Достаточно хороший секс в паре: какой он?

У нас хороший секс? Может ли он быть лучше? Или пусть все идет, как идет, лишь бы был?

💌 пишет Ксюша Карпова, психолог Good Point, специалистка по сексуальности

Мне задают много разных вопросов о сексе и сексуальных дисфункциях — когда что-то недостаточно хорошо работает физически, психически, коммуникативно или эмоционально.

К сожалению, мы часто привязаны к идее об идеальном сексе, которая вызывает много тревоги, а порой даже рушит то, что уже налажено в сексуальном взаимодействии пары.

💛 Предлагаю вам идею достаточно хорошего секса, которая валидирует изменчивость, присущую парному сексу. Ведь если опираться на идею об идеальном сексе, нас может настигнуть разочарование, ощущение неудачи и стресс от нереалистичных ожиданий. Тогда как удовлетворенность сексуальной жизнью основана на реалистичных ожиданиях.

У сексуального взаимодействия в паре могут быть совершенно разные цели:
☺️душевная связь,
☺️получение удовольствия,
☺️коммуникация,
☺️игривость,
☺️гедонизм,
☺️физическая или эмоциональная разрядка.

Секс не может быть статичным, это пластичная «конструкция». Секс не всегда будет классным, он может быть скучным, повседневным, фееричным — и всё это абсолютно нормально.

Так почему же секс может становиться редким или вообще уйти из отношений?
Здесь я задаю вопросы:
💭 как выглядит тот секс, которым вы хотите заниматься?
💭 вспомните, что отличало тот особенный секс от «обычного»? чем был наполнен процесс?
*ответьте себе на эти вопросы

В ответ часто слышу: «Огонька! Не хватало огонька!»

В 80-х годах выявили, что одним из надежных индикаторов «достаточно хорошего секса» является периодическое присутствие… игривости!

Игривость — это собирательное понятие , своеобразный «коктейль» из доверия, взаимного принятия, удовольствия, возможности быть собой и глубокой важности отношений. У каждой пары будет свой уникальный рецепт и процентное соотношений всех составляющих, они могут меняться или оставаться статичными.

Что может сообщать о присутствии игривого поведения в паре:
— Одежда (белье или костюмы)
— Ролевые игры/сценарии
— Игрушки для взрослых или специализированная косметика
— Разговоры о желаниях или фантазиях
— Особые места для секса
— Поддразнивание друг друга
— Планирование секса: на неделе или в течение для
— Специальные названия для частей тела или dirty talk
*мысленно поставьте «галочки», что у вас уже есть и что хотелось бы привнести в сексуальные отношения

Достаточно хороший секс — это тот секс, который приносит удовольствие обоим партнерам. Важное уточнение: секс не всегда приводит к оргазму, иногда он бывает страстным, иногда забавным, иногда нежный, порой вообще для «галочки», а время от времени может чувствоваться как механический. Неидеальным, пластичным, без ожиданий и очень личным, только вашим.

3 убеждения, которые мешают брать деньги за свою работу

✍🏻 пишет психолог Мария Потудина, спикер «Точки опоры для психологов»

Убеждение №1: «Хороший специалист — это спасатель»

В основе многих помогающих профессий (психология, медицина, волонтёрство, благотворительность) лежит образ спасателя.

На приём часто приходят люди в ослабленном состоянии: с потерей опоры, растерянные, измотанные. И проецируют на психолога фигуру родителя или взрослого авторитета: «Сейчас мне скажут, как правильно жить, подтвердят, что я хороший, что не абьюзер и не нарцисс. Научат, как любить ребёнка».

🚩Если психолог бессознательно принимает эту проекцию и включается в роль спасателя/родителя/наставника, то отношения перестают быть равноправными. Это становится не сотрудничеством, а детско-родительской моделью. А в ней, как мы знаем, ребёнок не платит родителю, а родитель не ждёт оплаты за «воспитание».

🌹Специалисту важно замечать: не перешёл ли я границу, где уже не просто поддерживаю клиента, а беру за него ответственность? Не стал ли я тем, «кто знает, как надо»?

Важное уточнение:
Бывает и обратная крайность — когда психолог входит в роль гуру, всемогущего знатока, и начинает запрашивать за свои услуги необоснованно высокую цену. Это всё та же динамика: игра в авторитет, просто с другого полюса.

Убеждение №2: «Стыдно брать деньги за помощь»

Словосочетание «помочь за деньги» звучит как оксюморон: у нас не принято брать деньги за помощь. Мы оказываем помощь друзьям, родственникам, прохожим, попавшим в беду. Это акт щедрости, душевности, человеческого участия. Бесплатный по определению.

Возникает ловушка:
💭Если я помогаю, как я могу за это брать деньги?
💭Разве я не должен быть просто хорошим человеком, который делает мир лучше?
💭Иногда это даже звучит красиво: Деньги мне не важны, главное — быть полезным.

Психотерапия — это не просто помощь. И, строго говоря, даже не совсем «услуга», а что-то между.

➡️ Если я путаю психотерапию с услугой (и начинаю сравнивать с маникюром), мне сложно признать ценность своей работы.

➡️ Если я путаю психотерапию с бескорыстной помощью (и чувствую стыд), мне тяжело выставлять гонорар.

🌹Специалисту важно прояснять для себя границы своей работы: что именно вы делаете, за какую цену, в каком объёме, с какой регулярностью.

Установка №3: «Если я повышу цену, ко мне никто не придёт».

Кажется, что хорошие специалисты много денег не берут. А те, кто берут, это инфомошенники, инстагуру и прочее.

🌹 Важно посмотреть за своими убеждениями:
- кто такой хороший специалист?
- когда я смогу себе позволить стать хорошим специалистом?
- сколько образования для этого мне нужно получить?
- чего я на самом деле боюсь?