Хорошо было древним евреем. Они были намного более лучшие, чем не древние. Взять, хотя бы Ларису Долину. Девушке шестьдесят семь лет и выглядит она как девушка в шестьдесят семь лет. И это не смотря на попытки стрекозлить под молодёжь в модных туалетах.
А ведь Сара, та самая жена Авраама из популярной книжки про житие древних евреев, была ненамного моложе, ей было шестьдесят пять, когда она с мужем приехала в Египет, и фараон настолько охуел от слепящей красоты немолодой молодой, что возжелал на ней срочно жениться, отвергнув вполне себе старшеклассниц. Ибо в те времена девочек выдавали уже в тринадцать, а в шестнадцать они считались старыми девами.
Но Сара в шестьдесят пять лет затмила весь выпускной.
А в девяносто лет, согласно тому же бесспорному источнику, она впервые познала радость материнства, родив сыночку.
Тут ведь даже не так было важно родить, как зачать. И остается только восхищаться сексуальной мощи столетнего Авраама, которому хватило ебической силы возжелать бабушку.
И если вы думаете, что всё это чисто еврейские майсы, то не думайте.
В истории Руси матушки прослеживается аналогия.
Княгиня Ольга, уроженка княжества Псковского, бабуля князя Владимира, согласно такому же бесспорному источнику, как "Повесть временных лет", была женой киевского князя Игоря.
И когда тот улетел в вальхаллу, правила страной еще пятнадцать лет.
Там долго объяснять, но судя по датам летописи, после замужества Ольги прошло пятьдесят два года. А согласно Карамзину, год рождения княгини примерно 893 или около того. Ну, и далее следуя хронологии, прожила она около восьмидесяти лет, а в Царьград попала в возрасте около семидесяти.
И вот именно в этот дружественный визит, царь византийский Константин и влюбился в прекрасную Ольгу постпенсионного возраста. И даже возжелал жениться.
Но коварная Ольга отвергла выгодное предложение и уплыла назад, к огороду, внукам и собесу.
Вот такая вот историческая мандёж. Но она вселяет надежду, что и после климакса бывает жизнь.
А ведь Сара, та самая жена Авраама из популярной книжки про житие древних евреев, была ненамного моложе, ей было шестьдесят пять, когда она с мужем приехала в Египет, и фараон настолько охуел от слепящей красоты немолодой молодой, что возжелал на ней срочно жениться, отвергнув вполне себе старшеклассниц. Ибо в те времена девочек выдавали уже в тринадцать, а в шестнадцать они считались старыми девами.
Но Сара в шестьдесят пять лет затмила весь выпускной.
А в девяносто лет, согласно тому же бесспорному источнику, она впервые познала радость материнства, родив сыночку.
Тут ведь даже не так было важно родить, как зачать. И остается только восхищаться сексуальной мощи столетнего Авраама, которому хватило ебической силы возжелать бабушку.
И если вы думаете, что всё это чисто еврейские майсы, то не думайте.
В истории Руси матушки прослеживается аналогия.
Княгиня Ольга, уроженка княжества Псковского, бабуля князя Владимира, согласно такому же бесспорному источнику, как "Повесть временных лет", была женой киевского князя Игоря.
И когда тот улетел в вальхаллу, правила страной еще пятнадцать лет.
Там долго объяснять, но судя по датам летописи, после замужества Ольги прошло пятьдесят два года. А согласно Карамзину, год рождения княгини примерно 893 или около того. Ну, и далее следуя хронологии, прожила она около восьмидесяти лет, а в Царьград попала в возрасте около семидесяти.
И вот именно в этот дружественный визит, царь византийский Константин и влюбился в прекрасную Ольгу постпенсионного возраста. И даже возжелал жениться.
Но коварная Ольга отвергла выгодное предложение и уплыла назад, к огороду, внукам и собесу.
Вот такая вот историческая мандёж. Но она вселяет надежду, что и после климакса бывает жизнь.
Не, ну, дураков на свете много, конечно. Всех их можно понять и простить. Но одного вида долбоебов я не могу понять. Как устроен их мозг, допускающий такое охуительное самомнение?
Человек отписался. Да и хуй с тобой, человек! Я даже не знал, что ты был на меня подписан. Мне это похуй. Что я должен сделать после этого гневного заявления? Рыдать? Самозабаниться? Умереть от горя?
Но дело даже не в этом. Дело в том, что человек, ратующий за чистоту языка, упрекающий других в хуевой начитанности, тупо, не знает, как правильно пишется имя классика, которого она уж точно держала в руках.
ДостАевский, который любил ГогАля и ЛермАнтова с ПушкЕным.
Ох, уж мне эти ханжи с мозгом устрицы.
Ну, и если не знаешь, куда ставить запятую, хуярь многоточие.
Человек отписался. Да и хуй с тобой, человек! Я даже не знал, что ты был на меня подписан. Мне это похуй. Что я должен сделать после этого гневного заявления? Рыдать? Самозабаниться? Умереть от горя?
Но дело даже не в этом. Дело в том, что человек, ратующий за чистоту языка, упрекающий других в хуевой начитанности, тупо, не знает, как правильно пишется имя классика, которого она уж точно держала в руках.
ДостАевский, который любил ГогАля и ЛермАнтова с ПушкЕным.
Ох, уж мне эти ханжи с мозгом устрицы.
Ну, и если не знаешь, куда ставить запятую, хуярь многоточие.
К бородачам я всегда относился с уважением. Вот, смотрите-ка, какие дяденьки! Так думал я. Куда мне до них. Они, небось, богатыри. Вон тот в зеленом пуховике, Илья Муромец. А вот этот, в синей куртке Abibas, сто процентов Добрыня Никитич. Ну, и хули, что бухие на лавочке спят? Может быть они устали.
Я тогда считал, что мне до них далеко. Куда мне! Я был безус, безбород, кудряв и больше похож на Иванушку Дурачка. Вернее Абрамушку Дурачка.
Конечно, я понимал, что борода это вам не просто так. И это не только богатыри. Потому что это люди суровых профессий. Это как погоны у военного. Глянул, все понятно, товарищ подполковник. Вижу, что вы не лейтенантишка какой-то завалящий.
Или орден. Орден же никому просто так не дадут. Если вы не Кобзон или не Брежнев. Да и те, поди напой ртом столько, чтоб тебе орден дали. Некоторые дамочки на орден даже не насосут, не то чтобы напеть.
Так и борода. Идешь по городу, глядь, бородач. Идёт, улыбается, щурит веселые глаза. Сразу ясно, это геолог вернулся из тайги. Прилетел домой с экспедиции. Еще недавно под крылом самолета пела ему зеленое море тайги, мошка-генус за жопу зубами кусала, и вот он тут. В свитере с горлышком и киркой запазухой.
Или не геолог, так лесоруб. Этакий лесорубище рыжебородый. В клетчатой рубашке и сапогах. Нахерачил свои кубометры под Абаканом и вот, на побывку приехал. К маме и молодой жене.
Или не лесоруб, так лесник. Этот с медведем запросто здоровается. Да и сцыт его медведь. Это вам не ди Каприо какой-нибудь, такого врешь, не возьмешь. Живо заломает и в берлогу засунет. Да еще пнем лаз заткнет, чтоб не повадно было выкарабкиваться.
Кого забыли? Ах, да! Капитаны! Морские волки без страха и упрека. С трубкой, торчащей из окладистой бороды. Вся грудь в ракушках, на плечо чайка насрала. Мужественно. Брутально. Эпично.
Или старообрядцы еще. Моджахеды опять-таки. Священнослужители. Раввины. Имамы. Мужчины тоже суровые и сугубо гетеросексуальные.
Да что там говорить, я и сам уже два года как примкнул к славной когорте бородоносцев. И тоже стал визуально охуительно могуч, как инъекция тестостерона.
Но в последнее время нашу бороду катастрофически дискредитируют. Из атрибута брутального альфа-самца она превращается в элемент унисексуального юношества.
Откуда, блядь, взялись эти мальчики в колготках с бородами до хуя? Это что за андроидные покемоны, блядь, я вас спрашиваю? У меня один такой энгельс на шпильках время спросил. Стоит, ручки, как у шестиклассницы, на ногах джинсики в обтяг, сверху хламидка по колено, сумка холщевая через плечо. И борода. Натуральная густая черная борода. Такая борода, что за нее любой пират ногу бы себе отрубил. Попугая, орущего пиастры саблей порубал! Такая борода, что Святогор за такую Соловью Разбойнику отдался! Такая борода, что Карл Маркс за такую бороду изменил бы делу революции и ушел бы в белогвардейцы. Такая, сука, борода, что белорусский партизан за такую голыми руками сотне немецким танкам дула бы погнул!
Но это не пират, не партизан и не мать его Карл Маркс с Ильей Муромцем. Это какое-то существо с телом очень плоской девушки, лицом пионера и бородой, которую Распутин пятьдесят лет отращивал!
Как это? На хуя? Зачем? Вы понимаете, что с такой бородой у нас на районе и десяти минут продержаться нельзя. Особенно если в таких джинсах и хламидке, и тебя зовут не дядя Паша из шестнадцатого дома, а Тёмочка.
Ни хуя я не понимаю в этой вашей моде. Нихуя.
Я тогда считал, что мне до них далеко. Куда мне! Я был безус, безбород, кудряв и больше похож на Иванушку Дурачка. Вернее Абрамушку Дурачка.
Конечно, я понимал, что борода это вам не просто так. И это не только богатыри. Потому что это люди суровых профессий. Это как погоны у военного. Глянул, все понятно, товарищ подполковник. Вижу, что вы не лейтенантишка какой-то завалящий.
Или орден. Орден же никому просто так не дадут. Если вы не Кобзон или не Брежнев. Да и те, поди напой ртом столько, чтоб тебе орден дали. Некоторые дамочки на орден даже не насосут, не то чтобы напеть.
Так и борода. Идешь по городу, глядь, бородач. Идёт, улыбается, щурит веселые глаза. Сразу ясно, это геолог вернулся из тайги. Прилетел домой с экспедиции. Еще недавно под крылом самолета пела ему зеленое море тайги, мошка-генус за жопу зубами кусала, и вот он тут. В свитере с горлышком и киркой запазухой.
Или не геолог, так лесоруб. Этакий лесорубище рыжебородый. В клетчатой рубашке и сапогах. Нахерачил свои кубометры под Абаканом и вот, на побывку приехал. К маме и молодой жене.
Или не лесоруб, так лесник. Этот с медведем запросто здоровается. Да и сцыт его медведь. Это вам не ди Каприо какой-нибудь, такого врешь, не возьмешь. Живо заломает и в берлогу засунет. Да еще пнем лаз заткнет, чтоб не повадно было выкарабкиваться.
Кого забыли? Ах, да! Капитаны! Морские волки без страха и упрека. С трубкой, торчащей из окладистой бороды. Вся грудь в ракушках, на плечо чайка насрала. Мужественно. Брутально. Эпично.
Или старообрядцы еще. Моджахеды опять-таки. Священнослужители. Раввины. Имамы. Мужчины тоже суровые и сугубо гетеросексуальные.
Да что там говорить, я и сам уже два года как примкнул к славной когорте бородоносцев. И тоже стал визуально охуительно могуч, как инъекция тестостерона.
Но в последнее время нашу бороду катастрофически дискредитируют. Из атрибута брутального альфа-самца она превращается в элемент унисексуального юношества.
Откуда, блядь, взялись эти мальчики в колготках с бородами до хуя? Это что за андроидные покемоны, блядь, я вас спрашиваю? У меня один такой энгельс на шпильках время спросил. Стоит, ручки, как у шестиклассницы, на ногах джинсики в обтяг, сверху хламидка по колено, сумка холщевая через плечо. И борода. Натуральная густая черная борода. Такая борода, что за нее любой пират ногу бы себе отрубил. Попугая, орущего пиастры саблей порубал! Такая борода, что Святогор за такую Соловью Разбойнику отдался! Такая борода, что Карл Маркс за такую бороду изменил бы делу революции и ушел бы в белогвардейцы. Такая, сука, борода, что белорусский партизан за такую голыми руками сотне немецким танкам дула бы погнул!
Но это не пират, не партизан и не мать его Карл Маркс с Ильей Муромцем. Это какое-то существо с телом очень плоской девушки, лицом пионера и бородой, которую Распутин пятьдесят лет отращивал!
Как это? На хуя? Зачем? Вы понимаете, что с такой бородой у нас на районе и десяти минут продержаться нельзя. Особенно если в таких джинсах и хламидке, и тебя зовут не дядя Паша из шестнадцатого дома, а Тёмочка.
Ни хуя я не понимаю в этой вашей моде. Нихуя.
Forwarded from Книжные маяки России
#книжноевоскресенье
Кети Сапович и Александр Маленков!
Встречаемся обсудить новый сборник «Эффект Плацебо». «БеспринцЫпные чтения».
🔹Когда: 02 июня (воскресенье)
🔹Во сколько: 15 часов
🔹Где: павильон F (Газпром), выставка-форум «Россия»(ВДНХ, Москва)
🔹Регистрация: https://pao-gazprom.timepad.ru/event/2896448/
«Эффект Плацебо» — это новый сборник рассказов уникального Фестиваля Короткой Новой прозы «БеспринцЫпные чтения».
Авторы: Александр Цыпкин, Александр Маленков, Александр Бессонов, Евгений ЧеширКо, Елизавета Минаева, Александр Гутин и другие.
💫Что такое «БеспринцЫпные чтения»?
Проект «БеспринцЫпные чтения» создан 2015 году Александром Цыпкиным и продюсером Анастасией Приц. «БеспринцЫпные чтения» — один из самых ярких и необычных литературно-театральных проектов последнего времени, в рамках которого современную отечественную прозу читают со сцены сами авторы и ведущие российские актеры. В России "Чтения" проходят на ведущих театральных и культурных площадках страны и зарубежом. Регулярно выпускаются сборники и собрания сочинений авторов проекта.
В разное время участниками проекта были: Константин Хабенский, Павел Деревянко, Сергей Гармаш, Кристина Бабушкина, Гоша Куценко, Анна Михалкова, Виктория Исакова, Катерина Шпица, Дмитрий Чеботарёв, Евгений Стычкин, Максим Матвеев, Сергей Бурунов, Виктория Толстоганова, Юрий Борисов и многие другие.
Всех ждем на Чтениях!
Формат: презентация книги, встреча с авторами и автограф-сессия в рамках проекта «Книжные маяки России».
Возраст: 18+
Об авторах:
Кети Сапович: колумнист и писатель.
Александр Маленков: российский журналист, редактор журнала MAXIM, автор юмористических рассказов и современной прозы.
Кети Сапович и Александр Маленков!
Встречаемся обсудить новый сборник «Эффект Плацебо». «БеспринцЫпные чтения».
🔹Когда: 02 июня (воскресенье)
🔹Во сколько: 15 часов
🔹Где: павильон F (Газпром), выставка-форум «Россия»(ВДНХ, Москва)
🔹Регистрация: https://pao-gazprom.timepad.ru/event/2896448/
«Эффект Плацебо» — это новый сборник рассказов уникального Фестиваля Короткой Новой прозы «БеспринцЫпные чтения».
Авторы: Александр Цыпкин, Александр Маленков, Александр Бессонов, Евгений ЧеширКо, Елизавета Минаева, Александр Гутин и другие.
💫Что такое «БеспринцЫпные чтения»?
Проект «БеспринцЫпные чтения» создан 2015 году Александром Цыпкиным и продюсером Анастасией Приц. «БеспринцЫпные чтения» — один из самых ярких и необычных литературно-театральных проектов последнего времени, в рамках которого современную отечественную прозу читают со сцены сами авторы и ведущие российские актеры. В России "Чтения" проходят на ведущих театральных и культурных площадках страны и зарубежом. Регулярно выпускаются сборники и собрания сочинений авторов проекта.
В разное время участниками проекта были: Константин Хабенский, Павел Деревянко, Сергей Гармаш, Кристина Бабушкина, Гоша Куценко, Анна Михалкова, Виктория Исакова, Катерина Шпица, Дмитрий Чеботарёв, Евгений Стычкин, Максим Матвеев, Сергей Бурунов, Виктория Толстоганова, Юрий Борисов и многие другие.
Всех ждем на Чтениях!
Формат: презентация книги, встреча с авторами и автограф-сессия в рамках проекта «Книжные маяки России».
Возраст: 18+
Об авторах:
Кети Сапович: колумнист и писатель.
Александр Маленков: российский журналист, редактор журнала MAXIM, автор юмористических рассказов и современной прозы.
pao-gazprom.timepad.ru
«БеспринцЫпные чтения. Эффект плацебо» / События на TimePad.ru
Творческая встреча с авторами рассказов из нового сборника «БеспринцЫпные чтения. Эффект плацебо».
Говорят, сегодня День лысых. Принимаю поздравления и выражаю поздравление причастным.
Заметно лысеть я начал лет в сорок с хвостиком.
Сначала тревожился. Вот так дела, думал я, надо же! У меня же совершенно прекрасные кудри! Были. У меня же чудесные русые локоны! Были. У меня же шикарная модная стрижка. Была. У меня чуб, каре, бакенбарды, сессон, гарсон, канадка, прическа молодёжная. Была.
Я смотрел в зеркало и очень переживал.
Мое отражение сказала мне:
-Было до сплыло. Всё. Пиздец, Александр. Фенита, Сашенька. Отгуляли ваши косы. Лукашенко видел? Между прочим, твой тёзка. Ляксандр Рыгорыч? Воооот. Скоро и у тебя будет такая же хуйня на башке. Лесная опушка, замаскированная парочкой жиденькими бороздками волосиков. Ах, да! Прощайся с сексом. Он тебе больше не предстоит. И не пригодится. Он теперь тебе без надобности, попробуй отвлечься на что-нибудь нейтральное, марки собирай или кактусы выращивай. Женщинам лысые не нравятся. Жаль, конечно, но нихуя не поделаешь.
Я тяжело вздохнул и расстроился. Я тогда ещё не ушёл из большого секса, я тогда ещё думал о продолжении карьеры на этом поприще. Пусть и не такой активной, как раньше, но хотя бы на замену выходить минут на пять.
-Но с другой стороны-вдруг опять заговорило мое отражение- Есть же Брюс Уиллис. И Вин Дизель тоже есть. И даже Куценко! Гоша Куценко ведь тоже существует! А Нагиев? Тот вообще огонь! А Джейсон Стетхем? Да и Траволта давно того-с, растерял волосёнки-то. И даже удивительно, но все они нравятся женщинам. Не исключаю, что и мужчинам тоже, хотя ничего не хочу об этом знать. Во всяком случае, они ещё очень даже и кем-то ебомы!
Да что там говорить, даже у Ленина была сразу Крупская и Арманд! И ничего! А ведь он вождь революции и вообще, ему было не до секса, когда кругом броневики и почтамт ещё не взят матросами! Так что не дрейфь, Александр, не сцы, Сашенька, глядишь и ты не пропадёшь.
Ну, я и не пропал. У меня даже после этого ещё один ребёночек народился.
Так и живу. И котик Моисей живёт. Правда ему последний месяц остался с колокольчиками ходить. Не то, что мне.
Заметно лысеть я начал лет в сорок с хвостиком.
Сначала тревожился. Вот так дела, думал я, надо же! У меня же совершенно прекрасные кудри! Были. У меня же чудесные русые локоны! Были. У меня же шикарная модная стрижка. Была. У меня чуб, каре, бакенбарды, сессон, гарсон, канадка, прическа молодёжная. Была.
Я смотрел в зеркало и очень переживал.
Мое отражение сказала мне:
-Было до сплыло. Всё. Пиздец, Александр. Фенита, Сашенька. Отгуляли ваши косы. Лукашенко видел? Между прочим, твой тёзка. Ляксандр Рыгорыч? Воооот. Скоро и у тебя будет такая же хуйня на башке. Лесная опушка, замаскированная парочкой жиденькими бороздками волосиков. Ах, да! Прощайся с сексом. Он тебе больше не предстоит. И не пригодится. Он теперь тебе без надобности, попробуй отвлечься на что-нибудь нейтральное, марки собирай или кактусы выращивай. Женщинам лысые не нравятся. Жаль, конечно, но нихуя не поделаешь.
Я тяжело вздохнул и расстроился. Я тогда ещё не ушёл из большого секса, я тогда ещё думал о продолжении карьеры на этом поприще. Пусть и не такой активной, как раньше, но хотя бы на замену выходить минут на пять.
-Но с другой стороны-вдруг опять заговорило мое отражение- Есть же Брюс Уиллис. И Вин Дизель тоже есть. И даже Куценко! Гоша Куценко ведь тоже существует! А Нагиев? Тот вообще огонь! А Джейсон Стетхем? Да и Траволта давно того-с, растерял волосёнки-то. И даже удивительно, но все они нравятся женщинам. Не исключаю, что и мужчинам тоже, хотя ничего не хочу об этом знать. Во всяком случае, они ещё очень даже и кем-то ебомы!
Да что там говорить, даже у Ленина была сразу Крупская и Арманд! И ничего! А ведь он вождь революции и вообще, ему было не до секса, когда кругом броневики и почтамт ещё не взят матросами! Так что не дрейфь, Александр, не сцы, Сашенька, глядишь и ты не пропадёшь.
Ну, я и не пропал. У меня даже после этого ещё один ребёночек народился.
Так и живу. И котик Моисей живёт. Правда ему последний месяц остался с колокольчиками ходить. Не то, что мне.
Закат, как обычно, прозрачен и тих,
И ты не меняешься, как полнолунье,
И только морщинки ошибок моих
У глаз разбежались лучами июня.
И сколько потом не приснилось бы снов,
Я в необъяснимой летаю надежде,
Как лик Нефертити сквозь много веков
Ты будешь и завтра такой же, как прежде.
Напишет на облаке призрачный стих
Слепой ветерок и мгновенно растает,
Исчезнут морщинки ошибок твоих,
Поскольку ошибок таких не бывает.
И ты не меняешься, как полнолунье,
И только морщинки ошибок моих
У глаз разбежались лучами июня.
И сколько потом не приснилось бы снов,
Я в необъяснимой летаю надежде,
Как лик Нефертити сквозь много веков
Ты будешь и завтра такой же, как прежде.
Напишет на облаке призрачный стих
Слепой ветерок и мгновенно растает,
Исчезнут морщинки ошибок твоих,
Поскольку ошибок таких не бывает.
В нашем мире классифицированных людей довольно просто определиться. Этот вот топит за красных. А вот этот за белых. Тут все понятно. Посмотрите на аватарки. Там флажки всякие, которые точно определяют внутренний мир понимание справедливости.
Причем каждый блядь уверен, что его справедливость самая справедливая, а вот чужая справедливость вообще говно говняное. А для тех, кто сомневается в кристально абсолюте его мнения даже мемчик придумали: "ну ну, не все так однозначно, да?".
Да. Не всё. Я вообще слегка ебнутый в масштабах общественного мнения человек. Я не могу себя классифицировать с детства.
Ведь оно раньше было как? Вася слушает рок, он рокер. А Петя вообще панк. Ходит в кожаных штанах, чтобы сцать не снимая. С Серегой вообще все просто, он металлюга.
А я слушал то, что нравится. Фредди любил. И Майклом нашим Джексоном не брезговал. Металлику нет-нет включал. А на дискотеках дергался под, господи прости, Шатунова. И мне было похуй, что скажет об этом грибоедовская графиня Марья Алексеевна. В сейчас и подавно похуй.
Если меня куда-то принимали, то это все было номинально, на отъебись. Я был плохим октябренком, хуевым пионером, отвратительным комсомольцем. Я и попадал во все эти классифицирующие человека группы только потому, что все попадали. Сам не просился.
Сегодня же, глядя по сторонам, я понимаю. что таким, как я тяжелее всех.
От таких, как я, у бабушек, сидящих на подъездных лавочках, происходит когнитивный диссонанс и полное непонимание происходящего. Весь мир у них либо наркоманы, либо проститутки. Если вы и наркоман, и проститутка, еще лучше. Все ясно, понятно.
Каждый день они смотрят на меня и думают, кто ты, тварь?
Зрачки не расширенные, походка уверенная, речь связная, могу до носа пальцем любой рки дотронуться, да еще и здороваюсь вежливо, как мудак. Значит наркотиками, милок, не балуешься.
Хорошо, а что на счет проститутки? Тоже нет. Не тянешь. Кому нужна такая проститука бородатая и, прямо скажем, так себе, на любителя? На шлюшечном рынке товар пожирнее. Тоже минусуем.
Не наркоман, не проститутка, это значит еще хуже. Мутная вы, Александр, личность. Нельзя с таким в разведку идти. Хер знает что у таких в башке, всего ожидать можно.
Так и живу. Между молотом и наковальней. Зато неклассифицированный и без флажков. Может оно и к лучшему.
Причем каждый блядь уверен, что его справедливость самая справедливая, а вот чужая справедливость вообще говно говняное. А для тех, кто сомневается в кристально абсолюте его мнения даже мемчик придумали: "ну ну, не все так однозначно, да?".
Да. Не всё. Я вообще слегка ебнутый в масштабах общественного мнения человек. Я не могу себя классифицировать с детства.
Ведь оно раньше было как? Вася слушает рок, он рокер. А Петя вообще панк. Ходит в кожаных штанах, чтобы сцать не снимая. С Серегой вообще все просто, он металлюга.
А я слушал то, что нравится. Фредди любил. И Майклом нашим Джексоном не брезговал. Металлику нет-нет включал. А на дискотеках дергался под, господи прости, Шатунова. И мне было похуй, что скажет об этом грибоедовская графиня Марья Алексеевна. В сейчас и подавно похуй.
Если меня куда-то принимали, то это все было номинально, на отъебись. Я был плохим октябренком, хуевым пионером, отвратительным комсомольцем. Я и попадал во все эти классифицирующие человека группы только потому, что все попадали. Сам не просился.
Сегодня же, глядя по сторонам, я понимаю. что таким, как я тяжелее всех.
От таких, как я, у бабушек, сидящих на подъездных лавочках, происходит когнитивный диссонанс и полное непонимание происходящего. Весь мир у них либо наркоманы, либо проститутки. Если вы и наркоман, и проститутка, еще лучше. Все ясно, понятно.
Каждый день они смотрят на меня и думают, кто ты, тварь?
Зрачки не расширенные, походка уверенная, речь связная, могу до носа пальцем любой рки дотронуться, да еще и здороваюсь вежливо, как мудак. Значит наркотиками, милок, не балуешься.
Хорошо, а что на счет проститутки? Тоже нет. Не тянешь. Кому нужна такая проститука бородатая и, прямо скажем, так себе, на любителя? На шлюшечном рынке товар пожирнее. Тоже минусуем.
Не наркоман, не проститутка, это значит еще хуже. Мутная вы, Александр, личность. Нельзя с таким в разведку идти. Хер знает что у таких в башке, всего ожидать можно.
Так и живу. Между молотом и наковальней. Зато неклассифицированный и без флажков. Может оно и к лучшему.
- Давайте, я прочту для вас стихи,
Сказал одной мадам на Побережье,
- Средь жизненной нелепой чепухи
Есть место красоте и безмятежью.
Про море и про розовый рассвет,
Что волн коснулся лёгкими лучами,
Что ничего на свете лучше нет,
Чем целоваться теплыми ночами.
Прочту стихи про блеск счастливых глаз,
Про солнце, что средь облаков проснулось,
Прочту стихи прекрасные про вас,
Про вас прочту! Послушайте, прошу вас!
Мадам лишь посмотрела на меня,
Вздохнула и зевнула отчего-то:
- Какая беспросветная хуйня,
Уйди, дебил, найди себе работу...
Сказал одной мадам на Побережье,
- Средь жизненной нелепой чепухи
Есть место красоте и безмятежью.
Про море и про розовый рассвет,
Что волн коснулся лёгкими лучами,
Что ничего на свете лучше нет,
Чем целоваться теплыми ночами.
Прочту стихи про блеск счастливых глаз,
Про солнце, что средь облаков проснулось,
Прочту стихи прекрасные про вас,
Про вас прочту! Послушайте, прошу вас!
Мадам лишь посмотрела на меня,
Вздохнула и зевнула отчего-то:
- Какая беспросветная хуйня,
Уйди, дебил, найди себе работу...
Борщ это чудесный повод для срача. Во-первых, это предлог доебаться «чей борщ/Крым», а во-вторых, все блядь точно знают, как его правильно готовить и почему все остальные готовят неправильно.
Мне похуй. Похуй чей он. Потому что он мой, так как я его приготовил сам. И готовлю я его правильно. Настолько правильно, насколько сам считаю правильным.
Ах, да, совершенно не люблю пампушки и намазку из сала.
Мне похуй. Похуй чей он. Потому что он мой, так как я его приготовил сам. И готовлю я его правильно. Настолько правильно, насколько сам считаю правильным.
Ах, да, совершенно не люблю пампушки и намазку из сала.
Казалось бы, расцвел у нас на даче этот вот пион. Какой-то фельдиперсовый. Ни то японский, ни то китайский. И каждый раз я смотрю на расцветающие цветы и понимаю, что не разучился восхищаться всякой херней.
Ахтыжебаныйтынахуй! Какая красота! Спасибо, боженька, что создал этот цветочек, чтобы Сашенька, твой бородатый сыночек, любовался им и на душе его было легко и празднично. Как ангелочек босыми пяточками по сердцу пробежал.
А потом я вспоминаю, что атеист, что биологию изучал в высшем учебном заведении, поэтому знаю, как эти цветочки со своими пестиками и тычинками вылупляются. Но гоню это воспоминание прочь, потому что это не пион, а ахтыжебаныйтынахуй какая божья красота.
Храни вас страстотерпица Матрена Мадагаскарская.
Ахтыжебаныйтынахуй! Какая красота! Спасибо, боженька, что создал этот цветочек, чтобы Сашенька, твой бородатый сыночек, любовался им и на душе его было легко и празднично. Как ангелочек босыми пяточками по сердцу пробежал.
А потом я вспоминаю, что атеист, что биологию изучал в высшем учебном заведении, поэтому знаю, как эти цветочки со своими пестиками и тычинками вылупляются. Но гоню это воспоминание прочь, потому что это не пион, а ахтыжебаныйтынахуй какая божья красота.
Храни вас страстотерпица Матрена Мадагаскарская.