Рассказ про хлеб разместил.. Этот тот, который у меня на странице под этим постом.
И тут же пришел комментатор с именем, написанном на иврите. "Не надоело ли вам мусолить тему войны? Вы езе можем повторить напишите в конце этого шедевра". Так написал он.
Ну, то, что человек просто не читал рассказ, это понятно. Потому что после атких рассказов, наоборот, меньше всего хочется что-то повторять.
А во-вторых, я не перестаю поражаться короткой, как гулькин хуй, памяти некоторых моих дегенеративных соплеменников.
Не "мусолить" тему войны? Забыть? Не вспоминать?
Я только напомню этим некоторым дегенеративным соплеменникам, что на той войне тысячи, миллионы, стали прекрасными абажурами на прикроватных тумбочках белокурых фрау. Тысячи, миллионы, возможно даже ваши бабушки и другие родственники стали не менее чудесным мылом для тех же фрау.
Тысячи, миллионы ваших соплеменников и не только ваших, были сожжены, отравлены газом и по простецки расстреляны и свалены в ямы.
Забудьте. Не вспоминайте. Не пишите. Абрамы родства не помнящие. Совесть просравшие. Ум прожравшие.
Но я не буду. Не могу ничего забывать. Именно потому, что повторять ничего не хочу.
Ах, да. Из вас бы получился очень хуевый абажур. Потому что даже люди из вас получились хуевые.

Иногда мне говорят, смотри, началась зима! Смотри, смотри! Как красиво-то!
Я смотрю.
Ок. Белое. Много белого. Поле белое. Лес белый. Красиво. Посмотрел. Всё? Можно вернуть назад зеленое?
Нет, говорят мне, нельзя. Вернем все в конце апреля. В пока вот тебе ноябрь, вот тебе декабрь, январь тоже вот тебе, не говоря уж о феврале и марте. Любуйся, сука. И не пизди!
А я пиздю. Я понимаю, что нельзя ничего поменять, природа есть природа, раз уж я живу в таком климате, то терплю. Терплю и жду зеленого. Конца апреля. Чтобы все вернулось в нормальное состояние.
Я принимаю это и жду.
Но я не могу понять, как это можно любить? А ведь многое любят. Маньяки. Отойдите от меня, вы заразные!
А ведь это поле, лес и просторы даже не в городе. В городе зима это ебучие пробки из-за неуспевающей очищать улицы от снега техники. Это борьба за парковку во в дворах, потому что часть из мест не почищены или завалены сугробами. Это реагенты под ногами с серой жижей под колесами. Это за города беленькое. В городе серенькое и сраненькое.
И вообще, холодно, не? Я ненавижу холод. Чтобы выйти на улицу надо не совать ного в шлепацы, на натягивать сапоги или угги, не выбегать из дома в шортах и майке, а надевать кучу одежды и пуховик, а потом эта куча пуза и ваты с вами внутри катится по серым сугробам, сбивая с носа сталактиты соплей, радуясь снежинкам.
Мне не нужны лыжи. Санки не нужны. Биатлонисты вас надо лечить.
Одним словом, давайте, советуйте уебывать в свой Израиль. Без ваших советов я бы не прожил.
Хуй. Я буду тут. Жить, смотреть на белое. Много белого. И на серое тоже. И сталактиты буду с носа сбивать. Только не надо рассказывать мне, что это красиво. Нет. Не красиво. Даже если вам нравится. Я жду зеленого.

Мартышка к старости слаба глазами стала. Здравствуйте! Это я. И глазами я стал слаб в последние пару лет, потому что пора. В одном глазу к меня 1.75, а во втором 1,25.
Поэтому читать и писать без очочей мне крайне затруднительно.
Но тут один нюанс. С очками у меня вечная борьба. То потеряю, то жопой сяду, то забуду куда положил. Видимо, скоероз тоже пришел.
Поэтому у меня две пары очков . Одна пара задроченная до изумления, вторая тоже. Так что на люди выйти не в чем.
И так бы я и ходил в гнутом и кривом, если бы не Алексей Пожидаев. Он, дай ему боженька здоровья, подгоняет мне очки. Вот, прислал в оправе Долбче с Габбаной. Видимо, в рамках борьбы с пропанандой ЛГБТ.
Я теперь эти очки беречь буду и ходить в них только на первомайскую демонстрацию и к гастроэнтерологу. Ну, на свадьбу может, ежели пригласят.
Советую петербуржцам и гостям культурной столицы его магаз. Euro-optica.ru
Потому что оригинал, линзы джапания просто огонь. И вообще, Леша хороший.

Был в тик-токе. Боже мой, сколько там веселого говна! И самое главное, люди реально платят за этого говно. Чувак просто смотрит в камеру под музыку, а етки ему денежки переводят. Кто-то жопой трясет. Кто-то какую-то хуйню несет. Я тоже хочу!
Можно я тоже? Я открываю канал в Тик-Ток. Буду там читать стишки, нести хуйню, даже жопой могу потрясти если кому-то интересна моя жопа. Будете подписываться? Ну, что вам, жалко что ли!

Вот ссылка на мой Tik Tok: https://www.tiktok.com/@gutin_tiktok?_t=8hjtpNn2UkC&_r=1
Чтобы вести прямые эфиры мне нужно 1000 подписчиков. Помогайте! Будет интересно.

Снимали клип. Нет, я не пою. Я только текст написал и снялся. По задумке я пьяный пою в караоке. Пьяным я не был никогда. В караоке пел лет восьмисот назад и мне очень стыдно. Но надо было что то петь. Так что простите.

Каждый раз я захожу в ванную и с восхищением смотрю на все эти бутылочки, тюбики и баночки. Для мытья рук, для смазывания век, для протирания жоп, для намыливания лица, тоники, какие-то спреи и прочие таинственные жидкости и субстанции.
Нет, я всё понимаю. Это все очень нужно любой женщине. Но как моя жена умудряется в этом все разобраться и не запутаться? А что если взять и смазать кремом для рук, предположим, лицо? Не умрет ли человек? Не скончается лив страшных муках?
А если,н е дай бог, кондиционером для волос смазать сиси? Покроются ли они мягкими и шелковистыми кудрями?
У меня есть бутылка 2 в 1. Гель и шампунь одновременно. Правда волос у меня нет, поэтому легко мог бы обойтись 1 в 1. Но это средство для мужчин. Нак и написано: гель и шампунь для мужчин. А у жены, соответственно почему-то пять шампуней и шесть гелей. Разноцветные и яркие бутылочки. видимо, для женщин.
И каждый раз я боюсь, что она пойдет в ванную, да и перепутает со слепу, помоется моим гелем для душа. И хуяк, из ванны выходит уже не жена моя нордическая Ксения Геннадьевна, а какой-нибудь Игорь Вячеславович, и говорит женским голосом:
-Ой, тут такое дело, я тут случайно твоим гелем помылась, и вот, полюбуйся, хуй вырос.
И я такой глядь, и впрямь хуй. Да еще и больше моего!
И что делать? Как быть в таком случае?
Или наоборот? Я женским шампунем бороду всполосну, и, пожалуйте, выходит из ванны не дядя Саша, а тётя Люда, шаловливо обёрнутая розовым махровым полотенцем!
Нет, я такого допустить не могу.
Я своими опасениями с женой поделился. Говорит, чтобы я успокоился. Что ничего уже не будет. Что я уже помылся мылом для дурачков.

Не сбываются ваши пророчества,
Не уеду отсюда попрежнему,
Я останусь в своём одиночестве
На границе холодного, снежного.

Там мой домик, в нём печка и ставенки,
Там рубеж к настоящему с прошлого,
Выходить по утрам буду в валенках
И глядеть на просторы замёрзшие.

Там следы у крыльца под осинами,
Телевизор нелепой эклектикой,
Сам себе я пишу письма длинные
И на почту ношу их в конвертиках.

Кошка серая дремлет на лавочке,
Твой портрет улыбается с полочки,
Галки ставят неровные галочки
На сугробах с хрустящую корочкой.

Вряд ли вспомните имя и отчество,
Вряд ли станете помнить по прежнему.
Я останусь в своём одиночестве
На границе холодного, снежного.

А батю, наверное, зовут Мефедрон.

По воле Иговы ли или Аллаха,
Приходит зима в заповедный наш край.
И я бы уехал, наверное, нахуй
Туда, где есть море и солнечный рай.
Смотрю на притихшие ветви осины,
Плюёт непогодой родная страна,
Ноябрь в России совсем не красивый,
И даже напротив, говно из говна.
И ветер колючий, и кашель с простудой,
И снова в аптеке купил "Арбидол",
И я бы уехал, наверное, отсюда,
Туда, где волна лижет ласково мол.
Никто не вспалкнул бы, наверное больше,
Грустить обо мне никому ни к лицу,
Делов-то! Уехал какой-то, блядь, Мойша
В Израиль под пальмами кушать мацу.
Снега закружат, и ударят морозы,
И утром в окошке совсем не светло,
А я остаюсь, там где лёд и берёзы,
А я остаюсь, где сугробы, назло.
Местами здоров, энергичен и молод,
Но ноет душа, и свербит, и болит...
Ноябрь плаксивый и ёбаный холод.
Зима наступает, блядь, антисемит.

У меня тут совершеннолетний сын произошел. Даже не верится, что так быстро мелкий гном превратился в чувака, на голову выше меня.
Поздравляю, сынок! Будь счастлив и умен. Высшую математику ты уже сдал, по английски балакаешь, осталось только доучиться на кого ты там учишься, прости, я это выговорить не могу, это что-то на компьютерном.
Хорошо, что к меня есть мужик, которому могу сказать: люблю тебя.
С Днем рождения!
П.С. Новая прическа прикольная. В последний раз с короткими волосами я видел тебя в детском саду.

-Теперь, пап, правда можно всё?
-Абсолютно. Но если я разрешу.

Идея продолжения «Бременских музыкантов». Сбежавшая с Трубодуром принцесса на последнем месяце беременности, одетая в явно украшенную куртку «abibas” на три размера больше, возвращается к папе королю, плачет и просит прощения, обещая больше никогда не сбегать с бомжами.
Папа снисходительно прощает непутевую дочку, охрана короля хватает Осла, Кота и Петуха, отправляя их в тюрьму, где Петухами становятся и Осел, и Кот.
Трубадур ударяется в бега. Говорят, его видели в последний раз, переходящего границу в Верхнем Ларсе.

Искусство новостных редакторов наших местных каналов, это особый выдающийся пиздец, несравнимый ни с одним пиздецом.
Новость: Начался суд над водителем камаза, врезавшегося в автомобиль с двумя сисадминами.
Нахуя эта информация? Сисадмины? Так можно украшать любую новость.
«В местной Пятерочке подрался бухгалтер и владелец телевизора Samsung».
«В городском парке застукали жительницу трехкомнатной квартиры и обладателя диплома политеха за оральными утехами».
Хотя я понимаю. Сисадминов на очень жалко. Камазиста должны оправдать.

Самая нелепая аргументация: мы здесь жили раньше. Да, я знаю, что этот мой текст понравится далеко не всем. Но я действительно не понимаю, какая разница, кто и когда жил на тех или иных территориях.
Дело совершенно не в этом. Если руководствоваться исключительно "сроком службы", аргументом, который во время моей службы в армии, давал больше преференций и прав старослужащим, то весь это мир надор раскроить до неузнаваемости.
И я не говорю о банальщине, по которой на Калининград могут претендовать немцы, хотя до них на него могут претендовать латыши, потому что до немцев там жили родственные им сембы, натанги, вармийцы, скальвы, барты, погезане и ятвяги.
Я не говорю про Крым, который вообще в праве требовать эрдогановцы.
Тут вообще все трудно. Казахстан? Венгры вполне могут потребовать вернуть им территорию, как и российский Урал и Прикамье. Парни вышли оттуда.
Мордва и другие угро-финны как-то то ненароком могут заявить претензии на большую часть Золотого Кольца, ибо водились там до прихода славян. А слово "Москва" во одной из версий как раз имеет происхождение отнюдь не славянское.
Америка? Тут можно решить всю расовую проблему за раз. Отправить черненьких в Африку, а беленьких в Европу. И вуаля! Вернули территорию местным чунгачгукам.
Англичанам могут предъявить за базар шотландцы, ирландцы и уэльсцы, потому что носители гэльского языка, появились на острове, как бы, раньше бриттов.
Про Австралию я и не говорю. Украинцы тоже могут не беспокоиться, на территории сих страны жили ираноязычные сарматы за долго до Майдана. Вряд ли вас успокоит эта мысль.
Тоже самое и евреи. Да, всем известный мальчик, Рождество которого отмечается широко во всем мире, был евреем и родился в Бейт Лехеме за очень долго до того, как там увидели первого араба. Но это, не удивляйтесь, не важно.
Что же тогда важно? Важно то, что вы можете дать этой земле и этому миру.
Сравните Израиль и, так называемую, Палестину. Надо ли объяснять разницу? Надо ли говорить о том, что вместо того, чтобы развивать эту землю, строить города, сажать сады, развивать инфраструктуру и экономику, учиться, работать, созидать, как это делают израильтяне, вторые развивают только кротовые норы, по которым тащут бомбы и думают только об уничтожении и смерти? Если вы не видите разницы, то вы либо слепы, либо глупы, либо и то, и другое.

Умер Генри Киссинджер, который, казалось, вечен. Сто лет жизни, событий которой хватило бы на ещё сто.
Можно долго говорить об итогах, но американский журнал все сказал в одной картинке.
Редкое событие. Не часто люди, занимающиеся клймлением чужих шельм, вспоминают о своих.

За ночь у нас образовался пиздец какой гололед. Иду по улице, обгоняю пожилого мужика, который переменным шагом крадется по тропинке, стараясь не наебнуться.
-Ишь, ты!-слышу вслед-Как уверенно идешь, парень! Как только так у тебя получается?!
-Это потому, что я ловкий и сильный,-отвечаю,- Спортсмен! Спорт приходит на помощь в любую жизненную ситуацию. Баланс и уверенность! Для гололеда незаменимые качества!
И я дальше гордо пошел. Иду и думаю, зачем я его наебал? Какой в жопу спорт? Просто у берцев протектор хороший.
Кстати, я потом чуть не наебнулся. Хорошо мужик тот не увидел, а то бы я упал в его глазах, как олимпиец. Прямо на лед.

Сегодня международный день секса. Листай дальше, это не твой праздник.