко, г. Самара - супергерой поможет с выбором
1%
2. Андрей Остахов, г. Астрахань - "знакомый" котёл
52%
3. Андрей Скляренко, г. Уфа - ужастик про вампиров и сервисников
3%
4. Андрей Кипелов, г. Невьянск - уютный семейный ролик, который развеивает мифы
Великолепие и восторг встретили меня в магазине игрушек. Лувр! Прадо! Уфицци! Третьяковская галерея! Может быть я излишне впечатлителен, но даже в секс-шопе не так интересно и познавательно.
Есть, правда, небольшое пожелание. Так, просьбочка. Пожалуйста, если кто-то может, кто-нибудь скажите производителям этого разноцветного парадайса, что вся эта пластмассовая и плюшевая хрень, себестоимость которой полтора рубля, не может стоить миллионпицот рублей. Ну, не может! Я уже и так считал, и этак, и на деревянных счётах пересчитывал!
Конечно, я понимаю, что господа играют на самых добрых чувствах беспокойных родителей, желающих приобрести эти няшки своим масям, и потому теряющие ориентацию в пространстве.
На любом детском телеканале после бесплатного, казалось бы, мультика про свинку Пеппу, сразу включают на полную громкость рекламный ролик, мол, кстати, детишки, вот вам аналогичная пластмассовая свинья, которая может шевелить ушками и говорить фразу "папа, дай денег!". Хочешь такую же? Тогда будь, как свинка Пеппа, подойди к папе и скажи: "Дай денег!", и она станет твоей. Всего то шестьтысячстопятьдесят рублей! Ничего, ничего, папа добрый, папа купит! Меньше колбасы сожрет, ему же лучше! Спешите! Пластмассовая свинка Пеппа уже в соседнем магазине!
И папа спешит. И мама тоже спешит. Потому что ребенку без этой свиньи уже свет не мил, и эклеры в рот не лезут. И потому что мы любим своих деток, ведь у всех есть свинки, а у нашего что же? Не хуже людей, чай.
Причем через день эта игрушка будет позабыта, потому что по телевизору покажут губку Боба из говна и фанеры. И вы побежите в магазин уже за ним. Побежите, побежите, не пиздите.
Три тысячи рублей за какого-то раздолбанного десептикона, который надоест чаду уже на следующий день это нормально?! Нормально на эту сумму купить почти десять килограмм отборной телятины. Или до хуя обычных аналоговых книг.
Баран Лаврентий ( Лаврентий, блядь!!! Я аж присцал в штаны, когда прочитал. В глазах мелькнули буквы "ГУЛАГ") из плюша три тыщи. Кукла Анжела - три пятьсот. За эти деньги папа может познакомиться с настоящей, живой Анжелой. А если добавит пару-тройку штук сверху, то и с ее подругой Снежаной. Тоже живой, теплой, кожаной и эпилированной в нужных местах!
А если честно, то продавцы игрушек охуели. Просто вот взяли и охуели. Такой бешеной разницы между себестоимостью и розничной ценой, мне кажется, нет нигде, даже у наркодилеров. Хотя не удивлюсь, если в свинке Пеппе перевозят кокаин.
Есть, правда, небольшое пожелание. Так, просьбочка. Пожалуйста, если кто-то может, кто-нибудь скажите производителям этого разноцветного парадайса, что вся эта пластмассовая и плюшевая хрень, себестоимость которой полтора рубля, не может стоить миллионпицот рублей. Ну, не может! Я уже и так считал, и этак, и на деревянных счётах пересчитывал!
Конечно, я понимаю, что господа играют на самых добрых чувствах беспокойных родителей, желающих приобрести эти няшки своим масям, и потому теряющие ориентацию в пространстве.
На любом детском телеканале после бесплатного, казалось бы, мультика про свинку Пеппу, сразу включают на полную громкость рекламный ролик, мол, кстати, детишки, вот вам аналогичная пластмассовая свинья, которая может шевелить ушками и говорить фразу "папа, дай денег!". Хочешь такую же? Тогда будь, как свинка Пеппа, подойди к папе и скажи: "Дай денег!", и она станет твоей. Всего то шестьтысячстопятьдесят рублей! Ничего, ничего, папа добрый, папа купит! Меньше колбасы сожрет, ему же лучше! Спешите! Пластмассовая свинка Пеппа уже в соседнем магазине!
И папа спешит. И мама тоже спешит. Потому что ребенку без этой свиньи уже свет не мил, и эклеры в рот не лезут. И потому что мы любим своих деток, ведь у всех есть свинки, а у нашего что же? Не хуже людей, чай.
Причем через день эта игрушка будет позабыта, потому что по телевизору покажут губку Боба из говна и фанеры. И вы побежите в магазин уже за ним. Побежите, побежите, не пиздите.
Три тысячи рублей за какого-то раздолбанного десептикона, который надоест чаду уже на следующий день это нормально?! Нормально на эту сумму купить почти десять килограмм отборной телятины. Или до хуя обычных аналоговых книг.
Баран Лаврентий ( Лаврентий, блядь!!! Я аж присцал в штаны, когда прочитал. В глазах мелькнули буквы "ГУЛАГ") из плюша три тыщи. Кукла Анжела - три пятьсот. За эти деньги папа может познакомиться с настоящей, живой Анжелой. А если добавит пару-тройку штук сверху, то и с ее подругой Снежаной. Тоже живой, теплой, кожаной и эпилированной в нужных местах!
А если честно, то продавцы игрушек охуели. Просто вот взяли и охуели. Такой бешеной разницы между себестоимостью и розничной ценой, мне кажется, нет нигде, даже у наркодилеров. Хотя не удивлюсь, если в свинке Пеппе перевозят кокаин.
А пойдем в музей городского хозяйства Москвы? Так спросили меня. Что ответить я не знал. Потому что с одной стороны хотелось куда-нибудь сходить, до вечернего концерта было далеко, а в гостинице скучно. Но городское хозяйство? Коммунальное хозяйство? Серьезно?
Для меня словосочетание «коммунальное хозяйство» ассоциировалось исключительно с нашим сантехником Петровичем и платежками в почтовом ящике. Так себе ассоциации. Но я махнул рукой и пошел в этот самый музей, который расположен на ВДНХ.
И знаете ли, я признаю свою вину перед всей коммунальной системой, а также перед нашим сантехником Петровичем. Это охренеть, как интересно! Даже мне, законченному гуманитарию, для которого технические знания заканчиваются на вбивании гвоздя.
Музей очень интерактивен. И видишь, какая же это невероятно сложная система, огромный мегаполис Москва. Не выходя из музея прокатился на велике по московским набережным, попробовал убрать снег и иллюминировал на Большой театр.
Особенно много было детей. Тут им вообще раздолье. Хотя этот музей возрастному цензу не поддается. Одинаково прикольно и интересно всем. В общем, в следующий раз возьму сюда Лизу. Реально неожиданно круто.
Для меня словосочетание «коммунальное хозяйство» ассоциировалось исключительно с нашим сантехником Петровичем и платежками в почтовом ящике. Так себе ассоциации. Но я махнул рукой и пошел в этот самый музей, который расположен на ВДНХ.
И знаете ли, я признаю свою вину перед всей коммунальной системой, а также перед нашим сантехником Петровичем. Это охренеть, как интересно! Даже мне, законченному гуманитарию, для которого технические знания заканчиваются на вбивании гвоздя.
Музей очень интерактивен. И видишь, какая же это невероятно сложная система, огромный мегаполис Москва. Не выходя из музея прокатился на велике по московским набережным, попробовал убрать снег и иллюминировал на Большой театр.
Особенно много было детей. Тут им вообще раздолье. Хотя этот музей возрастному цензу не поддается. Одинаково прикольно и интересно всем. В общем, в следующий раз возьму сюда Лизу. Реально неожиданно круто.